Habilidades incomprobables

Mi suegro asegura conocer o adivinar la ocupación de una persona cualquiera, con sólo ver cómo está vestida. La primera muestra de la imposibilidad de tal habilidad, es el hecho de que nadie podría adivinar jamás a qué se dedica él ya que, se ponga lo que ponga, ¿quién puede suponer que es técnico en equipos de rayos X?

Desde hace unos cuantos años tengo la dudosa habilidad de predecir la llegada de una circunstancia esperada, a saber: esperando el colectivo suelo decirle a quien esté conmigo “contá hasta 27 y viene”. Lo mismo cuando espero que lleguen las empanadas, “contá hasta 98 de atrás para adelante y toca el timbre”.
Pero mi capacidad premonitoria no es sólo inmediata: ante cada embarazo predigo la fecha y hora exactas de nacimiento, meses antes del mismo: “no llega al 25, te nace el 19 a la mañana, tipo 11”.
Mi porcentaje de eficacia no supera el 2%, pero por alguna extraña razón sigo creyendo religiosamente en mis poderes y, por supuesto, prediciendo en toda oportunidad.

Y la última pero no menos importante, es la modificación de hechos aparentemente fortuitos debido a mis actos, lo que se podría traducir en que cada vez que prendo la tele o la radio para ver cómo va River, éste mete un gol. El problema es que yo soy de Boca y mi interés es ver cómo River pierde. Tan cierto es esto (y acá sí que no la pifio jamás, tengo testigos) que cuando un gallina está por patear, cambio de canal, lo que segura el yerro irremediablemente. Anoche quise cambiar cuando pateaba Rosales pero, al desconocer el control remoto, tardé y no llegué a tiempo, no pudiendo evitar el gol.

Ustedes no lo saben, pero todos los días leen las palabras de un nuevo mesías.

"...25 ...26 ...27. Llegó."

Imperdonable

Alguna vez hemos hablado de gente rara que hace cosas inverosímiles como poner primero la la leche y después el nescuí, comer panchos sin nada arriba, ponerle dulce de leche a la milanesa y locuras semejantes. Pero lo que me dijeron anoche no tiene gollete (¿o es goyete, con ye?): una chica afirma que primero moja el pan en la yema del huevo frito y se deja la clara para el final, porque le gusta más.

¿Estamos todos locos? ¿La clara para el final? ¿Y encima porque gusta más?

Otro tema incomprensible: la amarreteada marketinera de los fabricantes de Shimmy y Serenito. Si todos sabemos que saldríamos corriendo a comprarlo, ¿por qué no hacen el pote (aaahhhhh, cómo me gusta esa palabra: pote) de, no sé, medio kilo? Se están pateando en contra, muchachos, nos están negando uno de los productos que más queremos comprar.
Y eso me lleva a una tercera (o segunda de la segunda) incomprensión: cómo puede haber gente que apenas abre el Shimmy ya lo mezcla todo. El postrecito se come así: primero el gusto del que hay más, de a cucharitas, hasta que queda más o menos la misma cantidad de ambos o incluso más del otro; ahí se toma la cucharita y se junta en cada vez un poco y un poco, pero sin mezclar. Se tiene que ver en la cucharita la mitad amarilla y la mitad marrón (en caso de vainilla-dulce de leche, por ejemplo).
Cualquier otra modalidad, es errónea.

Ladies and gentlemen: no quiero hacer otro post más adelante con nuevas barbaridades que me haya enterado en ese momento: aprovechen éste y confiesen, y el Señor los perdonará.

Error: el postrecito NO se mezcla.

De tierno a pelotudo sin escalas

Tengo que reconocerlo: soy un boludo que trata a los elementos materiales como si fueran personas. Por ejemplo, abro una caja de fósforos y me imagino que todos están pensando “que me elija a mí, que me elija a mí”. Entonces, si intento agarrar uno y se me escapa (teniendo que agarrar otro), me da pena el que había elegido primero, porque tengo la idea de que lo ilusioné al pedo.

Otras veces me pasa al revés: imagino, por ejemplo, que los mondadientes no quieren que los agarre, enconces cuando sacudo el envase para que salga uno, el que asoma la cabeza es una víctima. Imagino que los demás están tristes por lo que le pasó a su compañero, pero a la vez aliviados por haberse salvado una vez más.

Y así con los fideos, las pilas, los productos de las góndolas (si quedan dos y tengo que elegir uno, sufro como una colegiala), de todo.

La misma actitud la tomo cuando me toca elegir compañeros de equipo de fútbol en el pan y queso: a los 2 primeros los elijo por su habilidad, mientras que para los otros me baso en mi cercanía o para que no los elijan últimos, cosa que sucedería si todos usaran un criterio estrictamente futbolístico. Nunca olvidaré la alegría que sentí cuando (siendo un mal jugador de fútbol) me eligieron primero entre 15 ñatos, y sé que el que lo hizo usó su criterio deportivo, ya que no era amigo ni nada, sólo un conocido del fútbol de los viernes.

Pobrecitos los fósforos, encima que uno los agarra por el cuerpito y les prende fuego la cabeza, los trata con indiferencia. Así no se hace, viejo.

"Me tocó muchachos, me voy a prender una hornalla"

Extraños criterios

Hace un par de meses hice limpieza de placard, lo cual implica una revisión/clasificación de las cosas que valen la pena guardar y las que no. El 70% voló, quedó un 30%.

El fin de semana (por otras razones) volví a hacer limpieza y revisión, y de aquello que había quedado se fue el 80%.

Y he ahí mi pregunta: ¿por qué guardamos lo que guardamos? ¿Y por qué un día consideramos indispensable un DVD que no anda y a la siguiente limpieza lo tiramos al grito de “¿y para qué quiero esta mierda?”?

Lo mismo pasa con los CDs, con los archivos en la computadora, los teléfonos en la agenda y otros lugares en los que conviven algunas cosas útiles con montones inútiles.

Y hay que tener cuidado, porque bajo ese replanteo la cosa crece y así se van liquidando viejos amigos que ya no son tales y otro tipo de relaciones caducas hace rato.

Está bueno esto de limpiar el placard cada tanto.

"Y guardalo, por las dudas...".

Agenda completa

Ayer domingo a las 5 y media de la tarde, suponía que lo peor que me podía pasar era que Boca perdiera con River.

A las 6 y media, después que un auto atropelló a una de mis perras, creía que lo peor sería que por el golpazo se hubiera roto una costilla y no pudiera caminar bien.

A las 7 y media, después que el veterinario me dijo que tenía fracturada toda la pelvis, creía que lo peor sería que hubiera que operarla.

A las 11 y media de la noche, mientras empezaba la operación, creía que lo peor sería que tuviera que ver la carnicería en vivo.

A las 12 y media, después de una hora de ver el bazo, el intestino y la vejiga de mi perra, creía que lo peor sería que se me fuera el hambre.

A las 12:32, mientras me comía una hamburguesa con queso EN LA VETERINARIA y cosían a Morita, creía que lo peor sería que fuera a llorar toda la noche y no pudiera dormir.

Son las 2:21, sigo pensando lo mismo que a las 12: 32 y, sí, tengo razón. Hace una hora y pico que no para de llorar. Hace una hora y pico que no puedo dormir. Y en febrero va a nacer mi primer hijo.

Estoy preocupado. Muy preocupado.

Morita, la damnificada.

Tercermundismo

En Grecia se enteran si va a llover o no gracias a esta señorita:

A nosotros nos informa este hijo de puto:

Después nos preguntamos porqué nos va como nos va.

Súper promo

Recargué 30 mangos de crédito en mi celular y me regalaron 5000 mensajes de texto gratis... que se vencen en una semana. O sea: tengo que mandar 715 mensajes por día, 30 por hora, uno cada dos minutos. Y eso sin dormir.

Digo yo, si todos sabemos que nadie va a gastar más del 10% (con toda la furia y todo el tiempo libre), ¿por qué no “regalan” 500 ó 1000? Lo único que logran es que en lugar de ponerme contento, sienta que me están cagando, cuando en realidad tengo mensajes gratis.

Lo mismo me pasa (desde otro lugar) cuando veo programas de TV en los que regalan premios: uno tiene que salir sorteado entre 5 millones de papelitos, después encontrar un logo entre 60 casilleros y finalmente contestar el DNI de Mussolini, para ganarse 500 pesos.

Pero lo que es peor, sigue habiendo 5 millones de personas mandando su papelito y miles de personas recargando crédito por los SMSs.

¿No nos estaremos conformando con demasiado poco?

¡Qué suerte!

Snooze

Hoy es uno de esos días horribles, en los que uno mataría por estar en casa sentado en un sillón haciendo sólo lo que le gusta.
Bueno, no tuve que matar a nadie, pero tengo la suerte de estar haciendo precisamente eso.

Por eso, yo, Mariana Fabbiani, uso y recomiendo el día de fiaca.

 

Impagable.

Vergüenza propia

Para muchas personas debe ser muy fácil recordar o ubicar ese momento de sus vidas de mayor alegría o mayor tristeza. A mí no me resulta tan simple, la verdad; lo que no está en duda es el momento en que más vergüenza sentí en mi vida. Y tuve momentos eh: una vez, en la casa de un amigo y con su familia y novia presentes, grité tanto un gol de Palermo que se me escapó un cuetazo. Otra vez, un doctor entrado en años con guantes de látex tomó mi aparato reproductor y, con un suave y experimentado movimiento, lo “arremangó”. Lo terrible fue el chiste de “no te preocupes, a todos se les pone chiquitos”.
Pero la peor, a kilómetros del resto, fue en primer grado de la primaria: señoquieroiralbaño, señoquieroiralbaño, señoquieroiralbaño. La seño no me dejó.

No me dejó ir al baño.

Me cagué encima. No te puedo explicar cómo me cagué. Todo, con ruido, olor, un desastre. Todo el grado mirándome y no pudiendo creer que un tipo de 6 años (porque a los 6 uno es un tipo ya), haya podido hacer semejante desparramo. Y yo, bordó, morado, verde manzana, amarillo mostaza, otra vez bordó. Y me fui corriendo, todo cagado al baño, y ahí estuve 2 horas hasta que mi vieja vino con ropa limpia. Pero fui valiente y no me fui a mi casa. No, me cambié y volví al curso, en otra silla por supuesto.

O al menos eso es lo que creo recordar, quizá mi mente haya construido una historia ficticia para salvaguardar mi honor.

Ahora pueden entender por qué suelo decir que, sí, la vida es una mierda.

Me quiero morir muerto.

Síntomas inequívocos

Tengo manías estúpidas como la de no poder ver un cajón mal cerrado y no levantarme a cerrarlo.

Tengo un odio visceral hacia los adolescentes, a los cuales catalogo como “estos pendejos de mierda”.

El gourmet.com es parada obligada en mi zapping.

Luego de años de “¿para cuándo una novia?”, “¿para cuándo el casorio?” y “¿para cuándo un nene?”, en las reuniones familiares ya no me apuran con nada.

Maldición, estoy viejo.

Me pongo loco.

Remando en Nutella con dos sahumerios

Sin importar la época, a todos nos tocó decir y/o escuchar en su momento la famosa frase “las pendejas están cada vez más rápidas”. Yo no sé a qué llamarían rápidas o cuán veloces serán hoy, pero me acuerdo que cuando yo era adolescente, para ponerla había que esperar bastante. Bastaaaaaaaaante.
El que lograba el milagro en menos de un mes (un mes de novio eh, no un mes entre la primera y la segunda vez que la veías), era inmediatamente elevado al puesto de gurú sexual.

Conozco un caso en el que un paciente muchacho ha sabido esperar hasta 8 meses. A ver si se entiende: 240 días y sus 240 noches haciendo TODO menos ESO. Y siempre con el mismo final: ella pidiendo un poco más de tiempo, él con los huevos esguinzados.

Y pensar que hoy, si a una mina no se la pueden bajar en la primera noche la tildan de histérica.

La verdad que yo no me puedo quejar, tuve la suerte de esperar poco. Pero sé que no todos corrieron con la misma fortuna.

Desdichado caballero, éste es el lugar para recordar aquél sufrimiento.
Insensible dama, éste es el lugar para confesar los detalles de su tortura.

Y que sea justicia.

- No Lucho, mejor no. Todavía no estoy preparada...

EPDD (Encuesta Pelotuda Del Día)

A pedido del público, pregunta para hombres y mujeres:

¿Slip o boxer?

Esta chica prefiere boxer.

Esta bolsa de anabólicos, también.

Éste ya es fundamentalista.

Dame fuego, dame dame fuego

De todas esas cosas que el común de la gente hace habitualmente, una de las que más me sorprendió siempre (y habiéndolo hecho por más de 15 años) es la costumbre de fumar puchos.
O sea: hubo un tipo al que un día se le ocurrió enrollar yuyos secos con un papelito, prenderle fuego en la punta y aspirar el humo que salía de ahí. Y, lo que es más extraño aún, cientos de millones de personas creyeron que era un excelente plan, y no sólo adoptaron la costumbre sino que, por el contrario, la mayoría no puede dejar de hacerlo.

Yo, por ejemplo, fumé desde los 12 años. La primera vez que “tragué” el humo, vomité contra un arbolito. Cualquier ser racional ni pensaría en volver a hacerlo. Yo, en cambio, volví y fumé hasta los 27, llegando al paquete y medio diarios.
Después dejé, empecé a fumar medialunas y galletitas y engordé como 12 kilos, pero ese es otro tema.

Qué raros que somos, che.

Una de mis grandes habilidades de antaño.

Vacío legal

En algunos restaurantes y casas de empanadas (La Tercera Docena, por ejemplo), te cobran el cubierto o el envío, respectivamente. Pero qué pasa, esa plata (en el caso de 3ra Docena es de 5 mangos. ¡Hijos de puta, 5 pesos!) no va para el mozo o para el pibe de la motito. No, va para lo señores dueños del local. Entonces uno, además de la millonada impuesta por estos chorros, le tiene que dar al pibe o al camarero, porque ellos no tienen nada que ver.

Entonces, pidiendo 8 empanadas (que en el local cuestan $18) uno se encuentra pagando por lo menos 25 patacones, entre el envío y los dos pesitos para el delivery.

En el restaurante lo mismo: la cuenta ya incluye $1.50 per cápita bajo el concepto de “cubierto”. Se supone que es para pagarle al mozo, pero uno no puede no dejarle propina. Entonces qué, ¿somos boludos?

¿Qué pasa si yo le doy al pibe de la moto una empanada de queso y cebolla? Vale dos mangos aprox, así que estaría bien. Claro, si todos hiciéramos lo mismo el pibe se iría a las puteadas.

Hay que hacer algo, viejo. Cortemos una calle, total no pasa nada, ni a favor ni en contra, pero por lo menos salimos en Crónica.

Tomá pibe, quedate con ésta de roquefort...

Buenos muchachos

Tengo que confesarlo: tipos como León Gieco, Facundo Arana y Juan Carr, son tan buenos que me dan bronca.

Y no soy el único, lo sé.

De grande vas a ser así de feo, vas a ver.

EDITADO: mirando las estadísticas del blog, acabo de descubrir que este post fue visitado desde facundoarana.org. El galán manda gente a espiar, ¡viste que no eras tan bueno, turro!

Ahora tengo miedo...

Éxitos de ayer y de hoy

Hay canciones, personajes, comidas y todo tipo de cosas que, la verdad, no se puede entender cómo pudieron ser tan exitosas y masivas.

¿Ejemplos? Las Bandana, el Locolope, Gianola, los Gipsy Kings, Mambrú, Maju Lozano y el éxito mundial más inexplicable: las Ketchup y su insoportable Aserejé.

¿En qué estábamos pensando?

Aserejé, ja, de jé.

Warning

La gente que come alfajores de fruta, la que usa el bidet al revés (de frente a las canillas), la que toma Zucoa, la que barre la vereda sin ser portero, la que come panchos sin nada, la que viste iguales a sus mellizos y la que le enseña a hablar a un loro, me da miedo.

¿Se puede confiar en alguien así?

* Este post estuvo durante un rato el lunes, pero por alguna razón prefirió irse y volver hoy. Cosas que pasan.

Terrible bosta.

Tú no has ganado nada

Salvo ese pequeñísimo porcentaje de gente con muchisima suerte como los ganadores del Loto o similares, el común de los mortales andamos por la vida valiéndonos de nuestros propios medios, ya que la suerte no está de nuestro lado.

Eso creía yo, hasta que me di cuenta que, si bien son pavadas y no hacen la diferencia, más de una vez gané algo interesante.

De chico me gané la temporada completa para la pileta de mi club. De más grande, me tocaron vouchers de Rodizio en una cena de fin de año, un Homero Simpson gigante en una feria, una camiseta de la selección en un boliche y, la mejor de todas, gané el bingo dos fines de semana consecutivos. Hay más pero no me las acuerdo. Y, por supuesto, todos los sábados a la mañana me avisa un contestador que me gané un Chevrolet... ah, ¿ahí no gané nada?

Muchas son boludeces, pero está bueno darse cuenta que uno no está taaaaaan meado por el dino.

¡Losers!

Con el bingo me pagué unas vacaciones. Grosso.

Mandá INFO AL PEDO al 2020

Un día como hoy pero de 2002, Louise Verónica Ciccone, más conocida como Madonna, pedía una grande de jamón y morrones a una pizzería de NY. Como tardaba, llamó para quejarse y le dijeron “ya salió para allá”.

Yo me pregunto, seriamente, ¿a quién le importan las efemérides? ¿Qué puede tener de interesante saber que Juanita Viale nació el mismo en día que los Beatles grababan su primer single en Indonesia? Y otra cosa, ¿qué es esa palabra horrenda, “efeméride”? Me suena a radio cordobesa o algo así, pero ni a palos a lo que en realidad significa.

Lo mismo con la info del clima: me pueden interesar la hora, la temperatura y no mucho más. Entiendo que la visibilidad (que siempre es 10 kilómetros o “reducida por niebla”, lo cual hace inútil su mención) le puede servir a los pilotos o marineros, pero nada más. “Leve nubosidad”: macho, miro para arriba y lo veo, ¿para qué me lo decís? Otra cosa, ¿a quién le sirve saber la velocidad del viento o la presión en hectopascales? ¿Y por qué ahora se les dice hectopascales si antes se les decía milibares?

¿O será que me estoy perdiendo de algo muy importante y no me doy cuenta?

 

Tardó, pero llegó.

Incrédulo

Hasta que alguien me demuestre lo contrario, seguiré pensando que:

-          el helado de pistacho no existe (es sólo un nombre en una lista, pero en realidad jamás existió).

-          en los números telefónicos de los “¿Cómo manejo?” que ponen en las camionetas y ambulancias no atiende nadie.

-          Celia Cruz no era una mujer, era un hombre muy feo con un catarro incurable.

No crean en todo lo que escuchan, créanle a Majul (?).

Esto no puede ser una mujer.

Aprovechemos, todavía estamos a tiempo

Recién estamos en octubre, faltan por lo menos dos meses y medio para que la gente empiece a armar sus bolsitos y salir de raje hacia la costa argentina. ¿Qué tiene de bueno esto? Que todavía hay tiempo de cambiar algunas de esas cositas que ya nos tienen las bolas al plato. A saber:

-          El jugo de naranja que sirven en los micros: es horrible, tiene gusto a batería de auto. Para eso es preferible que pongan agua de la canilla.

-          Las películas: parece que la única permitida para pasar en un micro es Erin Brocovich. Viejo, una peli trucha vale 3 mangos, no sean ratas.

-          Los nombres de los edificios de la costa: basta de Pleamar, Bajamar, Solymar, Marimar y todos esos nombres de telenovela colombiana. Y por si fuera poco, los repiten y les ponen Marimar II, Solymar II, etc. No da.

-          Los alfajores: para empezar, no sé de dónde salió la ley de que en todos lados hay que hacer alfajores. Pero ya que es así, por lo menos esmérense. Sacando a los Havanna y los Balcarce (y hasta ahí), son todos una bosta. Si los van a hacer, pónganle ganas.

-          Los mitos playeros: a ver si nos entendemos, el pirulín en la playa no va, el voley es un embole y la resolana no quema más que el sol.

Se puede señores, se puede.

Lindo nombre, no lo vi nunca.