El tiempo pasa...

Hay muchas actitudes y acciones que pueden tomarse como síntomas de vejez etaria y espiritual; casi ninguna es buena, lógicamente. Una buena medida para dimensionar qué tan bueno o malo es "envejecer", es imaginar quién estaría más contento con el otro: si el viejo que uno es hoy con el purrete que alguna vez fue, o viceversa.

La cuestión es que, si uno indaga más o menos concienzudamente, puede descubrir tantas demostraciones empíricas de esta cuestión que no queda otra que reconocerlo, afrontarlo y vivir con eso. Ejemplos sobran:

- En mi juventud me consideraba (o me creía) rebelde, suponía que fumar en un colectivo era un mensaje punk-subversivo que era necesario para una sociedad careta y no sé cuántas pelotudeces similares; hoy me enferma sobremanera que alguien abra el cartón de leche por la "otra" solapa en lugar de la que tiene la línea punteada.

- El acto reflejo del título de este post fue, obviamente, la canción que dice "El tiempo pasa, nos vamos volviendo viejos". El solo hecho de conocer esa canción es una muestra cabal de su veracidad.

- El 89% de los jugadores de fútbol son más jóvenes que yo. Tipos que hace dos mil años que juegan y son jodidamente conocidos en el mundo son menores, como Riquelme, que tiene 2 años menos.

- Lo mismo me pasa con las minas de la tele: Kate de Lost tiene 3 años menos. Megan Fox tiene 10, DIEZ años menos. Mátenmé ya mismo.

- Puedo mirar una hora y media de MTV sin reconocer ni a un solo artista, ni siquiera una canción, aunque sea de oído.

- Ya hace más años que terminé la secundaria que la edad que tenía en ese momento.

- Cuando veo a una pendeja de 14 ó 15 medio putona en la tele, en lugar de pensar "cómo la parto a esta pendeja" pienso "si yo fuera el padre me querría cortar la gaviota con un subtepass".

- Si pienso en un fin de semana ideal de vacaciones de padre, sólo incluye revolcones, libros, mantas calentitas y mandarinas.

Pero bueno, no me quejo. Pero sería ser viejo Y de River.

Yo iba al Italpark cuando Megan Fox estaba en jardín de infantes.

La radio está re buena

Esta noche, de 22 a 24, mientras Fantino esté rodeado de gatones y de ese señor con cara de mozo de La Farola de Cabildo conocido como Coco Sily, y a Graciela Alfano se le derrite la pera bajo las luces del programa de Tinelli, el boludo que aquí escribe estará hablando pavadas como invitado en un programa de radio online, Abrochen sus Cinturones. Sí, hay gente que, contrariamente a lo que dicta la lógica, supone que tenerme a mí hablando boludeces es algo bueno para alguien. En fin, no avivemos giles.

Todos aquellos que no tengan un mejor plan (casi cualquier cosa sería mejor plan, pero bue), pueden escucharlo en vivo en www.abrochen.com.ar.

La temática el programa de hoy es "Genios", en todas las posibles acepciones de la palabra. Se hablará de genios musicales, de genios en botellas, de barriletes cósmicos, de Chuck Norris, de Barreda, de genios locos, etc.
Y aquí es donde me detengo: todo aquél que tenga algo para decir con esa temática y quiera que su aporte sea broadcastinado al mundo, no tiene más que dejar un comment al respecto.

Y a aquellos que, además de no tener un plan mejor, encima piensan interactuar con otros en su situación, les ofrezco el espacio de FB del Piloto (https://www.facebook.com/semeapagoelpiloto) y el twitter (http://twitter.com/semeapagoelpilo) para seguir online toda esta pelotudez.

Bueno, eso. Que están invitados a perder un valioso tiempo de su vida en algo que, sin lugar a dudas, no valdrá la pena.

Muchas gracias, buenas tardes.

Estos son los insensatos. Paaaabres.

Dental fear

Debe haber pocas actividades tan incómodas, extrañas e indeseables como ir al dentista. Dejando de lado el más que probable hecho de llegar con un jodido dolor de muelas, aunque uno vaya por control, la pasa como el culo.

Para empezar, el solo hecho de ponerse en manos de una persona que estudió casi 6 años movida por la pasión de ver dientes podridos y oler alientos nauseabundos unas 8 horas diarias, es casi masoquista. Si tenemos en cuenta que, sin que lo sepamos, podemos ser cálidamente atentidos por un Dr. Barreda, da miedito.

El dentista le saca a uno, además de la valentía, el elemento más importante que tenemos: la comunicación. El tipo te dice "¿qué sentís?", y uno, que tiene todo el comedor atenazado y no puede cerrar ni un milímetro, sólo puede contestar "é ue-e, é ue-e" que, como todos sabemos, signfica "me duele". O "ía a e-ía" que, luego de pasar por el traductor español-dentista dentista-español, descubrimos que significa "me pica la encía". El hijo de puta no te pregunta si te duele para que sólo tengas que cabecear; no, te pregunta qué sentís. Es sádico el dentista.

Y lo peor, por sobre el olor a sufrimiento del consultorio y los posibles dolores, es la comunicación visual. Uno no mira a los ojos al dentista, ¿cómo lo va a mirar a los ojos? El tema es que, para no mirarlo, tiene que hacer una elongación ocular imposible, y sólo para mirar el techo o esa lucecita de mierda. No entiendo cómo nadie puso televisores en el techo para que uno pueda ver Sportia o la repetición de Hora Clave mientras le auditan el revuelto gramajo.

Pero claro, peor es no ir y andar con la dentadura llena de roquefort. Al final, la vida es una mierda por donde la mires.

Me compré un tratamiento de blanqueado por Groupón. ¿Andará?

Impósibol is názing

Sin dudas, lo más llamativo, lo más sorprendente de que River se haya ido a la B, es la instauración de un nuevo concepto de imposibilidad: a partir de ahora habrá que replantearse antes de pensar que algo no puede suceder. Tenían que pasar un montón de cosas, cada una más improbable que la anterior, para que se fueran. Pasaron, y se fueron.

Esto nos invita a hacer varias cosas: por un lado, valorar a aquellos que apostaron por lo que parecía imposible y , no sólo tuvieron razón, sino que además hicieron escuela. Por ejemplo, uno podría imaginar el momento en que un trasnochado aseguró que a la gente le gustaría ver un programa de tele en el que se viera a una señora gorda picando ajo y cortando cebollas en juliana durante una hora. Una idea que rayaba la pelotudez, sin dudas; no sólo gustó, hoy hay 3 canales de señoras gordas y falsos extranjeros pelando papas en vivo las 24 horas del día, y son un éxito.

Por otro lado, la realidad riverplatense nos invita a pensar que, si les pasó a ellos, le puede pasar a cualquiera. Si ayer hubo cuatro mil millones de tiros y piedrazos, no me quiero imaginar lo que pasaría en un eventual (y ahora claramente posible) partido de Promoción entre Boca y River, Boca peleando por no descender y River queriendo volver a Primera. El partido de vuelta se tendría que jugar directamente en el patio trasero del Pirovano.

Así es que, estimados, aprendamos la lección: nada es imposible. Lamentablemente, ideas que hoy son puras fantasías como Argentina perdiendo contra Polonia o el regreso de Sábado Bus, mañana podrían ser realidad.
Ah, no, pará...

¿Un partido River-Desamparados de San Juan? ¡Ez impozible!

Tú sabes

En un mundo normal y corriente, uno hace cosas como llegar con el auto a casa, estacionar, entrar, lavarse las manos, cerrar la canilla, ir a la heladera, agarrar un sánguche y después ir a jugar con el pibe de uno con la pelota o en la hamaca.

En el mundo televisivo que mira mi hijo, uno llega a la casa, aparca el carro, ingresa, se lava las manos, cierra el grifo, abre la nevera, toma un emparedado y luego juega con el balón o en el columpio.

Después nos preguntamos por qué existen señores que escuchan reggaetón sin auriculares en los transportes públicos, por qué Arjona llena estadios todos los fines de semana, por qué Coco Sily es considerado un prohombre, por qué alguien optaría voluntariamente por usar un portacelular colgando del cinturón teniendo bolsillos y menos de 60 años, por qué alguien compró alguna vez un CD original de Marcela Morelo, por qué un ninja enmascarado puede entrar a una cancha a empujar a un jugador de SU equipo sin que nadie lo detenga antes ni después, por qué un señor con tetas como Cherasny se puede presentar como candidato a algo y encima recibir un voto.

Como siempre, para cada pregunta hay una respuesta. Tú sabes.

Estupendo, amigo.

¿Sabía usted...

...que Ricardo y Alejandra Darín son la misma persona? ¿Y que lo único que no se sabe a ciencia cierta es si ambos son él o ella, y que probablemente no sean ninguno de los dos sino que ambos sean Gabriel Heinze?

...que, así como hay grupos de estudio de los textos de Nietzche, hay gente que se reúne a leer aforismos de Narosky y "El dueño" de Majul? ¿Y que para poder asistir a esas reuniones secretas es obligatorio ir vestido de marinerito y conocer la contraseña, que es "Big Nélson"?

...que la gente que jura no mirar tele, no comer mondongo y no haber votado nunca al turco ex presidente, es la misma que asegura ser amante del cine armenio, el queso brie y el agua tónica, cosa científicamente imposible?


...que en una juguetería de Glew se pueden conseguir ejemplares de la "Barbie paquera", "Barbie empleada de ANSES" y "Barbie Madre soltera"? ¿Y que el acompañante de estas muñecas (salvo en el caso de la "Barbie Madre soltera", claro) no se llama Ken sino Rúben?

...que un terremoto de 8 grados en la escala Richter sólo alcanza un 62% de la fuerza destructora de un Palito de la selva duro?

...que, contrariamente a la creencia popular, Dios existe y Nicolás Repetto no?

...que conocer al menos dos estrofas de "Baila que baila con la cocotera" afecta el sistema nervioso central y causa una deformación del paladar, generando una necesidad fisiológica de ingerir masas secas de mousse de chocolate y durazno?

¿Y, sabía o no sabía, eh?

Pedí 3 deseos

No sé cuánto de mi realidad querría cambiar y cuánto preferiría mantener tal como está. Pero, de aburrido nomás, voy a enumerar ciertas cosas que me hubieran gustado.


Me hubiera gustado ser cordobés.
Me hubiera gustado mucho ser un habilidosísimo futbolista que desperdicia su talento en oscuras canchas de papi fútbol barriales mientras trabaja de alguna otra cosa menos glamorosa.
Me hubiera encantado vivir en una realidad en la que la frase "I would like a pepperoni pizza" fuera moneda corriente.
Me hubiera encantado ser algún compañero mío de la primaria para ver cómo Ale se cagaba encima en primer grado.
Me hubiera hecho feliz ser Chuck Norris para desear ser otro que desea ser Chuck Norris.


También me hubiera gustado seguir siendo flaco, pero eso siempre estuvo en mis manos, así que no me puedo lamentar. Maldita sensatez.

Quizá esto tenga algo que ver con mi no-delgadez.

La estafa maestra

Hay gente que merece morir. Mucha gente. El que inventó las masas con crema y ananá merece morir. El que le dijo a Baby Etchecopar "Baby, vos tendrías que tener un programa de tele" merece morir. El Gerente de Aderezos de Mc Donalds que discontinuó la salsa barbacoa; la médica que le salvó la vida a Facho Castaña; la hija de puta que 3 veces por semana me avisa por altoparlante que "el servicio con destino a Retiro ha sido cancelado"; el que le editó el libro a Belén Francese; el profesor que le aprobó la última materia a Toti Pasman; todos esos merecen morir. Pero desde hoy, hay un tipo que se merece mi odio más que cualquier de todos estos. Y si me apuran, en este mismo instante diría que lo odio más que a Saldívar y a Majul: vos, tetón, que estafás a la gente en Ring TV, sos mi nuevo enemigo.

Resulta que en América TV hay un programa de madrugada llamado Ring TV, que consta de un señor con tetas parado frente a cámara instando a los incautos a llamar y decir el resultado exacto de una cuenta matemática que aparece en pantalla. El resultado exacto de este domingo era 87. Todo muy lindo, uno piensa "qué pelotuda que es la gente, cómo no se dan cuenta". Y ve cómo un ñato llama y dice que el resultado es 4. Después llama una fronteriza y dice que es 798. Y así durante una hora, haciendo que uno, que es pelotudo pero no tanto, entienda que es todo mentira. Entonces llama alguien y dice, con toda lógica, que la respuesta es 87. Y el tetón dice que NO.

Ahí empieza la ira, porque la respuesta ES 87. Pero no. Entonces volvemos a hacer la cuenta, imaginamos que hay trampa en el enunciado y pensamos otros posibles resultados, y entonces la cuenta da 115. "Te cagué, tetón, je". Llama una señora, dice 115, no es.

Ay, la ira que tengo. No es 87, no es 115. Me estás afanando, tetón. Quiero que te mueras. Quiero que abras ese sobrecito que tenés en la mano con la supuesta respuesta correcta y muestres que te equivocaste, que era 87 y entonces te bajes una sandía con medio litro de Soy Cuyano tinto.

A esa altura mi ira es compartida con gente del twitter, que hace las cuentas conmigo y coincide en que el conductor nos está cagando a todos y además tiene tetas. Toda una troupe de boludos madrugadores esperando que se sepa la verdad... cuánta ingenuidad, por Dió.

Una hora con la cuenta en pantalla. Llamaron 2346 personas, cada una dejó como 5 mangos para nada. Llega el momento del último participante, que llama y... no acierta. Entonces el tetón abre el sobre, dice rapidísimo que la respuesta era 252 y cambia la placa, para que uno ya no pueda volver a hacer la cuenta y darse cuenta que lo acaban de estafar jodidamente. En lugar de la cuenta, ahora hay una palabra desordenada que, claramente, al ordenarla se forma ESTADIO. Pero a esa altura uno espera que, cuando abra el sobre, el tetón jure que la respuesta correcta era ÑANDUBAYSAL.

Por eso, tetón, quiero que sepas algo: esto no te va a salir gratis. Nadie puede cometer semejante delito televisivo sin consecuencias. Bueno, sí, Repetto, pero no muchos más.

Sabelo, tetón: la venganza será terrible.

Un ejemplo similar del flagrante choreo.

Cómo descubrir a un pelotudo

Están entre nosotros, son parte de nuestro entorno, de nuestro día a día. Están cada vez más enquistados en la sociedad, y van por más. Pero no no son invencibles, ni tampoco invisibles. Con la debida información, usted puede descubrir a un pelotudo y mostrarle su verdadero rostro al mundo, para que se haga justicia.

Preste atención a los siguientes tips, son fundamentales para desenmascarar a esta plaga:

1. Los ídolos: se los suele diferenciar de los seres humanos normales cuando hacen uso de frases como "Ricardo Fort la hizo re bien" o "Lapegüe es un fenómeno". No es necesario que el idolatrado sea un pelotudo en sí mismo, la cuestión está en el sentido común: un tipo que tiene un tatuaje de Phil Collins en el omóplato es un soberano pelotudo, no así el ex baterista.

2. Los clichés: el pelotudo no se pierde un solo día de lluvia para decir "qué lindo día para hacer cucharita". Lo dice en vivo, lo tuitea, lo pone en Facebook. Porque, ante todo, el pelotudo ama retransmitir su pelotudez.

3. La minimización de las verdades: uno le dice "Saldívar dijo que iba a estar soleado y llovieron guatemaltecos de espaldas. Hay que ajusticiarlo", y el pelotudo contesta "Sí, puede ser". Puede ser no, pelotudo, ES ASÍ. Al pelotudo le encanta dejar un manto de duda, siendo que lo único que no está en duda es su pelotudez.

4. La duda: el pelotudo cree en los comerciales de Llame ya. Sabe que es un choreo y que gastar dinero en una cruz hecha con supuestas rocas provenientes de la tumba de Cristo es, cuanto menos, una imbecilidad; pero duda, porque la mitad de su intelecto le indica que es una oportunidad única y que la verdadera boludez sería no aprovecharla. Gente como esa, la gente pelotuda, es la responsable de aberraciones tales como la moda palermitana de usar bigote teniendo menos de 60 años y sin ser cabo de la bonaerense.

5. Majul.

6. Escuchar reggaetón a volúmenes insólitos en autos tuneados: todos sabemos que esa es una característica propia del pitocorto irredento, pero el hecho de la demostración manifiesta de la pitocortez es un claro sinónimo de pelotudez incurable. Habemos muchos pitocortos que no andamos por la vida informándolo en cada uno de nuestros actos. Bueno, con esta frase estaría incurriendo en una flagrante contradicción, pero me la fuman en pipa, carajo. Cuidado con este pelotudo en particular: es el mismo que manda BAILA TYSON al 2020.

7.  Maniobras distractivas: el pelotudo más flagrante es aquél que intenta desviar la atención y se ríe de alguien que lo supera en todos y cada uno de los aspectos de su vida. El ejemplo más famoso: el que acusa a Marley de ser un boludo. A ver si entienden: el tipo le dio 7 vueltas al mundo, ganó fortunas, hace años que hace lo que se le canta el ocote y sólo a cambio de tartamudear un poco y comerse un bicho cada tanto. ¿Eso es ser un boludo? Aquí, el que queda en evidencia es el pelotudo, que trabaja 9 horas por día en una oficina por dos mangos, viaja enlatado en el subte y dice que el pelotudo es Marley. Será de Dió.

Sea parte de un mundo mejor: descubrir, desenmascarar y exterminar al pelotudo es una tarea de todos.

Algunos no necesitan ser descubiertos. Se los reconoce

a simple vista, la tienen adentro.

Línea de atención al quejante

Los colectivos, algunas camionetitas y demás vehículos de transporte de personas o productos ostentan uno de los carteles más estúpidos de la creación: "¿CÓMO MANEJO?" y un número de teléfono. Todos sabemos que esos números no existen, porque nadie en su sano juicio gastaría un minuto de su vida en llamar ni, mucho menos, en anotar el número. Pero ponele que uno sí llamara, el mensaje sería siempre el mismo: "¿Cómo manejás? Como el orto manejás, hijo de puta; te pasás semáforos en rojo y usualmente se te da por suponer que esas rampas raras que hay en las esquinas son para andar en skate, y no hay problema si las tapás.".

Pero, ya que el cartelito existe, propongo que se haga extensivo a otros rubros. Digo, si uno puede quejarse de un colectivero, ¿por qué no quejarse de otros?

Mis propuestas:

- ¿CÓMO ATAJO? detrás de la camiseta de Lucchetti.

- ¿CÓMO CONDUZCO? en una esquina de la pantalla mientras está al aire La cornisa.

- ¿CÓMO BATO LOS HUEVOS PARA EL OMELETTE? en el programa de Narda Lepes.

- ¿CÓMO PREDIGO EL FUTURO? en la contratapa del libro de Horangel.

Eso sí, si llego a poner un ¿CÓMO ESCRIBO? acá en el blog, me ligo una sarta de puteadas inexplicable.

 ¿CÓMO ARRUINO UNA GENERACIÓN DE NIÑOS?

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Equilibrio inventatorio

Como todos sabemos, los 5 mejores inventos realizados por el hombre son: el papel film, los portaligas, el queso pategrás, la PlayStation 3 y Jennifer Aniston.

Tampoco se podrá encontrar a quien desconozca que los 5 peores inventos son: los sobrecitos de champú, las fundas siliconadas para celulares, el puré de batata, Majul y el juego ese que consiste en tirar una pelota de tenis al compañero y que éste la atrape con una cosa redonda con abrojo adosada a la mano, para luego despegarla y devolvérsela al lanzador original. Probablemente nos encontremos con combinaciones de malas decisiones, como que el creador ese estúpido juego sea el propio Majul, por ejemplo. ¿A quién le extrañaría?

Y lo que falta en este listado es, por supuesto, el top 5 de los inventos que ya debieran ser una realidad pero que, por alguna imbécil razón que no logro explicarme, aún no existen:

1. El helado de queso: ¿hay gustos tan espantosos como kinotos al whisky y no hay sabor queso? Es TAN obvio que debiera existir, que su no existencia es casi un insulto.

2. La sandía sin semillas: sería la fruta ideal si no tuviéramos que andar escupiendo metralletas de semillas a cada rato; es el equivalente frutil del pan dulce con pasas de uva. Los japoneses crearon tomates del tamaño de un 105 Ramal Santos Lugares, y todavía no pudieron solucionar este temita. Así nos va.

3. La oficina de centralización de multas vehiculares: por mucho que uno quiera ser prolijo y averiguar qué multas tiene el auto para pagarlas, tiene que investigar una por una todas las municipalidades del país. Después, cuando querés vender el auto, te salta el libre deuda (porque ellos sí pueden ver todo con un solo Enter) y resulta que debés 44 lucas y le terminás debiendo 8 lucas al que te compra el auto. Muéransé.

4. Un arquero con manos para Boca: no pido mucho eh, de hecho es algo que existe. Quizá lo que haya que inventar sea un aparato que, al apuntar hacia el arquero seleccionado, le diga a uno si éste tiene manos o es como Lucchetti, que le tirás un dato y te da rebote. Con ese aparato en poder de los dirigentes de Boca todo serían tan pero tan sencillo...

5. Un clonador de Kloosterböers (su nombre comercial seguramente sería "Clonsterböer"): nada, eso, que uno, en un sábado aburrido, pudiera darle al play y crearse 3 Kloosterböers para, qué se yo, jugar al TEG, ponele. Estaría piola, ¿no?

Pero bueno, mientras sigamos perdiendo el tiempo en inventar estupideces como el acelerador de partículas o la cura del cáncer, jamás alcanzaremos ese mundo ideal que se nos viene negando desde siempre.

¿Te faltó uno para el papi fútbol? Llevate una Kloosterböer.

Ateísmo argumentado

Existen personas que dícen "el anteañopasado", hinchas de Racing, manzanas verdes, Majul, caramelos Media Hora, discos de David Hasselhoff, programas de TV de Sofovich, gente que dice "amarillo flúoR", mujeres que no van por colectora, la línea de atención al cliente de Personal, mujeres que no gustan del revoque multitudinario, riñoneras, Nicolás Repetto; murió Joey Ramone, se retira Palermo, a Saldívar le llueve ceniza y no se muere, el Cachafaz vale 5 pesos, y Megan Fox vive a 16.000 de distancia, ¿y se supone que tenemos que creer que Dios existe?

Estoy en un dilema religioso.

Candy profile

Un estudio de la Universidad de Connecticut arrojó los siguientes resultados estadísticos:

- La gente que come Vauquitas tiene predisposición a la infidelidad, lee libros de Bucay y va de vacaciones a la costa en Marzo, porque con la misma plata le alcanza para alquilar una carpa en la playa.

- La gente que no gusta de los alfajores de chocolate blanco es, por definición, disminuida en sus capacidades cognitivas. Además suele olvidarse la clave del cajero, nunca entendió del todo qué es un diptongo y cuando vota pone una foto de Clemente en el sobre porque todavía le parece gracioso el chiste de que "como no tiene manos, no puede robar"; chiste que, por otro lado, ya era viejo cuando Olmedo estudiaba teatro.

- La gente que gusta de los bombones de licores es potencialmente más peligrosa que la media y sublima sus necesidades de hacer el mal calificando negativo en mercadolibre y pateando gatitos. Se dice que Lita de Lázzari es amante de los LicorFort, aunque no estaría comprobado.

- La gente que no puede sostener una conversacion sobre alfajores sin comentar el trilladísimo hecho de que los dueños de Havanna se pelearon y uno fundó Cachafaz, son los mismos que en los ascensores hablan del clima y de Tinelli.

- Cachafaz o Havanna blanco con pedacitos de nuez. El resto es un burdo intento de alcanzar lo inalcanzable.

No lo digo yo, eh. Lo dicen en Connecticut.

Fantoche rules, también.

Para mí (XIII)

Para mí que Leevon Kennedy es realmente hija de JFK, Marta Holgado era realmente hija de Perón, Lola Berthet es hija de Ronaldinho y Majul es un hijo de puta.

Para mí que Leonor Benedetto es Marilyn Manson.

Para mí que Lilita Carrió son los padres.

Para mí que si enterrás una torta frita en el fondo y la regás con aceite Patito durante 3 meses, te crece un Cacho Castaña.

Para mí que el que se acuesta con niños amanece en Devoto.

Para mí que los que cantaban "Luca no se muríó, que se muera Cerati la puta madre que los parió" hoy se sienten mitad culpables y mitad aliviados porque técnicamente Cerati no se murió.

Para mí que si Dios tiene que decidir entre quemar a Toti Pasman o a Cabré, se pega un escopetazo él mismo.

Ojo, para mí, eh.

Hija de JFK y de un Pitbull hembra con moquillo.

Política de género

Dice Omar (y yo suscribo en un 87,7% periódico con su moción) que la división de género tiene una clara analogía política, al menos en nuestro país, y es más o menos así:

Las mujeres son como el peronismo de la raza humana: internamente se pueden matar entre sí, pensar que las otras son todas putas miserables y tramar maldades en las sombras, pero en cuanto se presenta un enemigo en común (algún novio infiel o un insensible que no da bola) se encolumnan todas juntas y se convierten en un muro impenetrable y sin fisuras.

Los hombres, en cambio, somos más radicales: nunca nos matamos del todo entre nosotros ni nos defendemos del todo, siempre intentamos poner una cuota de raciocinio donde usualmente no hay lugar, somos pusilánimes, individualistas, nuestras luchas son quijotescas y, por supuesto, ya son derrota antes del comienzo.

Señoras y señores, un lunes polémico en SMAEP.

Si las mujeres son peronismo y los hombres radicalismo, Oggi es de la Alianza.

Desbalanceados

Dicen que la naturaleza es sabia y siempre está en equilibrio. Que por cada cosa mala hay una buena y que cada defecto debiera estar balanceado con alguna cualidad destacable. Que por cada Majul hay un Carlitos Tévez. Es un concepto hermoso, divino, igualitario y esperanzador, pero falso.

Para empezar, con sólo hacer una cuenta a grosso modo, nos podemos dar cuenta que hay muchos más Majules que Téveces, lo cual nos hace entender que la vida, como en la economía, es cosa de cotizaciones: según dolarhoy.com, el cambio a la fecha del Tévez es 6,76 Majul para la compra y 6,88 para la venta. Ya lo dijo el cabezón: el que depositó Téveces, recibirá Téveces.

Pero toda esta preambular pelotudez no tiene otra finalidad que la de argumentar una deficiencia indivual bajo el paraguas de la generalidad: si hay equilibrio entre cualidades y defectos, no es mi caso.

Las estrategias, por ejemplo: si ponés a un mono a jugar al piedra-papel o tijera durante mucho tiempo, va a aprender cómo se hace. Yo, en cambio, soy incapaz de hacer bien un puré Chef. No debe haber cosa más pelotuda del mundo, y sin embargo soy malísimo. Siempre hago lo mismo, le pongo la misma cantidad de leche, de agua, etc., y siempre me sale distinto; en un 94% de las veces, horrible.

Con el mate es similar y distinto a la vez: siempre hago lo mismo y siempre me sale igual... de feo. Sé fehacientemente que mi mujer, cuando toma un mate mío, me quiere menos. Si encima después hago unas milanesas con puré, casi que la estoy invitando a que me deje por un cabo de la bonaerense. Aunque pará, ahora que lo pienso... nah, dejá.

Por eso, si usted, estimado/a leyente, pertenece a ese selecto y pequeñísimo mundo de los que han podido reconocer sus habilidades compensatorias, úselás, compártalás, cuéntelás. Somos muchos los que nos quedamos dormidos el día que repartieron las habilidades y, en mi caso, también los pitos largos.

Hagamos de éste un mundo mejor, señores. ¿Cómo? Y qué se yo, boludo, ¿no te digo que no sé hacer ni un puré, y me venís a preguntar a mí?

Evidentemente, Darío Lopilato no sabe inglés.

Inoxidable

Si el Piloto fuera una persona, probablemente sería un tipo bastante pelotudo y repetitivo. Y la mejor forma de demostrarlo es el hecho de que hoy está llegando tarde a su propio cumpleaños. Fue el 30/5, pero nos gusta festejar 2 ó 3 días después porque es cool. Y nos encanta hablar en plural siendo yo solo, claro.

La cosa es que ya hacen 3 años que estoy escribiendo boludeces en este espacio y estoy tan contento y entusiasmado como el primer día. Y, lo mejor, sigue habiendo papanatas que entran todos los días.

Así que, como digo cada año, gracias a los que leyeron, a los que comentan, a Alex, a Carlite, a Omar, a los que leen en silencio, a los que ayer se proclamaron fans, a los que piensan (con toda la lógica del mundo) que esto es una pelotudez a repetición, a todos.

No, graciavó.

Tenemos torta y tenemos a Chuck. ¿Qué más necesitamos?

Soy tu fan

Nadie que pretenda ser tomado en serio en esta sociedad, puede vivir sin ser fanático de algo. Algo, cualquier cosa: de los Simpsons, de Phil Collins, de Claudio María Domínguez, de lo que sea. Por supuesto que hay excepciones pero son conceptuales: una fan de Arjona, antes que fan es una pelotuda peligrosa. Es como decir que Hitler era un tipo que usaba bigotito.

El problema es cuando nos volvemos tan fans que mutamos a imbéciles. Así como la mayoría de los habitantes de la tierra tiene una frase de los Simpsons a mano para cualquier situación, yo puedo recitar casi de memoria cualquier capítulo de Lost. No me enorgullece, pero me me siento un boludo feliz. Si Juan Pablo Varsky puede saber todos los resultados de todos los partidos de los últimos 50 años, ¿por qué yo no puedo saber de memoria todos los diálogos de Jiugo Reies?

Eso sí, dejémonos de joder con eso de la tolerancia absoluta; te banco a los Trekkers que van a los estrenos disfrazados de boludo interespacial con orejitas, pero a esos mamarrachos que van a las 4 de la mañana a la puerta de Yenny disfrazados de mago miope cuando sale un libro nuevo de Harry Potter, merecen morir a cascotazos. Y porque sí, nomás.

Pero bueno, si Justin Bieber tienen millones de fans en el mundo, ¿por qué no fantasear con que haya al menos 25 desacatados fans del piloto, eh? Ah, ¿porque es una mierda, decís? Puede ser, no lo había pensando.

A la final, la vida es una mierda.

No sabe si ser fan del Sr. Spock o de Aerosmith.