EPDD (Encuesta Pelotuda Del Día)

Marley, ¿es un boludo o un genio?

Yo te banco

A muchos les parecerá grotesco o patético (a mí también), pero la verdad que yo estoy a full con Zulma Lobato. Verla posando en la Maxim debe ser una de las imágenes más tristes que uno pueda observar, pero saber que ella, con su fealdad y su porte de main attraction in a freak show, está feliz, para mí garpa.

No jodamos, se han aplaudido cosas mucho peores. Momia Casán, por ejemplo.

Así que, señoras y señores, en SMAEP le decimos SI a Zulma Lobato.



Con tanga quedaba mejor, pero todo no se puede.

Ocupación: tachero

La verdad, no sé qué tipo de tachero prefiero: si el que apenas te subís te habla del tiempo para luego no parar de hablar hasta que te bajás; el que no te habla pero te mira mal por el espejito todo el tiempo; o ese que toma carrera y escucha lo que hablás (con un compañero de viaje, por ejemplo) para meter bocado como de pasada, apropiándose del monólogo inmediatamente.

Está claro los que sí odio: el que te habla aunque te vea con los auriculares y el que te pregunta qué estás leyendo. Básicamente, el que no respeta el obvio mensaje: no quiero que me hables.

¡Bien, Don Carlos!

Además de que me tiene harto por su repetición, estoy indignado con el comercial de AFIP del pelado que pone en blanco a los empleados. Tudo bem, tudo legal, pero el ñato tuvo 8 empleados en negro desde 2003 porque “quería salvar el boliche”. Es decir que, para el estado, un transa con empleados en negro por 6 años que decide ponerlos un día en regla, no se merece un “era hora, negrero hijo de puta” o “¿y me vas a devolver lo que no me pagaste todos estos años?”. No: se merece un “bien, Don Carlos”.

Siamo fuori.



Simpatiquísimo Don Carlos...

Acertijo

Yo tengo un blog para decir pavadas, Carlite tiene una esposa que tiene una lencería.
¿A que no saben quién tiene más cosas interesantes para contar?



Carlite aprovecha que tiene todo al costo.

Hip hop

No importa lo que digan las viejas costumbres ni las recetas milagrosas que salen en la ParaTi. Asustarse, tomar agua al revés, aguantar la respiración o tomar 7 sorbitos de agua NO curan el hipo.

La vida es una mie-rda.

Confesionario

Hay cosas que no se pueden hacer. Abrocharte a la hermana de un amigo es aceptable al lado de ciertas cosas imperdonables.

Poner primero el Nesquick y después la leche, totalmente repudiable.
Guardar la cubetera vacía, inaceptable.
Faltar al fútbol sin avisar, pena de muerte.

Hermanos míos, SMAEP otra vez les brinda el espacio para la confesión, para el descargo y, quizá, el alivio del alma pecadora. O por qué no, para la denuncia. Aprovéchenlo, el Señor no da segundas oportunidades.



Nescuí.

Warning

Hay que tener mucho cuidado con los días como hoy, asquerosamente fríos, grises y lluviosos. Lo que en un día normal no es más que una nimiedad, hoy te puede dejar tirado como un cachorro en la estación de tren.

Ponele: escuchar Coldplay puede ser muy perjudicial para la salud; Radiohead ya sería suicida. Una tortafrita, ideal para mañanas acuáticas, te hace acordar que estás gordo, que la dieta, que la panza… depresión. Si le sumás una posible resaca del día del amigo… bue, al horno. Y así todo: todos malhumorados en el laburo, no da para salir a almorzar pero si pedís te tarda 3 horas y media, Lost no empieza hasta febrero… te sobran puntos suspensivos… tremendo. Debería haber una figura legal que permita faltar en estos días. Nadie sirve para nada, ¿qué sentido tiene?

So, si alguien tiene para contar algo medianamente interesante o positivo o feliz o al menos que no sea total y absolutamente deprimente, le invito a contarlo por acá y salvar unas cuantas vidas.

Y mientras suena Creedence de fondo, les digo: después no digan que no les avisé.

TTPP (Todos Putos)

Hoy es el día del amigo, sí. Hoy festejo con mis amigos, como todos. Todo bien con eso. Pero dejémonos de joder con eso de mandarle mensajitos de texto y mails a gente que, sí, todo bien, pero no es amiga. (Literalmente, mientras escribía esta línea entró uno de esos mensajes que jamás serán contestados).

Ya bastante tenemos con que según el feisbuc uno tiene 146 "amigos", la envidia de Roberto Carlos.

No, así no.

PD: el viernes hice un post ayuno de toda queja, brindando un humilde servicio a todos aquellos que el jueves habían hablado de sus sueños de purrete... y ahí está. Todos putos.

Reseteando

Las respuestas al post de ayer evidencian que, en muchos casos, uno no es lo que quería ser de chiquito. Para algunos esto es bueno, para otros malo, para otros intrascendente. Lo bueno es que a mucha gente le picó el bichito de “y qué pasa si…”.

So, aquellos que querían ser actores/actrices, pilotos, DT, bomberos, inventores, cantantes, bailarines, dibujantes, cocineros, Bátmanes, periodistas, negros, astrónomos, psicólogos o médicos, sólo tienen que clickear donde corresponda y, en una de esas, pasa algo interesante.

Para los que no tienen idea de lo que querían ni de lo que quieren ahora, click aquí.

Y los que están muy felices con su realidad actual, pues disfruten.

Cotejando

3 tips bien simples:

- Qué querías ser cuando eras chico/a.
- Qué sos hoy.
- Cuánto mejor/peor es ser/no ser lo que querías.


Seguro que alguno quería ser astronauta.

Reincidente

Sé que soy un boludo, sé que este blog se la pasa bardeando a gente que hace como ésta, pero es más fuerte que yo. No puedo evitar apretar fuerte los botones del control remoto cuando se queda sin pila, ni chequear si es mi celular el que suena, cuando claramente sé que no tengo como ringtone, por ejemplo, un tema del Paz Martínez.

Merezco morir a naranjazos por pelotudo, lo sé. Pero también sé que no soy el único eh…

Bagarticidio

A contramano del exitismo conquisteril que nos caracteriza a los argentinos, en este blog creemos que el verdadero paladar fino se entrena a base de platos amargos. O, para decirlo de una forma menos poética, todos tenemos un muerto en el placard. O dos, o… bueno, los que haya.

Y como éste es un blog con vocación comunitaria (?), ofrecemos este espacio de confesión, de sincericidio o, como dice el título, de bagarticidio.

Predicando con el ejemplo, puedo contar dos antiguas experiencias:

- Una chica (es una forma de decir) mezcla de Ana María Giunta con Alcides. Tal es así que un amigo me dijo en el baño del boliche: para hacer eso te hubieras quedado en tu casa.
- Una chica (otra forma de decir) que, según juran mis amigos, era… cómo decirlo… ayuna de toda dentadura. La verdad es que yo no lo recuerdo, pero a mis amigos les creo.

Pasen y cuenten, acá nadie los va a vituperiar. Siéntanse cómodos y, en caso de ser necesario, firmen como anónimos. Lo importante es la descarga emocional. El resto… bueno, la vida es una mierda, ¿de qué nos vamos a andar preocupando?


Conquistas de antaño.

Música para tus ojos

Al parecer, existe una ley inquebrantable en la comunicación de algunos productos o servicios, los cuales se tienen que vender sí o sí respondiendo a un patrón visual ineludible. O dicho de otra manera, todos hacen la misma bosta. Tal es el caso de los volantes de los restaurantes chinos, los afichitos de clases de guitarra que van en los postes de luz y, mis preferidos, los afiches de cena-show que se pegan en las vidrieras de los restaurantes.

Con respecto a estos últimos, podemos decir un par de cosas:

- Además de ser todos iguales, son todos espantosos.
- La mayoría de estos afiches sueñan con ser de tapa de CD. Incluso algunos lo logran, Dios se apiade de nosotros.
- Todos olvidan una ley fundamental: no todas las caras están para un afiche. Saber reconocerlo es un GRAN paso, pero que muy pocos saben dar.
- ¿Funcionan? O sea, en serio, ¿vos me decís que Graciela lo ve y le dice al marido “Roberto, el jueves canta Stella Maris Godoy, reservate una mesita”?

Desde este humilde espacio, ofrezco mis servicios a todo aquél músico en ciernes que busca entrar a la fama a través de la puerta del restorán. Dios te dio la voz, el carisma y la magia artística, y vos la cagás haciendo un afiche con camisa negra, corbata roja y cara de candidato a concejal. No, así no.

No entendimos nada

A vos flaquito, que creías tener el mejor chamuyo. A vos flaquita, que creías que te habían hecho el mejor levante. A vos te cuento: no entendiste nada.

Situación: bar de solos y solas para mayores de 50. Señora de cincuenta y algo en la barra. Hombre de 65, traje blanco con una flor en el ojal, que se acerca a la dama y le da la siguiente tarjeta:



Un genio.

¡Corte!

Señores guionistas y directores de películas de terror: quisiera contarles que las escenas en que

- La chica sube corriendo por las escaleras.
- La chica cierra el botiquín del baño y en el espejo se aparece el mostro.
- El que “creíamos” muerto se levanta de golpe y agarra del tobillo al personaje.
- Un personaje malévolo parece dormido o muerto y de repente abre los ojos.
- La chica ve algo extraño en un bosque horrible y entra a mirar qué es, como haría cualquiera (?).
- El personaje conoce a alguien (preferentemente recluido en un hospital o psiquiátrico) que conoce toda la verdad, y se la explica.
- Al personaje le tocan la espalda de atrás, pero resulta ser el amigo y no el malo.

…ya las vimos. Pensé que sería bueno que alguien les avise. Digo, ¿no?

A buscar el empate

Un jugador de Vélez (salió campeón ayer) salió a festejar mamado con auto, agarró Niceto Vega en contramano y se la pegó contra un taxi.





Un jugador de Junior de Barranquilla (equipo colombiano que perdió la final del campeonato) no se bancó que un hincha lo verdugueara y lo descosió a tiros.




O sea: si ganás el campeonato, chocás. Si lo perdés, limás y terminás con perpetua.
Me parece que mejor me voy a jugar al Senku.

No me simpatizas

A vos te digo: a vos, que sos mozo y limpiás la mesa de al lado con lavandina y me tirás la baranda encima; o a vos, que dejás la mayonesa vacía en la heladera; o vos, que sin conocer a una persona la llamás por su nombre en diminutivo, aunque se llame Baltazar; o vos, que le ponés un trapito a la patente para que no te hagan la multa; o vos, que explicás los chistes (“¡Se había garchado a la hermana, ¿entendés?”).

A vos te digo: me caés mal.

PD: vos, que vas a comentar quiénes te caen mal… vos me caés bien.

Entrevista con la gripe A

Luego de arduas negociaciones, un enviado especial de SMAEP consiguió la exclusiva que todo un país estaba esperando: una entrevista íntima con Influenza Gómez Chamorro o, como todos la conocen, “La Gripe A”.

En un reportaje incisivo y sin concesiones, a lo Majul, nuestro entrevistador no le dio tregua al personaje más renombrado de estos últimos días.
Aquí un extracto de lo más importante:

Se me apagó el Piloto: - Hola, gracias por atendernos.

Gripe A: El placer es mío. ¿Tenés alcohol en gel?

SMAEP: Sí, claro, compré una caja grande en La Salada. Además tienen unos barbijos Levi’s que están buenísimos… Bueno, ¿qué pensás de esto que está pasando? La gente está como loca.

GA: No es para tanto… estamos jugando como el orto, es cierto, pero yo creo que clasificamos. Igual ese Messi es un pecho…

SMAEP: No, no, me refiero a la pandemia. ¿No pensás que te tendrían que haber contenido hace un rato largo? Digo, ahora ya podés hacer lo que quieras.

GA: Sabés qué pasa, yo no quería venir acá. Hace frío, el dólar está a casi 4 mangos, prendés la tele y está Guido Suller que le quiere dar la chechona al pibe… un bajón. Yo me quería ir a México, a Cancún, a la playa, pero en una semana me sacaron a patadas. Después quise ir a USA y lo mismo, me llevé un par pero nada más, me sacaron la visa. Pasé por Canadá pero es un embole. Así que me vine para acá, que está todo bien. Imaginate, Grassi anda suelto, mirá si no iba a poder andar yo, psss. Aproveché las elecciones, sabía que no me iban a dar bola hasta el 29… y ahora cagaron, no me rajan más.

SMAEP: Hablando de elecciones, ¿a quién hubieras votado?

GA: Al oficialismo, si me dejan hacer lo que se me canta el ocote. Igual ojo, que me junté con algunos del Pro y era lo mismo eh. Los peso pesado no me dieron mucha bola así que me tuve que juntar con Rodríguez Larreta. Lo arruiné, pobre. Bah, pobre, una forma de decir.

SMAEP: ¿Tenés planes para este año?

GA: Bueno, tengo muchos proyectos, me llamaron de varios lados, pero por ahora no te puedo confirmar nada. Lo que sí, en vacaciones de invierno estrenamos en cines y teatros de todo el país. Va a ser una fiesta, lleno de chicos… se me hace agua la boca. Pero bien eh, a ver si después dicen que soy como el finado Miguelito Jackson.

SMAEP: ¿Hay alguien a quien quisieras llevarte con vos?

GA: Sabés que sí… siempre tuve una debilidad por Moria Casán, Susana Giménez y la vieja Mirtha. Imaginate, ¡qué cuarteto! Ojalá se pueda dar.

SMAEP: Bueno, muchísimas gracias.

GA: No, graciavó.

La gripe A

¿Y dónde está el piloto?

Algunos dicen que tiene gripe A. Otros aseguran que lo vieron en la clínica de Giselle Rímolo haciéndose la operación de cambio de sexo (quiere ser hombre). Los más osados sostienen que se lo vio festejando en distintas sedes del Pro, mientras que otros afirman haberlo visto llorando en una Unidad Básica del FPV en González Catán.

Teorías hay muchas. Certezas, ninguna. Gente a la que le interese, menos aún.
Nadie sabe por dónde anduvo, sólo se sabe que volvió.

Ahora en serio: gracias por el aguante, de verdá.

PD que no tiene nada que ver: si hacemos un diagnóstico superficial, podríamos decir que los argentinos somos muuuuy pelotudos, ¿no?

Pause

Por razones de fuerza mayor, declaré un asueto bloguil para hoy y mañana. El miércoles vuelve el Piloto como todos los días.

Si mientras tanto tienen ganas de pasar a saludar y/o dejar comentarios buena onda, se agradece. Me van a venir más que bien.

Salú

Blacorwait

Como dije alguna vez sobre el sorete del Bambino Veira, sigo sin entender esta onda de festejar a tipos que se virulean pibitos. Ni hablar si tienen la marketinera idea de morirse.

Tal es el caso de Michael Jackson, ese pibito que nació negro, murió blanco y vivió como un violeta.

Si quisiera recordar su infinito talento, debería homenajearlo con su video más famoso.
Si tuviera que demostrar lo mal que me caía, debería buscar la manera de denostarlo.

Por suerte hubo alguien que lo hizo por mí, ambas cosas al mismo tiempo.

Después no te quejes

A vos te digo. A vos, que pensás que tu hijo pequeño es un Teletubbie. Te quiero decir un par de cosas:

1- Tu hijo NO ES pelotudo y NO NECESITA que le hables como tal.
2- Las palabras ¡abubú abubú cucurrucucú cochita cochita mamá! no significan nada. Bueno, sí, que al decirlas te convertís en imbécil.
3- Si seguís hablándole como si te hubieras olvidado las nociones básicas del lenguaje, sólo vas a conseguir que de grande se avive tarde de cómo es la vida, se quiera poner al día demasiado rápido y resulte en nefastas consecuencias.
4- Mirá a tu alrededor, a otros padres. Si todos hacen la misma estupidez que vos, preparate para un mundo lleno de subnormales en unos 20 años.
5- Si no podés evitar hablar así con tu hijo, al menos intentá evitar hablar así de tu hijo con otros humanos adultos. Te van a respetar más, en serio.
6- ¿Nunca te preguntaste de dónde sale tanto emo y tanto flogger?

Ningún padre/madre está preparado para que su hijo venga y le diga “papá, ¿me podés dejar de hablar como pelotudo?”. Haceme caso y ahorrate un mal momento para vos y muchísimos para el resto de la sociedad.

EPDD (Encuesta Pelotuda Del Día)

Preguntas simples cuyas respuestas no tienen mayor argumento que la preferencia de cada uno. Además de contestar (y argumentar) la pregunta del día, pueden agregar otra para que contesten los demás.

La pregunta de hoy: ¿termotanque o calefón?

¡¡¡Último momento!!!

Según las encuestadoras Poliarquía y Mora & Araujo, al 25/06 a las 10:30 AM, los resultados a boca de urna arrojan los siguientes resultados:

Calefón: 64% (16 votos)
Termotanque: 34% (8 votos)
Cacharrito de agua caliente: 4% (1 voto)

A esto le sumo mi voto, que por supuesto va a Calefón.
Preparate, en 2011, Calefón gobernador de la Provincia de Buenos Aires.

Doble y triple sabor

El tema de ayer me recordó una duda existencial: ¿por qué los sánguches de miga pasan de “simple” a “triple”? ¿Cómo es la cosa? ¿Y el “doble” de miga? Si es simple porque tiene un solo gusto, el de jamón y queso debería ser doble, pero no, somos grandilocuentes y le decimos triple.

Pasa lo mismo con los alfajores: si al común de dos capas no se le dice “doble”, ¿por qué al que tiene una capa más se le dice “triple”?

Dudas que uno tiene.

Do the evolution

Desde tiempos inmemoriales he sido vejado, discriminado y vilipendiado por mis amigos y familiares, debido al modo en que uso mis dedos para agarrar los sánguches.

A saber: todos utilizan el antiguo sistema prénsil que consta de usar el pulgar por debajo y el resto de los dedos por sobre el sandwich, lo que indefectiblemente lleva a doblar el elemento en cuestión, dejándolo como una mueca de tristeza hecha de pan, jamón y queso.
Mi sistema es diferente: los dedos pulgar y anular van debajo (el meñique también pero no sirve para nada) como base, mientras que sobre el chegusán quedan los dedos índice y mayor. De este modo se obtiene una perfecta distribución de fuerzas, casi diría que es una forma científica de tomar el sámbuche.

También se puede utilizar en pizzas, alfajores grandes, o incluso para tocar la armónica.

Lo dejo a consideración del público, ustedes dirán si mis amigos tienen razón o estamos frente a un acto evolutivo sin precedentes.

Cosas de las que no se vuelven

Todos pasamos por momentos, historias o situaciones de las que preferimos no acordarnos, pero podemos seguir viviendo más o menos tranquilos.
Pero hay otras cosas que no tienen vuelta atrás.

De agarrarte una mina ayuna de toda dentadura, no se vuelve. Del llavero que cuelga por fuera del bolsillo no se vuelve. De haberte comprado un disco de Cristian Castro siendo hombre, no se vuelve. No se vuelve de la ojota con medias, de que te guste Valientes, de haber ido a ver al Puma Rodríguez ni de haber votado a Rico.

Y del ridículo, sí, pero ¿qué es el ridículo al lado de esto?

De habilidades y torpezas

Soy muy choto en muchas cosas, pero tengo ciertas habilidades en las que soy casi imbatible:

- Soy un GRAN dosificador de dulce de leche en el flan. Es decir, nunca me pasa de quedarme sin dulce cuando restan 3 cucharadas de flan, ni lo contrario (un pedacito de flan y medio kilo de dulce). A ese respecto, Alex es pésimo.
- Tengo un altísimo porcentaje de acierto en vaticinios numéricos como el saldo de mi celular o los minutos en que se harán los goles. No así para la quiniela o cualquier cosa que reditúe enconómicamente.

Ahora las torpezas:

- Soy un PÉSIMO elegidor de cajas de supermercado. Cuando creo que por fin elegí bien porque hay poca gente, la cierran.
- No sé hacer las compras. SIEMPRE me olvido algo, aunque haya salido a comprar dos cosas. Hubo casos en que salí a comprar una sola cosa, me la olvidé y en el camino compré otra. Un gil.
- Jamás acierto la temperatura justa del calefón al primer intento, con lo cual me la paso yendo en bolas y cagado de frío a subir o bajar la perilla.

Igual, nada super a Peppers y su habilidad ninja de subir el último pedacito de flan a la cucharita sin apoyarse en nada. Mis respetos para el líder.

I believe in miracles

Necesito un milagro. No sé, algo, un evento inesperado y “festejable”. Ojo, no es una situación negativa que necesita ser revertida, como cuando vas perdiendo 4-0 y faltan 10 minutos. No.
Una vez iba de camino a Obras a ver un recital de Sepultura, y nos faltaban 10 pesos (viejas épocas, la popular costaba 15 mangos). A pocas cuadras de casa, miro para abajo y veo, claro que sí, 10 mangos. Lo que necesitaba, ni más ni menos. Eso fue un milagro. Boludo, chiquito, poco relevante, pero de los que sirven para ponerse de buen humor.

Bueno, eso es lo que ando buscando. ¿Alguno tiene?

Rivaival

Cosas que recuerdo de cuando era chico:

- Figuritas: el alegrón cuando te tocaba la difícil, la gran decepción cuando ya tenía las 4 del paquete.
- Nunca tuve un muñeco de He-Man. Es una cuenta pendiente que no quiero cubrir.
- Mirar V, Invasión extraterrestre y comiendo salchichas con queso. Pocas cosas me hicieron tan feliz.
- Una vez estuve en un escenario con los Titanes en el ring. Glorioso.
- Mi vieja era directora de un primario, así que fui 7 veces de viaje de egresados.
- Me tiré de mortal desde el trampolín alto e hice un largo por abajo del agua. Fui un héroe.
- En mi viaje de egresados de 7mo espié por una ventana a la coordinadora, 25 años, desnuda. Todavía me la acuerdo.
- Comía Mielcitas y tomaba Naranjú. Qué bosta, por Dió, pero cómo me gustaba en ese momento.
- Salí segundo en unas olimpiadas matemáticas. Ahora no me acuerdo ni cómo dividir sin usar calculadora.
- No tenía blog.

Tengo miedo nene

Un matrimonio estaba de luna de miel en Brasil. Volvieron en vuelos separados: él a Dubai, ella en el vuelo 447 de Air France. La quedó, obviamente. ¿Cuál es el chiste? Es la segunda esposa que el ñato pierde en un accidente aéreo.

Una italiana llegó tarde al vuelo 447 y lo perdió. Se salvó, fiesta, vamo’ lo pibe. Un par de días después iba por la ruta (cantando “I will survive”), pumba contra un camión y a otra cosa mariposa.

Loco, tengo miedo.

Todos los caminos...

Según el departamento de Estadísticas de SMAEP, hay gente que cae a este humilde blog buscando este tipo de palabras:

selu
ranelagh
araceli
carlos
photoshop
tevez
tanga
investigo
postre
antonio
vaquita
san
chicasrolingas.blogspot
sobre
tatuaje
orto
yegua
del
se
shimmy
piloto

O sea, por alguna extraña razón, quien busca yegua del orto que tanga, investigo sobre la vaquita de san antonio o chicas rollingas termina acá. Podemos despistar a todos poniendo palabras tipo “enanos garchando” o “pena de muerte”, sólo para pescar transeúntes internetiles desprevenidos. O podemos dejarnos de pelotudear, también. Mmmm… no, prefiero la primera opción.

. El departamento de estadísticas de SMAEP

Open your eyes

Estoy absolutamente convencido que lo primero que escuchamos cuando nos despertamos nos marca para el resto del día, o por lo menos de la mañana. Por eso me parece fundamental elegir muy bien el sonido de nuestro despertador.

Cuando era más pendejo me despertaba con un gallo psicótico que te cacareaba en el tímpano, seguido de una gallega que te informaba con mucha mala leche que “sonlas-ocho-horas-diez-minutos”. Un piñazo, seguir durmiendo… el gallo y “sonlas-ocho-horas-veinte-minutos”, y así hasta que me levantaba. Estaba todo el día prendido fuego, obviamente.

Hay gente que elige salir del placentero sueño con un pipi-pipí pipi-pipí; otros con la tele, lo que conlleva el peligro de despertarte escuchando los gritos tartamudos de Bonelli; otros se coparon con el despertador de la película “Abre tus ojos”, una galleguita mucho más comprensiva y dulce que te dice, obviamente, “abre tus ojos”.

En mi caso, cada día comienza con el increíble “Here comes the sun”, de los Beatles. Antes era “Black bird”, pero cambié. “Here comes the sun” es el único tema capaz de soportar el estigma de ser mi despertador sin que por eso lo odie.

Se los recomiendo, cambien su despertador por un tema que les guste mucho y van a ver que la vida… es una mierda, pero suena lindo.

Cuentas que no dan

En una cuenta promedio (jornada de 8 horas), laburamos un 33,33% del día. Es decir que nos queda un 66,66% de descanso.
En la semana tenemos un 28,57% de tiempo libre (los que no trabajamos fines de semana).
Hasta ahí es poco, pero más o menos zafa. Ahora viene el quilombo: las vacaciones. Los que tienen 15 días al año (la gran mayoría) sólo descansan un 5,36% del tiempo. Los que tenemos la “suerte” de tener 21 días, vacacionamos un 8,04%.

Es como si trabajáramos 22 horas y media por día o como si un partido de fútbol tuviera 4 minutos y medio de entretiempo.

¿Por qué toda esta cuenta? Porque hace un mes que volví de mis vacaciones y ya estoy hecho una bosta. No da laburar el 95% de nuestro tiempo. En serio, nos están cagando, feo.

La vida es una mierda.

Bad milk

Aunque no parezca (soy una máquina de despotricar), creo en la inocencia hasta que se demuestre lo contrario. Todavía tengo el acto reflejo de pensar, ante un acto de aparente mala leche, que la persona en cuestión “quizá se equivocó”. Bueno, hay gente que no merece semejante respeto.

- La dueña de la cancha de fútbol: el sábado jugué con mis amigos al fútbol, como siempre a las 18, por lo que terminamos de jugar cuando empezaba el segundo tiempo de la Selección. La dueña del lugar (que tiene TV y mesas para tomar algo) decidió que no quiere mirar fútbol en la tele, y puso TN. El tema es que ella tampoco miraba, porque leía una revista… pero no nos dejó poner el partido.
- La vieja que llama al remís justo cuando empieza el partido en un mundial: señora, está bien que a usted le chupe un soberano huevo, pero al mundo sí le importa. ¿Puede ser tan mala leche?
- El que cae al restorán a las 2 de la mañana y se pide lenguado a la checoslovaca con papas al plomo y salsa de cáñamo rosado marinada, como si nada. Claro, los cocineros y los mozos que ya se estaban sacando el delantal, que se curtan…
- El que está sentado solo en el asiento doble del colectivo: el asiento de al lado como el individual del otro lado del pasillo están libres, vos llegás con alguien y quedan uno de cada lado, porque el señor (que te ve charlar, medio gritar) se hace el boludo y no te ofrece su lugar para que vos y tu acompañante vayan juntos.
- Yonti.
- Complete en la línea de puntos:…………………………………………………………………………………………

Salas de tortura

Viejo, es muy simple: alguien tiene que hacer algo con las salas de espera. No importa si son de médico, de peluquería, de dentista o de lo que sea. TODAS tienen revistas Gente y Caras del ’94. TODAS tienen una tele de 8’’ empotrada en el ángulo más lejano, obviamente clavado en Crónica o TN y con el volumen en 3. CASI TODAS tienen sillitas de metal con almohadoncitos finiiiiiiiiitos que te rompen el culo en 6 minutos y medio.

Encima que estás por entrar al proctólogo para que un señor gordo mande su dedo Boy Scout de excursión por tu tracto rectal, tenés que esperar la tortura viendo al Puma Rodríguez en pleno auge o a María Julia Alsogaray en pelotas con un tapado de visón. No da.

Yes we can

No sé ustedes, pero yo podría vivir más que feliz sin ver todo el tiempo a De Narváez diciendo “¿me ayudás?”, a Marcelo Bonelli tartamudeando sólo de “la gripe que aterroriza al mundo” o “el misterio del Erbus 447 de Erfrán” y, sobre todo, a la genial interpretación de Mariano Martínez y su campesino fronterizo al grito de “Isa, te juro que no lo hago má”.

Casi que me hacen extrañar a Suar y su chorro salsero de “Poliladron”.

Replanteate, nene

Vos creías que tenías mala suerte porque la mina que te gusta no te da bola. O porque te robaron el celular. O porque cerraron la caja del supermercado justo cuando te tocaba a vos. O porque la semana pasada se te ocurrió que comprar acciones de General Motors era la mejor idea del mundo.

Bueno, replanteate: a este señor le fue un poquititititito peor.

Promesas electorales

Si alguna vez gano las elecciones para ser Dios, mis primeros actos de gobierno serán los siguientes:

- Erradicaré por siempre jamás el zapallo, la batata y el zapallito. El zuchini es negociable.
- Con un movimiento de mi mano de izquierda a derecha y con la palma hacia abajo, “plancharé” todos los empedrados. Al menos los de Buenos Aires. O al menos los que están en mi camino.
- Reviviré a Joey Ramone y, para que se mantenga el equilibrio cósmico, me llevaré en su lugar a Moria Casán.

Después sí, las guerras, el hambre, las enfermedades y todo el laburo del día a día. He dicho.

Nudismo recurrente

Recién alguien me contaban su sueño recurrente: un tsunami que llega y se lleva todo.
Como no tengo ganas de esperar hasta el jueves para ir a terapia, lo cuento acá: en el mío, voy por la calle y me doy cuenta que estoy en bolas de la cintura para abajo. El resto todo bien, tengo remera, campera, incluso zapatillas, pero nada de pantalones ni calzones.

Estoy al horno, ¿no? Y si lo estoy, no creo ser el único, ¿no?