Tu nombre en clave es Jonás Gutiérrez

Una pareja de egipcios bautizará a su hija recién nacida con el, cuanto menos, estúpido nombre Facebook, por eso de que la internet fue fundamental para rajar a Mubarak. Pero qué boludos, che.
Cuando crezca, la simpática Facebook va a crear una célula terrorista llamada "Mubarakistas unidos: luche y vuelve" y va a tirar abajo las pirámides a bazookazos, y todo porque estos mamertos le pusieron ese nombre. Si tienen otro, ¿cómo le van a poner, Router?

Hay que pensar bien los nombres de los hijos. Ni menciono a los que le ponen el propio porque es tradición. A esos hay que matarlos en la puerta del registro civil.

Sofía, por ejemplo, es un muy lindo nombre. El problema es que todos piensan lo mismo y hay 23 Sofías en cada primer grado. No va. Y los varones, Valentíno a repetición. Por culpa de la repetición es que hay un ñato en la tele al que se lo conoce como Cristian U. Morite, Cristian U, ¿querés?

Ahora, si encima que le ponen nombres repetidos, además son horribles como Indio, la nueva moda de los famosos, estamos al horno. Gracias al señor después salen narigones y nadie se acuerda cómo se llaman.

El pibe mío (cómo me gusta decir "el pibe mío") se llama Dante. Todo genial, hay pocos, es un gran nombre, etc., pero la cagamos con un tema: en 15 días cumple un año y todavía no sé cómo le voy a cantar. ¿Que los cumplas Dantito? ¿Dantecito? Jamás le decimos así. Supongo que será "que lo cumplas Mofletes" y a la mierda. Qué tanto.

Y todo para que después crezcan y se pongan nicks como Florinónimous. Una cosa de locos.

 Qué tal, soy Dante y me la fuman todos en pipa. ¿Tamo?

Somoza! Da una bien la concha de tu hermana!

Resulta ser que el sábado esta viendo a Boca (quien, como ya predije, saldrá campeón durante los próximos 5 años) y reiteradas veces emití el epiteto.
Y es que uno se posesiona, vió? sobre todo ante objetos que devuelven una imágen, por alguna razón creemos que nos pueden escuchar, y gracias a dios, nunca responder. Porque uno a la radio no le grita cosas. Por ejemplo se escucha "Ya probaste el chiquito, ahora probá el Grandote" y uno no le espeta "acaaaaaaaa teneés el grandote". No señor, uno se sonríe para adentro, porque evidentemente, con la radio, te das cuenta que no te van a contestar. O mismo cuando lee este blog, cuantas veces pensamos una réplica genial y no la gritamos eh? no, uno se sonríe y si tiene ganas, la escribe.
Pero como dije, cuando muestran imagen, es distinto. Y hay gente que va mas allá... Como se explica entonces, descerebrado amigo, que unas 150 personas aplauda al fin de un filme en el cine? para quien aplauden? para el proyectador? el acomodador? el vendedor de pochoclo? porque no quiero pensar que aplaudan algo que quienes lo realizaron, que evidentemente NUNCA te va a escuchar. Que hacen cuando la película es mala, abuchean?
Y pensándolo mejor, que hace ésta gente cuando va a un recital... se sube al escenario y canta, pensando que es karaoke? Porque tienen que hacer eso. O bien, son de los recontra hijos de puta que te enferma cantando con toda su fuerza al lado de tu oído, como si fuera una grandísima idea ir a ver un recital de ellos mismos. Te acepto un coro... pero me vas a cantar el recital entero, pedazo de sordo? a ver, prestame la gargantita que te voy a hacer un collar de dedos hasta que no puedas respierar... dale?

Que se yo, el mundo parece que aparte de una mierda es interactivo.

"Este post es un choreooooo"
Menos mal que no lo escucho.

Espiando el otro lado

Ser hombre tiene múltiples beneficios: se puede mear contra un árbol, de chiquito se supera antes la altura de la línea de prohibición de las montañas rusas, no hay estúpidas semanas en las que el humor no sólo cambia radicalmente sino que además es ley tener que aceptarlas, esas cosas.

Ser mujer tiene otros tantos: saltan primero al botecito en un accidente aéreo, se hacen reempujar por quien quieren y no por quien pueden y, sobre todo, estoy convencidísimo que un orgasmo femenino es infinitamente mejor que uno masculino.

Como siempre pasa en este restaurante loco que es la vida, el bife de chorizo del otro parece ser más tentador que los ravioles que se pidió uno. Hasta que uno, siendo hombre heterosexual, se encuentra con que el precio del plato del otro es fumarse una violenta tararira o tener dolor de ovarios una vez por mes, y ahí se pone contento de lo que le tocó en suerte.

Los hombres siempre decimos que si fuéramos mujeres seríamos putísimas. En mi caso, sería una gordita colorada y, si atendemos a las analogias, con poquísimas tetas. Tendría menos éxito que "3, 2, 1, ¡A ganar!".

Casi todas mis actividades diarias podría hacerlas siendo mujer; o por lo menos penaría del mismo modo en que lo hago ahora que soy hombre, digamos. Incluso me ahorraría la humillación de jugar malísimamente al fútbol dos veces por semana y, en lugar de eso, quizá me dedicara a... no sé, ¿cuál es la analogía femenina del fútbol? ¿Reuniones de Tupper? ¿Ir de shopping y hacer mierda la tarjeta? Qué bueno que soy hombre...

La cuestión es que no sé quiénes somos más felices. Quizá la solución sea convertirse en Oggy Junco, que es una mezcla de los dos, o en Cherasny, que es ninguno de los dos.

Ahora que lo pienso, sí: sería una colorada trola, pero lesbiana.

Hola, soy Ale, la que escribe en SMAEP.

Fraseo

A todos nos gusta usar frases. Cómo nos gusta, será de Dió. Hace poco, Omar posteó un listado de esos famosos “más X que Y”, y descubrimos que hay una cantidad infinita de ellos, lo que a su vez nos ofrece una cantidad infinita de quedar como esos regios pelotudos que en realidad somos.

Cada vez que un incauto pregunta un inocente “¿cómo andás?”, abre una canilla de posibilidades, una posible catástrofe frasil que puede terminar en un “mal pero acostumbrado”, un “¿tenés tiempo?” o incluso un abominable “viento, ¿y bosque?”.

Pero como la naturaleza es sabia, Fito Páez es espástico y Zulma Lobato es bizca, el otro platito de la balanza no está vacío. El equilibrio cósmico queda en manos de esos ñatos que nos alegran la vida con frases que nos dan ganas de tatuárnoslas en el omóplato. Bueno, quizá no es para tanto, pero sirve para enfatizar.

Y, sin más preámbulos, paso a enumerar algunas de las mejores que escuché o leí últimamente:

-         “Sos tan pero tan puto que acabás para adentro”. © Peppers

-         “¿Sabés qué? Comprate un desierto y barrelo”.

-         “¿Sos boludo o tus viejos son hermanos?”

-         “¿Quién te enseñó a manejar, la Hiena Barrios?”

-         “Te vuá hacé sangrá por todo los poro”.

-         (En cordobés, ya citada previamente) “Te viá pegá un trompaaaaadón que te vai a aburrir de tanto ir paaaaatrás”.

-         “Te voy a pegar un tiro en la rodilla, y cada vez que renguees te vas a acordar de mí, pelotudo”. (El “pelotudo” es una licencia poética de quien escribe).

Si el mundo sigue su curso en equilibrio, es porque por cada imbécil que dice “viento en popa” hay un grosso que dice “hagamos un trato: vos me dejás de romper los huevos y yo no te recago a tiros acá mismo, ¿dale?”.

Y lo peor es que el mundo no lo sabe. Si seremos boludos, carajo.

Más boludo que Lopilato con sueño.

Sweet dreams are made of this

Cuando no dormís, las cosas cambian. Ves cosas que usualmente no ves, y dejás de ver lo que en el resto de los días es lo más común del mundo.

Te olvidás cosas imposibles de olvidar y pensás en cosas que no tienen el más mínimo sentido; cosas como que los pájaros quieren dominar al mundo, por ejemplo.

Cuando no dormís, podés llegar a pensar que después de todo Ricardo Fort no es tan pelotudo o que Valeria Lynch tiene sus cosas buenas. Incluso que Saldívar tiene algunas recomendaciones interesantes.

Cuando no dormís en la noche previa a unas elecciones, podés equivocarte y votar a De Narváez, ponele. Y salir del cuarto oscuro (que de oscuro no tiene nada) y decir (creyéndolo, claro) que votaste a Miguel del Sel, aunque vivas en Tandil, porque Palito Ortega no te termina de convencer.

Cuando no dormís, la gente tiene otros colores; se la ve como se ven las películas en 3D sin usar los anteojos. Moria Casán tiene más cara de humana y menos de caballo; Mariana Fabbiani tiene 14 dientes menos y Mirtha Legrand incluso parece haber nacido en el mismo siglo que uno. Pasan cosas raras cuando uno tiene mucho sueño.

Dicen que Elvis murió cagando y que Mark Chapman mató a Lennon porque escuchaba voces en su cabeza que le obligaban a dispararle. Mentira. Sólo les pasó lo que les pasó porque tenían sueño; porque algún bebé decidió que despertarse cada una hora era la mejor forma de pasar la noche.

La diferencia exacta entre un señor de conducta intachable y paciencia infinita, y un Conchita Barreda que opta por decorar el living con el páncreas de sus familiares, no es más que un par de horas de buen sueño.

Porque cuando no dormís, las cosas cambian.

 Santa Conchita, guía nuestros pasos.

Pero la puta

Durante años, las trabajadoras del amor rentado tuvieron la dificultad de ofrecer sus servicios en forma diferenciada, por esto de que publicar en el rubro 59 algo más que no fuera "Pech fog trag tod colita h/fin" costaba el equivalente a tres bucales sin globito, y así no hay negocio que prospere.

Con la llegada de la interné, las chicas encontraron la panacea: podían mostrar sus santificados ojetes a 6x6 y en 16 millones de colores. Seguían sin diferenciarse demasiado por esa manía que tenían todas de usar la misma pose; el salto de calidad la daban las que no borroneaban sus caras, lo que significaba que probablemente tenían todos sus dientes e incluso hasta podían ser lindas. Porque convengamos, si un gato se blurea la cara es porque se parece más a Toti Ciliberto que al genérico femenino, aunque se trate de la enana Feudale.

Y así llegamos hasta hoy: auge del feisbuc, sitios con video, todo lo que quieras. ¿Y qué hacen las chicas? Se les da por unificar el diseño gráfico y TODAS se comunican con unos folletitos bien chiquitos azules, con la silueta de una minita, el nombre en grande, la edad y el teléfono: JESSICA 40.
Encima te llenan los teléfonos públicos de esos papelitos; muchachas, ya nadie usa teléfonos públicos. A lo sumo vayan a un locutorio, qué se yo.
Uno puede medir el tiempo que tuvo el auto estacionado por la cantidad de papelito que le ponen en la ventanilla: el promedio es de uno cada 45 minutos.

Chicas, así no se puede. Si el potencial cliente tiene que estar adivinando si la señorita en cuestión tiene formas femeninas o es Cabito con los labios pintados, no vamos a ningún lado.

No sabemos si es mujer ni si está viva, pero sabemos que al menos es humana.

Guerra declarada

Prendés un pucho y viene el bondi. Pensás en un número, no lo jugás a la quiniela y sale a la cabeza. Prendés la tele y, en contra de todos los designios de la lógica, te encontrás con una promo sobre la vuelta de Sábado Bus.

¿Estamos marcados por el destino? ¿La naturaleza, que todos sabemos que es tan sabia como conchuda, se divierte cagándonos la vida? ¿Podemos hacer algo al respecto o estamos condenados?

No, señores. No estamos condenados, pero estamos rodeados. ¿Por quién? ¿Quién usa sus fuerzas negativas para mandarnos a todos a la B? Los pájaros, ¿quiénes van a ser?

Estamos hartos de escuchar la frase “las palomas se hacen las boludas pero quieren dominar el mundo”. Nos estamos quedando cortos, señores. Las palomas son sólo la punta del iceberg. Los canarios, los colibríes, las águilas, incluso los tucanes están conspirando para que este mundo se convierta en un gigantesco nido lleno de caca blanca, sin humanos.

Cada uno de los actos de un pájaro tiene una finalidad: eliminar a la raza humana. Cada vez que un benteveo (bicho feo) le caga la cabeza a un pelado, no está haciendo algo gracioso o de mala leche; está marcando a una víctima, como haría un empleado de banco para una posterior salidera bancaria. Ese pelado, Dios lo tenga en la gloria, tiene los días contados.

Incluso han evolucionado hasta tal punto que aprendieron a comunicarse en nuestro propio idioma con (¡el horror!) los humanos traidores, porque los hay. Para comunicarse utilizan los legales de los comerciales de radio (¿quién le presta atención a esos locutores cocainómanos?) o las “recetas” que vienen en los rollos de cocina. Si prestamos atención, descubriremos que una receta para preparar una sopa de vegetales es en realidad la ubicación exacta de un camión con alimento para pájaros, listo para ser atacado.

Señores, estamos rodeados, pero también estamos advertidos. Son ellos o nosotros.

¿Qué vamos a hacer?

 Chinos vs. palomas: la batalla final.

Mirando el futuro

Como siempre, mi amigo Ale me deja para escribir, el día después de un post de 100 comentarios. Claro, justo hoy no puede. Es decir, me pasa a mi la vergüenza de tener que hacer un post de 20 entradas, y que encima me vilipendeen por escribir para el orto. Ahora, no se que mierda esperan de un informático, que la inspiración mas grande que tuvo para improvisar, es pegarle una calcomanía al monitor de kung fu panda, para que cuando me vengan a cargar, se inspiren mas rápido... o bien, tener una remera con la cara de Jiugo, o Jarly (el de lost) que me hace muy cool, pero solo porque me la regaló el colorado... a mi no se me hubiera ocurrido. Pero bueh, a poner el lomo de nuevo.

El otro día me colgué mirando Terminaitor 2. Y mas allá de la historia con el anabolizado y recauchutado Arnoldo y el pre borracho, pre drogón y "only one hit" Eduardo furlong, noté como lo habían cagado al que hizo el guión. Primero, las máquinas en el 2000 hacian bosta todo. Evidentemente, no pasó, y aprovechando eso, hicieron la segunda, para explicar porque y de paso no hacerlo quedar como un boludo al ñato que escribió la primera.

Pero bueno, viendo ésto, hice un análisis de lo que yo veo que va a pasar en el futuro en los proximos 4 años, diviendolo en 3 cosas fundamentales: Deporte (futbol), TV y relaciones humanas (HHRR)

2012:
Deportes: Argentina luego de haber ganado la copa america 2011 con 56 goles de messi, da el golpe y le gana a japon, con quien no pudo el año anterior. Boca gana el tricampeonato local, la libertadores y el mundial de futbol.
TV: Arranca Durmiendo para bailar, que es la precuela del soñando por bailar, que es la precuela de bailando por un sueño. Esta la dirige De la Ruina, que de dormir la sabe lunga.
HHRR: Nace assbook. Donde todo el mundo muestra el culo, y el que te tiene que sacar es tu amigo.

2013:
Deportes: Argentina luego de haber perdido con venezuela, peru, paraguay, chile y guyana frances (reciente adquisición para la clasificación) es invitada especialmente por la FIFA, porque sin messi no es negocio.
TV: Arranca Despertando por bailar, que es la precuela de Durmiendo para bailar, que es la precuela del soñando por bailar, que es la precuela de bailando por un sueño. Esta la dirige Silvia Suller, que de despertar gente... sabe.
HHRR: Facebook va muriendo, ya que todos prefieren ver culos que caras. Ass book ahora tambien ponen caras, pero solo se pueden poner caras de culo.

2014:
Deportes: Argentina gana el mundial, con 153 goles de Messi (parece que algunos fueron en offside, solo el 98%). En la final todo el equipo brasilero es expulsado y aún asi, ganamos con gol de obdulio varela, que es repatriado argentino. Boca gana todo de nuevo, y el futbol argentino hace 2 años que no tiene otro campeón.
TV: Arranca Soñando en despertar por bailar, que es la precuela de Despertando por bailar, que es la precuela de Durmiendo para bailar, que es la precuela del soñando por bailar, que es la precuela de bailando por un sueño. Esta la dirige Ale, que gracias a su blog es mediático y esta teñido de morocho y se puso tetas.
HHRR: Nace shit book. La gente deja fotos de sus teresos y le ponen leyendas abajo como "mirá, hice la pipita de nike" o "el widowmaker esta vivo". La gente no garcha mas porque entre que se vive tocando por los culos que ve, y la caca que muestran otros, ya no dan ganas. Baja la población mundial

2015:
Deportes: Argentina gana el la copa américa, Messi se retira con el gol 6 millones, superando a pele por 2, que volvio a jugar showbol y los cuenta. El retiro de Messi hace que la Fifa se replantee el fútbol y nace el futruz, que es el futbol sobre avestruces. Boca gana todo de nuevo, y el futruz no tiene otro campeón en argentina.
TV: Muere Madonna, en un salto espectacular en el primer progrma de bailando por un sueño y esto se cancela. Toma su lugar Capusotto y ahora todos son drogones pero mas inteligentes.
HHRR: Shit book y ass book se unen y se arma una cagada tan grande que todas las redes sociales desaparecen y se llevan con ellas a tuister y fotologs. Solo queda SMAEP habilitado, pero dado que su dueño es mediático y el último post tiene 4 años, este tambien muere. Eso si, la gente ahora garcha mas porque no tiene con que boludear.

Bueno y asi para adelante, la vida es una mierda y el futuro no se escapa de eso, no?

Los players precalentando

Cuestión de fonética

La gente no sabe cuánto dice de nosotros mismos la forma en que llamamos a las cosas. Por ejemplo, un tipo que dice picsa es una persona de bien, correcta, que sabe cuántos pares son tres botas (uno y medio); uno que dice pitza ya es un señor que se sabe menos, pero que busca la manera de mostrar algo, una internacionalidad quizá, que no sirve para un carajo pero nos da una ternura que nos permite seguir saludándolo en incluso compartiendo con él una pitza. El que dice pisa es un ser miserable que no merece ningún tipo de respeto y que, probablemente, es amante de la pisa con ananá.

La fonética denota un conocimiento, un status, un lugar adquirido: el que no sabe un carajo de autos, como yo, dice embrague. El que directamente ni tiene auto dice embreague creyendo que se dice así más que por propia decisión. El experto, el que te diagnostica un problema en el distribuidor del chiclé del cárter con sólo verte el auto estacionado, dice embreashe. A ese lo respeto más por definición.

Por eso, estimado leyente de SMAEP, que algunos llaman esmaép, otros piloto y otros simplemente semeapagóelpiloto, sepa que su integridad, su confianza y su credibilidad están sujetas a la manera en que se refiere a ese estúpido gusto de helado preferido por los viejos: el sambayón o sabayón.

Después no diga que no le avisé.

Dicotomía: te arregla el embreashe pero come pitza. ¿Qué hacer?

Sólo sé que qué sé yo

En la mayoría de los casos, conocer la verdad de las cosas puede ser útil, relevante y hasta determinante. Por ejemplo, si a mí no me decían, yo hubiera jurado que Zulma Lobato era una señora algo entrada en años, no muy rigurosa en los cuidados del cutis (qué palabra pavota, cutis, ¿no?) y fiel ejemplo del axioma que jura que si uno se pone bizco y lo agarra un viento fuerte se queda así para siempre. O hubiera apostado cualquier cosa a que Iván de Pineda y Dolores Trull eran la misma persona, pero no.

Pero, por otro lado, hay cosas que es mejor no saberlas. Si conocer la verdad no va a cambiar nada positivamente, entonces para qué, ¿no?

Si te gusta la morcilla, ¿para qué querés saber cómo está hecha? Si te enterás cómo la hacen, no la comés más y te perdés de un manjar achuril. Si aún así le vas a seguir entrando, peor, porque sabés lo feo y sentís culpa por comerte un sachet de sangre con grasa. Es como estar intercambiando información con una señorita y, por un tonto error, preguntarle sobre política y descubrir así que es de San Miguel y votó dos veces a Rico. ¿Para qué?

El día que le dije a mi vieja que Milagritos López era Fernando Peña, le hice un daño irreparable. Con toda mi inocencia le tiré a la cara "¿pero cómo no sabés?". Y ella, cual infante que descubre que Papá Noel son los padres, y que los padres deben 6 lucas de ABL y en lugar de la Play 3 le van a comprar un piyama de Cars con suerte, me miró tristemente y se enteró así de algo que, sin dudas, no hubiera querido saber. Y encima después va y se muere Peña, imaginate.

En el feisbuc hay grupos del estilo "la verdad sobre el Bon o bon: con qué está hecho". Dejame de joder, no me meto ni loco. Qué me importa si está hecho con las palometas que rasquetean de los calzones de Coco Sily, si me gusta me lo como y ya.

Alguna desprevenida lectora insiste con que este humilde servidor se apersone y le muestre sus virtudes en vivo y en directo. No sea pavota, lectora: si lo que tengo para mostrar es un rejunte de letras y caracteres, por algo es. Los lindos se sacan fotos, los feos escribimos.

Pregúntesé, estimado leyente, qué cosas merecen ser sabidas y, en cambio, cuáles ameritan permanecer para siempre en el piadoso terreno de lo desconocido. Verá cuántos disgustos se ahorra. Y si no, piense en los incautos que se quedan en el boliche hasta que cierra y prenden la luz.

La del culo a la derecha tiene halitosis y escucha Arjona. ¿Querías saberlo?

Hard to believe

Creer o reventar, dicen siempre. Y… si me lo decís así, prefiero creer, ¿qué querés que te diga? ¿”No, sabés qué, para mí el programa de Fantino en realidad es un mensaje subliminal del gobierno uruguayo para que todos los argentinos les pongamos Washington a nuestros hijos”? ¿So loco vo?

La cuestión es que hay cosas que, contrariamente a la lógica, necesitan de una explicación más o menos convincente para que uno las crea. Es como que son culpables hasta que se demuestre lo contrario. Y hay otras que inexplicablemente la gente cree sin cuestionarse ni un segundo, como la cura del empacho: vos, que estás en la cola de un Pago Fácil en Berazategui, llamás por teléfono a una tía que está en General Rodríguez y le pedís que te cure el empacho, y la tía, a distancia, agarra una soguita, la estira 3 veces, dice unas palabras mágicas y a vos se te van los pedos más rápido que inmediatamente. Digo yo, si la ponemos a estudiar medicina a la tía y le pedimos que cure una osteocondritis desde la casa, ¿no es un negoción? Ojo, yo creo fervientemente en eso y en el mal de ojo. Lo que no me cierra del mal de ojo es que si uno se lo “agarra” porque lo miran mucho, Pampita tendría un dolor de cabeza constante en el culo.

Por otro lado, la humanidad entera hace años que discute el tema de los OVNIS. Que si existen, que si no, que yo no creo en extraterrestres. Realmente no puedo entender cómo puede haber gente tan pelotuda de creer que somos los únicos habitantes de un universo inconmensurablemente grande. Es como suponer que en la casa de al lado no hay nadie porque no la conozco por dentro y nunca vi a nadie. Hay que ser mamerto, eh.

Pero bueno, cada casa es un mundo, dicen. Cada pelotudez dicen, será de Dio.

Y hay gente que no cree en los extraterrestres. Una cosa de locos.

Reflexionando

El viernes se hizo evidente algo que jamás estuvo en duda pero que nunca viene mal recordar: la fantasía favorita es empartuzarse.
Lo raro es que mucha gente lo tiene como fantasía insatisfecha, y no termino de saber por qué pasa eso. Porque convengamos, tampoco es que todos fantaseamos con convertirnos en arveja y terminar nuestros días en la ensalada rusa que almuerza Viviana Canosa, cosa que además de imposible sería bastante pelotuda, claro.

Y acá es donde vengo a robar descaradamente una vez más, pero con un genuino interés informativo: realmente me interesa saber por qué no cumplieron esa fantasía. Y como no tengo ganas de usar la página de encuestas que me estuvo invadiendo el rancho esta mañana, la hago a pelo y que se conteste en los comentarios:

Nunca me enfiesté porque...

... no tuve chances, soy más feo que chupar el juguito que chorrea de las bolsas de basura.
... no lo hice mientras estaba soltero, ahora me casé y ya perdí.
... no me animo. Tengo miedo de que no me guste más garchar de a dos.
... no me animo a plantearlo.
... no sé, nunca lo pensé. Pero si seré pelotudo/a, eh.
... sí me enfiesté, giles. Con 2, con 3 y hasta con los quintillizos Riganti.
... no sé, pelotudo, dejame laburar.

Y bueno, eso.

A oscuras

No puedo ver mi propio blog. Cuando quiero entrar me redirecciona a una página de encuestas bloguiles, que es la que uso para mis propias estupideces. Esto que estoy escribiendo no lo podré leer y probablemente no pueda comentar.
Es un bajón, es como llegar a la puerta de tu casa y descubrir que pusieron chapones de obra en construcción con afiches de Ricardo Fort en zunga; podés entrar por una ventanita o saltando por un pasillo de al lado, pero no es lo mismo.

Probablemente el resto del mundo tampoco pueda entrar y esté escribiendo esto al pedo, pero bueh, es lo que hay. Quedarán para mañana las reflexiones que nos dejaron las fantasías que se confesaron el viernes, las inevitables propuestas de tríos y todas esas cosas infinitamente mejores que esta bosta.

Y de paso mangueo: si a alguno se le ocurre cómo solucionar este tema, semeapagoelpiloto@yahoo.com.

Y que sea con salú.

Fantasías animadas de ayer y hoy

Alguna vez hubo en este blog un montón de gente que se atrevió a abrir ese cajoncito mal cerrado y sin aceite al que llamamos intimidad, y aparecieron un montón de chanchitos: mucho garche entre primos, mucho fiestero, algún que otro zoofílico, una Pappofílica, de todo. Y otros temas como algún afano, mentiras, cuernos, esas cosas.

¿Por qué cuento esto? Porque hoy haremos lo mismo pero con distinta temática: como anónimos, con sus usarios de siempre o con DNI (a gusto y valentía de cada uno), están invitados a contar cosas que quisieran hacer y, ya sea porque no pudieron o porque no se animaron a plantearlo, todavía no cumplieron. La temática es amplia, no se circunscribe sólo a lo sexual, pero imagino que será el 99% de los casos.

Bueno, ahí tienen la ventanita de los comentarios. Háganlá suya, tontitas.

Sueño con conocer a Ma-ma-ma-marcelo Bo-bo-bo-bonelli y hacer porquerías.

Gordo sin helado

Uno puede ser médico, antropólogo, bicicletero, empleado en cabina de peaje, fabricante de las cintitas rojas que envuelven los paquetes de galletitas, instalador de aire acondicionado, lo que sea. Uno puede además ser guatemalteco, narigón, ambidiestro, daltónico, hincha de Flandria, asmático, pitocorto, tener halitosis, gonorrea o el tic de guiñar el ojo izquierdo en los colectivos. Se puede ser cualquiera de todas estas cosas, por separado o simultáneamente, pero todo eso quedará debajo de una única cualidad (en aquellos que la tienen): la de ser gordo.

Ahí ya no importa lo que uno haga, el país del que uno proceda o de la cantidad de tiros que uno le daría a Saldívar: uno es, simplemente, gordo. "Largala que la perdés, gordo". "Gordo, pasame la sal". "¿Le estás poniendo ketchup al choripán? Gordo, ¿vos sos pelotudo o te arrancaron verde?". Esa es la vida del relleno, del que no pierde oportunidad de llevarse al buche cuanto manojo de calorías ande boyando por ahí.

Hay excepeciones, claro. Está el que (todavía) no es taaaaan gordo y, además, tiene otra particularidad muy distintiva: ser colorado, ponele. Ahí nadie te dice gordo como primera opción, pero la mención sub-apódica está siempre latente, esperando a que uno cometa el error de teñirse el pelo o subir 5 kilos más y entrar al pavoroso mundo de los 3 dígitos. Ahí sí que dejás de ser colorado, marciano, lo que sea.

En mi caso, mi peso se rige por la "Ley radial de kilaje": no digo cuánto peso sino en qué radio estoy: actualmente estoy en Radio Disney, 94.3. Durante los primeros 25 años de mi vida había estado por fuera del dial, y alguna vez llegué estar en la Mega 98.3. Me imaginé llegando a la 100 (99.9) o incluso pasando la línea y llegando a Blue 100.7 y casi me muero. Ahí perdí como 12 kilos, pero 7 los volví a encontrar al toque.

Lo peor es que, en el fondo, yo sé que no soy gordo sino que tengo los huesos grandes. Pero qué querés, si la vida es una mierda.

Gordo, escupí el planetario.

Cortitas y al pie

- Tenerla cortita y al pie es una contradicción.

- Los colectivos con fuelle me dan miedo.

- Decídanse: en cada restaurant usan una lista diferente de quesos para hacer salsa de 4 quesos. Y si le ponés queso rallado son 5 quesos. Y si no le ponés sos un pelotudo.

- Imitar a Roberto Galán es como tocar "Smoke on the water" con una sola cuerda: debería estar prohibido.

- En mi casa pasó algo que creía imposible: me quedé sin bolsas para tirar la basura.

- Las madres tienen la irrefrenable necesidad de tocar el timbre de una forma particular para que uno sepa que son ellas. Poner un timbre "ding-dong" que no permite personalizar el modo de tocarlo es una declaración inconsciente del odio hacia la madre.

- Si existen las botineras y las raqueteras, las que andan con boxeadoras deberían llamarse guanteras. Pobres, andan con tipos que no tienen nariz y tienen apodo de cajoncito para guardar carilinas.

- La palabra "grave" es grave, "esdrújula" es esdrújula. Sin embargo, "aguda" es grave. Me parece un error o, cuanto menos, una mojada de oreja.

- Estar grave por tener una enfermedad aguda es, cuanto menos, de pelotudo.

- Eso nomás.

Cortita. El pie te lo debo.

Movete chiquita movete

Estoy posteando desde mi celular, arriba de un 105 que va tan despacio que podría ver La lista de Schindler entera y con un comercial de Mr. T vendiendo jugueras en el medio, antes de llegar a Plaza de Mayo.Hay una señora que a) la plata le alcanzó para la mitad de la cirugía o b) fue operada por Tristán, y tiene un pezón que le apunta al zapato y otro que si llega a estornudar, se saca un ojo.¿Por qué habría de importarles toda esta pelotudez? Por ninguna razón, no les importa, pero acá lo importante es que estoy posteando desde mi celular, lo que me permite escribir mientras le relojeo la contratapa del Olé al de al lado y puedo ver a la Jelinek que, hay que reconocerlo, lo que tiene de pelotuda lo tiene de fuerte, y además en las contratapas no puede hablar.Y poder escribir en cualquier lado me lleva lógicamente a la conclusión opuesta: esta estupidez se puede en cualquier lado.Mi ex copiloto y siempre amigo Alex confesó que siempre lee mientras se echa unas bombas. ¿No es un romántico?Y acá me aburrí de escribir con los dedos como un maldito púber, así que paso la posta e invito a que entren y cuenten cómo es el ritual de dejar cosas que sí valen la pena y en lugar de eso, leer las giladas que escribe un salame desde su celular.Porque les conté que estoy posteando desde el celular, ¿no?

Vendehumo

En casi todos los programas de entrevistas, siempre que le toca reportear a un ñato que hace muchas cosas a la vez, el entrevistador supone que inventa la pólvora y pregunta, igual que todos, "si tuvieras que llenar la planilla de Ocupación del aeropuerto, ¿qué pondrías?".

Y ahí es donde podemos dividir al mundo en dos, como siempre sucede en la vida y en SMAEP, que es como la vida pero sin nacer, sin morirse y sin reproducirse: por un lado están los que pueden resumirse a sí mismos con un concepto simple tipo arquitecto, albañil, dentista, decorador de interiores, etc. Por el otro, los vendehumo, seres de los que es imprescindible huir y, de ser posible, denunciarlos o matarlos por propia mano. Es gente que, ante una pregunta tan simple como "¿a qué te dedicás?" responde con frases como "yo estoy en todo lo que tiene que ver con la recolección de información sobre eventos determinados, una expo por ejemplo, y la posterior carga de datos. Eso, más que nada.". Macho, no me rompas las bolas, sos data entry.

La gente promedio no puede resistirse a usar frases comunes, es como que creen que si meten un bocadillo comúnmente aceptado le están dando un guiño de confianza al interlocutor. Hoy cualquier pastenaca te escupe a la cara un "es como yo siempre digo, llegar es fácil, lo difícil es mantenerse, con todo lo que ello implica, desde ya". A ver, lustrapiolas, analicemos. "Es como digo yo": ante todo, eso que "decís vos" lo dice medio millón de personas, así que además de ser un pelotudo que se cita a sí mismo, sos un mentiroso. "Con todo lo que ello implica": ahá... o sea que vos tenés más data sobre este tema pero preferís no decir nada y dejarlo implícito... Dios los cría y la ANSES los afilia a todos en el mismo gremio a estos pelotudos. "Desde ya": prima hermana del "más vale", una frase que además de vacía y sin sentido, destapa todos los intentos que el declarante pudiera haber hecho para esconder su imbecilidad.

Señoras, señores, los vendehumo están instalados en nuestra sociedad y son peligrosos. ¿Por qué son peligrosos? Porque un día uno de ellos consigue laburo de piloto de avión o de cirujano cardiovascular, y ahí te quiero ver. Y sí, como yo siempre digo, "ahí te quiero ver" es otra frase de alto nivel de pelotudez, con todo lo que ello implica, desde ya.

"Yo estoy en todo lo que es amasijar gente en islas del Pacífico, más que nada".

Mensajes extraños

Todos sabemos que la publicidad se vale de cualquier método, forma o cincunstancia para intentar comunicar los atributos de una marca determinada. Recordar a Sergio Denis vestido de Chapulín Colorado o, más cercano, el barco volador con motor a tiki taka que se supone que nos vende café instantáneo, puede darnos una idea.
Todo bien con que los publicitarios nos vayamos al carajo para vender una idea, pero hay métodos que ya no dan para más, muchachos.

Por ejemplo, el "yo uso y recomiendo": es increíble cómo sigue garpando el uso de un celebrity para vender algo. Mariana Fabbiani "usa y recomienda" una pasta dental, y está bien: la piba tiene el comedor megablanco y con todas las sillitas en fila; tiene lógica que uno quiera usar la misma pasta dental.
Pero hay otros casos mucho menos... lógicos, digamos: en Cabildo hay una joyería cuya imagen es Chiche Gelblung en camisa rosa sosteniendo un lingote de oro (que encima está fotoyopeado arriba, ni siquiera es real la foto). Ahá, o sea que si Chiche compra y vende oro acá, yo debería hacer lo mismo. Mmsee... qué se yo.
Y otro que vi ayer y me sorprendió: un aviso gráfico de casas prefabricadas con la foto de una bonita casa y al lado... Moria Casán, al grito de "yo uso y recomiendo Casas Nosécuánto". Muchachos, el día que Moria Casán estuvo más cerca de una prefabricada fue cuando le pasó por arriba con el avión en camino a comprar grasadas en Miami. ¿"Yo uso"? Dale, seguro que los otros avisos de la campaña son con Mirtha Legrand y Macri.

Y algo que jamás entendí, es la invitación que hacen los programas de radio cuando hacen un chivo: "andá a Panadería El panflauta asesino. Mencionando este programa, un 20% de descuento en miñones". Ahá, ¿y cómo hago? ¿Llego a la panadería y digo "buen día, le menciono: el mundo del ascenso por La Red" y ya está? ¿O hay que caretearla tipo "usté sabe que yo escucho el programa de Nelson Castro, vió, y hablan seguido de esta panadería, y sobre todo de sus MIÑONES... ejem..."?

Menos mal que no soy publicitario, porque si no... ah, pará, sí soy. Uh, estoy al horno.

Yo uso y recomiendo lavarse los dientes con dinamita.

5 cosas que me debe la vida

- Nunca tuve la oportunidad de usar una cortadora de fiambre. Fantaseo con cortar un queso de máquina, sacar la feta antes que caiga con las pincitas (con el dedo índice en el medio y sostenida por el gordo y el mayor, como debe ser) y embucharla así como viene. Chau, me enchastré.

- Nunca pude ver esos putos dibujos 3D ocultos que se supone que se ven fijando la vista. Para mí que es todo una gran mentira para hacerme sentir un discapacitado visual.

- Nunca pude seguirle el ritmo a Eminem en el tema "Without me", ni siquiera leyendo la letra al mismo tiempo. Lo mataría.

- Nunca pude pasar el récord del buscaminas. Mientras el mundo entero hacía la pantalla fácil en 0,000002 nanosegundos, yo tardaba más de lo que dura "Wish you were here" de Pink Floyd.

- Nunca pude hacer más de 3 embocadas consecutivas con el balero. La primera es relativamente fácil (con la bola colgando), pero tener que embocarla con la bola ya puesta en el palito, teniendo que hacerla saltar, dar un giro sobre sí misma y que vuelva a entrar, me resulta prácticamente imposible.

Tendrá cara de pelotudo, pero la emboca.

Missing skills

Dicen que todos tenemos una habilidad innata, y que la inteligencia de cada uno radica en descubrir cuál es para desarrollarla y perfeccionarla. Para mí que esto lo dijo un ñato cuya habilidad consiste en darse cuenta que no tiene ninguna y hablar de las que tienen los demás.

El mundo, por supuesto, se divide entre los que tienen capacidades útiles y los que no. Entre los primeros encontramos a Messi o al leyente pilotudo y amigo personal Peppers, que tiene la habilidad ninja de levantar de un cucharazo el último pedacito de flan en un plato playo, sin usar apoyo alguno. Y, gente que odio y admiro en partes iguales (aunque por distintos motivos): los vendedores de ropa. Tienen una capacidad inexplicable para doblar remeras y camisas sin dejarles una sola arruguita, y en 3,2 nanosegundos. Lo hacen tan bien que merecen que los maten.

Después están los que saben hacer flores con servilletas de papel, te pueden decir para qué lado va a doblar un auto e inutilidades semejantes, pero por lo menos tienen su habilidad.

Y después estoy yo, que no tengo ninguna. La experiencia me ha permitido hacer más o menos dignamente algunas cosas, pero es sólo fruto del ensayo y error, nada de innatitud. Soy malo para los deportes (aunque juegue al fóbal dos veces por semana estoicamente, para la tristeza de mis compañeros), soy un discapacitado musical, una porquería, bah.

En posts anteriores conté algunas habilidades que tengo, lo cual podría considerarse como una contradicción. Y sí, boludo. Patricia Bullrich pasó por todos los partidos habidos y por haber, ¿y a mí me vas a romper las bolas porque un día digo una cosa y después digo otra? Ni siquiera tengo la habilidad de ser contradictorio dignamente.

Así que, estimados leyentes, toda capacidad innata que tengan debe ser festejada, así sea más inútil que un vicepresidente. Se los dice un renguito.

 No sólo evita que lo maten, además logra que le paguen un sueldo. Eso es habilidad.

Evolución permanente

Entre muchas otras cuestiones naturales y evolutivas, el factor determinante que separa al hombre del resto de los seres vivos es su capacidad de raciocinio y, por consiguiente, su capacidad de elección. Libre albedrío le dicen, y yo no soy quién para llamarlo de otro modo.

Pero aquello que nos permite sacar una luz de distancia en esa dudosa carrera natural, también es lo que nos da la posibilidad de utilizar erróneamente una herramienta invarolable y convertirnos en unos inconmensurables pelotudos. Porque si vamos a tener plata y la vamos a gastar en un VIP en el recital de Arjona, es preferible que seamos pobres.

Y si hay un elemento que nos da infinitas posibilidades de hacer cagadas, ése es el lenguaje. Nos sirve para comunicarnos pero, al mismo tiempo, para cometer estupideces que no las haría ni una imbécil mosquita de baño, esa que se pone contra el azulejo y se deja matar de un chancletazo así, sin más. Rara la mosquita de baño, che.

Posibilidades de cagarla al abrir la boca, montones. "¿Qué edad tenés?" nos preguntan, y nunca falta el que contesta "Cuatro dos". Ahá, cuatro dos. Decime, ¿vos siempre fuiste así de pelotudo o recién cuando cumpliste los uno ocho? ¿Qué es esa forrada de decir un número separándolo en sus cifras, mamerto? ¿Y si te preguntan cómo te llamás, contestás Ce Ele A U De I O? Hay que ser imbécil, eh.

Y este tipo de gente, que malgasta sin saberlo uno de los dones más grandes que nos han sido dados, es la misma que al momento de escuchar una anécdota tipo No sabés cómo comí anoche, no pierde oportunidad de contestar una genialidad como Jo, ¡y Johnny! Pobres, ¿no? Alguien les hizo creer que memorizar mogolismos fraseados como "¿Y bosque?", "¿Y por Caseros cómo andamio?" o, Dios nos libre, "¿Y Boston?" los acerca a un estadío de sabiduría superior o, por lo menos, que la van a poner más seguido. Si supieran que son el eslabón perdido entre el humano y una omelette de jamón solo...

Por eso, estimados animalillos, nunca se olviden que la vida es una gran ensalada de frutas: ustedes deciden si llenarla de banana y melón o de manzana verde.

Salamis Ybostonum Papae o pelotudo hablador silvestre.

Qué difícil

Ver a los Pimpinela cantando su canción sobre la familia o el afiche de Germán Kraus haciendo de Indiana Jones ponen a prueba ese sensor invisible que todos tenemos: el de la vergüenza ajena. El que no siente ganas de cambiar inmediatamente de canal cuando se encuentra en un zapping con los hermanos Galán (ella hecha bosta, él no envejece desde el '82. Sospechoso.), está jodido.

Supongamos que vemos ese espectáculo aberrante y salimos huyendo sin mirar atrás, agarramos el auto y decidimos ir a 170 por la Av. 25 de Mayo para olvidar el mal momento. Y ahí es cuando, al mirar hacia arriba nos encontramos, entre un edificio y la cara gigante de Mirtha Legrand, con esto:

Qué difícil. Suponiendo que nadie se detendrá en la cuestión partidaria (es, decididamente, lo menos importante), realmente es un afiche que no tiene desperdicio. PATA significa Patria, Amor, Trabajo y Amistad, y a su vez es el apodo del candidato. Un derroche de creatividad sin precedentes, para la envidia de los creadores de "Sé lo que hicieron el verano pasado", "Todavía sé lo que hicieron el verano pasado", "No te vayá a creé que me olvidé lo que hicieron el verano pasado", "Me anoté en un papelito lo que hicieron el verano pasado" y similares.

Pero, sin lugar a dudas, lo mejor es la genialidad de la frase "Sumate de corazón", que fue creada, como tiene que ser, con un mate y un corazón.

Yo quiero decir una cosa: puede que este señor sea el más idóneo, el más honesto y el más trabajador, pero si alguien lo vota después de haber visto semejante gargajo al ojo del buen gusto, merece ser vejado a repetición por el equipo de papi fútbol del pabellón de venéreos del penal de Batán, una vez por semana y sin globito.

Se puede ser ridículo, pero esto ya es de hijo de puta.

"¡¿De dónde salió este hijo de puta?! ¡Me va a cagar la vida!"

Sex & the sierra

Irse de vacaciones con familia numerosa tiene dos costados: por un lado, el grandísimo beneficio de tener una fila de gente que quiere estar con el pibe de uno. Sin eso, más que vacaciones es un mera mudanza temporaria con el mismo cansancio de todos los días.
Por el otro lado, lo malo: uno garcha menos que Tom Hanks en Náufrago. Entonces, ante la falta de tiempo-espacio para pegarle un empujoncito a la patrona, se opta por la que quizá sea la decisión más pelotuda de la historia desde que Gustavo Lúteral no quiso agarrar Videomatch: ir a buscar un telo. Sí, uno paga una importante moneda en el alquiler de la casita en Córdoba, y para poder jugar al Parchís (te la pongo en Córdoba y te la saco en San Luis) hay que ir gastar más plata todavía en un albergue transitorio.

Y ahí es donde descubrimos lo increíble: en Mina Clavero no hay telos. Si uno quiere regarle el jardín a la jefa, se tiene que hacer 50 kilómetros hasta Villa Dolores. Es una locura, viejo. ¿No cogen los minaclaverenses? ¿Qué hace el trampero de mediodía? ¿Pide licencia por enfermedad para poder irse a un cuchitril en Nono?

Atención señores emprendedores: si le sobra un mango, póngasé un telo en Mina Clavero. Quien escribe habría gastado lo que fuera si se lo hubieran pedido. Pero no, el boludo tuvo que hacer casi un simulacro de ataque terrorista para que la familia huyera de la casa, llevándose al pibe a cuestas y así poder pegarse unos frotes como Dios manda.

Eso sí, hoteles comunes, casas de afajores y parrillas, 5 por cuadra. No cogerán, pero que se castigan, se castigan.

Ricos salames, pero de coger ni hablar.

Valores alterados

Enterarnos que Papá Noel son los padres, darnos cuenta que alguien como Mateyko puede triunfar aún arremangándose el saco o descubrir que la ensalada César (que tanto nos gusta) lleva anchoas, nos ayuda a forjar el carácter y a vislumbrar cada día con un poco más de claridad el pedregoso sendero que nos dirige inexorablemente a la mismísma concha de la lora.

Así es como uno anda por la vida con ideas más o menos claras de lo que está bien y de lo que es una pelotudez flagrante, hasta que se topa con cosas que nos invitan a replantearnos o, mejor dicho, cosas que vienen a rompernos las pelotas.
Tal es el caso de mi concuñada, la novia de mi cuñado: es de River; escucha Arjona; le gusta la clara de huevo y deja la yema; abre las empanadas de carne, les saca el relleno y se lo come con arroz, dejando dos medias empanadas vacías. En definitiva, es una máquina de tomar decisiones equivocadas, y sin embargo es una fenómena. Una persona que en un mundo más justo habría sido lógicamente ejecutada a piedrazos, al mismo tiempo es una de las minas más buenas y copadas que conozco.

Estoy preocupado. ¿El mundo se está yendo a la mierda y no nos estamos dando cuenta? ¿O soy yo, que estuve tanto tiempo en remojo que me ablandé y ahora soy un pusilánime que merece trabajar de acomodador de butacas ad honorem en "Flor de pito", la nueva obra de Sofovich?

Ya ni siquiera sé si la vida es una mierda o no. Así no hay quien viva.

"Disculpa que me pierda, es que la vida es una mierda". Listo, 32 Luna Park llenos. Hijo de puta.

Vacaciones - Toma I

Suponiendo que hacemos caso omiso del abominable hecho de que tenemos (en promedio) 15 días de vacaciones y 350 de laburo por cada año, lo que nos da menos de un 5%, decidimos enfrentarnos al dilema de siempre, según el nivel socioeconómico de cada uno: San Fernando o Riachuelo (clase baja), playa o montaña (clase media) y frío o calor (clase alta). Quien les habla enfiló hacia la sierra cordobesa. Y he aquí algunas anotaciones del vacacionante promedio:

- Ir a tomar unos mates a la playa (de mar, de río, de estacionamiento, la que sea) implica un despliegue de elementos realmente inverosímil, que incluye reposeras, mantitas, canasta, pelota para el pibe, mochila, toallones, bolsito y mil pelotudeces más. Y lo peor es que todo se usa. Cada día de playa carga el baúl del auto igual que en el viaje de ida, no así el de vuelta que, por alguna razón, tiende a multiplicar la cantidad de cosas a cargar.

- El hombre promedio que se va de vacaciones en familia se pasa un 88% del tiempo deseando fervientemente que a los pibes que juegan al fóbal se les escape la pelota hasta donde uno está, para poder devolverla de un certero chanfle y sentir la gloria perdida aunque sea por unas efímeras y eternas décimas de segundo.

- En vacaciones la gente camina. Cómo le gusta caminar a la gente, será de Dió. De noche, la peatonal es un hervidero de gente que... camina. No va a ningún lugar en particular, solamente va y va hasta que uno del grupo dice "¿volvemos?" y ahí pegan la vuelta y vuelven a caminar para el otro lado. Ni siquiera adoptan el ritmo caminatorio de las vidrieras, que indica ir por una vereda y volver por la otra. No, caminan por la calle, por el medio, haciendo tiempo para algo que no se sabe qué es.

- Dios inventó el mar, las montañas, los paisajes, el agua, todo lo bueno, pero también inventó la arena, y con eso se divierte el muy hijo de puta. La arena sirve para que aún en vacaciones uno se acuerde de que todo tiene un costado negativo. Debe ser para valorar lo bueno y todo eso, pero cuando se me meten las piedritas entre el mayor y el anular del pie derecho no me pinta mucho el equilibrio cósmico.

- Durante unos cuantos años, en todas los negocios vendían remeras que decían Toy triste. Toy contento. No toy, me fui a Carlos Paz o Mina Clavero o Bariloche o Massachussets o Santos Lugares o Franja de Gaza, etc. Ahora hay una nueva remera de moda y es tan pero tan pelotuda que dan ganas de matar a naranjazos al creador: dice (con el logo) YouTube en Mina Clavero. Me quedé esperando ver a alguien que la comprara para pegarle con el termo en la rodilla, pero graciadió nadie lo hizo.

- El 92,6% de la población de Córdoba trabaja de vender pastelitos en la playa. Es la única forma de explicar que aparezca un vendedor de pan casero, bolitaefraile o pastelitos cada 4 segundos reloj. Y lo peor es que, existiendo los pastelitos de batata, la gente compra de membrillo. Esos son los que después salen a caminar por la peatonal, todos putos.

- Los camioneros que uno ve en la ruta parecen tener la obligación de agradecerle a alguien el tener su camión. Abunda el "gracias a mis viejos", "Gracias a Dios", incluso algunos pollerudos enervados que ponen "Gracias a mis suegros". Caraduras, nadie pone "Gracias al Bingo de San Martín", "Gracias a que no pagué impuestos en la puta vida" o algo así. Y otra cosa, ¿por qué agradecen? Nunca vi un agradecimiento en la puerta de un kiosko, o en la tapa de una notebook. Mirá si el Windows tirara una ventana con la frase "Thanks to my dad, Bill".

Y hay más, oh, tanto más, pero tampoco es cuestión de escribir una novela, que uno no está de vacaciones, carajo.

Me cargué no menos de 35 en estas vacaciones. Un pastelero serial.

Mas x que y

Aclarando inicialmente que no soy ningún profesor de Lengua (chicas a no decepcionarse todavía), voy entendiendo que dentro del lenguaje actual existen al menos dos tipos de comparaciones. Las descriptivas como "La yegua del segundo es gato, como la salazar esa", donde lo que hacemos es darle la pista de alguien o algo parecido para que el tipo entienda de lo que hablemos. "Duro como una mesa" es otro buen ejemplo de lo que tan poco habilmente quiero explicar.

Ahora, el segundo tipo de comparación da por sentado que uno sabe de lo que estamos hablando y quiere maximizar su estado. Como no se entendió un carajo, vamos a los ejemplos prácticos:

"Menos estado que palestina": Compara tu estado físico con la falta de territorio de Palestina. Ingeniosa y mortal te deja sin vuelta atrás. Como ejemplo, el muchacho o muchacha luego de 10 minutos de acción camística cae en la cama con taquicardia y su compañero le objeta "Al final, tenes menos estado que palestina"

"Mas hambre que el chavo": Si, la cruel realidad de un niño pequeño con hambre, hace reflejar el estado fagocitil de las personas que la espetan. Graciosa y rememora nuestras edades graciosas. El Ejemplo es "Dale vieja con los fideos, que tengo mas hambre que el chavo.

"Mas hambre que tamagochi de sordo": En la misma linea que la anterior, pero con mucho mas timing.

"Menos carne que canario de cucu" o "Menos carne que tobillo de canario": La falta de carne en cachas tanto femeninas como masculinas, genera esa frase. Dolorosa pero casi siempre real, puede ser refutada con: "A mi se me pasa comiendo, y vos como vomitás el fitito"

"Menos futbol que la para ti": Denota fuertemente la falta de habilidades del objeto en cuestión. Fuerte.

"Menos onda que flequillo de coreano" o "bandera de lata, o un renglón": Inobjetable

Y hay mas... lo cual es problemático. Yo me pregunto, es realmente necesario este tipo de comparaciones? Cuanto se debería odiar a la gente que vive diciendo estas cosas? No se las respuestas, hoy solo tengo preguntas.
Mañana vuelve Ale y los posts de Calidad, hoy por hoy, es lo que hay. Pero hasta hoy, tuve mas poder que giman, porque estuve al pedo como oreja de sordo

Ven, no tiene onda!

el día del 2 por 1

En pleno almuerzo laboril del día de hoy cerveza de por medio, tuvimos una charla respecto a las grandes diferencias entre hombres y mujeres y como haríamos para tener la mejor convivencia posible. De aqui y para toda la platea pilotil, dejamos las acotaciones primarias de todos los invitados.
Cual es la mejor manera de convivir con una mujer?
Las reglas deberían ser:

• Tener 2 cuartos: Si, dado que el sexo matrimonial es tan ocasional, porque soportar a un roncador, los pelos de 2 meses sin depilación o el calor emanado de la bola de cebo de al lado? 2 cuartos y un buen sillón nos van a dar una solución, cada cual duerme en su canil, y para matarse usamos el sillón, asi ninguno de los 2 queda con la cama desordenada. Nada mas feo que dormir con olor a oso y sudor.
• Tener 2 teles: Si, te lo confirmo. La play, y Terminator o cualquier película del tipo PPP (patada piña patada) son cosas que no deberían tener que faltarle al hombre moderno. En cambio, entiendo que valientes, el heredero y las novelas con facheritos actuales sea una cuestión femenina necesaria. Para nosotros no, para ver a klosterbooer en bolas, directamente busco la escena en youtube, y no me como toooooodo el bodrio de que siempre el padre del actor principal, termina siendo realmente el padre de la mina que le gusta, y el actor principal termina siendo hijo del viejo bueno que se acostó con la madre de la que siempre estuvo enamorado y asi. Para evitar eso, entonces, dos teles. o una tele y 2 libros, pero en el libro no tengo donde conectar la play.
• No se acompañan mujeres de compras: Por el bien de ambos, el hombre debería estar vedado de acompañar a la mujer a comprar. Ni el mas calzonudo ni realista debería poder hacerlo. Frases como "Que se yo, comprá y vamos" o "si, te queda bien, si todo te queda bien" Son frases largamente poco encantadoras para una mujer. Si en cambio el hombre intentara arriesgar con "Esa que tenés puesta, con el pantalón caqui, pega re bien", aparte de quedar como un boludo, puede ser apedreado por sus pares y ser tratado de que le gusta que el león le salte el aro de fuego. Y seamos sinceros chicas... a ustedes lo que diga el boludo de turno, no les interesa, salvo que todavía no haya entregado la extensión...
• Lo esencial en una casa para un mujer, es distinto a lo esencial para un hombre: Si, que en una casa exista un vestidor, a los hombre la verdad nos chupa un huevo. Para que querríamos ver toda la ropa que tenemos, siendo que queda mucho mejor desparramada entre el piso y todas las sillas de la casa? En cambio a las nenas no... les gusta verla en orden descendente de color, toda colgadita, junto a los 16 pares de zapatos, no? Por otro lado, a nosotros los varones, no nos saques el comedor o el quincho. Será porque tiene lugar y podemos dejar todo tirado, será porque somos lúdicos y en ese lugar podemos jugar desde el poker hasta el jenga, buscar a pamela anderson en tarlipes o zulma lobato mostrando los fulbencito cuando era chiquito todo con un vaso grande de lo que se nos cante tirados en sillón, en calzones, erutando y tirándonos pedos. Si platea femenina, los niños del piloto, se tiran pedos.

En fin, entiendo que hay millones de diferencias pero se nos acabaron las cervezas y ya estábamos hablando del helado de después de comer.
En fin, que le vamos a hacer... las relaciones como la vida, son una mierda no? pero al fin y al cabo como a la vida, todos las terminamos disfrutando.

A cuantas hice acabar con esto eh? mirá como le gusta a meraia queri

vamos por los tic tac

Hoy votaremos por las historias.
Ya las conocemos, las leímos y sabemos que daría cada uno de ellos para ganar.

Así que espero su votación y a ver si sacamos también un post a la tarde, ya que estamos:

Premio Graciela Alfano al ingenio

En un choreo postil sin precedentes (otro), culpa de la falta de tiempo y posteante, se abre una nueva edición del ya clásico Concurso de Creatividad Literaria Pilotil "Premio Belén Francese", pero eso si, en el formato Ingenio. Es decir, no solo tiene que ser una historia, tiene que ser buena. Sino la platea pilotil se queja.
La premisa es la de siempre: armar una historia que incluya en su totalidad y sin un orden establecido, las siguientes palabras: Ballena, Melba, Glacear, robo, Pipo Pescador, dromedario, Meseta patagónica, estetoscopio, ventiluz, Batistuta, insoportable y entendible.

A diferencia del colorado, voy a cumplir con un premio.
Hay 6 cajitas de tic tac a distribuir entre los 3 primeros aparte del gran reconocimiento popular y una carrera meteórica para el ganador. Ésto último, solo si hace casting sábana con Tinelli
Espero las historietas. Mañana votación y post, el viernes ceremonia de premiación

Os espero

Ping Pong con Saldivar

Aprovechando que por estos días el dueño del Blog no está, tuvimos una fugaz llamada telefónica con Saldívar. Si, con el enemigo público nro 1. Con el Doom de los 4 fantásticos. Con nuestra kriptonita bloguil. Con el hombre del piloto siempre prendido.
Porque a los amigos hay que tenerlos cerca, pero mas cerca a los enemigos.

Hete aqui la transcripción

Tuuuuuuuut(tono de llamada) hasta que se escucha como tono de espera a Phil Collins al grito de "I wish it would rain"

S- gsgsgsggrrrfssggssgggg (ruido de viento) Hola?
SMAEP- Si, que tal. Lo llamamos desde se me apagó el piloto. Un blog de culto, dedicado entre otras cosas a odiarlo.
S- Hola, Quien?
SMAEP- De... su club de admiradores
S- Ah que tal, que sorpresa. No sabía de verdad que tenia uno
SMAEP- Nosotros tampoco. Le queríamos hacer unas preguntitas, si no le molesta.
S- Si me van a preguntar del clima, ya les digo, pollerita y blusita con taquito chino.
SMAEP- Estem... no no... pero ya que estamos, porque a los varones nunca nos dice que ponernos?
S- Porque la verdad, es mas lindo ver chicas en blusa mojada que hombres mojados. Si fuera por mi, a ellos siempre les diría la verdad.
SMAEP- Epa epa epa como es eso? vos mentís?
S- Claro... Vos te das cuenta, por eso ustedes son fans y no son estrellas. Yo miento porque marca estilo
SMAEP- Yo pensé que solo lo hacías porque eras un delincuente...
S- Como?
SMAEP- Que pensé que era poco frecuente lo que usted hacía. Ahora, y como marca estilo con eso?
S- Claro, soy el tipo el dueño del 15% de las gripes del país y de las mejores camisetas mojadas. Aparte, mi mujer tiene una farmacia, y así ganamos los dos.
SMAEP- ah, un vivo barbaro...
S- Gracias, yo siempre lo digo, vivo barbaro. Todos gracias a ser el mejor meteorologo del pais.
SMAEP- Pero vos no tenes decencia
S- eh?
SMAEP- Claro, que es toda una ciencia la meteorología. Difícil tu laburo eh!
S- Dificilisimo. Vos sabes lo que implica errarle siempre?? a veces para mantener las apariencias, hasta me tengo que mojar yo. Todo un sacrificio.
SMAEP- Claro, Claro. Me imagino. LA verdad, me cansé de ésta farsa. Te odiamos, te tendríamos que matar a golpes con un paquete de algodón
S- De algodón? de algodón una remerita blanca y un pantalón de lino. para un día de sol radiante como el de hoy
SMAEP- Pero viejo sucio, me seguís mientiendo
S- Para el invierno? Mejor un chalequito
SMAEP- tu tu tu tu tu tut utututu

Y si, no nos íbamos a entender jamás, pero ya estamos mas cerca. Entender al enemigo es una parte fundamental del proceso de destrucción.
La vida es una mierda, no hay dudas. Pero ser el gordo éste, es peor, no jodan.

Pobrecitas, después las agarró el agua...

Encuesta - Día 2

Dado el éxito rotundo que tuvo sanguche, claramente lanzado al estrellato por mi (si, emulo a Enrique que se jacta del pase a Maradona en el gol a los ingleses), quiero hacer un segundo casting.

Si señores, tal como lo haría cualquier programa Tinelesco, voy en busca de la segunda parte de un éxito tan mentado como "Mami, sali en el piloto"

Con otros participantes, claro. Sanguche ya está en el salón de los famosos pilotudos.

Entonces, abro la cama y pasen al casting sábana. Depende de quién gane, le damos una alegría y si o sí le dejamos el post del miércoles. Para el de mañana, esperemos que me agarre un ataque de inspiración y si no pasa levanto un refrito para que no me protesten los detractores y sino dejo de largo la encuesta, que por otro lado, debería terminar mañana a la mañana.

Y así, todo rapidito y sin sentido como es mi día de hoy, que estoy muerto de sueño gracias al nene que sostiene que es una gran idea levantarse a las 5 y media de la mañana a los gritos.
Los quiero tontitos.

Y el ganador es... CHONTIIIII
Con un meritorio segundo puesto de La novia!!!

A cualquiera de los 2 les digo, les cuento, les pido, les suplico escriban algo y me lo manden. Dado que no me han mandado nada hasta ahora, sale un contá tu propia historia.

El que pega primero...

La vida es una puta que lo único que hace es besar en la boca.

Es extraño como a uno, mientras no lo necesite, se le ofrecen los más variados recursos, ahora, cuando uno esta a la deriva, y no sabe que carajo va a hacer de su vida, es ahí cuando es abandonado por toda fortuna existente.
A saber:


- Uno esta estudiando, prende la tele y están dando “transformers 4” que se estrena el en el 2014, pero solo por hoy la pasan en telefe. Termina de hacerlo, y lo único que encuentra es “Liberen a willy” y “El rey escorpión”

- Cansado de aguantar, vas al baño, a disfrazar de dálmata la porcelana y se te ocurren ideas dignas de un pulitzer, pero no. En el momento en que abrochaste el cinto, perdiste todo rastro de lo que pensaste (pero quedan rastros de lo que hiciste).

- Si uno anda de la manito de lo mas emparejado, las féminas circundantes no hacen mas que insinuarse hasta que uno opta por la soltería, que es sinónimo de masturbación garantizada.

- Hace 5 años que laburas en una empresa como un otario mirando el monitor. Te llaman de una consultora que le compro una base de datos a la NASA y te proponen un laburo en el que ganarías el triple laburando la mitad de las horas, hasta que dejas el tuyo. Ahí, justo ahí es cuando resulta que había un chango que “daba más con el perfil”, y vos sin el pan, sin la torta y con el mate cocido frío.

- Salís con mujeres mayores desde que tenes 17, ahora que pisas los 30 se te da por una firme y vigorosa golosina de 14 añitos, y PAF, la familia dice que sos un degenerado, los medios te acusan y tus compañeros de celda ni se untan mayonesa para evitar el raspor.

La vida se demuestra ser una mierda, día tras día, sin importar lo que suceda, por eso, ante la menor duda, uno tiene siempre, pero SIEMPRE que intentar ser mas mierda que la vida, para ganarle de mano.

Vení, soy la vida, dame un besito eh

By Sanguche. Copirait las pelotas

Mamá salí en el piloto!!

Como todo sabemos, Éste blog esta condenado al éxito.
Resulta que habiendo atentado 2 días contra su destino y no pudiendo destruirlo, he visto que al menos solo no puedo.
Entonces, los invito a participar en esta encuesta, a ver que quién la tiene mas larga y escribe el post del viernes (no le pido para mañana no me gusta exigir a la platea pilotil).
En algún momento alguno de ustedes podrá decir (incluso en la orgía de año nuevo)
"Mirá pibita, que yo escribí en el piloto eh..."

Así que los invito, vengan, voten, decidan. Si sus opciones no estan entre las que puse, voten adentro del post o hagan lo que se les cante, pero diganme quien escribe.

La puertas estan abiertas, hoy a mi no me toca, y con éste post, robé 2 días.
Y el ganador Essssssssssssssss

Sanguche!!!

Mis mas sinceras felicitaciones. Le pido por favor mañana en la mañana pegue el post al final de este post, que yo lo rescato y lo pongo para cerrar la semana!!

Al voleo

Rememorando ciertas veces que no hay material (ni tiempo claro) de escribir un post completo, vamos a dejar aqui una serie de consideraciones al voleo, que nos dejan contentos.

• Las minas que se hacen las tetas (o quieren hacerlo) les falta atención: Esta claro señores, si ustedes ven una muchachita que se quiere poner pechos nuevos, es porque esta deseosa de obtener favores sexuales de su compañero de banco en el trabajo, o compañero de asiento de colectivo. Asi que por favor, miren bien.

• He man es Ricardo Fort con peluca: No me jodan, ponganlé una peluca rubia y se van a dar cuenta. Ni que hablar que todas las trolas que lo rodean son gringer... y cuando se enojan, son "batulcat"

• Iron man es un pete: Y si, que dirían de un tipo que puede ser derrotado rapidamente por un mísero imán de mierda. Aparte no es nadie sin su trajecito de guapo. Que pase por la villa 31 y pare en un semáforo, vas a ver que te queda del sobre de fierro que llevas puesto, marica.
  

• Estoy en desacuerdo con la existencia de Brad Pitt: No estoy de acuerdo con que a la vez un solo hijo de puta tenga a Angelina Jolie, Jennifer Aniston, actúe bien, tenga millones y calce un brazo de bebé entre las piernas. Debería dejar de existir.

• Todo aquel que a la mañana no se rasca las bolas, se fagocita el porrón de carne: Si uno no disfruta de ciertos placeres de la vida, tiene problemitas. Si uno no disfruta de sus bolas, entonces disfruta de que las ajenas le repimporoteen en el fronton.

Y ya , que este era un post ladri y se esta haciendo larguísimo.
Tengo mas, como que si las gitanas estuvieran buenas, todos seríamos pobres menos los gitanos o que el día que se revelen todos los auriculares del mundo todos nos vamos a quedar sordos (ayer vi transformers, debe ser eso), pero hasta acá llegue.

Los quiero, no me digan que no, miren como me sacrifico.

Si los cruzamos, Batulcat y He Man de una

Situaciones incómodas

Como ya había comentado hace unos post atrás Ale, a fin de año uno se pone a mirar para atrás, a veces con un plazo de un año, a veces de más.
En ese raconto me encontraba, cuando empezaron a aparecer algunos flashes que me sobresaltaron.
Como puede uno vivir ciertas situaciones y salir indemne o pensando "soy el campeón del mundo del chamuyo"? No lo entiendo, realmente no lo entiendo. A saber

Situación 1:
Novia de Bahía Blanca. Amante de una ciudad a 200 kilometros. y ambos residíamos en La Plata. O sea, que se cruzaran y que me caiga un meteorito en el plato de sopa era lo mismo. Pero no, la suerte tiene sus caras y la madre visita un médico en bahía blanca. Sorpresa para mi, que paso caminando por una esquinita y escucho un "pssst pssst" mientras iba de la manito.
Que hacer en ese momento? nada... apretar el paso, mirar para adelante y negar a muerte que el que iba caminando era yo.

Situación 2:
Uno se pone mimoso con una novia en la puerta de la casa de ella. Con 16 años, es una buena idea sacar la picha en el porche de la casa y tratar de acomodarla de frente.
Y no es un buen momento para que salga la madre y comente que tal vez sea mejor que nos terminemos de despedir. Como reaccionar? Abrazando fuertemente a la novia de ese momento, haciendola girar hasta que la madre decida irse.

Situación 3:
Simple y llano, venís de putearte con tu jefe en tu trabajo. Te tomás un vaso de agua, y por chat se lo vas a contar a un amigo. Entrás y lo primero que decís es "Viste que éste es un pelotudo".
Claro, erraste a la persona que se lo querías mandar, y se lo mandaste a tu jefe. Que buen momento!!
Salir del paso es tan simple como decirle "Éste es mi compañero, je, viste los chistes que hace".

Situación 4:
Secundaria, jugando a tirar papelitos a una viga que esta alta. Errás, y le desarrajas un papelazo al tipo en el pizarrón. Te ve, te identifica y te indica que el papel pegado ese en el pizarron es una prueba suficiente para que te llenen el bolsito de amonestaciones y el culito de patadas. Con 13 años, que es una buena salida? Claro, tragarse el cuerpo del delito al grito de "no, esto no se lo mostrás a nadie". Riquísimo el papel.


Situación N (Siempre, SIEMPRE pasa)

• Alabar las tetas de una mujer, siendo el novio con quien hablas
• Preguntarle a alguien por un pariente, siendo que este se murió.
• Estar descalabrando la cadera en tu casa y que tu vieja te sorprenda al grito de "llegue temprano hoy!"
• Tener que escribir el primer post del año y olvidarte...

Claro que estas situaciones tienen salidas mas elegantes que las dadas, tales como solicitarle un momentito al interlocutor y enterrarte hasta los sobacos.
O bien, 2 litros de nafta y un fosforo. Cuando te estes incendiando nadie se acuerda de lo que hiciste, y para cuando recuerden, tuviste el tiempo necesario para pensar, es una táctica con la que no se puede perder.

Pero bueno, asi dadas las cosas, abro una puerta... los invito a pasar. A los que haya, que tampoco espero 100 visitas que es primera quincena de enero.

Viendo lo que esta a punto de hacer este tipo... le vas a preguntar que hace con los pantalones bajos?