Racconto pilotudo

Dicen que si uno mirara todos los capítulos de Los Simpsons de forma consecutiva sin parar, tardaría más de una semana. Es una forma interesante de medir las cosas; por ejemplo, si editamos todas las estupideces que lleva dichas Roberto Giordano en su carrera tenemos para 4 meses sin repetir y sin soplar. Si pongo en fila la cantidad de sánguches de miga que llevo comidos en mi vida, llegaría desde Santos Lugares hasta Caleta Olivia.

Y, me alegra decirlo, sé que si alguien se dedicara a leer los 844 posts (éste incluído) de la historia de este blog, tendría para unas cuantas horitas. Por supuesto, serían las horas peor gastadas de la historia de las horas malgastadas, sólo comparables a los fútiles años de entrenamiento que lleva Mouche, pero bueno, cada uno hace lo que quiere. Pensemos que si viéramos todos sus recitales seguidos, estaríamos más de un año escuchando a Arjona, unos 3 meses de "Pingüinos en la cama". Terrible.

Y dejando de lado la cantidad, ahora le apunto a la calidad e insto a ustedes, estimados leyentes, a que me digan tres cosas muy simples:

1. De acuerdo a lo que lleva leído, elija una opción que califique a este blog en su promedio:
"Pésimo" / "Podría ser peor, aunque no mucho" / "Prefiero esto antes que ver a Andino en la tele" / "Zafa bastante" / "Está bueno, qué se yo" / "Buenísimo, loco, la radio está re buena" / "¿Cómo no conocí esto antes?" / "Me tatué SMAEP en el omóplato".

2. De los 844, ¿cuántos post leyó, aproximadamente? ¿Todos, casi todos, unos cuantos, algunos, "sólo éste y no vuelvo más, pelotudo"?

3. ¿Cuál es el (o los) post que más le gustó?

4. Dije que eran 3, pero ya fue. ¿Algo para decir/aportar/criticar?

Eso nomás. Se agradece infinitamente, viteh.

Hay gente que, en lugar de laburar, entra acá. ¿Te das cuenta?

Un mail divino

Como si él mismo no fuera el creador de todo, Dios anda copado con esto de poder mandar mails mientras caga o desde el subte. Así fue que esta mañana recibí otro mail, el cuarto después de éste, éste y este otro.

Yo no creo mucho, pero por las dudas lo comparto, a ver si después me convierte en puré de batata o en Oggi Junco.

De: Dios [mailto:diosito-kpo@telecentro.com.ar]
Enviado el: jueves, 22 de septiembre de 2011 08:18 a.m.
Para: Ale Piloto (semeapagoelpiloto@yahoo.com); Cumbio (agusviverocomolasplantas@hotmail.com); Beatriz Bonnet (bettylafea@fullzero.com); Belén Francese (leoelcorreomientrasmeneo@libreriasyenny.net); Bonelli (bobobobonelli@tn.com); Aníbal Pachano (alfanoesunmaniqui@ideasdelsur.com); Graciela Alfano (pachanoselacome@ideasdelsur.com); Carlos Naír (boaconstrictor@reallybigcocks.com); Lucila Frend (amiguis@buscadepto.com.ar
 

Asunto: Aclarando, que oscurece

Muchachos, quiero dejar algo en claro, porque últimamente veo que me adjudican cosas que no van, viteh. Yo soy el creador de todo, es cierto, pero no soy el responsable de todo. Ponele: yo creé al padre de Majul, creé a la madre de Majul y creé el Fernet Vittone; ahora, yo no soy el culpable del producto generado entre estas 3 cosas, ¿mentendés?

Lo aclaro porque después me vienen con que Dios, que el mail de Bianchi, que dónde está Nico Repetto, que Cacho Castaña y la concha de la lora. No me rompan más las bolas, viejo. Hay gente que guglea fotos de Luisa Albinoni en tanga ¿y ustedes me quieren adjudicar todo a mí? Váyansé a cagar, vistes.

Otra cosa: Bonelli, esta mañana miraba Arriba argentinos porque quería saber si hoy va a llover (vamos a hacer un asadito en el quincho con San Pedro) y te vi. Te quiero decir una sola cosa: ¡NO ME GRITÉS! Enfermito, no podés arrancar a las 7 de la mañana cagando a gritos a todo el mundo y sin meter una puta S. ¿Vos te olvidás que una vez me hinchas las bolas y te dejé tartamudo? ¿Sos boludo?

Bueno, eso nomás. Vayan por la sombra y disfruten de la primavera, que arrancó la temporada de garche.

Salute, felicidades, hoy es un d... ja, qué boludo.

D

PD: ¿alguien sabe si Teo Gutiérrez metió un gol? Lo tengo en el Gran DT.

"Fotos de Jennifer Aniston en pelotas. Voy a tener suerte."

Flores y Floresta

Por alguna razón que al menos yo no llego a comprender, nos encanta esta boludez festejar el día de la primavera. En las oficinas se les regalan flores a las chicas, en los parques se juntan miles de pibitos a cagarse a botellazos, lo de siempre.

Y, por supuesto, la TV no le escapa a la primaveral pelotudez: sin lugar a dudas, Septiembre (ya dijimos que al que dice Setiembre hay que encerrarlo en una cabina de peaje y hacerle escuchar eternamente “Señora de las cuatro décadas”, de Arjona) es el mes en el que los integrantes de The Sacados cambian el auto, se compran unos dólares y hacen una diferencia con las regalías, porque al parecer en los noticieros no pueden pasar otra cosa que no sea “Ya llegó la primavera”.

En Crónica, después de esperar todo el año, van a poner una placa que dirá “Faltan 300 días para el invierno”, seguida de otra al grito de "Batalla campal en Parque Saavedra: mueren 4 personas, un peruano, un indocumentado y un empleado de Subte con tendinitis".

Pero, si hay unos personajes nefastos que se llevarán todas las miradas, son estos mentirosos rentados que tanto espacio televisivo han ganado en los últimos años: los pronosticadores del clima. Desde la eternamente rusa Nadia, el infame Saldívar, el impreciso Confessore y hasta el mutado Diego Ángeli (ex conductor de Rock & Pop y actual madrugador de C5N), hace varios días que no hacen otra pavada que hablar de cómo va a estar el tiempo el 21. Al pedo, claro, porque ninguno acertará, como sucede en los otros 364 días del año.

Por eso, si querés que tu día de la primavera tenga algún sentido, apagá la tele y salí a pasear, vos que podés. Ah, ¿no podés? Y bue, jodete por proletario, ¿quién te manda?

A la mañana tocan "El oso", a la tarde un choripete.

Dime cómo hablas y te diré quién eres

Ya todos sabemos que el perfil de una persona se define con miles de factores y atributos. Por ejemplo, dos fans de los Wachiturros, que compran la ropa en el mismo local y usan el celular sin auriculares en el tren al mismo volumen, pueden diferenciarse claramente a la hora de elegir comida: uno puede ser fan del choribread, mientras que el otro te apuñala por un vacipan. Son diferencias mínimas, pero definitorias.

A partir de este postulado, podemos armar perfiles socioeconómicos de acuerdo a la forma de llamar a esas hermosas creaciones de la naturaleza: las tetas.

El que las llama "tetas" cree que a las minas les encanta que las encaren en el boliche al grito de "¿querés un gintoni, putita?" y vota a Duhalde.

El que les dice "gomas", de chiquito decía "copante" y "wachiwau" y todavía cree en el hombre de la bolsa.

El que asiduamente usa "cabezas de enano" es, ante todo, amante de las tetas extremas, de gorda, de las que flamean hasta 2 segundos después de que la portadora se hubiera quedado quieta. Además ama ponerle valor a todo lo que nombra, y es fan de calificar como "fuerte como trompada de boludo" o "rápido como escupida de músico", porque además es antiguo y se cree vanguardista de la exageración.

El que dice "lolas" es pacato, tímido y suele dejar inconclusas las guarangadas, como "por qué no te metés el criquet en el... eh... ahí... eh...". Las minas que dicen "lolas" son de poca pechambre, y se refieren a ellas como a un factor externo; cuando piensan en lolas no piensan en las propias sino en otras más turgentes. Es la palabra elegida por la mayoría para referirse a las tetas con siliconas: "tiene hechas las lolas".

El que dice "pechambre" (como hice yo en el párrafo anterior) se cree creativo y es un pelotudo, conceptos ambos que no son necesariamente excluyentes pero habitualmente son incompatibles.

Decir "mamas" es propio de un gastroenterólogo venido a menos que labura de abortista clandestino en Lugano 1 y 2.

Hay otros, claro. Lo que no hay es tiempo, viteh, que acá uno no está al pedo, quétecré.
En la próxima entrega: las diferentes formas de llamar al aparato reproductor masculino, también conocido como "el choto".

A éstas les dice Sandra y Celeste.

Idea de emergencia

Como suele suceder, la grandes ideas acuden a nosotros cuando menos las esperamos. Bueno, en mi caso ni siquiera pasa eso. Cuando las espero, no vienen; cuando no las espero, tampoco vienen. Las ideas son como la pizza, siempre llegan más tarde de lo que necesitamos y de lo que nos prometieron.

La cuestión es que, después de 3 años y medio de escribir sandeces periódicamente sin ningún tipo de rédito económico (el bannercito de mercadolibre del costado me lleva reportados unos $33 con toda la furia), ya estaría queriendo torcer el rumbo.

Y acá es donde entran ustedes, mis queridísimos lectores: si se les ocurre de qué manera puedo generar un morlaco con este dudoso don que la providencia me ha dado, siéntansé libres de comentarlo.

Pensé en hacer remeras de RUTA CHANCHO PUMBA, armar un calendario temático (en febrero podría estar disfrazado de lobo marino de Mar del Plata, en mayo de plato de locro, esas cosas), secuestrar a Saldívar y poner una webcam mostrando su cautiverio en vivo, armar un concurso de ingesta de sánguches de miga a $500 la inscripción, pero nada de eso funcionaría. Lo de Saldívar puede ser, pero nadie querría pagar el rescate y me clavaría con el gordo para toda la vida.

Así es que, en un perfecto mix entre vagancia y pelotudez, acudo a ustedes, que la tienen atada. No me van a fallar en ésta, ¿no?

Eh, amigo, ¿una monedita?

Nos están espiando

Internet me da miedo. En esta época de comunicación hiper-personalizada e interactiva, en donde (por ejemplo) una web es distinta según quién la visite, algunas cosas me parecen grandiosas y otras me dan pánico.

Me encanta Twitter porque me permite decir imbecilidades a mansalva y, en una clara demostración de que el mundo está cada vez más hecho mierda, hay una considerable cantidad de energúmenos dispuestos a leerlas. Además puedo decirle a Saldívar (@mnsaldivar) que es un gordo embustero con cara de pizza de anchoas, y sé que lo lee.

Por otro lado, el mismo Twitter me recomienda, andá a saber según qué perverso criterio, que siga a Majul, Ricardo Alfonsín y Jacobo Winograd, por ejemplo. Entre eso y recomendarme que apoye los huevos en una sartén con aceite Patito hirviendo, no hay demasiada diferencia.

Como si me conocieran, me ofrecen depilación definitiva, alargarme la pinchila (se ve que están al tanto del flagelo del pito-Cabsha), Viagra para darle uso a mi nueva pinchila y, lo más inquietante, mientras navego páginas de alto contenido cultural como altapendeja  o similares, me aparece una falsa ventanita de MSN con la cara de una rubia petera que dice "Soy Sheila y estoy solita en SANTOS LUGARES". ¡Hijos de puto! ¡Me están espiando! Lo único que falta es otra ventanita que diga "Y vos, gordito, estás en calzones negros y una remera amarilla con la cara de Hugo Reyes, el de Lost, clavándote un paquete de minialfajores Jorgito de dulce de leche".

Y encima, cuando me pongo a ver qué estúpido designio hace que la gente pierda su tiempo entrando en este blog, descubro que lo hace buscando "fotos de morochas secuestradas y obligadas al sexo", "fotos de Claribel Medina hot" o, el horror, "cómo escribir canciones como Arjona".

Chicas, chicos, estamos todos al recontra horno. Se dieron cuenta, ¿no?

Este hermoso personaje es fan de SMAEP. Imaginate.

La semilla de la pelotudez

Por default, de chiquitos somos todos flor de pelotudos. Por desconocimiento, por falta de herramientas, por exceso de Mielcitas, por tomar Zucoa en lugar de Nesquik; por infinitas razones, de chiquitos éramos unos siomes inapelables.

La diferencia, la cuestión que define el luminoso éxito o el inexorable fracaso en nuestra vida, depende de cuánto de esa innata pelotudez infantil acarreamos hasta nuestra adultez. Si a los 14 años te sigue pareciendo normal que un par de anteojos alcance para que nadie se dé cuenta que Súperman es Clark Kent, serás siempre un pelotudo irredento. En cambio, si a los 6 años te parece sospechoso que Papá Noel consiga los regalos en El mundo del juguete, tenés alguna chance de asomar la cabeza.

Si tenemos en cuenta que el 90% de los futuros médicos, abogados, colectiveros, radiólogos y operadores de aeropuertos, entre otros, crecieron viendo imbecilidades como Los Súper Campeones o Nubeluz, deberíamos estar preocupados, y lo bien que haríamos.

Por eso, cuando veamos al de finanzas vestido con pantalón caqui y la tarjeta magnética colgando del bolsillo o cuando escuchemos que la rubia tetona dice cosas como "ay, digan lo que quieran, pero a mí Mirtha Legrand me parece re buena onda", piensen que, en una de esas, de chiquitos creían realmente que si comían verdura iban a ser más inteligentes o alguna estupidez así. Imaginate, hoy creen en lo que dicen Saldívar y Majul.

Pensalo, antes de acusar de pelotudo a alguien (igual tranquilo, vas a tener razón), pensá en lo salame que eras vos en tu tierna infancia. Aaaah, ¿viste?

Nene, apagá la tele que te va a hacer mal.

Y vos, ¿de qué lado estás?

Como hemos dicho hasta el hartazgo, el mundo se divide en dos, siempre. Si sos Saldivarista no podés ser RusaNadista; si sos AlPacinista no podés ser RobertDeNirista. Y así.

Hoy hablaremos de otro claro caso de opuestos complementarios. La fuerza indestructible versus la sabiduría. Es simple: o sos ChuckNorrisista o sos DavidCarradinaista.

El ChuckNorrisista llega a la fiambrería y, al ser informado de que el fiambrín solicitado no existe más, toma 25 aceitunas rellenas con morrón, se los coloca en la boca y, escupiendo cual metralleta, masacra a todos los presentes.

El DavidCarradainista opta por pedir 50 de queso danbo y 50 de paleta sanguchera, intercala las fetas y, con un certero golpe de muñeca, amalgama el contenido generando así su propio fiambrín.

¿Uno la pasó mejor que otro? Negativo: uno obtuvo justicia, otro obtuvo fiambre (en realidad ambos obtuvieron fiambre). Todos ganan.


Uno mataría a Arjona, el otro lograría que Arjona se suicidase. Uno se pone gomoso cuando le lavan el pelo en la peluquería, el otro se pone gomoso solo porque se corta su propia cabellera.

Se puede ser ChuckNorrisista, se puede ser DavidCarradainista, no se puede ser ambas cosas.

Decime, ¿de qué lado estás?

La batalla final: ¿quién gana?

Antipatria

Mi próximo hijo va a ser igual a Felipe Contepomi, porque me tienen los huevos llenos con los Pumas, viejo. Dejémonós de joder con esta maldita manía de ser híperfanáticos de deportes que nos chupan un huevo durante 3 años y 11 meses, pero que durante los mundiales nos tienen en vilo a todos.

En los últimos 4 días ya me preguntaron 2 veces: ¿viste el partido de los Pumas? ¡No! ¡Obvio que no lo vi, si en mi puta vida entendí la diferencia entre un try y un scrum (o como mierda se escriba)!

Nos tenemos que fumar montones de avisos que hablan de la pasión, del amor por la camiseta, de señores de 144 kilos que se abrazan y lloran como osos con conjuntivitis. A ver si me entienden: vos, Contempomi; vos, Phelan; vos, rugbier petiso que no me acuerdo cómo te llamás; todos ustedes, ¡me chupan un huevo!

Primero tuvimos que sufrir el horrible flagelo de ver a las minas fanatizadas cada cuatro años con el mundial de fútbol; ahora también somos fanáticos del Dakar, de las Leonas, de los Murciélagos. Dejame de hinchar, el único otro deporte que se mira con cierta asiduidad es el basquet, el resto es bosta.

Tendría que existir un reglamento para mirar deportes no habituales, similar al reglamento para la ingesta de vittel toné: para poder hacerlo en "temporada" (mundial de rugby o Navidad para el vittel toné), es obligatorio haberlo hecho al menos una vez fuera de época. ¿Te clavaste una feta de vittel toné en agosto? Perfecto, tenés derecho. ¿Sabés quién es el campeón de la URBA? Genial, poné el mundial. Si no, a fumarla en pipa, ¿tamo?

Todo bien, viejo, uno es tolerante con las minorías, pero la pelotudez no, eh. Así no vamos a ningún lado.

El consumo desmedido de deportes no habituales

puede generar estupideces como ésta. Evitémosló.

Para mí (XVI)

Para mí que una vez vino una nave extraterrestre y, al bajar, se encontró con Baby Etchecopar, que estaba cagando en un bosquecito de Mar de las Pampas. Los invasores decidieron que éste era un planeta defectuoso y optaron por rajarse a buscar algo mejor, lo qué técnicamente significa que Baby Etchecopar salvó a la raza humana.

Para mí que Karina Jelinek no es tan pelotuda como todos piensan. Es aún más pelotuda, sólo que ella no lo sabe.

Para mí que Bob Marley no murió, sino que se enteró que comparte identidad con el conductor televisivo y, como respuesta, se cortó el pelo, se afeitó, se compró un traje en Chemea y ahora labura en un estudio de abogados.

Para mí que Silvia Süller y Lilita Carrió son la misma persona, y lo que no se sabe es quién son.

Para mí que si enterrás un celular con parlantes y lo regás con 3 gotitas de agua oxigenada por día, al mes te crece un wachiturro.

Para mí que Muni le da marosca a Topa con un cinturonga.

Para mí que Claudio Caniggia entró en un cuadro de depresión severa después de ver al aire el comercial de crema antiinflamatoria Bengué en la que él es protagonista.

Ojo, para mí, eh.

- Che, Alien, ¿vos viste lo que era ese mostro que cagaba en el bosque?

- Sí, Predator, terrible. Nunca vi algo tan feo.

Casual friday

Uno puede ir a laburar con uniforme, con traje, recontra producido o hecho un croto; es indistinto y sólo depende de las posibilidades que ofrezca el tipo de trabajo que cada uno tenga. Si sos ejecutiva de cuentas de una agencia de publicidad, tenés que ir más o menos arreglada; si laburás en un peaje, lo único que se te ve es la chombita de Autopistasl de sol, así que abajo te podés poner los cortos de Cambaceres, un tutú lila o, de acuerdo al amor propio, hasta podés ir en chota.

Pero lo importante no es lo que se ve, sino lo que queda escondido. Pocas son las personas que, en caso de que tuvieran que quedar inesperadamente en bolas en un día común, estarían al menos medianamente presentables. Según un estudio de la Universidad de Connecticut, el 93% de la población se corta las uñas de los pies sólo en circunstancias especiales, como la llegada del hombre a Plutón o la solución de una Claringrilla por parte de Karina Jelinek.

Eso es un error, señores: hay que andar por la vida preparado para los impoderables. Aunque mínimas, siempre hay chances de que, por ejemplo, me encuentre a Jennifer Aniston en Honduras y la vía, justo el día en que decidió probar cuán fogosos son los colorados argentinos. Y mirá si justo ese día yo ando en eslipeta celeste clarito, medio desteñida. ¡El horror!

Así es que, de acuerdo a esta realidad, las mujeres debieran andar por la vida portando una tanga, prolijamente depilada (si es a cero, tanto mejor), de ser posible sin corpiño y con un forro en la cartera, por las dudas.

Los hombres, a su vez, tienen la obligación moral de vestir esos boxers elastizados o, a lo sumo, un boxer medio sueltito, pero no demasiado. El slip y el boxer suelto revolea-huevos quedan terminantemente prohibidos.

Esa es la ley. ¿Estás a la altura? ¿Estás incurriendo en una contravención? Ya tenés la información. Ya no tenés excusas.

En países del sudeste asiático, es legal matar a un hombre por esto.

Cartelera de jueves

Esta mañana me enteré, con el horror lógico de un descubrimiento semejante, que hoy se estrena la película "Soy Cumbio", un documental que cuenta la vida de una chica que de un día para el otro se hizo famosa por decir "ah, re". Después de la indignación y el fallido intento de suicidio, logré reponerme y llegué a la conclusión de que esto no es más que el puntapié inicial de una serie de abortos similares, entre los que ya se planean:

"Soy Bonelli": un documental basado en la insólita vida de un periodista que alcanzó la fama y el prestigio sin haber podido decir ni una sola vez en su vida la palabra "precisamente" de manera correcta.

"Soy Martha, la hija del General". Docu-reality que retrata la triste historia de una mujer que, a todas luces, era hija legítima del General Perón, pero que un absurdo examen de ADN conminó al descrédito y la indiferencia. Con participaciones estelares de Levon Kennedy y Ricardito Alfonsín, personajes que viven historias similares, aunque en el caso de Kennedy la filiación sería real, aunque absurda.

"Soy un pelotudo": una edición de más de 4 horas con lo mejor de las 15 temporadas de "La cornisa". Reportajes incisivos y debates que hicieron historia en el periodismo argentino marcan el ritmo de esta obra cumbre del género. Y también hay alguna cosita de Majul.

"Soy el pariente": la historia jamás contada de la hermana de Soledad Pastoruti, el marido de Adriana Aguirre, la hermana en conserva de Mirtha Legrand, Nicolás Cambiasso (hermano del Cuchu) y Federico Higuaín (hermano del Pipita, que a su vez es hijo del Pipa). Una escena polémica, en la que se debate si Cubero es el marido de Nicole Neumann o Neumann la mujer de Cubero, promete dar que hablar.

"Soy Oggi": polémico documental científico que demostraría, de una vez por todas, que Oggi Junco, así como Cherasny, serían realmente seres humanos. El apasionante documento se atreve a tirar sobre la mesa un tema de eterna discusión: ¿existe un nuevo género humano?

Se estrena "Soy Cumbio", y nosotros que nos indignábamos porque el Teto Medina alguna vez grabó un disco. Ay, Dió.

El gesto adusto, el rostro que marcó la historia. Y al lado está Perón.

Cómo descubrir a un resentido

Alguna vez hemos realizado un decálogo de tips que nos permitiría descubrir a ese gran mal de nuestra era: el pelotudo. Muy útil, por cierto, pero insuficiente. Porque la pelotudez, así como el majulismo y la compra compulsiva de galletas de arroz son grandes flagelos que hay que combatir con ahínco, pero no son los únicos; existe otro gran tumor social que debe ser detectado, denunciado y erradicado: el resentido.

A continuación, los tips para descubrir a estos hijos de puto:


- Gustos extraños: el resentido tiene gustos que oscilan entre la mala leche y la pelotudez, con un único fin: el de pertenecer a un grupo pequeño y dejar afuera al resto del mundo, sólo para vengarse de que la naturaleza decidiera que fueran petisos, no supieran silbar o se hubiesen quedado sin entradas para Roger Waters. Así es como el resentido gusta de comer bombones con licor, tomar helado de pistachio, fumar Parisiennes o leer el blog de Marcelo Araujo.


- La actitud frente al débil: el resentido se sienta en el colectivo y espera que suba una embarazada o una vieja, sólo para mirarla a los ojos y mostrarle cómo no le cede el asiento, de conchudo nomás. Por otro lado, en el mismo colectivo está la "resentida por confusión": esa que está lo suficientemente gorda como para que la confundan con una embarazada, lo cual la pone en un lugar de mierda tanto si le ofrecen el asiento como si no, porque tiene que viajar parada. Una bosta para los dos lados, por eso es resentida y vota a Biondini. No como esa señora que fue una vez al programa de Susana Giménez y, cuando la "diva" la acusó erróneamente de estar preñada, sólo atinó a decir que no, llegar a su casa y pegarse un escopetazo en la papada. Yo, ante la pregunta "¿estás esperando una criatura?" habría contestado "no, la verdad que no. ¿Y vos, estás esperando un ballenato, orca de mierda?". Pero yo no soy resentido, aunque sí gordo.


- Memoria y rencor: el resentido de oficina, ese que te tomó bronca porque vos siempre tenés ganchitos en la abrochadora y él no, o porque, por mucho que insista en que lo llamen por el apellido, todos le dicen "Oggi" por su parecido con el astro televisivo; ese, es uno de los peores, porque cada día es un recordatorio de su inferioridad, y se la hace pagar a los demás: se chorea los ganchitos clip, manguea puchos teniendo un paquete lleno sobre su escritorio, pasa data falsa para el Gran DT y atrocidades similares. Un sorete el resentido profesional.


- Majul.


- La hermandad: el resentido hace causa común con otros de su condición, porque entienden lo que es ser pelados precoces o pitocabshas reconocidos. Eso sí, se mantiene la onda mientras ninguno interfiera con el plan maestro del otro, porque ahí se pudre y terminan denunciándose mutuamente ante el jefe por alguna pelotudez.


Ya dimos un paso hacia un mundo mejor intentando erradicar al pelotudo. Ahora es momento de redoblar esfuerzos y, con la misma pasión, amasijar a los resentidos. Si no, así no se puede vivir, boludo.

"No soy narigona, tengo la cara muy atrás", dice la resentida.

Conclusiones

El viernes se vivió un hecho destacado en SMAEP. No, no murió Arjona; no, no me llamaron para escribir una columna en Metro y medio; no, Valeria Lynch no quedó muda. Fue mucho más que eso: el público, los que están del otro lado de esta sucia vidriera de pelotudez, acudieron masivamente a censarse y contarnos a todos cómo son. Hubo gente que, mientras escuchaba "Señora de las cuatro décadas" y se clavaba una torta de crema y durazno, contestó las incisivas preguntas de este censista. Y gracias a todo eso, pudimos sacar algunas conclusiones (no está terminado el estudio final actitudinal porque durante el fin de semana siguió entrando gente y yo estuve ocupado comiendo sánguches de miga y mirando Boca-Independiente).

Las casi 120 personas que se presentaron nos contaron, a grandes rasgos, que:

- Este blog atrae a gente de dos generaciones distintas, lo cual indicaría que el daño es aún más grave de lo pensado. Y si tenemos en cuenta que un post de SMAEP fue publicado en el manual Kapelusz de Lengua y Literatura de 2° año, serían 3 las tandas de neuronas malgastadas. Irreversible.

- Más del 90% de la población corresponde a CABA y GBA u otros puntos de Argentina, pero aún así hay gente que trasladó sus problemitas a otros lugares del mundo y gasta su banda ancha internacional en entrar desde lugares insólitos como Islas Salomón, Singapur y "al lado de la Atlanterhavsveien", que googleando descubrí que es un puente en Noruega. Están del gorro, muchachos.

- minutouno.com y otros blogs amigos son los responsables de tamaña pelotudez, aunque es atendible la cantidad de gente que llegó gracias al boca en boca. Eso sí que es de hijo de puta, porque si me decís que entraste googleando "calefón roto" y caíse acá, te la entiendo, pero que alguien que se considera tu amigo te recomiendo esto... replanteate las amistades, viteh.

- Nadie osó confesar que entró acá buscando "cómo escribir canciones como Arjona" o "fotos de morochas secuestradas y obligadas al sexo". Se ve que esos desquiciados nunca volvieron, y lo bien que hicieron.

- Evidentemente, el nivel de los comentarios habituales es de alta calidad, lo que induce a pensar a muchos lectores que no estarían a la altura y, por ende, optan por no mantenerse en silencio. Flagrante error, señores. Si Toti Pasman puede hablar por televisión de temas serios y cobrar por ello, todos tenemos derecho a decir lo que nuestros cantores culos nos dicten. ¿Cómo te pensás que yo vengo acá todos los días, eh?

- La paja, como en casi todos los aspectos de la vida, es otro gran causal de silencio comentaril. Les da paja escribir unas palabritas, imagínensé si hubieran nacido en el siglo XVI, que para avisarle a un cuñado que uno cumplía años había que esperar 4 meses a que viniera la carreta con el correo. Se mueren, eh.

- Señores hombres: es vergonzoza la abrumadora diferencia entre la cantidad de mujeres que confesaron ser amantes del dedito, mientras ustedes, mamertos, multiplicaban hasta el infinito el "¿Dedito? No.". No entienden nada, muchachos.

- El sólo hecho de que alguien no conozca (y fueron varios) la frase de El Chavo por ser demasiado jóvenes, me indignó jodidamente. Pero, por otro lado, es reconfortante saber que la cantidad de boludos que siempre entendió todo mal es enorme. Porque uno es boludo, y dicen que mal de muchos... bueno, eso.

- Ahora resulta que nadie mira a Tinelli, y el tipo mete 12454 puntos de rating. Eso me indica que a) la gente es capaz de confesar que se hace indagar el baúl con una falange pero no se atreve a reconocer que ve a Tinelli, o b) SMAEP es una isla cuyos habitantes tienen un gen intelecto-televisivo en común. Si es el a), es preocupante. Si es el b), fiesta ya mismo. Debe ser una de las cosas que más me enorgullece de este antro de estupidez.

- (AGREGADO) El temita del tamaño es categórico, concluyente y lapidario: primero, la mayoría no entendió el enunciado (era sí o no a la frase, no al hecho del tamaño en sí) pero igual se hicieron entender. Segundo, a las minas les importa el tamaño y los hombres lo sabemos. Tercero, importa el ancho más que el largo, pero a no confundir: aunque tenga 6 centímetros de grosor, si es cortita tenés un Cabsha y no cagás a nadie con eso. Nada, una mierda de vida la de los pitocortos y/o, desde ahora, pitoangostos.

- Si no fuera porque yo nunca pagué por sexo, supondría que son todos unos chamuyeros, pero opto por creerles y concluir en que, entre el rechazo al Tinellismo y el cariño rentado, somos todas unas carmelitas descalzas. Pero claro, después me acuerdo de los posts de viernes y los cientos de confesiones chanchos que he leído y no entiendo más nada.

Conclusión de las conclusiones: por alguna razón, la gran mayoría entra seguido, y de esa mayoría comentan muy pocos; una fidelidad silenciosa, podríamos llamar. Me tienta a pensar que el contenido de este blog no es lo suficientemente interesante como para invitar a compartir lo que pensamos con el resto del mundo, pero aún así vuelven y vuelven.

Entonces me pregunto: ustedes se dan cuenta que, estadísticamente, están más jodidos que esas personas que comen choripanes con pan lactal y mayonesa, ¿no?

Según los resultados,

el lector promedio de SMAEP sería algo así.

Censo 2011 - Conociendo al pilotudo

Ya sea por algún desorden psíquico-hemorroidal, una excesiva ingesta de paleta sanguchera, por las consecuencias de haber sido toqueteado por una profesora con halitosis en la primera infancia o alguna otra razón igual de inexplicable, una atendible cantidad de ¿personas? tiene por costumbre (o por eventual desatino) entrar a este sagrado recinto de la intolerancia y la pelotudez al que hemos llamado "Se me apagó el piloto".
Por eso y porque se me cantó el culo en fa sostenido, decidimos realizar el Censo Pilotudo 2011, destinado a conocer con algo más de profundidad la personalidad de la sarta de insensatos que optan por perder su tiempo en este lugar.

Por favor, tenga la gentileza de responder las siguientes preguntas. Ayúdenos (a mí, que soy uno solo) a conocernos más. Abandone el silencio, no sea paparulo, que para mudos está Bernardo, el de El Zorro.


Nombre/Nick/Apodo:


Edad (la verdadera, eh):


Ubicación geográfica (ciudad o país, no vaya a poner "la cocina" o una pelotudez semejante):


¿Cómo fue que cayó acá?


¿Lee SMAEP habitualmente o justo vio luz y entró?


¿Comenta habitualmente? ¿Por qué?


Luis Ventura y Susana Rocasalvo están muriendo de hambre y usted tiene sólo un sánguche: ¿se lo da al perro o lo tira a la basura?


Un dedito, ¿sí o no?


De chiquito creía que era "No hay de qué, sonomás de papa", ¿sí o no?


¿Quién se arrepiente más, usted por haberse garchado a seres indeseables o aquellos que garcharon con usted?


Si ganara las elecciones para ser Dios, ¿cuál sería su primer acto de gobierno?


Complete la frase: "Más vale pájaro en mano que..."


"El tamaño no importa", ¿sí o no?


Mira a Tinelli, ¿sí o no?


Mira a Tinelli pero dice que no, ¿sí o no?


Pagó por sexo, ¿sí o no?



Se agradece infinitamente su invalorable aporte; juntos estamos construyendo un futuro mejor. Bueno, no, ni en pedo, pero igual gracias. El Señor le recompensará, mándelé un mail a diosito-kpo@gmail.com, Él responderá.

Ya contestó 16 preguntas y sigue acá,

¿usted es boluda/o o es hija/o de Graciela Alfano y Massera?

Vientos de cambio

Como cada año en esta época, nos encontramos con el mismo condenado e infinitamente mencionado flagelo: la gente que dice "Setiembre". Ya se lo ha hablado hasta el hartazgo en éste y tantos otros lugares, pero el daño persiste. Y no sólo eso: voces reconocidas por su altísimo bagaje cultural (independientemente de sus ideologías) se suman a este descabellado atropello lingüístico, argumentado quizá desde el simplismo que implica que "está permitido". Tal es el caso de Víctor Hugo Morales, un tipo al que da gusto escuchar hablar, y que en medio de una demostración de conocimiento te clava impunemente un "el próximo 5 de setiembre" y te deja boqueando como un surubí.

Lo dijimos y lo repetimos: está científicamente comprobado que decir setiembre causa una merma en las capacidades cognitivas, tanto en quien lo dice como en su interlocutor; a los 6 años, Darío Lopilato tenía un coeficiente intelectual de 346457, hasta que leyó la tapa del diario Crónica y quedó así como lo conocemos hoy. Por otro lado, es causal de muertes violentas: Barreda dice Septiembre, su mujer e hijas decían Setiembre. Pensalo.

En inglés no se dice "Setember". Si queremos ser consecuentes con semejante acto de pelotudez, hagámosla completa y digamos "sétimo", "setentrional" y "antisético", que no tiene un carajo que ver pero en el revoleo pasa y nadie se da cuenta.

Pero esto es sólo el principio. Hoy, primer día del mes en cuestión, pudiera servirnos para replantear nuestros modos de aplicar el lenguaje y, ya que estamos, dejarnos de decir pelotudeces impunemente. Ya que estamos en campaña, sumemos: dejemos de decir "comisería", "alverja", "dentrífico", "noticioso", "tergopol" y "Arjona". La última está bien pronunciada, pero no importa.

Nada, lo de siempre, pero nunca está de más recordar nuestra obligación como ciudadanos responsables.

Quizás sos un pelotudo y no te diste cuenta.

El peor laburo del mundo

Existen miles de webs con posts del tipo "si vos creías que tu trabajo era el peor del mundo, mirá a este hombre" y te muestran la foto de un ñato que labura de pajear a un ornitorrinco o de cepillarle el intestino delgado a una elefanta, y todo por cuarenta centavos de yen al año. Y es cierto, al lado de esos pobres cristianos, uno queda como un quejoso.

Así es que vos, que protestás porque tu jefe te la pone fuerte y sistemáticamente todos los días a las 18:29; vos, que odiás que el de finanzas deje el baño cagado y te tire chistes tipo "ojo que hubo un accidente en el baño, je"; vos, que llorás porque hiciste 4 años de carrera de diseño para hacer el volante de una casa de préstamos con falsos billetes de 100. Vos, pensá que hay otros que la pasan peor:

Peor está el que tiene que escribir los zócalos de TN en tiempo real mientras habla el tartamudo de Bonelli.
Peor está el urólogo de Zulma Lobato.
Peor está el fisioterapeuta de Boca, que le tiene que masajear los glúteos al flaco Schiavi.
Peor está el empleado del penal en el que está preso Bignone, que le tiene que limpiar el culo cuando se caga encima.
Peor está el fonoaudiólogo de Roberto Giordano.
Peor está el photoshopista de Susan Giménez, que tiene que convertir a una morsa moribunda recién arrollada por un Buquebús en una señora rubia de respetables formas.

Y vos te quejás, papafrita.

 Entretiempo de River-Desamparados de San Juan.

Basado en una historia real

En los baños públicos o multitudinarios, ya sea el de la estación Santos Lugares, el de un shopping del conurbano o el de un restaurant en Palermogólico, pasan cosas curiosas; por ejemplo, hay pelotudos que en lugar de decir "pasan cosas raras" o "extrañas" eligen decir "pasan cosas curiosas". Bueno, decía, pasan cosas.

Las minas van de a dos y charlan de inodoro a inodoro mientras se echan unas bombas. Los hombres meamos en los mingitorios (gran palabra: mingitorio) con cara de "no me importa nada" pero relojeamos al vecino para ver si la tiene más grande y, cuando eso sucede (a este servidor le pasa casi todo el tiempo), nos acordamos que la vida es una mierda y pensamos en morirnos ahí mismo.

En los baños se divide el mundo: por un lado estamos los que nos lavamos las manos después de nuestra tarea sanitaria, y por el otro están esos hijos de puta que, después de dejar un Monet en la porcelana y limpiarse el culo con dudosa eficacia, salen a la vida sin pasarle ni cerca a la piletita. Y después, esos hijos de puto, sin distinción de raza ni credo, te dan la mano en una fiesta o en una reunión de laburo o, mil veces peor, te preparan la pizza con sus propias manos.

Bueno, nada, el baño y sus cosas. Y ahí, en ese mundo, me pasó algo que no sé cómo definir: baño de bar, termino mi faena y, mientras me dirijo hacia el lavabo (otra gran palabra), escucho que un señor me habla desde el interior de un cubículo cagatorio, desde el cual no podía verme ni yo verlo a él. Me pregunta la hora y le contesto. Me habla el clima y le contesto, todo sin mirar. Hasta que, a la tercera vez que me rompe los huevos, me doy vuelta para ver la puerta cerrada del cubículo, y descubro el horror: el tipo, que jamás me vio y sólo me oyó durante un ratito, se estaba pegando un cuscazo. Lo descubrí por la sombra, que delataba su frenético actuar pajil. No le temblaba la voz, no se lo escuchaba agitado, nada, pero se estaba pegando flor de sacudida.

Me quedé ahí, paradito, sorprendido, me sequé las manos y me fui, entre perturbado y fascinado, a terminar mi café en jarrito.

Que la vida es una mierda, lo sabemos todos. Lo que no sabemos es que esa vida de mierda la compartimos con un montón de gente que está muy jodida, mientras nos escandalizamos por Juanita Viale. Así no vamos a ningún lado, eh.

Nadie lee los carteles, viejo.

Dilema moral

El tipo, conocedor de lo que te gusta, te lleva al cine a ver una de amor y a vos te da ternura saber que él hubiera elegido una de piñas y patadas, pero por vos se fumó a Kate Winslet. Después te invita a comer sushi en un lugarcete no muy conocido pero acogedor y en medio de la cena saca un regalo: un voucher para un día de Spa para dos personas en un lugar que promete relax y buenos momentos. Al final de la velada, cuando ya ganó irreversiblemente tu amor, te lleva a un telo que no conocías pero que parece lindo.

Todo maravilloso, el pibe un amor. Hasta que te enterás que en toda esa noche gastó $84 porque todo lo compró en Groupon.

¿Qué piensa la mujer promedio al respecto? ¿Y qué piensa el hombre sobre el accionar de su congénere?
¿Estamos hablando de un nuevo hombre, un grosso en toda regla, o estamos ante el roedor más grande de la historia de lso roedores grandes?

Al día de hoy, tengo la duda.

Oferta de hoy: 2 x 1 en travestis.

Tilingómetro

La tilinguería es inherente al ser, es inevitable, es genética, es un factor diferencial entre la raza humana como tal y el resto de las especies animales (salvo el pavo real, que también es bastante tilingo); en resumen, todos somos tilingos, y la diferencia radica entre el ejercer la tilinguería con orgullo o esconderla bajo un manto de apócrifos modismos de dudosa eficacia.

Por ejemplo, ahora es muy pero muy cool decir vistes, trajistes y similares atrocidades lingüísticas. Entonces, si al cruzarse con esa señora que pasea con el perrito bajo el brazo como si fuera una cartera que come Eukanuba y se tira pedos, y que le espeta a la mascota frases como "¡Pompi, mirá el lío que hicistes!", uno le pega con el canto de una baldosa en el nacimiento del cuero cabelludo y le dice "uy, te moristes", ahí uno está in. Pero sigue siendo tilingo.

En mi casa, por ejemplo, no hay portarrollos de papel en el baño. No se me ocurre una tilinguería semejante, que además le quita a uno la posibilidad de cumplir una de las grandes misiones de la vida: poner el rollo correctamente. Entonces uno, que se cree mil y es un tilingo con pedigrí, se limpia el cortachurros con el rollo descansando entre los tobillos, y tirando hacia arriba en lugar hacerlo hacia abajo. Tengo una carrera profesional, soy padre y feliz esposo, hablo dignamente dos idiomas y me sé todos los personajes de Lost, pero me limpio el culo con un papel que descansa sobre la mochila del inodoro. Soy un tilingo.

Luisana Lopilato está más fuerte que el huracán Irene, se casó con un señor con apellido de videojuego de los 90's y vive en un país primermundista, y a su perro le pone camisetitas y zapatitos como si fuera un cristiano. ¿Qué se destacada de todo lo mencionado? La tilinguería, por supuesto.

Por eso te digo a vos, que estás leyendo: aunque lo niegues, aunque te espante pensarlo, hacé introspección y asumi tu tilinguería. Vas a ver que la descubrís en muchos aspectos de tu vida de los que pensabas.
Fijate, vas a ver.

No sólo es una tilinguería, además se parece

más a Berugo Carámbula que a Fort. Dios...

Trascendidos

A través de nuestros informantes, ayunos de toda credibilidad y dotados de una nula capacidad de chequeo de fuentes, nos llegan los siguientes trascendidos informativos:

Ricardo Fort se habría realizado una operación de cambio de sexo. Se habría convertido en hombre.

Silvia Montanari habría intentado conseguir pases VIP para el show de Roger Waters haciéndose pasar por Steven Tyler, cantante de Aerosmith; al parecer lo habría conseguido.

Teresa Parodi y Adrián Paenza serían la misma persona: ambos serían Bill Gates.

Marcela Kloosterböer estaría un 12% más fuerte de lo que parece.

La hermana de Soledad Pastorutti tendría nombre, y al parecer no sería "hermana de Soledad Pastorutti".

Luego de años de permanecer en estado de coma profundo, se habría registrado una reacción clínica en el cerebro de Luis Majul.

Nicole Neumann habría alcanzado las 25 unidades vendidas de su disco "Primer amor", editado en 1994. Las últimas 2 las habría comprado un cabo de la bonaerense para poner los CDs al costado de la patente, para evitar el radar de la autopista Buenos Aires - La Plata.

Graciela Borges habría agredido a un empleado de la librería "El libraco" del barrio de Montserrat, al parecer por haberse sentido ofendida cuando el vendedor, al no tener los 75 centavos que debía darle de vuelto, le habría dicho "no tengo monedas, ¿te puedo dar el libro de Toti Pasman?".

Ampliaremos.

"Lo de Graciela es terrible. Me lo dijo Dios,

que de esto la sabe lunga", habría dicho Lilita.

¿Sabía usted...

...que, en su fuero íntimo, Juanita Repetto desea fervientemente ser hija de Darín, ya que considera que pocas cosas en la vida son peores que ser hija de Reina Reech y Nicolás Repetto?

...que Pablo Mouche, jugador de Boca y futuro esposo de Luli Fernández, se levanta cada mañana pensando "listo, se avivaron, esto no puede durar mucho más" y, al descubrir que lo inverosímil sigue sucediendo, escucha voluntariamente "Señora de las cuatro décadas" de Arjona a modo de balance cósmico?

...que, así como se han visto vírgenes y santos apareciendo en tostadas, a un obrero metalúrgico de La Tablada se le apareció el rostro del finado Mitch en una feta de fiambrín?

...que el 73% de los ex Gran Hermano hoy trabajan animando fiestas infantiles*, atendiendo locales de bijouterie en Cabildo o, los más afortunados, en infomerciales de jugueras que pasan en las madrugadas de Canal Magazine?

...que según la leyenda, parándose frente a un espejo en una medianoche de luna llena y mencionando 3 veces la palabra "Cristinafernadequirne", puede convertirse en Marcelo Bonelli?

...que si aquella noche a la madre de Majul le hubiera dolido la cabeza, hoy todo sería diferente?

...que aún a pesar de ser el tipo más fachero del mundo, de estar casado con Angelina Jolie, de haberse abotonado hasta el hartazgo a Jennifer Aniston, de ayudar a miles de pobres, de ser uno de los mejores actores del planeta y de ser asquerosamente millonario, Brad Pitt no es completamente feliz porque nunca en su vida le salió una escalera servida en la generala?

...que justo hoy, que es el cumpleaños de Borges, a Belén Francese se le ocurrió una hermosa poesía que rima "esmeralda" con "motoneta" y que será incluida en su próximo libro?

...que si guarda un pickle amarillo untado en margarina dentro de un tupper durante 6 semanas, al abrirlo se encontrará un Julio César Falcioni?

* Lo de las fiestas infantiles es cierto, el lunes estuve en una animada por un ex GH cuyo nombre desconozco.

¿Y, sabía o no sabía, eh?

Llega cansado de jugar en Boca y se encuentra esto.

¿Y se supone que Dios es justo?

Fifteen

El fin de semana tuve el dudoso privilegio de asistir a un cumpleaños de 15. Fue como un viaje a un mundo paralelo en el que todo pareciera tener una única misión: recordarle a uno que está viejo.

El reggaetón ha conseguido lo inconseguible: que extrañe "La ventanita" del Grupo Sombras o al Grupo Comanche, quienes musicalizaban las fiestas de cuando yo tenía 15.

Con respecto a los personajes de la festividad, supongo que siempre fue así y el que no se daba cuenta era uno en su momento, pero lo cierto es que la diferencia entre las chicas y los chicos es alarmante: la quinceañera es (en la mayoría de los casos) una bomba de estruendo en ciernes, absolutamente consciente de sus capacidades y con un considerable grado de desarrollo físico-motriz-mental-actitudinal; el quinceañero es poco más que una revuelto gramajo de hormonas descontroladas y acné, al que todavía le faltan 25 minutos de horno en casi todos los aspectos de la vida y cuyo modus operandi para ganarse a su explosiva compañerita es el equivalente mental de un cuadrado-cuadrado-atrás-adelante-atrás-triángulo playstationesco.

Todos los quinceañeros son así, menos uno, claro. En este caso, no era el más lindo ni el que aparentaba tener más onda; el que la tenía atada era un pichón de wachiturro con claritos en el pelo que, con la mejor cara de "estas pendejas son todas unas boludas" se agenció a las 3 más gatones de la fiesta. Y no sólo eso: lo vimos todos, y a ninguna de las 3 pareció importarle. Fue debidamente felicitado por este cronista, por supuesto.

Y en un costado, cual camarógrafo de National Geographic, estaba uno, el tío borracho cuyos mayores esfuerzos radicaban en no hacer demasiadas cagadas para no escandalizar a la familia; el resultado aún es incierto.

La vida es una mierda, pero para otros es peor, porque les queda mucho más por vivir.

Ley 23.345: el reggaetón es perjudicial para la salud y para la estética.

Road to SMAEP (III)

Vuelve la aclamada sección "no sé qué escribir, así que cuento cómo llega la gente a SMAEP con sus búsquedas gugleanas". Sí, es aclamada y tiene el nombre más largo de la historia de los nombres largos.

Bueno, lo de siempre: búsquedas absurdas y una respuesta de este humilde servidor, como para darle un sentido a tanta pelotudez.

monja petera: arrancamos con todo, eh. Lo interesante de esta búsqueda es que se trata de un concepto, una cualidad, y no de una acto. El ñato no busca una monja peteando, busca una monja petera, que no es lo mismo. Bueno, señor buscamonjas, lamento decirte que acá no hay. Hay peteras, sí, lo que te estoy debiendo es la monja.

gordo, ciego y pelado: acá lo tenés, mamita. Ok, gordo lo que se dice gooooooordo, no es, pero se la banca.

mujer disfrazada de pito: me imagino a la mujer pensando "hoy me disfrazo de pito" y me da miedo. Imagino a un ñato pensando "hoy le pido a Estela que se disfrace de pito" y me da miedo. Me imagino que este cristiano busca eso y lo encuentra, y me da pánico. Che, gugleante, sabés que te faltan 20 minutos de horno, ¿no? Digo, por ahí nunca nadie te lo dijo y me parece justo hacértelo saber. Qué se yo, pensalo. Después de ver a Graciela Alfano disfrazada de Amy Winehouse, nada puede ser tan terrible.

colorado feo: qué forro, eh. ¿Qué necesidad? ¿Me querés hacer sentir mal? Lo lograstes, vistes, lo lograstesss.

incesto argumentada de negras: me gusta que para el aquí gugleante es importante el argumento. O sea, no es que mamá negra se virulea a su hija o hijo porque sí; no, tiene que haber una razón. Ponele: en una fiesta de disfraces, mamá negra se disfraza de palito bombón helado, y su hija se pone un cinturón blanco y se disfraza de galletita Óreo; no se reconocen y, así como están disfrazados, terminan garchoteando. Ahí tenés: incesto argumentado de negras. ¿Se le ofrece alguna otra cosa?

Y después no entendemos de dónde sale tanta gente que vota a Miguel Del Sel o que toma mate cocido con leche.

Perdón la desprolijidad, esta mañana no me peiné.

Blogger anda mal y sólo puedo escribir en el título, así que hoy hacemos encuesta: por 100 lucas, ¿te dejás marronear por Baby Etchecopar?

El evangelio según SMAEP

En circunstancias lógicas, la historia de la creación debió haber sido mucho más escueta: "Dios creó al hombre; éste creó el reggaetón y los caramelos Media hora; Dios comprendió su error, aniquiló al hombre y después se suicidó". Funde a negro. Títulos.

Pero como nada en esta vida se rige por la lógica, Dios cometió un error crucial durante el proceso: creó al hombre y le dio libre albedrío. Si serás boludo, Dios, a vos solo se te ocurren esas cosas. ¿Qué hizo el hombre? Pidió una mujer porque se aburría. Adán, si hubieras pedido una Play Station y un espejo se resolvían todos los problemas de la humanidad: podías ganar al Pro Evolution Soccer, mirarte al espejo y gastarte a vos mismo; pero no, el tipo se dejó engatuzar por la mina y, después de garchar hasta en la cocina (que era lo mismo que el living o el patio: un lugar con arbolitos, ponele), cuando ésta le propuso "gordi, ¿y si nos comemos la manzana? ¿O me vas a decir que sos gashina?" se sintió Mc Fly y le dijo "¿querés manzana? Tomá manzana".

Todos conocemos el resto de la historia: los desalojó la Metropolitana, quedaron en la ruina, tuvieron pibes (uno ajustició al otro porque se comió el último Palito de la selva), que tuvieron sus propios pibes, que con el tiempo poblaron el mundo, documentaron todo en un libro que hasta el día de hoy es el más vendido del mundo (lejos viene el segundo, "El dueño" de Luis Majul, seguido de cerca por "Combustible espiritual" de Ari Paluch), en el camino hicieron cosas piolas como los Beatles o la bondiola de cerdo, crearon la religión y el fútbol, votaron a Pasarella y River se fue a la B. Eso es, más o menos, un resumen.

Por eso, mis queridos feligreses, espero que hayan aprendido la lección de hoy: el libre albedrío es un arma de doble filo. Úsenlo con responsabilidad y pensando en el prójimo. El diablo siempre aprovechará la oportunidad de manifestarse en formas insospechadas, como zapallito o como la enana Feudale.

Es palabra del Señor.

 Una de las manifestaciones del demonio: el zapallito.

Manual de instrucciones para días de lluvia

10 cosas a las que le decimos que SÍ y 10 a las que le decimos que NO, teniendo en cuenta nuestra triste realidad de trabajadores o, al menos, personas ocupadas.

Decididamente SÍ:

- Leer un libro durante el almuerzo.
- Clavarse un alfajor Cachafaz de chocolate blanco con nuez.
- Buscar la manera de hacer salir a la lluvia al indeseable del trabajo.
- Dormir en el bondi.
- Mirar videos del Negro Olmedo en iutub, preferentemente el sketch de Álvarez y Borges.
- Tener todo el tiempo una taza de algo caliente.
- Comer caramelos Sugus de frutilla y/o ananá.
- Identificar a los que añoran hacer cucharita o escuchar el ruido de la lluvia en el techo, y pegarles con la punta mordida del capuchón de una Bic azul en la encía.
- Bajar ilegalmente canciones de Vilma Palma, escucharlas en alto volumen y después borrarlas, para evitar el shock lipídico posterior.
- Ser el pibe de Sexto sentido y ver gente muerta con paraguas, de ser posible a todos los que estuvieron en el Cabildo en 1810.

Rotundamente NO:

- Reclamar cucharita o estupideces semejantes. Si querés cucharita, hacete empujar por el de finanzas un día de sol y ahí sí tendrás derecho.
- Escuchar música deprimente. Radiohead está terminantemente prohibido.
- Vivir en Juan B. Justo y Santa Fe o zonas aledañas.
- Correr por la calle como si cayeran empleados de ANSES de espaldas y, sobre todo, como si correr disminuyera el mojor.
- Extrañar personas que ya no están.
- Creer que la vida es como en el video de November Rain de los Guns 'n roses, en el que caen 4 gotas de mierda en un casamiento y la mina se muere inexplicablemente.
- Correr como gallina sin cabeza creyendo que va a caer granizo todo el tiempo. Ya aprendimos cuándo va a granizar y cuándo no. El factor más determinante es el pronóstico de Saldívar: si no dio el alerta, van a caer mandarinas, escondé el auto.
- Tener reuniones que te impidan decir estas estupideces más temprano.
- Escribir frases imbéciles como "me gusta caminar bajo la lluvia, nadie notará que estoy llorando" o una sandez semejante.
- Mirar a Majul (esto no es estrictamente para días de lluvia, pero es lo que hay).

Pero la gran siete, se me mojó la tanga.

Boca de urna

Ayer fui a votar, como casi todo el mundo. Y, supongo que también como casi todo el mundo, tuve un buen rato para hacer un análisis actitudinal del electorado. Tuve casi 2 horas de estudio, de hecho, lo que me permitió ver diferentes situaciones, a saber:

- Como en tantos casos en en que alguien se pone una remera sin saber lo que ésta dice, había una señora que portaba una con la frase "Left or right"; perfectamente temática, aunque probablemente ella no tuviera idea. Al mismo tiempo, un señor calzaba orgulloso su remera que exigía "No me rompas las pelotas": un demócrata el hombre. También un pelotudo, claro.

- El interés del votante se manifiesta en casi todos los aspectos, desde el verbal hasta el indumentarial: la mitad habla por celular y putea porque tiene 7 personas delante al grito de "yo no entiendo para qué hicieron esta pelotudez que no sirve para un carajo", casi siempre decorado con un hermoso conjunto de shoguineta; por otro lado, está la señora que toma las elecciones como una fiesta cívica y se produce bastante más de lo que lo haría cualquier domingo, se perfuma y hace la fila de 2 horas con cara de contenta, sonríe para la foto cuando pone el sobre en la urna y sale presurosa a comentar con la familia las vicisitudes eleccionarias, que probablemente poco tengan que ver con la política o los resultados.

- Descubrí que soy un pésimo adivinador de votos: mirando la cola intentaba suponer a quién votaría cada uno, y descubrí que todos tienen cara de votar todo. Salvo algunos con campera verde militar, cara de desayunar pickles y de extrañar épocas "mejores", casi todos tienen cara de voto en blanco, al menos en Santos Lugares (supongo que en Barrio Norte es más claro el asunto). Miraba a uno, le veía cara de Duhaldista y me cerraba; después lo imaginaba votando a Cristina, a Altamira o poniendo una foto de Mirta Busnelli y en todas me cerraba. Un desastre.

- La cuestión más marcada: la división alfabética. Me encontré con todos amigos cuyos apellidos empiezan con P, lo cual es una estupidez bastante grande. Las filas de las mesas 70 a 72 parecían una guía: eran todos Pérez. Nunca imaginé que pudieran existir tantos Pérez sólo en Santos Lugares. Y todos con cara de votar a cualquiera, imaginate.

Y pensar que Macri se lo perdió por estar boludeando en Europa. Así no se puede, eh.

La foto del día, ganó con el 100%.

Final fantasy

Si uno hiciera un análisis más o menos concienzudo de las fantasías sexuales más comunes, descubriríamos que estamos todos bastante más torciditos de lo que pensamos. No es necesario fantasear con que la pareja de uno se disfrace de personal de maestranza del E.N.E.T. N°2 de Villa Soldati para llegar a esa conclusión, por supuesto.

La colegiala, por ejemplo: tiene varios puntos a remarcar, como el hecho de que mientras uno está en la secundaria y convive a diario con colegialas reales, no le da bola a esa fantasía; después crecemos y se ve que extrañamos. Otro punto es la no reciprocidad: ninguna mina fantaseó jamás con que su chico se vista de púber con blazer bordó, corbatita y un falso acné en la pera. Y el tercero pero no menos importante, es la cuestión de menoridad: técnicamente, el que quiere que su chica se vista de colegiala está deseando que se vista de nena. De NENA. Fuerte.

Otro lugar común es la fantasía médico-sanitaria: algunas quieren "ir al doctor", mientras que otros buscan que los atienda la enfermera. Más allá del uniforme (que en algunos casos puede quedar bien, por muy grasa que sea), recrear una situación de visita médica para calentarse es bastante freak. "Doctooor, ¿qué tengooooo? Tenés mononucleosis, perra. ¡Ay, sí, doctor!". Raro.

Después hay gente que fantasea con vestirse de candidato a concejal o de empleada uruguaya de Gas Natural, pero bueno, cada uno hace de su culo un pito, sin importar lo que esa frase signifique.
Lo único claro es que donde hay una persona, hay una fantasía.No sé, vos fijate.

A Ricardo Fort siempre le gustó el hombre-pizza de anchotas.

Para mí (XV)

Para mí que la gente que se lava los dientes en el trabajo es sospechosa. No te digo peligrosa, pero sí sospechosa.

Para mí que en algunos planetas de otras galaxias dan películas de ciencia ficción en las que son invadidos por naves espaciales terrestres manejadas por Babys Etchecopares con armas lanza-albóndigas y calcos de Radio 10 pegados en la ventanilla de la nave nodriza.

Para mí que los padres no existen, es Papá Noel.

Para mí que Roberto Carlos, el cantante, está harto de que haya que aclarar que uno habla de “el cantante” y de que le digan que ahora puede tener un millón de amigos en Facebook.

Para mí que si Evita viviera, haría de Madonna en un unitario de Suar.

Para mí que Roy Cortina, Mariano Puerta y Juan Carlos Mesa se sienten un poco pelotudos y desearían que sus respectivas madres les hubieran cortado el rostro a sus padres y se hubieran casado con tipos con apellidos menos estúpidos.

Para mí que Elijah Wood, Macaulay Culkin y Haley Joel Osment acuden secretamente a un grupo de autoayuda para “actores que no se pueden despegar del papel que los lanzó a la fama”. Y que las reuniones siempre empiezan con “hola, soy Haley Joel y no me puedo despegar del pibe que ve gente muerta”, y todos le responden “hola Haley Joel”.

Para mí que esta mañana la Sra. Ordóñez no quiso entregarle el rosquete a su marido, lo que generó que el Sr. Ordóñez se fuera a trabajar muy enojado y puteara al taxista, quien (de bronca nomás) le devolvió 50 mangos falsos a otro pasajero, quien quiso usarlos en el banco y se lo llevaron preso, lo cual hizo que este señor faltara a su trabajo y no pudiera encender el server de Fibertel, por lo cual estuve toda la mañana sin Internet hasta ahora.

Ojo, para mí, eh.

 "Invasión Etchecopar 2: el pie aniquilador", éxito de taquilla.

Dicen

Dicen que en el cielo, igual que en los aeropuertos, hay señores con cartelitos en la mano que reciben a los recién llegados. Parece que el flujo de trabajo es irregular: el que tenía el cartelito de Amy Winehouse apenas pudo descansar media hora y tuvo que volver corriendo a recibir a Leo Mattioli, mientras que el del cartel de "M. Legrand" está hace 24 años y se jubila el año que viene, probablemente sin haber hecho nunca su trabajo; dicen que se la pasó jugando al truco con el del cartelito de "El turco" (ni siquiera en el cielo se animan a nombrarlo). También dicen que la tercera vez que fue al pedo, el del cartelito de Víctor Sueiro se recalentó, renunció en el acto y el día que Víctor llegó en serio no había nadie para recibirlo y se la pasó dando vueltas como un boludo durante 6 horas, hasta que el de "M. Legrand" se apiadó y le indicó la salida. "Seguí a los de los cartelitos que dicen Kennedy", dicen que le dijo.

Ojo, dicen, eh. Yo no creo en esas boludeces.

"¿Vos te quejás? A mí me tocó Cacho Castaña."

Inconcebible

Está bien que a uno no le guste lo que le gusta a todo el mundo. Si uno, que es fiero como un codazo del flaco Schiavi en plena encía, pudo ser motivo de gusto para alguien alguna vez (alguien con clara distrofia de las papilas gustativas sensoriales, claro), lo más lógico es que exista aquel a quien Brad Pitt le parezca un rubiecito gil. En mi familia tengo varios casos: a mi media mandarina no le gusta el queso y a mi hermano no le gusta el chocolate. Estoy rodeado de gente con problemitas.

Decía, se puede no gustar de todo; ayer hablaba con la habitual lecto-comentarista Ro y me comentaba que, por mucho esfuerzo que haga, no consigue que le guste la cerveza. Es respetable; reprochable y aborrecible, sí, pero respetable. El problema viene cuando, como quien no quiere la cosa, agrega "y menos me gusta el fernet". Ay. Ay.

Ahí estamos en un problema grande, lo entendés, ¿no? Que no te guste la cerveza es como que Brad Pitt te parezca medio bodoque; que no te guste el fernet es como ser mujer heterosexual y que todos los hombres te provoquen gastroenterocolitis con accesos de tos convulsa y que de golpe te gusten todas las canciones, todas, de Arjona y votes a Biondini. ¿Se entiende la diferencia?

Es como vivir en un mundo habitado por gente a la que no le gusta Lost. Es inconcebible. Que no te guste el final, te lo entiendo. Si no te gusta la serie, de chiquito te toqueteaba un tío con bigote frondoso y olor a naftalina en la ropa.

No somos sólo aquello que amamos; lo que detestamos también nos define.
Pensalo, es una frase que suena a algo importante pero en realidad no dice un carajo. Lo que son las libertades de expresión, eh.

"No me gusta, es demasiado carilindo" dicen algunas caraduras.

Hijo de puto.

Terminemos con esto

Hay cosas que, como todos sabemos, no dan para más. Muchas, y desde hace mucho. Pero hay que marcar una diferencia sustancial: hay cosas que nunca debieron existir, como Baby Etchecopar o Majul, mientras que existe otro mundo de cosas que supieron estar buenas, incluso haer historia, pero que ya cumplieron un ciclo. Esas son las cosas que no dan para más.

Basta de la frase "si ves que a las 9 no llegué, ustedes arranquen": en su momento fue una gran frase, pero la repetición la convirtió en una de las más odiadas expresiones comunicacionales. Se dice que Mark Chapman le preguntó a Lennon si podría pasar por el Dakota para que le firmara un autógrafo, y que el Beatle le habría contestado "dale, si ves que tipo 11 todavía no llegué, andá yendo, ¿te parece?". Lo cual, al parecer, no le habría caído del todo bien a Chapman, quien habría decidido regalarle al ídolo una camiseta de piel con 7 tachas de plomo.

Basta de la frase "¿qué parte de X no entendiste?": se dice que Chapman le habría dicho a Lennon "¿qué parte de basta de la frase "si ves que no llegué, ustedes arranquen" no entendiste?". Y que, ante esto, el juez que entiende en la causa (¿existirá algún juez que no entienda?) decidió darle perpetua, por pelotudo más que nada.


Basta de ofrecerme depilación definitiva, Groupon: creeme, no me querés ver todo depilado. Posta, eh, el resultado sería lo más parecido a dejar un Justin Bieber en remojo durante 19 años.

Basta de Sábado Bus: nada, eso.

Basta de pelotitas de tenis en las antenas de los autos: fue un gran recurso, una verdadera genialidad. Hoy no es más que la demostración empírica de que en este país estiramos hasta lo imposible cualquier pequeño éxito. Está documentado que la pelotita antenera se usó por primera vez un domingo; esa noche fue la primera vez que Sofovich cortó la manzana. 2 generaciones después, ambas cosas siguen vigentes.

Basta de este blog: no da para más, pero el responsable de esta barbarie no parece darse cuenta. Ya está, negro, tápenlo con diarios y avisen a la familia. Aunque, si uno lo piensa bien, mientras siga habiendo gente que come alfajores de fruta, este espacio tendrá una razón de existencia.

Basta de usar a Mafalda y su célebre foto de "Basta".

Interrogantes de la vida

¿En qué momento alguien supuso que todos querríamos saber cómo una señora conoció a Ariel líquido?

Lo de Dread Mar I es una joda, ¿no?

Ricardo Fort paga por salir en la tele, ¿no?

¿Se puede confiar en alguien que compra por propia voluntad un disco de Valeria Lynch?

¿Hay vida después de Lost?

¿Por qué no existen las empanadas de carne y queso?

Cuántos interrogantes, ¿verdad?

¿Cómo conocí a Ariel? ¿Esa estupidez querés saber? ¿Sos imbécil?

Crónica de una mañana como cualquier otra

Cuando suponés que lo peor que te puede pasar en una mañana de -4° de térmica es tener que levantarte, lo hacés y te encontrás con Bonelli que te caga a gritos desde la tele. Ahí sí pensás que nada puede ser peor, hasta que salís a la calle, parás de pecho un vientazón* helado y arrancás para la estación a tomar el tren. ¿Puede haber algo más choto en la vida? Sí, que llegue el tren. Ver llegar el San Martín te hace pensar que todo lo que hiciste hasta el momento era el ensayo general de una porno con Jenifer Aniston y Marcela Kloosterböer, con juguetes y sin globito.

Claro, de haber llegado 8 minutos antes habrías tomado el anterior, con poca gente y hasta una considerable posibilidad de sentarte. Pero no, te tomaste "el de y veinte", y en cada vagón hay más gente que en toda la provincia de Santiago del Estero. Cuelga la gente, literalmente. Es un efecto dominó: si se tiran un cuetazo en el furgón de cola, se le frunce el culo al que está en el primer vagón. Pero eso no te amedrenta porque sos pulenta y porque peor la debe estar pasando el noruego tiroloco, así que te subís, te convertís en parte de la masa amorfa y te dejás llevar.

Al llegar a la siguiente estación, siempre hay uno que está a 24 metros de la puerta y se tiene que bajar, así que unas 752 personas se bajan, el que estaba en el medio hace lo suyo y las 752 vuelven a subir, más otras 315 que se suman a la procesión. Y, de alguna extraña manera, entran. Porque siempre se puede subir alguien más. Misterios de la física.

Y todo esto, por supuesto, acompañado del encantador repiqueteo de rallador musical tan característico de la cumbia o esa hermosa distorsión del reggaetón, además del olor a churro proveniente del furgón.

Así hacés las 7 estaciones, hasta que llegás a destino, el mismo de los 789.534 que están a tu lado y que deciden acompañarte toooodo el viaje hasta salir de la estación. ¿Y se acabó la mierda? No, claro que no: todo eso lo hiciste para ir a trabajar. Como lo hacés todos los días.

Me pongo a pensar cómo argumentaba antes eso de que la vida es una mierda, pero, si te ponés a pensar, es una mierda. ¿O no?

* © Sanguche, 2011.

"¿Bajás en ésta?"

¿Sabía usted...

...que en ciertas culturas están permitidas la eutanasia y el incesto fraternal siempre que la hermana de uno esté lo suficientemente buena, mientras que actos como poner el queso abajo y el jamón arriba o decir "vistes" están castigados con la muerte a golpes con un paquete de algodón Estrella tamaño familiar?

...que el plato principal de los lunes en el programa de Mirtha Legrand está hecho con los restos de un camarógrafo que una vez la enfocó de perfil izquierdo?

...que Amy Winehouse, al ver desde el más allá que Graciela Alfano la homenajeó en lo de Tinelli vistiéndose igual que ella, se volvió a morir y reencarnó en una feta de jamón crudo Paladini?

...que está científicamente comprobado que quien vive en la calle Carlos Calvo tiene un 30% más de probabilidades de ser feliz, que alguien que habita en la calle Nicolás Repetto?

...que a Marcela Klooesterböer el morrón asado a veces le da acidez?

...que si se cruzan un hombre colorado y un gato negro, da cero?

...que Moria Casán es una bolsa de agua caliente rellena de sopa de vitina, menudos de pollo y mayonesa de oliva?

¿Y? ¿Sabía o no sabía, eh?

En las noches de luna llena se convierte en José Marrone.