Gálletits war

Yo entiendo que al mercado le parezca piola replicar un producto si éste tiene éxito, aún a costa de taladrarnos las pelotas a todos. Gran Hermano, Ricardo Fort y esos dos organismos monocelulares conocidos como "mellizas Xipolitakis" son un gran ejemplo.

Pero hay veces que se zarpan. Hoy parece que las únicas galletitas que le gustan a la gente son las que traen chips de chocolate. En menos de un lanzaron las Toddy, las Pepitos con recontramegamilmillón chips, las Okebón Chips y 2 ó 3 otras marcas de mitad de tabla con sus propias versiones de galletitas con acné.

Antes teníamos la "guerra de las AFJP", después aparecieron la "guerra de las telefónicas" y la "guerra de las tarjetas de crédito". Ahora estamos en la "guerra de las galletitas con chips de chocolate". Qué berretas que somos, me cago en la hostia.

¿Cuándo van a entender que las únicas galletitas de paquete que tiene sentido comprar son las Surtido Bagley? Y ojo con elegir una, te corto una mano. Las Surtido se comen así: metés la mano, agarrás una, sacás la mano y te la comés. Si te tocó un anillito rosa, festejá; si te tocó uno de esos bastoncitos de harina marrón oscura, chupala, ya sacarás otra.

Como dijo el filósofo contemporáneo Diego Armando: "todo lo demás, es tocuen".

Está contento porque le tocó una mini Melba.

Escala Papucho de Pelotudez

Está científicamente comprobado que los pelotudos son como la soja: crecen, se reproducen hasta el infinito y, cuando desaparecen, dejan todo hecho mierda.

Pero no todos los pelotudos son iguales, existen niveles de pelotudez, que van desde la nimiedad GuidoKakzkiana hasta la flagrante imbecilidad RobertoGiordanesca. Hay bemoles, hay tonalidades, y para poder medirlas empíricamente hemos creado la EPP: Escala Papucho de Pelotudez, cuyo nombre está basado en su descubridor, el científico neocelandés Darío Lopilato. La EPP va del 1 al 5, siendo 1 una pelotudez leve como usar la palabra "contraseña" como contraseña, mientras que un 5 sería una pelotudez grave como tatuarse la cara de Nelson Castro en el omóplato. Ejemplos:

- Decir "Juramento y Cabildo" en lugar de "Cabildo y Juramento" es un 2 en la Escala Papucho.
- Escribir "holis" por mail es un 2, decirlo en voz alta es un 3, decirlo en una reunión social con más 8 personas es un 4,6.
- Elegir un bombón con licor pudiendo elegir un conito blanco o uno de chocolate con dulce de leche, es un 3,5.
- Pagar una entrada para ver un ¿discurso? ¿exposición? ¿recital? ¿monólogo con exceso de diminutivos? de Claudio María Domínguez es, por lo menos, un 4,4 en la Escala Papucho, subiendo una décima de grado por cada vez que el pelotudo espectador sacude la cabeza afirmativamente ante una frase del mencionado orador.
- Poner "Me gusta" a una propia publicación en Facebook es un 3, pudiendo llegar hasta un 4,8 en caso de comentar la propia publicación y darle "Me gusta" al comentario.
- Marley es, contrariamente a lo que afirma el clamor popular, un 0,2; es decir, califica por debajo del mínimo en la Escala Papucho, por razones que ya fueran debidamente explicadas en este mismo espacio, pero que tienen que ver con que un tipo que gana fortunas por viajar por el mundo nunca puede ser un pelotudo.
- Amigacho es un 4,9. No llega a 5 por pelotudo.
- Filmar y girar la cámara 45° durante la grabación es casi un 5, por dos razones: primero, porque el realizador no estaría entendiendo el temita del derecho y del revés; segundo, porque es una costumbre repetida, el pelotudo que filma de costado no aprende del error y reincide en varias ocasiones. Por ambas razones, un 4,7,

Y después estoy yo, que me creo que la tengo re clara con los pelotudos e imagino erróneamente que soy un 1,2, cuando en realidad soy, probablemente, una de las personas más pelotudas que me haya tocado conocer en la vida. Pero bueno, la vida es así. Peor debe ser laburar en el 0-800 SKIP.

Por muchas razones, este señor alcanzó un 5 absoluto.

Atenti al karma

Uno nunca sabe qué le puede tocar en la próxima vida, si es que existe alguna otra vida. A juzgar por la existencia de personajes como Oggi Junco o Roberto Giordano, uno tiende a suponer que sí existe la reencarnación, aunque más no sea como un ensayo y error de la naturaleza. Y, siguiendo con la analogía, Oggi vendría a ser el primer borrador de un ñato que será más o menos lógico dentro 6 ó 7 vidas, mínimo.

Como no sabemos qué nos va a tocar en la próxima, es bueno que valoremos lo que tenemos hoy. Si fuéramos árboles, ponele, todos fantasearíamos con convertirnos en las hojas del nuevo libro de Stephen King, cuando en realidad la mayoría somos candidatazos a ser boletos del San Martín.

¿Qué podemos hacer, entonces, para darle valor a esta vida? Para empezar, honrarla. Alguien que pone el jamón abajo y el queso arriba en el sánguche, merece reencarnar como el creador de la vacuna contra el HIV; el que manda BAILA COKI al 2020 merece volver en forma de imitador de Arjona.

Si yo me muriera hoy, creo estar más cerca de volver como planta de lechuga mantecosa que como ser humano. Pero si pienso en aquello en lo que puede llegar a convertirse Majul en su próxima temporada, no me siento tan mal. ¿Qué le puede joder a una planta de lechuga que haya otro Mussolini?

En su vida anterior fue una mosquita de baño.

Grandes misterios de la vida

Uno descubre que ha crecido cuando empieza a preguntarse cómo suceden algunas cosas que hasta entonces consideraba que se daban naturalmente. Nos preguntamos cómo se hacen los bebés, quién es Papá Noel, por qué Pedro Aznar no envejece nunca, esas cosas. Algunas cosas las aprendemos, otras las suponemos, otras todavía son grandes misterios.

Uno de ellos es, sin dudas, el origen del champú y las toallas. Por alguna razón inexplicable, en mi baño siempre hay champú y toallones limpios. Sé que técnicamente es mi media mandarina que, en un acto de amor insuperable, siempre mantiene el stock; pero algo no me cierra, para mí que existen duendes de las toallas o algo así. O sea, no jodamos ¿siempre? Para mí que en esto está metido el duende de la tele, ese que hace siempre estén dando un capítulo de La ley y el orden en algún canal.

Otra cosa que nunca pude explicarme es la cámara de fotos; o sea, apretás un botón y lo que ves pasa a estar en una pantalla (y antes en un papel). Dejame de hinchar las pelotas, eso es cosa'e Mandinga. ¿Y el fax? No sólo captura lo que ve, sino que además lo reproduce en el ojete del mundo; uno dibuja una caricatura de Rial y La niña Loly en Santos Lugares, y un cristiano lo recibe por fax en Moscú. De locos.

Después hay otros misterios menores como la capacidad de Nico Repetto para volver a la tele cada 2 años o el hecho de que Falcioni tenga hijos con esa cara, pero uno no puede estar en todo, viejo.

Otro misterio: Blogger no me deja poner foto. Y bué, es lo que hay.

Para mí (XIX)

Para mí que Andrea Politti es una mamushka grande y tiene adentro a Baby Etchecopar, que tiene adentro a Julián Weich, que tiene adentro a Alf, que tiene adentro a Lita de Lázzari.

Para mí que si reproducís una canción de Dread Mar I al revés, se escucha la dirección de mail de Yabrán.

Para mí que todos los tatuajes de ideogramas orientales realizados en países occidentales dicen "Puto el que lee"; eso los japoneses lo saben, se ríen en silencio y mantienen el secreto, dejando que los tatuados anden por la vida creyendo que en su antebrazo dice la fecha de su cumpleaños o alguna frase pelotuda tipo "La vida es una tómbola, tom tom tómbola".

Para mí que ni sos vos ni soy yo, es Mouche.

Para mí que el que dijo que no hay mal que por bien no venga, no sabe lo que es ser colorado.

Para mí que el hijo de puta que inventó el jabón shoppinero en forma de huevo que se agarra de un fierrito, no se lava las manos después de mear.

Ojo, para mí, eh.

Hay que cambiar los métodos

Nunca entendí del todo la parte psicológica de las entrevistas laborales. O sea, ya pasaste la parte más difícil, que es demostrar que sabés hacer lo que tendrías que hacer (o que podés hacerle creer a alguien eso, que es casi lo mismo), ¿qué necesidad de romper las pelotas con preguntas boludas? "A ver, dibujá una casa y a tu familia". ¿Qué querés saber, cómo dibujo figuras con palitos? Vos dibujás una casa, 7 papás, 3 mamás, un perro y una feta de fiambrín para ver qué hacen, y la tipa te dice "la casa no tiene ventanas, sos emocionalmente inestable".

Si querés saber si el ñato al que estás por contratar es un psicokiller o come sánguches de jamón y durazno, hacé preguntas más específicas, que te sirvan más para armar un perfil.

Por ejemplo: "Dígamé su número de celular". Si te contesta con "quince cinco..." es una persona inteligente y emocionalmente estable. Si te dice "ciento cincuenta y cinco..." echalo ahí mismo, aunque no lo hayas contratado. Si te pide indemnización, dáselá. Si no me hacés caso, te va a matar y va a mear tu cadáver. Lo mismo aplica al decir la dirección de la casa: si es "Larrea tres cinco dos cuatro" o, a lo sumo, "Larrea treinta y cinco veinticuatro", está ok; si te tira un "Larrea tres mil quinientos veinticuatro", llamá a Seguridad.

Otro ejemplo, una pregunta capciosa: "Si Majul y Mouche estuvieran muriendo de sed y tuvieras sólo un vaso de agua, ¿regás una planta o te mojás el pelo?". Si se ríe y piensa que es una joda, denuncialo. La única respuesta posible es "me lo tomo yo y dejo un poquito para enjuagarme las manos".

Después nos preguntamos por qué cada tanto aparece un loquito en una oficina, hace la fiesta del agujerito y los disfraza a todos de gruyere con un a '45 recortada. Porque le hacen dibujar un árbol y un perro, boludo, ¿por qué va a ser?

¿Tiene algún hobby?

Sí, imitar empanadas.

Está contratado.

Injusticia divina

Dicen que la vida es un Ying Yang, que existe un balance cósmico, que es una de Messi y una de Mouche. Bueno, no. ¿Querés saber por qué no? Anotá:

Si existiera la justicia, habría un local de venta de cables o una librería por cada zapatería.
Si existiera la justicia, la gente que da besos con el lado izquierdo de la cara pagaría doble ABL o algún impuesto específico a la pelotudez facial.
Si existiera la justicia, Guatemala no podría haber salido indemne después de haber dado a Arjona y asesinado a Facundo Cabral.
Si existiera la justicia, Crischiano Gunaldu sería feo o pobre o malo jugando al fútbol, al menos una de las tres cosas, siendo que yo no soy ni lindo, ni millonario ni buen jugador.
Si existiera la justicia, la manzana verde, el morrón amarillo y la lechuga criolla dejarían de existir, dejándolé su lugar a los infinitamente más lógicos manzana roja, morrón rojo y lechuga mantecosa.

Pero, como todos sabemos, la justicia es una leyenda urbana, como la muerte de Víctor Sueyro o la existencia de alguien que atienda en los 0-800 CÓMO MANEJO.

Hablale de justicia a la enana Feudale, dale.

Sobre la belleza y el índice garchatorio

Un estudio colaborativo realizado por la Wisconsin University y la Universidad de Lomas de Zamora arrojó resultados tan sorprendentes como polémicos: en la mayoría de los casos, las mujeres feas garchan más que las lindas, mientras que los hombres lindos garchan más que los feos.

Esto se debe, en ambos casos, a la misma razón: todos (mujeres lindas y feas, hombres lindos y feos) son conscientes de su condición, y actúan al respecto; las guapas se hacen rogar porque se saben guapas, mientras que las feas entendieron el juego y compensan la falta de gracia natural con una eficaz actitud y gauchitez, obteniendo hasta un 62% más de beneficios carnales.

En los hombres sucede lo mismo pero a la inversa: como su única finalidad en la vida es mirar fútbol y ponerla, el lindo utiliza sus recursos para satisfacer sus necesidades y jamás gastará un minuto de su vida en hacerse desear; al contrario, aprovecha su virtud y garcha más que Nico Cabré. El feo, conocedor de su condición, come heroicamente lo que puede, cuando puede y como puede, aunque también se vale de otros atributos como el buen humor o la posesión de un marsupial sobrealimentado entre las piernas.

Ojo, esto lo dice la Universidad, eh, yo no tengo nada que ver.

Está contenta porque garcha más que Megan Fox.

La vida está mal

Ante todo, aclaremos: hay cosas que están mal pero son inevitables; el millonésimo terremoto en Sumatra, el balde capital de Mouche, la flagrante cara de pelotudo de Amigacho, esas cosas no se pueden evitar. Cuando me refiero a cosas que están mal es porque hablo de cosas que podrían ser de otra manera, pero no.

La puntuación del tenis está mal: 15, 30... 40. ¿Cómo cuarenta? ¿Por qué 40 y no 45? Digo, si vamos a hacer una pelotudez, que sea lógica.

Parque Chas está mal: eso de perderse es un mito, aunque siempre existirán las sospechas de que Yabrán y María Cash juegan al dominó en un bar de Gándara y La Haya. Lo que sí está mal es que la esquina de Victorica y Bauness está dos veces. ¿Estamos todos locos? Es como si estuvieran dando La ley y el orden en 2 canales a la vez. Ah, no, pará...

Facebook está mal: la mayoría de los usuarios no es consciente de que el FB te botonea al grito de "Juan Pérez ha leído el artículo 'La diminuta tanga de la actriz de Glee' o 'Un dedito en el anillo alargaría la vida'". Y ahí andan todos, haciéndosé los fascinantes y en realidad todos sabemos que son violentos pajeros.

La semana santa está mal: las Pascuas deberían ser el jueves y los otros 3 días debieran ser para reponerse del atentado gastronómico perpetrado. Pero no, nos rascamos la pinchila 3 días, morimos el domingo y el lunes estamos hechos mierda. ¿Quién la planificó, Rodríguez Larreta?

Bueno, en realidad hay tantas cosas que están mal, que podría estar escribiendo hasta el domingo que viene. Pero, como la vida está mal distribuida, tengo que trabajar. Así no se puede, eh.

Esto está mal: Batman no usa barba.

Estrategias callejeras para mirar culos

Desde tiempos inmemoriales, uno de los grandes placeres de la vida del hombre es relojear un culo; ya sea en la calle, en el laburo o en la fila del Rapipago, siempre hay un culo para mirar. El problema radica en que la mayoría de nosotros no acepta ese hecho como algo natural sino como un acto vergonzante (como si nos hubieran enganchado toteándonós mientras miramos a Narda Lepes cortando una cebolla de verdeo en juliana), así como a la mayoría de las chicas les parece mal que les pispeemos el baúl. Ya en épocas pretéritas, los homo-sapiens se hacían los que buscaban un brontosaurio en la lejanía, cuando en realidad le estaban relojeando el caquero a la vecina.

Por eso, con el tiempo fuimos adquiriendo ciertas habilidades observatorias, que nos permiten (o eso creemos nosotros) mirar felizmente un poto sin ser descubiertos. A saber:

- El "recuerdo repentino": la vemos venir hacia nosotros, no sabemos si va a estar buena o no, pero nuestro instinto nos dice que tenemos que darnos vuelta. Entonces la dejamos pasar y, segundos después y como si hubiéramos recordado algo terrible, nos damos vuelta bruscamente, como si fuéramos a volver sobre nuestros pasos con urgencia. Acto seguido, mientras nos hacemos los que recapacitamos al tiempo que fichamos el cortachurros, ponemos cara de "ah, no, al final estaba todo bien", por lo que retomamos nuestro camino original.

- El "problema con la luz": el mismo caso de antes, pero cuando la chica nos pasa por al lado, amagamos con mirar la hora; ahí nos hacemos como que no vemos bien, por lo que debemos darnos vuelta para ver mejor, aprovechando la ocasión para el deleite visual. Una vez resuelto el tema horario, volvemos a nuestro avance habitual.

- El adelantado: hay minas que de frente ya tienen un gran culo. A esas se las identifica de lejos, mucho antes de que se nos crucen; en esos casos, nos damos vuelta antes que la chica nos pase, como si buscáramos alguna información en el camino que hemos dejado atrás. Al no haber perseguido a nadie con la mirada, uno se sabe en plena inocencia de acto; y ahí está: la chica nos pasa por al lado (porque nos hemos quedado quietos, lógicamente) y nos obsequia el agradable espectáculo. La miramos todo el tiempo que nos plazca hasta volver a nuestro cauce, o la seguimos si nos parece adecuado.

Estas son cosas que hacemos algunos hombres. Si hay más tips, compártanlós. También quisiera saber si las chicas se dan cuenta de estos modus operandis y, sobre todo, mencantaría leer confesiones. Qué miran, cómo la caretean, etc. Porque acá tenemos que aprender todos, quétecrés.

"¿Dónde está el vendedor de pastelitos? A ver del otro lado..."

Promesas

- Alguna vez prometí teñirme ridículamente de azul si Boca ganaba la Libertadores, y cumplí.
- Alguna vez aposté que me iba a la popular de River con camiseta y todo si nos ganaban; nos ganaron y no fui.
- Alguna vez prometí que bajaría 10 kilos y cumplí.
- Alguna vez prometí que si me encontraba con Mike Amigorena le comentaría lo mucho que me aburre y lo muy pelotudo que me parece; hace poco lo vi por laburo y no se lo dije.
- Alguna vez prometí dejar de fumar y, después de 15 años, dejé.
- Alguna vez prometí que mi hijo no conocería la existencia de Winnieh the Poohto, y ahí están sus pañales con la cara del oso morfeta y adicto a la glucosa.
- Alguna vez prometí que jamás trabajaría para Majul; me tocó entrar como guionista a una radio en la que él trabajaba y puse como condición escribir para cualquiera menos para él. Ya tenía su propio guionista, porque siempre le pasa lo mismo.
- Alguna vez prometí que si me daba cuenta que este blog ya no estaba bueno (si es que alguna vez lo hubiera estado), lo cerraría; acá estoy, todavía escribiendo desde el blog, gritando solo como Cecilia Pando en una Creamfields.
- Alguna vez prometí que el pibe mío no diría estupideces como babau o tutú, y cumplí. En lugar de eso dice "el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto", pero por lo menos lo dice bien.

Las promesas están para no hacerlas; si no se puede evitar, hay que incumplirlas; y, en caso de fuerza mayor, cumplirlas y sólo recordar esas, acusando con el dedo a los incumplidores. Con la suficiente práctica y un poco de suerte, se puede llegar a ser intendente o delegado municipal. Te lo juro por las nenas.

"Hasta Tinelli y el Maipo no paro", dijo. No habría cumplido.

Cosas que no sé

El problema de no saber cómo hacer algunas cosas no radica en no saber, sino en tener que hacerlas igual. Sacando el ítem "fútbol amateur", el cual es practicado en un 93% por gente que no sabe, el resto de la vida se trata de ir evitando situaciones como ésa. Lo cual es lógico, claro.

En mi caso, hay muchas, muchísimas cosas que no sé, pero algunas no puedo evitarlas y las sufro, mucho las sufro.

No sé ir a viveros: el otro día estuve en uno, me quedé solo un momento y no sabía ni qué tenía que mirar. O sea, hay plantas, un montón de plantas. Y enanitos, carretillitas, regaderas, cacatúas de madera, sapos, columnas romanas, fuentecitas de agua, de todo; y yo no sé qué hacer con todo eso. ¿Qué se hace? ¿Se mira? ¿Se pregunta por el Ligustrum Texano para descubrir que es una simple libustrina? ¿Es ligustrina o libustrina? Encima hay un montón de gente, un montonazo. ¿Me vas a decir que toooooda esa gente sabe qué se hace en un vivero? Y otra cosa: ¿no hay viveros en otro lugar que no sea Escobar? ¿Escobar es el Warnes de las plantas?

No sé ir a locales de repuestos de auto: apenas entrás, el tipo ya sabe que uno no sabe un carajo, y ahí empieza la sensación de que te van a romper el orto por burro nomás, por indigno. Entonces ahí no sé si decirle "mirá, no entiendo nada, se me rompió el cosito de goma ese de la puerta" o "qué tal, ¿repuestos de Ford? Ahá, me fijo y te digo" y pararme a mirar un montón de cosas carlosteviformes sin entender, hasta rendirme y pedirle el cosito de goma.

No sé qué hacer cuando sube una gordita dudosa al tren: nunca sé si ofrecerle el asiento pensando que está embarazada, y comerme una puteada u ofenderla jodidamente, aunque no me diga nada. Entonces no hago nada, pero me siento como el orto, por lo que habitualmente me hago el que me bajo ahí y no que le estoy dejando el asiento.

No sé cómo dejar de ser un pelotudo: nada, eso.

Cuantas cosas, ¿verdá?

No sé sacar fotos con flash...

Línea de ayuda para el leyente

Como suele suceder desde hace unos años, a nuestra redacción llega una infinidad de consultas de nuestros lectores, dudas de todo grupo y factor. Algunos nos preguntan sobre la conveniencia de hacerse la tira de cola con cemento de contacto o sobre la indeseabilidad de Nicolás Cabré.

Por ello, hoy abriremos nuestras vías de comunicación e intentaremos resolver sus dudas. Empezaremos con algunas, y ustedes podrán dejar las suyas en la sección de comentarios.

Eusebio de Ranelagh nos pregunta vía mail: "¿Cómo tengo que saludar al final de un mail?".
Anotá: "Saludos" es demasiado formal: sirve para gente que no conocés o para gente a la que deberías mandar a la concha de su hermana pero no podés por fuerza mayor (es tu jefe, ponele). "Abrazos", en plural, no sirve para nadie. "Abrazo", en singular, es para gente de confianza o con que uno quiere acercarse. "Beso" es polémico, es border. Esposas celosas han matado a sus hombres por mails como ése. "Besito" es imbécil. "Besis" es causal de muerte por lapidación.

Juan Román de Don Torcuato nos pregunta: Mouche, ¿es pelotudo o se hace?
En ese orden, Juan Román.

Oscar G. O. nos pregunta por Twitter: los tacheros que se tiran el cinturón de seguridad sobre la falda para aparentar que están atados, pero lo tienen suelto, ¿son boludos? ¿Qué creen que ganan con eso?

Las vías están abiertas: consulte y se le responderá.

NS/NC.

¿Dónde está el Piloto?

Desde hace unos cuantos días, el flujo postil ha bajado considerablemente. Esto se debe a que tengo más laburo que el abogado de Baby Etchecopar, por sobre todas las cosas.

Ya volverá todo a la anormalidad, mientras tanto les dejo un saludo. Y cuando piensen que las cosas están mal, piensen en Mirtha Legrand lavándosé la entrepierna.

Ahh... ¿viste?

5 razones que explican esta vida de mierda

Cuántas son las veces en las que nos preguntamos, con desazón y tristeza, por qué este mundo es una flagrante cagada. Cuántas veces nos cuestionamos y no comprendemos qué hicimos para merecer, por ejemplo, el programa de Panam o los discos de Dread Mar I. ¿Cuántas, eh?

Pues bien: cuando nos encontremos ante esa disyuntiva, quizá hallemos una respuesta en las siguientes líneas; entre muchas otras, la vida es una soberana garompa por las siguientes razones:

- La verificación de palabra: uno quiere mandar un mail con fotos de perritos o subir un video de Vilma Palma a algún lado y, el horror, se encuentra con esa creación del demonio, el captcha, ese rejunte incomprensible de letras y números que no sirven más que para romper las pelotas. Al creador de esa bosta le deseo una vida llena de picazón intratesticular, por botón.

- Los comerciales de jabón para lavar la ropa: "¿Cómo conocí a Ariel? En la guardia del Pirovano, cuando fui a sacarme el control remoto del DVD del orto". ¡Qué carajo me importa cómo conociste a Ariel, pedazo de hipoacúsica mental!

- Las puertas giratorias: ¿dónde se vio que, en lugar de estar a disposición del usuario, uno tenga que andar esperando a que la puerta pase por donde uno está? Vas a un banco o a un sanatorio y estás ahí, bailando como un boludo, esperando para poder entrar a que te rompan el hoyo. Y después lo mismo para salir, ya con el hoyo herido. Inadmisible.

- Majul.

- Justin Bieber: el problema no es él (o ella, yo sigo esperando que confiese que es una lesbiana de 44 años), sino sus fanáticas. Encarnan lo peor de las religiones: la masividad, el mal gusto y el amor incondicional hacia un ser de dudosa procedencia y de aún más dudosas características sexuales. Son como los católicos pero con Twitter y voz de pito.

Y después está eso de que al final era mentira que en Irán ajusticiaban a los arjofílicos; ya no se puede confiar ni en los dictadores. Esto con Bush no pasaba.

El mundo necesita un Torquemada urgente.

Justicia poética

Ok, te reconozco que Irán no es un país del que uno diga "fooooooooaaaaa... qué democrático"; tampoco está entre los que más reconoce los derechos de las mujeres; decididamente no se caracteriza por la tolerancia y la diversidad cultural; y, la última vez que chequeé, no estaba entre los países con gobiernos más pacifistas.

Te lo reconozco, Irán quizá no sea el mejor país del mundo, pero hoy se ganó unos cuantos puntines en mi escala de valores: resulta que el gobierno decidió matar a los que escuchen Arjona, por considerarlo "música basura o diabólica". No recuerdo haber presenciado un acto de justicia de semejante envergadura en muchos años, desde que condenaron por plagio a Bucay. Lo único que me jode un poco es la justificación: no me cierra lo de "basura o diabólica"; basura es poco, diabólica no creo que sea. Si me decís que te ajustician por "imbecilidad lipídico-musical", ponele, me cierra más.

Pero bueno, la cuestión es que la justicia existe. Teman, DavidBisbalistas, ahora vamos por ustedes.

El verdugo.

Me quiero morir muerto

La ausencia de post de estos dos últimos días se debe a una mera cuestión de falta de tiempo del posteante. Pero eso no es todo: cuando tengo unos segundos para dedicarle a este oasis en medio del gran desierto de la pelotudez, se me ocurre entrar a Twitter y descubrir, con horror, que 3 de las tendencias más importantes del día son #PablitoRuiz, #ArjonaPoeta y la supuesta muerte de Chespirito.


¿Qué hicimos para merecer esto? ¿Cómo llegamos a este lugar tan sórdido? ¿Es una represalia mundial por los goles de Messi? ¿Qué diría Pappo si viviera? ¿Por qué hay gente que come sánguches con el queso abajo y el jamón arriba?

Señores, ¿puede haber algo peor que esto? Bueno, sí, que vuelva Sábado Bus o que Toti Pasman sea técnico de la Selección, pero sentiende la pregunta. Señores, ¿qué hacemos?

El se bajó toda la discografía de Arjona.

Indignación

La denuncia está instalada: nos están tomando de boludos, viejo. Ponele que nadie se haya enterado que el comercial de Quilmes "Igualismo" debe su nombre a que es igual a este otro del diario inglés The Mail; ponele que nadie se haya dado cuenta que "Valientes" era igual a "Pasión de gavilanes", que era igual a otras 35 novelas similares. O lo contrario: ponele que no nos importe que cosas que sí deberían ser iguales no lo sean, como la remake de "V, invasión extraterrestre".

Todo eso se puede llegar a perdonar porque nunca vamos a ver a ambas partes del combo al mismo tiempo. Ahora, hay un caso de mojada de oreja tan indignante que no entiendo cómo nadie dijo nada hasta ahora: los comerciales de gérmenes y mosquitos que explotan. ¿Nadie se dio cuenta que desde hace años que venimos viendo comerciales de Raid, Lysoform y ahora una lavandina nueva que no recuerdo el nombre, que son exactamente iguales? 3 bichos asquerosos están festejando en un inodoro o una ventana que ningún producto los mata, hasta que aparece la ama de casa con su Raid/Lysoform imbatible y los bichos gritan ¡Rrrrraaaaaaaaaaaid!/¡Aaaaaaaaaaarrrrrrggggg! y explotan.

Supongo que debe haber unas cuantas tomadas de pelo bastante más indignantes que ésta, pero la verdad es que me rompe las pelotas. Mencantaría laburar de publicitario para terminar con este flagelo. Ah, no, perá...

- No da, Roberto, ¡son iguales!

- Te digo que nadie se da cuenta...

Frases deshechas

En un vano intento por llevarnos a todos un pasito más cerca de la despelotudización comunicacional, trataremos de darle algún mínimo marco explicatorio a ciertas frases de uso cotidiano que, inexplicablemente, adoptamos sin siquiera preguntarnos acerca de su origen. Como ya lo dijera Cicerón en el siglo I AC, "estamos cada vez más pelotudos".

"Una de cal y una de arena": entendemos el concepto de "una buena y una mala". Ahora, entre la cal y la arena, ¿cuál es la buena y cuál la mala? Si me decís que la frase es "una de Messi y una de Mouche" o "un sánguche de jamón y queso y uno de jamón y lechuga", tentiendo, pero con eso no te la jugás. Así no va, eh.

"Una manga de corruptos": ¿por qué una manga? ¿Qué significa? ¿Por qué no una botamanga o un dobladillo de corruptos?

"Sólo sé que no sé nada": en definitiva, lo único que sabemos todos los demás es que sos un pelotudo y se supone que deberíamos aplaudirte por conocer tus limitaciones. Es como si Karina Jelinek hubiera dicho "sólo sé que no puedo caminar y contar hasta 3 al mismo tiempo" y todos la idolatráramos. Le damos marosca, sí, pero tampoco la boludez.

"No, manzana": acá me declaro incompetente. Ejemplo: ¿le darías bomba a Jenifer Aniston? No, manzana". Ahá, clarísimo. ¿Por qué manzana y no torniquete, revuelto gramajo o Valeria Lynch? "Che, ¿le darías a Jenifer Aniston? No, Valeria Lynch.". Tiene más onda, ¿o no? Ah, ¿no? Y bue.

"Calavera no chilla": sí, bueno, técnicamente no chilla, como tampoco chilla una feta de fiambrín o una mermelada de maracuyá. Y así como no chilla, una calavera no ladra, no compra dólares, no dobla las sábanas de abajo ni va caminando a Luján, y sin embargo nadie dice nada.

Si seguimos repitiendo como loros, este país se va a ir a la mierda, y todos seremos responsables. Vos, fumá.

"Sólo sé que ¡Papuchoooooo!"

Highway to stupidity

Hoy, martes 13 lluvioso y más feo que la toallita usada de Momia Casán, echaremos mano a un recurso bloguil que, aunque varias utilizado, siempre garpa: las búsquedas goóglicas a través de las cuales los incautos llegan a este palacio de la pelotudez. Si Sofovich puede seguir cortando una manzana, a mí no me vengan a romper las bolas con esto, eh. En fin, a los bifes, búsquedas estúpidas y respuestas de este editor, para que haya valido la pena el arribo:

- Gorda con un salame entre medio de la tetas: qué específico, che. Así, de memoria, te diría que acá no hay; quizá si sos un poco más amplio y menos pretencioso puedas llegar a encontrar alguna china vestida de sirvienta o una comentarista flaquita con un tatuaje de Playboy en la empanada. ¿Te sirve?

- baby etchecopar y su hijo: la verdad que tenés mala suerte, eh. Hoy, que abrís una lata de arvejas Marolio y adentro trae una nota sobre Baby, justo caíste acá. Es como ser chorro, meterte en una casa, que justo sea la de Baby y te reciba con un souvenir de plomo al esternón.

- martes 13 colorado mala suerte: para todos los demás, probablemente cruzarse hoy con un colorado sea la peor de las combinaciones. Para mí, que soy colorado, se anula la mufa, por eso de que menos por menos es más. La tienen todos adentro.

- majul baño avión: sabelo, de esas 3 simples palabritas puede llegar a surgir una de mis peores pesadillas.

- gordo colorado: sí, decime, ¿qué necesitás?

- últimas palabras de jazmín de grazia: no está confirmado, pero habrían sido "en mi próximo viaje quiero conocer a Whitney Houston".

Y lo peor es que muchos de los que caen de culo sobre este gigantesco cactus de la estupidez internética, se quedan. ¿No te digo que este país se va a la mierda?

No sabemos qué buscaba, pero seguramente lo encontró.

Hablemos claro

Ante todo, hay que decir que cada uno es dueño de hablar como se le cante el culo, que para eso estamos en democracia y tenemos libertad de expresión; si Majul tiene dos horas para hablar por tele y encima cobra mucha guita por ello, mirá si vamos a andar prohibiéndolé a alguien que diga "holis".

Hecha la aclaración, hemos de decir que en este sagrado recinto de la cultura occidental tenemos cierta antipatía para con algunos modismos del habla, a saber:

- El "etismo": me pone harto nervioso escuchar frases como "es compliqueti", me generan una ira sólo comparable al 5to gol de Independiente de ayer. Tengo una amiga, a la que quiero mucho, que es muy etista, y no sé cómo decírseló. Espero que lea esto y lo descubra solita, pero lo veo compliqueti.
- La abreviación sistemática: entiendo la necesidad de, por ejemplo, sacarle el "logía" a las especialidades médicas y que los profesionales digan "tráumato" o "endócrino"; si tuvieran que decirlo completo perderían más tiempo que Schwarzenegger deletreando su apellido. Pero de ahí a la abreviación compulsiva, dejémonós de joder. Trabajamos en la ofi, la vete o en el labo, vamos a la facu, viajamos en cole, incluso tenía un jefe que andaba en camio. Pero comprate un desierto y barrelo, querés.
- La adopción de frases populares sin previo análisis: los modismos populares son bienvenidos, lo que no debe tolerarse es no medir la talla del creador de la frase. Por ejemplo, frases como "la tenés adentro" debieran ser de enseñanza obligatoria en la primaria, pero andar por la vida al grito de "what pass" o "era una manteca" sin tener en cuenta que sus autores fueron Momia Casán y un pedófilo como el Bambino Veira, no está bien.

Y, por supuesto, también repudiamos firmemente todo lo que pudiera ser dicho entre las frases "bienvenido a La Cornisa" y "muchas gracias, hasta el próximo domingo". Por pelotudo, más que nada.

Si vamos a decir algo, que valga la pena.

Qué bien se TV

Por alguna razón, las modas se reciclan; de hecho, la única moda que nunca se va es la onda retro. Lo único que cambia es el elemento retritudecido, qué cosa del pasado traemos al presente.

Con la tele argentina pasa lo mismo (sumado a otro gran flagelo: la rimeiquización de series gringas). La mitad de la grilla televisiva actual está ocupada por repeticiones de cosas viejas. Si alguien se despertara de un coma después de 7 años, creería que está en 2005: prende la tele y están Los Simuladores, Los Simpsons, el Chavo, Casados con hijos, Brigada A, Walker Texas Ranger y Floricienta. Y los programas que sí son de hoy tienen a Tinelli, Rial, Sofovich... lo leo mientras lo escribo y me quiero pegar un corchazo en el entrehuevo ya mismo. Graciadió no tenemos que nombrar a Sábado Bus, aunque sea por un rato.

Me imagino que en 15 años va a haber un gerente de programación con ansias de repetir "Bariló: a todo o nada" y me dan ganas de que los Mayas tengan razón. O peor: una remake de La niñera con la hija de Araceli González como la Nana Fine.

Y a todo esto, si van a repetir programas, por lo menos que lo hagan con algo que valga la pena. Si yo pudiera elegir, querría volver a ver Los Benvenutto, pero nunca falta un hijo de puto que quiere volver a Contrafuego de Baby Etchecopar o la primera temporada de Chiquititas. Espero que no sean ustedes, eh.

Y un día Don Ramón se cansó de tanta repetición.

Tiempo al tiempo

Podría decir un montón de cosas con respecto al paso del tiempo, a lo que supe compartir con los leyentes durante estos años y mil otras claudiomaríadomingueces más, pero la verdad es que estoy ñoño y lo único que quiero decir es que hoy el pibe mío cumple 2 años. Y nada, eso, soy un ñoño contento.

- ¿Cuántos años cumplís?

- Dó.

Dos punto cero

Como todo en esta vida, el uso de Internet y las redes sociales tiene su lado bueno y su lado malo.
Lo bueno es que yo puedo escribir mis estupideces y compartirlas con el mundo; lo malo es que quizá vos seas uno de los que cayó acá buscando fotos de enanos pijudos y terminaste leyendo esta boludez. Lo bueno es que nos podemos bajar discos que de otra manera jamás encontraríamos; lo malo es que también se pueden bajar discos de Arjona y David Bisbal. Cada uno tendrá sus propias cosas buenas y malas para decir al respecto.

La cuestión es que todo esto es un preámbulo para contar algo que para el resto del mundo seguramente será una flagrante pelotudez (debiera serlo) pero para mí fue un alegrón: gracias a esta humilde morada de estupidez y su Twitter @semeapagoelpilo, conseguí hogar para mi tortuga. Una leyente respondió a mi pedido y ahora es la feliz dueña de un animal ayuno de toda belleza y velocidad, pero con un corazón enorme. Bueno, tampoco, pero sentiende.

El único problema es que, al no poder mandar a la tortuga por mail (debe pesar más de 10 megas), tuve que hacer un raíd Santos Lugares-Temperley, para lo cual tardé en auto más de lo que hubiera demorado en ir a Mar del Plata en avión, café incluído.

A usted, estimad@ leyente, quizá esto le parezca poco menos que una imbecilidad, pero piense que todos los días entra gente a este blog para saber cómo escribir canciones como Arjona. Piénseló.

Mi ex tortuga y su nuevo novio,

sospechosamente parecido a Nelson Castro.

Me declaro incompetente

La vida es una incesante seguidilla de situaciones en la que no sabemos cómo reaccionar ni qué tenemos que hacer; ver a Paolo el rockero cantando canciones de Roger Waters en el programa de Anabella Ascar es uno de muchos ejemplos: uno no sabe si reírse, llorar o untarse el cuerpo con un bife ancho y meterse en la jaula del tigre albino.

No sé qué hacer con el mecánico: el tipo, para saludarte, te ofrece el antebrazo porque tiene las manos manchadas de grasa. ¿Qué se supone que tengo que hacer? ¿Agarrarle el antebrazo? Es raro, da cosita. ¿Chocar mi antebrazo con el de él y hacer un saludo wachiturro? ¿Por qué no me decís chau y listo, mecánico?

Otra cosa que me pone en jaque es encontrarme con alguien en la calle, despedirnos y volver a encontrarnos al ratito: ¿te tengo que saludar de nuevo? Ya nos vimos hace 5 minutos, con un cabezazo a la distancia o una levantada de cejas ya está, no me obligues a hablarte de nuevo. En esos casos suele aflorar el majulista que tira "o no nos vemos nunca o nos vemos todo el tiempo, je", y ahí me dan ganas de pegarle con una tostadora en el pecho.

Deberían existir reglas de comportamiento para esos casos: si ya nos saludamos, listo; si no me podés dar la mano, me las mostrás y quedás excusado.
Y si usás sandalias Crocks merecés la muerte por inanición, aunque no tenga nada que ver con lo que venimos hablando.

¿Tamo? ¿O no tamo?

Para no volver a saludar, me hago el que hablo por celular.

La multiplicación de la pelotudez

Este post tiene como única finalidad (además del choreo que representa) contarles que ayer llegamos, en el mismo día, a las 500.000 visitas y los 1.000 megusteos en Facebook.

Esto es una clara demostración de que, si nos va como el culo, es porque lo tenemos más que merecido.

Como siempre, gracias por la magia.

Tantas visitas me llenaron de guita. Ah, no, perá...

Elevator action

Si existe una palabra que define a la perfección la experiencia de viajar en ascensor, probablemente sea incomodidad. Uno nunca sabe qué tiene que hacer, además de apretar el botón y desear que llegue rápido.

Para empezar, al subirse hay como una tensión, una sensación de que hay que saludar a los que ya están dentro, pero como somos conscientes de que es una estupidez pero al mismo tiempo no nos animamos a hacernos los Chuck Norris sin saludar a nadie, metemos un mínimo cabezazo, una cara de "sí" mezclada con sonrisa ancha impostada, ideal para la ocasión: el que la ve se puede dar por saludado, el que no, no vio nada y uno no queda como un boludo.

La interacción obligada aparece cuando sube más de uno, y tenemos que preguntarnos a qué piso vamos para apretar los botonitos. Yo soy de los que preguntan y aprieta por todos, como para cumplir mi rol social y que los ortivas sean los otros.

Y ahí empieza el garrón: algunos miran para abajo, otros miran por qué número de piso va, otros sacan el celular en un viaje que todos sabemos que no da ni tiempo de llegar a escribir 4 números. Los que son más rápidos pueden llegar a tuitear "En el ascensor" o alguna genialidad semejante.

Encima todo cambia según el tipo de ascensor: si es de los lentos con rejitas que permiten ver lo que pasa afuera, vamos exasperados por la eternidad que tarda; si es de los herméticos, vamos sufriendo una claustrofobia silenciosa que disimulamos con cara de "no pasa nada, trabajo en un peaje, estoy acostumbrado". Los peores de todos son los de shopping: son lentísimos, están llenos de carritos de bebés y conversaciones sobre bebés, y encima son transparentes y se ve todo, no apto para cagones con vértigo como un boludo colorado que conozco.

Y al final nos bajamos, con esa sensación de alivio como si hubiéramos estado en un interrogatorio en Guantánamo. Porque somos unos pelotudos, más que nada.

El ascensor de Karina Jelinek. Ella usa las escaleras.

El gran flagelo

Existen múltiples razones por las que ir a un shopping se puede considerar una de las peores decisiones de la vida, y entre ellas podemos encontrar ese gran mal del siglo XXI: los baños.

Pocas cosas me generan más ira que las canillas automáticas, esas que se abren y cierran solitas con sólo poner las manos delante del láser; suelen andar mal y uno anda como un boludo poniendo y sacando las manos, como bailando el menaíto. Lo único peor que eso es la canilla con botón: dura 0,007 segundos abierta y uno tiene que estar apretando 22 veces para pegarse una enjuagada. Insólito.

El otro gran problema es el jabón: es bastante asqueroso tener que frotarse contra esos jabones con forma de huevo que vienen enganchados a un palito; ¿a quién se le ocurrió? Después están esos que tiran una espumita medio sospechosa que, de todas maneras, sirve bastante. El mejor es, sin dudas, el jabón líquido, el problema es que nunca hay. Para mí que se lo juntan en un vasito de McDonalds y se lo llevan.

Con respecto al jabón líquido, la población se divide entre los que se lo ponen sobre las manos secas antes de abrir la canilla y los que primero se mojan y después se enjabonan. Estos últimos son, por supuesto, los que transitan la senda correcta de la vida. Los otros son amantes de la torta de duraznos con crema y usan el papel higiénico hacia afuera, erróneamente.

Y la peor de las estafas es, sin lugar a dudas, el secamanos. Esa mierda tiraviento que no sirve para nada, que no seca un carajo y que gasta luz jodidamente es, claramente, un invento del demonio. O de Mirtha Legrand. Y si encima es automático, peor aún.

Pero bueno, la otra opción sería aguantarse hasta llegar a casa, y no siempre es una posibilidad. Créanmé, sé de lo que estoy hablando.

Por eso me gusta estar en mi baño, me siento cómodo.

Kamasutra

Una de mis actividades silenciosas preferidas para momentos de mucho tiempo al pedo y ningún libro a mano (la cola del Rapipago, ponele), es imaginar cuáles son las posiciones sexuales favoritas de los desconocidos. Es un gran juego mental con un único inconveniente: nadie te dice si tenías razón o no. El cajero del chino de acá a la vuelta tiene toda la pinta de ser amante del perrito rápido y desconsiderado con su pareja; de esos que se echan un tirito y se fuman un pucho, todo en el entretiempo de Boca-Banfield.

Otra cosa divertida de las posiciones sexuales es pensarles nombres: una de las personas a las que más respeto, aún sin saber quién fue, es la que tan sabiamente le puso "El periscopio" a la situación de una señorita (o señorito) que sostiene con ambas manos sendos cucuruchos de hombre.*

Así podemos mencionar la metralleta, el molinete, el clásico misionero, la piragua y otros tantos. Y así como algún día me gustaría ponerle nombre a un modelo auto, también me encantaría hacer naming para la chanchada. Tengo algunas opciones como "el Metrobus", "engaña pichanga" o "pica pica bajada cordón", aunque todavía me falta pensar la acción.

En fin, toda esta patraña es para que aquellos que lo deseen pasen y cuenten sus preferencias chanchiles; la mía es simple: cualquiera en la que mi parteneire no tenga ganas de irse corriendo a ver Intrusos.

* Resulta que el creador de "El periscopio" es mi amigo personal y ex copiloto Alex. Loas a él.

El famoso "humanito múltiple".

El que no salta...

Esta época tan anglofóbica que estamos viviendo me trae a la memoria una frase casi tan repetida como "el desnudo fue una producción muy cuidada", e igual de pelotuda: "si nos hubieran colonizado los ingleses, hoy seríamos Australia". Lo primero que me sucede es que no sé si eso sería bueno o malo: si pienso que en lugar de Messi tendríamos como ídolo a un petiso que juega al rugby, es malo; si pienso que en las tiras de Suar podríamos ver a una Nicole Kidman haciendo de empleada de una fiambrería, es bueno.

Pero bueno, ya que estamos, hagamos el ejercicio de imaginar qué hubiera pasado si, en lugar de tirarles aceite Patito reusado, hubiéramos recibido a los invasores ingleses con las llaves de la ciudad:

- "Casados con hijos" sería "Married with children" (como la original) y Francella haría de Bobby English.
- Los Wachiturros se llamarían (como dijo Omar acá) The Parenteless-mean y serían famosos con su hit "Drop a what? Drop a step".
- La guerra de Malvinas habría sido un simple picado Isleños vs. Continentales, en el que el perdedor garpaba la barbacoa y el ferry.
- El disco "Abbey Road" de los Beatles se habría llamado "Callao y Santa Fe" y en la foto estarían los 4 cruzando la calle desde la parada del 39 hasta La Farola.
- Carlitos Tévez jugaría en equipos ingleses y se pelearía con todos los técnicos. Ah, no, perá...
- En la cancha cantaríamos "Y ya lo ve, y ya lo ve, el que no salta es irlandé".
- Rial usaría remeras con la bandera de Brasil y todo el mundo se escandalizaría.
- Los canas de la Federal serían de Scotland Yard y en lugar de manguear pizza pedirían scones.

Y después de todo este listado, sigo sin saber si hubiera sido bueno o no. Qué barbaridá, my God.

"Eh, friend, ¿tené un pound pa´ la beer?

Do it Yourself

Instrucciones para hacer un post de viernes:
Paso 1:
Tome interés por una situación particular en la que se evidencie una posible tendencia sexual. un buen ejemplo, es contar "Anoche vi como mi gato se hacía peinar para adentro por otro gato"
Paso 2:
Ubíque en un contexto cotidiano, para desdramatizarla. Quedaría algo así como "Anoche, como siempre, gato se estaba comiendo al hermano"
Paso 3:
Introduzca términos soeces repetidas veces. Suele ser efectivo, sino pregúntele a los millones que tienen los Midachi. Extendemos el ejemplo "Anoche, como siempre, el trotapijas de mi gato se estaba haciendo auditar el baúl por el comemachos del hermano"
Paso 4:
Quite toda moralina de la situación. Aca no se le hace asco a nada y no nos importan si son gays, lesbianas, heteros o se fifan huesos de brontosaurio. Nos gusta saber sus gustos. Vamos de nuevo "Anoche, como siempre, el trotapijas de mi gato se estaba haciendo auditar el baúl por el comemachos del hermano, como a muchos de ustedes les debe pintar"
Paso 5:
Repita la situación hilarante lo suficiente para que canse. Total, es viernes, tienen todo el finde para olvidarse. E.G. "Anoche, como siempre, el trotapijas de mi gato se estaba haciendo auditar el baúl... AUDITAR EL BAÚL, entendés? el baúl! por el comemachos del hermano, como a muchos de ustedes les debe pintar"
Paso 6
Acabe el post invitando a la gente a participar contando una anécdota nueva o una situación parecida.
"Anoche, como siempre, el trotapijas de mi gato se estaba haciendo auditar el baúl... AUDITAR EL BAÚL, entendés? el baúl! por el comemachos del hermano, como a muchos de ustedes les debe pintar, quién me puede decir que nunca le entró ni siquiera una falange?"

Y con ésta simple receta, invitamos a todos ustedes a que hagan lo que subliminalmente indica el post y pasen un fin de semana mas que interesante con su parejita ya que va a llover, o con su mano derecha si no tiene nada mejor... ni un gato cerca.

PD: Agrego algo, bolsita de caramelos para el primero que solucione el dilema de viernes.


Asi parece dulce, pero trasladenlo a humanos y el de abajo podría ser Miguelito Jacson haciéndose dar por un purrete.

Termic senseishon

"Arde la ciudad", "Infierno en la calle", "Ola de calor". Señores tituleros de noticiosos (cómo me gusta esa palabra), si no les jode, ¿pueden buscar otro tema para hablar? Estamos en febrero, chicos, ¿cómo no va a hacer calor? ¿Son boludos o tomaron pala en la bañera? Poneme un titular catástrofe si nieva en enero o si caen sánguches de miga, no porque hace calor. Y encima le ponen "Alerta"; "che, guarda que va a hacer calor". No jodas, ¿en serio?

Otro ítem incomprensible es el de la sensación térmica: ¿para qué mierda sirve? Temperatura: 30 grados; sensación térmica, 33. ¿Qué me importa que hagan 30, entonces? Es como ir a comprar la primera temporada de Cuestión de peso en DVD y que tenga dos carteles: Precio: $50; sensación de precio: $57.

Todo esto es por culpa de ese gran flagelo comunicacional: la proliferación de meteorólogos televisivos. Ahora resulta que son estrellitas los mentirosos esos, que desde que se les escapó la tortuga con los piedrazos de 2006, cualquier lluviecita es "alerta de granizo", sólo para cubrirse el culo. Primero se hicieron famosos los cocineros, ahora los meteorólogos, y los próximos van a ser los que hacen informes de tránsito. Y todos regenteados por el infame embustero de Saldívar, esa gran máquina del mal.

Qué loco che, hace calor en febrero... dejame de joder, ¿querés?

Y si van a estar, por lo menos que valga la pena.

Amor incondicional

Suponete que en algún recóndito lugar de tu ser sos capaz de sumarte a esta sacrosanta pelotudez de festejar el día de los enamorados; suponete que no te importa el hecho de que en el día de los enamorados se conmemore a un santo, es decir, un tipo que jamás tocó una teta ni con el codo; suponete que nada de eso te impide sentir la necesidad de confirmar y aclamar tu amor a los 4 vientos, morfándoté una tira de asado con tu pareja. Bueno, hacelo bien, y contale al mundo cuál es tu amor, y no me vengas con tu novio, novia ni nada de eso, vamos a lo importante.

En mi caso, a mi media mandarina le declaro mi amor todos los días, pobrecita de ella, así que es ridículo elegir un día para eso y tener que regalarle una Vauquita derretida; en cambio, puedo aprovechar para saludar en este día a mis otros amores: mi PlayStation, el queso Chubut, mi biblioteca, la bondiolita de la parrilla de acá a la vuelta, mi mate, el recorte del diario con la nota "Sacan del aire a Sábado Bus", mis botines, mi remera de los Ramones. A todos ustedes, feliz día.

Nota: el pibe mío excede a todas esas categorías, y además me hace pensar en lo raro que resulta que, existiendo hasta el día del empleado de maestranza, no exista el "Día del hijo".

En fin, cada uno ama lo que quiere, y si no explicame a Arjona.

All you need is love, la lará lalá.

Prode (Pronóstico de defunción) 2012

Después de una semana movidita movidita en el rubro palmatorio, nos vemos obligados a hacer futurología y, como hiciéramos hace 2 años, abrimos la taquilla e invitamos a los leyentes a poner su fichita.

Esta semana que pasó tuvo de todo: giras sorpresa, partidas indeseadas pero que podían suceder y, al final, una que pagaba poco porque medio que se la veía venir. Mientras Arjona sigue vive y llenando estadios, claro.

Señoras, señores, se abren las apuestas: ¿quién se muda al subsuelo este año? Por supuesto, la premisa no implica deseo sino suposición. No votemos a quien queremos que espiche sino a quien creemos que va a palmar, que no es lo mismo. Al que adivine lo premiaremos con la primera hoja del guión original de "Contrafuego", la aclamada ficción de Baby Etchecopar.

En 2010 puse mi voto (y acerté escandalosamente) por Amy Winehouse. Este año voy con Richard Gere. Iba a votar por Macaulay Culkin pero no, renuncio al voto fácil.

Las apuestas están abiertas, se escuchan los votos.

Estaba tentador, pero acá somos valientes y vamos por el batacazo.

Cuestión de guión

Entre las muchas estupideces que una persona puede cometer en su rol de espectador, quizá la más absurda tiene que ver con el porno: uno le exige al género un mínimo de argumento; y lo hacemos como si fuera realmente importante, muchas veces con indignación al ver truncadas nuestras demandas. Nos sentamos a mirar "Anal Gangbang 3: jugando en el establo" y le exigimos alguna razón de ser al hecho de que 3 chicas se estén haciendo puertear por 5 ponys; una ridiculez. Pero, ridículo o no, aunque se trate de una mina siendo sodomizada por todo el plantel de los Milwaukee Bucks, hay algunos ítems a respetar. A saber:

- Basta de tipos garchando en medias. Sacate los soquetes, flaco. Podrás tener un aire acondicionado split entre las patas, pero ¿medias? ¿En serio?

- Basta de historias en donde la empleada de ANSES va a laburar con microtanga, tacos y portaliga y es garchada "casualmente" por un empleado de maestranza... en medias.

- Basta de la escena en la que la novia del garchante lo descubre feteándose a la mucama y, en lugar de pegarle con una Essen en la encía, los espía desde un costadito, se toca y al final se suma al jolgorio. Tendría que chequearlo, pero creo que en casa no pasaría lo mismo.

- Basta de jardineros o limpia-piletas dotados de una cubetera en el abdomen y un peceto en los Eyelit. De hecho, basta de hacernos creer que hay tipos que laburan de limpiar piletas, ¿a quién se le ocurre?

- Basta de jefas putonas que obligan a sus empleados a darles marosca en el escritorio y de enfermeras que felan a sus pacientes enyesados.

Contame historias más reales, macho. Qué sé yo, una orgía espontánea en el Andreani con la gente que hace cola para sacar la SUBE, un petiso rapidito propinado en el peaje de la autopista Buenos Aires-La Plata, algo así. Porno sí, boludeces no, che.

Todas las empleadas domésticas se visten así, ¿o no?

El mundo está mal hecho

Uno puede entender que en una producción en serie pueda salir algún producto fallado. Nadie le puede reclamar demasiado a Dios que, entre miles de millones de humanos medianamente bien hechos, se le escape algún Hitler, una Valeria Lynch o un Baby Etchecopar.

El problema consiste en esas cosas que están mal hechas por default, estandarizadamente mal hechas. Los tachos de basura con pie son un gran ejemplo: está científicamente comprobado que nunca superan las 25 pedaleadas, con suerte. Lo mismo con el chispero de la cocina: 30, 35 pavas de mate y no sirve más.

Las PCs no sólo andan como el culo sino que además te lo avisan: cuando arranca Windows tira una pantallita que dice "Espere"; es decir, saben que va a tardar y te lo dicen, en lugar de hacer un esfuerzo por lograr que no tarde. Pero, sin dudas, el mayor signo de malhechitud es el botón de Reset: un botón pensado para cuando la computadora se te cuelgue. ¿Existe alguna declaración de incapacidad mayor que esa?

Vivimos en una época en la que podés comprar un sánguche de jamón y queso con face recognition que lee tu estado de ánimo y se pone mayonesa solo, y no podemos solucionar estas boludeces. Y nosotros ahí, como si nada. Este mundo se va a la mierda y nadie hace nada, eh. Después no nos quejemos si vuelve Sábado Bus.

La mujer viene mal hecha, por eso necesita complementos.

Todo puede ser peor

En otro acto de amor para con nuestros leyentes, hemos de compartir ciertas imágenes mentales, a fin de que usted, que creía que nada podía ser peor que este calor pegajoso que nos convierte a todos en una gran sopa de Vitina, sepa que siempre podría pasarla peor. Así, cuando crea que su vida es una mierda, pueda estar un poco más feliz. Y si no, piense en:

- Carmen Barbieri y Santiago Val garchando.
- Una colonoscopía de Ricardo Fort.
- La hermana de Mirtha Legrand en bolas.
- El material radioactivo que hay entre el anular y el meñique del pie derecho de Zulma Lobato.
- Un encuentro amoroso clandestino entre el Flaco Schiavi y Carlitos Tévez en un vestuario en penumbras.

Nada, eso nomás. ¿Vio que la calor no era tan terrible?

Dame un besito.

Últimas palabras

El fatality de Jazmín de Grazia generó una inagotable fuente de pelotudeces de todo tipo y factor. Teorías, info de dudosa veracidad y la supuesta combineta fafafa & bañera, algo así como un sandía & vino 2.0. Pero lo que me llevó a escribir esta estupidez fue el hecho de que todos los medios decidieron mostrar mil millón veces el último tweet que escribió antes de irse de gira; eso nos hace descubrir que, así como siempre es importante andar con un calzón decente por si nos pasa algo y terminamos en la tapa de Crónica, nunca sabemos cuál será la última boludez que digamos en la vida. Y eso, a su vez, me llevó a imaginar el posible último tweet de otros fenecidos famosos. A saber:

@VictorSueyro
Acabo de tener un deja-vu re loco.

@JohnLennon
I'm at The Dakota signing some autographs.

@WalterOlmos
RT @KurtCobain Las armas las carga el diablo y las descargan los boludos // Jaja, tal cual!

@AmyWinehouse
Un Wiskonsin y a dormir que mañana grabamos temprano.

@MalevoFerreyra
¡Cómo los voy a cagar a estos de Crónica! Es una '22, en un mes salgo del hospital y me voy a tomar caipirinhas con Yabrán.

@SaddamHussein
Lo que más me jode es que perdí una apuesta con @OsamaBinLaden, a ver a quién amasijaban primero. Me cago en Alá.

@OsamaBinLaden
 Por lo menos le gané la apuesta a @SaddamHussein, ja.

@NildaGamba
Yendo a comer masitas a lo de @YiyaMurano.

@TupacAmaru
A estos españoles les das la mano y te agarran el brazo.

@GladysBarreda
Hoy vienen las chicas a casa, le voy a decir a Conchita que pode la parra.

Por eso, siempre hay que decir cosas importantes; uno nunca sabe qué puede pasar, y tu último tweet puede hablar de lo ricas que te salieron las tortafritas.

@NegroOlmedo

Tomando fresco en el balcón...

Toc toc

Que uno sea un pelotudo no debería sorprender a nadie. Ahora, que la pelotudez sea regada con una inagotable fuente de manías de dudosa entereza psicológica, es un poco peor. En otras palabras, tengo algunas limaduras obsesivas que me hacen sentir bastante boludo, pero sé que no estoy solo en este mundo. Y si no, mirá:

- En el stereo del auto, el volumen JAMÁS va en 13 ó 17.
- Soy, por default, un amante de los números impares. Cuando arranca el partido el proceso es: persignado ateo personalizado y 5 aplausos.
- El uso "correcto" de las funciones computadoriles me pone extramadamente nervioso; cuando veo a alguien que, para copiar un texto, hace "Edición/Copiar" y después de "Edición/Pegar" en lugar de Ctrl+C y Ctrl+V me dan ganas de pegarle con una sartén.
- Muchas veces siento la necesidad de tocar más de una vez las cosas. Ejemplo: cierro la heladera y, antes de irme, tengo que tocar de nuevo la puerta. La cantidad no es fija, es "hasta que se siente bien", concepto que comparto al menos con una persona de mi entorno, lo que me hace sentir un pelotudo pero con compañía.

Hay más, como siempre, lo que no hay es tiempo. Lo que sí podemos asegurar es que loquitos boludos somos todos, lo que cambia es la vehiculización es la estupidez.

El peinado siempre parejito y a tono con la camisa.

Para mí (XVIII)

Para mí que Michael Jackson no murió sino que, producto de haberse zarpado con un cóctel de Viagra, crema anti-age y un Tic Tac de naranja, se convirtió en Justin Bieber.

Para mí que, así como Keith Richards aspiró las cenizas de su padre, Susana Giménez se inyecta todas las mañanas un licuadito hecho con los restos de Jazmín que guarda en el freezer de su casa de Miami.

Para mí que por cada enfermito que puede resolver el cubo mágico, habemos 23 pelotudos que no logramos descubrir la imagen oculta en esos cuadritos que hay que mirar fijo en un punto cualquiera.

Para mí que un tipo que usa chomba dentro del pantalón, cinturón con guardas y estuchecito portacelular, tiene un 84% más de chances de morir a causa de una bala perdida o por la ingesta de una galletita de arroz.

Para mí que, de haber vivido en esta época, Robin Hood habría sido empleado de ANSES y se hubiera pasado el tiempo calificando negativo en MercadoLibre y jugando al Farmville en Facebook.

Para mí que hay más probabilidades de lamerse el propio codo que de escuchar "Joyride" de Roxette sin silbar.

Para mí que, en caso de empate en méritos entre dos candidatas a tomarse el Metrobus que va para arriba, Dios siempre elige llevarse primero a la que no traga.

Ojo, para mí, eh.

Para mí que Justin es el eslabón perdido entre un Playmobil y el Muñeco Mateyko.