Es un hecho

En mi cama, en Ilha Grande, en un barcito, en la casa de Megan Fox, en una cata de Nesquik, en un avión con destino incierto, es indistinto: no tendría ningún problema en estar en cualquier otro lado en este momento.

Quiero.

No, equivocado

Mi casa actual es la tercera en la que me tocó vivir a lo largo de mi vida.
En las dos primeras tuve que lidiar con algo que nos pasa a muchos pero no deja de ser mitad gracioso mitad hinchapelotas: tener un número de teléfono muy parecido al de otro lugar.

En la primera, el número terminaba en 2194 y mucha gente, mucha, llamaba confundida con el 2914… que es el de la casa de velatorios de Santos Lugares. O sea, un bajón. La gente que llama a una casa de velatorios no es gente que está precisamente feliz y que a uno le de ganas de escucharla. Y, por supuesto, más de uno llamaba a las 3 de la mañana.

Me mudé y pensé, oh tonto iluso, que el problema iba a quedar en el pasado. Pero no, claro que no, porque la vida es una mierda, y en este caso quasi compartíamos número con uno que levanta quiniela. Por supuesto que nunca llegué a saber cuál era el teléfono del transa porque, cuando preguntaba “¿con qué número quiere hablar?”, me cortaban. La conversación era muy tonta: detrás del ¿Holá? de rigor siempre venía el ¿Matutina? ¿Los 20? y cosas así. Con el tiempo pasé de decir “equivocado” a cantar números que no eran y huevadas semejantes. Hasta que, de un día para el otro, dejaron de llamar. Se ve que al trucho lo metieron en cana o cambió el teléfono.

En esta casa de ahora no llama nadie equivocado (en realidad no llama casi nadie, pero bue) y, la verdad, un poco lo extraño.

Sí, un salame.

PD: mientras estaba publicando esto, literalmente, llamó un cliente queriendo hablar con otro lugar. O sea, macho, hay un contestador que te dice “usted se ha comunicado con…”. En fin.


"¡¿Cómo que ahí no es la quiniela?!".

Happy

Cuando estés acá
La Renga

Cuando está acá, tendrás tu espacio
y una frágil forma de existir
con verte nacer ¿cómo hay quien puede ver
un mundo para destruir?
Ojos que no ven, corazones que no sienten
y vos que estás por venir.

A cada instante habrá un flor
y en cada flor habrá un instante
en que la vida se desnude
ante esos ojos necios.

Cuando está acá tendrás tu tiempo
el mismo que no tiene fin
¿En un mundo así, donde está tu lugar
quién puede el agua pudrir?
Ojos que no ven, corazones que no sienten
y vos que estás por venir.

Cuando está acá, tendrás tu espacio,
tu tiempo y algo por qué luchar
al verte crecer y hacerte fuerte
¿Quién más le puede temer?
A esos ojos que no ven, corazones que no sienten
si vos ya estás acá.

La vida es una gloria, ja.

Fumate un fino Palacios

Ayer nos enteramos que Jorge “el Fino” Palacios renunció a la nunca asumida jefatura de la policía porteña, e inmediatamente después se despenalizó la tenencia de faaaaaaaaaaaaaaso para uso personal.

Si a alguno se le ocurre una mejor noticia y una mejor forma de festejarla, que me la cuente.

No salió tan fino al final.

Full eggs

Es simple: no me banco más a Mike Amigorena. Es insoportable. Necesito que alguien haga algo, que lo manden a filmar una novela costumbrista a Nueva Zelanda, que le diagnostiquen gripe A, que vuelva la colimba para la clase 72, lo que sea. Está en revistas, en la tele, en vía pública… basta flaco.
Lo único que rescato es el comercial de Sobe Rush, que es una limadura pero tiene onda. Por todo lo demás, habría que matarlo.

Ya nos tuvimos que fumar a la gangosa de Maju Lozano, ahora este perejil. Es increíble, nunca imaginé que iba a terminar extrañando a Gianola.


¿Es necesario?

Educando al soberano

Cuando iba al colegio y preguntaba para qué coño servían materias como Actividades prácticas o fórmulas matemáticas tipo Identidades, siempre me respondían lo mismo: ya vas a ver cómo te sirven en la vida.
Bueno, hoy tengo 32 años y sigo sin haberle dado utilidad alguna al saber hacer tarjetas españolas, ecuaciones bicuadráticas o conocer el peso de un Mol. Algunos conceptos como mitosis y meiosis, la guerra civil española o la capital de Jamaica me sirvieron para jugar al tutti fruti, pero no mucho más.

En cuanto a mi trabajo (redactor y quasi guionista), sé escribir, conjugar verbos perfectamente y todo lo demás, pero no tengo la menor idea cuál es el pretérito del subjuntivo, sin que eso me impida escribir sin un solo error.

No quisiera llegar al momento en que un hijo en edad escolar me pregunte para qué sirve lo que aprende en la escuela y mi respuesta tenga que ser “para tener tema para un post”.


No es joda, aprendimos a hacer estas mierdas.

Veinte luca, ¡canten puto!

Nada, que SMAEP llegó a las 20.000 visitas y se supone que hay que ponerse contento.
Bueno, a mí me pone contento así que acá estoy, vestido para la ocasión.

Felicidades, pues. Y a no olvidarse que la vida es una mierda.


Cafiero festeja el cumple de SMAEP.

Se fue al carajo

Esto me lo pasó Alex y la verdad que no lo puedo creer.

El éxito y los millones suelen convertir a la gente en excéntrica, delirante y/o pelotuda, pero en este caso yo creería que se ha roto un récord.

Madonna (Ramonna para los amigos), esa señora arrugada que insiste en creer que es un símbolo sexual, le tiene miedo al sol porque “causa envejecimiento prematuro”. Primero, en el caso de la cantante no hay prematuritud alguna ya que pasó los 50 cómodamente; segundo, sus precauciones no le dieron muy buenos resultados que digamos. Pero bueno, supongamos que tiene razón y quiere hacer pelotudeces, allá ella.
Ahora, el tema es que la abuela, para poder meterse al agua, tiene una asistente que va detrás de ella sosteniéndole… un paraguas. O sea, además de la imbecilidad propia obliga a la humillación ajena.

Digo yo, ¿tiene que ser taaaaaaaaaaan estúpida?

Y todo esto sin hablar del simpático detalle de que usa una remera con su propio nombre.




La idiotez en su máxima expresión.

La rueda de la fortuna

Vos creés que tenés mala suerte, ¿no? Vos te quejás porque no se te dio eso que esperabas o porque te cagó un pájaro en la pelada. Bueno, leé y replanteate:

Tres amigos, Ariel, Gastón y Mariano, deciden ponerse una remisería en la casa de uno de ellos. Primeros días, todo bien.

Pido un viaje, viene Ariel usando el auto de Mariano. Vamos tranquilos y vemos un auto estacionado que parecía ser el de Gastón.

- Che, ¿ese es el auto de Gastón?

Como ya lo habíamos pasado, Ariel se da vuelta para mirar, llegamos a la otra esquina y pum, choque… contra Gastón.

- No, no era.

Mariano, que había sacado su auto del taller esa mañana, se entera y se quiere morir. Entonces Ariel, para no dejar sin trabajo a su amigo, le ofrece su propio auto hasta que el otro salga del taller.
Ariel va a su casa, agarra su Peugeot 505 y se dirige a la casa de Gastón (la base de la remisería). Cuando está llegando, en la mismísima puerta… fuego en el motor. Frena, se baja, explosión: el tanque de GNC. Ariel sentado en el cordón mirando cómo se derretían los CD’s que tenía en la guantera (además era DJ).

Situación final: 3 autos fuera de combate en, literalmente, 20 minutos.
Conclusión: esa remisería no tenía que existir.

PD: no pensé que fuera necesario aclararlo pero parece que sí: es 100% verídico, yo estuve ahí.

La vida… sí, eso.


DJ Fire

Teorías infundadas

Son tan terminantes como incomprobables y, sobre todo, ayunas de toda importancia. Pero bueno, es lo que hay:

- El hombre que se enjabona primero el perico y después el hoyo, tiene tendencias homosexuales.
- Hay un programa tipo word en el que uno carga 4 ó 5 palabras, le da Enter y automáticamente le escribe etiquetas de vino.
- El meñique no sirve para nada.
- Las mujeres no cagan. Creen que sí, fantasean, pero no.
- Dolores Trull e Iván de Pineda son la misma persona.

Indiscutible, lo sé.


¿Quién es quién?

White card

Podríamos decir sin temor a equivocarnos que gran parte del día a día de una persona promedio transcurre en actividades que no desea realizar, desde levantarse a una hora impuesta por otro o llevarse bien con gente por conveniencia (compañeros de trabajo o el mozo del bar, es indistinto), hasta frenar en un semáforo. Es decir, uno se la pasa haciendo cosas en pos de mantener un equilibrio y que, de poder hacerlas como a uno le gustaría, serían muy distintas.
Basado en esa experiencia de la que absolutamente nadie está exento, creo que sería más que justa la creación de una “carta blanca” para usar en esos días en que uno simplemente no quiere seguirle el juego al mundo.

Vas en el colectivo medio dormido y escuchando música felizmente; de pronto te encontrás con alguien que es buena onda pero no tenés ganas de hablarle: te obliga a sacarte el auricular y mantener una conversación que a ninguno de los dos le alegra. Entonces ahí uno sacaría su white card y dice “¿sabés qué? Hoy no. Saludos a la flia” y vuelve a Creedence.

O estás en el laburo y viene tu jefe a preguntarte por trigésimosegunda vez en la semana qué pasa con ese laburo que te pidió. Entonces pumba: carta blanca y “¿sabe qué? Hoy no. Dígale a otro, ¿sí? Talueguito”.

Y así con lo que uno considere oportuno, siempre dentro de las reglas de lo moralmente establecido y, sobre todo, teniendo en cuenta tres puntos FUNDAMENTALES: a) es una carta blanca para usar cada tanto, no es una AnarKard para hacerte el punky con traje y corbata; si querés eso juntá huevos y mandá a todos a cagar y curtite. b) la carta blanca no implica deuda, no es que el laburo que no te hice hoy te lo doy mañana. No. No lo hice y no lo hago. c) No hay rencores. El receptor de la carta blanca tiene que ser consciente de que no es mala onda de quien la esgrime sino que simplemente ese día no quiere que le rompan las bolas. Mañana será otro día y todos contentos.

Digo, estaría bueno, ¿no?

Mea culpa popular

Aunque cada uno se rasgue las vestiduras (?) jurando y perjurando que yo no fui, las estadísticas históricas dirán que el turco ganó 3 elecciones, que a Tinelli lo ven cada noche unos tres millones de personas y que, Dios nos perdone, Arjona va a llenar 4 bomboneras consecutivas.

Y después nos preguntamos por qué nos pasa lo que nos pasa.


El púbico haciendo cola para sacar las entradas de Arjona.

Informe publicitario

En lo que a publicidad respecta, suelo estar en desacuerdo con el gusto popular (siempre entendiendo que aunque no me guste un aviso, éste puede ser vendedor, eficaz y demás valores positivos para la marca). Pero últimamente hay comerciales que, creo, generan unanimidad en las opiniones. A saber:

Los que me ponen de mal humor: los dos ciclistas subnormales de Stella Artois* que se la pasan diciendo “papáaa… ¿papá?”; la gritona hija de mil putas de Valeria Lynch en la campaña de Banco Galicia (¿quién fue el hijo de puta que pensé que eso estaba bueno?); el ya mencionado aviso de Don Carlos y, sobre todo, los comerciales radiales de Farmacity. Esos jingles ochentosos directamente me generan violencia desmedida, me dan ganas de entrar con 2 pavas con agua hirviendo y tirársela a las minitas que cantan y al gerente de marketing. Uf, cuánto odio.

Los que me ponen de buen humor: Mamá Luchetti es genial, simplemente genial. Y otro que me alegra y me hace dar vuelta para verlo, sin ser un buen aviso, es el de shampú Johnson’s de los pibitos que bailan, con la gordita, la de rulitos y la negrita. No sé, me alegra.

Los que no puedo manejar: el del “Arliscafo” no sé cómo mirarlo, no sé si salir a matar gente o a regar una planta; lo que sí sé es que no me vende un café ni a palos. Y el que no puedo entender que siga estando ahí es el de “Cachogos Cachogos en la ruralllllllll”. No sé, no lo puedo manejar.



Mamá mamá.

People are strange

Ok, sí, hay gente que come cosas raras como los caramelos Cristal, o gente extrañísima como mi media mandarina a la que no le gusta el queso; está Carlite, que no le gusta el chocolate. Mi cuñado le pone mostaza al vacío y limón a los fideos. Y de chico tenía un amigo que comía banana con mayonesa y panchos con la salsa de chocolate que se le pone a los helados. Es decir, gente gastronómicamente fronteriza hay por todos lados.

Ahora, la que no puedo entender es la gente que come bay biscuit sin mojarlo en el té. No te podés clavar esa galleta así como viene, a pelo, y encima disfrutarlo.

Nos estamos yendo a la mierda.


Seco seco.

Empty trash

Estuve pensando y pensando en algún mínimo argumento que justifique ese estúpido acto de guardar (o al menos no tirar) eternamente los pedacitos de jabón, los tickets de los supermercados, los mails viejos, las cartas/tarjetas/postales, las entradas de cine y un larguísimo etcétera. También pienso que la palabra etcétera es rarísima y todo el mundo la usa como si fuera lo más normal del mundo, como si dijera perro o luz.

Decía, pensé y pensé, y el único argumento que encontré es que uno es pelotudo.

So, si alguien tiene una explicación mejor o, al menos, más científica, ¿sería tan amable de compartirla?
SMAEP le agradece de todo corazón.



Sí, tenés una entrada del '99. ¿Y ahora?

PD: feliz onomástico Carlite.

Meado por el Nahuelito

Como bien cuenta esta noticia, al joven secuestrado este sábado en Caseros y liberado en una villa ese mismo día, le volvieron a robar el miércoles en la puerta de la casa. Lo peor: le afanaron el auto al amigo que estaba con él, lo que demuestra que la piedra es contagiosa.

Gracias a un exhaustivo trabajo de investigación, SMAEP consiguió en exclusiva la agenda semanal de Marcelo Razzeto (así se llama este muchacho ayuno de toda fortuna).

Lunes: secuestro express en Balvanera, liberación en Alejandro Korn.

Martes: choque frontal en Panamerica ramal Tigre. Seguro impago no cubre gastos.

Miércoles: pérdida de notebook con info completa sobre cuentas bancarias, contraseñas y fotos de su amante. Extorsión.

Jueves: rotura de control remoto, televisor queda clavado en Crónica en un eterno especial sobre Sandro.

Viernes: rotura de llave en cerradura al sacar la basura, 3 horas de espera al cerrajero. Del lado de afuera. En calzoncillos. $450 de arreglo. No hay fondos, se lo robaron todo el sábado anterior.

Sábado: diagnóstico indica gripe A, aparentemente contagiada por los secuestradores del lunes. Asaltantes en farmacia se llevan todo el Tamiflú.

Domingo: día libre, asado en casa quinta. Granizo.

Yo me quejo, pero para éste sí que la vida es una mierda.



Así terminó el martes.

Kill me

De todas esas cosas que joden en el día a día, hay dos que (al menos para mí) son insoportables: una es no acordarme de boludeces como el nombre de una persona o la letra de una canción; me pone frenético, hasta que no me acuerdo no puedo seguir en paz, tengo la mitad de mi cerebro buscando esa info. En épocas pre-google he estado una semana tratando de acordarme cómo se llamaba Lenny Kravitz.

La otra, y creo que aún más insufrible, es cuando se me pega una canción, sobre todo en los casos en los que no sé de dónde se me pegó. En el caso de hoy, desde que me desperté estoy cantando “Toco madera” de Raphael. Sí, un hijo de puta.

¿Alguien sería tan amable de matarme? No creo que pueda seguir mucho tiempo más con esta música de fondo en mi cabeza.
Muchas gracias.

Dudas que uno tiene

¿Qué cosas les dan buena suerte a las vaquitas de San Antonio?
¿Cómo le dicen a la ensalada rusa y la montaña rusa en Rusia?
La milanesa napolitana, ¿viene de Milán o de Nápoles?
Si cárcel y prisión sin sinónimos, ¿por qué carcelero y prisionero son antónimos?
¿Por qué un tipo lindo es “buen mozo”? O peor, “bien parecido”. ¿Parecido a quién?

Porque, aunque usted no lo crea, en SMAEP no sabemos todo.



Como Gardel, nadie sabe dónde nació.

Basta

Son golosos. No aceptan que no todo dura para siempre. Algunas cosas cumplen ciclos y no aceptarlo puede dejar en ridículo a cualquiera. Y lo peor es cuando el entorno no avisa, no se acerca con la palabra sincera.

Así que, una vez más, SMAEP se encarga de la tarea sucia, la que nadie quiere hacer, y dice:

- Susana, basta de photoshop y estiramiento de imagen en la tele. No te la cree nadie.
- Fernando Lúpiz, basta de El Zorro. Tuviste moderado éxito una vez, ¿para qué insistir? ¿Te comió el personaje?
- Silvia Süller, basta de salir en bolas. Ya estás vieja, estás gorda, no hay necesidad. Quedate en casa, alquilate una de Julia Roberts o Meg Ryan y comé Mantecol hasta que el culo te toque los talones. Sé feliz, mujer.
- Teto Medina, basta. Ya tuviste bastante suerte, no tientes al destino.
- Saldívar, gordo hijo de puta mentiroso, basta. Y a vos no te lo digo de onda. Basta de mentir. Dejá de romper los huevos con que “hoy, camperita con mangas desmontables”. Esta mañana dijiste que iba a hacer calorcito, me clavé una camperita finita como una servilleta de papel y me cagué de frío, ¿sabés? Te lo digo en serio, basta.

SMAEP al servicio de la comunidad.



Ni vos te la creés, gorda.

Absurdofobia

Conozco gente que le tiene miedo a los gatos, a las arañas, a los chinos; una de mis sobrinas no puede subir por escalera mecánica. Son fobias que van de “común” a “rebuscada”, pero la que me contaron hace poco no tiene nombre: hay una chica que le tiene pánico a los guantes. Sí, guantefobia. O sea, el otro día entró a una casa y, al momento de apoyar su carpeta sobre la mesa y descubrir un esperable par de guantecitos de lana, arrancó al grito de “¡sacame los guantes, sacame los guantes!”.

No sé ustedes pero, al día de hoy, ésta es por lejos la fobia más pelotuda que he escuchado en mi vida.

Gurmé

Como todo en esta vida, los restaurantes se pueden dividir en dos grupos: los piringundines de mala muerte o los restó chetos, gourmet o como quieran llamarlos. Entendiendo las diferencias y sabiendo de la existencia de ambos grupos, uno es consciente de que no puede esperar demasiado de una pizza de Ughy’s, por ejemplo (sí puede esperar que TODAS las pizzerías dejen de usar esas servilletas que parecen de nylon y no secan un carajo, pero es otro tema), o de un choribread de la Bombonera. Es como las heladerías: están esas de $2,99 los 5 kilos, donde los sabores no se reconocen por gusto sino por color: el blanco es americana, el marroncito dulce de leche, etc. Y si hay dos blancos… bueno, jodete por ratón.

Decía, los restaurantes. Todo bien con el bodegón barato, ayuno de toda aprobación bromatológica; uno sabe dónde se mete. Ahora, lo que me rompe soberanamente las bolas son esos lugares caros, como La Parolaccia, donde te cobran cuarenta y pico de mangos un plato de ñoquis y te traen queso rallado Ilolay de sobrecito. Macho, por esa plata me tenés que traer, mínimo, un sardo estacionado y rallármelo vos. A los ñoquis con tuco le dicen “bollos de papa en suave salsa de la huerta” y arriba le echan esa bosta dura con olor a culo. Y por supuesto, empujás los ñoquis con una rodaja de flautita de Carrefour dura como un control remoto.
Lo mismo con el postre: pedís una ensalada de fruta que te sale 28 mangos, como si tuviera maracuyá de la Polinesia, y resulta que es pura manzana, dos pedacitos de banana y media frutilla.

No es así, viejo. Susana tiene razón: el que pone queso rallado de sobrecito tiene que morir.

EPDD (Encuesta Pelotuda Del Día)

Marley, ¿es un boludo o un genio?

Yo te banco

A muchos les parecerá grotesco o patético (a mí también), pero la verdad que yo estoy a full con Zulma Lobato. Verla posando en la Maxim debe ser una de las imágenes más tristes que uno pueda observar, pero saber que ella, con su fealdad y su porte de main attraction in a freak show, está feliz, para mí garpa.

No jodamos, se han aplaudido cosas mucho peores. Momia Casán, por ejemplo.

Así que, señoras y señores, en SMAEP le decimos SI a Zulma Lobato.



Con tanga quedaba mejor, pero todo no se puede.

Ocupación: tachero

La verdad, no sé qué tipo de tachero prefiero: si el que apenas te subís te habla del tiempo para luego no parar de hablar hasta que te bajás; el que no te habla pero te mira mal por el espejito todo el tiempo; o ese que toma carrera y escucha lo que hablás (con un compañero de viaje, por ejemplo) para meter bocado como de pasada, apropiándose del monólogo inmediatamente.

Está claro los que sí odio: el que te habla aunque te vea con los auriculares y el que te pregunta qué estás leyendo. Básicamente, el que no respeta el obvio mensaje: no quiero que me hables.

¡Bien, Don Carlos!

Además de que me tiene harto por su repetición, estoy indignado con el comercial de AFIP del pelado que pone en blanco a los empleados. Tudo bem, tudo legal, pero el ñato tuvo 8 empleados en negro desde 2003 porque “quería salvar el boliche”. Es decir que, para el estado, un transa con empleados en negro por 6 años que decide ponerlos un día en regla, no se merece un “era hora, negrero hijo de puta” o “¿y me vas a devolver lo que no me pagaste todos estos años?”. No: se merece un “bien, Don Carlos”.

Siamo fuori.



Simpatiquísimo Don Carlos...

Acertijo

Yo tengo un blog para decir pavadas, Carlite tiene una esposa que tiene una lencería.
¿A que no saben quién tiene más cosas interesantes para contar?



Carlite aprovecha que tiene todo al costo.

Hip hop

No importa lo que digan las viejas costumbres ni las recetas milagrosas que salen en la ParaTi. Asustarse, tomar agua al revés, aguantar la respiración o tomar 7 sorbitos de agua NO curan el hipo.

La vida es una mie-rda.

Confesionario

Hay cosas que no se pueden hacer. Abrocharte a la hermana de un amigo es aceptable al lado de ciertas cosas imperdonables.

Poner primero el Nesquick y después la leche, totalmente repudiable.
Guardar la cubetera vacía, inaceptable.
Faltar al fútbol sin avisar, pena de muerte.

Hermanos míos, SMAEP otra vez les brinda el espacio para la confesión, para el descargo y, quizá, el alivio del alma pecadora. O por qué no, para la denuncia. Aprovéchenlo, el Señor no da segundas oportunidades.



Nescuí.

Warning

Hay que tener mucho cuidado con los días como hoy, asquerosamente fríos, grises y lluviosos. Lo que en un día normal no es más que una nimiedad, hoy te puede dejar tirado como un cachorro en la estación de tren.

Ponele: escuchar Coldplay puede ser muy perjudicial para la salud; Radiohead ya sería suicida. Una tortafrita, ideal para mañanas acuáticas, te hace acordar que estás gordo, que la dieta, que la panza… depresión. Si le sumás una posible resaca del día del amigo… bue, al horno. Y así todo: todos malhumorados en el laburo, no da para salir a almorzar pero si pedís te tarda 3 horas y media, Lost no empieza hasta febrero… te sobran puntos suspensivos… tremendo. Debería haber una figura legal que permita faltar en estos días. Nadie sirve para nada, ¿qué sentido tiene?

So, si alguien tiene para contar algo medianamente interesante o positivo o feliz o al menos que no sea total y absolutamente deprimente, le invito a contarlo por acá y salvar unas cuantas vidas.

Y mientras suena Creedence de fondo, les digo: después no digan que no les avisé.

TTPP (Todos Putos)

Hoy es el día del amigo, sí. Hoy festejo con mis amigos, como todos. Todo bien con eso. Pero dejémonos de joder con eso de mandarle mensajitos de texto y mails a gente que, sí, todo bien, pero no es amiga. (Literalmente, mientras escribía esta línea entró uno de esos mensajes que jamás serán contestados).

Ya bastante tenemos con que según el feisbuc uno tiene 146 "amigos", la envidia de Roberto Carlos.

No, así no.

PD: el viernes hice un post ayuno de toda queja, brindando un humilde servicio a todos aquellos que el jueves habían hablado de sus sueños de purrete... y ahí está. Todos putos.

Reseteando

Las respuestas al post de ayer evidencian que, en muchos casos, uno no es lo que quería ser de chiquito. Para algunos esto es bueno, para otros malo, para otros intrascendente. Lo bueno es que a mucha gente le picó el bichito de “y qué pasa si…”.

So, aquellos que querían ser actores/actrices, pilotos, DT, bomberos, inventores, cantantes, bailarines, dibujantes, cocineros, Bátmanes, periodistas, negros, astrónomos, psicólogos o médicos, sólo tienen que clickear donde corresponda y, en una de esas, pasa algo interesante.

Para los que no tienen idea de lo que querían ni de lo que quieren ahora, click aquí.

Y los que están muy felices con su realidad actual, pues disfruten.

Cotejando

3 tips bien simples:

- Qué querías ser cuando eras chico/a.
- Qué sos hoy.
- Cuánto mejor/peor es ser/no ser lo que querías.


Seguro que alguno quería ser astronauta.

Reincidente

Sé que soy un boludo, sé que este blog se la pasa bardeando a gente que hace como ésta, pero es más fuerte que yo. No puedo evitar apretar fuerte los botones del control remoto cuando se queda sin pila, ni chequear si es mi celular el que suena, cuando claramente sé que no tengo como ringtone, por ejemplo, un tema del Paz Martínez.

Merezco morir a naranjazos por pelotudo, lo sé. Pero también sé que no soy el único eh…

Bagarticidio

A contramano del exitismo conquisteril que nos caracteriza a los argentinos, en este blog creemos que el verdadero paladar fino se entrena a base de platos amargos. O, para decirlo de una forma menos poética, todos tenemos un muerto en el placard. O dos, o… bueno, los que haya.

Y como éste es un blog con vocación comunitaria (?), ofrecemos este espacio de confesión, de sincericidio o, como dice el título, de bagarticidio.

Predicando con el ejemplo, puedo contar dos antiguas experiencias:

- Una chica (es una forma de decir) mezcla de Ana María Giunta con Alcides. Tal es así que un amigo me dijo en el baño del boliche: para hacer eso te hubieras quedado en tu casa.
- Una chica (otra forma de decir) que, según juran mis amigos, era… cómo decirlo… ayuna de toda dentadura. La verdad es que yo no lo recuerdo, pero a mis amigos les creo.

Pasen y cuenten, acá nadie los va a vituperiar. Siéntanse cómodos y, en caso de ser necesario, firmen como anónimos. Lo importante es la descarga emocional. El resto… bueno, la vida es una mierda, ¿de qué nos vamos a andar preocupando?


Conquistas de antaño.

Música para tus ojos

Al parecer, existe una ley inquebrantable en la comunicación de algunos productos o servicios, los cuales se tienen que vender sí o sí respondiendo a un patrón visual ineludible. O dicho de otra manera, todos hacen la misma bosta. Tal es el caso de los volantes de los restaurantes chinos, los afichitos de clases de guitarra que van en los postes de luz y, mis preferidos, los afiches de cena-show que se pegan en las vidrieras de los restaurantes.

Con respecto a estos últimos, podemos decir un par de cosas:

- Además de ser todos iguales, son todos espantosos.
- La mayoría de estos afiches sueñan con ser de tapa de CD. Incluso algunos lo logran, Dios se apiade de nosotros.
- Todos olvidan una ley fundamental: no todas las caras están para un afiche. Saber reconocerlo es un GRAN paso, pero que muy pocos saben dar.
- ¿Funcionan? O sea, en serio, ¿vos me decís que Graciela lo ve y le dice al marido “Roberto, el jueves canta Stella Maris Godoy, reservate una mesita”?

Desde este humilde espacio, ofrezco mis servicios a todo aquél músico en ciernes que busca entrar a la fama a través de la puerta del restorán. Dios te dio la voz, el carisma y la magia artística, y vos la cagás haciendo un afiche con camisa negra, corbata roja y cara de candidato a concejal. No, así no.

No entendimos nada

A vos flaquito, que creías tener el mejor chamuyo. A vos flaquita, que creías que te habían hecho el mejor levante. A vos te cuento: no entendiste nada.

Situación: bar de solos y solas para mayores de 50. Señora de cincuenta y algo en la barra. Hombre de 65, traje blanco con una flor en el ojal, que se acerca a la dama y le da la siguiente tarjeta:



Un genio.

¡Corte!

Señores guionistas y directores de películas de terror: quisiera contarles que las escenas en que

- La chica sube corriendo por las escaleras.
- La chica cierra el botiquín del baño y en el espejo se aparece el mostro.
- El que “creíamos” muerto se levanta de golpe y agarra del tobillo al personaje.
- Un personaje malévolo parece dormido o muerto y de repente abre los ojos.
- La chica ve algo extraño en un bosque horrible y entra a mirar qué es, como haría cualquiera (?).
- El personaje conoce a alguien (preferentemente recluido en un hospital o psiquiátrico) que conoce toda la verdad, y se la explica.
- Al personaje le tocan la espalda de atrás, pero resulta ser el amigo y no el malo.

…ya las vimos. Pensé que sería bueno que alguien les avise. Digo, ¿no?

A buscar el empate

Un jugador de Vélez (salió campeón ayer) salió a festejar mamado con auto, agarró Niceto Vega en contramano y se la pegó contra un taxi.





Un jugador de Junior de Barranquilla (equipo colombiano que perdió la final del campeonato) no se bancó que un hincha lo verdugueara y lo descosió a tiros.




O sea: si ganás el campeonato, chocás. Si lo perdés, limás y terminás con perpetua.
Me parece que mejor me voy a jugar al Senku.

No me simpatizas

A vos te digo: a vos, que sos mozo y limpiás la mesa de al lado con lavandina y me tirás la baranda encima; o a vos, que dejás la mayonesa vacía en la heladera; o vos, que sin conocer a una persona la llamás por su nombre en diminutivo, aunque se llame Baltazar; o vos, que le ponés un trapito a la patente para que no te hagan la multa; o vos, que explicás los chistes (“¡Se había garchado a la hermana, ¿entendés?”).

A vos te digo: me caés mal.

PD: vos, que vas a comentar quiénes te caen mal… vos me caés bien.

Entrevista con la gripe A

Luego de arduas negociaciones, un enviado especial de SMAEP consiguió la exclusiva que todo un país estaba esperando: una entrevista íntima con Influenza Gómez Chamorro o, como todos la conocen, “La Gripe A”.

En un reportaje incisivo y sin concesiones, a lo Majul, nuestro entrevistador no le dio tregua al personaje más renombrado de estos últimos días.
Aquí un extracto de lo más importante:

Se me apagó el Piloto: - Hola, gracias por atendernos.

Gripe A: El placer es mío. ¿Tenés alcohol en gel?

SMAEP: Sí, claro, compré una caja grande en La Salada. Además tienen unos barbijos Levi’s que están buenísimos… Bueno, ¿qué pensás de esto que está pasando? La gente está como loca.

GA: No es para tanto… estamos jugando como el orto, es cierto, pero yo creo que clasificamos. Igual ese Messi es un pecho…

SMAEP: No, no, me refiero a la pandemia. ¿No pensás que te tendrían que haber contenido hace un rato largo? Digo, ahora ya podés hacer lo que quieras.

GA: Sabés qué pasa, yo no quería venir acá. Hace frío, el dólar está a casi 4 mangos, prendés la tele y está Guido Suller que le quiere dar la chechona al pibe… un bajón. Yo me quería ir a México, a Cancún, a la playa, pero en una semana me sacaron a patadas. Después quise ir a USA y lo mismo, me llevé un par pero nada más, me sacaron la visa. Pasé por Canadá pero es un embole. Así que me vine para acá, que está todo bien. Imaginate, Grassi anda suelto, mirá si no iba a poder andar yo, psss. Aproveché las elecciones, sabía que no me iban a dar bola hasta el 29… y ahora cagaron, no me rajan más.

SMAEP: Hablando de elecciones, ¿a quién hubieras votado?

GA: Al oficialismo, si me dejan hacer lo que se me canta el ocote. Igual ojo, que me junté con algunos del Pro y era lo mismo eh. Los peso pesado no me dieron mucha bola así que me tuve que juntar con Rodríguez Larreta. Lo arruiné, pobre. Bah, pobre, una forma de decir.

SMAEP: ¿Tenés planes para este año?

GA: Bueno, tengo muchos proyectos, me llamaron de varios lados, pero por ahora no te puedo confirmar nada. Lo que sí, en vacaciones de invierno estrenamos en cines y teatros de todo el país. Va a ser una fiesta, lleno de chicos… se me hace agua la boca. Pero bien eh, a ver si después dicen que soy como el finado Miguelito Jackson.

SMAEP: ¿Hay alguien a quien quisieras llevarte con vos?

GA: Sabés que sí… siempre tuve una debilidad por Moria Casán, Susana Giménez y la vieja Mirtha. Imaginate, ¡qué cuarteto! Ojalá se pueda dar.

SMAEP: Bueno, muchísimas gracias.

GA: No, graciavó.

La gripe A