Extraños criterios

Hace un par de meses hice limpieza de placard, lo cual implica una revisión/clasificación de las cosas que valen la pena guardar y las que no. El 70% voló, quedó un 30%.

El fin de semana (por otras razones) volví a hacer limpieza y revisión, y de aquello que había quedado se fue el 80%.

Y he ahí mi pregunta: ¿por qué guardamos lo que guardamos? ¿Y por qué un día consideramos indispensable un DVD que no anda y a la siguiente limpieza lo tiramos al grito de “¿y para qué quiero esta mierda?”?

Lo mismo pasa con los CDs, con los archivos en la computadora, los teléfonos en la agenda y otros lugares en los que conviven algunas cosas útiles con montones inútiles.

Y hay que tener cuidado, porque bajo ese replanteo la cosa crece y así se van liquidando viejos amigos que ya no son tales y otro tipo de relaciones caducas hace rato.

Está bueno esto de limpiar el placard cada tanto.

"Y guardalo, por las dudas...".

Agenda completa

Ayer domingo a las 5 y media de la tarde, suponía que lo peor que me podía pasar era que Boca perdiera con River.

A las 6 y media, después que un auto atropelló a una de mis perras, creía que lo peor sería que por el golpazo se hubiera roto una costilla y no pudiera caminar bien.

A las 7 y media, después que el veterinario me dijo que tenía fracturada toda la pelvis, creía que lo peor sería que hubiera que operarla.

A las 11 y media de la noche, mientras empezaba la operación, creía que lo peor sería que tuviera que ver la carnicería en vivo.

A las 12 y media, después de una hora de ver el bazo, el intestino y la vejiga de mi perra, creía que lo peor sería que se me fuera el hambre.

A las 12:32, mientras me comía una hamburguesa con queso EN LA VETERINARIA y cosían a Morita, creía que lo peor sería que fuera a llorar toda la noche y no pudiera dormir.

Son las 2:21, sigo pensando lo mismo que a las 12: 32 y, sí, tengo razón. Hace una hora y pico que no para de llorar. Hace una hora y pico que no puedo dormir. Y en febrero va a nacer mi primer hijo.

Estoy preocupado. Muy preocupado.

Morita, la damnificada.

Tercermundismo

En Grecia se enteran si va a llover o no gracias a esta señorita:

A nosotros nos informa este hijo de puto:

Después nos preguntamos porqué nos va como nos va.

Súper promo

Recargué 30 mangos de crédito en mi celular y me regalaron 5000 mensajes de texto gratis... que se vencen en una semana. O sea: tengo que mandar 715 mensajes por día, 30 por hora, uno cada dos minutos. Y eso sin dormir.

Digo yo, si todos sabemos que nadie va a gastar más del 10% (con toda la furia y todo el tiempo libre), ¿por qué no “regalan” 500 ó 1000? Lo único que logran es que en lugar de ponerme contento, sienta que me están cagando, cuando en realidad tengo mensajes gratis.

Lo mismo me pasa (desde otro lugar) cuando veo programas de TV en los que regalan premios: uno tiene que salir sorteado entre 5 millones de papelitos, después encontrar un logo entre 60 casilleros y finalmente contestar el DNI de Mussolini, para ganarse 500 pesos.

Pero lo que es peor, sigue habiendo 5 millones de personas mandando su papelito y miles de personas recargando crédito por los SMSs.

¿No nos estaremos conformando con demasiado poco?

¡Qué suerte!

Snooze

Hoy es uno de esos días horribles, en los que uno mataría por estar en casa sentado en un sillón haciendo sólo lo que le gusta.
Bueno, no tuve que matar a nadie, pero tengo la suerte de estar haciendo precisamente eso.

Por eso, yo, Mariana Fabbiani, uso y recomiendo el día de fiaca.

 

Impagable.

Vergüenza propia

Para muchas personas debe ser muy fácil recordar o ubicar ese momento de sus vidas de mayor alegría o mayor tristeza. A mí no me resulta tan simple, la verdad; lo que no está en duda es el momento en que más vergüenza sentí en mi vida. Y tuve momentos eh: una vez, en la casa de un amigo y con su familia y novia presentes, grité tanto un gol de Palermo que se me escapó un cuetazo. Otra vez, un doctor entrado en años con guantes de látex tomó mi aparato reproductor y, con un suave y experimentado movimiento, lo “arremangó”. Lo terrible fue el chiste de “no te preocupes, a todos se les pone chiquitos”.
Pero la peor, a kilómetros del resto, fue en primer grado de la primaria: señoquieroiralbaño, señoquieroiralbaño, señoquieroiralbaño. La seño no me dejó.

No me dejó ir al baño.

Me cagué encima. No te puedo explicar cómo me cagué. Todo, con ruido, olor, un desastre. Todo el grado mirándome y no pudiendo creer que un tipo de 6 años (porque a los 6 uno es un tipo ya), haya podido hacer semejante desparramo. Y yo, bordó, morado, verde manzana, amarillo mostaza, otra vez bordó. Y me fui corriendo, todo cagado al baño, y ahí estuve 2 horas hasta que mi vieja vino con ropa limpia. Pero fui valiente y no me fui a mi casa. No, me cambié y volví al curso, en otra silla por supuesto.

O al menos eso es lo que creo recordar, quizá mi mente haya construido una historia ficticia para salvaguardar mi honor.

Ahora pueden entender por qué suelo decir que, sí, la vida es una mierda.

Me quiero morir muerto.

Síntomas inequívocos

Tengo manías estúpidas como la de no poder ver un cajón mal cerrado y no levantarme a cerrarlo.

Tengo un odio visceral hacia los adolescentes, a los cuales catalogo como “estos pendejos de mierda”.

El gourmet.com es parada obligada en mi zapping.

Luego de años de “¿para cuándo una novia?”, “¿para cuándo el casorio?” y “¿para cuándo un nene?”, en las reuniones familiares ya no me apuran con nada.

Maldición, estoy viejo.

Me pongo loco.

Remando en Nutella con dos sahumerios

Sin importar la época, a todos nos tocó decir y/o escuchar en su momento la famosa frase “las pendejas están cada vez más rápidas”. Yo no sé a qué llamarían rápidas o cuán veloces serán hoy, pero me acuerdo que cuando yo era adolescente, para ponerla había que esperar bastante. Bastaaaaaaaaante.
El que lograba el milagro en menos de un mes (un mes de novio eh, no un mes entre la primera y la segunda vez que la veías), era inmediatamente elevado al puesto de gurú sexual.

Conozco un caso en el que un paciente muchacho ha sabido esperar hasta 8 meses. A ver si se entiende: 240 días y sus 240 noches haciendo TODO menos ESO. Y siempre con el mismo final: ella pidiendo un poco más de tiempo, él con los huevos esguinzados.

Y pensar que hoy, si a una mina no se la pueden bajar en la primera noche la tildan de histérica.

La verdad que yo no me puedo quejar, tuve la suerte de esperar poco. Pero sé que no todos corrieron con la misma fortuna.

Desdichado caballero, éste es el lugar para recordar aquél sufrimiento.
Insensible dama, éste es el lugar para confesar los detalles de su tortura.

Y que sea justicia.

- No Lucho, mejor no. Todavía no estoy preparada...

EPDD (Encuesta Pelotuda Del Día)

A pedido del público, pregunta para hombres y mujeres:

¿Slip o boxer?

Esta chica prefiere boxer.

Esta bolsa de anabólicos, también.

Éste ya es fundamentalista.

Dame fuego, dame dame fuego

De todas esas cosas que el común de la gente hace habitualmente, una de las que más me sorprendió siempre (y habiéndolo hecho por más de 15 años) es la costumbre de fumar puchos.
O sea: hubo un tipo al que un día se le ocurrió enrollar yuyos secos con un papelito, prenderle fuego en la punta y aspirar el humo que salía de ahí. Y, lo que es más extraño aún, cientos de millones de personas creyeron que era un excelente plan, y no sólo adoptaron la costumbre sino que, por el contrario, la mayoría no puede dejar de hacerlo.

Yo, por ejemplo, fumé desde los 12 años. La primera vez que “tragué” el humo, vomité contra un arbolito. Cualquier ser racional ni pensaría en volver a hacerlo. Yo, en cambio, volví y fumé hasta los 27, llegando al paquete y medio diarios.
Después dejé, empecé a fumar medialunas y galletitas y engordé como 12 kilos, pero ese es otro tema.

Qué raros que somos, che.

Una de mis grandes habilidades de antaño.

Vacío legal

En algunos restaurantes y casas de empanadas (La Tercera Docena, por ejemplo), te cobran el cubierto o el envío, respectivamente. Pero qué pasa, esa plata (en el caso de 3ra Docena es de 5 mangos. ¡Hijos de puta, 5 pesos!) no va para el mozo o para el pibe de la motito. No, va para lo señores dueños del local. Entonces uno, además de la millonada impuesta por estos chorros, le tiene que dar al pibe o al camarero, porque ellos no tienen nada que ver.

Entonces, pidiendo 8 empanadas (que en el local cuestan $18) uno se encuentra pagando por lo menos 25 patacones, entre el envío y los dos pesitos para el delivery.

En el restaurante lo mismo: la cuenta ya incluye $1.50 per cápita bajo el concepto de “cubierto”. Se supone que es para pagarle al mozo, pero uno no puede no dejarle propina. Entonces qué, ¿somos boludos?

¿Qué pasa si yo le doy al pibe de la moto una empanada de queso y cebolla? Vale dos mangos aprox, así que estaría bien. Claro, si todos hiciéramos lo mismo el pibe se iría a las puteadas.

Hay que hacer algo, viejo. Cortemos una calle, total no pasa nada, ni a favor ni en contra, pero por lo menos salimos en Crónica.

Tomá pibe, quedate con ésta de roquefort...

Buenos muchachos

Tengo que confesarlo: tipos como León Gieco, Facundo Arana y Juan Carr, son tan buenos que me dan bronca.

Y no soy el único, lo sé.

De grande vas a ser así de feo, vas a ver.

EDITADO: mirando las estadísticas del blog, acabo de descubrir que este post fue visitado desde facundoarana.org. El galán manda gente a espiar, ¡viste que no eras tan bueno, turro!

Ahora tengo miedo...

Éxitos de ayer y de hoy

Hay canciones, personajes, comidas y todo tipo de cosas que, la verdad, no se puede entender cómo pudieron ser tan exitosas y masivas.

¿Ejemplos? Las Bandana, el Locolope, Gianola, los Gipsy Kings, Mambrú, Maju Lozano y el éxito mundial más inexplicable: las Ketchup y su insoportable Aserejé.

¿En qué estábamos pensando?

Aserejé, ja, de jé.

Warning

La gente que come alfajores de fruta, la que usa el bidet al revés (de frente a las canillas), la que toma Zucoa, la que barre la vereda sin ser portero, la que come panchos sin nada, la que viste iguales a sus mellizos y la que le enseña a hablar a un loro, me da miedo.

¿Se puede confiar en alguien así?

* Este post estuvo durante un rato el lunes, pero por alguna razón prefirió irse y volver hoy. Cosas que pasan.

Terrible bosta.

Tú no has ganado nada

Salvo ese pequeñísimo porcentaje de gente con muchisima suerte como los ganadores del Loto o similares, el común de los mortales andamos por la vida valiéndonos de nuestros propios medios, ya que la suerte no está de nuestro lado.

Eso creía yo, hasta que me di cuenta que, si bien son pavadas y no hacen la diferencia, más de una vez gané algo interesante.

De chico me gané la temporada completa para la pileta de mi club. De más grande, me tocaron vouchers de Rodizio en una cena de fin de año, un Homero Simpson gigante en una feria, una camiseta de la selección en un boliche y, la mejor de todas, gané el bingo dos fines de semana consecutivos. Hay más pero no me las acuerdo. Y, por supuesto, todos los sábados a la mañana me avisa un contestador que me gané un Chevrolet... ah, ¿ahí no gané nada?

Muchas son boludeces, pero está bueno darse cuenta que uno no está taaaaaan meado por el dino.

¡Losers!

Con el bingo me pagué unas vacaciones. Grosso.

Mandá INFO AL PEDO al 2020

Un día como hoy pero de 2002, Louise Verónica Ciccone, más conocida como Madonna, pedía una grande de jamón y morrones a una pizzería de NY. Como tardaba, llamó para quejarse y le dijeron “ya salió para allá”.

Yo me pregunto, seriamente, ¿a quién le importan las efemérides? ¿Qué puede tener de interesante saber que Juanita Viale nació el mismo en día que los Beatles grababan su primer single en Indonesia? Y otra cosa, ¿qué es esa palabra horrenda, “efeméride”? Me suena a radio cordobesa o algo así, pero ni a palos a lo que en realidad significa.

Lo mismo con la info del clima: me pueden interesar la hora, la temperatura y no mucho más. Entiendo que la visibilidad (que siempre es 10 kilómetros o “reducida por niebla”, lo cual hace inútil su mención) le puede servir a los pilotos o marineros, pero nada más. “Leve nubosidad”: macho, miro para arriba y lo veo, ¿para qué me lo decís? Otra cosa, ¿a quién le sirve saber la velocidad del viento o la presión en hectopascales? ¿Y por qué ahora se les dice hectopascales si antes se les decía milibares?

¿O será que me estoy perdiendo de algo muy importante y no me doy cuenta?

 

Tardó, pero llegó.

Incrédulo

Hasta que alguien me demuestre lo contrario, seguiré pensando que:

-          el helado de pistacho no existe (es sólo un nombre en una lista, pero en realidad jamás existió).

-          en los números telefónicos de los “¿Cómo manejo?” que ponen en las camionetas y ambulancias no atiende nadie.

-          Celia Cruz no era una mujer, era un hombre muy feo con un catarro incurable.

No crean en todo lo que escuchan, créanle a Majul (?).

Esto no puede ser una mujer.

Aprovechemos, todavía estamos a tiempo

Recién estamos en octubre, faltan por lo menos dos meses y medio para que la gente empiece a armar sus bolsitos y salir de raje hacia la costa argentina. ¿Qué tiene de bueno esto? Que todavía hay tiempo de cambiar algunas de esas cositas que ya nos tienen las bolas al plato. A saber:

-          El jugo de naranja que sirven en los micros: es horrible, tiene gusto a batería de auto. Para eso es preferible que pongan agua de la canilla.

-          Las películas: parece que la única permitida para pasar en un micro es Erin Brocovich. Viejo, una peli trucha vale 3 mangos, no sean ratas.

-          Los nombres de los edificios de la costa: basta de Pleamar, Bajamar, Solymar, Marimar y todos esos nombres de telenovela colombiana. Y por si fuera poco, los repiten y les ponen Marimar II, Solymar II, etc. No da.

-          Los alfajores: para empezar, no sé de dónde salió la ley de que en todos lados hay que hacer alfajores. Pero ya que es así, por lo menos esmérense. Sacando a los Havanna y los Balcarce (y hasta ahí), son todos una bosta. Si los van a hacer, pónganle ganas.

-          Los mitos playeros: a ver si nos entendemos, el pirulín en la playa no va, el voley es un embole y la resolana no quema más que el sol.

Se puede señores, se puede.

Lindo nombre, no lo vi nunca.

Condenados al éxito

Vaya uno a saber por qué, SMAEP aparece como blog recomendado en minutouno.com, al igual que otro blog amigo de la casa, Es lo que hay.

Una cosa de locos.

No pierdas tiempo, andá a perder el tiempo a SMAEP.

Just do it

Esto del restarteo a uno lo hace pensar en varias cosas. Por ejemplo, en cosas que nunca hice. Dejando de lado las más significativas (ya hablamos en otros posts sobre lo que queríamos ser y lo que somos), puedo nombrar alguna que otra deuda pendiente menor.

Nunca hice una guerra de tortas, como en los 3 chiflados.
Nunca me tiré en paracaídas (aunque sí hice un simulacro y estuvo bueno).
Nunca me subí a un colectivo con rumbo desconocido sólo para ver dónde me deja.
Nunca escribí una canción.
Nunca terminé aquel cuento.
Nunca me compré el flipper de Los Locos Adams.
Nunca hice un curso de cocina.

Como siempre, va a ser mucho más interesante si el resto del mundo cuenta su visión de los hechos. Porque no me van a decir que soy el único con tarea sin hacer, ¿no?

Tortazo

Are you sure you want to restart?

En casa de herrero

Mi peluquero se peina como el orto; mi dentista tiene el comedor medio torcido y usa aparatos fijos; la única vez que me entrevisté con una nutricionista, era gorda.
El actor que hace de Don Carlos tiene una productora propia con empleados que facturan; la simpática jueza que salió en TV esta mañana puteando, amenazando y discriminando porque la grúa le había llevado el auto, tiene 29 multas y es jueza en lo contravencional (sería la jefa de quienes le llevaron el auto).

Ahora entiendo todo.

Peluquero pelado, cliente pelado.

Break the rules

Yo sé que están bien vistas, que la cortesía es mejor que la mala onda y demás. Pero hay algunas reglas sociales que son al pedo y todos lo sabemos.

Ejemplo: en un negocio X te hacen un favor muy boludo que ni da para cobrártelo, seguido de la clásica conversación:

- Gracias, ¿qué te debo?
- Nada, nada.
- ¿Seguro?
- Sí, seguro, si no fue nada.
- Bueno, gracias.

Todos sabemos que el tipo no nos va a cobrar, ¿por qué la pantomima de “¿seguro?”, como si insistiéramos? A su vez, el tipo sabe que uno no le insiste porque quiere pagar sino para quedar bien. Entonces, dejémonos de joder y cuando nos dice que no es nada, nos damos la vuelta y nos rajamos silbando una de Montaner.

Ejemplo 2: un tipo X parado en el bondi, que ya tuvo su oportunidad de sentarse y dejó sentar a otro. Ese otro se levanta, y uno, que está más lejos del asiento vacío y sabe que el tipo X no se va a sentar, se acerca y le pregunta “¿no te sentás?”. A  ver, uno sabe que el tipo no se va a sentar, y el tipo sabe que uno sabe. Entonces, en lugar de hacer la escenita Campanelesca, se le pide permiso y se sienta como si uno fuera Luis XV.

Todo bien con las buenas costumbres, pero usémoslas para cosas que valgan la pena. O si no, démosle valor a la insistencia y, si uno nos pregunta “¿seguro que no te tengo que pagar nada?”, le contestamos “y bueno, si insistís, son 132 mangos. ¿No tenés más chico?”.

¿No estaré demasiado beligerante? Ustedes dirán.

- Sentate vos. No, sentate vos.

Me declaro incompetente

Tengo que admitirlo: no encuentro la manera de evitar que se me salga la sábana de abajo. Todas las mañanas me despierto cual Nerón con la sábana enroscada en las piernas y la cabeza directamente sobre el colchón, toda la cara raspada por la tela durísima y la costura romboidal. Me irrita mucho, pero mucho.

Otra idiotez crónica que no se supera con la práctica es la cocción de milanesas: la única forma de no sacarlas crudas es cortándolas todas para ver si ya están, y ni siquiera funciona siempre. Usualmente, las primeras 4 ó 5 veces que corto para ver, sigue cruda, así que termina toda tajeada. Lo mismo con las hamburguesas y el asado, pero en este último se nota menos porque después se sirve cortado.

En algunos casos, el tiempo y la práctica no hacen experiencia. Al menos en mi caso, que soy un verdadero inútil.


Se agradecerá la comprensión y el compañerismo inutilista. Mal de muchos, consuelo de muchos.

El principio del fin

Fútil

Yo me pregunto, ¿existe todavía aunque sea un desprevenido en todo el mundo que sea engañado por un mail spam? Te acepto que todavía haya gente que crea en la milenaria amenaza “¡cierra Hotmail!” o en el virus que “se mete en tu sistema y te quema todo el disco rígido”, pero ¿un spam? ¿Quién puede seguir cayendo en un mail cuyo subject habla de Britney Spears en pelotas y adentro es una farmacia? Y lo peor es que los tipos se adaptan a la realidad, ya que ahora, además del típico Viagra, también ofrecen Tamiflu, pero el sistema sigue siendo el mismo de hace años.
Ni mi vieja, subcampeona panamericana de forwardeo de mails pelotudos, cree en eso.

Hay que cambiar los métodos viejo, así no vamos a ningún lado.

Oh, ¡me engañaron!

Prestá atención prestá atención

Es curioso cómo uno anda por la vida utilizando palabras que (por el idioma original o porque no se les presta atención), la verdad, son bastante chotas.

Por ejemplo, hacemos presentaciones con el Punto de Poder, un producto de Microsuave. Entramos a SMAEP usando (al menos en mi caso y el de muchos más) el Zorro de Fuego. Nos lavamos los dientes con pasta Colgate. O sea, ¡Colgate! (?) Jugamos fichines con la Estación de Juegos. Nuestros abuelos mataban la sed con Amargo Obrero. El Coco basile dirige players… ah no, eso es otra cosa.

Después nos preguntamos por qué Brasil nos gana siempre (?).

Ahorcate, matate, como quieras.

Dudas que uno tiene (II)

- ¿Por qué no hay casas de empanadas con mesas para comer ahí, como las pizzerías o las heladerías?
- ¿Por qué, cuando alguien tiene una enfermedad aguda, está grave?
- ¿Es vacipan o vacíopan? Y si hay vacipan/vacíopan, choripan y morcipan, ¿por qué no llamarles a los otros bondiolipan y entrañipan?
- Si Gustavo Luteral no hubiera rechazado la conducción de Videomatch, ¿nos habríamos salvado de 20 años de tortafrita televisiva?
- ¿Por qué los loros no hablan entre ellos?
- ¿Por qué hay que ir a trabajar en un día de mierrrrrrrda como éste?

La vida es una duda.

Bondiolipán

People moves in misterious ways

Simple: hay gente a la que no entiendo.

Por ejemplo, nunca voy a comprender a ese que para con el semáforo en rojo, espera 20 segundos y arranca… en rojo. O sea, si paraste, esperá. Si no te importa cruzar en rojo, ¿para qué frenaste? Y no me refiero a los casos en los que hay que frenar para no chocar y esas cosas, sino casos en donde frenar o seguir de largo es una simple cuestión de decisión.

Otros: los que llevan una lapicera en el bolsillo de la camisa/saco. A esos sí que no los puedo ni siquiera encasillar. No sé si es gente nerd, precavida o pelotuda, pero no merece mi confianza. Para mí, un capuchón asomándose de un bolsillo es un gran cartel de PELIGRO. Y a cuantas más lapiceras, más desequilibrio emocional.

Hay muchos casos más (que el público se encargará de contar), pero estos dos son de los más inexplicables.

Hay gente rara, che.

Gente inquietante

¿De dónde viene (II)?

- “Cola de paja”.
- Las casas chorizo (se parece más a un tren que a un chorizo).
- El apodo Pancho para los Francisco.
- Buen mozo / bien parecido.
- “Sin solución de continuidad”.
- “Por hache o por be”.

De todos estos, el único que es más o menos identificable es el de Pancho, y hasta ahí. Los demás, ni la más puta idea.

So, quien tenga respuestas o más preguntas, bienvenido.

Francisco Ibáñez.

Diferencias culturales

Para nosotros los argentinos, la mala suerte nos toca el martes 13, pero a los gringos se les pudre los viernes 13.
Para nosotros los gatos tienen 7 vidas, para ellos tienen 9.

Entonces, si un gato argentino que va por su sexta vida se va a USA, ¿automáticamente se le agregan 3 más?

Así cualquiera.

Nazarena estaría tramitando la visa.

Tolerancia cero

Ya sé que se puede, que está permitido, que cada uno tiene derecho a hacer las cosas como quiera, pero en ésta estoy con Susana: el que dice Setiembre tiene que morir.

Y encima estamos en Septiembre, por lo cual lo seguiremos escuchando 30 veces al día por lo menos durante 15 días más.
Así no se puede.

Este hijo de puta lo dice todas las mañanas

Crónicas de un viaje en transporte público

Además de las cosas típicas con las que uno convive a diario en un bondi, tren o subte (y que fueran oportunamente retratadas en este post), nunca faltan personajes o situaciones particulares, esos que hacen más llevadera esa rutina de mierda que es viajar en transporte público.

Por ejemplo, si vas en subte te podés encontrar con esto:



En bondi, con esto:



Pero no sos el único, también viaja Hurley, el gordo simpático de Lost:



Y si mirás por la ventanilla, ves esto:



Igual extraño mi auto. Todos putos.

Darse cuenta

Hay algunas cosas que no están buenas pero que, por alguna razón, nadie se atreve a decirlo en voz alta. Y con “no están buenas” no me refiero a que sean feas o malas ni, mucho menos, que haya que dejarlas de lado. Simplemente hay que reconocer la realidad.

Un ejemplo: el chucrut. Nadie en su sano juicio puede decir que es “rico”, sin embargo a mucha gente le gusta. Lo mismo con el mate*, el fernet sin coca, la cerveza y los caramelos media hora. Del mismo modo en que nadie, aún no gustándole, puede decir que el dulce de leche es feo.

Otros ejemplos: los gatos. Son ortivas, no son compañeros, comen y se van, pero a mucha gente le encanta tener gatos (me incluyo), y está bien.

El cine de Europa del Este, Valientes, la mortadela, los chinchulines, el Cholo Simeone jugador, los pickles, Messi y “El ciudadano Kane”, otros claros ejemplos.

En la próxima entrega: los menospreciados.

* Antes que me manden a matar, yo mismo soy un fiel matero y me ENCANTA, pero hay que reconocer que uno está tomando pasto con agua caliente y eso no está bueno.

La mentira más grande de todos los tiempos

Torneo de chamuyo “Tu ruta es mi ruta 2009”

Los comments del post anterior (los últimos, sobre todo) ponen de manifiesto una realidad insoslayable: no importa con dónde ni con quién, siempre hay lugar para el chamuyo.

Basado en eso, SMAEP invita a sus leyentes masculinos a desplegar su creatividad y regalarnos las mejores creaciones (propias o ajenas) y, a las damas concurrentes, a contar lo mejor que hayan escuchado.

Y recuerden: la censura no es amiga de la casa así que, siempre en pos del levante, sutileza y guarangadas podrán convivir en paz.

Fuente de inspiración

NDPM (No Da Para Más)

Siguiendo con esta controversial sección, hoy nos tocan esas frases que ya cumplieron un ciclo y que ya es hora de ir dejándolas en el cajón. A saber:

- “¿Qué rompí?” cuando te traen la cuenta.
- “¿Vivís en carpa?” cuando alguien deja la puerta abierta.
- “Si ves que para las 9 no llegué, arranquen” cuando te invitan a un lugar al que no te interesa ir.
- “¿Cuánto me das?*” cuando alguien te pregunta la edad.
- “Me la vas a hacer giratoria” cuando te cierran fuerte la puerta del auto.

Como dije en este otro caso, no es que sean malas sino que ya caducaron.

* Mientras se siga usando esta repregunta, la respuesta adecuada es “toda la noche”.

A ver si nos entendemos: las carpas TIENEN puerta.

Creciendo de golpe

Seguramente todos los sabían, pero yo me enteré recién a los 32 años que Pierre Nodoyuna es Pierre No Doy Una.

Sí, un gil.

Hay que saber retirarse

Simple: el almendrado, el bombón suizo, el bombón escocés, la pizza “de cancha”, la fugazza sin queso, las gallinitas de azúcar, la vauquita, el clericó fizz, el triple de jamón y lechuga, las guindas, el fiambrín y los bombones con licor no dan para más.

El pueblo ha dicho su palabra.

Muchas gracias, buenos días.

Apesta

Inevitable

Como animales que somos, los humanos tenemos actos reflejos que no saben de clases sociales, nivel de aprendizaje, longitud peneana o preferencia lechechocolatil. Así es que a todos, sin excepción, nos resulta imposible evitar:

- Carraspear cuando alguien habla “con pollo” o cuando otro carraspea.
- Desesperarnos cuando alguien no borra del todo un pizarrón.
- Morirnos de ganas de pasar una manito limpiadora cuando vemos una parte del cuerpo con arena; sobre todo un culo, y sobre todo si es ajeno.
- Silbar “Patience” de Guns n’ Roses, “Joyride” de Roxette y “Wind of change” de The Scorpions.
- Completar mentalmente el “tan tan” del famoso “tan tararán tan… tan tan”.

Después hay otras manías que son comunes a mucha gente pero que no son “universales”, como el desesperarse cuando queda mal cerrado un cajón del placard o la tapa de la correa de la cortina; incluso hay quienes tienen que poner todas las perchas mirando para el mismo lado.

Somos todos tan distintos, que al final somos todos iguales.


Desesperante

Modas y modos

Aprovecho que me invitaron amablemente a suplantar a nuestro editor habitual para compartir una duda que tengo desde hace bastante.
Si uno mira una peli de hace 15/20 años encuentra que la mujer que cuando se estrenó era un bombón ahora la ve de otra manera. El pelo, la ropa, el calzado, las formas, etc. no hay manera de fumarlo. Los autos, los carteles, las casas, todo está demodé.
Las minas no tenías tetas, y si las tenían eran putas o malvadas en el guión.
Lo mismo si mira un partido de futbol o un evento deportivo cualquiera.
La pregunta es:
De qué manera nuestra mente va mutando de manera que TODOS compartamos la misma evolución de la estética?
No me refiero a lo obvio, como que el Barcelona cambia la camiseta 2 veces al año o los diseñadores cambien el color de moda porque claramente es una manipulación con fines económicos.
Sí al lento pero irreversible proceso de cambio de gustos que nuestra cabeza va desarrollando durante toda nuestra vida.
Pero en mi caso soy antimoda, jamás usaría algo porque está de moda, y si uso que algo que se pone de moda lo dejo de usar. Pero no soy inmune (al contrario) y veo hoy cosas que en esa época que me parecían hermosas y hoy no tengo forma de hacer que mi cabeza lo vea digerible.
Tengo que asumir que muy a mi pesar soy víctima de la manipulación?

OK, la foto tiene más de 20 años, pero viene al caso...

Made in USA

Aunque tengamos imbéciles locales como Karina Jelinek, Guido Süller, Matías Alé, Belén Francese y el bañero de Marley, siempre seguiremos siendo un país tercermundista frente a potencias como lo Estado Unido.
Resulta que, según asegura esta noticia, una mujer de Chicago estaba cargando un bidón con nafta y quería ver cuánto le faltaba, entonces decidió iluminarse usando… un encendedor.
Pero ojo, mientras estaba prendida fuego se dio cuenta (?) que podía hacer explotar la estación de servicio, así que se bajó y empujó el auto en llamas fuera de la misma. O sea, es increíblemente pelotuda pero piensa en el prójimo.

Y después dicen que el boludo es Marley.


Dame fuego, dame dame fuego.