30 June, 2011

El tiempo pasa...

Hay muchas actitudes y acciones que pueden tomarse como síntomas de vejez etaria y espiritual; casi ninguna es buena, lógicamente. Una buena medida para dimensionar qué tan bueno o malo es "envejecer", es imaginar quién estaría más contento con el otro: si el viejo que uno es hoy con el purrete que alguna vez fue, o viceversa.

La cuestión es que, si uno indaga más o menos concienzudamente, puede descubrir tantas demostraciones empíricas de esta cuestión que no queda otra que reconocerlo, afrontarlo y vivir con eso. Ejemplos sobran:

- En mi juventud me consideraba (o me creía) rebelde, suponía que fumar en un colectivo era un mensaje punk-subversivo que era necesario para una sociedad careta y no sé cuántas pelotudeces similares; hoy me enferma sobremanera que alguien abra el cartón de leche por la "otra" solapa en lugar de la que tiene la línea punteada.

- El acto reflejo del título de este post fue, obviamente, la canción que dice "El tiempo pasa, nos vamos volviendo viejos". El solo hecho de conocer esa canción es una muestra cabal de su veracidad.

- El 89% de los jugadores de fútbol son más jóvenes que yo. Tipos que hace dos mil años que juegan y son jodidamente conocidos en el mundo son menores, como Riquelme, que tiene 2 años menos.

- Lo mismo me pasa con las minas de la tele: Kate de Lost tiene 3 años menos. Megan Fox tiene 10, DIEZ años menos. Mátenmé ya mismo.

- Puedo mirar una hora y media de MTV sin reconocer ni a un solo artista, ni siquiera una canción, aunque sea de oído.

- Ya hace más años que terminé la secundaria que la edad que tenía en ese momento.

- Cuando veo a una pendeja de 14 ó 15 medio putona en la tele, en lugar de pensar "cómo la parto a esta pendeja" pienso "si yo fuera el padre me querría cortar la gaviota con un subtepass".

- Si pienso en un fin de semana ideal de vacaciones de padre, sólo incluye revolcones, libros, mantas calentitas y mandarinas.

Pero bueno, no me quejo. Pero sería ser viejo Y de River.

Yo iba al Italpark cuando Megan Fox estaba en jardín de infantes.

29 June, 2011

La radio está re buena

Esta noche, de 22 a 24, mientras Fantino esté rodeado de gatones y de ese señor con cara de mozo de La Farola de Cabildo conocido como Coco Sily, y a Graciela Alfano se le derrite la pera bajo las luces del programa de Tinelli, el boludo que aquí escribe estará hablando pavadas como invitado en un programa de radio online, Abrochen sus Cinturones. Sí, hay gente que, contrariamente a lo que dicta la lógica, supone que tenerme a mí hablando boludeces es algo bueno para alguien. En fin, no avivemos giles.

Todos aquellos que no tengan un mejor plan (casi cualquier cosa sería mejor plan, pero bue), pueden escucharlo en vivo en www.abrochen.com.ar.

La temática el programa de hoy es "Genios", en todas las posibles acepciones de la palabra. Se hablará de genios musicales, de genios en botellas, de barriletes cósmicos, de Chuck Norris, de Barreda, de genios locos, etc.
Y aquí es donde me detengo: todo aquél que tenga algo para decir con esa temática y quiera que su aporte sea broadcastinado al mundo, no tiene más que dejar un comment al respecto.

Y a aquellos que, además de no tener un plan mejor, encima piensan interactuar con otros en su situación, les ofrezco el espacio de FB del Piloto (https://www.facebook.com/semeapagoelpiloto) y el twitter (http://twitter.com/semeapagoelpilo) para seguir online toda esta pelotudez.

Bueno, eso. Que están invitados a perder un valioso tiempo de su vida en algo que, sin lugar a dudas, no valdrá la pena.

Muchas gracias, buenas tardes.

Estos son los insensatos. Paaaabres.

28 June, 2011

Dental fear

Debe haber pocas actividades tan incómodas, extrañas e indeseables como ir al dentista. Dejando de lado el más que probable hecho de llegar con un jodido dolor de muelas, aunque uno vaya por control, la pasa como el culo.

Para empezar, el solo hecho de ponerse en manos de una persona que estudió casi 6 años movida por la pasión de ver dientes podridos y oler alientos nauseabundos unas 8 horas diarias, es casi masoquista. Si tenemos en cuenta que, sin que lo sepamos, podemos ser cálidamente atentidos por un Dr. Barreda, da miedito.

El dentista le saca a uno, además de la valentía, el elemento más importante que tenemos: la comunicación. El tipo te dice "¿qué sentís?", y uno, que tiene todo el comedor atenazado y no puede cerrar ni un milímetro, sólo puede contestar "é ue-e, é ue-e" que, como todos sabemos, signfica "me duele". O "ía a e-ía" que, luego de pasar por el traductor español-dentista dentista-español, descubrimos que significa "me pica la encía". El hijo de puta no te pregunta si te duele para que sólo tengas que cabecear; no, te pregunta qué sentís. Es sádico el dentista.

Y lo peor, por sobre el olor a sufrimiento del consultorio y los posibles dolores, es la comunicación visual. Uno no mira a los ojos al dentista, ¿cómo lo va a mirar a los ojos? El tema es que, para no mirarlo, tiene que hacer una elongación ocular imposible, y sólo para mirar el techo o esa lucecita de mierda. No entiendo cómo nadie puso televisores en el techo para que uno pueda ver Sportia o la repetición de Hora Clave mientras le auditan el revuelto gramajo.

Pero claro, peor es no ir y andar con la dentadura llena de roquefort. Al final, la vida es una mierda por donde la mires.

Me compré un tratamiento de blanqueado por Groupón. ¿Andará?

27 June, 2011

Impósibol is názing

Sin dudas, lo más llamativo, lo más sorprendente de que River se haya ido a la B, es la instauración de un nuevo concepto de imposibilidad: a partir de ahora habrá que replantearse antes de pensar que algo no puede suceder. Tenían que pasar un montón de cosas, cada una más improbable que la anterior, para que se fueran. Pasaron, y se fueron.

Esto nos invita a hacer varias cosas: por un lado, valorar a aquellos que apostaron por lo que parecía imposible y , no sólo tuvieron razón, sino que además hicieron escuela. Por ejemplo, uno podría imaginar el momento en que un trasnochado aseguró que a la gente le gustaría ver un programa de tele en el que se viera a una señora gorda picando ajo y cortando cebollas en juliana durante una hora. Una idea que rayaba la pelotudez, sin dudas; no sólo gustó, hoy hay 3 canales de señoras gordas y falsos extranjeros pelando papas en vivo las 24 horas del día, y son un éxito.

Por otro lado, la realidad riverplatense nos invita a pensar que, si les pasó a ellos, le puede pasar a cualquiera. Si ayer hubo cuatro mil millones de tiros y piedrazos, no me quiero imaginar lo que pasaría en un eventual (y ahora claramente posible) partido de Promoción entre Boca y River, Boca peleando por no descender y River queriendo volver a Primera. El partido de vuelta se tendría que jugar directamente en el patio trasero del Pirovano.

Así es que, estimados, aprendamos la lección: nada es imposible. Lamentablemente, ideas que hoy son puras fantasías como Argentina perdiendo contra Polonia o el regreso de Sábado Bus, mañana podrían ser realidad.
Ah, no, pará...

¿Un partido River-Desamparados de San Juan? ¡Ez impozible!

23 June, 2011

Tú sabes

En un mundo normal y corriente, uno hace cosas como llegar con el auto a casa, estacionar, entrar, lavarse las manos, cerrar la canilla, ir a la heladera, agarrar un sánguche y después ir a jugar con el pibe de uno con la pelota o en la hamaca.

En el mundo televisivo que mira mi hijo, uno llega a la casa, aparca el carro, ingresa, se lava las manos, cierra el grifo, abre la nevera, toma un emparedado y luego juega con el balón o en el columpio.

Después nos preguntamos por qué existen señores que escuchan reggaetón sin auriculares en los transportes públicos, por qué Arjona llena estadios todos los fines de semana, por qué Coco Sily es considerado un prohombre, por qué alguien optaría voluntariamente por usar un portacelular colgando del cinturón teniendo bolsillos y menos de 60 años, por qué alguien compró alguna vez un CD original de Marcela Morelo, por qué un ninja enmascarado puede entrar a una cancha a empujar a un jugador de SU equipo sin que nadie lo detenga antes ni después, por qué un señor con tetas como Cherasny se puede presentar como candidato a algo y encima recibir un voto.

Como siempre, para cada pregunta hay una respuesta. Tú sabes.

Estupendo, amigo.

22 June, 2011

¿Sabía usted...

...que Ricardo y Alejandra Darín son la misma persona? ¿Y que lo único que no se sabe a ciencia cierta es si ambos son él o ella, y que probablemente no sean ninguno de los dos sino que ambos sean Gabriel Heinze?

...que, así como hay grupos de estudio de los textos de Nietzche, hay gente que se reúne a leer aforismos de Narosky y "El dueño" de Majul? ¿Y que para poder asistir a esas reuniones secretas es obligatorio ir vestido de marinerito y conocer la contraseña, que es "Big Nélson"?

...que la gente que jura no mirar tele, no comer mondongo y no haber votado nunca al turco ex presidente, es la misma que asegura ser amante del cine armenio, el queso brie y el agua tónica, cosa científicamente imposible?


...que en una juguetería de Glew se pueden conseguir ejemplares de la "Barbie paquera", "Barbie empleada de ANSES" y "Barbie Madre soltera"? ¿Y que el acompañante de estas muñecas (salvo en el caso de la "Barbie Madre soltera", claro) no se llama Ken sino Rúben?

...que un terremoto de 8 grados en la escala Richter sólo alcanza un 62% de la fuerza destructora de un Palito de la selva duro?

...que, contrariamente a la creencia popular, Dios existe y Nicolás Repetto no?

...que conocer al menos dos estrofas de "Baila que baila con la cocotera" afecta el sistema nervioso central y causa una deformación del paladar, generando una necesidad fisiológica de ingerir masas secas de mousse de chocolate y durazno?

¿Y, sabía o no sabía, eh?

20 June, 2011

Pedí 3 deseos

No sé cuánto de mi realidad querría cambiar y cuánto preferiría mantener tal como está. Pero, de aburrido nomás, voy a enumerar ciertas cosas que me hubieran gustado.


Me hubiera gustado ser cordobés.
Me hubiera gustado mucho ser un habilidosísimo futbolista que desperdicia su talento en oscuras canchas de papi fútbol barriales mientras trabaja de alguna otra cosa menos glamorosa.
Me hubiera encantado vivir en una realidad en la que la frase "I would like a pepperoni pizza" fuera moneda corriente.
Me hubiera encantado ser algún compañero mío de la primaria para ver cómo Ale se cagaba encima en primer grado.
Me hubiera hecho feliz ser Chuck Norris para desear ser otro que desea ser Chuck Norris.


También me hubiera gustado seguir siendo flaco, pero eso siempre estuvo en mis manos, así que no me puedo lamentar. Maldita sensatez.

Quizá esto tenga algo que ver con mi no-delgadez.

La estafa maestra

Hay gente que merece morir. Mucha gente. El que inventó las masas con crema y ananá merece morir. El que le dijo a Baby Etchecopar "Baby, vos tendrías que tener un programa de tele" merece morir. El Gerente de Aderezos de Mc Donalds que discontinuó la salsa barbacoa; la médica que le salvó la vida a Facho Castaña; la hija de puta que 3 veces por semana me avisa por altoparlante que "el servicio con destino a Retiro ha sido cancelado"; el que le editó el libro a Belén Francese; el profesor que le aprobó la última materia a Toti Pasman; todos esos merecen morir. Pero desde hoy, hay un tipo que se merece mi odio más que cualquier de todos estos. Y si me apuran, en este mismo instante diría que lo odio más que a Saldívar y a Majul: vos, tetón, que estafás a la gente en Ring TV, sos mi nuevo enemigo.

Resulta que en América TV hay un programa de madrugada llamado Ring TV, que consta de un señor con tetas parado frente a cámara instando a los incautos a llamar y decir el resultado exacto de una cuenta matemática que aparece en pantalla. El resultado exacto de este domingo era 87. Todo muy lindo, uno piensa "qué pelotuda que es la gente, cómo no se dan cuenta". Y ve cómo un ñato llama y dice que el resultado es 4. Después llama una fronteriza y dice que es 798. Y así durante una hora, haciendo que uno, que es pelotudo pero no tanto, entienda que es todo mentira. Entonces llama alguien y dice, con toda lógica, que la respuesta es 87. Y el tetón dice que NO.

Ahí empieza la ira, porque la respuesta ES 87. Pero no. Entonces volvemos a hacer la cuenta, imaginamos que hay trampa en el enunciado y pensamos otros posibles resultados, y entonces la cuenta da 115. "Te cagué, tetón, je". Llama una señora, dice 115, no es.

Ay, la ira que tengo. No es 87, no es 115. Me estás afanando, tetón. Quiero que te mueras. Quiero que abras ese sobrecito que tenés en la mano con la supuesta respuesta correcta y muestres que te equivocaste, que era 87 y entonces te bajes una sandía con medio litro de Soy Cuyano tinto.

A esa altura mi ira es compartida con gente del twitter, que hace las cuentas conmigo y coincide en que el conductor nos está cagando a todos y además tiene tetas. Toda una troupe de boludos madrugadores esperando que se sepa la verdad... cuánta ingenuidad, por Dió.

Una hora con la cuenta en pantalla. Llamaron 2346 personas, cada una dejó como 5 mangos para nada. Llega el momento del último participante, que llama y... no acierta. Entonces el tetón abre el sobre, dice rapidísimo que la respuesta era 252 y cambia la placa, para que uno ya no pueda volver a hacer la cuenta y darse cuenta que lo acaban de estafar jodidamente. En lugar de la cuenta, ahora hay una palabra desordenada que, claramente, al ordenarla se forma ESTADIO. Pero a esa altura uno espera que, cuando abra el sobre, el tetón jure que la respuesta correcta era ÑANDUBAYSAL.

Por eso, tetón, quiero que sepas algo: esto no te va a salir gratis. Nadie puede cometer semejante delito televisivo sin consecuencias. Bueno, sí, Repetto, pero no muchos más.

Sabelo, tetón: la venganza será terrible.

Un ejemplo similar del flagrante choreo.

16 June, 2011

Cómo descubrir a un pelotudo

Están entre nosotros, son parte de nuestro entorno, de nuestro día a día. Están cada vez más enquistados en la sociedad, y van por más. Pero no no son invencibles, ni tampoco invisibles. Con la debida información, usted puede descubrir a un pelotudo y mostrarle su verdadero rostro al mundo, para que se haga justicia.

Preste atención a los siguientes tips, son fundamentales para desenmascarar a esta plaga:

1. Los ídolos: se los suele diferenciar de los seres humanos normales cuando hacen uso de frases como "Ricardo Fort la hizo re bien" o "Lapegüe es un fenómeno". No es necesario que el idolatrado sea un pelotudo en sí mismo, la cuestión está en el sentido común: un tipo que tiene un tatuaje de Phil Collins en el omóplato es un soberano pelotudo, no así el ex baterista.

2. Los clichés: el pelotudo no se pierde un solo día de lluvia para decir "qué lindo día para hacer cucharita". Lo dice en vivo, lo tuitea, lo pone en Facebook. Porque, ante todo, el pelotudo ama retransmitir su pelotudez.

3. La minimización de las verdades: uno le dice "Saldívar dijo que iba a estar soleado y llovieron guatemaltecos de espaldas. Hay que ajusticiarlo", y el pelotudo contesta "Sí, puede ser". Puede ser no, pelotudo, ES ASÍ. Al pelotudo le encanta dejar un manto de duda, siendo que lo único que no está en duda es su pelotudez.

4. La duda: el pelotudo cree en los comerciales de Llame ya. Sabe que es un choreo y que gastar dinero en una cruz hecha con supuestas rocas provenientes de la tumba de Cristo es, cuanto menos, una imbecilidad; pero duda, porque la mitad de su intelecto le indica que es una oportunidad única y que la verdadera boludez sería no aprovecharla. Gente como esa, la gente pelotuda, es la responsable de aberraciones tales como la moda palermitana de usar bigote teniendo menos de 60 años y sin ser cabo de la bonaerense.

5. Majul.

6. Escuchar reggaetón a volúmenes insólitos en autos tuneados: todos sabemos que esa es una característica propia del pitocorto irredento, pero el hecho de la demostración manifiesta de la pitocortez es un claro sinónimo de pelotudez incurable. Habemos muchos pitocortos que no andamos por la vida informándolo en cada uno de nuestros actos. Bueno, con esta frase estaría incurriendo en una flagrante contradicción, pero me la fuman en pipa, carajo. Cuidado con este pelotudo en particular: es el mismo que manda BAILA TYSON al 2020.

7.  Maniobras distractivas: el pelotudo más flagrante es aquél que intenta desviar la atención y se ríe de alguien que lo supera en todos y cada uno de los aspectos de su vida. El ejemplo más famoso: el que acusa a Marley de ser un boludo. A ver si entienden: el tipo le dio 7 vueltas al mundo, ganó fortunas, hace años que hace lo que se le canta el ocote y sólo a cambio de tartamudear un poco y comerse un bicho cada tanto. ¿Eso es ser un boludo? Aquí, el que queda en evidencia es el pelotudo, que trabaja 9 horas por día en una oficina por dos mangos, viaja enlatado en el subte y dice que el pelotudo es Marley. Será de Dió.

Sea parte de un mundo mejor: descubrir, desenmascarar y exterminar al pelotudo es una tarea de todos.

Algunos no necesitan ser descubiertos. Se los reconoce
a simple vista, la tienen adentro.

15 June, 2011

Línea de atención al quejante

Los colectivos, algunas camionetitas y demás vehículos de transporte de personas o productos ostentan uno de los carteles más estúpidos de la creación: "¿CÓMO MANEJO?" y un número de teléfono. Todos sabemos que esos números no existen, porque nadie en su sano juicio gastaría un minuto de su vida en llamar ni, mucho menos, en anotar el número. Pero ponele que uno sí llamara, el mensaje sería siempre el mismo: "¿Cómo manejás? Como el orto manejás, hijo de puta; te pasás semáforos en rojo y usualmente se te da por suponer que esas rampas raras que hay en las esquinas son para andar en skate, y no hay problema si las tapás.".

Pero, ya que el cartelito existe, propongo que se haga extensivo a otros rubros. Digo, si uno puede quejarse de un colectivero, ¿por qué no quejarse de otros?

Mis propuestas:

- ¿CÓMO ATAJO? detrás de la camiseta de Lucchetti.

- ¿CÓMO CONDUZCO? en una esquina de la pantalla mientras está al aire La cornisa.

- ¿CÓMO BATO LOS HUEVOS PARA EL OMELETTE? en el programa de Narda Lepes.

- ¿CÓMO PREDIGO EL FUTURO? en la contratapa del libro de Horangel.

Eso sí, si llego a poner un ¿CÓMO ESCRIBO? acá en el blog, me ligo una sarta de puteadas inexplicable.

 ¿CÓMO ARRUINO UNA GENERACIÓN DE NIÑOS?
0800-PANAM

14 June, 2011

Equilibrio inventatorio

Como todos sabemos, los 5 mejores inventos realizados por el hombre son: el papel film, los portaligas, el queso pategrás, la PlayStation 3 y Jennifer Aniston.

Tampoco se podrá encontrar a quien desconozca que los 5 peores inventos son: los sobrecitos de champú, las fundas siliconadas para celulares, el puré de batata, Majul y el juego ese que consiste en tirar una pelota de tenis al compañero y que éste la atrape con una cosa redonda con abrojo adosada a la mano, para luego despegarla y devolvérsela al lanzador original. Probablemente nos encontremos con combinaciones de malas decisiones, como que el creador ese estúpido juego sea el propio Majul, por ejemplo. ¿A quién le extrañaría?

Y lo que falta en este listado es, por supuesto, el top 5 de los inventos que ya debieran ser una realidad pero que, por alguna imbécil razón que no logro explicarme, aún no existen:

1. El helado de queso: ¿hay gustos tan espantosos como kinotos al whisky y no hay sabor queso? Es TAN obvio que debiera existir, que su no existencia es casi un insulto.

2. La sandía sin semillas: sería la fruta ideal si no tuviéramos que andar escupiendo metralletas de semillas a cada rato; es el equivalente frutil del pan dulce con pasas de uva. Los japoneses crearon tomates del tamaño de un 105 Ramal Santos Lugares, y todavía no pudieron solucionar este temita. Así nos va.

3. La oficina de centralización de multas vehiculares: por mucho que uno quiera ser prolijo y averiguar qué multas tiene el auto para pagarlas, tiene que investigar una por una todas las municipalidades del país. Después, cuando querés vender el auto, te salta el libre deuda (porque ellos sí pueden ver todo con un solo Enter) y resulta que debés 44 lucas y le terminás debiendo 8 lucas al que te compra el auto. Muéransé.

4. Un arquero con manos para Boca: no pido mucho eh, de hecho es algo que existe. Quizá lo que haya que inventar sea un aparato que, al apuntar hacia el arquero seleccionado, le diga a uno si éste tiene manos o es como Lucchetti, que le tirás un dato y te da rebote. Con ese aparato en poder de los dirigentes de Boca todo serían tan pero tan sencillo...

5. Un clonador de Kloosterböers (su nombre comercial seguramente sería "Clonsterböer"): nada, eso, que uno, en un sábado aburrido, pudiera darle al play y crearse 3 Kloosterböers para, qué se yo, jugar al TEG, ponele. Estaría piola, ¿no?

Pero bueno, mientras sigamos perdiendo el tiempo en inventar estupideces como el acelerador de partículas o la cura del cáncer, jamás alcanzaremos ese mundo ideal que se nos viene negando desde siempre.

¿Te faltó uno para el papi fútbol? Llevate una Kloosterböer.

10 June, 2011

Ateísmo argumentado

Existen personas que dícen "el anteañopasado", hinchas de Racing, manzanas verdes, Majul, caramelos Media Hora, discos de David Hasselhoff, programas de TV de Sofovich, gente que dice "amarillo flúoR", mujeres que no van por colectora, la línea de atención al cliente de Personal, mujeres que no gustan del revoque multitudinario, riñoneras, Nicolás Repetto; murió Joey Ramone, se retira Palermo, a Saldívar le llueve ceniza y no se muere, el Cachafaz vale 5 pesos, y Megan Fox vive a 16.000 de distancia, ¿y se supone que tenemos que creer que Dios existe?

Estoy en un dilema religioso.

09 June, 2011

Candy profile

Un estudio de la Universidad de Connecticut arrojó los siguientes resultados estadísticos:

- La gente que come Vauquitas tiene predisposición a la infidelidad, lee libros de Bucay y va de vacaciones a la costa en Marzo, porque con la misma plata le alcanza para alquilar una carpa en la playa.

- La gente que no gusta de los alfajores de chocolate blanco es, por definición, disminuida en sus capacidades cognitivas. Además suele olvidarse la clave del cajero, nunca entendió del todo qué es un diptongo y cuando vota pone una foto de Clemente en el sobre porque todavía le parece gracioso el chiste de que "como no tiene manos, no puede robar"; chiste que, por otro lado, ya era viejo cuando Olmedo estudiaba teatro.

- La gente que gusta de los bombones de licores es potencialmente más peligrosa que la media y sublima sus necesidades de hacer el mal calificando negativo en mercadolibre y pateando gatitos. Se dice que Lita de Lázzari es amante de los LicorFort, aunque no estaría comprobado.

- La gente que no puede sostener una conversacion sobre alfajores sin comentar el trilladísimo hecho de que los dueños de Havanna se pelearon y uno fundó Cachafaz, son los mismos que en los ascensores hablan del clima y de Tinelli.

- Cachafaz o Havanna blanco con pedacitos de nuez. El resto es un burdo intento de alcanzar lo inalcanzable.

No lo digo yo, eh. Lo dicen en Connecticut.

Fantoche rules, también.

07 June, 2011

Para mí (XIII)

Para mí que Leevon Kennedy es realmente hija de JFK, Marta Holgado era realmente hija de Perón, Lola Berthet es hija de Ronaldinho y Majul es un hijo de puta.

Para mí que Leonor Benedetto es Marilyn Manson.

Para mí que Lilita Carrió son los padres.

Para mí que si enterrás una torta frita en el fondo y la regás con aceite Patito durante 3 meses, te crece un Cacho Castaña.

Para mí que el que se acuesta con niños amanece en Devoto.

Para mí que los que cantaban "Luca no se muríó, que se muera Cerati la puta madre que los parió" hoy se sienten mitad culpables y mitad aliviados porque técnicamente Cerati no se murió.

Para mí que si Dios tiene que decidir entre quemar a Toti Pasman o a Cabré, se pega un escopetazo él mismo.

Ojo, para mí, eh.

Hija de JFK y de un Pitbull hembra con moquillo.

06 June, 2011

Política de género

Dice Omar (y yo suscribo en un 87,7% periódico con su moción) que la división de género tiene una clara analogía política, al menos en nuestro país, y es más o menos así:

Las mujeres son como el peronismo de la raza humana: internamente se pueden matar entre sí, pensar que las otras son todas putas miserables y tramar maldades en las sombras, pero en cuanto se presenta un enemigo en común (algún novio infiel o un insensible que no da bola) se encolumnan todas juntas y se convierten en un muro impenetrable y sin fisuras.

Los hombres, en cambio, somos más radicales: nunca nos matamos del todo entre nosotros ni nos defendemos del todo, siempre intentamos poner una cuota de raciocinio donde usualmente no hay lugar, somos pusilánimes, individualistas, nuestras luchas son quijotescas y, por supuesto, ya son derrota antes del comienzo.

Señoras y señores, un lunes polémico en SMAEP.

Si las mujeres son peronismo y los hombres radicalismo, Oggi es de la Alianza.

03 June, 2011

Desbalanceados

Dicen que la naturaleza es sabia y siempre está en equilibrio. Que por cada cosa mala hay una buena y que cada defecto debiera estar balanceado con alguna cualidad destacable. Que por cada Majul hay un Carlitos Tévez. Es un concepto hermoso, divino, igualitario y esperanzador, pero falso.

Para empezar, con sólo hacer una cuenta a grosso modo, nos podemos dar cuenta que hay muchos más Majules que Téveces, lo cual nos hace entender que la vida, como en la economía, es cosa de cotizaciones: según dolarhoy.com, el cambio a la fecha del Tévez es 6,76 Majul para la compra y 6,88 para la venta. Ya lo dijo el cabezón: el que depositó Téveces, recibirá Téveces.

Pero toda esta preambular pelotudez no tiene otra finalidad que la de argumentar una deficiencia indivual bajo el paraguas de la generalidad: si hay equilibrio entre cualidades y defectos, no es mi caso.

Las estrategias, por ejemplo: si ponés a un mono a jugar al piedra-papel o tijera durante mucho tiempo, va a aprender cómo se hace. Yo, en cambio, soy incapaz de hacer bien un puré Chef. No debe haber cosa más pelotuda del mundo, y sin embargo soy malísimo. Siempre hago lo mismo, le pongo la misma cantidad de leche, de agua, etc., y siempre me sale distinto; en un 94% de las veces, horrible.

Con el mate es similar y distinto a la vez: siempre hago lo mismo y siempre me sale igual... de feo. Sé fehacientemente que mi mujer, cuando toma un mate mío, me quiere menos. Si encima después hago unas milanesas con puré, casi que la estoy invitando a que me deje por un cabo de la bonaerense. Aunque pará, ahora que lo pienso... nah, dejá.

Por eso, si usted, estimado/a leyente, pertenece a ese selecto y pequeñísimo mundo de los que han podido reconocer sus habilidades compensatorias, úselás, compártalás, cuéntelás. Somos muchos los que nos quedamos dormidos el día que repartieron las habilidades y, en mi caso, también los pitos largos.

Hagamos de éste un mundo mejor, señores. ¿Cómo? Y qué se yo, boludo, ¿no te digo que no sé hacer ni un puré, y me venís a preguntar a mí?

Evidentemente, Darío Lopilato no sabe inglés.

02 June, 2011

Inoxidable

Si el Piloto fuera una persona, probablemente sería un tipo bastante pelotudo y repetitivo. Y la mejor forma de demostrarlo es el hecho de que hoy está llegando tarde a su propio cumpleaños. Fue el 30/5, pero nos gusta festejar 2 ó 3 días después porque es cool. Y nos encanta hablar en plural siendo yo solo, claro.

La cosa es que ya hacen 3 años que estoy escribiendo boludeces en este espacio y estoy tan contento y entusiasmado como el primer día. Y, lo mejor, sigue habiendo papanatas que entran todos los días.

Así que, como digo cada año, gracias a los que leyeron, a los que comentan, a Alex, a Carlite, a Omar, a los que leen en silencio, a los que ayer se proclamaron fans, a los que piensan (con toda la lógica del mundo) que esto es una pelotudez a repetición, a todos.

No, graciavó.

Tenemos torta y tenemos a Chuck. ¿Qué más necesitamos?

01 June, 2011

Soy tu fan

Nadie que pretenda ser tomado en serio en esta sociedad, puede vivir sin ser fanático de algo. Algo, cualquier cosa: de los Simpsons, de Phil Collins, de Claudio María Domínguez, de lo que sea. Por supuesto que hay excepciones pero son conceptuales: una fan de Arjona, antes que fan es una pelotuda peligrosa. Es como decir que Hitler era un tipo que usaba bigotito.

El problema es cuando nos volvemos tan fans que mutamos a imbéciles. Así como la mayoría de los habitantes de la tierra tiene una frase de los Simpsons a mano para cualquier situación, yo puedo recitar casi de memoria cualquier capítulo de Lost. No me enorgullece, pero me me siento un boludo feliz. Si Juan Pablo Varsky puede saber todos los resultados de todos los partidos de los últimos 50 años, ¿por qué yo no puedo saber de memoria todos los diálogos de Jiugo Reies?

Eso sí, dejémonos de joder con eso de la tolerancia absoluta; te banco a los Trekkers que van a los estrenos disfrazados de boludo interespacial con orejitas, pero a esos mamarrachos que van a las 4 de la mañana a la puerta de Yenny disfrazados de mago miope cuando sale un libro nuevo de Harry Potter, merecen morir a cascotazos. Y porque sí, nomás.

Pero bueno, si Justin Bieber tienen millones de fans en el mundo, ¿por qué no fantasear con que haya al menos 25 desacatados fans del piloto, eh? Ah, ¿porque es una mierda, decís? Puede ser, no lo había pensando.

A la final, la vida es una mierda.

No sabe si ser fan del Sr. Spock o de Aerosmith.

31 May, 2011

Conversaciones con el pibe mío

Ser padre es, por sobre todas las cosas, una lucha incansable, eterna e ininterrumpida por no convertirse en eso que tanto criticábamos cuando veíamos a otros en ese lugar. Recuerdo cuando juraba y perjuraba que mi hijo jamás sabría quién es Winnieh the Pooto, y ahí están los hijos de puta de Huggies con sus pañales con la cara del oso tirapiolas ese envolviendo las meadas y cagadas del pibe mío casi desde que nació. Me deja la tranquilidad que no sabe quién es, sólo se caga literalmente en él.

En mi caso, el balance entre las promesas que cumplí con heroismo y las que traicioné vilmente es parejo, tirando hacia el lado "bueno": jamás le dije "papá", jamás permití que la abuela le dijera "abuela", la madre "mamá" y demás aberraciones del lenguaje destinados a criar pichones de Oggi Junco. Cierta comentarista que no pienso nombrar pero que tiene que ver con una flor anónima, le dice "hola tía", y a mí me dan ganas de darle con la parte azul de un borrador Pelikan Pirata en el tímpano. Pero fuera de eso, está libre de imbecilidades de lenguaje, al menos por ahora.

Lo más divertido es verlo hacer gracias nuevas y, como si fuera un perrito feliz, hacérselas repetir hasta el hartazgo. Así salen conversaciones tipo:

- Dante, ¿cómo hace la vaca?
- Mmmmmmmmmmmm.
- ¿Y el perro?
- Ababá.
- ¿Y la moto?
- Prrrrrrrrá.
- ¿Y la barrera del tren?
- Tantantantantan.
- ¿Y quién soy yo?
- Tatá.

Y ahí se pudre. Porque el tipo no me dice papá, me dice tatá. Lo cual, como si no fuera suficiente castigo, además es la misma forma de llamar a las pelotas y a la batería. El tipo mete un "tatá" y puede estar queriendo jugar conmigo, con una pelota gigante que tiene o con el bombo de la batería; las cuales, si uno ata cabos, son cosas muy parecidas entre sí. Podemos concluir en que mi hijo, con la sutileza conceptual de un infante, me está diciendo gordo. Para mí que sí sabe quién es Winnieh the Pooto, después de todo, y se está vengando.

Está buenísimo ser padre, al menos ahora; después crecen, se hacen emos o cumbiancheros, se abren casillas de mail con muchas k y se cuentan entre ellos lo pelotudos que son sus padres. La vida, la vida misma.

Tatá.

30 May, 2011

Invalidez comunicacional y proactiva

El viernes se cortó internet en mi laburo. Todavía no volvió. Es increíble ver a un grupo de unas 20 personas convertidos en zombies, caminando en círculos y sin saber bien qué hacer. Lo que antes era quedarse sin luz, hoy es quedarse sin mails: esa falsa sensación de que sin eso no podés hacer nada, que estás al pedo y que deberías estar en tu casa mirando Cuestión de peso. Error, señores: generaciones de empleados estatales hicieron estragos de ocio con un simple buscaminas; mirá si no tener feisbuc te va a cagar tanto la vida.

Pero esto no es todo: en SMAEP siempre buscamos ofrecer un servicio adicional por el mismo precio. Así es que a continuación enumeraremos divertidas e ingeniosas actividades para realizar en casos de corte de suministro de internet:

- Tiro al Majul: se ponen todos los participantes frente al televisor sintonizado en América; cada uno deberá sostener un elemento cortopunzante en su mano. En el momento exacto en el que aparezca Majul en pantalla, todos deberán arrojar sus elementos contra el televisor. El primero en hacerlo será el ganador y gozará del servicio de todos sus compañeros. El último será sostenido a la fuerza por sus compañeros y se le realizará un tatuaje casero en la frente con tinta china y clips estirados, con alguna frase referente al sagaz periodista.
Aquellos que, como yo, tienen la suerte de trabajar cerca del canal, puede realizar el juego en vivo y en directo, esperando que el infame asome su cabeza. Ahí no hay perdedor, ganamos todos, incluso los que nojugamos.

- La chanchada: en un lugar donde hay hombres y mujeres al pedo, seguramente hay historias escondidas que merecen ser sacadas a la luz. El juego no tiene reglas, puntajes ni duración. El único objetivo es lograr que el/la que está buena/o confiese que le gusta enfiestarse y, de ser posible, arreglar un enchastre multitudinario.

- Streap Póker: las que están buenas deberán perder, las feas ganar por afano y los hombres salir más o menos bien parados, como para que no haya sospechas. En caso de que uno o más participantes no conozca el reglamento del póker, se recurrirá a otro juego. Lo único importante es el Steap. A ver si se avivan, salames.

Después está la opción de irse cada uno a su casa y rezar que Fibertel no elija devolver el servicio hasta la semana que viene, por lo menos.

"Modem... moooooooooooodem..."

27 May, 2011

El otro yo

Siempre digo que si me cruzara por la calle con aquél pendejo de 17 años que alguna vez fui, lo pisaría con el auto por pelotudo. También pienso que si ese pendejo se cruzara conmigo me cagaría a trompadas por gordo aburguesado y hamburguesado.

Mi tío define la vida en un ciclo tipo "a los 20 son incendiario, a los 40 sos bombero". Yo creo que es aún más simple: a los 18 sos un pelotudo con acné; a los 25 sos un pelotudo con título universitario; a los 35 sos un pelotudo padre y a los 50 sos un pelotudo con 25 años de aportes.

Peeeero, porque siempre hay un pero, también hay cosas buenas en esto de crecer y llenar el DNI con sellitos electorales. Hoy soy mucho más presentable que a los 17, leí más libros, conocí más lugares, tengo más ganas de hacer cosas, sé mejor qué cosas me gustan, me siento más dueño de lo que me pasa y menos hijo de un destino que siempre parece fortuito.

Supongo que, después de todo, ni pisaría con el auto a ese pendejo ni ese púber me cagaría a trompadas. Más bien que creo que se daría un diálogo más o menos así:

- Pendejo, además de rascarte la garcha, ¿hacés algo más o menos útil de tu vida?
- Sí, planeo mi vida para que a los 34 pueda ser un afamado bloguero devenido en el Seinfeld del nuevo milenio. A ver si todavía me dejo estar y termino como vos, gordo.
- Y bué, hacés bien.
- Nah, mentira. Estoy mirando Infama, está Ricardo García imitando a Sandro.

Fuera de toda joda, a veces me pregunto si hoy soy lo que hubiera querido ser, o al menos un feliz desviado del camino original. Y nunca sé responderme del todo. Supongo que eso es bueno.

En esos casos envidio a Majul o a Ricardo Fort: ellos sí saben que son unos imbéciles irredentos, y que cada día que pasan en este mundo sin que les testeen el PH anal con una Remington recortada del .44 es una bendición.

Ahora que lo pienso, si me cruzo con ese pendejo le diría "hacé lo que quieras, total siempre va a estar Mirtha Legrand en la tele y Grondona en la AFA".

"Cuando sea grande voy a ser feo, gordo y colorado".
Un profeta.

26 May, 2011

Saudade

La gente vive equivocada con respecto a las cosas que extraña. El error más común es sentir nostalgia por cosas que podríamos volver a vivir, o por cosas que algún día podrían volver a existir. Nos la pasamos extrañando la Fanta limón o estar flacos como a los 22 años; la primera puede volver, a lo segundo podemos volver nosotros.
El otro error es extrañar cosas estúpidas por el solo hecho de pertenecer a un pasado mejor: nunca falta el que extraña la máquina de escribir. Hacete ver, boludo. Primero, si tanto la extrañás, comprate una y usala. Segundo, sos un pelotudo a cuerda, ¿a quién se le ocurre extrañar una cosa ruidosa con rodillos y que no tiene Ctrl+Z?

Lo que realmente vale la pena extrañar es todo eso que sí sabemos fehacientemente que jamás volverá. Un mundo sin Majul y sin Mike Amigorena mandibuleando giladas en los Martín Fierro, cosas así.

En mi caso, extraño la ansiedad constante de ver la primera temporada de Lost; extraño la emoción de laburar en publicidad; el esperar que publiquen el próximo libro de La torre oscura de Esteban Rey; extraño esa época dorada en la que todos creíamos que Nicolás Repetto nunca volvería a la tele y que Duhalde no volvería a la política. Ah, ¿vos decís que era ingenuo?

Aunque creo que lo que más extraño es tener tiempo para postear a la mañana y todos los días, sin tener que hacerlo cuando puedo y salteando días. Y sé que eso es algo que podría hacer si me lo propusiera, pero no sé quedarme sin laburo a cambio de eso es una buena opción. Life is shit.

"Cómo extraño Sábado Bus, carajo".

25 May, 2011

Feliz cumpleaños, che

Acá en Argentina (aclaro para el multitudinario público que reside en otras latitudes del mundo... ponele) se cumplen 201 años de una revolución que tuvo como resultado nuestra libertad y posterior independencia respecto de España, lo que nos quitó la posibilidad de ser actualmente campeones mundiales de fútbol, pero nos dio 2 campeonatos anteriormente, así que el saldo es positivo.

Fue una revolución rara, al menos por lo que cuentan las crónicas escolares: para empezar, parece que todos los nenes eran negritos. O quizá eso responda a un manejo marketinero de los fabricantes de pomada Cobra, que inventaron la historia para que los purretes se pintaran de negro en los actos del colegio; algo parecido a lo que hizo Coca Cola con Papá Noel, que originalmente era verde pero ellos lo hicieron rojo para vender más destrababulones.

También parece que ese día llovió, y que un montón de gente tenía unos paraguas divinos, grandotes. Yo me pregunto cómo sería un paraguas de esa época, sin el botonito que lo abre automáticamente o sin su retractilidad característica y, sobre todo, sin los alambrecitos con puntita plástica anti-torpes-saca-ojos. Me pregunto y me respondo: deberían ser una garompa insospechable, y además carísima, lo que me hace descreer un poco de todo eso de que un pueblo entero se podía dar el lujo de comprarse un paraguas.

Y bueno, también estaban French y Berutti, que eran como los Víctor Hugo Morales de esa época, Saavedra y todos esos cristianos que, aprovechando que estaban todos al pedo por el feriado, se mandaron una revolución histórica.

Cuestión que, más allá de una mayor o menor exactitud histórica, hace 201 años empezó una joda que hoy nos encuentra creciditos, con bastantes pelos en las bolas, con un par de buenas cicatrices en algunas partes dolorosas del cuerpo y con unos cuantos buenos recuerdos. Pero, sobre todo, nos encuentra vivos; siempre bipolares, contradictorios y medio pelotudos, al mismo tiempo que somos buena gente, medio bananas y divinamente talentosos para muchas cosas, hasta para las malas.

Así es que, por todo eso y por muchas más razones que sí son importantes (y no las imbecilidades aquí vertidas), inflo el pecho y nos digo a todos: feliz cumpleaños, che.

"Baratito el paraguas revolucionario, baratito...".

23 May, 2011

De la vida cotidiana (II)


-         Amor, ¿podés arreglar la manijita del calefón? Me quiero bañar y se sale todo el tiempo, me tiene podrida.
-         Dale, dame un rato.
-         ¿Un rato cuánto?
-         Estoy mirando el partido, recién empieza… no sé, dos horas.
-         ¿Dos horas? ¿No lo podés hacer ahora? ¡Me quiero bañar ahora!
-         Sí, puedo, pero estoy mirando el partido.
-         Dale gordo, siempre estás mirando un partido…
-         Bueno, pero éste es EL partido… dejá, lo arreglo en el entretiempo.
-         Pero mirá que no son 15 minutos, eh. Después no quiero que dejes todo por la mitad y te pongas a mirar el segundo tiempo…
-         Bueno, entonces esperá que termine el partido y te lo arreglo.
-         Ok, no te hagas problema. Dejá que lo llamo a mi papá y le digo si me ayuda…
-         ¿A tu papá? ¿Para qué lo querés a tu papá? Si yo lo puedo arreglar.
-         Bueno, él también, y lo puede arreglar ahora.
-         Yo también lo puedo arreglar ahora, es una boludez.
-         Y bueno, arreglalo. Dale tonto, hacelo ahora, lo resolvés en un ratito y después ves el resto del partido tranquilo… ¿eh? Dale…
-         Pero la puta madre… bueno, dale. Igual estos muertos no le hacen un gol a nadie…
-         Gracias gorrrdito. Te amo.


-         ¿Gordito?
-         …pero me re cago en esta pinza de mierd… qué amor, qué pasa.
-         ¿Podés? ¿Querés que lo llame a papá?
-         ¡NOOO! Yo puedo, te dije. ¿Qué pasa con el partido? ¿Cambiaste el canal?
-         Sí, puse una peli. Esperá que me fijo… Me parece que les metieron un gol… los de azul son los otros, ¿no?
-         ¡La puta madre que los recontraparió!
-         Dejá amor, me baño a la noche. Vení a tomar unos mates… pará gordito, ¿qué hacés? ¿Para qué tenés esa pinza en la mano? ¿Gordito? ¡Gor…! ¡Papá!

 "Llamá a tu papá. Dale, llamalo."

20 May, 2011

Confesionario acabatorio

Como hemos dicho con anterioridad, son muy pocas las veces en las que uno puede "elegir" qué pensar. Si fuera tan fácil, la madre de Majul se habría replanteado el aceptar la invitación del padre de Majul y, con un poco de suerte, hoy no tendríamos que lidiar con la existencia de ese pequeño pero candoroso recipiente de mierda.

Y si hay un momento en el que la cabeza juega un papel fundamental, crucial, radical y un montón de otras palabras terminadas en "al", es a la hora de la chanchada, la porquería, el frote con el ser amado (o recién conocido, o contratado, lo que sea).

Uno puede, en el fragor de la batalla, recurrir a remanidos trucos para, por ejemplo, retrasar el momento del tiro final, pensando deliberadamente en el turco Asad metiéndole un gol a Ferro, o en la flora intestinal que habita el tracto rectal de Oggi Junco. Pero lo que no se puede (ni se debe ni se desea) es controlar el flujo de pensamiento que invade nuestras mentes en el momento de finalizar la obra, en el éxtasis, en la cúspide de esa ola de placer, en la r... bueno, cuando acabamos, viejo, qué tanto.

Y eso es lo que quiero leer hoy: confesiones (anónimas, con DNI, con alias, como sea) de lo que usualmente le pasa a cada uno en la cabeza en ese momento. El único requisito es que aclaren si son habituales comentaristas, lectores silenciosos, escriben cada tanto, esas cosas. Como para hacernos la cabeza después, más que nada.

So, ahí tienen el botonito para dejar comentarios. No sean saldivaristas y hagan lo que tienen que hacer, bien que los polvotes ya se los echaron, eh.

"Sí, Elvis, dame marosca. Soy tu Catalina Dlugy. Aaaah.. ¡AAAHHH!"

19 May, 2011

Road to SMAEP (II)

Vuelve la mítica, la aclamada, la esperada sección "Cómo llega el desprevenido a SMAEP". Vuelve ese post que siempre salva al posteante cuando no sabe qué carajo escribir.

Ya saben: búsquedas gugleanas de gente que, para su desgracia, terminó en este antro de degeneración y saldivarismo explícito; y, para que el sufrimiento no haya sido vano, una respuesta a sus inquietudes.


No me gustan las fantasías de mi novia: te entiendo, macho, te juro que te entiendo. Yo tenía una novia que fantaseaba con disfrazarse de lateral izquierdo de equipo del Nacional B y entrarle a puntinazos en los huevos al perro, al portero del edificio y a mí. A mí mucho no me gustaba, no me gusta el fútbol de ascenso; si me decís que quería ser el 3 del Steaua Bucarest o del Inter de Porto Alegre, te la banco. ¿Pero que me cague a patadas una guasa con la camiseta de Almirante Brown? Paso.


Pezones de Andrea Politti: ¿estás seguro? Mirá que hay cosas de las que no se vuelve, eh. ¿Para qué querés verle los pezones a Andrea Politti? Es internet, negro; podés encontrar pezones de Megan Fox, de Pampita, de Araceli, hasta de Schwarzenegger, ¿quién carajo querría verle los pezones a Andrea Politti? Seguro que tus otras búsquedas son "Sigourney Weaver en tanga" o "Foto Roberto Piazza espejo celular choto plástico culo cara placer oh oh". Pensalo.

Sobrenombre cariño alguien gordo relleno: ésta es muy linda, porque busca no joderlo al gordo. No quiere decirle tanque australiano, vomitá el fitito, esas cosas, no. Probá con éstas: "Piñata con brazos", "Mamushka grande", "Morrudo + IVA" o, si tenés confianza, le podés decir "si te meto un palo en el orto, sos el chupetín de Quico". Y todo lo acompañás con una sonrisa y un "va de onda, gordo, no enojé".


Un boludo: Majul.



No saben cuánto me gusta rascarme las bolas: y no, la verdad que no sabemos. Más que nada porque no te conocemos. De hecho, ni siquiera sabemos quién sos, ¿cómo carajo querés que sepamos cuánto te gusta rascarte las bolas? ¿Sos pelotudo? ¿Sos descendiente de esquimales, y entonces te parece un hecho digno de mención que te puedas rascar las bolas porque los esquimales, si intentan rascarse los huevos terminan congelados? Bueno, dale tontito, contanos que estamos todos expectantes: ¿cuánto te gusta rascarte las bolas? Ahora no nos vas a dejar con la intriga... por Dió, cuánto pelotudo suelto, eh.


Palomas no caguen terraza: eso, hijas de puta, no le caguen la terraza al pibe que después tiene que limpiar y es un bajón. Le puso la membrana hace poco, se gastó como 2 lucas y... oíme, mamerto, vos te das cuenta que le estás diciendo a las palomas que no caguen la terraza, ¿no? O sea, es como los que pintan una pared en Balvanera con la frase "fuera EEUU de Irak": quizá, sólo quizá, le estés pifiando al lugar elegido. No sé qué exito vas a tener. Pero bueno, si vos te sentís confiado, dale nomás. Acá no discriminamos a los pelotudos.

A todos, gracias por la magia. No sé qué haría sin ustedes. O sí, pero no viene al caso.

Rascame ésta, salame.

18 May, 2011

Maltratismo lenguájico imperdonabileciente

El maltrato del lenguaje que vivimos por estos días es increíble. Y aparte de increíble es insoportable.
Dentro de este quilombo gramaticortográfico se reconocen algunos giros que son específicos de algunas zonas del país, y algunos genéricos. Veamos ejemplos de ambos:

La S de más.

La S de más es de CABA. ¿AgarrasteSS la cosas? ¿FumasteSS en la casa de tus amigos? ¿TomasteSS el remedio? La respuesta debiera ser "metete la S en el orto". Mas allá de eso, volvamos, eso se ve sólo en capital.

La falta de S.

En el interior, tenemos la falta de eSes. Traete do' kilo' de pan y do' kilo' de chorizo'.
A ver, acá tengo una bolsita de Eses... usate algunas, dale.

Estadísticamente entonces a nivel federal somos un país bastante equilibrado en Eses. Los milagros de las estadísticas.

La jota muda, o la H visible.
En las afueras de capital federal y el gran buenos aires, existe la jota al inicio de una palabra que empieza con vocal. Por ejemplo, los ojos se dice "los jojos". Y si aplicamos la anterior, nos queda "lo' jojo'". O sea, no se entiende una mierda.

Pero hay algo que enerva indeciblemente al redactor de hoy de este blog:

El uso del habría y el hubiera
: a ver hijo de puta, te voy a dar un ejemplito: "Si hubieras usado correctamente el verbo, no habría que matarte cruelmente". ¿Es taaaaan difícil? ¿No te duele la boca cuando decís eso? ¿No se te hace un torniquete en la lengua y tendés a ahogarte?

No sé si se entendió, pero fue una descarga hermosa.

Así que si no la agarrastessss, no te quedes con la sangre en el jojo. Porque si no habría escrito, sería peor.



Dijo el torero "Si yo no habría entrado aca, esto no se habría hecho"
y lo escuchó el toro y a la mierda.

17 May, 2011

Viaje al centro de la mente

Como todos sabemos, los seres humanos no somos capaces de decidir qué pensar. Simplemente se nos llena la cabeza con boludeces sin que podamos hacer demasiado al respecto. Es muy pero muy común para mí encontrarme en medio de un partido de fútbol, frotando mis hombros contra las espaldas transpiradas de señores gordos y barbudos en algún corner, mientras en mi cabeza suena como música de fondo la virilísima "5 micos saltando en la cama", la canción de los monitos de Baby TV que tanto le gusta al pibe mío.

Así es que no podemos elegir lo que pensamos, pero en SMAEP nos permitimos al menos imaginar qué nos encontraríamos si pudiéramos espiar la mente de algunas personas en momentos determinados. A saber:

- Pablo Mouche, inmediatamente después de errar un gol imposible contra River: "Yo debería estar mirando este partido por tele, después acostarme temprano y mañana ir a laburar a un banco, pero soy el 7 de Boca. Y hay gente que dice que la vida es una mierda...".

- Alejandro Marley: "... podría ser un programa con participantes y juegos, alguna mina que esté buena y un chongo que la acompañe. Me falta el nombre... ya sé, 3, 2, 1... ¡a jugar! O si no 3, 2, 1... ¡a participar! Ó 3, 2, 1... ¡a triunfar! No, ese es demasiado menemista. Ma sí, me hago un viajecito y lo pienso cuando vuelvo".

- Bebe Contepomi: "...aaaagñgñgmngangá. Rgnnggmghghaammmgrrrr... ngmbbmggné...".

- Darío Lopilato: "... me cago en mis viejos: mi hermana está más fuerte que un trompazo en la boca, no sabe una puta palabra de inglés y se casó con un cantante gringo, se llenó de guita... y yo, lo único que sé hacer es decir Papuchooooooo... Y hay gente que dice que la vida no es una mierda...".

- Gerardo Sofovich: "...puta madre, voy a tener que cambiar la gamba por una de plástico, ésta de madera me la están agarrando las termitas y me la están haciendo mierda...".

- Zulma Lobato: "...aaaagñgñgmngangá. Rgnnggmghghaammmgrrrr... ngmbbmggné...".

- Bernardo, el de El zorro: "...".

- Gustavo Lutteral: "...qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo...".

- Ale Piloto: "..qué post de mierda, será de Dió. Y bueno, total van a terminar hablando de garompas o del gobierno...".

Zulma y Bebe charlando en la calle.

16 May, 2011

Es palabra del Señor

Me llegó otro mail de Dios, y me pareció prudente compartirlo con ustedes:


De: Dios [mailto:diosito-kpo@telecentro.com.ar]
Enviado el: lunes, 16 de mayo de 2011 03:18 a.m.
Para: Ale Piloto (semeapagoelpiloto@yahoo.com); Ricardo Fort (info@forttv.com); Haley Joel Osment (iseedeadpeople@ciudad.com.ar); Ricardo Caruso Lombardi (caruso@smokesellers.net); Bonelli (bobobobonelli@tn.com); Esther Goris (soyevita@gmail.com); Madonna (iamevita@gmail.com); Moria Casán (sofiagalaporro@diariolibre.com)
Asunto: Atenti


Estimados, me comunico con ustedes por varias razones. La primera es porque soy Dios y hago prácticamente lo que se me canta el culo. Segundo, porque quería aclarar ciertos temas: antes que nada, no me rompan más las bolas con Cacho Castaña; es todo un error, el año pasado pedí que me lo manden para Reyes y los imbéciles de Oca me mandaron a Sandro. Ahora me calenté y no lo quiero, pero estos salames dicen que el pedido ya salió y que no se puede suspender o te cobran igual. En fin.

Por otro lado, ayer no fui a la cancha; me sentía medio mal y me quedé en casa mirando The Bourne identity, la estaban pasando en 4 canales al mismo tiempo, divertidísimo. Así que agradézcanle a Palermo y a Carrizo, yo no tuve nada que ver.

Y por último, aunque no menos importante, una aclaración: según el registro, acá no entró ningún Bin Laden en los últimos tiempos; hablé con el cornudo de abajo y dice que tampoco, que el último jodido jodido que entró fue Neustadt. Es todo muy raro, yo que ustedes chequearía si existió de verdad. No sea cosa que, como Papá Noel y Cristian Sancho, Bin Laden en realidad sean los padres.

Pórtense bien, les mando abrazos y besos a quien corresponda. Y a vos, Ricky, te dije que no te juntaras con Adriana Salgueiro, que es piedra. Si serás boluda, eh.

D

PD: Bonelli pelotudo, la próxima vez que me etiquetes en Facebook para vender tu sucio Renault 9, te convierto en tartamudo y zezeozo. Ja... ¡qué boludo!

"Este pelotudo de SMAEP publica todos mis mails,
lo voy a dejar pitocorto. Ja... ¡qué boludo!"

13 May, 2011

Divide y reinarás

Como ya hemos dicho con anterioridad, el mundo se divide en dos: por un lado están los que dicen que el mundo se divide en dos y por otro los que no. Como esa, hay otras miles de posibiles divisiones, y cada uno responderá en la/s que le/s corresponda.

Así es como todo se reduce a:

- Los hombres heterosexuales que, ante la obligación de responder, optan por chuparse una chagar y los que eligen hacerse auditar el baul de carne.

- Las mujeres que, a la hora de la partuza, eligen la versión 2 hombres + 1 mujer y las que eligen 2 mujeres + 1 hombre.

- Los hombres que guardan la billetera en el bolsillo de atrás y los que la guardan adelante.

- Los que creen que el conductor de Justo a tiempo ahora es el ala pivot de los Denver Nuggets, y los que descubrieron que debajo de esa peluca está Julian Weich.

- Los que son fervientes defensores de hacerse colar un dedito y los que creen que eso los convierte en más maracas que Oggi Junco.

- Los que están contentos con la caída global y temporaria de Blogger, y los que se sienten vacíos y sin propósito en la vida.

Yo sé muy bien cuáles son mis preferencias. ¿E vocé?

 ¿Sexo con Megan y luego morir ó 69 con Chuck Norris vivir forever?

11 May, 2011

Causa y efecto (II)

Cada vez que alguien que recién conocemos decide contarnos estupideces como cuál es su película favorita de Hitchcock como si nos interesara, a Megan Fox se le acorta la vida un minuto, mientras que a Cacho Castaña se le alarga dos.

Cada vez que alguien compra un libro de Belén Francese, Sábato regresa por unos segundos a la vida y, antes de llegar a reaccionar, vuelve a morir de una embolia intratesticular.

Cada vez que alguien le pone edulcorante a un mate, un estudiante secundario de alguna provincia del noroeste argentino se compra una .38 en mercadolibre y planea cómo va a descoser a tiros a sus compañeros de colegio la mañana siguiente.

Cada vez que alguien de clase media-alta dice "¿What pass?", una foquita bebé muere inexplicablemente en la costa uruguaya.

Cada vez que un mozo retruca con "trabajamos línea Pesi, ¿es lo mismo?", un preso de Sierra Chica encuentra la manera de escaparse y decide que su primer acto de libertad será ir al programa de Anabela Ascar a cantar canciones de Arjona.

Cada vez que Nicolás Repetto abre el word para escribir alguna idea para un nuevo programa, un pequeñísimo temblor de 0.2 en la escala de Richter se produce en el lecho submarino de la costa japonesa. Por cada palabra que Repetto escribe en ese archivo, el temblor sube una décima en su potencia.

Muchachos, piensen bien lo que hacen; nada es gratis en esta vida.

"Sábado Bus Tribuna Corchito Mesa Invitados ¡Listo!" decía el word.

10 May, 2011

Perfiles

Luego de años de investigación de campo, análisis psicológicos y estudios de comportamiento humano, hemos llegado a las siguientes conclusiones:

- La gente que prefiere pollo antes que vacío es Saldivarista, RobertdeNirista, toma café cortado, no se ríe con Padre de Familia, prefiere los números pares, no se acuerda los nombres de la gente, va a votar apenas abre la mesa, dicta su número de celular diciendo ciento cincuenta y cinco, come las empanadas como vienen y ama la mortadela.
- La gente que prefiere vacío es Nadista (fan de Nadia, la rusa del pronóstico de Canal 7), AlPacinista, toma café solo, se ríe hasta con La lista de Schindler, se acuerda de memoria la lista de sus compañeros de secundaria, vota a las 6 de la tarde, dicta su celular con quince cinco, come las empanadas en un orden previamente testeado por la Universidad de Massachussets y ama la bondiola.

Cada uno sabrá de qué lado está.

Yo soy AlPacinista, puto.

09 May, 2011

Me declaro incompetente

Uno siempre anda por la vida suponiendo que hay ciertas cosas que están destinadas al fracaso, pero esa misma vida, que además de ser una perra tiene muy mal gusto, nos demuestra a cada momento que estamos equivocados.

Por ejemplo, el sentido común indica a todas luces que un tipo que no hace un carajo de su vida, que habla como el más bruto de los presos de Batán y que usa una berenjena rancia en donde el resto de los humanos tenemos una nariz, está condenado a morir pobre y virgen; y sin embargo la realidad nos cuenta que Jacobo Winograd no sólo no es pobre ni virgen, sino que además es una especie ídolo de las juventudes.

Según ese concepto, traigo a la mesa un tema que, a priori, no tardaría más de unos segundos en catalogar de pelotudez flagrante, pero que hoy no me atrevo más que a dejarlo a consideración del público. A saber:

Tengo un amigo, soltero y pisando los 40, que tiene en su casa de soltero, a la vista y a disposición del público femenino visitante, la que llamaremos “bolsa mágica”: una bolsa que, colgada de un picaporte, ofrece 2 tipos de toallitas femeninas, elementos de cuidado del cabello (pinzas, hebillitas, colitas, etc.), algodón y demás menesteres de misma índole.

Por supuesto que él defiende este extraño modus operandi alegando que las mujeres valoran estas cosas.

Y acá es donde me pregunto: el Chelo, mi querido amigo, ¿es un genio incomprendido o es un claro merecedor de un puntinazo en la ingle?

Por una vez en la vida, no sé qué decir.

 "¿Culpable o inocente? La verdá, no sé.
Por las dudas mátenló."

05 May, 2011

Confessions on a dance floor

Pasó hace mucho, ya ni me acuerdo cuánto tiempo. La chica era bastante fea, lo cual no hubiera debido ser un problema ya que yo no soy precisamente Bradford Pittson (estoy un poco más cerca de parecerme a una foca moribunda recién atropellada por un jet ski), pero lo fue. Porque uno puede ser más feo que lamerle el entrehuevo a Guillermo Barros Schelotto a los 25 del segundo tiempo, pero el cuerpo de uno parece olvidarse de esas nimiedades y actúa como si uno fuera Yorsh Cluni.
En fin, decía, era bastante fea, yo estaba muy cansado y... bueno, nada, la cosa no anduvo. No hubo caso: ella se portó 11 puntos, una laburante, una optimista del gol, pero nada.

La miré a los ojos y, con mi mejor cara de cómico "dentro de unos años, contar esto en un cumpleaños se va a llamar stand up", le espeté Te juro que no es la primera vez que me pasa, je. Por un momento creí que mi salida era súper ingeniosa; su cara de "encima de pitocorto y blandengue, ¿te creés gracioso?" me hizo sospechar que no había sido del todo así.

Años después sigo pensando: ¿no es peor decirle a una mina "te juro que es la primera vez que me pasa"? Si yo fuera mina pensaría "se te para con todas menos conmigo, ¿y eso se supone que me tiene que dejar tranquila, pelotudo?".

Así es que, señores, la moraleja de hoy nos dice: si no se te para, decile que vas a comprar puchos, encará para el lado en el que van los coches y andate a la puta que te parió, pero no la lastimes.

"No sé qué me pasó, Estela".
"Te pasó que no se te paró, pelotudo".

04 May, 2011

Segunda selección

Hay cosas que están mal hechas. Hay personas que están mal hechas.

Dios tiene el mismo modus operandi que una fábrica china de broches para la ropa: produce cristianos en cantidades industriales, con una considerable tasa de productos defectuosos, pero con un nivel de insatisfacción bastante más bajo de lo esperable. Pero claro, aquél al que le toca el fallado, putea, aunque sea en silencio.

Entre las cosas mal hechas (mal hecho significa que siendo así como es, alguien dijo "esto está ok" y lo sacó a la calle) podemos encontrar esos estúpidos lavatorios de baño de restaurant que tienen la canilla muy muy pegada contra el borde y no entran las manos de alguien mayor a 7 meses; o los inodoros con mochila que no le dan lugar a la tapa, generando que ésta no quede levantada y haya que sostenerla con la mano. ¿A quién se le ocurrió esa pelotudez histórica? ¿Quién fue el infeliz que dijo "hagámosla así, a la gente le encanta sostener la tapa con una mano mientras que se sacude la pinchila, se la guarda y cierra el inofensivo cierre relámpago con la otra"?

Entre las personas, además de Majul, podemos encontrarnos con evidentes fallas en el sistema de producción: Ricardo Fort, además de ser un pelotudo con menos gracia que unas galletitas de arroz húmedas, tiene demasiado mentón; Valeria Lynch tiene la boca demasiado grande, la voz demasiado fuerte, una cara demasiado varonil, unos labios demasiado pintados con fibrón y un sentido del ridículo demasiado poco desarrollado; Lucchetti es el único arquero al que le tiran la goma y da rebote; Marcela Kloosterböer tiene pie plano y se confunde los carteles de "Tire" con los de "Empuje", ¿podés creer?

Y bueno, después estoy yo, que tengo casi todas las fallas disponibles en mercado, pero hago unos tacos mexicanos de la hostia. De algo tiene que servir, ¿no?

Iván tiene cara de Dolores, Dolores tiene cara de Iván.
Y ambos tienen cara de gran danés.

03 May, 2011

15 minutos de fama

Todos, aunque más no sea por un ratito, tuvimos alguna vez ese dudoso privilegio de haberle convidado al mundo mediático nuestras palabras o, Dios no lo permita, nuestros feos rostros. Algunos tienen la suerte de hacerlo por mérito propio, porque hicieron algo que vale la pena ser retransmitido y procastinado; y después estamos los otros. Como ejemplo, el otro día vi en la tele a mi tía pegando un cartelito en la puerta de la casa de Sábato (somos vecinos del barrio), y creo que me dio un poco de vergüenza.

En mi caso, me hubiera encantado haber sido reconocido por algo bueno, pero por supuesto no es el caso; mi paso por los medios se resume en lo siguiente:

- Una vez hubo un tiroteo jodido con 2 chorros muertos en una estación de servicio en la que yo vendía celulares, y mi salto a la fama se dio cuando salí en casi todos los canales diciendo “no sé cómo fue, me tiré al piso porque si no me cagaban a tiros”. Lo cual era cierto, por otro lado.

- La mejor de mi vida: el día que Maradona se retiró del fútbol, nos juntamos miles de boludos con tiempo al pedo en la puerta de su casa, para pedirle que siguiera (era lógico: si yo se lo pedía, el Diego seguía un par de años más. ¿O no?). La cosa es que durante las mil horas que estuvimos esperando en la puerta, pintó un fulbito multitudinario. Y así fue como al otro día, en la tapa de La Nación Deportiva, había un colorado flaquito haciendo jueguitos con una pelota que, como debe ser, se negaba a ser maltratada de esa manera (aunque eso no se notaba en la foto, graciadió). El titular: “Una multitud le pidió a Maradona que no deje el fútbol” o algo así. Pura magia futbolística… que se retiró.

Ya llegará el merecido reconocimiento para alguien que se lo merece por su ímpetu, su trabajo, su talento y su creatividad. Y en una de esas también me llega a mí, quién te dice.

 "Fue una producción muy cuidada, estoy con muchos proyectos.
No, graciavó."