Agenda garchil

El timeline de la vida es fácilmente separable en etapas: niñez, adolescencia, adultez, vejez, titularidad en el equipo de arriba (o abajo). Por supuesto, esa clasificación es insuficiente, siempre se puede explicar con más detalle cada etapa: la niñez es el período en el que pasamos de grado sólo por cumplir años, casi sin mérito; la adolescencia es la etapa comprendida entre el nacimiento del primer pelo en los huevos del caballero o la pantufla de la dama, hasta el momento en que los padres ya no tienen la obligación legal de seguir dándole de comer a uno; la adultez es el período comprendido entre el momento en que le cambiamos el primer pañal a un hijo hasta el momento en que éste nos cambia el primer pañal a nosotros; la vejez es volver a cagarse encima, hablar balbuceando y dormir en posición fetal, hasta que nos toca dejar la cama libre para el que viene atrás.

Pero, por supuesto, hay un factor que define mucho más simplemente las etapas de la vida: la cantidad de horas semanales dedicadas al sexo.

La niñez casi no cuenta, ya que el despertar de los ardores marca el comienzo de la adolescencia.

En la adolescencia, los hombrecillos pueden ocupar hasta un 88% de su tiempo en autocomplacerse y, si tienen suerte de entrarle a empujones a una damisela, sumarán un 9%, dejando un 3% para boludeces como dormir, comer y jugar a la Play.

La adultez se divide en sub-etapas:

- De los 20 a los 30, se impone un mínimo de 3 a 5 horas semanales; un índice menor redunda en una merma en las condiciones generales de adaptación. El sexo ocupa el equivalente a un DVD completo de Pink Floyd con invitados sorpresa y todo.
- De los 30 a los 40 se reduce drásticamente a 1 ó 1 hora y media semanal, a dividir en 2 tandas de media hora, una de hora completa o varias sesiones de rapiditos de entretiempo del partido de Boca. Se garcha el equivalente de un CD de Ramones en vivo, apuradito y sin bises.
- De 40 a 60 vuelve a haber algo más de tiempo pero menos energía, por lo que el promedio se mantiene. Se garcha aproximadamente lo que se tardaría en contar todos los votos de Lilita Carrió.
- De los 60 a los 65, pastillita azul mediante, increíblemente se incrementa el ritmo hasta casi las 2 horas semanales. El equivalente de dos partidos de papi fútbol o 3 capítulos seguidos de Lost.
- Luego de los 65 cada acto es un pasito más hacia una muerte segura.

Ojo, esto está debidamente comprobado, eh. Yo estoy en la franja de los 30-40 y puedo dar fe.

El tiempo es oro, viteh.

Nuevo Testamento - Bonus track

En un esclarecedor informe que cambiará la historia mundial, SMAEP revela una verdad insospechada: se descubrieron 4 pasajes bíblicos que había sido eliminados de la edición original de la Biblia. Y, como no podía ser de otra manera, tuvimos acceso exclusivo. A continuación, la nueva verdad:

"...y dijo el Señor: tú, hombre, seréis hombre y viviréis como hombre, y amaréis a la mujer; tú, mujer, amaréis al hombre; y juntos engendraréis a Valeria Lynch, y ya nada será lo mismo...".

"...y dijo el Señor: seréis pésimo en aquello que haces, mas aún así llegaréis a vuestro hogar y recibiréis el favor de una hermosa mujer, y nada os importará. Y Mouche sonrió."

"...era el tiempo en que las bestias y los hombres confundíanse, éstas por sus formas, éstos por sus modales; y sobre todas ellas, bestias y personas, reinaba un ser que era mezcla de ambos, lo peor de ambas especies, y nunca moría. Su cara era bestial, su cuerpo era putrefacto, y su nombre era Moria".

"...y, para enfrentar a las temibles fuerzas del infierno, Dios creó el equipo del Cielo, el que jamás sería abatido y nunca conocería el sentido de la palabra derrota; y así formó: Jobs; Winehouse, Sandro, Mitch, Yan; Morrison, Coleman, Don Adams, Presley; Joey Ramone y Víctor Sueyro. Y vencieron eternamente."

Estos sí que son pasajes bíblicos, qué me venís con esas boludeces de los 10 mandamientos, tirar la primera piedra o pelotudeces semejantes, eh.

El 9 goleador. © Es lo que hay.

Recordatorio

Uno anda por la vida así, como si nada, creyendo que todo está bien (o al menos no tan mal como tirarse debajo de un Metrobus), amparado en la más valiosa de las circunstancias: la ignorancia.

Pero acá somos mala onda y nos gusta remover la tranquilidad de las almas ajenas con la peor de las armas: la información no deseada. Usted, que anda tan sonriente, siempre recuerde que:

- Eduardo y Chiche Duhalde garchan. Se desnudan, se tocan, se chupan. Garchan.

- Brad Pitt, Jennifer Aniston, Robert Downey Jr., Megan Fox, etc., garchan... con otros que no son usted. En algunos casos, lo hacen entre ellos, pero usted NUNCA es de la partida.
- El piloto del avión en el que usted viajará, y de quien su vida depende, también puede tener la costumbre de dormir poquísimas horas por quedarse mirando porno o capítulos de La ley y el orden UVE, como usted.
- Ese exquisito plato que usted probó la última vez que estuvo en un restaurant, se hizo con ingredientes que pasaron por, al menos, 5 ó 6 pares de manos. Estadísticamente, al menos un 30% de la gente no se lava las manos después de ir al baño, lo que indica que su delicioso almuerzo probablemente haya sido manipulado por un señor que llevó sus manos de su sudorosa gaviota a su plato, sin escalas.

Nada, eso nomás. Pa' que no se olvide de cómo es la vida, ¿vió?

Si se te apaga el piloto...

Inquietante

Uno está acostumbrado a recibir pavadas de todo tipo por todos los medios de comunicación directa existentes: ya me gané 157 Volkswagens 0 km por teléfono, ya me llegaron mails con ofrecimientos insólitos como millones de dólares de un banco de Nigeria o (y ahí sí se fueron al carajo) videos de Cinthya Fernández vestida.

Pero esta mañana me llegó un SMS MUY inquietante, porque era de un amigo MUY cercano. Era una pregunta, y muy directa: "Claribel Medina, ¿está buena o qué?".

Después de contestarle que, salvo agarrarse un huevo con la puerta del subte A, pocas cosas deben calentar menos que Claribel Medina, recordé que a este blog han llegado MUCHAS personas buscando fotos de la susodicha en tanga o similares. Y me preocupé.

¿Están todos en pedo? ¿Soy yo el que se está perdiendo algo? Entonces me cuestioné mis gustos y descubrí con una mezcla de horror y fascinación que le daría, con besitos y todo, a Andrea Politti y a Silvina Chediek.

¿Se me rompió definitivamente el filtro o estamos todos igual? Tengo miedo.

Le entro como Topa al Danonino.

Nuevas leyes

Toda sociedad tiene sus males (la droga, el hambre, la enana Feudale, etc.) y los combate con las mejores armas que tiene a mano: las leyes. Pero, como todo cambia, esas mismas leyes van quedando obsoletas y anacrónicas con una velocidad inusitada. Pensemos que en Texas todavía existe la pena de muerte y en nuestro país, en el que señores escuchan wachitturo sin auriculares en tren, no; insólito.

Por eso, en SMAEP proponemos la creación de nuevas leyes que abarquen ciertas áreas grises de la legalidad y la responsabilidad en la generación del delito, a saber:

Ley de Responsabilidad Capilar: así como un padre golpeador o un vendedor de paco es directamente responsable de la existencia de un joven wachiturro descarriado, no hay que olvidarse de alguien tan culpable como ellos: el peluquero. Estos señores, ponderando el negocio por sobre el bienestar social, aceptan sin chistar el pedido de un borrego que le exige "rapame todo al costado, dejame el techito redondo y teñímeló de rubio con agua oxigenada, como Néstor en bloque". Para el peluquero que acepta, paredón.

Ley de Desbonellización Televisiva: es simple, para ser periodista será obligatorio el secundario completo y la aprobación de exámenes de vista, audición, inglés básico y foniatría. Así evitaríamos levantarnos a las 8 de la matina y escuchar que Bonelli nos cague a gritos tartamudeando y comiéndose todas las eses del vocabulario.

Ley de Apodismo Deportivo: queda terminantemente prohibida la utilización de apodos temáticos para deportistas de élite. Futbolistas apodados "La flecha", "El muro" o similares deberán buscarse nuevos alias (o áliases). Lo mismo para boxeadores como "Mano de piedra", "Locomotora" o "La mole". Se aceptarán apodos que no remitan a sus condiciones como deportistas pero que sí hablen de otras características como "Lavandina" o "Hueco" para futbolistas y Walter "Tirapiola" González o Sergio "Comeviejas" Benvenuto en boxeadores.

Señores, si queremos detener el delito, debemos ser estrictos. Y si no, hay tabla.

Héctor "Stolbizer" Andrada, aprobado por ley.

Tomando partido

La vida ofrece situaciones que no admiten discusión, y de a montones: nadie en su sano juicio osaría negar que el mejor sánguche de miga es el de jamón y queso, que Majul es un pelotudo y que Marcela Kloosterböer está más fuerte que la casa del tercer chanchito.

Pero como nos gusta vivir al límite, nos metemos en esas cosas que generan polémica, tomando partido. A saber:

Le decimos que NO a la proliferación de los Bossa 'n Lo que sea: las primeras estuvieron bien, pero el día que escuché "The KKK took my baby away" de los Ramones cantado por una brasilerita cachonda, casi me agarra un ataque de pánico con severas tendencias esquizoides.

Le decimos SI al agua finamente gasificada: es la industrialización de la mejor combinación bebestible jamás creada, el agua con soda. La medida exacta es: 60% soda, 40% agua; con eso te ahorrás el sifonazo nasal y el burbujeo exagerado de la soda fría, y calma la sed como ninguna otra bebida. Y dicen que se te alarga la pinchila 2 mm al año, aunque no está confirmado.

Le decimos NO al apodo genérico: es muy propio de empleada de fiambrería o de dependiente de ANSES decirle a todo el mundo "¿qué necesitás, Negri?". Y... para empezar, que mires bien y veas que soy COLORADO y entiendas que decirme Negri te deja, cuanto menos, como una pelotuda importante. Ah, y 100 de paleta y 100 de fiambrín. Gracias, Gordi.

Le decimos SI a comprar boludeces en Groupon: el pobre con aspiraciones tiene un nuevo aliado, que le permite gozar de esa increíble sensación de haber encontrado una ganga, aunque esté comprando una almohada descontracturante o se esté haciendo depilación definitiva atrás de las rodillas siendo hombre.

Le decimos NO a los policías que abusan de sus poderes: no, no hablo de gatillo fácil ni de garroneo de pizzas; lo que no queremos es que, al manguear la pizza, se nos cuelen en la pizzería; no queremos, nosotros que pagamos el boleto, viajar parados mientras 4 cabos de la 44 de Liniers que viajan gratis se sientan en el 343. Todo bien con el servicio a la comunidad, pero tampoco la boludez, viteh.

Hay otro montón de cosas a las que les subimos o les bajamos el pulgar, por supuesto, lo que no hay es tiempo.

Le decimos NO a la bolsa de agua caliente con ojos.

Cambios

Vi a un señor entrado en años y en kilos que nos regalaba a todos los pasajeros del San Martín los hermosos poemas musicales de Enrique Iglesias.

Vi que alguien que me agregó al FB usa una aplicación que se llama "pedile una frase a Arjona".

Vi a una amiga pedirle a la camarera del Cariltos, como si fuera lo más normal del mundo, que le quemara bien la yema del huevo frito "porque no le gusta la yema blandita", y después postre "sin dulce de leche, porque no me gusta".

Vi esas y muchas otras aberraciones y aún así puedo seguir viviendo. Tengo miedo, me parece que me estoy volviendo viejo y tolerante.

Le pedís una frase y te tira una torta frita.

El mejor de los reconocimientos

Iba a escribir alguna pelotudez sobre la gente que habla en diminutivo apenas te conoce o los que usan buzos polar con águilas y montañas nevadas, hasta que recibí la mejor imagen del mundo.

Señoras y señores, con ustedes Machito Ponce.

Tienes un email

Dios me envió el que quizá sea su mail más triste desde que tenemos relación cibernética. Y, como siempre, lo comparto con ustedes, queridos chichipíos.

De: Dios [mailto:diosito-kpo@mac.com.ar]
Enviado el: jueves, 06 de octubre de 2011 06:11 a.m.
Para: Ale Piloto (semeapagoelpiloto@yahoo.com); Bill Gates (guilleportones@live.com); Guillermo Cherasny (boobies@nytimes.com.ar); Marcelo Araujo (siseñorgrondona@futbolparatodos.com.ar); Zulma Lobato (aaaggkkgkaakkkkaarrrgñgg@cronicatv.com); Cynthia Fernández (setevelatuti@ideasdelsur.com); Mirtha Legrand (asino@lanacion.com); Alejandro Fantino (necesitounfrancosemanal@elprogramadefantino.com)
 

Asunto: Shockeado

Ya no sé qué pensar, viejo. Estoy empezando a sospechar que me están haciendo una cama, o una cámara oculta o algo así. Imaginate que llamás, pedís una grande jamón y morrones y dos empanadas de roquefort, y te mandan 100 de paleta sanguchera y medio kilo de helado de sambayón; bueno, eso me pasa a mí: hace años que vengo pidiendo a Cacho Castaña y me mandan a Fernando Peña, a Sandro, a Mitch, a Mercedes Sosa, a Romina Yan, a cualquiera menos a Cacho. Pero lo de ayer ya es una abuso: Steve Jobs, viejo, se fueron al carajo. Posta, no es gracioso, el tipo revolucionó el mundo, no tienen respeto por nadie. A ver si lo entendemos: ¿Joey Ramone y Steve Jobs sí, Arjona y Montaner no? ¿Estamos todos locos? Después se quejan por los tsunamis, el precio del dólar y los libros de Toti Pasman. ¡Jódansé!

Carajo, hoy estoy enojado. Me voy a jugar al Angry Birds.

D

Sent from iPad

 

 Encima este Windows de mierda se me cuelga, carajo.

Qué injusta es la vida.

Avistaje de famosos

Mi condición de non-cholulismo hace que nunca le dé demasiada bola a la gente famosa con la que me cruzo tanto en la calle como por cuestiones de laburo, pero parece que tengo una considerable tasa de avistaje de famosos.

En mi tierna y ya lejana juventud tuve el dudoso privilegio de haberle vendido celulares a Pancho Dotto y Guillermo Barros Schelotto.

En La Negra, sin dudas el mejor boliche que haya tenido esta ciudad alguna vez (pasaban los Ramones, jugabas al black jack y al básquet por tragos y te regalaban medialunas a la salida, entre otras cosas), compartí tragos con un horripilante y siniestro Marilyn Manson.

Me crucé a Robert Plant por la calle Florida.

Por laburo tuve un almuerzo con Riky Martin y no fui; mis amigas mujeres y mis amigos lulas me recagaron a puteadas, como si haber ido les hubiera significado que el muchachito les tanteara las nalgas a ellos.

Entre los que hubiera querido conocer y no pude, el más marcado es Joey Ramone, y pudo haber sido porque un amigo laburaba en sus recitales y jamás me pudo llevar.

AGREGADO: casi me olvido de uno de los mejores momentos de mi vida: estuve en el ring con Titanes en el Ring, y Martín Karadagian me hizo "el cortito". Cuánta magia, cuánta nostalgia.

Y al que sí nombro con infinito orgullo, es al GRAN Machito Ponce. Laburé con él, y no sólo eso, sé fehacientemente que lee este blog casi diariamente.

Para eso sirve conocer a gente famosa. Qué me venís con Messi o el lustraglandes de Cristiano Ronaldo.
Machito Ponce, ¿mentendés? ¡Machito! ¿Quién dijo que la vida es una mierda, eh?

Ahola te voa poné a leel, y no es chacotera.

Pegame ésta

Los seres humanos tenemos una especial capacidad para esparcir rápidamente esos dos grandes flagelos de la humanidad: las enfermedades venéreas y las modas pelotudas.

Hace unos años, sin siquiera darnos cuenta, estábamos todos poniéndonos remeras con imbecilidades en italiano, cosa que no sólo es estúpida de por sí, sino que además implicaba que nadie era consciente de lo que decía cada una. Sólo importaba que la frase estuviera en italiano, aunque fuera la traducción literal de "tengo un CD de Valeria Lynch" o "voté a Cherasny".

Nos fumamos ver a las minas disfrazadas de pochoclo con sus babuchas símil bolsa de caca y, el horror, hasta a algunos hombres. De golpe estábamos rodeados de cientos de MC Hammers, era el acabóse.

Por suerte no todo es malo en la vida y, como recompensa por el daño anterior, desde hace unos años los hombres gozamos del recreo visual de las polleritas de jean y las calzas.

Pero no todo es moda de indumentaria, lamentablemente. Y he aquí uno de los peores flagelos de la nueva era: los stickers de la familia feliz. Ya no sólo tenemos que enterarnos cuántos hijos tiene una mina por la cadenita con muñequitos que le cuelga del cogote; no, ahora es obligatorio pegar un calco en la luneta del auto con detalle de TODA la familia: mamá, papá, hijo, hijo, hija, perro, cacatúa, ficus y abuela con incontinencia y Alzheimer. ¿Quién fue el cráneo al que se le ocurrió esta genialidad? Si alguno se lo cruza, ¿me hace el favor de matarlo a cascotazos?

Parece que el próximo paso es poner el currículum ploteado en la luneta, con remuneración pretendida y todo; horarios en que la casa está sola y dónde pensamos ir de vacacaciones.

Y si pensamos que muchos de estos energúmenos, además de mostrarte a su familia en la luneta, lo hacen con Arjona saliendo de sus parlantes, nos tenemos que matar todos.

Y después nos quejamos del paco, viejo.

¿Quiénes tienen un boludo en la familia? Mamá, la nena, la otra nena...

Perfiles: mundo postre

En la vida existe un elemento que, sin necesitar nada más, dice todo lo que hay para decir de cada uno de nosotros: el postre. A saber:

El flan con dulce y/o crema: el flanista sabe que encontró su lugar en el mundo. Hay otras cosas, sí, pero nada lo saca de ahí, porque el flan es un clásico que permanece en el tope más que justificadamente. Cada vez que prueba otro postre se arrepiente y piensa "¿quién carajo me manda a comer higos en almíbar?" y se autoflagela.
Por otro lado, el que come flan solo, sin crema o dulce, sólo garcha haciendo el misionero y con la luz apagada.

El helado: el que pide helado en un restaurant es alguien que, claramente, no tiene claras las nociones básicas de la vida. O sea, pedir helado en un restaurant es como pedir pastas en una parrilla; sí, hay, pero sos un boludo. Por gente como ésta existen lugares como Farmacity, una farmacia que vende DVDs de Disney y alfajores Cachafaz. ¿Estamos todos locos?

El almendrado: supongamos que en su momento fue algo que valiera la pena (es difícil, pero hagamos el esfuerzo), el almendradista es alguien que, a diferencia del flanista, está anclado en un pasado que no sólo no es mejor, sino que se niega a reconocer el avance, la evolución. Este especimen cree que el almendrado es la máxima creación y lo demás apesta. Es el que te dice "a mí dejame con el Nokia 1100 que lo pasás por arriba con el auto y no le pasa nada". Es el mejor ejemplo de la diferencia entre un clasicista y un conservador o, para ser más exactos, entre un conocedor y un flagrante pelotudo.

El queso y dulce: para empezar, el amante de este sagrado postre no le dice "postre vigilante" sino "queso y dulce", qué me venís con boludeces. Es hogareño y comete el error más básico de la gastronomía: va a un restaurant y pide algo que podría hacer en su casa. Andá y pedite algo difícil, macho, que para eso estás pagando. Es de los que engañan a su pareja con alguien igual y ni siquiera saben explicar por qué. Pero la verdad es que lo hacen por amor.

El postre palermitano: el innovador, el que pide trufas de maracuyá en suave salsa de rosas acarameladas con espuma de natilla es alguien arriesgado, que no está atado a convenciones y que no teme ser descubierto en un acto de innegable pelotudez. Al mismo tiempo, supone que ser arriesgado en menesteres palermitanos lo envuelven de un halo de coolez, y no, negro, estás comiendo clara a punto nieve con azúcar. Pero está bien, no cualquiera levanta la mano y pide eso con entereza.

El arroz con leche: es de valiente, de hombre de pelo en pecho. Este cronista, arrocista histórico, supo ser acusado con la frase "si escuchás los Ramones no podés comer arroz con leche". Cuánto desconocimiento, señores. A ver si entendemos: si en lugar de una manzana, Adán y Eva hubieran comido un plato de este glorioso postre, Dios no se hubiese animado a echarlos.

Después hay otras boludeces que no merecen ser analizadas, como los duraznos en almíbar. Ir a un restaurant y pedir que te sirvan algo que sacaron de una lata es, cuanto menos, una estupidez.

 Este pibe pide peras en almíbar. No sé, vos fijate.

Derribando mitos

Según un estudio de la Universidad de Cincinatti, las 3 preguntas más repetidas y pelotudas de las entrevistas televisivas son:
1) En el formulario de un aeropuerto, ¿qué ponés en el ítem "ocupación"? (Yo diría "respondedor de preguntas pelotudas").
2) ¿Qué harías si no te dedicaras a lo que hacés actualmente? (Sería flaco, pitolargo y millonario, pero como me encanta lo que hago elijo seguir siendo gordo, pitocorto y pobre).
3) ¿En qué lugares fuera de lo común tuviste sexo?

Y ahí es donde me quiero detener. Porque, además de que las respuestas son siempre las mismas, son una estupidez, por su falsedad. Es hora de alguien lo diga: garchar en la playa es una bosta; te llenás el culo de arena, es incómodo y, si te pasa como a mí, te puede caer una camioneta de la Bonaerense con un megareflector y un señor con un megáfono que te pregunta qué estás haciendo. Estoy clasificando los granos de arena por tamaño, oficial. Estoy garchando, ¿qué voy a estar haciendo, pelotudo?

Otro lugar estúpido y sobrevalorado: el auto. Macho, juntá unos mangos y, aunque sea, llevala a un baldío, un porche de una casita, algo. En el auto terminás doblado como Cellay cuando lo encara Neymar, creyendo que sos el rey de la banquina cuando en realidad tenés una palanca de cambios metida en el hoyo, pero te hacés el boludo y no decís nada. Malísimo.

Tercer ítem a desterrar: el garche acuático. Apesta, la lentitud y la falta de lubricación y ritmo propios de andar sumergido son insoportables. Es como ver un documental sobre el apareamiento de las babosas. Horrible.

Muchachas, muchachos, hay que ponerle onda. Si vamos a salir a experimentar, hagamos algo que, además de no ser habitual, esté bueno. No sé, en la fila de la escuela mientras esperamos para votar a Diputados, en la escalera mecánica del Dot, atrás del banderín del córner en un Boca-Tigre, algo así.

Seamos imaginativos, inventemos cosas nuevas y, si hay algo digno en el historial, compartamos con los menos creativos. Todos los días son buenos para aprender algo nuevo.

Más cómodo que la mierda, eh.

¡Estás igual!

Hace poco estuve charlando en una verdulería de Santos Lugares con el doble de Maradona. El tipo trabaja de eso, es IGUAL, habla igual, se viste igual, es él, y vive cerca de mi casa. Yo intentaba abstraerme, recordar que debe llamarse Hugo y vivir en un PH al fondo y que debe pagar el LCD en cuotas, pero era imposible. Yo lo miraba y era el Diego, y estaba comprando medio kilo de limones y una planta de lechuga mantecosa. Rarísimo.

Anoche tuve otra de esas experiencias que oscilan entre la rareza y el patetismo: jugué al fútbol con un imitador de Cacho Castaña. Unos 60 años, con el mismo corte, las mismas patillas, aritos dorados, zapatillas, shortcitos de jean, medias de la Fiorentina y musculosa blanca. Era como jugar contra un paquete de margarina con botines, horrendo. Encima le gritaban "tocá, Cacho", "andá, Cacho", y el tipo iba. O sea, él cree que es Cacho Castaña, ni se debe acordar cómo se llama.

Debe ser un laburo raro, hay que estar siempre actualizado. El doble de Charly García, por ejemplo, ya quedó obsoleto. Hoy Charly se parece más a una Lita de Lázzari con bigote que a sí mismo.

Pienso en el futuro del pibe mío: estudia, crece, se instruye, se convierte en alguien respetable, y resulta que a sus 25 años es igual al Arjona de ese momento. Me mato. Por mí, que venga y me diga "papá, soy gay", "soy de Racing de Córdoba", "quiero estudiar meteorología", "me hice testigo de Jehová", "me gusta el zapallito", lo que quiera, pero si viene y me dice "papá, voy a laburar de doble de Arjona" me pego un escopetazo en la parte de atrás de las rodillas y me muero ahí mismo.

Señoras, señores, todos estamos tan tranquilos por la vida sin darnos cuenta que la peor de las desdichas puede estar a la vuelta de la esquina. Después no digan que no les avisé.

Éste es más parecido a John Cusack que a Luis Miguel y encima se llama Luis Antonio.

Obama, hacé algo.

Se te ve la tanda

Supongo que, en su condición de colegas, a cualquier futbolista promedio le debe dar cosita ver jugar a Mouche o a cualquier periodista le debe provocar cierta vergüencita escuchar a Majul. Bueno, como publicitario que soy, siento algo parecido cuando veo algunos comerciales. Y no es porque yo haga cosas mucho mejores, que no las hago, pero bueno, es lo que hay.

Para empezar, todavía no entiendo esto de que estás barriendo la vereda y viene Anita Martinez a preguntarte si le dejás ver tu baño. ¿Estás en pedo, Anita? ¿Cómo te voy a dejar ver el baño? Si yo fuera a la puerta de la casa del gerente de marketing que aprobó esa idea y le preguntara si me deja entrar a pegarme una duchita a ver cómo viene de presión de agua o a tocarle las tetas a la mujer para ver la medida bustial, ¿me dejaría?

Ariel, cómo conocí a Ariel... primero, ¿qué carajo me importa cómo conociste un jabón líquido? ¿Se supone que porque tiene nombre de chabón, es gracioso que me lo cuentes como si estuvieras hablando de cómo conociste a tu marido, el boludo que habitualmente se mancha la camisa con ketchup o para de pecho un plato de penne rigatti?

Me imagino un mano a mano en cualquier esquina de Florencio Varela entre Súper Préstamo y Mr. Músculo y es una peleíta de niñas de primaria. Los agarra Chuavechito (otro ser despreciable y eternamente joven, como Amy Bruce, la pibita de los mails que tiene 7 años desde 1993) y se los come a los dos juntos con gaseosa mediana y papas grandes.

Por otro lado, en un inexplicable cambio de rumbo sólo comparable al de haber sacado al Diego para poner al Checho Batista, La Serenísima le dió de baja al gran Pancho Ibáñez y lo reemplazó por el inefable Guillermo Andino. Es como vender a Riquelme y comprar a Funes Mori, ponele.

Pero, como no todo es malo en esta vida, también puedo decir que me enternece como a una quinceañera el comercial de Óreo, el del abuelo que le lee el cuento a la nena. Aunque, claro, el slogan de Óreo "el mejor amigo de la leche" me hace pensar más en Silvina Escudero o en Topa que en una galletita, pero bueno, no se puede todo.

Por suerte en algún momento termina la tanda y vuelve Tinelli. Ah, no, pará...

"¡Y su popó está dura!"

Listo, lo dije

Cuando pensamos en confesiones, usualmente se refieren a cosas que nos dan culpa, vergüenza o, por lo menos, alguna razón por la cual habitualmente nos parece adecuado no andar contando esas cosas por la vida. Nadie "confesaría" ser amante del queso cheddar, porque no tiene nada de cuestionable. Ahora, se me hace difícil imaginar a algún barbudo gritando a los 4 vientos, mientras se come una ensalada césar con las compañeritas de trabajo, que de chiquito se ponía las tangas de la madre.

Pero no todas las confesiones tienen que tener un tinte negativo. Las mías oscilan entre la ternura, la rareza y la pelotudez extrema.

Cuando miraba CQC, cuando el locutor decía "Éste es el..." yo no podía evitar decir en voz alta "top faaaaaaaiv". Listo, lo dije.

Me importa 3 carajos si en una película mueren 253534 personas en una catástrofe, pero no me muestres una escena de un perrito que no llega a salvarse a último momento porque me muero de la tristeza. Listo, lo dije.

Aunque mataría sin contemplaciones a los que escuchan cumbia con los celulares en voz alta y colgaría sus cadáveres en las estaciones del San Martín para instalar el dogma, me gusta "Tírate un paso" de los Wachiturros y muevo secretamente la patita cuando lo escucho. Es más, la cornetita bocinesca del final me genera un no sé qué que qué se yo. Listo, lo dije.

A Sandra Russo le daría. Listo, lo dije.

(Con ésta me gano el repudio general) Siendo que me gusta AC-DC, la primera vez que vinieron no fui a verlos porque esa misma noche tocaba... Alanis Morisette. Y no sólo eso: mi gata (Diosito la tenga en la gloria) se llamana Alanis. Listo, lo dije.

Tengo más cosas para confesar, pero ahora no me las acuerdo y además me las guardo para otro post, así robo un día más. Listo, lo dije.

Toti Pasman no me parece tan mal periodista.

Nah, mentira, tampoco la pelotudez.

Fútil

Por muchas razones que abarcan desde el optimismo hasta la mera estadística, la palabra imposible debiera ser eliminada del diccionario y del subconsciente. Después de ver que el turco innombrable es absuelto en una causa en la que era jodidamente culpable o que Nico Repetto no deja de volver a la TV, tenemos que hacernos cargo de que nada es imposible. Otro ejemplo: existiendo Arjona, se presupone muy difícil que aparezca otro especimen de semejante graduación lipídica, y ahí lo tenés a David Bisbal, que encima es igual a Milito. Y antes que ambos ya estaba Montaner.

Entonces, que nada sea imposible, ¿significa que a todo hay que ponerle fichas? Negativo. Hay cosas que, aunque tengan su grado de probabilidad, el mero intento es TAN inútil que raya en la pelotudez.

Por ejemplo, el bocinazo: pasa una mina por la calle y el señor le toca 3 bocinazos acompañados de una cara de 7 de espadas. Decime la verdad, ¿qué esperás que pase con eso? ¿Que venga la chica y te diga "qué lindos bocinazos, ¿querés que vayamos al 'Tú y yo' a matarnos a polvos hasta las 12, que tengo foniatra?" y se suba al auto? ¿Alguna vez alguien tuvo éxito con eso?

Otro ejemplo: Sabella, dale boludo, ¿Mouche? ¿En serio? ¿Sabías que si gugleás "Mouche a la selección" te dice "Quizás quiso decir cualquier otro, hasta Funes Mori, a la selección"? Hay más chances de garcharse a Jennifer Aniston pegándole 2 bocinazos desde un Peugeot 504 taxi que ver a Mouche haciendo algo en la Selección. Además, la ley de probabilidades indica que ese ítem de milagro ya se gastó con el Piojo López, ¿para qué insistir? ¿Sos boludo, Sabella?

O sea, todo bien con el optimismo, pero tampoco la pelotudez. A ver si el año que viene vuelve Fax, eh.

Sabella, Mouche es argentino, ¡pero es Mouche!

Racconto pilotudo

Dicen que si uno mirara todos los capítulos de Los Simpsons de forma consecutiva sin parar, tardaría más de una semana. Es una forma interesante de medir las cosas; por ejemplo, si editamos todas las estupideces que lleva dichas Roberto Giordano en su carrera tenemos para 4 meses sin repetir y sin soplar. Si pongo en fila la cantidad de sánguches de miga que llevo comidos en mi vida, llegaría desde Santos Lugares hasta Caleta Olivia.

Y, me alegra decirlo, sé que si alguien se dedicara a leer los 844 posts (éste incluído) de la historia de este blog, tendría para unas cuantas horitas. Por supuesto, serían las horas peor gastadas de la historia de las horas malgastadas, sólo comparables a los fútiles años de entrenamiento que lleva Mouche, pero bueno, cada uno hace lo que quiere. Pensemos que si viéramos todos sus recitales seguidos, estaríamos más de un año escuchando a Arjona, unos 3 meses de "Pingüinos en la cama". Terrible.

Y dejando de lado la cantidad, ahora le apunto a la calidad e insto a ustedes, estimados leyentes, a que me digan tres cosas muy simples:

1. De acuerdo a lo que lleva leído, elija una opción que califique a este blog en su promedio:
"Pésimo" / "Podría ser peor, aunque no mucho" / "Prefiero esto antes que ver a Andino en la tele" / "Zafa bastante" / "Está bueno, qué se yo" / "Buenísimo, loco, la radio está re buena" / "¿Cómo no conocí esto antes?" / "Me tatué SMAEP en el omóplato".

2. De los 844, ¿cuántos post leyó, aproximadamente? ¿Todos, casi todos, unos cuantos, algunos, "sólo éste y no vuelvo más, pelotudo"?

3. ¿Cuál es el (o los) post que más le gustó?

4. Dije que eran 3, pero ya fue. ¿Algo para decir/aportar/criticar?

Eso nomás. Se agradece infinitamente, viteh.

Hay gente que, en lugar de laburar, entra acá. ¿Te das cuenta?

Un mail divino

Como si él mismo no fuera el creador de todo, Dios anda copado con esto de poder mandar mails mientras caga o desde el subte. Así fue que esta mañana recibí otro mail, el cuarto después de éste, éste y este otro.

Yo no creo mucho, pero por las dudas lo comparto, a ver si después me convierte en puré de batata o en Oggi Junco.

De: Dios [mailto:diosito-kpo@telecentro.com.ar]
Enviado el: jueves, 22 de septiembre de 2011 08:18 a.m.
Para: Ale Piloto (semeapagoelpiloto@yahoo.com); Cumbio (agusviverocomolasplantas@hotmail.com); Beatriz Bonnet (bettylafea@fullzero.com); Belén Francese (leoelcorreomientrasmeneo@libreriasyenny.net); Bonelli (bobobobonelli@tn.com); Aníbal Pachano (alfanoesunmaniqui@ideasdelsur.com); Graciela Alfano (pachanoselacome@ideasdelsur.com); Carlos Naír (boaconstrictor@reallybigcocks.com); Lucila Frend (amiguis@buscadepto.com.ar
 

Asunto: Aclarando, que oscurece

Muchachos, quiero dejar algo en claro, porque últimamente veo que me adjudican cosas que no van, viteh. Yo soy el creador de todo, es cierto, pero no soy el responsable de todo. Ponele: yo creé al padre de Majul, creé a la madre de Majul y creé el Fernet Vittone; ahora, yo no soy el culpable del producto generado entre estas 3 cosas, ¿mentendés?

Lo aclaro porque después me vienen con que Dios, que el mail de Bianchi, que dónde está Nico Repetto, que Cacho Castaña y la concha de la lora. No me rompan más las bolas, viejo. Hay gente que guglea fotos de Luisa Albinoni en tanga ¿y ustedes me quieren adjudicar todo a mí? Váyansé a cagar, vistes.

Otra cosa: Bonelli, esta mañana miraba Arriba argentinos porque quería saber si hoy va a llover (vamos a hacer un asadito en el quincho con San Pedro) y te vi. Te quiero decir una sola cosa: ¡NO ME GRITÉS! Enfermito, no podés arrancar a las 7 de la mañana cagando a gritos a todo el mundo y sin meter una puta S. ¿Vos te olvidás que una vez me hinchas las bolas y te dejé tartamudo? ¿Sos boludo?

Bueno, eso nomás. Vayan por la sombra y disfruten de la primavera, que arrancó la temporada de garche.

Salute, felicidades, hoy es un d... ja, qué boludo.

D

PD: ¿alguien sabe si Teo Gutiérrez metió un gol? Lo tengo en el Gran DT.

"Fotos de Jennifer Aniston en pelotas. Voy a tener suerte."

Flores y Floresta

Por alguna razón que al menos yo no llego a comprender, nos encanta esta boludez festejar el día de la primavera. En las oficinas se les regalan flores a las chicas, en los parques se juntan miles de pibitos a cagarse a botellazos, lo de siempre.

Y, por supuesto, la TV no le escapa a la primaveral pelotudez: sin lugar a dudas, Septiembre (ya dijimos que al que dice Setiembre hay que encerrarlo en una cabina de peaje y hacerle escuchar eternamente “Señora de las cuatro décadas”, de Arjona) es el mes en el que los integrantes de The Sacados cambian el auto, se compran unos dólares y hacen una diferencia con las regalías, porque al parecer en los noticieros no pueden pasar otra cosa que no sea “Ya llegó la primavera”.

En Crónica, después de esperar todo el año, van a poner una placa que dirá “Faltan 300 días para el invierno”, seguida de otra al grito de "Batalla campal en Parque Saavedra: mueren 4 personas, un peruano, un indocumentado y un empleado de Subte con tendinitis".

Pero, si hay unos personajes nefastos que se llevarán todas las miradas, son estos mentirosos rentados que tanto espacio televisivo han ganado en los últimos años: los pronosticadores del clima. Desde la eternamente rusa Nadia, el infame Saldívar, el impreciso Confessore y hasta el mutado Diego Ángeli (ex conductor de Rock & Pop y actual madrugador de C5N), hace varios días que no hacen otra pavada que hablar de cómo va a estar el tiempo el 21. Al pedo, claro, porque ninguno acertará, como sucede en los otros 364 días del año.

Por eso, si querés que tu día de la primavera tenga algún sentido, apagá la tele y salí a pasear, vos que podés. Ah, ¿no podés? Y bue, jodete por proletario, ¿quién te manda?

A la mañana tocan "El oso", a la tarde un choripete.

Dime cómo hablas y te diré quién eres

Ya todos sabemos que el perfil de una persona se define con miles de factores y atributos. Por ejemplo, dos fans de los Wachiturros, que compran la ropa en el mismo local y usan el celular sin auriculares en el tren al mismo volumen, pueden diferenciarse claramente a la hora de elegir comida: uno puede ser fan del choribread, mientras que el otro te apuñala por un vacipan. Son diferencias mínimas, pero definitorias.

A partir de este postulado, podemos armar perfiles socioeconómicos de acuerdo a la forma de llamar a esas hermosas creaciones de la naturaleza: las tetas.

El que las llama "tetas" cree que a las minas les encanta que las encaren en el boliche al grito de "¿querés un gintoni, putita?" y vota a Duhalde.

El que les dice "gomas", de chiquito decía "copante" y "wachiwau" y todavía cree en el hombre de la bolsa.

El que asiduamente usa "cabezas de enano" es, ante todo, amante de las tetas extremas, de gorda, de las que flamean hasta 2 segundos después de que la portadora se hubiera quedado quieta. Además ama ponerle valor a todo lo que nombra, y es fan de calificar como "fuerte como trompada de boludo" o "rápido como escupida de músico", porque además es antiguo y se cree vanguardista de la exageración.

El que dice "lolas" es pacato, tímido y suele dejar inconclusas las guarangadas, como "por qué no te metés el criquet en el... eh... ahí... eh...". Las minas que dicen "lolas" son de poca pechambre, y se refieren a ellas como a un factor externo; cuando piensan en lolas no piensan en las propias sino en otras más turgentes. Es la palabra elegida por la mayoría para referirse a las tetas con siliconas: "tiene hechas las lolas".

El que dice "pechambre" (como hice yo en el párrafo anterior) se cree creativo y es un pelotudo, conceptos ambos que no son necesariamente excluyentes pero habitualmente son incompatibles.

Decir "mamas" es propio de un gastroenterólogo venido a menos que labura de abortista clandestino en Lugano 1 y 2.

Hay otros, claro. Lo que no hay es tiempo, viteh, que acá uno no está al pedo, quétecré.
En la próxima entrega: las diferentes formas de llamar al aparato reproductor masculino, también conocido como "el choto".

A éstas les dice Sandra y Celeste.

Idea de emergencia

Como suele suceder, la grandes ideas acuden a nosotros cuando menos las esperamos. Bueno, en mi caso ni siquiera pasa eso. Cuando las espero, no vienen; cuando no las espero, tampoco vienen. Las ideas son como la pizza, siempre llegan más tarde de lo que necesitamos y de lo que nos prometieron.

La cuestión es que, después de 3 años y medio de escribir sandeces periódicamente sin ningún tipo de rédito económico (el bannercito de mercadolibre del costado me lleva reportados unos $33 con toda la furia), ya estaría queriendo torcer el rumbo.

Y acá es donde entran ustedes, mis queridísimos lectores: si se les ocurre de qué manera puedo generar un morlaco con este dudoso don que la providencia me ha dado, siéntansé libres de comentarlo.

Pensé en hacer remeras de RUTA CHANCHO PUMBA, armar un calendario temático (en febrero podría estar disfrazado de lobo marino de Mar del Plata, en mayo de plato de locro, esas cosas), secuestrar a Saldívar y poner una webcam mostrando su cautiverio en vivo, armar un concurso de ingesta de sánguches de miga a $500 la inscripción, pero nada de eso funcionaría. Lo de Saldívar puede ser, pero nadie querría pagar el rescate y me clavaría con el gordo para toda la vida.

Así es que, en un perfecto mix entre vagancia y pelotudez, acudo a ustedes, que la tienen atada. No me van a fallar en ésta, ¿no?

Eh, amigo, ¿una monedita?

Nos están espiando

Internet me da miedo. En esta época de comunicación hiper-personalizada e interactiva, en donde (por ejemplo) una web es distinta según quién la visite, algunas cosas me parecen grandiosas y otras me dan pánico.

Me encanta Twitter porque me permite decir imbecilidades a mansalva y, en una clara demostración de que el mundo está cada vez más hecho mierda, hay una considerable cantidad de energúmenos dispuestos a leerlas. Además puedo decirle a Saldívar (@mnsaldivar) que es un gordo embustero con cara de pizza de anchoas, y sé que lo lee.

Por otro lado, el mismo Twitter me recomienda, andá a saber según qué perverso criterio, que siga a Majul, Ricardo Alfonsín y Jacobo Winograd, por ejemplo. Entre eso y recomendarme que apoye los huevos en una sartén con aceite Patito hirviendo, no hay demasiada diferencia.

Como si me conocieran, me ofrecen depilación definitiva, alargarme la pinchila (se ve que están al tanto del flagelo del pito-Cabsha), Viagra para darle uso a mi nueva pinchila y, lo más inquietante, mientras navego páginas de alto contenido cultural como altapendeja  o similares, me aparece una falsa ventanita de MSN con la cara de una rubia petera que dice "Soy Sheila y estoy solita en SANTOS LUGARES". ¡Hijos de puto! ¡Me están espiando! Lo único que falta es otra ventanita que diga "Y vos, gordito, estás en calzones negros y una remera amarilla con la cara de Hugo Reyes, el de Lost, clavándote un paquete de minialfajores Jorgito de dulce de leche".

Y encima, cuando me pongo a ver qué estúpido designio hace que la gente pierda su tiempo entrando en este blog, descubro que lo hace buscando "fotos de morochas secuestradas y obligadas al sexo", "fotos de Claribel Medina hot" o, el horror, "cómo escribir canciones como Arjona".

Chicas, chicos, estamos todos al recontra horno. Se dieron cuenta, ¿no?

Este hermoso personaje es fan de SMAEP. Imaginate.

La semilla de la pelotudez

Por default, de chiquitos somos todos flor de pelotudos. Por desconocimiento, por falta de herramientas, por exceso de Mielcitas, por tomar Zucoa en lugar de Nesquik; por infinitas razones, de chiquitos éramos unos siomes inapelables.

La diferencia, la cuestión que define el luminoso éxito o el inexorable fracaso en nuestra vida, depende de cuánto de esa innata pelotudez infantil acarreamos hasta nuestra adultez. Si a los 14 años te sigue pareciendo normal que un par de anteojos alcance para que nadie se dé cuenta que Súperman es Clark Kent, serás siempre un pelotudo irredento. En cambio, si a los 6 años te parece sospechoso que Papá Noel consiga los regalos en El mundo del juguete, tenés alguna chance de asomar la cabeza.

Si tenemos en cuenta que el 90% de los futuros médicos, abogados, colectiveros, radiólogos y operadores de aeropuertos, entre otros, crecieron viendo imbecilidades como Los Súper Campeones o Nubeluz, deberíamos estar preocupados, y lo bien que haríamos.

Por eso, cuando veamos al de finanzas vestido con pantalón caqui y la tarjeta magnética colgando del bolsillo o cuando escuchemos que la rubia tetona dice cosas como "ay, digan lo que quieran, pero a mí Mirtha Legrand me parece re buena onda", piensen que, en una de esas, de chiquitos creían realmente que si comían verdura iban a ser más inteligentes o alguna estupidez así. Imaginate, hoy creen en lo que dicen Saldívar y Majul.

Pensalo, antes de acusar de pelotudo a alguien (igual tranquilo, vas a tener razón), pensá en lo salame que eras vos en tu tierna infancia. Aaaah, ¿viste?

Nene, apagá la tele que te va a hacer mal.

Y vos, ¿de qué lado estás?

Como hemos dicho hasta el hartazgo, el mundo se divide en dos, siempre. Si sos Saldivarista no podés ser RusaNadista; si sos AlPacinista no podés ser RobertDeNirista. Y así.

Hoy hablaremos de otro claro caso de opuestos complementarios. La fuerza indestructible versus la sabiduría. Es simple: o sos ChuckNorrisista o sos DavidCarradinaista.

El ChuckNorrisista llega a la fiambrería y, al ser informado de que el fiambrín solicitado no existe más, toma 25 aceitunas rellenas con morrón, se los coloca en la boca y, escupiendo cual metralleta, masacra a todos los presentes.

El DavidCarradainista opta por pedir 50 de queso danbo y 50 de paleta sanguchera, intercala las fetas y, con un certero golpe de muñeca, amalgama el contenido generando así su propio fiambrín.

¿Uno la pasó mejor que otro? Negativo: uno obtuvo justicia, otro obtuvo fiambre (en realidad ambos obtuvieron fiambre). Todos ganan.


Uno mataría a Arjona, el otro lograría que Arjona se suicidase. Uno se pone gomoso cuando le lavan el pelo en la peluquería, el otro se pone gomoso solo porque se corta su propia cabellera.

Se puede ser ChuckNorrisista, se puede ser DavidCarradainista, no se puede ser ambas cosas.

Decime, ¿de qué lado estás?

La batalla final: ¿quién gana?

Antipatria

Mi próximo hijo va a ser igual a Felipe Contepomi, porque me tienen los huevos llenos con los Pumas, viejo. Dejémonós de joder con esta maldita manía de ser híperfanáticos de deportes que nos chupan un huevo durante 3 años y 11 meses, pero que durante los mundiales nos tienen en vilo a todos.

En los últimos 4 días ya me preguntaron 2 veces: ¿viste el partido de los Pumas? ¡No! ¡Obvio que no lo vi, si en mi puta vida entendí la diferencia entre un try y un scrum (o como mierda se escriba)!

Nos tenemos que fumar montones de avisos que hablan de la pasión, del amor por la camiseta, de señores de 144 kilos que se abrazan y lloran como osos con conjuntivitis. A ver si me entienden: vos, Contempomi; vos, Phelan; vos, rugbier petiso que no me acuerdo cómo te llamás; todos ustedes, ¡me chupan un huevo!

Primero tuvimos que sufrir el horrible flagelo de ver a las minas fanatizadas cada cuatro años con el mundial de fútbol; ahora también somos fanáticos del Dakar, de las Leonas, de los Murciélagos. Dejame de hinchar, el único otro deporte que se mira con cierta asiduidad es el basquet, el resto es bosta.

Tendría que existir un reglamento para mirar deportes no habituales, similar al reglamento para la ingesta de vittel toné: para poder hacerlo en "temporada" (mundial de rugby o Navidad para el vittel toné), es obligatorio haberlo hecho al menos una vez fuera de época. ¿Te clavaste una feta de vittel toné en agosto? Perfecto, tenés derecho. ¿Sabés quién es el campeón de la URBA? Genial, poné el mundial. Si no, a fumarla en pipa, ¿tamo?

Todo bien, viejo, uno es tolerante con las minorías, pero la pelotudez no, eh. Así no vamos a ningún lado.

El consumo desmedido de deportes no habituales

puede generar estupideces como ésta. Evitémosló.

Para mí (XVI)

Para mí que una vez vino una nave extraterrestre y, al bajar, se encontró con Baby Etchecopar, que estaba cagando en un bosquecito de Mar de las Pampas. Los invasores decidieron que éste era un planeta defectuoso y optaron por rajarse a buscar algo mejor, lo qué técnicamente significa que Baby Etchecopar salvó a la raza humana.

Para mí que Karina Jelinek no es tan pelotuda como todos piensan. Es aún más pelotuda, sólo que ella no lo sabe.

Para mí que Bob Marley no murió, sino que se enteró que comparte identidad con el conductor televisivo y, como respuesta, se cortó el pelo, se afeitó, se compró un traje en Chemea y ahora labura en un estudio de abogados.

Para mí que Silvia Süller y Lilita Carrió son la misma persona, y lo que no se sabe es quién son.

Para mí que si enterrás un celular con parlantes y lo regás con 3 gotitas de agua oxigenada por día, al mes te crece un wachiturro.

Para mí que Muni le da marosca a Topa con un cinturonga.

Para mí que Claudio Caniggia entró en un cuadro de depresión severa después de ver al aire el comercial de crema antiinflamatoria Bengué en la que él es protagonista.

Ojo, para mí, eh.

- Che, Alien, ¿vos viste lo que era ese mostro que cagaba en el bosque?

- Sí, Predator, terrible. Nunca vi algo tan feo.

Casual friday

Uno puede ir a laburar con uniforme, con traje, recontra producido o hecho un croto; es indistinto y sólo depende de las posibilidades que ofrezca el tipo de trabajo que cada uno tenga. Si sos ejecutiva de cuentas de una agencia de publicidad, tenés que ir más o menos arreglada; si laburás en un peaje, lo único que se te ve es la chombita de Autopistasl de sol, así que abajo te podés poner los cortos de Cambaceres, un tutú lila o, de acuerdo al amor propio, hasta podés ir en chota.

Pero lo importante no es lo que se ve, sino lo que queda escondido. Pocas son las personas que, en caso de que tuvieran que quedar inesperadamente en bolas en un día común, estarían al menos medianamente presentables. Según un estudio de la Universidad de Connecticut, el 93% de la población se corta las uñas de los pies sólo en circunstancias especiales, como la llegada del hombre a Plutón o la solución de una Claringrilla por parte de Karina Jelinek.

Eso es un error, señores: hay que andar por la vida preparado para los impoderables. Aunque mínimas, siempre hay chances de que, por ejemplo, me encuentre a Jennifer Aniston en Honduras y la vía, justo el día en que decidió probar cuán fogosos son los colorados argentinos. Y mirá si justo ese día yo ando en eslipeta celeste clarito, medio desteñida. ¡El horror!

Así es que, de acuerdo a esta realidad, las mujeres debieran andar por la vida portando una tanga, prolijamente depilada (si es a cero, tanto mejor), de ser posible sin corpiño y con un forro en la cartera, por las dudas.

Los hombres, a su vez, tienen la obligación moral de vestir esos boxers elastizados o, a lo sumo, un boxer medio sueltito, pero no demasiado. El slip y el boxer suelto revolea-huevos quedan terminantemente prohibidos.

Esa es la ley. ¿Estás a la altura? ¿Estás incurriendo en una contravención? Ya tenés la información. Ya no tenés excusas.

En países del sudeste asiático, es legal matar a un hombre por esto.

Cartelera de jueves

Esta mañana me enteré, con el horror lógico de un descubrimiento semejante, que hoy se estrena la película "Soy Cumbio", un documental que cuenta la vida de una chica que de un día para el otro se hizo famosa por decir "ah, re". Después de la indignación y el fallido intento de suicidio, logré reponerme y llegué a la conclusión de que esto no es más que el puntapié inicial de una serie de abortos similares, entre los que ya se planean:

"Soy Bonelli": un documental basado en la insólita vida de un periodista que alcanzó la fama y el prestigio sin haber podido decir ni una sola vez en su vida la palabra "precisamente" de manera correcta.

"Soy Martha, la hija del General". Docu-reality que retrata la triste historia de una mujer que, a todas luces, era hija legítima del General Perón, pero que un absurdo examen de ADN conminó al descrédito y la indiferencia. Con participaciones estelares de Levon Kennedy y Ricardito Alfonsín, personajes que viven historias similares, aunque en el caso de Kennedy la filiación sería real, aunque absurda.

"Soy un pelotudo": una edición de más de 4 horas con lo mejor de las 15 temporadas de "La cornisa". Reportajes incisivos y debates que hicieron historia en el periodismo argentino marcan el ritmo de esta obra cumbre del género. Y también hay alguna cosita de Majul.

"Soy el pariente": la historia jamás contada de la hermana de Soledad Pastoruti, el marido de Adriana Aguirre, la hermana en conserva de Mirtha Legrand, Nicolás Cambiasso (hermano del Cuchu) y Federico Higuaín (hermano del Pipita, que a su vez es hijo del Pipa). Una escena polémica, en la que se debate si Cubero es el marido de Nicole Neumann o Neumann la mujer de Cubero, promete dar que hablar.

"Soy Oggi": polémico documental científico que demostraría, de una vez por todas, que Oggi Junco, así como Cherasny, serían realmente seres humanos. El apasionante documento se atreve a tirar sobre la mesa un tema de eterna discusión: ¿existe un nuevo género humano?

Se estrena "Soy Cumbio", y nosotros que nos indignábamos porque el Teto Medina alguna vez grabó un disco. Ay, Dió.

El gesto adusto, el rostro que marcó la historia. Y al lado está Perón.

Cómo descubrir a un resentido

Alguna vez hemos realizado un decálogo de tips que nos permitiría descubrir a ese gran mal de nuestra era: el pelotudo. Muy útil, por cierto, pero insuficiente. Porque la pelotudez, así como el majulismo y la compra compulsiva de galletas de arroz son grandes flagelos que hay que combatir con ahínco, pero no son los únicos; existe otro gran tumor social que debe ser detectado, denunciado y erradicado: el resentido.

A continuación, los tips para descubrir a estos hijos de puto:


- Gustos extraños: el resentido tiene gustos que oscilan entre la mala leche y la pelotudez, con un único fin: el de pertenecer a un grupo pequeño y dejar afuera al resto del mundo, sólo para vengarse de que la naturaleza decidiera que fueran petisos, no supieran silbar o se hubiesen quedado sin entradas para Roger Waters. Así es como el resentido gusta de comer bombones con licor, tomar helado de pistachio, fumar Parisiennes o leer el blog de Marcelo Araujo.


- La actitud frente al débil: el resentido se sienta en el colectivo y espera que suba una embarazada o una vieja, sólo para mirarla a los ojos y mostrarle cómo no le cede el asiento, de conchudo nomás. Por otro lado, en el mismo colectivo está la "resentida por confusión": esa que está lo suficientemente gorda como para que la confundan con una embarazada, lo cual la pone en un lugar de mierda tanto si le ofrecen el asiento como si no, porque tiene que viajar parada. Una bosta para los dos lados, por eso es resentida y vota a Biondini. No como esa señora que fue una vez al programa de Susana Giménez y, cuando la "diva" la acusó erróneamente de estar preñada, sólo atinó a decir que no, llegar a su casa y pegarse un escopetazo en la papada. Yo, ante la pregunta "¿estás esperando una criatura?" habría contestado "no, la verdad que no. ¿Y vos, estás esperando un ballenato, orca de mierda?". Pero yo no soy resentido, aunque sí gordo.


- Memoria y rencor: el resentido de oficina, ese que te tomó bronca porque vos siempre tenés ganchitos en la abrochadora y él no, o porque, por mucho que insista en que lo llamen por el apellido, todos le dicen "Oggi" por su parecido con el astro televisivo; ese, es uno de los peores, porque cada día es un recordatorio de su inferioridad, y se la hace pagar a los demás: se chorea los ganchitos clip, manguea puchos teniendo un paquete lleno sobre su escritorio, pasa data falsa para el Gran DT y atrocidades similares. Un sorete el resentido profesional.


- Majul.


- La hermandad: el resentido hace causa común con otros de su condición, porque entienden lo que es ser pelados precoces o pitocabshas reconocidos. Eso sí, se mantiene la onda mientras ninguno interfiera con el plan maestro del otro, porque ahí se pudre y terminan denunciándose mutuamente ante el jefe por alguna pelotudez.


Ya dimos un paso hacia un mundo mejor intentando erradicar al pelotudo. Ahora es momento de redoblar esfuerzos y, con la misma pasión, amasijar a los resentidos. Si no, así no se puede vivir, boludo.

"No soy narigona, tengo la cara muy atrás", dice la resentida.

Conclusiones

El viernes se vivió un hecho destacado en SMAEP. No, no murió Arjona; no, no me llamaron para escribir una columna en Metro y medio; no, Valeria Lynch no quedó muda. Fue mucho más que eso: el público, los que están del otro lado de esta sucia vidriera de pelotudez, acudieron masivamente a censarse y contarnos a todos cómo son. Hubo gente que, mientras escuchaba "Señora de las cuatro décadas" y se clavaba una torta de crema y durazno, contestó las incisivas preguntas de este censista. Y gracias a todo eso, pudimos sacar algunas conclusiones (no está terminado el estudio final actitudinal porque durante el fin de semana siguió entrando gente y yo estuve ocupado comiendo sánguches de miga y mirando Boca-Independiente).

Las casi 120 personas que se presentaron nos contaron, a grandes rasgos, que:

- Este blog atrae a gente de dos generaciones distintas, lo cual indicaría que el daño es aún más grave de lo pensado. Y si tenemos en cuenta que un post de SMAEP fue publicado en el manual Kapelusz de Lengua y Literatura de 2° año, serían 3 las tandas de neuronas malgastadas. Irreversible.

- Más del 90% de la población corresponde a CABA y GBA u otros puntos de Argentina, pero aún así hay gente que trasladó sus problemitas a otros lugares del mundo y gasta su banda ancha internacional en entrar desde lugares insólitos como Islas Salomón, Singapur y "al lado de la Atlanterhavsveien", que googleando descubrí que es un puente en Noruega. Están del gorro, muchachos.

- minutouno.com y otros blogs amigos son los responsables de tamaña pelotudez, aunque es atendible la cantidad de gente que llegó gracias al boca en boca. Eso sí que es de hijo de puta, porque si me decís que entraste googleando "calefón roto" y caíse acá, te la entiendo, pero que alguien que se considera tu amigo te recomiendo esto... replanteate las amistades, viteh.

- Nadie osó confesar que entró acá buscando "cómo escribir canciones como Arjona" o "fotos de morochas secuestradas y obligadas al sexo". Se ve que esos desquiciados nunca volvieron, y lo bien que hicieron.

- Evidentemente, el nivel de los comentarios habituales es de alta calidad, lo que induce a pensar a muchos lectores que no estarían a la altura y, por ende, optan por no mantenerse en silencio. Flagrante error, señores. Si Toti Pasman puede hablar por televisión de temas serios y cobrar por ello, todos tenemos derecho a decir lo que nuestros cantores culos nos dicten. ¿Cómo te pensás que yo vengo acá todos los días, eh?

- La paja, como en casi todos los aspectos de la vida, es otro gran causal de silencio comentaril. Les da paja escribir unas palabritas, imagínensé si hubieran nacido en el siglo XVI, que para avisarle a un cuñado que uno cumplía años había que esperar 4 meses a que viniera la carreta con el correo. Se mueren, eh.

- Señores hombres: es vergonzoza la abrumadora diferencia entre la cantidad de mujeres que confesaron ser amantes del dedito, mientras ustedes, mamertos, multiplicaban hasta el infinito el "¿Dedito? No.". No entienden nada, muchachos.

- El sólo hecho de que alguien no conozca (y fueron varios) la frase de El Chavo por ser demasiado jóvenes, me indignó jodidamente. Pero, por otro lado, es reconfortante saber que la cantidad de boludos que siempre entendió todo mal es enorme. Porque uno es boludo, y dicen que mal de muchos... bueno, eso.

- Ahora resulta que nadie mira a Tinelli, y el tipo mete 12454 puntos de rating. Eso me indica que a) la gente es capaz de confesar que se hace indagar el baúl con una falange pero no se atreve a reconocer que ve a Tinelli, o b) SMAEP es una isla cuyos habitantes tienen un gen intelecto-televisivo en común. Si es el a), es preocupante. Si es el b), fiesta ya mismo. Debe ser una de las cosas que más me enorgullece de este antro de estupidez.

- (AGREGADO) El temita del tamaño es categórico, concluyente y lapidario: primero, la mayoría no entendió el enunciado (era sí o no a la frase, no al hecho del tamaño en sí) pero igual se hicieron entender. Segundo, a las minas les importa el tamaño y los hombres lo sabemos. Tercero, importa el ancho más que el largo, pero a no confundir: aunque tenga 6 centímetros de grosor, si es cortita tenés un Cabsha y no cagás a nadie con eso. Nada, una mierda de vida la de los pitocortos y/o, desde ahora, pitoangostos.

- Si no fuera porque yo nunca pagué por sexo, supondría que son todos unos chamuyeros, pero opto por creerles y concluir en que, entre el rechazo al Tinellismo y el cariño rentado, somos todas unas carmelitas descalzas. Pero claro, después me acuerdo de los posts de viernes y los cientos de confesiones chanchos que he leído y no entiendo más nada.

Conclusión de las conclusiones: por alguna razón, la gran mayoría entra seguido, y de esa mayoría comentan muy pocos; una fidelidad silenciosa, podríamos llamar. Me tienta a pensar que el contenido de este blog no es lo suficientemente interesante como para invitar a compartir lo que pensamos con el resto del mundo, pero aún así vuelven y vuelven.

Entonces me pregunto: ustedes se dan cuenta que, estadísticamente, están más jodidos que esas personas que comen choripanes con pan lactal y mayonesa, ¿no?

Según los resultados,

el lector promedio de SMAEP sería algo así.

Censo 2011 - Conociendo al pilotudo

Ya sea por algún desorden psíquico-hemorroidal, una excesiva ingesta de paleta sanguchera, por las consecuencias de haber sido toqueteado por una profesora con halitosis en la primera infancia o alguna otra razón igual de inexplicable, una atendible cantidad de ¿personas? tiene por costumbre (o por eventual desatino) entrar a este sagrado recinto de la intolerancia y la pelotudez al que hemos llamado "Se me apagó el piloto".
Por eso y porque se me cantó el culo en fa sostenido, decidimos realizar el Censo Pilotudo 2011, destinado a conocer con algo más de profundidad la personalidad de la sarta de insensatos que optan por perder su tiempo en este lugar.

Por favor, tenga la gentileza de responder las siguientes preguntas. Ayúdenos (a mí, que soy uno solo) a conocernos más. Abandone el silencio, no sea paparulo, que para mudos está Bernardo, el de El Zorro.


Nombre/Nick/Apodo:


Edad (la verdadera, eh):


Ubicación geográfica (ciudad o país, no vaya a poner "la cocina" o una pelotudez semejante):


¿Cómo fue que cayó acá?


¿Lee SMAEP habitualmente o justo vio luz y entró?


¿Comenta habitualmente? ¿Por qué?


Luis Ventura y Susana Rocasalvo están muriendo de hambre y usted tiene sólo un sánguche: ¿se lo da al perro o lo tira a la basura?


Un dedito, ¿sí o no?


De chiquito creía que era "No hay de qué, sonomás de papa", ¿sí o no?


¿Quién se arrepiente más, usted por haberse garchado a seres indeseables o aquellos que garcharon con usted?


Si ganara las elecciones para ser Dios, ¿cuál sería su primer acto de gobierno?


Complete la frase: "Más vale pájaro en mano que..."


"El tamaño no importa", ¿sí o no?


Mira a Tinelli, ¿sí o no?


Mira a Tinelli pero dice que no, ¿sí o no?


Pagó por sexo, ¿sí o no?



Se agradece infinitamente su invalorable aporte; juntos estamos construyendo un futuro mejor. Bueno, no, ni en pedo, pero igual gracias. El Señor le recompensará, mándelé un mail a diosito-kpo@gmail.com, Él responderá.

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¿usted es boluda/o o es hija/o de Graciela Alfano y Massera?

Vientos de cambio

Como cada año en esta época, nos encontramos con el mismo condenado e infinitamente mencionado flagelo: la gente que dice "Setiembre". Ya se lo ha hablado hasta el hartazgo en éste y tantos otros lugares, pero el daño persiste. Y no sólo eso: voces reconocidas por su altísimo bagaje cultural (independientemente de sus ideologías) se suman a este descabellado atropello lingüístico, argumentado quizá desde el simplismo que implica que "está permitido". Tal es el caso de Víctor Hugo Morales, un tipo al que da gusto escuchar hablar, y que en medio de una demostración de conocimiento te clava impunemente un "el próximo 5 de setiembre" y te deja boqueando como un surubí.

Lo dijimos y lo repetimos: está científicamente comprobado que decir setiembre causa una merma en las capacidades cognitivas, tanto en quien lo dice como en su interlocutor; a los 6 años, Darío Lopilato tenía un coeficiente intelectual de 346457, hasta que leyó la tapa del diario Crónica y quedó así como lo conocemos hoy. Por otro lado, es causal de muertes violentas: Barreda dice Septiembre, su mujer e hijas decían Setiembre. Pensalo.

En inglés no se dice "Setember". Si queremos ser consecuentes con semejante acto de pelotudez, hagámosla completa y digamos "sétimo", "setentrional" y "antisético", que no tiene un carajo que ver pero en el revoleo pasa y nadie se da cuenta.

Pero esto es sólo el principio. Hoy, primer día del mes en cuestión, pudiera servirnos para replantear nuestros modos de aplicar el lenguaje y, ya que estamos, dejarnos de decir pelotudeces impunemente. Ya que estamos en campaña, sumemos: dejemos de decir "comisería", "alverja", "dentrífico", "noticioso", "tergopol" y "Arjona". La última está bien pronunciada, pero no importa.

Nada, lo de siempre, pero nunca está de más recordar nuestra obligación como ciudadanos responsables.

Quizás sos un pelotudo y no te diste cuenta.

El peor laburo del mundo

Existen miles de webs con posts del tipo "si vos creías que tu trabajo era el peor del mundo, mirá a este hombre" y te muestran la foto de un ñato que labura de pajear a un ornitorrinco o de cepillarle el intestino delgado a una elefanta, y todo por cuarenta centavos de yen al año. Y es cierto, al lado de esos pobres cristianos, uno queda como un quejoso.

Así es que vos, que protestás porque tu jefe te la pone fuerte y sistemáticamente todos los días a las 18:29; vos, que odiás que el de finanzas deje el baño cagado y te tire chistes tipo "ojo que hubo un accidente en el baño, je"; vos, que llorás porque hiciste 4 años de carrera de diseño para hacer el volante de una casa de préstamos con falsos billetes de 100. Vos, pensá que hay otros que la pasan peor:

Peor está el que tiene que escribir los zócalos de TN en tiempo real mientras habla el tartamudo de Bonelli.
Peor está el urólogo de Zulma Lobato.
Peor está el fisioterapeuta de Boca, que le tiene que masajear los glúteos al flaco Schiavi.
Peor está el empleado del penal en el que está preso Bignone, que le tiene que limpiar el culo cuando se caga encima.
Peor está el fonoaudiólogo de Roberto Giordano.
Peor está el photoshopista de Susan Giménez, que tiene que convertir a una morsa moribunda recién arrollada por un Buquebús en una señora rubia de respetables formas.

Y vos te quejás, papafrita.

 Entretiempo de River-Desamparados de San Juan.

Basado en una historia real

En los baños públicos o multitudinarios, ya sea el de la estación Santos Lugares, el de un shopping del conurbano o el de un restaurant en Palermogólico, pasan cosas curiosas; por ejemplo, hay pelotudos que en lugar de decir "pasan cosas raras" o "extrañas" eligen decir "pasan cosas curiosas". Bueno, decía, pasan cosas.

Las minas van de a dos y charlan de inodoro a inodoro mientras se echan unas bombas. Los hombres meamos en los mingitorios (gran palabra: mingitorio) con cara de "no me importa nada" pero relojeamos al vecino para ver si la tiene más grande y, cuando eso sucede (a este servidor le pasa casi todo el tiempo), nos acordamos que la vida es una mierda y pensamos en morirnos ahí mismo.

En los baños se divide el mundo: por un lado estamos los que nos lavamos las manos después de nuestra tarea sanitaria, y por el otro están esos hijos de puta que, después de dejar un Monet en la porcelana y limpiarse el culo con dudosa eficacia, salen a la vida sin pasarle ni cerca a la piletita. Y después, esos hijos de puto, sin distinción de raza ni credo, te dan la mano en una fiesta o en una reunión de laburo o, mil veces peor, te preparan la pizza con sus propias manos.

Bueno, nada, el baño y sus cosas. Y ahí, en ese mundo, me pasó algo que no sé cómo definir: baño de bar, termino mi faena y, mientras me dirijo hacia el lavabo (otra gran palabra), escucho que un señor me habla desde el interior de un cubículo cagatorio, desde el cual no podía verme ni yo verlo a él. Me pregunta la hora y le contesto. Me habla el clima y le contesto, todo sin mirar. Hasta que, a la tercera vez que me rompe los huevos, me doy vuelta para ver la puerta cerrada del cubículo, y descubro el horror: el tipo, que jamás me vio y sólo me oyó durante un ratito, se estaba pegando un cuscazo. Lo descubrí por la sombra, que delataba su frenético actuar pajil. No le temblaba la voz, no se lo escuchaba agitado, nada, pero se estaba pegando flor de sacudida.

Me quedé ahí, paradito, sorprendido, me sequé las manos y me fui, entre perturbado y fascinado, a terminar mi café en jarrito.

Que la vida es una mierda, lo sabemos todos. Lo que no sabemos es que esa vida de mierda la compartimos con un montón de gente que está muy jodida, mientras nos escandalizamos por Juanita Viale. Así no vamos a ningún lado, eh.

Nadie lee los carteles, viejo.