Con la Flaca como "La mamma", Ale como "el padre", Dante como "El pibe mío" y la artista aún no conocida por ningún nombre como "La piba mía".
Estreno: Enero o Febrero 2013 en salas de parto.
El rock nunca se detiene.
12 July, 2012
La saga continúa
De los creadores de "El pibe mío", llega... "La piba mía: la saga continúa".
Con la Flaca como "La mamma", Ale como "el padre", Dante como "El pibe mío" y la artista aún no conocida por ningún nombre como "La piba mía".
Estreno: Enero o Febrero 2013 en salas de parto.
Con la Flaca como "La mamma", Ale como "el padre", Dante como "El pibe mío" y la artista aún no conocida por ningún nombre como "La piba mía".
Estreno: Enero o Febrero 2013 en salas de parto.
11 July, 2012
Por un mundo unificado
La democracia, el libre albedrío y El principito nos enseñaron que, mientras no incurramos en ninguna falta de respeto al prójimo, todos somos libres de hacer lo que nuestro culo cantor nos indique. Acá en SMAEP adherimos plenamente a esa escuela de pensamiento. Y al que no le guste, paredón.
Decía, todos podemos hacer lo que se nos cante el culo, pero unificar ciertas cuestiones no vendría nada mal, la verdá.
Por ejemplo, las unidades de medición de las cosas: los huevos, las empanadas, los meses del año y las facturas se miden de a docenas; el resto del mundo se divide de a 10, salvo las salchichas y hamburguesas, que tienen su propio sistema métrico, absurdo por cierto. Pongámonós de acuerdo, viejo.
Si uno tiene una enfermedad aguda, está grave. ¿En qué quedamos?
Las disculpas, ¿se piden o se ofrecen?
A la hora de amenazar, unos dicen "vas a cobrar" y otros "las vas a pagar". Unifiquemos el mercado de la vendetta, che.
A la final, las únicas cosas en las que estamos casi todos de acuerdo, son en que Mouche es un muerto y en que Majul es un pelotudo; pero, para variar, los únicos que no adhieren son los que trabajan de ponerlos de titular. Así, este país se va a la mierda, eh.
Decía, todos podemos hacer lo que se nos cante el culo, pero unificar ciertas cuestiones no vendría nada mal, la verdá.
Por ejemplo, las unidades de medición de las cosas: los huevos, las empanadas, los meses del año y las facturas se miden de a docenas; el resto del mundo se divide de a 10, salvo las salchichas y hamburguesas, que tienen su propio sistema métrico, absurdo por cierto. Pongámonós de acuerdo, viejo.
Si uno tiene una enfermedad aguda, está grave. ¿En qué quedamos?
Las disculpas, ¿se piden o se ofrecen?
A la hora de amenazar, unos dicen "vas a cobrar" y otros "las vas a pagar". Unifiquemos el mercado de la vendetta, che.
A la final, las únicas cosas en las que estamos casi todos de acuerdo, son en que Mouche es un muerto y en que Majul es un pelotudo; pero, para variar, los únicos que no adhieren son los que trabajan de ponerlos de titular. Así, este país se va a la mierda, eh.
O las dos con medias, o las dos sin.
10 July, 2012
Justicia poética
En SMAEP no somos los creadores de esta maravillosa y necesaria acción social, pero nos unimos con todas nuestras energías.
Independientemente de si es real o no esta movida, no puedo dejar de compartirla con ustedes. Y no sólo eso: planeo asistir a alguna plaza y juntarme con los pilotudos que deseen participar. Puedo aprovechar y poner un puestito de merchandising piloto con remeras o algo así.
Además, esta acción nos hace pensar en continuar la obra y crear otras marchas, otras movidas con fines sociales: basta de Sábado Bus, terminemos con Tinelli, erradicación de las riñoneras, etc. Ya saldrán propuestas.
So, la invitación está hecha. Todos tenemos la oportunidad de hacer algo por un mundo mejor. No la dejemos pasar.
Independientemente de si es real o no esta movida, no puedo dejar de compartirla con ustedes. Y no sólo eso: planeo asistir a alguna plaza y juntarme con los pilotudos que deseen participar. Puedo aprovechar y poner un puestito de merchandising piloto con remeras o algo así.
Además, esta acción nos hace pensar en continuar la obra y crear otras marchas, otras movidas con fines sociales: basta de Sábado Bus, terminemos con Tinelli, erradicación de las riñoneras, etc. Ya saldrán propuestas.
So, la invitación está hecha. Todos tenemos la oportunidad de hacer algo por un mundo mejor. No la dejemos pasar.
Flojita la premisa, pero sentiende.
06 July, 2012
Confesiones tuiteras
Hace unos días, el artista antes conocido como Andrés Calamaro usó su cuenta de Twitter para, supuestamente, confesar que una vez ajustició a un cristiano. Éstas fueron sus palabras:
"No es un grato recuerdo, pero hace ya bastantes años, en un altercado callejero, pues le quité la vida a un yonqui en Madrid".
Al parecer, la onda habría pegado fuerte en la red social, y muchos otros famosos habrían confesado sus trapisondas. Éstos son algunos de los tweets que logramos recopilar:
@YiyaMurano: confieso que la manteca con la que hice los scones para las chicas estaba vencida.
@RikyFort: lo admito: cuando estoy nervioso, lo único que me calma es besar la puntita de choto.
@MarceBonelli: de pudete, a mi mamá de decía que iba ad fonudiódogo pedo me hacía da data. Nunca sentedó, pobde.
@BabyEtchecopar: bajé a uno, pero en realidad le apunté al otro porque era más morochito y me pareció más peligroso.
@TomCruise: una vez rebosé la placenta de la piba mía y me hice una milanesa a caballo. (Doblado al español en Video-records).
@DanielPasarella: alguna que otra vez me olvidé de pagar ingresos brutos.
@MirthaLegrandDeTinayre: a mi hermana la tengo en el freezer y en primavera la saco al balcón para que se descongele un poco.
@PadreGrassi: yo sabía que ponerle "Felices los niños" iba a ser polémico.
@IndioSolari: no es un grato recuerdo, pero hace ya bastantes años, en un altercado callejero, pues le quité la vida a Calamaro y lo reemplacé por Lita de Lázari.
Nada de todo esto fue debidamente chequeado, pero después de ver cómo a Badía lo mataban antes de tiempo, eso parece no ser demasiado importante.
@semeapagoelpilo: me gusta tocar canciones de Maná.
04 July, 2012
El mundo según Blogger
Pero ojo eh, que por más que me de cuenta que escribo mal y que tengo menos inspiración que mouche para definir solo frente al arquero, no dejo de pensar varios momentos de mi vida en forma de redacción de post.
Y para demostrarlo cito ejemplos:
1) Vengo en el auto al trabajo. El de adelante me frena, se ve enquilombado adelante porque hay un camión en doble fila. Como lo pienso yo?
Título del post: Camionolandia
Y como empezaría??
Por alguna razón en el mundo, los camiones que entregan cosas a supermercados tienen una realidad paralela, donde entre las 8 a 9 de la mañana no es la hora pico y el medio de la calle es un gran lugar para estacionar.
2) Discuto con mi mujer sobre temas banales.
Título del post: Importancia o trivialidad
Como empezaría??
Es increíble la habilidad femenina por dar importancia a temas vanos en momentos trascendentales.
Boca - Corinthians, 20 minutos del segundo tiempo, te aseguro que no es un gran comentario "La verdad, me tendría que depilar pronto. Creo que voy a ir al de aca a la vuelta, porque el del centro me cobra un montón" Y porque no probás con agua hirviendo eh? dale, te deja sin ningún pelito, preguntale a los pollos como les va con esa técnica!!
3) Mi pibe viene y me abraza. La vida me sonrie.
Titulo del post: Simple
Como empezaría?
Si todo fuese tan fácil como lo hace mi pibe, la vida sería una boludez.
Claro porque, ponele, viene el pibe tuyo corriendo a la mañana. Te abraza te da un beso y te dice "AMO" con la A tan llena de A como lo dice él y se te caen los calzones... En cambio yo voy a la secretaria de mi jefe, le digo Amo y me como un juico por acoso y un divorcio con mi mujer.
Entonces, habiendo visto esto, me doy cuenta que ya no vivo mas más mi vida, sino que vivo solo una sucesión de posts, y que en cortos períodos los que leen, estan al lado mio, puteando al camionero, peleando con mi mujer o siendo abrazado por mi vástago.
Nada, solo eso, que a veces uno no está tan solo.
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| POR LO MENOS ASI, LO VEO YO |
02 July, 2012
La justicia no existe
En un mundo más justo, Arjona buscaría pareja en match.com y habría debutado a los 29 con una compañera de laburo: él escribe las frases de los "2 corazones" y ella los mete en el paquete.
En un mundo más justo, Badía estaría vivo y Bebe Contepomi estaría (con muy poco éxito) deletreándolé su apellido a San Pedro.
En un mundo más justo, Mouche sería tarjetero en Pinar de Rocha y pagaría $20 por jugar al papi fútbol con sus amigos.
En un mundo más justo, los Pimpinela estaría presos o al menos inhabilitados para ejercer el canto profesionalmente, bajo acusación de "incitación al incesto" o algo así.
En un mundo más justo, el laburo de Toti Pasman podría encontrarse en todas las librerías del país: sería fabricante de señaladores.
En un mundo más justo, Ricardo Fort habría nacido en un avión que atravesaba el cielo de Afghanistán, convirtiéndosé en ciudadano afgano y trabajando como aprendiz de chofer de coche-bomba. Y, al hacer perfectamente su trabajo, habría muerto a los 14 años en su primer día de laburo.
En un mundo más justo, Gustavo Lutteral habría aceptado hacer Videomatch y hoy Tinelli estaría relatando fútbol-sala en Bolívar. Y Gustavo Lutteral seguiría siendo lo mismo que era en ese momento, claro.
En un mundo más justo, Sofovich habría muerto hace rato, tropezándosé al pisar una pieza de Jenga con su pierna de melamina.
Pero bueno, la justicia es como Lilita Carrió: muchos creían en ella, hasta que se dieron cuenta que no existe.
En un mundo más justo, Badía estaría vivo y Bebe Contepomi estaría (con muy poco éxito) deletreándolé su apellido a San Pedro.
En un mundo más justo, Mouche sería tarjetero en Pinar de Rocha y pagaría $20 por jugar al papi fútbol con sus amigos.
En un mundo más justo, los Pimpinela estaría presos o al menos inhabilitados para ejercer el canto profesionalmente, bajo acusación de "incitación al incesto" o algo así.
En un mundo más justo, el laburo de Toti Pasman podría encontrarse en todas las librerías del país: sería fabricante de señaladores.
En un mundo más justo, Ricardo Fort habría nacido en un avión que atravesaba el cielo de Afghanistán, convirtiéndosé en ciudadano afgano y trabajando como aprendiz de chofer de coche-bomba. Y, al hacer perfectamente su trabajo, habría muerto a los 14 años en su primer día de laburo.
En un mundo más justo, Gustavo Lutteral habría aceptado hacer Videomatch y hoy Tinelli estaría relatando fútbol-sala en Bolívar. Y Gustavo Lutteral seguiría siendo lo mismo que era en ese momento, claro.
En un mundo más justo, Sofovich habría muerto hace rato, tropezándosé al pisar una pieza de Jenga con su pierna de melamina.
Pero bueno, la justicia es como Lilita Carrió: muchos creían en ella, hasta que se dieron cuenta que no existe.
En un mundo más justo, la escena de "El Padrino" habría sido así.
29 June, 2012
Sexo y salud
Hace 4 años, en este mismo lugar compartíamos con el público este gran descubrimiento científico. Desde aquél día, muchos hombres y mujeres encontraron la manera de ampliar su repertorio garchil y, al mismo tiempo, mejorar la calidad de vida. Fuimos pioneros, sí, pero no fuimos los únicos. Hoy tenemos esta noticia:
Señoras, señores, se acabaron los argumentos de esa inexplicable corriente de pensamiento que se niega a darle un final feliz al acto felatorio: desde hoy, sabemos que decirle NO a la gárgara del amor es decirle NO a la vida. Y nadie quiere eso, ¿verdad?
Pero esto no es todo: faltaría algún que otro chequeo (la no-muerte y posterior sí-muerte de Badía demuestran que no es del todo necesario), pero casi que podemos afirmar los siguientes descubrimientos científicos:
- El sexo grupal mujer-hombre-mujer aumenta hasta un 16% las chances de ganar el Quini 6 en el hombre, y un 79% en las mujeres.
- La autosucción mamaria reduce hasta un 96% el cáncer de páncreas. El cáncer de mamas es inexistente en estos casos.
- Arrojar elementos contundentes sobre la humanidad de seres como Mouche, Majul o Guido Kakzca convierten automáticamente al lanzador en multiorgásmico, sin importar su género, condición sexual o categoría del Monotributo.
Conclusión: entre los beneficios sanitarios y el incuestionable hecho de que este año se acaba el mundo, no quedan demasiadas razones para no garchar como conejos.
Ojo, para mí, eh.
26 June, 2012
8 razones para apagar la tele
Por si fuera necesario argumentar por qué es conveniente apagar la tele y dedicar ese tiempo para algo más productivo y/o placentero como leer un libro, comentar en SMAEP o totearse pensando en Jennifer Aniston, acá va un ¿octálogo? de razones.
- El comercial de Claro con Piquín y el grandote de Tinelli: me hace tomar cariño por el de Gaudio y Coria, mirá lo que te digo.
- El locutor de Carrefour: si hay alguien que merece un rifle sanitario en este mundo (además de Mouche, claro), es este muchacho. O, mejor dicho, los que lo hacen hablar así, porque el pibe en realidad es un ser humano común y corriente, aunque suene como una alarma X-28.
- Prip: el de la piba y el padre que parpadean está bien, pero el de la pendeja que canta como Patricia Sosa me genera unos niveles de ira que no sentía desde que le dieron el Nobel de la paz a Obama.
- Majul.
- Ya no está Lost: ya ni siquiera existe la posibilidad de cruzarse con algún capítulo perdido de casualidad. La vida es una mierda.
- Two and a half man: esa serie sin Charlie Sheen es el equivalente televisivo de Los Pericos sin el Bahiano. Nunca fue demasiado bueno, y menos ahora.
- La ley & el orden: mirar TV por cable debería ser algo descripto como "el acto de evitar un capítulo de La ley y el orden". Siempre, a toda hora y en algún canal, están dando un capítulo de cualquiera de sus versiones: Los Ángeles, NY, Las Vegas, Chicago o Claromecó.
- Los Simpsons: hace unos 10 años que no hay una temporada digna, pero nadie dice nada. Saquémonós las caretas, viejo: Los Simpsons apestan.
Pero bueno, no todo es malo: por lo menos no están Susana Giménez, Mirtha bicentenaria ni Sábado Bus. Algo es algo, ¿no?
- El comercial de Claro con Piquín y el grandote de Tinelli: me hace tomar cariño por el de Gaudio y Coria, mirá lo que te digo.
- El locutor de Carrefour: si hay alguien que merece un rifle sanitario en este mundo (además de Mouche, claro), es este muchacho. O, mejor dicho, los que lo hacen hablar así, porque el pibe en realidad es un ser humano común y corriente, aunque suene como una alarma X-28.
- Prip: el de la piba y el padre que parpadean está bien, pero el de la pendeja que canta como Patricia Sosa me genera unos niveles de ira que no sentía desde que le dieron el Nobel de la paz a Obama.
- Majul.
- Ya no está Lost: ya ni siquiera existe la posibilidad de cruzarse con algún capítulo perdido de casualidad. La vida es una mierda.
- Two and a half man: esa serie sin Charlie Sheen es el equivalente televisivo de Los Pericos sin el Bahiano. Nunca fue demasiado bueno, y menos ahora.
- La ley & el orden: mirar TV por cable debería ser algo descripto como "el acto de evitar un capítulo de La ley y el orden". Siempre, a toda hora y en algún canal, están dando un capítulo de cualquiera de sus versiones: Los Ángeles, NY, Las Vegas, Chicago o Claromecó.
- Los Simpsons: hace unos 10 años que no hay una temporada digna, pero nadie dice nada. Saquémonós las caretas, viejo: Los Simpsons apestan.
Pero bueno, no todo es malo: por lo menos no están Susana Giménez, Mirtha bicentenaria ni Sábado Bus. Algo es algo, ¿no?
Además, la nueva versión de Súperman no es taaan fiel a la original.
25 June, 2012
Moraleja de la vida
En la universidad de la vida, todos los días aparece un profesor resentido por no haber trabajado de otra cosa y, con perverso placer, nos dice a todos "saquen una hoja". En mi caso, el examen sorpresa de este fin de semana correspondió a la materia "Deseos malsanos", y me fue como el orto.
Como todo hincha de Boca, fantaseaba con un fin de semana que incluyera un campeonato para mi equipo, y lo bien que está eso. El problema es haberle deseado el mal al resto: mi felicidad no iba a ser completa si además no incluía un no-ascenso de River y un descenso directo de San Lorenzo. Nada de eso sucedió, por lo cual la vida es una mierda sin parangón.
¿Y ésa es la enseñanza? Claro que no. La moraleja, el verdadero aprendizaje es mucho más simple: siempre se puede estar peor. Cuando nada parecía poder empeorar un domingo nefasto, el horror: 21 horas, hogar; el silencio de la amargura es interrumpido por un sonido raro, anacrónico, inquietante: suena el teléfono fijo. Con un inmenso terror lo agarro, lo atiendo y... "¡Hola, soy Mariano Iúdica! Felicitaciones, te ganaste un Volkswagen cero kilóm...". Y corté. Y lloré. Y sufrí. Y volví a llorar. Pero, por sobre todas las cosas, aprendí: la vida siempre es una mierda, pero casi siempre puede ser peor.
Como todo hincha de Boca, fantaseaba con un fin de semana que incluyera un campeonato para mi equipo, y lo bien que está eso. El problema es haberle deseado el mal al resto: mi felicidad no iba a ser completa si además no incluía un no-ascenso de River y un descenso directo de San Lorenzo. Nada de eso sucedió, por lo cual la vida es una mierda sin parangón.
¿Y ésa es la enseñanza? Claro que no. La moraleja, el verdadero aprendizaje es mucho más simple: siempre se puede estar peor. Cuando nada parecía poder empeorar un domingo nefasto, el horror: 21 horas, hogar; el silencio de la amargura es interrumpido por un sonido raro, anacrónico, inquietante: suena el teléfono fijo. Con un inmenso terror lo agarro, lo atiendo y... "¡Hola, soy Mariano Iúdica! Felicitaciones, te ganaste un Volkswagen cero kilóm...". Y corté. Y lloré. Y sufrí. Y volví a llorar. Pero, por sobre todas las cosas, aprendí: la vida siempre es una mierda, pero casi siempre puede ser peor.
Lo peor: podrían tener hijos.
22 June, 2012
The good, the bad and the Mouche
Si existen dudas sobre la existencia de Dios y, por propiedad transitiva, del Diablo, se debe únicamente a un error de análisis. Es decir: dejemos de buscar pruebas teológicas y centrémonós en las demostraciones empíricas. La existencia de esos dos muchachos no se mide en milagros, se mide en gustos de caramelos Sugus o ritmos musicales, por ejemplo. ¿De qué carajo estoy hablando? Yo qué sé, boludo.
Dios existe en una fondue de quesos; el Diablo existe en el saquito de té que se cae dentro de la taza. Dios está en la Scarlet Johanson que fuma un pucho en Match Point; el Diablo está en los auriculares que se enrollan. Dios se siente al poner Poison Heart de los Ramones; al Diablo se lo siente al subir a un vagón del San Martín y escuchar el ch-ch-ch ch-ch-ch de los Wachiturros. Dios y el Diablo se juntan detrás de un escritorio cada mañana en Arriba Argentinos. Dios nos mandó a Siena Miller; el Diablo nos mandó a Lita de Lázzari. Dios creó los guantes mágicos; el Diablo creó las sandalias Crocs. Dios es Riquelme, el Diablo es Mouche.
Pero claro, mientras sigamos buscando multiplicación de figacitas de manteca, resurrecciones y pelotudeces semejantes, seguiremos nadando en las hediondas aguas de la incertidumbre. Porque estamos en todo lo que tiene que ver con ser unos pelotudos, más que nada.
Dios existe en una fondue de quesos; el Diablo existe en el saquito de té que se cae dentro de la taza. Dios está en la Scarlet Johanson que fuma un pucho en Match Point; el Diablo está en los auriculares que se enrollan. Dios se siente al poner Poison Heart de los Ramones; al Diablo se lo siente al subir a un vagón del San Martín y escuchar el ch-ch-ch ch-ch-ch de los Wachiturros. Dios y el Diablo se juntan detrás de un escritorio cada mañana en Arriba Argentinos. Dios nos mandó a Siena Miller; el Diablo nos mandó a Lita de Lázzari. Dios creó los guantes mágicos; el Diablo creó las sandalias Crocs. Dios es Riquelme, el Diablo es Mouche.
Pero claro, mientras sigamos buscando multiplicación de figacitas de manteca, resurrecciones y pelotudeces semejantes, seguiremos nadando en las hediondas aguas de la incertidumbre. Porque estamos en todo lo que tiene que ver con ser unos pelotudos, más que nada.
Dios está en todos lados. Sólo hay que saber buscar.
21 June, 2012
Lo que viene lo que viene
Tras haber cerrado un exitoso contrato comercial con Marvel, Levi's, Adidas, Nokia y Refresco Rinde 2, SMAEP se enorgullece en presentar su Merchandáising Depártment.
Dicho de otra manera, hicimos algunas remerishas y las ponemos a disposición de todo aquél que, basado en un profundo desprecio hacia el buen gusto y hacia sí mismo, quisiera disponer de alguna de ellas.
Éstas son las 2 primeras:
Ahora pregúntesé: ¿sería yo capaz de cubrir mi piel con semejante pelotudez? Y ahí contéstesé: durante un tiempo más largo del recomendado, el mundo anduvo tapándosé las busardas con frases en italiano, así que esto no puede ser tan terrible. ¿No? Bueno, ok.
Contrataciones: comments y semepagoelpiloto@yahoo.com.
Dicho de otra manera, hicimos algunas remerishas y las ponemos a disposición de todo aquél que, basado en un profundo desprecio hacia el buen gusto y hacia sí mismo, quisiera disponer de alguna de ellas.
Éstas son las 2 primeras:
Ahora pregúntesé: ¿sería yo capaz de cubrir mi piel con semejante pelotudez? Y ahí contéstesé: durante un tiempo más largo del recomendado, el mundo anduvo tapándosé las busardas con frases en italiano, así que esto no puede ser tan terrible. ¿No? Bueno, ok.
Contrataciones: comments y semepagoelpiloto@yahoo.com.
19 June, 2012
Volvió el cadete
Parece ser que el feed de este blog (también conocido como RSS) volvió a funcionar; para los que no entienden de qué hablo, es como un cadete que se encarga de ir hasta el mail de los subscriptores de este blog y decirles cosas como "che, el boludo éste escribió sobre los que usan pulóveres con montañas" o algo así.
Durante unos días no anduvo, pero ahora volvió y se dio cuenta que no había avisado como 10 posts.
So, algunos estarán al día, pero otros se habrán perdido unos cuantos posteos. Así que ahora se me van y se me leen toooodos los posts desde hoy para atrás, hasta el último que hayan visto. ¿Tamo? Bueno, como quieran.
Durante unos días no anduvo, pero ahora volvió y se dio cuenta que no había avisado como 10 posts.
So, algunos estarán al día, pero otros se habrán perdido unos cuantos posteos. Así que ahora se me van y se me leen toooodos los posts desde hoy para atrás, hasta el último que hayan visto. ¿Tamo? Bueno, como quieran.
El cadete no vino porque tuvo un velorio.
18 June, 2012
5 cosas que deberían cambiar
No digo que haya que gastar tiempo y energías en cambiar cosas que, además de imposibles, son fútiles. Digo, si te tocó nacer con la contextura física de Lita de Lázzari... y bueno, a comerla. A lo sumo podés aflojarle a la milhojas para llevar tu bonsaísmo con dignidad, pero no mucho más. Pero esas cosas que están mal por decisión... ahí sí hay que apuntar con todo.
Hay que cambiar las semanas: debieran ser de 8 días; 5 de laburo y 3 de fin de semana. En lo personal, no me interesa laburar menos días, pero sí descansar más. Hagamos años de 45 semanas, con un campeonato largo y a la mierda.
Hay que acortar el invierno: por muchas razones, el invierno no debiera durar más de 3 ó 4 semanitas. Alargaría un poquito el otoño y le daría el sobrante a la primavera, que es, como todos sabemos, el jueves del año.
Hay que invertir el orden de la vida, como en Benjamin Button: primero somos unos viejos chotos, después vamos mejorando y laburando mucho, hasta que al final somos jóvenes y nos la pasamos rascándonós la picha, luego de una vida de esfuerzo.
Hay que cambiar el sabor default de las pastas de dientes. Todo bien con la menta, pero ya está. Pónganlé sabor fruta, arroz con pollo, algo de eso. Digo, si venimos de clavarnos una porción de jamón y morrones, ¿por qué regarla con menta?
Hay que personalizar la escuela secundaria: en lugar de hacer comercial o bachiller o industrial, hay que hacer una única escuela con un listado de materias a elección, con un cupo de X por cursada. Ahí uno elige si quiere estudiar matemática, lengua, física cuántica, la cuadratura del círculo o deportes extremos. Para qué carajo le sirve a un guionista saber sobre cómo es un dimetil pentano, no tengo idea, pero ahí están, fumándosé horas de biología al pedo.
Bueno, y hay que matar a Mouche, claro.
Hay que cambiar las semanas: debieran ser de 8 días; 5 de laburo y 3 de fin de semana. En lo personal, no me interesa laburar menos días, pero sí descansar más. Hagamos años de 45 semanas, con un campeonato largo y a la mierda.
Hay que acortar el invierno: por muchas razones, el invierno no debiera durar más de 3 ó 4 semanitas. Alargaría un poquito el otoño y le daría el sobrante a la primavera, que es, como todos sabemos, el jueves del año.
Hay que invertir el orden de la vida, como en Benjamin Button: primero somos unos viejos chotos, después vamos mejorando y laburando mucho, hasta que al final somos jóvenes y nos la pasamos rascándonós la picha, luego de una vida de esfuerzo.
Hay que cambiar el sabor default de las pastas de dientes. Todo bien con la menta, pero ya está. Pónganlé sabor fruta, arroz con pollo, algo de eso. Digo, si venimos de clavarnos una porción de jamón y morrones, ¿por qué regarla con menta?
Hay que personalizar la escuela secundaria: en lugar de hacer comercial o bachiller o industrial, hay que hacer una única escuela con un listado de materias a elección, con un cupo de X por cursada. Ahí uno elige si quiere estudiar matemática, lengua, física cuántica, la cuadratura del círculo o deportes extremos. Para qué carajo le sirve a un guionista saber sobre cómo es un dimetil pentano, no tengo idea, pero ahí están, fumándosé horas de biología al pedo.
Bueno, y hay que matar a Mouche, claro.
Hay que dejar de ir a Gualeguaychú; es peligroso.
15 June, 2012
Para mí (XX)
Para mí que, si alguien apoyara la cara de Falcioni en una fotocopiadora y le diera a "Copy", en la hoja saldría impresa la imagen de un tótem de la Isla de Pascua, pero feo.
Para mí que en Japón, los cabezas se tatúan cosas en castellano.
Para mí que si envolvés medio kilo de figacitas de manteca con una bolsa de tela animal print y la dejás en remojo por 3 semanas, lo que obtenés es Solita Silveyra caracterizada para Condicionados.
Para mí que si juntás cada primera palabra de cada párrafo del libro de Cumbio, se forma la letra completa de "Dime que no", de Arjona.
Para mí que los que cantaban "Luca no se murió, que se muera Cerati la puta madre que los parió", están un poco perdidos y no saben qué cantar.
Para mí que al final del arco iris hay una olla llena de CDs de Nicole Neumann, custodiada por la enana Feudale.
Para mí que más de una le daría marosca a Estevanez, pero se hacen las que no porque sería admitir un nivel excesivo e irreversible de bagartofilia.
Ojo, para mí, eh.
Para mí que en Japón, los cabezas se tatúan cosas en castellano.
Para mí que si envolvés medio kilo de figacitas de manteca con una bolsa de tela animal print y la dejás en remojo por 3 semanas, lo que obtenés es Solita Silveyra caracterizada para Condicionados.
Para mí que si juntás cada primera palabra de cada párrafo del libro de Cumbio, se forma la letra completa de "Dime que no", de Arjona.
Para mí que los que cantaban "Luca no se murió, que se muera Cerati la puta madre que los parió", están un poco perdidos y no saben qué cantar.
Para mí que al final del arco iris hay una olla llena de CDs de Nicole Neumann, custodiada por la enana Feudale.
Para mí que más de una le daría marosca a Estevanez, pero se hacen las que no porque sería admitir un nivel excesivo e irreversible de bagartofilia.
Ojo, para mí, eh.
Para mí que las cosas no siempre salen del todo bien.
14 June, 2012
Frases deshechas
Desde siempre, en este humilde espacio de meditación y sano esparcimiento hemos repetido hasta el hartazgo ciertas cuestiones fundamentales de la vida, tales como el hecho de que la existencia de Badcelo Bodelli y del pelotudo de Majul son cámaras ocultas que nos pone Dios para ver qué hacemos o, el tema que nos compete hoy, nuestra innegable capacidad de repetir frases sin entender su significado.
Por ejemplo: "No es soplar y hacer botellas". ¿A quién carajo se le ocurrió que soplar vidrio fundido y hacer una botella es una boludez? Es como si dijeras "ojo que no esto no es doblar la sábana de abajo, eh". Boludo, ¡es un quilombo!
Otra: "No es moco de pavo". Ahá... bueno, tampoco es amígdala de tatú carreta ni caja de cambio de Ford Ka, para el caso. No entiendo la simpleza de un moco de pavo, ¿soy yo el pelotudo o en este caso mi condición no tiene nada que ver?
"Entre dimes y diretes": "Dimes" he visto y escuchado bastantes, es cierto, pero en mis 35 años de vida jamás escuché un puto "Direte". Qué sé yo, ponele un "Entre dimes y tedigos" o algo así. Bah, hacé como quieras, viste, si Giordano puede hablar por tele, la cosa es irreversible.
"Tirar la casa por la ventana": pensalo, tomate 3 segundos y pensalo. Ok, ¿te diste cuenta que es una estupidez? Es como decir "te voy a sacar la cabeza por la boca" o "Mouche es un hijo de puta". Ok, la última no tiene mucho que ver, pero no quería dejar pasar la oportunidad.
"No hay tu tía": hay tu hermana, hay tu vieja en tanga, incluso hay tu viejo haciéndolé un periscopio a 2 suboficiales de la bonaerense, pero no hay tu tía, ¿entendiste? Yo tampoco.
Al final, tenía razón Bebe Contepomi cuando dijo "Más vale pájaro en mano qgueasajnsmkndaklé".
El burro adelante para que no se espante.
12 June, 2012
El lado PamelaDavidesco de la vida
En estos últimos días, la filósofa contemporánea Pamela David nos ha obsequiado un imparable torrente de verdades irrefutables, sólo comparables en su trascendencia con las profecías de Nostradamus, los aforismos de Narosky y la formación de Boca del '95.
Dos de sus frases memorables de esta última semana fueron "El que fuma marihuana, roba" y "A mi hijo le había encargado ropa de cama de Linterna verde, pero desde que me enteré que el actor es gay, suspendí todo".
En este espacio tomamos la posta ideológica de la diva y aprovechamos para emitir nuestra propia visión del lado PamelaDavidesco de la vida:
- Las mujeres que usan calzas con predominancia de colores de la paleta cromática de Activia y Ser, gustan de contarle a sus amigas desinformadas que Tinelli se garcha al Cholo Simeone y que terminó en Los Arcos con el ocote goteando.
- Guillermo Andino se peina con raya al costado y es de Racing; claramente toma cocaína, faja a la mujer y le hizo un gualicho a Pancho Ibáñez para quedarse con el protagónico de los comerciales de La Serenísima.
- Los tipos que se disfrazan de Papá Noel en los shoppings son pedófilos y amantes del sánguche de queso solo, sin jamón.
- El día que cierren la importación del peluche, se acaba la mafia de los taxis y los colectiveros.
- El gordo Bonadeo anda en algo raro, seguramente está en todo lo que tiene que ver con el consumo desmedido de chocoarroz, más que nada.
- Yo sé que Nike se dice "naiqui" y no "naic", pero en este país, hablar bien es de negros, ¿mentendés?
Ya lo dijo Voltaire: "La vida es eso que te pasa mientras mirás a Tinelli y esperás que llegue la pizza".
Dos de sus frases memorables de esta última semana fueron "El que fuma marihuana, roba" y "A mi hijo le había encargado ropa de cama de Linterna verde, pero desde que me enteré que el actor es gay, suspendí todo".
En este espacio tomamos la posta ideológica de la diva y aprovechamos para emitir nuestra propia visión del lado PamelaDavidesco de la vida:
- Las mujeres que usan calzas con predominancia de colores de la paleta cromática de Activia y Ser, gustan de contarle a sus amigas desinformadas que Tinelli se garcha al Cholo Simeone y que terminó en Los Arcos con el ocote goteando.
- Guillermo Andino se peina con raya al costado y es de Racing; claramente toma cocaína, faja a la mujer y le hizo un gualicho a Pancho Ibáñez para quedarse con el protagónico de los comerciales de La Serenísima.
- Los tipos que se disfrazan de Papá Noel en los shoppings son pedófilos y amantes del sánguche de queso solo, sin jamón.
- El día que cierren la importación del peluche, se acaba la mafia de los taxis y los colectiveros.
- El gordo Bonadeo anda en algo raro, seguramente está en todo lo que tiene que ver con el consumo desmedido de chocoarroz, más que nada.
- Yo sé que Nike se dice "naiqui" y no "naic", pero en este país, hablar bien es de negros, ¿mentendés?
Ya lo dijo Voltaire: "La vida es eso que te pasa mientras mirás a Tinelli y esperás que llegue la pizza".
De chiquitos miraban a Linterna Verde, hoy miran a Pachano.
08 June, 2012
Avivagiles musical
Como habitualmente decimos en este antro de desinformación y pelotudez, nos pasamos la vida cantando canciones cuyas letras no entendemos o, al menos, no les prestamos atención. No se me ocurre que alguien pueda gustar conscientemente de "Mueve tu cucu" o "La isla del sol".
Por eso, hemos de echar luz sobre el oscuro pasillo de la ignorancia músico-conceptual, y develaremos lo evidente:
En "Arroz con leche" dice: ...yo soy la viudita de Paso del Rey. Me quiero casar y no sé con quién. Con ésta sí, con ésta no, con esta señorita me caso yo". Ergo: la viudita es torta y, además, estaba adelantada unos 50 años a la ley de matrimonio igualitario. Otro dato: si era viudita significa que ya se había casado, lo cual habla de un claro caso de corrupción en el registro civil de Paso del Rey.
"Estaba la paloma blanca" reza: ...dame una mano, dame la otra, dame un besito sobre mi boca. Me arrodillo a los pies de mi amante, me levanto constante constante... Daré la media vuelta, daré la vuelta entera; porque no porque no porque no, porque me da vergüenza; porque sí porque sí porque sí, porque te quiero a ti. Claramente se trata de una relación en la que la interlocutora pide un beso, luego practica una felación y, finalmente y después de muchas dudas, accede a realizar el streap tease solicitado por su amante. Y el pibe mío de 2 años la canta con toda su ingenuidad a cuestas.
Después hay joyas literarias como "La piba lechera" de Los pibes chorros, con su inolvidable ...dejate de joder y no te hagás la loca, andá a lavarte bien la boca; me diste un beso y casi me matás, de la baranda a leche que largás. Una letra que dice... bueno, eso que dice.
En fin, a cada chancho le llega su Charlote Chantal.
Por eso, hemos de echar luz sobre el oscuro pasillo de la ignorancia músico-conceptual, y develaremos lo evidente:
En "Arroz con leche" dice: ...yo soy la viudita de Paso del Rey. Me quiero casar y no sé con quién. Con ésta sí, con ésta no, con esta señorita me caso yo". Ergo: la viudita es torta y, además, estaba adelantada unos 50 años a la ley de matrimonio igualitario. Otro dato: si era viudita significa que ya se había casado, lo cual habla de un claro caso de corrupción en el registro civil de Paso del Rey.
"Estaba la paloma blanca" reza: ...dame una mano, dame la otra, dame un besito sobre mi boca. Me arrodillo a los pies de mi amante, me levanto constante constante... Daré la media vuelta, daré la vuelta entera; porque no porque no porque no, porque me da vergüenza; porque sí porque sí porque sí, porque te quiero a ti. Claramente se trata de una relación en la que la interlocutora pide un beso, luego practica una felación y, finalmente y después de muchas dudas, accede a realizar el streap tease solicitado por su amante. Y el pibe mío de 2 años la canta con toda su ingenuidad a cuestas.
Después hay joyas literarias como "La piba lechera" de Los pibes chorros, con su inolvidable ...dejate de joder y no te hagás la loca, andá a lavarte bien la boca; me diste un beso y casi me matás, de la baranda a leche que largás. Una letra que dice... bueno, eso que dice.
En fin, a cada chancho le llega su Charlote Chantal.
...porque sí porque sí porque sí...
05 June, 2012
Dios nos cagó a todos
Si uno tuviera que imaginar cómo se hizo el mundo, podría hacer una analogía con alguna serie gringa: Dios contrató a los mejores guionistas, directores e iluminadores para la primera temporada; después, cuando vio que la cosa ya andaba solita, los rajó a la mierda y los reemplazó por el equipo que usó Baby Etchecopar en "Contrafuego", y así estamos hoy. ¿Cómo estamos? ¡Como el culo estamos! ¿Querés pruebas? Anotá:
- Las salchichas vienen en paquetes de 6, de 8, de 10 y de 12, pero los panes de pancho sólo vienen en paquetes de 6. ¿Y si quiero 8 panchos, qué hago? ¿Compro 2 paquetes de pan y me meto 4 panes en el orto? Porque uno los freeza, creyendo que la próxima se va a acordar y va a comprar un paquete solo, pero no; volvemos a hacer lo mismo, hasta que tenemos tantos panes que, si los ponemos en fila, llegan hasta Connecticut. Lo mismo pasa con las hamburguesas: es menester que inventen YA el paquete de 6, porque cuando comen 2 personas (es lo más habitual), 4 hamburguesas no alcanzan y 8 es mucho. Y ahí andan las que sobran, jugando al piedra papel o tijera con los panes de pancho.
- En algunos bares, el mozo te trae el café con un vasito de agua, en lugar de traer soda. AGUA. ¿Se puede ser tan pero TAN hijo de puta? Es el equivalente cafetil de los hijos de puta que te cobran 60 mangos un plato de pastas y te traen queso rallado Ilolay de paquetito. Y nadie hace nada, eh; yo los vi que no hacen nada.
- Majul.
- Mariano Martínez se garchaba a Kloosterböer, que se bajaba a Cabré, que se abotonaba a Celeste Cid, que se fagocitaba a Fito Páez, que le auditaba el baúl a Cecilia Roth, que se desayunaba a Gonzalo Heredia, que le untaba la tostada a Kloosterböer, que se hacía testear por Luciano Castro, que se cepillaba a Romina Gaetani, que se hacía cargar el tanque por Gonzalo Heredia, que le habría dado bomba a la Lopilato, que le cabeceaba el ombligo a Mariano Martínez. ¿Vos leíste mi nombre en algún momento? Ah, ¿viste? Yo tampoco.
- A Facundo Cabral lo descosieron a tiros en Guatemala, y acá le dimos una baldosa a Arjona. Yo no creo en las guerras como método de venganza, pero me parece que en ésta estuvimos bastante boludos, qué querés que te diga.
Y mientras tanto, el mundo sigue así, como si nada. Después vemos que Belén Francese publica un libro y nos preguntamos qué hicimos para merecernos eso.
- Las salchichas vienen en paquetes de 6, de 8, de 10 y de 12, pero los panes de pancho sólo vienen en paquetes de 6. ¿Y si quiero 8 panchos, qué hago? ¿Compro 2 paquetes de pan y me meto 4 panes en el orto? Porque uno los freeza, creyendo que la próxima se va a acordar y va a comprar un paquete solo, pero no; volvemos a hacer lo mismo, hasta que tenemos tantos panes que, si los ponemos en fila, llegan hasta Connecticut. Lo mismo pasa con las hamburguesas: es menester que inventen YA el paquete de 6, porque cuando comen 2 personas (es lo más habitual), 4 hamburguesas no alcanzan y 8 es mucho. Y ahí andan las que sobran, jugando al piedra papel o tijera con los panes de pancho.
- En algunos bares, el mozo te trae el café con un vasito de agua, en lugar de traer soda. AGUA. ¿Se puede ser tan pero TAN hijo de puta? Es el equivalente cafetil de los hijos de puta que te cobran 60 mangos un plato de pastas y te traen queso rallado Ilolay de paquetito. Y nadie hace nada, eh; yo los vi que no hacen nada.
- Majul.
- Mariano Martínez se garchaba a Kloosterböer, que se bajaba a Cabré, que se abotonaba a Celeste Cid, que se fagocitaba a Fito Páez, que le auditaba el baúl a Cecilia Roth, que se desayunaba a Gonzalo Heredia, que le untaba la tostada a Kloosterböer, que se hacía testear por Luciano Castro, que se cepillaba a Romina Gaetani, que se hacía cargar el tanque por Gonzalo Heredia, que le habría dado bomba a la Lopilato, que le cabeceaba el ombligo a Mariano Martínez. ¿Vos leíste mi nombre en algún momento? Ah, ¿viste? Yo tampoco.
- A Facundo Cabral lo descosieron a tiros en Guatemala, y acá le dimos una baldosa a Arjona. Yo no creo en las guerras como método de venganza, pero me parece que en ésta estuvimos bastante boludos, qué querés que te diga.
Y mientras tanto, el mundo sigue así, como si nada. Después vemos que Belén Francese publica un libro y nos preguntamos qué hicimos para merecernos eso.
La explicación científica de esta catástrofe.
30 May, 2012
Tetranualidad pilótica
Un día como hoy pero de 2008 (si era un día como hoy pero de otro año, no es un día como hoy; pero bueno, supongamos que sí, que lo era) nacía este espacio de dudosa calidad literaria, esta Essen en la que se prepara el gran guiso de la intrascendencia, este bólido imparable que atraviesa raudo la autopista de la pelotudez; o, lo que es lo mismo, hace 4 años nacía Se me apagó el piloto.
Debemos decir que cumplir 4 años de vida no es moco de pavo, y también debemos decir que no sé qué carajo significa un moco de pavo, pero no importa: en este período han surgido casi 1000 posts (éste es el 979), con cientos de imbecilidades que no merecen análisis y alguna que otra cosa rescatable, aunque el público difiere a este respecto. Pero, para no hablar yo mismo, mejor pasemos a las repercusiones internacionales sobre el aniversario, que las hubo:
Dijo Ricardo Arjona: "le dedicaría Señor de las 0,4 décadas, pero me han dicho que allí no gustan mucho de mis baladas, así que mejor me voy a escribir una oda a los hongos vaginales".
Sostuvo Jennifer Aniston (subtitulado en Video Records): "siempre me gustó ese coloradito, dice cosas lindas y sabe cómo se pone correctamente el papel higiénico y cómo se arma un sandwich. Quizá vaya a saludarlo esta noche".
Twiteó Bebe Contempomi: "nnngññgangggnnñanaé".
Declaró Majul: "yo seré pelotudo, pero cobro un montón de guita; este gordo gil tiene que pagarse la interné de su bolsillo, y me dice boludo a mí".
Ante la mención, contestó Megan Fox: "sorry, I don't speak in Spanish, but I love Brasil. Congrats!".
Observó Pappo Napolitano, desde el más allá: "¿4 años y seguís escribiendo esta bosta? ¿Sos boludo o querés terminar como Sofovi, que hace siempre lo mismo?".
Hay más pero decidim... ok, no, no hay más.
Como siempre, agradezco a Alex, a Carlite y a Omar, y a todos los pilotudos que insisten en perder su tiempo en venir acá, en lugar de hacerse una ensalada waldorf o algo más útil.
Gracias por la magia, viteh.
La mejor torta del mundo, después de Xuxa.
29 May, 2012
Carta abierta a Dios
Hola Dios, ¿qué contás?
Mirá, te escribo por un par de temitas, que se pueden resumir en uno solo: hay cosas en esta vida que me hacen muy difícil creer que existas. Yo quiero creer, eh. Cuando veo el caño de Riquelme a Yepes o a Megan Fox en Transformers, se hace indudable tu existencia; pero después cambio de canal y veo las guerras, el hambre y a Carmen Barbieri con vestidos ajustados, entro a dudar.
Así que decidí dejarlo a tu consideración: básicamente, convenceme. Explicame cómo puede haber un Dios bueno mientras existan las empanadas de jamón y ananá y no existan las de carne y queso; mientras el 98% de los futbolistas aficionados paguen por jugar y Mouche cobre una fortuna por matar torcazas a pelotazos; ¿cómo puedo creer en vos después de patear la pata de una mesa ratona con el meñique? ¿Cómo puede ser que haya chicos con hambre y al mismo tiempo miles de boludos manden VOT Gasalla al 2020 para el Martín Fierro de platino? ¿Cómo creer en vos, cuando veo que a Carlitos Naír le diste una boa constrictor y a mí me diste un Cabsha?
Pensalo, Dios. Si fueras candidato a algún puesto importante, Concejal, ponele, no sacarías muchos votos, eh. Pero bueno, si hubo gente que votó a Cherasny, taaaan mal no te puede ir.
Mirá, te escribo por un par de temitas, que se pueden resumir en uno solo: hay cosas en esta vida que me hacen muy difícil creer que existas. Yo quiero creer, eh. Cuando veo el caño de Riquelme a Yepes o a Megan Fox en Transformers, se hace indudable tu existencia; pero después cambio de canal y veo las guerras, el hambre y a Carmen Barbieri con vestidos ajustados, entro a dudar.
Así que decidí dejarlo a tu consideración: básicamente, convenceme. Explicame cómo puede haber un Dios bueno mientras existan las empanadas de jamón y ananá y no existan las de carne y queso; mientras el 98% de los futbolistas aficionados paguen por jugar y Mouche cobre una fortuna por matar torcazas a pelotazos; ¿cómo puedo creer en vos después de patear la pata de una mesa ratona con el meñique? ¿Cómo puede ser que haya chicos con hambre y al mismo tiempo miles de boludos manden VOT Gasalla al 2020 para el Martín Fierro de platino? ¿Cómo creer en vos, cuando veo que a Carlitos Naír le diste una boa constrictor y a mí me diste un Cabsha?
Pensalo, Dios. Si fueras candidato a algún puesto importante, Concejal, ponele, no sacarías muchos votos, eh. Pero bueno, si hubo gente que votó a Cherasny, taaaan mal no te puede ir.
Si existís, ¿cómo permitís esto?
23 May, 2012
Cosas que todos tenemos
Según un reciente estudio de la Universidad de Chuggington, los seres humanos compartimos un patrón común que excede la genética y abarca el ámbito social. El estudio, realizado en Massachussets y Villa Parque Caseros, arrojó resultados sorprendentes:
Todos tenemos al menos una Tía Marta, una Tía Negra y/o un Tío Alberto.
Todos tenemos un amigo cuya madre se llama Graciela.
Todos tenemos un inconfesable amor por una canción pedorra: en mi caso, mencanta Aserejé.
Todos tenemos al menos 3 cuentas de mail activas y no menos de 4 passwords repartidos entre home bankings, mails, Taringa, feisbuc, etc.
Todos tenemos o hemos tenido un gato con un nombre genérico tipo "Michi", y todos hemos sentido vergüenza por eso.
Todos tenemos una frase preferida del Diego: la mía es "la tenés adentro".
Todos tenemos al menos 2 series gringas con las que nos clavamos porque las cancelan después de la primera temporada.
Todos tenemos un muerto en el placard, pero el mío no lo digo ni en pedo. Sólo puedo decir que yo soy el muerto del placard de alguna.
Eso dice el estudio, andá a saber si es cierto.
Todos tenemos al menos una Tía Marta, una Tía Negra y/o un Tío Alberto.
Todos tenemos un amigo cuya madre se llama Graciela.
Todos tenemos un inconfesable amor por una canción pedorra: en mi caso, mencanta Aserejé.
Todos tenemos al menos 3 cuentas de mail activas y no menos de 4 passwords repartidos entre home bankings, mails, Taringa, feisbuc, etc.
Todos tenemos o hemos tenido un gato con un nombre genérico tipo "Michi", y todos hemos sentido vergüenza por eso.
Todos tenemos una frase preferida del Diego: la mía es "la tenés adentro".
Todos tenemos al menos 2 series gringas con las que nos clavamos porque las cancelan después de la primera temporada.
Todos tenemos un muerto en el placard, pero el mío no lo digo ni en pedo. Sólo puedo decir que yo soy el muerto del placard de alguna.
Eso dice el estudio, andá a saber si es cierto.
Todos tenemos una remera incomprendida.
22 May, 2012
Garca o boludo, ésa es la cuestión
Muchas veces nos toca vivir situaciones que no nos permiten aseverar con absoluta certeza si estamos ante la presencia de un indudable garca o de un flagrante pelotudo. Tal es el caso de Claudio María Domínguez, o del mismísimo Fernando De la Rúa, personajes que oscilan con igual velocidad vaivénica entre la subdesarrollada papuchez Lopilatesca y la taimada hijaputez MarianoGrondónica. Debido a esa constante duda, intentaremos echar luz sobre el oscuro callejón de la ignorancia y el eterno desconocimiento, a saber:
Un tipo que mete la cucharita con azúcar dentro de la taza, la saca mojada y le vuelve a poner en la azucarera es garca Y pelotudo por partes iguales.
El que mira películas como Inception o The Avengers en un DVD mantero, es 89% boludo y 11% garca.
El que se agarra 54 servilletas de papel en el Mc Donalds, usa 3 y termina tirando 51 al tacho, es un garco-boludo equidistante.
El que califica "negativo" en mercadolibre porque no le gustaron las "zapatillas Nike originales" que pagó $140, es más boludo que garca pero hace más daño de lo que indican los números.
Un tipo que hace 4 veces la cola para pedirle una tostadita gratis a una promotora en el supermercado es un 92% boludo, pero deja sin tostadita a otros, por lo que su nivel gárquico se incrementa un 48%, creando un agujero negro en las estadísticas.
El que fuma una marca de puchos que no le gusta mucho (Parissienes, ponele) porque sabe que nadie le va a pedir, alcanza la inédita puntuación de 100 de garca / 100 de estúpido, valoración que en la jerga matemática se conoce como "majulismo absoluto".
Fito Páez, que rajó a Claudia Puyó de la gira por gorda, es un 50% garca y 50% pelotudo, y le dan asco las otras dos mitades.
Y después está Jelinek, que es toda boluda, y Baby Etchecopar, que es todo garca, pero eso nadie se lo pregunta, claro.
Un tipo que mete la cucharita con azúcar dentro de la taza, la saca mojada y le vuelve a poner en la azucarera es garca Y pelotudo por partes iguales.
El que mira películas como Inception o The Avengers en un DVD mantero, es 89% boludo y 11% garca.
El que se agarra 54 servilletas de papel en el Mc Donalds, usa 3 y termina tirando 51 al tacho, es un garco-boludo equidistante.
El que califica "negativo" en mercadolibre porque no le gustaron las "zapatillas Nike originales" que pagó $140, es más boludo que garca pero hace más daño de lo que indican los números.
Un tipo que hace 4 veces la cola para pedirle una tostadita gratis a una promotora en el supermercado es un 92% boludo, pero deja sin tostadita a otros, por lo que su nivel gárquico se incrementa un 48%, creando un agujero negro en las estadísticas.
El que fuma una marca de puchos que no le gusta mucho (Parissienes, ponele) porque sabe que nadie le va a pedir, alcanza la inédita puntuación de 100 de garca / 100 de estúpido, valoración que en la jerga matemática se conoce como "majulismo absoluto".
Fito Páez, que rajó a Claudia Puyó de la gira por gorda, es un 50% garca y 50% pelotudo, y le dan asco las otras dos mitades.
Y después está Jelinek, que es toda boluda, y Baby Etchecopar, que es todo garca, pero eso nadie se lo pregunta, claro.
El papel está dentro del auto. La elección es clara, ¿no?
16 May, 2012
Mundial de pizzerías
Todos los días llega, a través de nuestras vías de comunicación, una infinidad de mensajes de nuestros leyentes. Roque de Balvanera nos dice "muy bueno el blog, ahora sé cuál es la orientación correcta para el papel higiénico"; Selva de Bogotá dice "oie, este blog es una bomba"; Klaus de Villa General Belgrano pregunta: "Ale, ¿vos sos pelotudo o sos sobrino de Rodríguez Larreta?". Y por último, Ricardo de San Telmo pregunta: "estuve unos añitos guardado y salí hace poco, ¿me podés decir cuál es la mejor pizzería de Buenos Aires?". Y de ahí, este post.
Después de 8 semanas de ardua investigación, un informe del equipo de investigación de Se me apagó el piloto arroja resultados determinantes:
- Las 5 mejores pizzerías de Buenos Aires son, sin duda alguna, Güerrín, El cuartito, Los inmortales, Las cuartetas y El fortín.
Pero como acá vivimos al límite, nos la jugamos y elegimos la mejor de ellas: por sabor, por abundancia, por variedad, por las fotos de la pared y porque se me canta el culo a mí, se declara a El cuartito como la mejor pizzería del cono sur, el territorio de Tierra del fuego e islas del Atlántico Sur.
¿Tamo? ¿O no tamo?
Después de 8 semanas de ardua investigación, un informe del equipo de investigación de Se me apagó el piloto arroja resultados determinantes:
- Las 5 mejores pizzerías de Buenos Aires son, sin duda alguna, Güerrín, El cuartito, Los inmortales, Las cuartetas y El fortín.
Pero como acá vivimos al límite, nos la jugamos y elegimos la mejor de ellas: por sabor, por abundancia, por variedad, por las fotos de la pared y porque se me canta el culo a mí, se declara a El cuartito como la mejor pizzería del cono sur, el territorio de Tierra del fuego e islas del Atlántico Sur.
¿Tamo? ¿O no tamo?
Si te sobra una porción, te la envuelven y te la llevás.
15 May, 2012
Living on the edge
Vivir al límite no es, como cree la mayoría, ser policía o laburar de limpiavidrios en un andamio. Eso es más bien de boludo o de seguidor de DJ Memo. Vivir al límite es otra cosa...
Vivir al límite es tener el mueblecito del baño justo arriba del inodoro. Es laburar de tester de nuevos sabores de jugo Suin. Es viajar en el San Martín con bigote finito palermitano y remera de Miranda! Es tener el Facebook asociado a otras cuentas y que te buchonee al grito de "Ale leyó la nota Las fotos hot de Marcelo Bonelli". Es comerte un choribread en la parrilla "El asesino" de Chacarita. Es pedir una ensalada Ceasar en la parrilla "El asesino" de Chacarita. Vivir al límite es tener huevos y, delante de todos, clavarte un violento pedazo de sandía y bajarla con un fondo blanco de Termidor torrontés.
Vivir al límite es tener el mueblecito del baño justo arriba del inodoro. Es laburar de tester de nuevos sabores de jugo Suin. Es viajar en el San Martín con bigote finito palermitano y remera de Miranda! Es tener el Facebook asociado a otras cuentas y que te buchonee al grito de "Ale leyó la nota Las fotos hot de Marcelo Bonelli". Es comerte un choribread en la parrilla "El asesino" de Chacarita. Es pedir una ensalada Ceasar en la parrilla "El asesino" de Chacarita. Vivir al límite es tener huevos y, delante de todos, clavarte un violento pedazo de sandía y bajarla con un fondo blanco de Termidor torrontés.
Ir a tomar un capuccino con este muchacho, eso es vivir al límite.
14 May, 2012
Saber y no saber
La vida es un eterno equilibrio cósmico entre el magno conocimiento Varskiano y la más Jelineska de las ignorancias, lo cual nos invita a todos a compartir con el mundo tanto nuestros saberes como nuestras oscuridades de la sapiencia. Y eso me propongo hoy: regalarles a los leyentes algunos tips que quizá desconozcan y, en igual cantidad, mis dudas sobre ciertos aspectos de la vida. Una y una.
- La frase "uanta neri consu" de la canción "Sopa de caracol", en realidad dice "what a very good soup".
- No entiendo la jerarquía médica de los ambos, según sus colores. Supongo que el guardapolvo blanco juega en primera, pero después no sé si el de ambo bordó la tiene más larga que el verde agua, por ejemplo.
- Sacás la milanesa recién freidita, chorreando aceite, y la sumergís en agua hirviendo: queda sequita sequita.
- No sé cómo coño se pronunca Renee Zellweger: no sé si es Zidwíler, Zélveguer, Schwartzenegger, no sé.
- El semáforo de Monroe y Libertador se pone en rojo los lunes y vuelve al verde los jueves. Evíteló.
- Cuando se abría la pileta de la que salía Mazinger Z, ¿no se les inundaba todo el sótano?
Porque saber es importante, pero hacer que otros sepan, es mejor.
- La frase "uanta neri consu" de la canción "Sopa de caracol", en realidad dice "what a very good soup".
- No entiendo la jerarquía médica de los ambos, según sus colores. Supongo que el guardapolvo blanco juega en primera, pero después no sé si el de ambo bordó la tiene más larga que el verde agua, por ejemplo.
- Sacás la milanesa recién freidita, chorreando aceite, y la sumergís en agua hirviendo: queda sequita sequita.
- No sé cómo coño se pronunca Renee Zellweger: no sé si es Zidwíler, Zélveguer, Schwartzenegger, no sé.
- El semáforo de Monroe y Libertador se pone en rojo los lunes y vuelve al verde los jueves. Evíteló.
- Cuando se abría la pileta de la que salía Mazinger Z, ¿no se les inundaba todo el sótano?
Porque saber es importante, pero hacer que otros sepan, es mejor.
Secreto: dentro de Winnie the Pooto hay un señor.
10 May, 2012
Gálletits war
Yo entiendo que al mercado le parezca piola replicar un producto si éste tiene éxito, aún a costa de taladrarnos las pelotas a todos. Gran Hermano, Ricardo Fort y esos dos organismos monocelulares conocidos como "mellizas Xipolitakis" son un gran ejemplo.
Pero hay veces que se zarpan. Hoy parece que las únicas galletitas que le gustan a la gente son las que traen chips de chocolate. En menos de un lanzaron las Toddy, las Pepitos con recontramegamilmillón chips, las Okebón Chips y 2 ó 3 otras marcas de mitad de tabla con sus propias versiones de galletitas con acné.
Antes teníamos la "guerra de las AFJP", después aparecieron la "guerra de las telefónicas" y la "guerra de las tarjetas de crédito". Ahora estamos en la "guerra de las galletitas con chips de chocolate". Qué berretas que somos, me cago en la hostia.
¿Cuándo van a entender que las únicas galletitas de paquete que tiene sentido comprar son las Surtido Bagley? Y ojo con elegir una, te corto una mano. Las Surtido se comen así: metés la mano, agarrás una, sacás la mano y te la comés. Si te tocó un anillito rosa, festejá; si te tocó uno de esos bastoncitos de harina marrón oscura, chupala, ya sacarás otra.
Como dijo el filósofo contemporáneo Diego Armando: "todo lo demás, es tocuen".
Pero hay veces que se zarpan. Hoy parece que las únicas galletitas que le gustan a la gente son las que traen chips de chocolate. En menos de un lanzaron las Toddy, las Pepitos con recontramegamilmillón chips, las Okebón Chips y 2 ó 3 otras marcas de mitad de tabla con sus propias versiones de galletitas con acné.
Antes teníamos la "guerra de las AFJP", después aparecieron la "guerra de las telefónicas" y la "guerra de las tarjetas de crédito". Ahora estamos en la "guerra de las galletitas con chips de chocolate". Qué berretas que somos, me cago en la hostia.
¿Cuándo van a entender que las únicas galletitas de paquete que tiene sentido comprar son las Surtido Bagley? Y ojo con elegir una, te corto una mano. Las Surtido se comen así: metés la mano, agarrás una, sacás la mano y te la comés. Si te tocó un anillito rosa, festejá; si te tocó uno de esos bastoncitos de harina marrón oscura, chupala, ya sacarás otra.
Como dijo el filósofo contemporáneo Diego Armando: "todo lo demás, es tocuen".
Está contento porque le tocó una mini Melba.
08 May, 2012
Escala Papucho de Pelotudez
Está científicamente comprobado que los pelotudos son como la soja: crecen, se reproducen hasta el infinito y, cuando desaparecen, dejan todo hecho mierda.
Pero no todos los pelotudos son iguales, existen niveles de pelotudez, que van desde la nimiedad GuidoKakzkiana hasta la flagrante imbecilidad RobertoGiordanesca. Hay bemoles, hay tonalidades, y para poder medirlas empíricamente hemos creado la EPP: Escala Papucho de Pelotudez, cuyo nombre está basado en su descubridor, el científico neocelandés Darío Lopilato. La EPP va del 1 al 5, siendo 1 una pelotudez leve como usar la palabra "contraseña" como contraseña, mientras que un 5 sería una pelotudez grave como tatuarse la cara de Nelson Castro en el omóplato. Ejemplos:
- Decir "Juramento y Cabildo" en lugar de "Cabildo y Juramento" es un 2 en la Escala Papucho.
- Escribir "holis" por mail es un 2, decirlo en voz alta es un 3, decirlo en una reunión social con más 8 personas es un 4,6.
- Elegir un bombón con licor pudiendo elegir un conito blanco o uno de chocolate con dulce de leche, es un 3,5.
- Pagar una entrada para ver un ¿discurso? ¿exposición? ¿recital? ¿monólogo con exceso de diminutivos? de Claudio María Domínguez es, por lo menos, un 4,4 en la Escala Papucho, subiendo una décima de grado por cada vez que el pelotudo espectador sacude la cabeza afirmativamente ante una frase del mencionado orador.
- Poner "Me gusta" a una propia publicación en Facebook es un 3, pudiendo llegar hasta un 4,8 en caso de comentar la propia publicación y darle "Me gusta" al comentario.
- Marley es, contrariamente a lo que afirma el clamor popular, un 0,2; es decir, califica por debajo del mínimo en la Escala Papucho, por razones que ya fueran debidamente explicadas en este mismo espacio, pero que tienen que ver con que un tipo que gana fortunas por viajar por el mundo nunca puede ser un pelotudo.
- Amigacho es un 4,9. No llega a 5 por pelotudo.
- Filmar y girar la cámara 45° durante la grabación es casi un 5, por dos razones: primero, porque el realizador no estaría entendiendo el temita del derecho y del revés; segundo, porque es una costumbre repetida, el pelotudo que filma de costado no aprende del error y reincide en varias ocasiones. Por ambas razones, un 4,7,
Y después estoy yo, que me creo que la tengo re clara con los pelotudos e imagino erróneamente que soy un 1,2, cuando en realidad soy, probablemente, una de las personas más pelotudas que me haya tocado conocer en la vida. Pero bueno, la vida es así. Peor debe ser laburar en el 0-800 SKIP.
Pero no todos los pelotudos son iguales, existen niveles de pelotudez, que van desde la nimiedad GuidoKakzkiana hasta la flagrante imbecilidad RobertoGiordanesca. Hay bemoles, hay tonalidades, y para poder medirlas empíricamente hemos creado la EPP: Escala Papucho de Pelotudez, cuyo nombre está basado en su descubridor, el científico neocelandés Darío Lopilato. La EPP va del 1 al 5, siendo 1 una pelotudez leve como usar la palabra "contraseña" como contraseña, mientras que un 5 sería una pelotudez grave como tatuarse la cara de Nelson Castro en el omóplato. Ejemplos:
- Decir "Juramento y Cabildo" en lugar de "Cabildo y Juramento" es un 2 en la Escala Papucho.
- Escribir "holis" por mail es un 2, decirlo en voz alta es un 3, decirlo en una reunión social con más 8 personas es un 4,6.
- Elegir un bombón con licor pudiendo elegir un conito blanco o uno de chocolate con dulce de leche, es un 3,5.
- Pagar una entrada para ver un ¿discurso? ¿exposición? ¿recital? ¿monólogo con exceso de diminutivos? de Claudio María Domínguez es, por lo menos, un 4,4 en la Escala Papucho, subiendo una décima de grado por cada vez que el pelotudo espectador sacude la cabeza afirmativamente ante una frase del mencionado orador.
- Poner "Me gusta" a una propia publicación en Facebook es un 3, pudiendo llegar hasta un 4,8 en caso de comentar la propia publicación y darle "Me gusta" al comentario.
- Marley es, contrariamente a lo que afirma el clamor popular, un 0,2; es decir, califica por debajo del mínimo en la Escala Papucho, por razones que ya fueran debidamente explicadas en este mismo espacio, pero que tienen que ver con que un tipo que gana fortunas por viajar por el mundo nunca puede ser un pelotudo.
- Amigacho es un 4,9. No llega a 5 por pelotudo.
- Filmar y girar la cámara 45° durante la grabación es casi un 5, por dos razones: primero, porque el realizador no estaría entendiendo el temita del derecho y del revés; segundo, porque es una costumbre repetida, el pelotudo que filma de costado no aprende del error y reincide en varias ocasiones. Por ambas razones, un 4,7,
Y después estoy yo, que me creo que la tengo re clara con los pelotudos e imagino erróneamente que soy un 1,2, cuando en realidad soy, probablemente, una de las personas más pelotudas que me haya tocado conocer en la vida. Pero bueno, la vida es así. Peor debe ser laburar en el 0-800 SKIP.
Por muchas razones, este señor alcanzó un 5 absoluto.
03 May, 2012
Atenti al karma
Uno nunca sabe qué le puede tocar en la próxima vida, si es que existe alguna otra vida. A juzgar por la existencia de personajes como Oggi Junco o Roberto Giordano, uno tiende a suponer que sí existe la reencarnación, aunque más no sea como un ensayo y error de la naturaleza. Y, siguiendo con la analogía, Oggi vendría a ser el primer borrador de un ñato que será más o menos lógico dentro 6 ó 7 vidas, mínimo.
Como no sabemos qué nos va a tocar en la próxima, es bueno que valoremos lo que tenemos hoy. Si fuéramos árboles, ponele, todos fantasearíamos con convertirnos en las hojas del nuevo libro de Stephen King, cuando en realidad la mayoría somos candidatazos a ser boletos del San Martín.
¿Qué podemos hacer, entonces, para darle valor a esta vida? Para empezar, honrarla. Alguien que pone el jamón abajo y el queso arriba en el sánguche, merece reencarnar como el creador de la vacuna contra el HIV; el que manda BAILA COKI al 2020 merece volver en forma de imitador de Arjona.
Si yo me muriera hoy, creo estar más cerca de volver como planta de lechuga mantecosa que como ser humano. Pero si pienso en aquello en lo que puede llegar a convertirse Majul en su próxima temporada, no me siento tan mal. ¿Qué le puede joder a una planta de lechuga que haya otro Mussolini?
Como no sabemos qué nos va a tocar en la próxima, es bueno que valoremos lo que tenemos hoy. Si fuéramos árboles, ponele, todos fantasearíamos con convertirnos en las hojas del nuevo libro de Stephen King, cuando en realidad la mayoría somos candidatazos a ser boletos del San Martín.
¿Qué podemos hacer, entonces, para darle valor a esta vida? Para empezar, honrarla. Alguien que pone el jamón abajo y el queso arriba en el sánguche, merece reencarnar como el creador de la vacuna contra el HIV; el que manda BAILA COKI al 2020 merece volver en forma de imitador de Arjona.
Si yo me muriera hoy, creo estar más cerca de volver como planta de lechuga mantecosa que como ser humano. Pero si pienso en aquello en lo que puede llegar a convertirse Majul en su próxima temporada, no me siento tan mal. ¿Qué le puede joder a una planta de lechuga que haya otro Mussolini?
En su vida anterior fue una mosquita de baño.
25 April, 2012
Grandes misterios de la vida
Uno descubre que ha crecido cuando empieza a preguntarse cómo suceden algunas cosas que hasta entonces consideraba que se daban naturalmente. Nos preguntamos cómo se hacen los bebés, quién es Papá Noel, por qué Pedro Aznar no envejece nunca, esas cosas. Algunas cosas las aprendemos, otras las suponemos, otras todavía son grandes misterios.
Uno de ellos es, sin dudas, el origen del champú y las toallas. Por alguna razón inexplicable, en mi baño siempre hay champú y toallones limpios. Sé que técnicamente es mi media mandarina que, en un acto de amor insuperable, siempre mantiene el stock; pero algo no me cierra, para mí que existen duendes de las toallas o algo así. O sea, no jodamos ¿siempre? Para mí que en esto está metido el duende de la tele, ese que hace siempre estén dando un capítulo de La ley y el orden en algún canal.
Otra cosa que nunca pude explicarme es la cámara de fotos; o sea, apretás un botón y lo que ves pasa a estar en una pantalla (y antes en un papel). Dejame de hinchar las pelotas, eso es cosa'e Mandinga. ¿Y el fax? No sólo captura lo que ve, sino que además lo reproduce en el ojete del mundo; uno dibuja una caricatura de Rial y La niña Loly en Santos Lugares, y un cristiano lo recibe por fax en Moscú. De locos.
Después hay otros misterios menores como la capacidad de Nico Repetto para volver a la tele cada 2 años o el hecho de que Falcioni tenga hijos con esa cara, pero uno no puede estar en todo, viejo.
Otro misterio: Blogger no me deja poner foto. Y bué, es lo que hay.
Uno de ellos es, sin dudas, el origen del champú y las toallas. Por alguna razón inexplicable, en mi baño siempre hay champú y toallones limpios. Sé que técnicamente es mi media mandarina que, en un acto de amor insuperable, siempre mantiene el stock; pero algo no me cierra, para mí que existen duendes de las toallas o algo así. O sea, no jodamos ¿siempre? Para mí que en esto está metido el duende de la tele, ese que hace siempre estén dando un capítulo de La ley y el orden en algún canal.
Otra cosa que nunca pude explicarme es la cámara de fotos; o sea, apretás un botón y lo que ves pasa a estar en una pantalla (y antes en un papel). Dejame de hinchar las pelotas, eso es cosa'e Mandinga. ¿Y el fax? No sólo captura lo que ve, sino que además lo reproduce en el ojete del mundo; uno dibuja una caricatura de Rial y La niña Loly en Santos Lugares, y un cristiano lo recibe por fax en Moscú. De locos.
Después hay otros misterios menores como la capacidad de Nico Repetto para volver a la tele cada 2 años o el hecho de que Falcioni tenga hijos con esa cara, pero uno no puede estar en todo, viejo.
Otro misterio: Blogger no me deja poner foto. Y bué, es lo que hay.
23 April, 2012
Para mí (XIX)
Para mí que Andrea Politti es una mamushka grande y tiene adentro a Baby Etchecopar, que tiene adentro a Julián Weich, que tiene adentro a Alf, que tiene adentro a Lita de Lázzari.
Para mí que si reproducís una canción de Dread Mar I al revés, se escucha la dirección de mail de Yabrán.
Para mí que todos los tatuajes de ideogramas orientales realizados en países occidentales dicen "Puto el que lee"; eso los japoneses lo saben, se ríen en silencio y mantienen el secreto, dejando que los tatuados anden por la vida creyendo que en su antebrazo dice la fecha de su cumpleaños o alguna frase pelotuda tipo "La vida es una tómbola, tom tom tómbola".
Para mí que ni sos vos ni soy yo, es Mouche.
Para mí que el que dijo que no hay mal que por bien no venga, no sabe lo que es ser colorado.
Para mí que el hijo de puta que inventó el jabón shoppinero en forma de huevo que se agarra de un fierrito, no se lava las manos después de mear.
Ojo, para mí, eh.
Para mí que si reproducís una canción de Dread Mar I al revés, se escucha la dirección de mail de Yabrán.
Para mí que todos los tatuajes de ideogramas orientales realizados en países occidentales dicen "Puto el que lee"; eso los japoneses lo saben, se ríen en silencio y mantienen el secreto, dejando que los tatuados anden por la vida creyendo que en su antebrazo dice la fecha de su cumpleaños o alguna frase pelotuda tipo "La vida es una tómbola, tom tom tómbola".
Para mí que ni sos vos ni soy yo, es Mouche.
Para mí que el que dijo que no hay mal que por bien no venga, no sabe lo que es ser colorado.
Para mí que el hijo de puta que inventó el jabón shoppinero en forma de huevo que se agarra de un fierrito, no se lava las manos después de mear.
Ojo, para mí, eh.
19 April, 2012
Hay que cambiar los métodos
Nunca entendí del todo la parte psicológica de las entrevistas laborales. O sea, ya pasaste la parte más difícil, que es demostrar que sabés hacer lo que tendrías que hacer (o que podés hacerle creer a alguien eso, que es casi lo mismo), ¿qué necesidad de romper las pelotas con preguntas boludas? "A ver, dibujá una casa y a tu familia". ¿Qué querés saber, cómo dibujo figuras con palitos? Vos dibujás una casa, 7 papás, 3 mamás, un perro y una feta de fiambrín para ver qué hacen, y la tipa te dice "la casa no tiene ventanas, sos emocionalmente inestable".
Si querés saber si el ñato al que estás por contratar es un psicokiller o come sánguches de jamón y durazno, hacé preguntas más específicas, que te sirvan más para armar un perfil.
Por ejemplo: "Dígamé su número de celular". Si te contesta con "quince cinco..." es una persona inteligente y emocionalmente estable. Si te dice "ciento cincuenta y cinco..." echalo ahí mismo, aunque no lo hayas contratado. Si te pide indemnización, dáselá. Si no me hacés caso, te va a matar y va a mear tu cadáver. Lo mismo aplica al decir la dirección de la casa: si es "Larrea tres cinco dos cuatro" o, a lo sumo, "Larrea treinta y cinco veinticuatro", está ok; si te tira un "Larrea tres mil quinientos veinticuatro", llamá a Seguridad.
Otro ejemplo, una pregunta capciosa: "Si Majul y Mouche estuvieran muriendo de sed y tuvieras sólo un vaso de agua, ¿regás una planta o te mojás el pelo?". Si se ríe y piensa que es una joda, denuncialo. La única respuesta posible es "me lo tomo yo y dejo un poquito para enjuagarme las manos".
Después nos preguntamos por qué cada tanto aparece un loquito en una oficina, hace la fiesta del agujerito y los disfraza a todos de gruyere con un a '45 recortada. Porque le hacen dibujar un árbol y un perro, boludo, ¿por qué va a ser?
Si querés saber si el ñato al que estás por contratar es un psicokiller o come sánguches de jamón y durazno, hacé preguntas más específicas, que te sirvan más para armar un perfil.
Por ejemplo: "Dígamé su número de celular". Si te contesta con "quince cinco..." es una persona inteligente y emocionalmente estable. Si te dice "ciento cincuenta y cinco..." echalo ahí mismo, aunque no lo hayas contratado. Si te pide indemnización, dáselá. Si no me hacés caso, te va a matar y va a mear tu cadáver. Lo mismo aplica al decir la dirección de la casa: si es "Larrea tres cinco dos cuatro" o, a lo sumo, "Larrea treinta y cinco veinticuatro", está ok; si te tira un "Larrea tres mil quinientos veinticuatro", llamá a Seguridad.
Otro ejemplo, una pregunta capciosa: "Si Majul y Mouche estuvieran muriendo de sed y tuvieras sólo un vaso de agua, ¿regás una planta o te mojás el pelo?". Si se ríe y piensa que es una joda, denuncialo. La única respuesta posible es "me lo tomo yo y dejo un poquito para enjuagarme las manos".
Después nos preguntamos por qué cada tanto aparece un loquito en una oficina, hace la fiesta del agujerito y los disfraza a todos de gruyere con un a '45 recortada. Porque le hacen dibujar un árbol y un perro, boludo, ¿por qué va a ser?
¿Tiene algún hobby?
Sí, imitar empanadas.
Está contratado.
17 April, 2012
Injusticia divina
Dicen que la vida es un Ying Yang, que existe un balance cósmico, que es una de Messi y una de Mouche. Bueno, no. ¿Querés saber por qué no? Anotá:
Si existiera la justicia, habría un local de venta de cables o una librería por cada zapatería.
Si existiera la justicia, la gente que da besos con el lado izquierdo de la cara pagaría doble ABL o algún impuesto específico a la pelotudez facial.
Si existiera la justicia, Guatemala no podría haber salido indemne después de haber dado a Arjona y asesinado a Facundo Cabral.
Si existiera la justicia, Crischiano Gunaldu sería feo o pobre o malo jugando al fútbol, al menos una de las tres cosas, siendo que yo no soy ni lindo, ni millonario ni buen jugador.
Si existiera la justicia, la manzana verde, el morrón amarillo y la lechuga criolla dejarían de existir, dejándolé su lugar a los infinitamente más lógicos manzana roja, morrón rojo y lechuga mantecosa.
Pero, como todos sabemos, la justicia es una leyenda urbana, como la muerte de Víctor Sueyro o la existencia de alguien que atienda en los 0-800 CÓMO MANEJO.
Si existiera la justicia, habría un local de venta de cables o una librería por cada zapatería.
Si existiera la justicia, la gente que da besos con el lado izquierdo de la cara pagaría doble ABL o algún impuesto específico a la pelotudez facial.
Si existiera la justicia, Guatemala no podría haber salido indemne después de haber dado a Arjona y asesinado a Facundo Cabral.
Si existiera la justicia, Crischiano Gunaldu sería feo o pobre o malo jugando al fútbol, al menos una de las tres cosas, siendo que yo no soy ni lindo, ni millonario ni buen jugador.
Si existiera la justicia, la manzana verde, el morrón amarillo y la lechuga criolla dejarían de existir, dejándolé su lugar a los infinitamente más lógicos manzana roja, morrón rojo y lechuga mantecosa.
Pero, como todos sabemos, la justicia es una leyenda urbana, como la muerte de Víctor Sueyro o la existencia de alguien que atienda en los 0-800 CÓMO MANEJO.
Hablale de justicia a la enana Feudale, dale.
13 April, 2012
Sobre la belleza y el índice garchatorio
Un estudio colaborativo realizado por la Wisconsin University y la Universidad de Lomas de Zamora arrojó resultados tan sorprendentes como polémicos: en la mayoría de los casos, las mujeres feas garchan más que las lindas, mientras que los hombres lindos garchan más que los feos.
Esto se debe, en ambos casos, a la misma razón: todos (mujeres lindas y feas, hombres lindos y feos) son conscientes de su condición, y actúan al respecto; las guapas se hacen rogar porque se saben guapas, mientras que las feas entendieron el juego y compensan la falta de gracia natural con una eficaz actitud y gauchitez, obteniendo hasta un 62% más de beneficios carnales.
En los hombres sucede lo mismo pero a la inversa: como su única finalidad en la vida es mirar fútbol y ponerla, el lindo utiliza sus recursos para satisfacer sus necesidades y jamás gastará un minuto de su vida en hacerse desear; al contrario, aprovecha su virtud y garcha más que Nico Cabré. El feo, conocedor de su condición, come heroicamente lo que puede, cuando puede y como puede, aunque también se vale de otros atributos como el buen humor o la posesión de un marsupial sobrealimentado entre las piernas.
Ojo, esto lo dice la Universidad, eh, yo no tengo nada que ver.
Esto se debe, en ambos casos, a la misma razón: todos (mujeres lindas y feas, hombres lindos y feos) son conscientes de su condición, y actúan al respecto; las guapas se hacen rogar porque se saben guapas, mientras que las feas entendieron el juego y compensan la falta de gracia natural con una eficaz actitud y gauchitez, obteniendo hasta un 62% más de beneficios carnales.
En los hombres sucede lo mismo pero a la inversa: como su única finalidad en la vida es mirar fútbol y ponerla, el lindo utiliza sus recursos para satisfacer sus necesidades y jamás gastará un minuto de su vida en hacerse desear; al contrario, aprovecha su virtud y garcha más que Nico Cabré. El feo, conocedor de su condición, come heroicamente lo que puede, cuando puede y como puede, aunque también se vale de otros atributos como el buen humor o la posesión de un marsupial sobrealimentado entre las piernas.
Ojo, esto lo dice la Universidad, eh, yo no tengo nada que ver.
Está contenta porque garcha más que Megan Fox.
11 April, 2012
La vida está mal
Ante todo, aclaremos: hay cosas que están mal pero son inevitables; el millonésimo terremoto en Sumatra, el balde capital de Mouche, la flagrante cara de pelotudo de Amigacho, esas cosas no se pueden evitar. Cuando me refiero a cosas que están mal es porque hablo de cosas que podrían ser de otra manera, pero no.
La puntuación del tenis está mal: 15, 30... 40. ¿Cómo cuarenta? ¿Por qué 40 y no 45? Digo, si vamos a hacer una pelotudez, que sea lógica.
Parque Chas está mal: eso de perderse es un mito, aunque siempre existirán las sospechas de que Yabrán y María Cash juegan al dominó en un bar de Gándara y La Haya. Lo que sí está mal es que la esquina de Victorica y Bauness está dos veces. ¿Estamos todos locos? Es como si estuvieran dando La ley y el orden en 2 canales a la vez. Ah, no, pará...
Facebook está mal: la mayoría de los usuarios no es consciente de que el FB te botonea al grito de "Juan Pérez ha leído el artículo 'La diminuta tanga de la actriz de Glee' o 'Un dedito en el anillo alargaría la vida'". Y ahí andan todos, haciéndosé los fascinantes y en realidad todos sabemos que son violentos pajeros.
La semana santa está mal: las Pascuas deberían ser el jueves y los otros 3 días debieran ser para reponerse del atentado gastronómico perpetrado. Pero no, nos rascamos la pinchila 3 días, morimos el domingo y el lunes estamos hechos mierda. ¿Quién la planificó, Rodríguez Larreta?
Bueno, en realidad hay tantas cosas que están mal, que podría estar escribiendo hasta el domingo que viene. Pero, como la vida está mal distribuida, tengo que trabajar. Así no se puede, eh.
La puntuación del tenis está mal: 15, 30... 40. ¿Cómo cuarenta? ¿Por qué 40 y no 45? Digo, si vamos a hacer una pelotudez, que sea lógica.
Parque Chas está mal: eso de perderse es un mito, aunque siempre existirán las sospechas de que Yabrán y María Cash juegan al dominó en un bar de Gándara y La Haya. Lo que sí está mal es que la esquina de Victorica y Bauness está dos veces. ¿Estamos todos locos? Es como si estuvieran dando La ley y el orden en 2 canales a la vez. Ah, no, pará...
Facebook está mal: la mayoría de los usuarios no es consciente de que el FB te botonea al grito de "Juan Pérez ha leído el artículo 'La diminuta tanga de la actriz de Glee' o 'Un dedito en el anillo alargaría la vida'". Y ahí andan todos, haciéndosé los fascinantes y en realidad todos sabemos que son violentos pajeros.
La semana santa está mal: las Pascuas deberían ser el jueves y los otros 3 días debieran ser para reponerse del atentado gastronómico perpetrado. Pero no, nos rascamos la pinchila 3 días, morimos el domingo y el lunes estamos hechos mierda. ¿Quién la planificó, Rodríguez Larreta?
Bueno, en realidad hay tantas cosas que están mal, que podría estar escribiendo hasta el domingo que viene. Pero, como la vida está mal distribuida, tengo que trabajar. Así no se puede, eh.
Esto está mal: Batman no usa barba.
09 April, 2012
Estrategias callejeras para mirar culos
Desde tiempos inmemoriales, uno de los grandes placeres de la vida del hombre es relojear un culo; ya sea en la calle, en el laburo o en la fila del Rapipago, siempre hay un culo para mirar. El problema radica en que la mayoría de nosotros no acepta ese hecho como algo natural sino como un acto vergonzante (como si nos hubieran enganchado toteándonós mientras miramos a Narda Lepes cortando una cebolla de verdeo en juliana), así como a la mayoría de las chicas les parece mal que les pispeemos el baúl. Ya en épocas pretéritas, los homo-sapiens se hacían los que buscaban un brontosaurio en la lejanía, cuando en realidad le estaban relojeando el caquero a la vecina.
Por eso, con el tiempo fuimos adquiriendo ciertas habilidades observatorias, que nos permiten (o eso creemos nosotros) mirar felizmente un poto sin ser descubiertos. A saber:
- El "recuerdo repentino": la vemos venir hacia nosotros, no sabemos si va a estar buena o no, pero nuestro instinto nos dice que tenemos que darnos vuelta. Entonces la dejamos pasar y, segundos después y como si hubiéramos recordado algo terrible, nos damos vuelta bruscamente, como si fuéramos a volver sobre nuestros pasos con urgencia. Acto seguido, mientras nos hacemos los que recapacitamos al tiempo que fichamos el cortachurros, ponemos cara de "ah, no, al final estaba todo bien", por lo que retomamos nuestro camino original.
- El "problema con la luz": el mismo caso de antes, pero cuando la chica nos pasa por al lado, amagamos con mirar la hora; ahí nos hacemos como que no vemos bien, por lo que debemos darnos vuelta para ver mejor, aprovechando la ocasión para el deleite visual. Una vez resuelto el tema horario, volvemos a nuestro avance habitual.
- El adelantado: hay minas que de frente ya tienen un gran culo. A esas se las identifica de lejos, mucho antes de que se nos crucen; en esos casos, nos damos vuelta antes que la chica nos pase, como si buscáramos alguna información en el camino que hemos dejado atrás. Al no haber perseguido a nadie con la mirada, uno se sabe en plena inocencia de acto; y ahí está: la chica nos pasa por al lado (porque nos hemos quedado quietos, lógicamente) y nos obsequia el agradable espectáculo. La miramos todo el tiempo que nos plazca hasta volver a nuestro cauce, o la seguimos si nos parece adecuado.
Estas son cosas que hacemos algunos hombres. Si hay más tips, compártanlós. También quisiera saber si las chicas se dan cuenta de estos modus operandis y, sobre todo, mencantaría leer confesiones. Qué miran, cómo la caretean, etc. Porque acá tenemos que aprender todos, quétecrés.
Por eso, con el tiempo fuimos adquiriendo ciertas habilidades observatorias, que nos permiten (o eso creemos nosotros) mirar felizmente un poto sin ser descubiertos. A saber:
- El "recuerdo repentino": la vemos venir hacia nosotros, no sabemos si va a estar buena o no, pero nuestro instinto nos dice que tenemos que darnos vuelta. Entonces la dejamos pasar y, segundos después y como si hubiéramos recordado algo terrible, nos damos vuelta bruscamente, como si fuéramos a volver sobre nuestros pasos con urgencia. Acto seguido, mientras nos hacemos los que recapacitamos al tiempo que fichamos el cortachurros, ponemos cara de "ah, no, al final estaba todo bien", por lo que retomamos nuestro camino original.
- El "problema con la luz": el mismo caso de antes, pero cuando la chica nos pasa por al lado, amagamos con mirar la hora; ahí nos hacemos como que no vemos bien, por lo que debemos darnos vuelta para ver mejor, aprovechando la ocasión para el deleite visual. Una vez resuelto el tema horario, volvemos a nuestro avance habitual.
- El adelantado: hay minas que de frente ya tienen un gran culo. A esas se las identifica de lejos, mucho antes de que se nos crucen; en esos casos, nos damos vuelta antes que la chica nos pase, como si buscáramos alguna información en el camino que hemos dejado atrás. Al no haber perseguido a nadie con la mirada, uno se sabe en plena inocencia de acto; y ahí está: la chica nos pasa por al lado (porque nos hemos quedado quietos, lógicamente) y nos obsequia el agradable espectáculo. La miramos todo el tiempo que nos plazca hasta volver a nuestro cauce, o la seguimos si nos parece adecuado.
Estas son cosas que hacemos algunos hombres. Si hay más tips, compártanlós. También quisiera saber si las chicas se dan cuenta de estos modus operandis y, sobre todo, mencantaría leer confesiones. Qué miran, cómo la caretean, etc. Porque acá tenemos que aprender todos, quétecrés.
"¿Dónde está el vendedor de pastelitos? A ver del otro lado..."
04 April, 2012
Promesas
- Alguna vez prometí teñirme ridículamente de azul si Boca ganaba la Libertadores, y cumplí.
- Alguna vez aposté que me iba a la popular de River con camiseta y todo si nos ganaban; nos ganaron y no fui.
- Alguna vez prometí que bajaría 10 kilos y cumplí.
- Alguna vez prometí que si me encontraba con Mike Amigorena le comentaría lo mucho que me aburre y lo muy pelotudo que me parece; hace poco lo vi por laburo y no se lo dije.
- Alguna vez prometí dejar de fumar y, después de 15 años, dejé.
- Alguna vez prometí que mi hijo no conocería la existencia de Winnieh the Poohto, y ahí están sus pañales con la cara del oso morfeta y adicto a la glucosa.
- Alguna vez prometí que jamás trabajaría para Majul; me tocó entrar como guionista a una radio en la que él trabajaba y puse como condición escribir para cualquiera menos para él. Ya tenía su propio guionista, porque siempre le pasa lo mismo.
- Alguna vez prometí que si me daba cuenta que este blog ya no estaba bueno (si es que alguna vez lo hubiera estado), lo cerraría; acá estoy, todavía escribiendo desde el blog, gritando solo como Cecilia Pando en una Creamfields.
- Alguna vez prometí que el pibe mío no diría estupideces como babau o tutú, y cumplí. En lugar de eso dice "el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto", pero por lo menos lo dice bien.
Las promesas están para no hacerlas; si no se puede evitar, hay que incumplirlas; y, en caso de fuerza mayor, cumplirlas y sólo recordar esas, acusando con el dedo a los incumplidores. Con la suficiente práctica y un poco de suerte, se puede llegar a ser intendente o delegado municipal. Te lo juro por las nenas.
- Alguna vez aposté que me iba a la popular de River con camiseta y todo si nos ganaban; nos ganaron y no fui.
- Alguna vez prometí que bajaría 10 kilos y cumplí.
- Alguna vez prometí que si me encontraba con Mike Amigorena le comentaría lo mucho que me aburre y lo muy pelotudo que me parece; hace poco lo vi por laburo y no se lo dije.
- Alguna vez prometí dejar de fumar y, después de 15 años, dejé.
- Alguna vez prometí que mi hijo no conocería la existencia de Winnieh the Poohto, y ahí están sus pañales con la cara del oso morfeta y adicto a la glucosa.
- Alguna vez prometí que jamás trabajaría para Majul; me tocó entrar como guionista a una radio en la que él trabajaba y puse como condición escribir para cualquiera menos para él. Ya tenía su propio guionista, porque siempre le pasa lo mismo.
- Alguna vez prometí que si me daba cuenta que este blog ya no estaba bueno (si es que alguna vez lo hubiera estado), lo cerraría; acá estoy, todavía escribiendo desde el blog, gritando solo como Cecilia Pando en una Creamfields.
- Alguna vez prometí que el pibe mío no diría estupideces como babau o tutú, y cumplí. En lugar de eso dice "el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto", pero por lo menos lo dice bien.
Las promesas están para no hacerlas; si no se puede evitar, hay que incumplirlas; y, en caso de fuerza mayor, cumplirlas y sólo recordar esas, acusando con el dedo a los incumplidores. Con la suficiente práctica y un poco de suerte, se puede llegar a ser intendente o delegado municipal. Te lo juro por las nenas.
"Hasta Tinelli y el Maipo no paro", dijo. No habría cumplido.
03 April, 2012
Cosas que no sé
El problema de no saber cómo hacer algunas cosas no radica en no saber, sino en tener que hacerlas igual. Sacando el ítem "fútbol amateur", el cual es practicado en un 93% por gente que no sabe, el resto de la vida se trata de ir evitando situaciones como ésa. Lo cual es lógico, claro.
En mi caso, hay muchas, muchísimas cosas que no sé, pero algunas no puedo evitarlas y las sufro, mucho las sufro.
No sé ir a viveros: el otro día estuve en uno, me quedé solo un momento y no sabía ni qué tenía que mirar. O sea, hay plantas, un montón de plantas. Y enanitos, carretillitas, regaderas, cacatúas de madera, sapos, columnas romanas, fuentecitas de agua, de todo; y yo no sé qué hacer con todo eso. ¿Qué se hace? ¿Se mira? ¿Se pregunta por el Ligustrum Texano para descubrir que es una simple libustrina? ¿Es ligustrina o libustrina? Encima hay un montón de gente, un montonazo. ¿Me vas a decir que toooooda esa gente sabe qué se hace en un vivero? Y otra cosa: ¿no hay viveros en otro lugar que no sea Escobar? ¿Escobar es el Warnes de las plantas?
No sé ir a locales de repuestos de auto: apenas entrás, el tipo ya sabe que uno no sabe un carajo, y ahí empieza la sensación de que te van a romper el orto por burro nomás, por indigno. Entonces ahí no sé si decirle "mirá, no entiendo nada, se me rompió el cosito de goma ese de la puerta" o "qué tal, ¿repuestos de Ford? Ahá, me fijo y te digo" y pararme a mirar un montón de cosas carlosteviformes sin entender, hasta rendirme y pedirle el cosito de goma.
No sé qué hacer cuando sube una gordita dudosa al tren: nunca sé si ofrecerle el asiento pensando que está embarazada, y comerme una puteada u ofenderla jodidamente, aunque no me diga nada. Entonces no hago nada, pero me siento como el orto, por lo que habitualmente me hago el que me bajo ahí y no que le estoy dejando el asiento.
No sé cómo dejar de ser un pelotudo: nada, eso.
Cuantas cosas, ¿verdá?
En mi caso, hay muchas, muchísimas cosas que no sé, pero algunas no puedo evitarlas y las sufro, mucho las sufro.
No sé ir a viveros: el otro día estuve en uno, me quedé solo un momento y no sabía ni qué tenía que mirar. O sea, hay plantas, un montón de plantas. Y enanitos, carretillitas, regaderas, cacatúas de madera, sapos, columnas romanas, fuentecitas de agua, de todo; y yo no sé qué hacer con todo eso. ¿Qué se hace? ¿Se mira? ¿Se pregunta por el Ligustrum Texano para descubrir que es una simple libustrina? ¿Es ligustrina o libustrina? Encima hay un montón de gente, un montonazo. ¿Me vas a decir que toooooda esa gente sabe qué se hace en un vivero? Y otra cosa: ¿no hay viveros en otro lugar que no sea Escobar? ¿Escobar es el Warnes de las plantas?
No sé ir a locales de repuestos de auto: apenas entrás, el tipo ya sabe que uno no sabe un carajo, y ahí empieza la sensación de que te van a romper el orto por burro nomás, por indigno. Entonces ahí no sé si decirle "mirá, no entiendo nada, se me rompió el cosito de goma ese de la puerta" o "qué tal, ¿repuestos de Ford? Ahá, me fijo y te digo" y pararme a mirar un montón de cosas carlosteviformes sin entender, hasta rendirme y pedirle el cosito de goma.
No sé qué hacer cuando sube una gordita dudosa al tren: nunca sé si ofrecerle el asiento pensando que está embarazada, y comerme una puteada u ofenderla jodidamente, aunque no me diga nada. Entonces no hago nada, pero me siento como el orto, por lo que habitualmente me hago el que me bajo ahí y no que le estoy dejando el asiento.
No sé cómo dejar de ser un pelotudo: nada, eso.
Cuantas cosas, ¿verdá?
No sé sacar fotos con flash...
30 March, 2012
Línea de ayuda para el leyente
Como suele suceder desde hace unos años, a nuestra redacción llega una infinidad de consultas de nuestros lectores, dudas de todo grupo y factor. Algunos nos preguntan sobre la conveniencia de hacerse la tira de cola con cemento de contacto o sobre la indeseabilidad de Nicolás Cabré.
Por ello, hoy abriremos nuestras vías de comunicación e intentaremos resolver sus dudas. Empezaremos con algunas, y ustedes podrán dejar las suyas en la sección de comentarios.
Eusebio de Ranelagh nos pregunta vía mail: "¿Cómo tengo que saludar al final de un mail?".
Anotá: "Saludos" es demasiado formal: sirve para gente que no conocés o para gente a la que deberías mandar a la concha de su hermana pero no podés por fuerza mayor (es tu jefe, ponele). "Abrazos", en plural, no sirve para nadie. "Abrazo", en singular, es para gente de confianza o con que uno quiere acercarse. "Beso" es polémico, es border. Esposas celosas han matado a sus hombres por mails como ése. "Besito" es imbécil. "Besis" es causal de muerte por lapidación.
Juan Román de Don Torcuato nos pregunta: Mouche, ¿es pelotudo o se hace?
En ese orden, Juan Román.
Oscar G. O. nos pregunta por Twitter: los tacheros que se tiran el cinturón de seguridad sobre la falda para aparentar que están atados, pero lo tienen suelto, ¿son boludos? ¿Qué creen que ganan con eso?
Las vías están abiertas: consulte y se le responderá.
Por ello, hoy abriremos nuestras vías de comunicación e intentaremos resolver sus dudas. Empezaremos con algunas, y ustedes podrán dejar las suyas en la sección de comentarios.
Eusebio de Ranelagh nos pregunta vía mail: "¿Cómo tengo que saludar al final de un mail?".
Anotá: "Saludos" es demasiado formal: sirve para gente que no conocés o para gente a la que deberías mandar a la concha de su hermana pero no podés por fuerza mayor (es tu jefe, ponele). "Abrazos", en plural, no sirve para nadie. "Abrazo", en singular, es para gente de confianza o con que uno quiere acercarse. "Beso" es polémico, es border. Esposas celosas han matado a sus hombres por mails como ése. "Besito" es imbécil. "Besis" es causal de muerte por lapidación.
Juan Román de Don Torcuato nos pregunta: Mouche, ¿es pelotudo o se hace?
En ese orden, Juan Román.
Oscar G. O. nos pregunta por Twitter: los tacheros que se tiran el cinturón de seguridad sobre la falda para aparentar que están atados, pero lo tienen suelto, ¿son boludos? ¿Qué creen que ganan con eso?
Las vías están abiertas: consulte y se le responderá.
NS/NC.
29 March, 2012
¿Dónde está el Piloto?
Desde hace unos cuantos días, el flujo postil ha bajado considerablemente. Esto se debe a que tengo más laburo que el abogado de Baby Etchecopar, por sobre todas las cosas.
Ya volverá todo a la anormalidad, mientras tanto les dejo un saludo. Y cuando piensen que las cosas están mal, piensen en Mirtha Legrand lavándosé la entrepierna.
Ahh... ¿viste?
Ya volverá todo a la anormalidad, mientras tanto les dejo un saludo. Y cuando piensen que las cosas están mal, piensen en Mirtha Legrand lavándosé la entrepierna.
Ahh... ¿viste?
27 March, 2012
5 razones que explican esta vida de mierda
Cuántas son las veces en las que nos preguntamos, con desazón y tristeza, por qué este mundo es una flagrante cagada. Cuántas veces nos cuestionamos y no comprendemos qué hicimos para merecer, por ejemplo, el programa de Panam o los discos de Dread Mar I. ¿Cuántas, eh?
Pues bien: cuando nos encontremos ante esa disyuntiva, quizá hallemos una respuesta en las siguientes líneas; entre muchas otras, la vida es una soberana garompa por las siguientes razones:
- La verificación de palabra: uno quiere mandar un mail con fotos de perritos o subir un video de Vilma Palma a algún lado y, el horror, se encuentra con esa creación del demonio, el captcha, ese rejunte incomprensible de letras y números que no sirven más que para romper las pelotas. Al creador de esa bosta le deseo una vida llena de picazón intratesticular, por botón.
- Los comerciales de jabón para lavar la ropa: "¿Cómo conocí a Ariel? En la guardia del Pirovano, cuando fui a sacarme el control remoto del DVD del orto". ¡Qué carajo me importa cómo conociste a Ariel, pedazo de hipoacúsica mental!
- Las puertas giratorias: ¿dónde se vio que, en lugar de estar a disposición del usuario, uno tenga que andar esperando a que la puerta pase por donde uno está? Vas a un banco o a un sanatorio y estás ahí, bailando como un boludo, esperando para poder entrar a que te rompan el hoyo. Y después lo mismo para salir, ya con el hoyo herido. Inadmisible.
- Majul.
- Justin Bieber: el problema no es él (o ella, yo sigo esperando que confiese que es una lesbiana de 44 años), sino sus fanáticas. Encarnan lo peor de las religiones: la masividad, el mal gusto y el amor incondicional hacia un ser de dudosa procedencia y de aún más dudosas características sexuales. Son como los católicos pero con Twitter y voz de pito.
Y después está eso de que al final era mentira que en Irán ajusticiaban a los arjofílicos; ya no se puede confiar ni en los dictadores. Esto con Bush no pasaba.
Pues bien: cuando nos encontremos ante esa disyuntiva, quizá hallemos una respuesta en las siguientes líneas; entre muchas otras, la vida es una soberana garompa por las siguientes razones:
- La verificación de palabra: uno quiere mandar un mail con fotos de perritos o subir un video de Vilma Palma a algún lado y, el horror, se encuentra con esa creación del demonio, el captcha, ese rejunte incomprensible de letras y números que no sirven más que para romper las pelotas. Al creador de esa bosta le deseo una vida llena de picazón intratesticular, por botón.
- Los comerciales de jabón para lavar la ropa: "¿Cómo conocí a Ariel? En la guardia del Pirovano, cuando fui a sacarme el control remoto del DVD del orto". ¡Qué carajo me importa cómo conociste a Ariel, pedazo de hipoacúsica mental!
- Las puertas giratorias: ¿dónde se vio que, en lugar de estar a disposición del usuario, uno tenga que andar esperando a que la puerta pase por donde uno está? Vas a un banco o a un sanatorio y estás ahí, bailando como un boludo, esperando para poder entrar a que te rompan el hoyo. Y después lo mismo para salir, ya con el hoyo herido. Inadmisible.
- Majul.
- Justin Bieber: el problema no es él (o ella, yo sigo esperando que confiese que es una lesbiana de 44 años), sino sus fanáticas. Encarnan lo peor de las religiones: la masividad, el mal gusto y el amor incondicional hacia un ser de dudosa procedencia y de aún más dudosas características sexuales. Son como los católicos pero con Twitter y voz de pito.
Y después está eso de que al final era mentira que en Irán ajusticiaban a los arjofílicos; ya no se puede confiar ni en los dictadores. Esto con Bush no pasaba.
El mundo necesita un Torquemada urgente.
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