No hay poronga

Cuando era chico, quería ser grande. Ahora quiero volver a ser chico.
Cuando era flaco, quería engordar un poco. Ahora quiero adelgazar.
Cuando tenía el pito chico, quería que me creciera. Ahora quiero adelgazar.

Somos así, no sabemos vivir con lo dado. Mi media berenjena y el pibe mío se fueron de viaje por 20 días, lo que me convirtió de improviso en un hombre sin horarios ni obligaciones. El paraíso de todo hombre casado: alimentación a base de birramaní, intensa actividad deportiva (póker, ping pong y fútbol-birramaní) y un celular que recibía más mensajes que el de Carlitos Tévez en el Día del Feo de cara. Todo ideal.

A los 3 días no sabía qué hacer. No sé ser solo. Pensé en pedirle a la flaca que me grabara un mensaje que se ejecutara solo al llegar a casa, y que dijera cosas tipo "¿Pagaste el cable? Hay que bañar a Dante. ¿Qué hacés vestido de cabo de la bonaerense?", como para saber qué hacer. Los hombres abogamos hasta el hartazgo por la libertad, sólo para no saber qué mierda hacer con ella cuando la obtenemos, aunque sea por 20 días.

A una mina le das 40 minutos con los que no contaba y le alcanza para cortarse el pelo, comprarse 3 carteras, mirar Bridget Jones y contarle todo a las amigas con lujo de detalle. A un hombre le das 4 horas y se pasa 3 horas y 54 minutos dudando entre jugar a la Play, leer, totearse o dormir en el sillón. La actividad elegida no termina de empezar que ya hay que cortar, y puteamos porque la vida no nos da tiempo a nada. Los hombres tenemos huevos para ser boludos, nada más.

En 2 días vuelven, y yo me debato entre el extrañor y la puteada por saber que en 48 horas pierdo la visa all-inclusive. ¿Se puede ser más pelotudo?

Bueno, sí; hay gente que paga por ver a Ricardo Fort en el teatro.

Es peligroso que el hombre esté solo demasiado tiempo.

Preparativos

Las fiestas de cumpleaños de los hijos en general, por lo menos hasta que tengan la edad suficiente de conseguirse sus propios amigos, suelen ser un rejunte de personas que muchas veces tienen muy poco que ver todos con todos.
Incluso, yendo mas allá, se puede decir que es un mal momento para todos. Veamos la siguiente situación: mi pibe cumple 2 años, rodeado de sus primos de 9, 13 y 16 años, los tios de arriba de 23 años, nosotros entre los 30 y los 40, los abuelos y mas grandes, arriba de los 50.

La primera duda que nos asalta es... que música ponemos? Wachiturros para los chicos? Nene malo para los de veintipocos? las primas para nosotros y los mas grandes? marcha? Claro, que uno siempre opta por lo peor... sapo pepe, adriana y María Elena Walsh para todo el mundo. Y que disfrute el pibe, claro.

Otro punto a tener en cuenta es de qué carajo hablamos. Política, descartado, salvo que querramos ver a alguno con una bomba de crema incrustada en la cara, un fosforito metido en el ojo o salvajadas por el estilo. Religión ya como que va perdiendo el sentido, no quedan muchos que aseguren la existencia de Batman. Futbol si, y eso junto con la pelea de Maravilla Martinez del día anterior, hizo que los hombres pudieran disfrutar de charla. Las mujeres desconozco de qué habrán hablado, pero arriesgo a que nos putearon porque no tocamos un plato.

Puedo seguir enumerando pero me quiero detener en un ítem que ya fue citado en algun momento: la Comida. Quién nos hace los cálculos... el indec? la oposición? sea cual fuera, sale siempre para el orto. Hicimos aproximadamente 12 kilos de comida y compramos otros tantos kilos de pan, porque no vaya a ser que falte. Le regalamos a cada una de las 15 personas que vino una vianda para que coma... y todavia tengo salame y quedo para darle de comer a mi familia incluyendo los gatos, por 2 semanas. Y ni te digo de las tartaletas. Teníamos que hacer TANTAS? Encima ni se puede cenar eso, porque no me jodas que una cena son tarteletas de roquefort o palmitos con salsa golf, eso no es comida, si no hay ningún animal muerto, no es comida.

Pero bueno, como ya dije antes, podría enumerar que es mi especialidad durante un rato largo, pero les dejo los comentarios jugosos a ustedes, ya que como dijo un amigo mío, ya estoy bloguísticamente vacío.

 

Las mujeres de la familia, en plena charla.

Para mí (XXII)

Para mí que, ahora que sabemos que Gardel no era argentino ni uruguayo sino francés, vamos a empezar a reclamar soberanías pelotudas como "el chef Donato de Santis no es italiano, nació en Curuzú Cuatiá", para no sentirnos mal.

Para mí que a Facebook le faltan un par de botones: no sólo el lógico "No me gusta", también faltan "Me inquieta", "Me hace dudar", "Me chupa un huevo", "Me dan ganas de poner la garcha en un ventilador de colectivero y pedirle que arranque" y "Prefiero coger".

Para mí que la categoría "No te toco ni con..." debe ser urgentemente aggiornada; estamos cansados de punteros láser y chorros de soda.

Para mí que Marcela Kloosterböer es una aplicación de Android, esa chica no puede ser real.

Para mí que podés decir coletivo, espetacular, ótimo o sicólogo, decí lo que quieras, pero no digas setiembre porque te pego un corchazo en el ligamento, la puta que te parió.

Para mí que los creadores de las frases "vos querés la chancha y los 20" y "duerme como un bebé", en su puta vida tuvieron un chancho o un hijo.

Ojo, para mí, eh.

"No me gusta, me dan ganas de vender la chota en mercadolibre y comprarme un .38".

Chupate esa mandarina

Cada cierto tiempo, la ciencia deja de apuntar su mira hacia la cura de las enfermedades, los avances en la calidad de vida y nimiedades similares y se dedica, aunque sea por un rato, a la investigación de los asuntos que realmente nos importan en esta vida.

En este caso, un estudio enumera con rigor científico 8 propiedades desconocidas del semen que, sumadas a las ya mundialmente conocidas, convierten al acto engullitorio femenil u homo-pijofílico en una demostración de inteligencia.

Pero eso no es todo: el departamente de investigación lacto-actitudinal de SMAEP ha identificado al menos otros 5 beneficios asociados a este fluido que hasta hace tan poco tiempo fuera tabú en la sociedad occidental. A saber:

- Las mujeres que tragan tienen hasta un 72% más de probabilidades de conocer a Jude Law en un carrito de la costanera.
- Al pasar por un scaner de aeropuerto dentro de las 4 horas posteriores a la ingesta aseguran luz verde en la ruleta de revisación de valijas.
- Según un estudio de la revista Forbes, las consumidoras habituales ganan un salario anual de hasta un 29% más que las no lactofílicas.
- Si se cubre un billete de $5 con una fina pátina de fluido rebajado en acetona, éste se convierte en un billete de U$S20, ofreciendo no sólo la posibilidad de multiplicar los ingresos sino que ofrecen un vericueto legal al cepo cambiario de la AFIP.
- Ante un caso de empate técnico a la hora de los merecimientos, Dios siempre perdona a la que traga.

Así que, chicas, cada día tienen menos excusas. Y, chicos, cada día tienen más herramientas. A ver si nos avivamos.

Además, alarga la vida.

Perfil tipográfico

Como todos sabemos, existen múltiples formas de reconocer las capacidades, fortalezas y debilidades de un individuo. Por ejemplo, la preferencia en sánguches de miga, el orden elegido en la ingesta de empanadas o el nivel de aceptación de Mr Músculo como modelo de heroísmo del ama de casa, dicen mucho de una persona.

En el caso de hoy, arrojaremos luz sobre uno de los factores más representativos y, a su vez, menos analizados del ser social: la tipografía que elige.

Aquél que mantiene el Times New Roman simplemente porque es el que viene por default en el Word, oscila entre una homofobia no reconocida (mataputo de closet, ponele) y una actitud de todomechupaunhuevismo, a partes iguales. Acepta todo como le es dado porque le parece que está bien así y no se cuestiona demasiado para qué existen otras mil variantes para la misma cosa. Mira Tinelli "porque estaba puesto" (el canal, no Tinelli. O sí, también, pero sentiende).

El que usa Comic Sans cree que ese el último baluarte de la corriente "adultos que no abandonan a su niño interior", cuando en realidad se trata de un flagrante pelotudo inconsciente. Además, usa esa tipografía porque no le dan los números para comprarse un muñeco Star Wars de 1200 pesos, acto que tampoco significa que uno sea El principito, pero tiene mejor prensa. El ComicSansista es un ser que merece ser desterrado del mundo, en lo posible atropellado por un taxi manejado por Majul.

El que usa Arial se hace el que es clásico pero por propia voluntad: "uso una tipografía de siempre, pero no la que me elige Word, quétecré". Vivís al límite, eh. Seguro que entrás a un banco y, como no hay nadie, pasás por debajo de las cintas en lugar de zigzaguear como un hamster, creyendo que por eso sos Chuck Norris. Pensalo, qué sé yo.

Las tipografías de dibujitos como calaveritas, avioncitos, tréboles y demás caracteres extraños fueron creadas por gente que intenta darle al mundo un nuevo sentido, aunque no se entienda bien cuál es. Son como los freeganos del Word. Lástima que no se te entiende un choto, como a los graffiteros, que dibujan muy lindo pero no sentiende una sola palabra.

Y después estamos los que elegimos Verdana o pavadas similares, creyendo que la tenemos re clara y que vivimos una vida plena, digna de un RaviShakarismo extremo. Y somos unos pelotudos, claro, pero además somos feos. Porque los lindos se sacan fotos, los feos escribimos.

Él usa Calibri bold, pero sólo los fines de semana.

Exijo una explicación

Decir que hablamos como el orto sería una verdad de perogrullo, una obviedad tan grande que, en comparación, un aforismo de Narosky parece el Quijote. Pero el tema es que no nos quedamos sólo en eso, sino que además, cuando hablamos bien, no sabemos qué mierda estamos diciendo. Salvo que el pelotudo sea yo, por supuesto, y de eso hay grandes chances.

Por ejemplo, escucho con mucha regularidad una frase que, al parecer, es de masiva utilización pero de dudoso contenido: "es corta la bocha". Ahá, corta la bocha. ¿Y qué se supone que significa eso? O sea, entiendo lo que significa, lo que no entiendo es la analogía ¿Es lo mismo decir "es ancha la barbacoa" o "es esdrújula la cacatúa"? ¿Alguien lo sabe?

Y hay montones, eh: "Levantar en peso" para cagar a pedos a alguien. Si me tienen que levantar en peso a mí, que ando coqueteando con los 96 kilos, el castigo es para el que me está levantando. Ojo, "cagar a pedos" tampoco es que uno dice "foaaaa, qué lógica tiene esa frase, che".

"Está en boga": ¿qué es, un pescado, un abogado? ¿Es Majul? Ok, esto último no viene mucho al caso, pero ya que estamos...

Ya lo dijo Marcelo Bonelli: "Mzd vale hbdad zentmente y zmabarmbornzeté, que Cristina Fernanderquirne", y algo de razón tiene, eh.

Flor de maraca. No, manzana.

Propuesta de ley

En un asqueroso acto de oportunismo, en SMAEP queremos aprovechar la posibilidad de la reforma del código civil para proponer algunas leyes que, a nuestro criterio, revisten el carácter de urgente necesidad. A saber:

- Ley de deswachiturrización sonora en transportes públicos: eso, que se prohíba escuchar música sin auriculares en los bondis, trenes, etc. En algunas provincias ya se está ejecutando, sólo falta que se haga nacional. Pero, para que sea completa, la ley debiera tener subleyes derivadas, creando figuras contravencionales como "arjonismo desmedido en taxímetros y remises" o "exceso de reproducción lípido-musical agravada por el grado de autoridad (en caso de colectiveros que ponen Leo Mattioli a todo volumen, por ejemplo)".

- Ley de despenalización del asesinato laboral: básicamente, se trata de agregar la figura de "destrucción intratesticular laboral" como atenuante y/o causal de absolución en caso de pegarle con el canto de una notebook en el paladar a uno del laburo que te rompe demasiado las pelotas, ponele.

- Ley de desbrasierización estacional: nada, que las minas tengan prohibido usar corpiño entre septiembre y abril, salvo excepciones.

- Ley de unilateralidad matrimonial: proponemos que, a partir de ahora, no sea necesario el consentimiento entre ambas partes a la hora de casarse. Ejemplo: si yo quiero, voy y me caso con Jennifer Aniston; si ella está contenta, mejor. A mí nadie me preguntó si estoy de acuerdo con pagar el impuesto municipal, y sin embargo lo hago obligado. Bueno, con Jennifer lo mismo.

Se aceptan propuestas, mejores, reformulaciones, lo que quieran. Lo único que no se negocia es lo de la Jennifer.

¿Escuchando Wachiturros en el 39 ramal 2? Marche preso.

Todos los caminos conducen a SMAEP

Aclamada por el público y por la crítica, vuelve una de las secciones más elegidas de este espacio de sano esparcimiento: cómo llegan los incautos a SMAEP. Bueno, ok, no, pero es lo que hay.

Como siempre, rescatamos algunas de las búsquedas gugleanas más absurdas, a través de las cuales ha llegado gente a este antro de magnánima pelotudez. Y, para que el viaje no haya sido en vano, le contestaremos al buscante. Porque somos copados, más que nada.

viejita dándose besos: ok, sos un chanchito pero no pasa nada. Hay gente a la que le gustan las galletitas de arroz, imaginate. Lo que no entiendo es el pedido puntual. ¿Dándose besos? ¿No es raro? Qué sé yo, podés buscar "viejita colándosé un control remoto" o "viejita con una baguette en el culo", algo así. Pensalo.

no me vas a cagar la vida: me preocupás, ¿sabés? O sea: le estás diciendo a gúgul que no te va a cagar la vida. Estás discutiendo con un rejunte de ceros y unos, básicamente. Pero bueno, qué te voy a decir, si yo puteo a un televisor cuando quiero hablarle al feo de Falcioni.

aníbal pachano usa jabón común para la ducha: sí, y Teresa Calandra le saca la corteza al pan francés, pero no sé a quién le podría importar semejante pelotudez. Si me decís que Momia Casán se afeita el bozo con el canto de una tarjeta Argenta o algo así, tiene algo más de gracia. O no, ni siquiera. Hacete ver, ¿querés?


hombre feo y gordo: sí, ¿qué necesitás?


imágenes de accidentes con caca: primero despejemos una duda: ¿te referís a accidentes de verdad, un tipo que se cagó encima mientras lo atropellaba un camión de Verga Hnos? ¿O un accidente doméstico tipo pegarse un licuadito involuntario durante una reunión de consorcio? Y, en cualquier caso, ¿pensaste en buscar ayuda profesional?

Este muchacho buscaba "fotos de la enana Feudale maniatada".

Puede fallar

Hace unos días, una pobre viejecilla española se hizo mundialmente famosa debido a un intento de restaurar una pintura clásica que, si somos benévolos, podríamos decir que no le salió del todo bien. El cuadro en cuestión se llama Ecce Homo, y el resultado es éste.

Como verán, a la vieja le salió lo mismo que le habría resultado a Mouche si intentara hacer el gol del Diego contra los ingleses, ponele.

A raíz de ese suceso, la producción de SMAEP estuvo averiguando y descubrió que éste no es el primer intento fallido de restauración de obras deterioradas de esta anciana señora.

Al parecer, habría querido arreglarle la cara a Nelson Castro y le habría salido un Mr. Bean. También se rumorea que es la responsable del fallido intento de restauración facial de Raquel Mancini, del arreglo pectoral de Cherasny, de la "mejora" capilar de Mónica Gutiérrez y de los guiones de las 2 últimas temporadas de Lost.

Según se supo, estaría en tratativas para reflotar la carrera de Zulma Lobato y para dirigir a Independiente, aunque esto último no está del todo chequeado.

Aunque no son ciertas todas las acusaciones de las que fuera víctima la pobre mujer; al parecer, no tendría responsabilidad alguna en el hecho de que Mirtha Legrand esté igual desde 1954 mientras que su hermana Goldie ya se parece más a un plato de Whiskas mojados en leche que a un ser humano.

Pero bueno, peor es que nadie parezca considerar que Arjona necesite un "arreglito" de la señora. Lástima.

La señora en pleno proceso de restauración.

El infierno en la tierra

Dicen que Dios, ante la rebeldía de Adán y Eva, los castigó con la expulsión del paraíso y con un brote de hongos vaginales inmunes al Dermovagisil, aunque esto último no está del todo chequeado. Bueno, si ellos se sintieron castigados, es porque nunca en su vida tuvieron que hacer un trámite municipal. Al lado de eso, la expulsión del paraíso es como si me castigaran a morir de sobredosis de sexo con Jennifer Aniston y Megan Fox, juntas.

Tuve que hacer un trámite simple: ir a un juzgado de paz a autorizar al pibe mío a salir del país. El lugar, una hermosura: paredes ocres, carpetas con papeles amarillos, un viaje sin escalas a 1963.

Para hacer el trámite tuve que llenar 2 (dos) copias del formulario, que los venden en la fotocopiadora de la esquina. Llené la primera, había un enmiendo en mi DNI, no sirve. Otra vez a la fotocopiadora. Iba por la mitad, y el que me prestó la lapicera negra se tuvo que ir; completé con azul, no sirve. Fotocopiadora, formulario y Bic negra nueva. Llené el primero y el segundo, se me explotó la Bic manchando el segundo formulario. Fotocopiadora. Formularios completos. "Ahora andá al Banco Provincia que está a 7 cuadras, pagá 5 pesos y traé el papelito que te dan. Pero no te hagas problema que no lo tenés que traer ahora... tenés que venir el lunes". Y eso que, según la chica que me atendió, tendría que haber ido otro día a firmar el libro de actas y recién ahí hubiera tenido que ir al banco, pero se apiadó de mí porque me salió todo mal.

Dios debe existir, pero seguro que en su puta vida pisó una dependecia de AFIP o una oficina de ANSES. O sí, y eso explicaría la existencia de Oggi Junco.

¿Trajiste el formulario?

La sociedad es una mierda

Se supone que la vida en sociedad es la mejor de las opciones que tenemos a mano los seres humanos. Bueno, discrepo: vivir en sociedad es, en la gran mayoría de los casos, una mierda. Y la razón es muy simple: todo el tiempo somos parte de eventos en los que no tenemos nada que ver, sin la posibilidad de evitarlos.

Un ejemplo: ¿Tu chica se fue con Chiche Gelblung? ¿Tu chongo te dejó por Ricardo Fort? ¿Tu hijo se hizo wachiturro? ¿Compraste un huevo Kinder y adentro te vino Baby Etchecopar? Perfecto, son todas razones más que válidas para suicidarte, y lo bien que harías en hacerlo. Ahora, si te querés ir de gira, hacelo sin joder a nadie. Mezclá sandía con vino, escuchá todos los discos de Arjona, leé el recibo de sueldo de Coco Sily, lo que quieras, pero no te tires debajo de un tren. El resto de la sociedad no necesita ser parte de tu estúpida muerte.

Otro ejemplo: ¿Tu chica dejó a Chiche Gelblung y volvió con vos? ¿Tu chongo rechazó a Ricardo Fort y se tatuó tu cara en su omóplato? ¿Tu hijo dejó la cumbia y se recibió de ingeniero? Perfecto, son todas razones más que válidas para hacerles saber de tu alegría, y lo bien que harías en hacerlo. Ahora, hacelo en privado, ¿sabés? Mandales un lindo PPT con canciones de Valeria Lynch, llevale flores, incluso podés regalarle unas ricas galletas de arroz, pero no seas tan esquizoide de colgarle un pasacalles o mandarle mariachis que canten a los gritos en la vereda. El resto de la sociedad no necesita ser parte de tu estúpida alegría.

Ojo, también está el lado bueno de vivir en sociedad. Eh... este... ok, no, la vida es una mierda.

Cualquier cosa antes que un pasacalles.

Descubriendo al pelotudo interior

Diagnosticar e informar la pelotudez ajena es una de las tareas favoritas del ser humano; cuando un taxista nos encierra con el auto, cuando Mouche quiere tirar un centro y mata una torcaza de un pelotazo, cuando vemos a Darío Lopilato diciendo "Papuchooooooo", el grito primal surge de las entrañas: ¡Pelotudo!

Pero cuando se trata del análisis introspectivo, la tarea se hace mucho más díficil. Surgen las dudas: ¿soy un pelotudo? Lo que estoy haciendo, ¿es una genialidad o una pelotudez? ¿Qué pensaría Karina Jelinek sobre esto?

Por eso, hoy vamos a entregarles un material de suma utilidad: 8 tips para saber a ciencia cierta si usted es un pelotudo.

- Si consideró, al menos por un segundo, la posibilidad de llamar al 0800-CÓMO MANEJO que aparece en la parte trasera de los micros escolares, usted ES un pelotudo.
- Si cada día de lluvia siente una ferviente necesidad de expresar la frase "hoy es un día ideal para hacer cucharita", usted ES un pelotudo.
- Si cree que Marley, el conductor, es un pelotudo, USTED es un pelotudo.
- Si acostumbra estacionar su vehículo tapando una rampa para discapacitados y/o la senda peatonal, usted NO ES un pelotudo. Usted es un sorete, un ser miserable y un majulista, pero de pelotudo no tiene nada.
- Si cree que escupir desde un balcón hacia la calle para observar la caída del gargajo es de pelotudos, USTED es un pelotudo y se está perdiendo las mejores cosas de la vida.
- Si más allá del chiste, le asusta la posibilidad real de mezclar sandía con vino, usted NO ES un pelotudo; es una persona con sentimientos nobles. Pelotudo es el que garcha sin forro por hacerse el guapo y como premio se lleva un virus galopante, no usted que le tiene miedo a esa gilada.
- Si SABE que es un pelotudo, usted ES un pelotudo pero con el instinto de supervivencia intacto. Sus posibilidad de sobrevivir a un mundo tan GuidoKaczkiano son altísimas.
- Si cree que no es un pelotudo, usted ES un pelotudo irredento, por el solo hecho de desconocer sus capacidades y limitaciones. Todos somos pelotudos, el asunto es el nivel de pelotudez en sangre.

Ahora que sabe un poco más acerca de su propia pelotudez, aproveche para juzgar a los demás y compare. Se puede llevar grandes sorpresas.

Si cree quPELOTUDO.

Las 5 peores cosas de tu vida

Según un estudio co-realizado entre la Universidad de Cambridge y el ENET N°5 de Ranelagh, los seres humanos somos muy dispares a la hora de elegir las 5 peores cosas que nos podrían pasar en la vida. Tal es así, que las 3 situaciones más elegidas no superan el 4% de los votos. Éstas son:

- Quedarse encerrado en un ascensor con Baby Etchecopar y un suboficial de la Metropolitana (1,56%).
- Tener dolor premenstrual agudo y ser atendido por el Dr. Bilardo (1,32%).
- Reproducir "Señora de las 4 décadas" de Arjona al revés, y escuchar "Pingüinos en la cama"... también de Arjona (1,12%).

Por eso, en SMAEP hicimos nuestra propia investigación, y los resultados son determinantes, más que nada por el hecho de que soy el único encuestado; estas son las 5 peores cosas que pueden llegar a arruinarme el día, aunque sean boludeces:

- Comer un bife de chorizo con plato y cubiertos de plástico: muerte por electrocución a los locales de patio de comida de shopping con cubiertitos de plástico. Hijo de puta, ¿me cobrás $55 un churrasco con papafritas y no me das un puto Tramontina? Lo único peor que eso es tomar cerveza en vasos de papel, lo cual debiera estar prohibido.

- Subir al tren escuchando música, y no escuchar cuando avisan que es rápido y, por ende, no para hasta 5 estaciones después de la que me tengo que bajar.

- Tomar un mate frío: cuando agarro un mate creyendo que está recién hecho pero en realidad lo sirvió Colón cuando bajó de la Santa María, me dan ganas de vomitarme encima por pelotudo. Igual prefiero eso antes que la birra en vaso de papel.

- Majul.

- Ir a un baño de shopping y que me toque una de esas canillas que duran 1,62 segundos abiertas: me iría hasta la casa del hijo de puto que inventó ese sistema, le llenaría el ocote con 3/4 kilo de Nutella y le diría "y ahora enjuagáteló en tu canillita, pelotudo".

Ojo, sé que hay cosas peores como subir a un bondi, elegir uno de los dos asientos libres y que en la siguiente parada suban TRES embarazadas juntas (me pasó, lo juro). Pero bueno, lo único que faltaba, que ahora me digan de qué me tengo que quejar, carajomierda.

También odio que se me desaten los cordones.

Repensando la pena capital

Ponele que decidiste darle la espalda al buen gusto y ganarte una butaca en el cielo de los pelotudos, eligiendo como ringtone para tu teléfono alguna canción de Arjona o David Bisbal. Ponele que, además de hacerle ese daño a una sociedad que ya sufre el flagelo de la existencia de Valeria Lynch, elegiste poner de fondo de pantalla una foto de vos y tu pareja, en una clara demostración de síqueridismo. Y ponele que, además, sin medir la consecuencias de semejante guarangada conceptual y seguís vivo contra todo pronóstico, se te da por escuchar tu musiquita sin auriculares en el tren.

Ponele que hacés todo eso... qué sé yo, en un buen día podría llegar a bancarte. Ahora, si hacés como el hijo de puta que estaba ayer en el tren y elegís ponerle como nombre de contacto a tu pareja "MI BEBÉ", merecés que en tu barrio asuma un intendente neonazi e instale la pena de muerte.

Nada, eso, sabelo. Porque merecés morir, pero también merecés que alguien te lo avise.

Las mujeres son como la internet

Comparar a las personas con páginas de internet parece, al menos en principio, una pelotudez digna de un programa de Guido Kaczca; pero, si pensamos que como seres humanos compartimos raza con Roberto Giordano, nunca nada es del todo pelotudo.

En fin, la premisa es simple: algunas mujeres son como páginas de internet. A saber:

Existe una categoría a la que podríamos llamar "mujeres-Google": no te dejan terminar la primera palabra que ya te están completando la idea. Y, por supuesto, las primeras 7 opciones no son la correcta. ¡Dejame hablar, será de Dió!

Por otro lado, algunos hombres, sobre todo los pitocortos, también son como Google pero en otro aspecto: necesitan chapear sus habilidades, por estúpidas que sean; igual que Google, que, por alguna razón, se siente en la obligación de decirte que encontró 157.990 resultados en 0,00041 segundos. Relajá Gúguel, te voy a seguir usando.

Las minas en los baños de boliche son como los mails de Groupon: siempre van de a 2.

Y después están las que son como Hotmail: durante años nos quieren hacer creer cosas que sabemos que son falsas (como que va a dejar de ser gratis si no reenviamos un mail a 10 contactos), pero por las dudas hacemos lo que nos dicen.

En cambio, los hombres somos como la página de Olé: sólo queremos que nos pregunten cómo va el partido.

Ojo, en una de esas no es tan así, eh. Pero bueno, las opiniones son como los culos: todos tenemos uno.

Este pibe es como Google+: quiere ser Facebook, pero no es.

Horóscopo Piloto

Inauguramos una nueva sección, que no sabemos cuánto durará, como casi todo lo que hacemos en este antro de infinita pelotudez: el Horóscopo Piloto. Se trata de... eso, un horóscopo, ¿de qué mierda se va a tratar? En fin, a los bifes. El pronóstico para lo que resta de esta semana:

Acuario
Ocupaciones y negocios: flujo de trabajo estable, hasta que recuerda que Charlote Chantal cobra una fortuna por decir shampein en lo de Tinelli. Renuncia y se hace artesano en el cerro Champaquí.
Sorpresa: el cerro Champaquí está lleno de artesanos, su vida es una mierda.

Piscis
Salud: le llega la factura de la prepaga con aumento; inesperado dolor de culo.
Sorpresa: le llega un mail avisando que ahora sí cierran Hotmail. No le cree, pero por las dudas lo deja. Es un pelotudo.

Aries
Amor: conoce a la persona de sus sueños, pero usted no es la persona de los sueños de esa persona. Se anota en buscochongos.com y conoce a alguien; es fan de Baby Etchecopar.
Sorpresa: pisa mierda y pierde la billetera, creando una paradoja de mala suerte.

Tauro
Ocupaciones y negocios: consigue un 7% de aumento en el sueldo, pero un paro de trenes le hace perder el premio por puntualidad. Queda a mano y se siente un boludo.
Sorpresa: la gordita de la primaria se puso recontra buena, y ahora se la come el flaquito de anteojos, que ahora parece Jude Law.

Géminis
Salud: se encuentra un bultito en la ingle, pero no es nada grave. Es un caramelo Media hora mal digerido.
Sorpresa: se enamora del médico de guardia del Pirovano que le extrae el Media hora... por el recto.

Cáncer
Amor: semana ideal para conocer gente de Leo; en una de esas cumple años en estos días y se liga una buena fiesta.
Sorpresa: se da cuenta que creer que a todos los que hayan nacido en el mismo les va a pasar lo mismo es, cuanto menos, una flagrante pelotudez. Epifanía.

Leo
Ocupaciones y negocios: semana crucial para pedir aumento, no así para recibirlo.
Sorpresa: lo confunden con Majul y le escupen un ojo. Usted es mujer.

Virgo
Salud: gracias. No, graciavó.
Sorpresa: alguien inesperado le dice "qué frío, la concha de su madre".

Libra
Amor: qué. Nada, dejá. Dale, decime. ¡Nada! Andá a cagar.
Sorpresa: ¡Oops! Llegó el ABL.

Escorpio
Ocupaciones y negocios: suculenta oferta laboral en puerta: 20 lucas por dejarse romper el totó. Duda, acepta, le confiesan que era una joda y ahora todos le dicen "culo en liquidación".
Sorpresa: Zulma Lobato no es mujer. Tampoco hombre. Ni siquiera es humano.

Sagitario
Salud: le diagnostican un Guido Kaczka intratesticular inoperable.
Sorpresa: le quedan 3 días de vida, y se está gastando el antepenúltimo en el laburo.

Capricornio
Amor: sueños eróticos con Lita de Lázzari despiertan deseos hasta hoy desconocidos.
Sorpresa: lo descubren toteándosé en el baño del trabajo.

Nada de esto está debidamente chequeado, pero bueno, la ParaTí lo viene haciendo hace 90 años, a mí no me rompás las bolas, ¿viste?

Salud: evite el exceso de sol y de imbecilidad.

Juegos Olímpicos SMAEP

Seamos claros: los Juegos Olímpicos nos chupan un huevo a todos. Ni siquiera ese absurdo patriotismo que nos lleva a mirar el Dakar, logró que nos interesáramos por pavadas como lanzamiento de jabalina o, el horror, Vela-Láser. ¿Qué carajo es Vela-Láser? ¿Se usa cuando hay cortes de luz?

Lo único que más o menos zafa es el básquet y, para los más rabiosos, las Leonas, pero nada más. Encima ni clasificamos en fútbol, una tristeza. Es decir: la única función de los JJOO es informarle a uno sobre la existencia de países desconocidos como Tuvalu o Comoras.

Por eso, en SMAEP proponemos una serie de juegos alternativos, con un poco más de onda:

Lanzamiento de Majul: eso, agarrar a Majul y tirarlo hacia algún lado. El que lo tira más lejos, más arriba o provocándolé mayor daño, gana.

Tiro al negro: el lanzador se para en la puerta de Radio 10 y le lanza proyectiles al Negro González Oro. Acertarle a la boca en el momento exacto en que el locutor dice "Dale gas" es oro directo.

Posta de 400 metros urbanos con obstáculos: cada equipo constará de 4 corredores, que recorrerán 100 metros cada uno, esquivando perros mordedores y puestos de chipá. Deberán transportar, y pasarse de mano en mano, una docena de empanadas de jamón y queso; el último corredor, además, deberá alcanzar el tren San Martín y subirse antes que éste arranque. Yo sería deportista olímpico, sin dudas.

Levantamiento de minas: eso, levantarse minas. Ahí no clasificaría ni a los interbarriales, sin dudas.

Son una pelotudez, es cierto; pero decime si es mucho peor que ver a un gordo deformado que entrenó 4 años para levantar una pesa durante 3 segundos. Ah... ¿viste?

Hablando como el culo: deshaciendo frases hechas

Hoy, en "Hablando como el culo", vamos a analizar ciertas frases que, como de costumbre, repetimos sin analizar. Porque claro, si las analizáramos, nos daríamos cuenta que somos bastante giles como mandar BAILA CHARLOTE al 2020, ponele.

Ejemplo:
- Che, ¿estaba buena la mina?
- Sí... igual, nada del otro mundo.

A ver, pensemos: algo de otro mundo es Alf. O Alien, ET, Súperman ponele. Es decir: agradecé que no era algo del otro mundo. Decir eso o contestar "sí, no era Nelson Castro pero igual estaba bastante buena" es casi lo mismo, ¿mentendés?

Otro caso: "como Pancho por su casa". ¿Y cómo anda Pancho por su casa? Andá a saber, por ahí el tipo se disfraza de la "Barbie Enana Feudale" y pasea todo el día con un micrófono en el ocote, ponele. ¿Qué Pancho es, Pancho Ibáñez? Si es así, seguro que está todo el día de traje parado en el living, diciéndolé a alguien que coma queso mantecoso. Es muy abierto el tema, viteh.

"Yo no me ando con chiquitas". ¿Y qué querés, que te felicitemos por no ser pedófilo? De hecho, hasta el padre Grassi puede decir eso, porque él se anda con chiquitos, que parece lo mismo pero no es.

Ojo, cada uno habla y dice lo que quiere; pero me parece justo que todos sepamos que podemos estar siendo unos flagrantes pelotudos al hacerlo.

Gaydar y Gronchodar

En una nueva entrega de "SMAEP de ayuda diaria" vamos a darle una mano a mujeres y hombres. A las primeras para que detecten rápidamente en dónde se están metiendo, si con un metrosexual o con un Estevanez pero denserio.
Ustedes dirán "y vos quién sos para dar una opinión de esto" y yo les responderé que nadie, que qué me importa. O puedo decir la verdad e indicar que está todo certificado por la Universidad de Massachusetts, lugar de grandes gronchos, gays y gente al pedo.

Entonces, revisando actividades, se ha identificado que aquellos jóvenes solteros que compran platos cuadrados, tienen preguntas en la cola que todavía no han de resolver.
Mientras que los que compran de vidrio Durax marrón, se limpian con papel de lija el culo y le queda ardiendo... al papel de lija.

Los hombres que tienen como comida preferida el sushi, tienden a hacerse la tira de cola con cera de carne.
Mientras que los que piden chorizo a la pomarola, pueden hacer sogas con los pelos del culo.

Los hombres que tienen cremas propias, en general, permiten la introducción de un dedo mas allá de la primera falange.
Mientras que los que no usan crema ni para las quemaduras, suelen lavarse los dientes con clavos.

Está claro que, como dije antes, todo esto está más que chequeado, pero invito a ustedes a que nos aporten sabiduría a través de su medio empírico de búsqueda científica. O que nos cuenten experiencias, como más les guste. Ah, y para que no lo diga nadie más abajo... Ale, volvé.

A las chicas les digo... así depiladito y maquillándose... ¿no les suena a que disfruta más de la carne que el pescado?

Para mí (XXI)

Para mí que, si hacemos una campaña de concientización, con un poco de suerte podemos conseguir nuestro propio loquito denveriano que, vestido de taxista, irrumpa a escopetazos en un recital de Arjona, matando en primer lugar al lipidico cantautor.

Para mí que los alfajores de fruta son el equivalente gastronómico de Mouche.

Para mí que Marcela Tinayre tiene una cuenta de Facebook con otro nombre, para ver qué se siente no ser el relleno del sánguche de famosas.

Para mí que la no existencia de empanadas de carne y queso es un hecho tan sospechoso como la llegada del hombre a la luna y la heterosexualidad de Marley.

Para mí que cada vez que uno siente un escalofrío, es porque Valeria Lynch está tarareando el himno en la ducha.

Para mí que recordar a Badía como "el mentor de Tinelli" es como recordar a Maradona por un gol de penal a Platense.

Ojo, para mí, eh.

Catástrofe musical

Esta mañana tuve el dudoso privilegio de escuchar lo que, quizá, sea el peor atentado musical desde el nacimiento de Ricardo Arjona: una versión de "Something", de los Beatles, cantada en español por Sergio Denis. Es decir que una de las 4 ó 5 mejores canciones de la historia fue destruida sin miramientos por un tipo que, muchos años después, hizo un comercial de tele vestido de Chapulín Colorado. Me imagino a George Harrison grabando una versión de "Te quiero tanto" y haciendo un comercial disfrazado de Don Ramón, y me agarra un principio de ACV.

Pienso en ese horrible momento que pasé y, tratando de imaginar una analogía, sólo se me ocurren las siguientes catástrofes: una remake de "2001: Odisea del espacio", producida por Ideas del Sur y dirigida por Baby Etchecopar; un compilado de poemas basados en la obra de Neruda llamado "20 poemas de amor y una canción de Pimpinela", escritos por Belén Francese; o, el horror, una versión argentina de la serie "La niñera". Ah, no, perá...

Qué lástima que los viejos de Mark Chapman no se hayan conocido en un viaje a las Cataratas; todo habría sido tan diferente...

Si alguno quiere entender el sufrimiento, déalé al Play. Corre por su cuenta.

El gran flagelo

Desde tiempos inmemoriales, la humanidad ha sufrido todo tipo de vejaciones y atentados contra la moralidad; desde el asesinato Abel a manos de Caín hasta el programa de Guido Kaczka, históricamente nos hemos visto avasallados por el daño, por la maldad, por el majulismo humano. Pero, de entre todos los males, sin dudas hay uno que sobresale: el engaño, la mentira.

Casi todo en esta vida tiene la finalidad de engañarnos a todos, y sólo por el mero hecho de generar infelicidad. La foto de la hamburguesa en local de comida rápida jamás de los jamases se pareció ni un poco a la hamburguesa real; y lo aceptamos, creyendo que ya no nos engañan, pero llegamos y, para elegir, miramos para arriba y nos dejamos embaucar por esa gigantesca rueda de auxilio con 3 niveles de queso. Y, al mirar al costado, también creemos en la existencia del Empleado del mes que vemos en la foto, sin ser conscientes de que jamás se ha visto a un Empleado del mes en el local. Está demostrado científicamente que usan las fotos que vienen en los portarretratos.

Otra gran obra del mal es el engaño de la papa al horno: esa hija de puta que se ve igual que una papa, huele igual, el color, el tostor y la consistencia de una papa al horno; entonces la mordés y la hija de remil putas es una batata, que dedicó su vida y su muerte al engaño, al displacer del incauto.

Después están los políticos, los avisos de pasta de dientes blanqueadora y Falcioni, pero eso ni siquiera hay que explicarlo.

Head & Shoulders jura que Crischianu Gunaldu se curó de la caspa, y justo ahora le agarró a Messi. ¿Y después nos quieren hacer creer en la partícula de Dios? Andá a cagar.

El empleado del mes.

La saga continúa

De los creadores de "El pibe mío", llega... "La piba mía: la saga continúa".

Con la Flaca como "La mamma", Ale como "el padre", Dante como "El pibe mío" y la artista aún no conocida por ningún nombre como "La piba mía".

Estreno: Enero o Febrero 2013 en salas de parto.

El rock nunca se detiene.

Por un mundo unificado

La democracia, el libre albedrío y El principito nos enseñaron que, mientras no incurramos en ninguna falta de respeto al prójimo, todos somos libres de hacer lo que nuestro culo cantor nos indique. Acá en SMAEP adherimos plenamente a esa escuela de pensamiento. Y al que no le guste, paredón.


Decía, todos podemos hacer lo que se nos cante el culo, pero unificar ciertas cuestiones no vendría nada mal, la verdá.


Por ejemplo, las unidades de medición de las cosas: los huevos, las empanadas, los meses del año y las facturas se miden de a docenas; el resto del mundo se divide de a 10, salvo las salchichas y hamburguesas, que tienen su propio sistema métrico, absurdo por cierto. Pongámonós de acuerdo, viejo.


Si uno tiene una enfermedad aguda, está grave. ¿En qué quedamos?


Las disculpas, ¿se piden o se ofrecen?


A la hora de amenazar, unos dicen "vas a cobrar" y otros "las vas a pagar". Unifiquemos el mercado de la vendetta, che.


A la final, las únicas cosas en las que estamos casi todos de acuerdo, son en que Mouche es un muerto y en que Majul es un pelotudo; pero, para variar, los únicos que no adhieren son los que trabajan de ponerlos de titular. Así, este país se va a la mierda, eh.

O las dos con medias, o las dos sin.

Justicia poética

En SMAEP no somos los creadores de esta maravillosa y necesaria acción social, pero nos unimos con todas nuestras energías.
Independientemente de si es real o no esta movida, no puedo dejar de compartirla con ustedes. Y no sólo eso: planeo asistir a alguna plaza y juntarme con los pilotudos que deseen participar. Puedo aprovechar y poner un puestito de merchandising piloto con remeras o algo así.

Además, esta acción nos hace pensar en continuar la obra y crear otras marchas, otras movidas con fines sociales: basta de Sábado Bus, terminemos con Tinelli, erradicación de las riñoneras, etc. Ya saldrán propuestas.

So, la invitación está hecha. Todos tenemos la oportunidad de hacer algo por un mundo mejor. No la dejemos pasar.

Flojita la premisa, pero sentiende.

Confesiones tuiteras

Hace unos días, el artista antes conocido como Andrés Calamaro usó su cuenta de Twitter para, supuestamente, confesar que una vez ajustició a un cristiano. Éstas fueron sus palabras:

"No es un grato recuerdo, pero hace ya bastantes años, en un altercado callejero, pues le quité la vida a un yonqui en Madrid".


Al parecer, la onda habría pegado fuerte en la red social, y muchos otros famosos habrían confesado sus trapisondas. Éstos son algunos de los tweets que logramos recopilar:


@YiyaMurano: confieso que la manteca con la que hice los scones para las chicas estaba vencida.


@RikyFort: lo admito: cuando estoy nervioso, lo único que me calma es besar la puntita de choto.


@MarceBonelli: de pudete, a mi mamá de decía que iba ad fonudiódogo pedo me hacía da data. Nunca sentedó, pobde.


@BabyEtchecopar: bajé a uno, pero en realidad le apunté al otro porque era más morochito y me pareció más peligroso.


@TomCruise: una vez rebosé la placenta de la piba mía y me hice una milanesa a caballo. (Doblado al español en Video-records).


@DanielPasarella: alguna que otra vez me olvidé de pagar ingresos brutos.


@MirthaLegrandDeTinayre: a mi hermana la tengo en el freezer y en primavera la saco al balcón para que se descongele un poco.


@PadreGrassi: yo sabía que ponerle "Felices los niños" iba a ser polémico.


@IndioSolari: no es un grato recuerdo, pero hace ya bastantes años, en un altercado callejero, pues le quité la vida a Calamaro y lo reemplacé por Lita de Lázari.


Nada de todo esto fue debidamente chequeado, pero después de ver cómo a Badía lo mataban antes de tiempo, eso parece no ser demasiado importante.

@semeapagoelpilo: me gusta tocar canciones de Maná.

El mundo según Blogger

Hace rato ya que le vengo dando una mano al colo. Pero desde hace un tiempo (digamos los últimos 15 años) la muZa inspiradora me ha abandonado. Los kilos me los dejó, pero si, la muza se fue. Y la musa nunca vino.
Pero ojo eh, que por más que me de cuenta que escribo mal y que tengo menos inspiración que mouche para definir solo frente al arquero, no dejo de pensar varios momentos de mi vida en forma de redacción de post.
Y para demostrarlo cito ejemplos:
1) Vengo en el auto al trabajo. El de adelante me frena, se ve enquilombado adelante porque hay un camión en doble fila. Como lo pienso yo?
Título del post: Camionolandia
Y como empezaría??
Por alguna razón en el mundo, los camiones que entregan cosas a supermercados tienen una realidad paralela, donde entre las 8 a 9 de la mañana no es la hora pico y el medio de la calle es un gran lugar para estacionar.
 
2) Discuto con mi mujer sobre temas banales.
Título del post: Importancia o trivialidad
Como empezaría??
Es increíble la habilidad femenina por dar importancia a temas vanos en momentos trascendentales.
Boca - Corinthians, 20 minutos del segundo tiempo, te aseguro que no es un gran comentario "La verdad, me tendría que depilar pronto. Creo que voy a ir al de aca a la vuelta, porque el del centro me cobra un montón" Y porque no probás con agua hirviendo eh? dale, te deja sin ningún pelito, preguntale a los pollos como les va con esa técnica!!

3) Mi pibe viene y me abraza. La vida me sonrie.
Titulo del post: Simple
Como empezaría?
Si todo fuese tan fácil como lo hace mi pibe, la vida sería una boludez.
Claro porque, ponele,  viene el pibe tuyo corriendo a la mañana. Te abraza te da un beso y te dice "AMO" con la A tan llena de A como lo dice él y se te caen los calzones... En cambio yo voy a la secretaria de mi jefe, le digo Amo y me como un juico por acoso y un divorcio con mi mujer.

Entonces, habiendo visto esto, me doy cuenta que ya no vivo mas más mi vida, sino que vivo solo una sucesión de posts, y que en cortos períodos los que leen, estan al lado mio, puteando al camionero, peleando con mi mujer o siendo abrazado por mi vástago.

Nada, solo eso, que a veces uno no está tan solo.

POR LO MENOS ASI, LO VEO YO

La justicia no existe

En un mundo más justo, Arjona buscaría pareja en match.com y habría debutado a los 29 con una compañera de laburo: él escribe las frases de los "2 corazones" y ella los mete en el paquete.

En un mundo más justo, Badía estaría vivo y Bebe Contepomi estaría (con muy poco éxito) deletreándolé su apellido a San Pedro.

En un mundo más justo, Mouche sería tarjetero en Pinar de Rocha y pagaría $20 por jugar al papi fútbol con sus amigos.
En un mundo más justo, los Pimpinela estaría presos o al menos inhabilitados para ejercer el canto profesionalmente, bajo acusación de "incitación al incesto" o algo así.


En un mundo más justo, el laburo de Toti Pasman podría encontrarse en todas las librerías del país: sería fabricante de señaladores.


En un mundo más justo, Ricardo Fort habría nacido en un avión que atravesaba el cielo de Afghanistán, convirtiéndosé en ciudadano afgano y trabajando como aprendiz de chofer de coche-bomba. Y, al hacer perfectamente su trabajo, habría muerto a los 14 años en su primer día de laburo.


En un mundo más justo, Gustavo Lutteral habría aceptado hacer Videomatch y hoy Tinelli estaría relatando fútbol-sala en Bolívar. Y Gustavo Lutteral seguiría siendo lo mismo que era en ese momento, claro.


En un mundo más justo, Sofovich habría muerto hace rato, tropezándosé al pisar una pieza de Jenga con su pierna de melamina.


Pero bueno, la justicia es como Lilita Carrió: muchos creían en ella, hasta que se dieron cuenta que no existe.

En un mundo más justo, la escena de "El Padrino" habría sido así.

Sexo y salud

Hace 4 años, en este mismo lugar compartíamos con el público este gran descubrimiento científico. Desde aquél día, muchos hombres y mujeres encontraron la manera de ampliar su repertorio garchil y, al mismo tiempo, mejorar la calidad de vida. Fuimos pioneros, sí, pero no fuimos los únicos. Hoy tenemos esta noticia:

Señoras, señores, se acabaron los argumentos de esa inexplicable corriente de pensamiento que se niega a darle un final feliz al acto felatorio: desde hoy, sabemos que decirle NO a la gárgara del amor es decirle NO a la vida. Y nadie quiere eso, ¿verdad?

Pero esto no es todo: faltaría algún que otro chequeo (la no-muerte y posterior sí-muerte de Badía demuestran que no es del todo necesario), pero casi que podemos afirmar los siguientes descubrimientos científicos:

- El sexo grupal mujer-hombre-mujer aumenta hasta un 16% las chances de ganar el Quini 6 en el hombre, y un 79% en las mujeres.

- La autosucción mamaria reduce hasta un 96% el cáncer de páncreas. El cáncer de mamas es inexistente en estos casos.

- Arrojar elementos contundentes sobre la humanidad de seres como Mouche, Majul o Guido Kakzca convierten automáticamente al lanzador en multiorgásmico, sin importar su género, condición sexual o categoría del Monotributo.

Conclusión: entre los beneficios sanitarios y el incuestionable hecho de que este año se acaba el mundo, no quedan demasiadas razones para no garchar como conejos.

Ojo, para mí, eh.

8 razones para apagar la tele

Por si fuera necesario argumentar por qué es conveniente apagar la tele y dedicar ese tiempo para algo más productivo y/o placentero como leer un libro, comentar en SMAEP o totearse pensando en Jennifer Aniston, acá va un ¿octálogo? de razones.

- El comercial de Claro con Piquín y el grandote de Tinelli: me hace tomar cariño por el de Gaudio y Coria, mirá lo que te digo.

- El locutor de Carrefour: si hay alguien que merece un rifle sanitario en este mundo (además de Mouche, claro), es este muchacho. O, mejor dicho, los que lo hacen hablar así, porque el pibe en realidad es un ser humano común y corriente, aunque suene como una alarma X-28.

- Prip: el de la piba y el padre que parpadean está bien, pero el de la pendeja que canta como Patricia Sosa me genera unos niveles de ira que no sentía desde que le dieron el Nobel de la paz a Obama.

- Majul.

- Ya no está Lost: ya ni siquiera existe la posibilidad de cruzarse con algún capítulo perdido de casualidad. La vida es una mierda.

- Two and a half man: esa serie sin Charlie Sheen es el equivalente televisivo de Los Pericos sin el Bahiano. Nunca fue demasiado bueno, y menos ahora.

- La ley & el orden: mirar TV por cable debería ser algo descripto como "el acto de evitar un capítulo de La ley y el orden". Siempre, a toda hora y en algún canal, están dando un capítulo de cualquiera de sus versiones: Los Ángeles, NY, Las Vegas, Chicago o Claromecó.

- Los Simpsons: hace unos 10 años que no hay una temporada digna, pero nadie dice nada. Saquémonós las caretas, viejo: Los Simpsons apestan.

Pero bueno, no todo es malo: por lo menos no están Susana Giménez, Mirtha bicentenaria ni Sábado Bus. Algo es algo, ¿no?

Además, la nueva versión de Súperman no es taaan fiel a la original.

Moraleja de la vida

En la universidad de la vida, todos los días aparece un profesor resentido por no haber trabajado de otra cosa y, con perverso placer, nos dice a todos "saquen una hoja". En mi caso, el examen sorpresa de este fin de semana correspondió a la materia "Deseos malsanos", y me fue como el orto.


Como todo hincha de Boca, fantaseaba con un fin de semana que incluyera un campeonato para mi equipo, y lo bien que está eso. El problema es haberle deseado el mal al resto: mi felicidad no iba a ser completa si además no incluía un no-ascenso de River y un descenso directo de San Lorenzo. Nada de eso sucedió, por lo cual la vida es una mierda sin parangón.


¿Y ésa es la enseñanza? Claro que no. La moraleja, el verdadero aprendizaje es mucho más simple: siempre se puede estar peor. Cuando nada parecía poder empeorar un domingo nefasto, el horror: 21 horas, hogar; el silencio de la amargura es interrumpido por un sonido raro, anacrónico, inquietante: suena el teléfono fijo. Con un inmenso terror lo agarro, lo atiendo y... "¡Hola, soy Mariano Iúdica! Felicitaciones, te ganaste un Volkswagen cero kilóm...". Y corté. Y lloré. Y sufrí. Y volví a llorar. Pero, por sobre todas las cosas, aprendí: la vida siempre es una mierda, pero casi siempre puede ser peor.

Lo peor: podrían tener hijos.

The good, the bad and the Mouche

Si existen dudas sobre la existencia de Dios y, por propiedad transitiva, del Diablo, se debe únicamente a un error de análisis. Es decir: dejemos de buscar pruebas teológicas y centrémonós en las demostraciones empíricas. La existencia de esos dos muchachos no se mide en milagros, se mide en gustos de caramelos Sugus o ritmos musicales, por ejemplo. ¿De qué carajo estoy hablando? Yo qué sé, boludo.


Dios existe en una fondue de quesos; el Diablo existe en el saquito de té que se cae dentro de la taza. Dios está en la Scarlet Johanson que fuma un pucho en Match Point; el Diablo está en los auriculares que se enrollan. Dios se siente al poner Poison Heart de los Ramones; al Diablo se lo siente al subir a un vagón del San Martín y escuchar el ch-ch-ch ch-ch-ch de los Wachiturros. Dios y el Diablo se juntan detrás de un escritorio cada mañana en Arriba Argentinos. Dios nos mandó a Siena Miller; el Diablo nos mandó a Lita de Lázzari. Dios creó los guantes mágicos; el Diablo creó las sandalias Crocs. Dios es Riquelme, el Diablo es Mouche.


Pero claro, mientras sigamos buscando multiplicación de figacitas de manteca, resurrecciones y pelotudeces semejantes, seguiremos nadando en las hediondas aguas de la incertidumbre. Porque estamos en todo lo que tiene que ver con ser unos pelotudos, más que nada.

Dios está en todos lados. Sólo hay que saber buscar.

Lo que viene lo que viene

Tras haber cerrado un exitoso contrato comercial con Marvel, Levi's, Adidas, Nokia y Refresco Rinde 2, SMAEP se enorgullece en presentar su Merchandáising Depártment.

Dicho de otra manera, hicimos algunas remerishas y las ponemos a disposición de todo aquél que, basado en un profundo desprecio hacia el buen gusto y hacia sí mismo, quisiera disponer de alguna de ellas.

Éstas son las 2 primeras:

Ahora pregúntesé: ¿sería yo capaz de cubrir mi piel con semejante pelotudez? Y ahí contéstesé: durante un tiempo más largo del recomendado, el mundo anduvo tapándosé las busardas con frases en italiano, así que esto no puede ser tan terrible. ¿No? Bueno, ok.

Contrataciones: comments y semepagoelpiloto@yahoo.com.

Volvió el cadete

Parece ser que el feed de este blog (también conocido como RSS) volvió a funcionar; para los que no entienden de qué hablo, es como un cadete que se encarga de ir hasta el mail de los subscriptores de este blog y decirles cosas como "che, el boludo éste escribió sobre los que usan pulóveres con montañas" o algo así.
Durante unos días no anduvo, pero ahora volvió y se dio cuenta que no había avisado como 10 posts.

So, algunos estarán al día, pero otros se habrán perdido unos cuantos posteos. Así que ahora se me van y se me leen toooodos los posts desde hoy para atrás, hasta el último que hayan visto. ¿Tamo? Bueno, como quieran.

El cadete no vino porque tuvo un velorio.

5 cosas que deberían cambiar

No digo que haya que gastar tiempo y energías en cambiar cosas que, además de imposibles, son fútiles. Digo, si te tocó nacer con la contextura física de Lita de Lázzari... y bueno, a comerla. A lo sumo podés aflojarle a la milhojas para llevar tu bonsaísmo con dignidad, pero no mucho más. Pero esas cosas que están mal por decisión... ahí sí hay que apuntar con todo.

Hay que cambiar las semanas: debieran ser de 8 días; 5 de laburo y 3 de fin de semana. En lo personal, no me interesa laburar menos días, pero sí descansar más. Hagamos años de 45 semanas, con un campeonato largo y a la mierda.

Hay que acortar el invierno: por muchas razones, el invierno no debiera durar más de 3 ó 4 semanitas. Alargaría un poquito el otoño y le daría el sobrante a la primavera, que es, como todos sabemos, el jueves del año.

Hay que invertir el orden de la vida, como en Benjamin Button: primero somos unos viejos chotos, después vamos mejorando y laburando mucho, hasta que al final somos jóvenes y nos la pasamos rascándonós la picha, luego de una vida de esfuerzo.

Hay que cambiar el sabor default de las pastas de dientes. Todo bien con la menta, pero ya está. Pónganlé sabor fruta, arroz con pollo, algo de eso. Digo, si venimos de clavarnos una porción de jamón y morrones, ¿por qué regarla con menta?

Hay que personalizar la escuela secundaria: en lugar de hacer comercial o bachiller o industrial, hay que hacer una única escuela con un listado de materias a elección, con un cupo de X por cursada. Ahí uno elige si quiere estudiar matemática, lengua, física cuántica, la cuadratura del círculo o deportes extremos. Para qué carajo le sirve a un guionista saber sobre cómo es un dimetil pentano, no tengo idea, pero ahí están, fumándosé horas de biología al pedo.

Bueno, y hay que matar a Mouche, claro.

Hay que dejar de ir a Gualeguaychú; es peligroso.

Para mí (XX)

Para mí que, si alguien apoyara la cara de Falcioni en una fotocopiadora y le diera a "Copy", en la hoja saldría impresa la imagen de un tótem de la Isla de Pascua, pero feo.

Para mí que en Japón, los cabezas se tatúan cosas en castellano.

Para mí que si envolvés medio kilo de figacitas de manteca con una bolsa de tela animal print y la dejás en remojo por 3 semanas, lo que obtenés es Solita Silveyra caracterizada para Condicionados.

Para mí que si juntás cada primera palabra de cada párrafo del libro de Cumbio, se forma la letra completa de "Dime que no", de Arjona.

Para mí que los que cantaban "Luca no se murió, que se muera Cerati la puta madre que los parió", están un poco perdidos y no saben qué cantar.

Para mí que al final del arco iris hay una olla llena de CDs de Nicole Neumann, custodiada por la enana Feudale.

Para mí que más de una le daría marosca a Estevanez, pero se hacen las que no porque sería admitir un nivel excesivo e irreversible de bagartofilia.

Ojo, para mí, eh.

Para mí que las cosas no siempre salen del todo bien.

Frases deshechas

Desde siempre, en este humilde espacio de meditación y sano esparcimiento hemos repetido hasta el hartazgo ciertas cuestiones fundamentales de la vida, tales como el hecho de que la existencia de Badcelo Bodelli y del pelotudo de Majul son cámaras ocultas que nos pone Dios para ver qué hacemos o, el tema que nos compete hoy, nuestra innegable capacidad de repetir frases sin entender su significado.

Por ejemplo: "No es soplar y hacer botellas". ¿A quién carajo se le ocurrió que soplar vidrio fundido y hacer una botella es una boludez? Es como si dijeras "ojo que no esto no es doblar la sábana de abajo, eh". Boludo, ¡es un quilombo!

Otra: "No es moco de pavo". Ahá... bueno, tampoco es amígdala de tatú carreta ni caja de cambio de Ford Ka, para el caso. No entiendo la simpleza de un moco de pavo, ¿soy yo el pelotudo o en este caso mi condición no tiene nada que ver?

"Entre dimes y diretes": "Dimes" he visto y escuchado bastantes, es cierto, pero en mis 35 años de vida jamás escuché un puto "Direte". Qué sé yo, ponele un "Entre dimes y tedigos" o algo así. Bah, hacé como quieras, viste, si Giordano puede hablar por tele, la cosa es irreversible.

"Tirar la casa por la ventana": pensalo, tomate 3 segundos y pensalo. Ok, ¿te diste cuenta que es una estupidez? Es como decir "te voy a sacar la cabeza por la boca" o "Mouche es un hijo de puta". Ok, la última no tiene mucho que ver, pero no quería dejar pasar la oportunidad.

"No hay tu tía": hay tu hermana, hay tu vieja en tanga, incluso hay tu viejo haciéndolé un periscopio a 2 suboficiales de la bonaerense, pero no hay tu tía, ¿entendiste? Yo tampoco.

Al final, tenía razón Bebe Contepomi cuando dijo "Más vale pájaro en mano qgueasajnsmkndaklé".

El burro adelante para que no se espante.

El lado PamelaDavidesco de la vida

En estos últimos días, la filósofa contemporánea Pamela David nos ha obsequiado un imparable torrente de verdades irrefutables, sólo comparables en su trascendencia con las profecías de Nostradamus, los aforismos de Narosky y la formación de Boca del '95.

Dos de sus frases memorables de esta última semana fueron "El que fuma marihuana, roba" y "A mi hijo le había encargado ropa de cama de Linterna verde, pero desde que me enteré que el actor es gay, suspendí todo".

En este espacio tomamos la posta ideológica de la diva y aprovechamos para emitir nuestra propia visión del lado PamelaDavidesco de la vida:

- Las mujeres que usan calzas con predominancia de colores de la paleta cromática de Activia y Ser, gustan de contarle a sus amigas desinformadas que Tinelli se garcha al Cholo Simeone y que terminó en Los Arcos con el ocote goteando.
- Guillermo Andino se peina con raya al costado y es de Racing; claramente toma cocaína, faja a la mujer y le hizo un gualicho a Pancho Ibáñez para quedarse con el protagónico de los comerciales de La Serenísima.
- Los tipos que se disfrazan de Papá Noel en los shoppings son pedófilos y amantes del sánguche de queso solo, sin jamón.
- El día que cierren la importación del peluche, se acaba la mafia de los taxis y los colectiveros.
- El gordo Bonadeo anda en algo raro, seguramente está en todo lo que tiene que ver con el consumo desmedido de chocoarroz, más que nada.
- Yo sé que Nike se dice "naiqui" y no "naic", pero en este país, hablar bien es de negros, ¿mentendés?

Ya lo dijo Voltaire: "La vida es eso que te pasa mientras mirás a Tinelli y esperás que llegue la pizza".

De chiquitos miraban a Linterna Verde, hoy miran a Pachano.

Avivagiles musical

Como habitualmente decimos en este antro de desinformación y pelotudez, nos pasamos la vida cantando canciones cuyas letras no entendemos o, al menos, no les prestamos atención. No se me ocurre que alguien pueda gustar conscientemente de "Mueve tu cucu" o "La isla del sol".

Por eso, hemos de echar luz sobre el oscuro pasillo de la ignorancia músico-conceptual, y develaremos lo evidente:

En "Arroz con leche" dice: ...yo soy la viudita de Paso del Rey. Me quiero casar y no sé con quién. Con ésta sí, con ésta no, con esta señorita me caso yo". Ergo: la viudita es torta y, además, estaba adelantada unos 50 años a la ley de matrimonio igualitario. Otro dato: si era viudita significa que ya se había casado, lo cual habla de un claro caso de corrupción en el registro civil de Paso del Rey.

"Estaba la paloma blanca" reza: ...dame una mano, dame la otra, dame un besito sobre mi boca. Me arrodillo a los pies de mi amante, me levanto constante constante... Daré la media vuelta, daré la vuelta entera; porque no porque no porque no, porque me da vergüenza; porque sí porque sí porque sí, porque te quiero a ti. Claramente se trata de una relación en la que la interlocutora pide un beso, luego practica una felación y, finalmente y después de muchas dudas, accede a realizar el streap tease solicitado por su amante. Y el pibe mío de 2 años la canta con toda su ingenuidad a cuestas.

Después hay joyas literarias como "La piba lechera" de Los pibes chorros, con su inolvidable ...dejate de joder y no te hagás la loca, andá a lavarte bien la boca; me diste un beso y casi me matás, de la baranda a leche que largás. Una letra que dice... bueno, eso que dice.

En fin, a cada chancho le llega su Charlote Chantal.

...porque sí porque sí porque sí...

Dios nos cagó a todos

Si uno tuviera que imaginar cómo se hizo el mundo, podría hacer una analogía con alguna serie gringa: Dios contrató a los mejores guionistas, directores e iluminadores para la primera temporada; después, cuando vio que la cosa ya andaba solita, los rajó a la mierda y los reemplazó por el equipo que usó Baby Etchecopar en "Contrafuego", y así estamos hoy. ¿Cómo estamos? ¡Como el culo estamos! ¿Querés pruebas? Anotá:

- Las salchichas vienen en paquetes de 6, de 8, de 10 y de 12, pero los panes de pancho sólo vienen en paquetes de 6. ¿Y si quiero 8 panchos, qué hago? ¿Compro 2 paquetes de pan y me meto 4 panes en el orto? Porque uno los freeza, creyendo que la próxima se va a acordar y va a comprar un paquete solo, pero no; volvemos a hacer lo mismo, hasta que tenemos tantos panes que, si los ponemos en fila, llegan hasta Connecticut. Lo mismo pasa con las hamburguesas: es menester que inventen YA el paquete de 6, porque cuando comen 2 personas (es lo más habitual), 4 hamburguesas no alcanzan y 8 es mucho. Y ahí andan las que sobran, jugando al piedra papel o tijera con los panes de pancho.

- En algunos bares, el mozo te trae el café con un vasito de agua, en lugar de traer soda. AGUA. ¿Se puede ser tan pero TAN hijo de puta? Es el equivalente cafetil de los hijos de puta que te cobran 60 mangos un plato de pastas y te traen queso rallado Ilolay de paquetito. Y nadie hace nada, eh; yo los vi que no hacen nada.

- Majul.

- Mariano Martínez se garchaba a Kloosterböer, que se bajaba a Cabré, que se abotonaba a Celeste Cid, que se fagocitaba a Fito Páez, que le auditaba el baúl a Cecilia Roth, que se desayunaba a Gonzalo Heredia, que le untaba la tostada a Kloosterböer, que se hacía testear por Luciano Castro, que se cepillaba a Romina Gaetani, que se hacía cargar el tanque por Gonzalo Heredia, que le habría dado bomba a la Lopilato, que le cabeceaba el ombligo a Mariano Martínez. ¿Vos leíste mi nombre en algún momento? Ah, ¿viste? Yo tampoco.

- A Facundo Cabral lo descosieron a tiros en Guatemala, y acá le dimos una baldosa a Arjona. Yo no creo en las guerras como método de venganza, pero me parece que en ésta estuvimos bastante boludos, qué querés que te diga.

Y mientras tanto, el mundo sigue así, como si nada. Después vemos que Belén Francese publica un libro y nos preguntamos qué hicimos para merecernos eso.

La explicación científica de esta catástrofe.