Con los huevos XL

- Cualquier cosita que necesites me decís eh…
- Sí, claro.
- Hay unas remeritas muy lindas, están en oferta…
- Ok, gracias.
- ¿Pero qué buscás? ¿Jean? Tengo estos de acá…
- No, está bien, yo te aviso.
- Ok, Miguel soy, estoy allá…
- Ok.
- (18 segundos después) De ese que tenés en la mano hay en rojo, fucsia, verde musgo y magenta…
- …
- Para vos es un L, ¿no? XL ya es mucho…

Flaco, a ver si me entendés: te odio, quiero que te mueras, quiero que te calles, quiero que te vayas, quiero mirar 1254 remeras sin que me hablen al oído, quiero que tenga el cartelito con el precio y listo. Ya sé dónde está el probador, no me interesa si para vos me queda genial, no me interesa el súper miércoles mujer porque soy hombre.

Flaco, morite.

3 datos que no te van a cambiar la vida pero sí quizás el día.

- El pimentero se gira para un mismo lado y no mitad para uno y mitad para el otro. Terminemos con esta astúpida (sí astúpida con "a") creencia popular.

- Rociar desodorante de ambientes produce un olor peor que el original. Dejá la baranda del baño y abrí la ventana. Todo pasa.

- Si te ofrecen pito por la calle vos decí que no, que ya estás lleno/a.

Triste

Cuando fui a Bariloche, el tema del momento era Vasos Vacíos de los Cadillacs. El del junior nuevo de la agencia fue Don, de Miranda! La vida es una mierda.

Cómodo y furioso.

Miro a mi izquierda y veo a esssste gil con el brazo fuera de la ventana pero apoyado sobre el borde del vidrio. O sea, en el listado internacional de cosas incómodas viene primero el dormir sobre canto rodado colonial, correr 100 mts llanos con los codos y después esto.

Veo mucho esta pavoteada de modalidad pero a veces también lo veo con el brazo más alto que 90º. Nontendo. Ah, y no es que el vidrio no se puede bajar más porque después tuve a este auto del otro lado y la mina estaba con el vidrio totalmente abajo.

Sssstúpidos.

No se lo digas a nadie…

Está científicamente comprobado: cuando alguien te cuenta algo y te pide que no se lo digas a nadie, ya lo saben todos o la mayoría. Así se dan casos en los que, en una oficina por ejemplo, 14 personas están reunidas como si nada siendo que TODOS saben y, lo más importante, sabiendo que todos saben.

Digo yo, ¿alguien erradicará alguna vez esta ridícula costumbre social?

¡Mandá "amigo" al *2020!

La cara de Ale en la foto #6 es lejos la mejor. Lejos.

¡¿Eh?!

- Che, ¿me pasás la salsa tártara?
- (Desganado, como en otra cosa) ¿Eh? Ah, sí, tomá.

A ver cara de naipe, si me escuchaste, ¿por qué mierda tenés que decir ¿eh?, ¿eh? Maldito latiguillo que muchos tenemos (porque yo también eh, ¿qué te creés?), es insoportable. ¿Somos imbéciles, desganados, fronterizos, qué?
Lo único que falta es que los púberes lo empiecen a usar en el MSN:

Turbio (ah reeeeeee) dice:
tas?

Kamio - chiks las kieroooo! dice:
eh? ah, si, toy en ksa

¡Imbéciles!

PD: al que commentee poniendo ¿eh? lo afilio al partido de Cherasny.

¿A quién le calienta?

Si alguno gusta de, o conoce a alguien que guste de esa bolsa de agua caliente con piernas y pezones que es Moria Casán, ¿me puede explicar? Porque te juro que no entiendo cómo podemos tener a ese mandril como ícono sexual.

Muchas gracias.

♪Que los cumplas senil, que los cumplas senil...♪

Tudei es el cumpleaños de mi queridisísimo amigo, hermano y compañero Alejandro. El viernes le hacemos un festejillo entre amigos, algo así elegante-sport-ojota con la única intención de terminar completamente volcados abrazados de algún inodoro. El que quiera, (EL QUE QUIERA EH) me hace click en la invita de abajo, se anota la dirección* y se viene con una cervecita bajo el brazo a darle un saludillo y abrazo al benemérito Ale.

* Debido a una señorita (no voy a dar el nombre pero empieza con "J" y termina con "ohi" decidimos sacar el jpg con la dirección del festejillo. El que quiera la dire nos manda un mail a semeapagoelpiloto@yahoo.com y se la damos. Lo que pasa es que tenemos más de un millón de visitas diarias y no podemos regular a toooooodos...

¡Basta eh!

A ver, sincerémonos. Yo hago publicidad, lo mismo hace mi compañero Ale y creo que hablo por los dos cuando digo que estoy harto de ver afiches de ropa interior de hombres CON hombres en ellos. Seriamente no entiendo el porqué de poner pibitos cuando es a nosotros mismos a los que tienen que convencer de comprarlos.

Vamos por partes. Esta es la realidad que nos quieren vender hoy por hoy:

Y esta ES la realidad en un 94% de los casos:

Ahora, ¿qué pasó? Unos pibitos daneses decidieron revertir esta situación y crearon una campaña de ropa interior de hombres pero con minas en vez de pibes. La gráfica es tal cual lo que todos queremos ver al día siguiente de una noche de esas; la mina rota ¡con nuestros calzones puestos! No tengo mucho más que decir más que espero que todos los giles de Eyelit (no quiero verlo más al gil ese de Sancho Nosequé) y demás fabricantes sigan este ejemplo:

Si quieren ver más gráficas que valen la pena, cliqueen acá.

Costumbres argentinas

Todas las mañanas en Arriba Argentinos, el programa de canal 13 (donde está el gordo infame de Zaldívar), el señor Alejandro Ramos lee la agenda de cortes de calles para el día: a las 11 piqueteros en el obelisco, a las 12:15 pescadores de zurubí en el puerto, a las 16 empleados de fábricas de sandwiches de miga en el congreso, etc.

Yo estoy en un 100% de acuerdo con las protestas, con la idea de reclamar lo que corresponde y con el derecho a manifestarse. Sin peros eh.

Lo que me entristece es ver que algo que empezó como una modalidad espontánea, convocante y movilizadora (y en muchos casos, efectiva), ahora es una rutina programada, igual que la salida del laburo o el programa de Tinelli.

No sé a ustedes, pero a mí, una agenda de piquetes me parece algo patético, improductivo y absolutamente ineficaz. De lo que supo ser, hoy sólo quedan 6 ñatos en una esquina y la rotura de pelotas de otros 20.000. ¿Resultados? Niente.

SMAEP investiga: informe sobre Papás Noel

En un documento tan estremecedor como revelador, nos proponemos descubrir una verdad por años ocultada: los viejos que trabajan de Papá Noel son MALOS.

Odian a los niños y cuando se sacan la foto les dicen al oído que ellos mismos no existen, que los regalos los compran los padres en El mundo del juguete.

Durante el resto del año hacen el mal en trabajos en los que no se les ve la cara: atienden el teléfono en las pizzerías y dicen “ya salió para allá”; califican negativo en mercadolibre con usuarios falsos; dan vuelta los carteles de las calles; mandan BAILA TOTA al 13013; aflojan las tapas de los saleros en los restaurantes; regalan buzos polar con dibujos de llamas o el Cerro Catedral.

¿Y todo por qué? Porque nos odian. Porque hacen 39 a la sombra y ellos están envueltos en felpa, con barba picosa y el culo metido en sopa de Vitina de 8 a 22 hs.

Así que chicos, ya lo saben: Papá Noel no existe, es un viejo amargado y resentido que de joven quería ser Paul Newman pero nació en Argentina.

Rosa rosa la maravillosa...

Estoy pisando un total y absoluto terreno de Mariano con este post pero tengo que escribirlo.

Venía hoy escuchando y cantando a pleno el tema "Mother" de una de las -a mí entender- mejores bandas de toda la puta historia, Pink Floyd y me acordé de lo que me pasó hace dos días con dos personas que voy a dejar en el anonimato siendo esa una fiel regla de SMAEP. No sé cómo saltó el tema de esta banda y me dicen al unísono: "Ah, ¿sabés que no sé qué onda? Nunca escuché nada de ellos, ¿ta bueno?"

No voy a empezar a clasificar gente por sus gustos musicales y demás porque me parece una reverenda pelotudez hacer eso. Cada uno llegó adonde está musicalmente por diversos factores, porque tuvo la suerte de que lo hicieron escuchar cosas buenas -o no- y conoce lo que conoce y punto. Adonde sí quiero llegar con esto es que seriamente creo que Pink Floyd es una de esas bandas que sí o sí hay que conocer para luego decir "los amo" o "los odio" pero no podés quedarte afuera en no saber cómo suenan.

Solución rápida: si alguien está leyendo esto y no conoce nada de Pink Floyd por favor que se tome el tiempo y vaya ya a Youtube y se pegue una alimentación exhaustiva de ellos. Reconozco que no es la mejor manera porque personalmente creo que hay que escucharlos con un buen sonido y en un momento tranquilo en donde no se te escape nada y no en la compu en el laburo mientras estás haciendo mil otras cosas. Qué se yo, no es una banda para "tener de fondo" mientras estás en otra, yo cuando pongo a Floyd los escucho y no hago nada más.

He dicho.

Atilio (h)

Te compro que la nombres “mi señora” o “la jabru”, te acepto que te refieras a él como “el pibe mío”. Hablá como el orto si querés, pero por favor NO LE PONGAS TU MISMO NOMBRE.

Primero, tu hijo no tiene la culpa de que tu padre (porque no me jodas, si le ponés tu nombre es porque te llamás igual que tu viejo) se llame Braulio, como no la tenías vos.
Segundo, con eso lo estás obligando a continuar con esa estúpida tradición o ponerse a toda la familia en contra.

Seguro que también querés que sea taxidermista como vos, egoísta.
Pensalo bien, no le hagas un daño. Y si no, no te quejes si se hace flogger.

Embéciles.

Me tiene cansado la gente que dice "puede ser" cuando algo "es". Ejemplo estúpido:

A: "Che, ¡no sabés el calor que hace afuera! Hace 31 grados ahora..."

B: "Seh, puede ser."

A: "Puede ser las pelotas, ¡ES!"

Y esto se puede aplicar a miles de momentos. Seriamente creo que siempre hay un boludo que te lo tira. Imagínense al amigo Albert Einstein en su momento de mayor alegría contándoselo a su amigo Tito:

A: "¡Tito! ¡Mirá lo que acabo de descular! E=mc2"

T: "Seeeehhhh, puede ser..."

Pena de muerte

Si hay alguien que merece morir además de los tacheros, el creador del secamanos automático, Chiche Gelblung, los floggers, Ruggeri y Zaldívar, es aquél que falta al partido de fútbol sin avisar.

Se puede perdonar que alguien no venga a tu cumpleaños, que llegue tarde a una reunión, que suspenda unas vacaciones a último momento, incluso que simpatiice con el gordo del pronóstico, pero con el balompié no se jode. Jugar un partido de papi fútbol 5 contra 4 debe ser una de las cosas más feas que un hombre debe soportar en esta vida.

He dicho.

PD: no sé cuál es la analogía en el caso de las mujeres, pero imagino que debe haber, ¿no?

Confieso...

...que fui a ver al Puma Rodríguez al Luna Park.
...que de chiquito era de San Lorenzo, y me hice de Boca a los 7.
...que me gusta lavar los platos.
...que no vi "La sociedad de los poetas muertos".
...que en los bondis me obligo a dormirme para no tener que hacerme el dormido y sentir culpa.
...que nunca pagué por sexo (el rentado, claro. El de casa lo tengo en débito automático).
...que doy el pedacito de chocolate más grande pero me quedo con la taza que tiene más café.
...que alguna que otra vez repetí medias.
...que sé quién es el gobernador de California pero no el de Formosa o San Juan.
...que tengo un par de planes malévolos para con Zaldívar.
...que con este post robo hasta el lunes.

Ahí tenés, psss.

Sincericidio.

Son las 12 y recién estamos posteando. La sincerísima verdad es que los autores de este blog están rotos debido a un serio exceso nochil. Creo que hasta hoy nunca fallamos y no queremos que se haga costumbre pero lamentablemente hoy no encontramos esa chispa que nos caracteriza.

Quedamos 0-1 para con ustedes. Queda registrado y en un débil intento por subir esta empinada pendiente les dejo una foto que siempre me hace reír. Es todo lo que puedo hacer hoy. Los quiero a todos.

Que biba la educasion

Burros pero con autocrítica, que no se diga eh.

Opacando famosos desde la Argentina. (parte 9)

Para contrataciones llamar al 0800-222-SMAEP y si nombran a cualquiera de los dos escritores de este blog recibirán un descuento en su próxima cuota del Club de Amigos.

Shamila
(Barrio San Ignacio)

Rack Tíkolton
(Barrio Laprida)

Ron Yonneri
(Nueva Pompeya)

Rustin Poppman
(San Miguel)

Luz Rillis
(Villa Tesei)

Lasterin Teka Pons
(Luz y Fuerza)

Cara de libro

Debo reconocer que el feisbuc tiene su lado bueno, aunque yo mucho no lo veo, y eso que tengo cuenta y todo. Lo que me pregunto es ¿por qué gente que no veo hace muchos años (¿será porque no nos importó vernos?) de golpe está interesada en hablar conmigo, en encontrarnos, en saber si tengo hijos, etc? O sea, antes del cara de libro existían los teléfonos, los mails, los amigos de amigos de, etc, pero nadie se mataba por averiguar en qué andan los compañeros de primaria o de taekwondo. ¿Cuál es la onda? ¿Es porque es más fácil? ¿La simpleza en la comunicación hace que florezca el interés por alguien con quien no crucé más de 10 palabras en toda la secundaria?

Eso sin hablar de los que te mandan un mate o una estrellita de regalo. Ahá, ¿y cómo se toma? ¿Si le ponés agua hirviendo se queman los píxeles?

Nontendo.

Narigonada.

Seamos sinceros, todos nos sacamos los mocos. Algunos por simple placer y otros por necesidad, algunos con los dedos y otros más finamente con la ayuda de un tissue en forma puntil. Lo que discuto yo es dónde lo hacemos. No da estar parado en un semáforo escarbando a diestra y siniestra mientras uno está al lado mirando, observando, repudiando. Mi punto es que, como dije antes, ya que inevitablemente todos lo hacemos, busquemos un momento más íntimo y privado y no el semáforo de la avenida a las 8.30 AM.

Contracultura

Vas a la librería, elegís un libro de esos que prometen un muy buen rato, pagás con una sonrisa en la cara y te vas. Llegás a tu lugar de lectura, lo abrís de lo más contento y descubrís que dentro viene un señalador… con la cara de Lavagna.

¿Me estás jodiendo? ¿O sea, cada vez que tenga salir por un rato del increíble mundo de Cortázar tengo que dejar que este tipo me diga dónde estaba? No da viejo, creeme que no da.

¿Hoy no es el cumpleaños de…?

Cada 2 ó 3 días me agarra esa sensación de que es el cumpleaños de alguien y no me acuerdo de quién. Es horrible, porque inmediatamente empiezo a pensar que se me pueden haber pasado otras cosas. Lo que sí, descubrí que no soy el único psicótico al que le pasa, Anita confesó sufrir este mismo trastorno típico de emos adultos eternamente contrariados.

Si alguien cumplió años y no lo saludé, sepa disculpar. Lo mío es principio de mogolismo.

Un antes y un después.

Johnny Allon tiene un vía pública enooooorme en la avenida Cantilo justo antes de entrar a la General Paz. Yo recuerdo que de joven (como el viejo canal 7, juá) esta autopista supo tener afiches de nivel, de categoría, pero ahora tenemos que ver a este gilastro cada vez que vamos o venimos.

Johnny Allon tiene un vía pública en uno de los carriles publicitarios más caros de Buenos Aires; el país se viene a pique.

¿De dónde viene?

- “Calavera no chilla”.
- Sacar la ficha.
- “A cada chancho le llega su San Martín”.
- “No, manzana”.
- “Isa (Isa que viene la cana, por ejemplo)”.
- Cana.

Y tenía más en la cabeza, pero ahorita mismo se me perdieron.

Papor.

¿Por qué la papa cambia de sabor dependiendo de la forma del corte? Creo que ésta es una de las interrogantes que más científicos han tratado de delucidar -sin éxito- a través de las eras. El viernes pasado me clavé unas papas rejilla IN-CRE-Í-BLES pero su sabor nada tenían que ver con unas papas convencionales o, por nombrar otras, unas noisette (o como diría Barbi "Noy-set).

Quiero una explicación.

Desbarrancándose de a poco

Señores de Olé: si yo hago esto en mi trabajo, me rajan.
Les ruego encarecidamente que vuelvan a ser lo que algunas vez fueron. Vamos, ustedes pueden.

Muchas gracias.

Seriedad ante todo.

Esto salió hoy en minutouno.com. Gracias nuevamente a nuestra corresponsal Analía por pasarnos este dato. Si quieren verla en el medio original, acá.


Power Ranger sería condenado a muerte por matar a una pareja.

Un Power Ranger fue acusado de haber matado a una pareja en California, Estados Unidos, y podría recibir la condena máxima: la pena de muerte. Se trata del actor Skylar Deleon, de 29 años, que personificaba al Power Ranger rojo.

En el asesinato de la pareja Deleon no estuvo solo, ya que estaba acompañado por su mujer Jennifer, de 24 años, quien fue condenada a cadena perpetua por el crimen, y otros tres cómplices.

Los hechos se remontan a noviembre del 2004, cuando Tom y Jackie Hawks pusieron en venta su yate. Deleon respondió al anuncio y pidió a sus dueños visitar la embarcación. Fue durante la "prueba" del yate, cuando el actor, con su mujer y tres cómplices -Alonso Machain, Myron Gardner y John Kennedy-, atacaron a los dueños con una pistola, los maniataron y les hicieron firmar un documento notarial que les daba la propiedad del barco. Luego ataron a la pareja a un ancla y los arrojaron vivos al agua, publica 26noticias.

Como los cuerpos nunca fueron encontrados no hay evidencia del crimen, pero Machain confesó el asesinato de la pareja dueña del yate que estaba en venta. Para los investigadores del caso, Deleon planeó el doble crimen, por lo que recibiría una pena mayor a la de sus cómplices.

Aunque el artista aseguró que es inocente, su abogado reconoció su culpabilidad pero rogó que no sea condenado a la pena capital, ya que vincula la conducta de su cliente a "una horrible infancia, en la que sufrió abusos sexuales por parte de su padre drogadicto".

¿De qué carajo nos reímos?

Es muy simple: no entiendo cómo la gente puede festejar tanto al Bambino Veira. Loco, el muy sorete violó a un pendejo (lo declararon culpable y estuvo preso), pero la gente prefiere reírse con las bambifrases y convertir su libro en un bestseller.
Y no me refiero sólo al público sino, y sobretodo, a los que lo eligen como figura convocante. Programas de tele, diarios, publicidades, de todo. Es un reverendo hijo de puta, pero todo el mundo lo trata como un héroe.

¿Cómo es?

Cachi-chen.

Odio las baldosas flojas los días de lluvia.
Odio las baldosas flojas los días de lluvia.
Odio las baldosas flojas los días de lluvia.
Odio las baldosas flojas los días de lluvia.
Odio las baldosas flojas los días de lluvia.
Odio las baldosas flojas los días de lluvia.
Odio las baldosas flojas los días de lluvia.
Odio las baldosas flojas los días de lluvia.
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Odio las baldosas flojas los días de lluvia.
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Odio las baldosas flojas los días de lluvia.
Odio las baldosas flojas los días de lluvia.
Odio las baldosas flojas los días de lluvia.

Son 40. Escribí 4 manualmente con la intención de llegar a las 100 pero me aburrí y empecé a hacer copipeist y también me cansó eso y me quedé en las 40. Igual eso no quita la intensidad de mi odio para con las putas baldosas.

Renovensén

No da para más. En serio, no puede ser que todavía existan peluquerías con afiches de cortes de pelo del ’92. Todavía se ven minas con cortes tipo Brigitte Nielsen en Rocky IV o desconocidos Tom Cruises símil Top Gun.

Con estas actitudes lo único que logran es que proliferen las nuevas peluquerías “cool”, y eso es algo que nadie quiere, ¿no?

PD: ahora que entro al blog me doy cuenta que el post del viernes también es sobre pelos. Y bue, es lo que hay. Sabrán disculpar.

No da.

Llegar a la noche un jueves a casa semi-escorado después de un after, prender la TV para tener algo de fondo mientras uno desmonta, mirar las pocas horas de sueño que uno tiene por delante y ver a Adrián Barilari contando cómo recuperó su pelo con el sistema de Medical Hair y una placa gigante con el número 0800-222-PELO, no da.

Y si quieren ver más casos de "famosos capilarmente recuperados" hagan click acá. Es gracioso cómo el grado de famositud va cayendo a medida que bajás en la página. Arranca con el Diego y termina con Carlos Garro, ex-corredor de Rally.

¿Lástima? No, lastimoso.

Esto vale la pena. Primero hagan click acá:

La presión cotidiana de anticipar el clima. (JUÁ)

Y después para el que quiera recordar uno de los posts claves de este blog referido a este tema, click acá:

Gordo traficante de mentiras.

Ok, ahora resulta que el gordo infame de Zaldívar y toda la troupe de pronosticadores también se "angustian". A ver, nadie, ¡NADIE les puso una pistola en la cabeza para que estudien lo que estudiaron! ¡¡¡¡Hacete cargo papaaaaaaá!!!! ¡¡¡Vos decidiste meterte en el negocio del azar!!! Ahora sí tenemos una excusa válida para matarlos...

Miren la parte en donde hablan del granizo y cómo se escurre de la responsabilidad la mina.

http://videos.lanacion.com/

Ah, ¡y gracias a Ana por pasarnos este dato!

Peor que una mina.

Tenía otro post pero entré de mal humor por esta razón:

Me despierto como todos los días en medio de mi lucha sin cuartel (¿?) contra el snooze del despertador mientras escucho de fondo al imbécil de Zaldívar comentar sus ridículas fábulas. Finalmente logro salir de la cama y miro para afuera y todo gris y mucha lluvia. Ok, ahí es cuando mi cerebro se programa: hoy, lluvia.

Ducha, afeitada, ropa. Salgo y más lluvia de la que ví hace 45 minutos desde la ventana. Tráfico complicado sumado a los idiotas que creen que es un día normal y van rápido y frenan a dos centímetros de tu auto y creen que pueden dominarlo. Para cuando salí la velocidad del limpiaparabrisas la puse en rápido pero a medida que voy llegando lo pongo en el más lento y hay veces que es más que suficiente. Estaciono y hay un bache de cielo azul del tamaño del agujero del ozono. Me pongo los anteojos de sol y bajo. ¡¡¡¡Aaaaaarrrrghghghghghghhhhh!!!!

Lo acepto, es como lo puse en el título, soy peor que una mina en este tipo de cosas pero si hay algo que odio es que en un mismo día me cambie de lluvia a sol. No hay nada peor que ver el vaho de las calles mojadas evaporarse y generar ese 10000% de humedad ¡que no se va más! Todo mojado y un sol a pleno. Apesta. Me encantan los días soleados y me encantan los días lluviosos, pero no juntos. Es como un Shimmy, las dos partes no se mezclan. Si llueve que llueva hasta la noche y que esa transformación suceda mientras duermo. No la quiero ver.

Verdades de perogrullo

- Es imposible enganchar el momento exacto del soplido de velitas con una cámara digital.
- No existe un cuchillo metálico de punta redondeada que corte.
- No hay nada más lindo que sacar la lámina protectora de un celular o una notebook.
- Ver un pelotero tienta, pero a todos les da vergüenza.
- En Rusia no hay montañas rusas.
- Si te llaman por tel y estás durmiendo, decís que estabas despierto (salvo que haya una mala onda puntual).
- Si le das la mitad más grande del chocolate, te enamoraste perdidamente.
- Reiniciar, soplar o limpiar el CD contra la ropa son actos religiosos.
- Todos vimos al menos una vez Erin Brocovich en un micro.
- Los post con listados siempre garpan.
- Zaldívar miente.

Consejos para no extrañar el blog en un fin de semana largo

- Comprar 5x5 metros de nylon con globitos de aire reventables.
- Mirar las 4 temporadas de Lost. Sí, de nuevo.
- Comprarse una alfombra muy larga, envolverse en ella y desenrrollarse en una barranca al costado de la Gral. Paz. 25 veces.
- 操縦者は私にそれ自身を消した
- Leer cosas en idiomas que uno no entiende.
- Invertir 5 pesos en la bolsa de Rusia y ver qué pasa.
- Ir a un viejo Sacoa o Playland y jugar al flipper de los Locos Adams.
- Conseguir 80 palomas y hacerlas cagar sobre el auto de Zaldívar.
- Jugar al papi fútbol en Florida y Lavalle.
- Escuchar Phill Collins al palo. Si te gusta Phill Collins, buscar otro.
- ¿Extrañar? ¿Quién puede extrañar este blog?

¿Mar de las Pampas o Suecia?

Uno si va a viajar piensa en los típicos lugares o en todo caso si pegás el clásico viaje mochilero por Europa sabés que tenés que ir sí o sí a Holanda como lugar "fiestero". El tema es el siguiente, anoche estábamos en la típica situación de bar con un grupete y de repente avistamos a tres rubias CLARAMENTE extranjeras. Listooooo, cambio de temática: "Atendeme a las suecas de la mesa de allá...". De ahí en más todos atentos a cada movimiento cual suricatas -inclusive el mozo que aprovechaba cada llevadita de Heineken's para chamullárselas-.

Cuando el pibe vino a nuestra mesa le pedimos la data. En la primera vuelta tira un "creo que son americanas" pero más tarde nos confirma que son de Suecia. Mi pregunta es simple: no falla pero no falla que siempre el grupete de rubias increíbles extranjeras son siempre suecas, por ende es más que obvio que el lugar a ir si uno va a Europa es Suecia ¡pero nadie lo elige! ¿¿¿Por???

Lucho, si me respetás la promesa de anoche y hoy entrás a este blog te toca tirar una hipótesis como iniciación.

Y como siempre, una imagen vale por mil palabras. ¡Aguante Suecia!

Nos fuimos al carajo

Puedo llegar a soportar que el kioskero jamás tenga monedas. Me puedo acostumbrar a que antes, por 30 centavos me llevaba 155 palitos de la selva y hoy me dan 2.

Todo bien, pero que en la verdulería me devuelvan 60 guitas con 3 cebollas, es demasiado.

Señores, este país se va a la mierda.

Opacando famosos desde la Argentina. (parte 8)

Incansables seguidores de SMAEP devenidos en artistas de la imitación y del doblaje nos deleitan nuevamente con sus mejores personificaciones. Yo personalmente me quedo con ellos más que con los originales...

Fussel Clow

(Ciudad Jardín El Libertador)

Sider Clubs

(Martín Coronado)

Korgan Dreeman

(Almirante Brown)

Aj Mícalzon

(Villa Gonnet)

Shan Pommery

(Lomas de Solano)

Tears Pon'gan

(Parque Alegre)