Consideraciones al voleo

En una sección a la que podríamos llamar "rejunte de cosas que de a una no dan para un posteo", lanzo aquí, cual viejecita de plaza, un puñado de cuestiones que no sólo no dejarán huella alguna, sino que además terminarán por confirmar las sospechas de los más enconados detractores de este blog: el que escribe es un ladri.

Y ahí van:

- Se habla de primer mundo y tercer mundo. ¿Y el segundo?


- El slogan de la campaña presidencial de Cristina Kirchner era Cristina, Cobos y vos. Pero ahora, el simpático vicepresidente lanza si propia campaña con un slogan al menos inquietante: Cobos sos vos.
           • Primero, no, yo no soy Cobos. Soy gordo, feo, colorado, hincha del anteúltimo del campeonato, pitocorto, todo lo que quieras, pero Cobos no soy.
           • Segundo, quedó rara la ecuación: si era Cristina, Cobos y vos, y resulta que Cobos sos vos, entonces era Cristina y Cobos, que sos vos, papurri. Ahora bien, hace unos años hubo un candidato famoso por su moño, el Juez Cruciani, cuyo slogan era Yo soy usted. Entonces, si Cruciani es yo, que a su vez soy Cobos, la fórmula final sería Cristina y Cruciani, ¿no? No entiendo más nada.

-Hablando de segundos salteados, ¿por qué es seguro contra terceros? Primero, ¿por qué es contra, si es para cubrir a un ñato al que uno pisa, por ejemplo, y no para cubrirse de alguien que lo revolea a uno? Segundo (valga la futura redundancia), ¿por qué contra terceros, si uno es el primero y el atropellado es el segundo? ¿O puedo pisar a dos ñatos y el seguro sólo me cubre el segundo atropello, que a su vez el tercero? ¿Eh? ¡Ahahá!

- ¿En USA no hay jardineros o cocineros o mucamas o pintores (de casas, no artistas) o conserjes o ladrones o dealers de fafafa que no sean mexicanos o latinos? Si nos guiamos por las series, no, no hay.

- Cuando dos músicos en pleno recital se ponen a cantar juntos en el mismo micrófono y quedan con sus trompas a 2 centímetros una de otra, ladrando y llenando el micrófono de saliva, ¿no les da asquito?

- En los avisos de Woolite, una mina de 30 toma el té con una de 60, mientras la hija de la última, que también tiene 30, está lavando la ropa. ¿A mí solo me parece raro? Ah, y a la hija que lava le doy.

- Al final, el ítem sobre la campaña de Cobos sí daba para un posteo, pero salió así, quévacé.

No, la verdad que no.

No voy en tren, voy en avión

Para el que se está por subir a un avión para irse de vacaciones o a cualquier otro viaje interesante, las estupideces que se pueden ver en un aeropuerto no tienen demasiada importancia. O sea, si 14 horas después te vas a bajar en una playa de Tailandia o en Londres, es como que todo te parece maravishoso.

Pero para el que le toca ir a Ezeiza o Aeroparque sin la parte divertida y sólo tiene que ir a llevar o a buscar a alguien, por ejemplo, es un hermoso dolor de bolas.

Primero, porque los demás se van y uno no. Es como ser maquillador de películas porno o algo así.
Además, esas cosas que para el feliz viajante son simplemente pintorescas, para uno son ridículas o directamente inconcebibles. Los tipos de los cartelitos, por ejemplo: llegan no sé cuántas miles de personas por día, y todavía nadie encontró un método menos pavote que el de esperar a alguien desconocido con un cartelito sobre la cabeza y poniendo cara de "dale flaco, hace 3 horas que estoy esperando como un boludo".
Aunque al menos los "cartelitos" son silenciosos; peores son esos grupitos que esperan a alguien y cada 11 segundos dicen "ahí viene...ah, no", "ahí viene...ah, no", "¡ahívieneahívieneahíviene!... Ah, no". Se asoman, tratan de colarse, buscan meterse siempre un cachito más adelante para ver aparecer al que esperan. Como si con eso lograran que llegue más rápido.

Pero uno, que por supuesto es mucho más civilizado que esa horda de desacatados, opta inteligentemente por esperar en un café leyendo un libro o mirando a los que envuelven su valija con papel film como si fuera un peceto. Entonces uno agarra la carta, mira los precios y ahí es donde decide que ser terrorista islámico está bien, y empieza a planear seriamente una guaranga explosión en todo el aeropuerto, que por supuesto empiece en el maldito bar: una latita de cerveza a 17 pesos. ¡17 mangos! ¡No se puede ser tan pero tan hijo de puta! ¿Qué te creés, que somos todos noruegos, boludo?

Y no contento con eso, uno va y comete el error final, el de principiante, el del piscuí que nunca estuvo en un aeropuerto y se cree que es lo mismo que estar en la terminal del San Martín: se acerca a la heladera de los sanguchitos. Y se encuentra esto:

¿Cómo vas a cobrar 32 pesos un pebete de crudo y queso? ¿Vos sos consciente? ¿Vos entendés que un día va a venir uno y te va a abrir la garganta con un cúter oxidado, y va a tener razón?

Pero claro, de esto en los medios no se habla, sólo hablan del terrible flagelo de quedarse sin Fibertel.
Nos vamos a la mierda, señores, y nadie hace nada.

Darse cuenta

En estos últimos tiempos fui descubriendo cosas que me dejaron distintas sensaciones, de acuerdo al descubrimiento, claro.

Me sentí Dr. House cuando deduje que la palabra ojo es una onomatopeya visual: las letras o serían, justamente, los ojos y la letra jota sería una nariz. Soy un genio.

Me sentí un salame importante cuando descubrí que inmediatamente después que me despido de alguien a quien me crucé por la calle o de casualidad, silbo. Me voy silbando como si fuera un duende del bosquecillo. Un pavote.

Me sentí inquieto el día que descubrí que me dan miedo los comerciales de Coca Cola. Sobre todo aquél de la minita que decía dale vamos, vamos. Dos veces vamos. ¿Quién dice dos veces vamos? Me dio miedo, y me dio miedo que eso me de miedo. Un pavote con pocos sinónimos para la palabra pavote.

En fin, darse cuenta de cosas puede ser algo divertido. O no, fijate.

"...dale, nos vemos.... fiuu fiuuu". Un imbécil.

Culpables e inocentes

Todos tenemos, en mayor o menor medida, una considerable lista de razones para pensar que no estamos todo lo bien que nos gustaría y que, salvo en temas menores, la culpa es de otro, o de otros o de la vida misma. Convengamos, individualmente uno no es culpable de que a Graciela Alfano de chiquita la hayan mandado a teatro en lugar de anotarla en un comercial doble escolaridad.

Pero no, señores. Si la vida es una mierda es porque muchas cosas, aunque no lo parezcan, son pura y exclusivamente responsabilidad de cada uno.

Por ejemplo: si tus viejos te pusieron de nombre Indio o Baltazar porque les pareció cool, sos inocente. Pero si a los 24 tu mail es balta-kpo86@hotmail.com, sos culpable.

Si tu chico creyó que ponerte un pasacalles para festejar los 6 meses de amor era una idea genial y te iba a encantar, sos inocente. Si tenés un novio que hace esas cosas y no te diste cuenta en 6 meses, sos culpable.

Si pedís queso rallado y te traen un sobrecito de Ilolay, sos inocente. Si al mozo le respondés gracias en lugar de pero oíme, pelotudo, ¿te pedí queso y vos me venís con esta mierda? Si te pido pan ¿me vas a traer un paquete de lactal Bimbo en rodajas finas?, sos culpable.

Si prendés la tele y en algún canal seguro están dando un capítulo de Los Simpsons, sos inocente. Si tu celular suena con la voz de Homero cantando sonó sonó sonó, me llaman del bar de Moe, sos culpable.

Si sos hombre y tenés que fumarte a las minas con esos pantalones que parecen bolsas de caca, sos inocente. Si te quejás de eso mientras te ponés una remera de A+ con frases tipo Capo cannonieri, Giocatore o Siamo fuori, sos culpable.

La vida es una mierda, sí, pero fijate bien, que en gran parte es por tu culpa.

Lulo, la culpa es tuya por buscarte una loca.

Protocolos inentendibles.

En este blog que se ha caracterizado siempre por ser fino y poco chabacano, era hora de romper las reglas.Culo teta boludo puto pito.
Hecho esto, podemos seguir adelante.
Para la entrega de hoy, quería explayarme al respecto de esas cosas que hacemos casi sin saberlas. Vamos a un ejemplo clásico:
Chica: "No se... me parece que vamos a ir demasiado rápido si voy a tu casa"
Chico: "No... vamos a llegar hasta donde vos quieras"
Releamos ahora sin tanto filtro delante:
Chica: "Estoy caliente como una papa, pero después vas a salir a boquear por todos lados que soy fácil, y no quiero que todos me ofrezcan después de trotarles el pito"
Chico: "Yo estoy igual de caliente que vos, te voy a meter mano por todos lados, si me decís que no, sigo intentando. Igual, en este punto ya puedo boquear o que sos calienta pinga o que sos fácil, no jodamos, vamo' igual"
El resultado obtenido, en general, es el mismo, pero dejaríamos de lado las horas de intensa negociación vana.

Otro ejemplo clásico:
Chico: "Te juro por dios que es la primera vez que me pasa"
Chica: "No hay problema, seguro que para la próxima sale todo joya"
Usando la espada del augurio para ver mas allá de lo evidente leemos:
Chico: "Puede ser que no se me pare esta mierda. No compré viagra porque pensé que todo iba a salir todo bien, ta madre"
Chica: "La concha de tu hermana, me vengo hasta acá, me produzco y me dejás de garpe? si si... ya te doy otra oportunidad, sorete."
El resultado nuevamente será el mismo, pero claro, sin las intentonas del muchacho de no quedar como un pitoflojo.

En el último ejemplo (y para cerrar las 3 mentiras mas grandes del hombre)
Chica: "kas conkenko?"
Chico: "Si si, chupá chupá que yo te aviso"
Develando el código da vinci dice:
Chica: "al final me hiciste chupar esto con gusto a pis, forma irracional y te veo la cara de que me querés hacer la gran Cleopatra"
Chica: "jejeje, mirá como te hago la gran Cleopatra"
No es mas facil decirle "eu, che, te va?" que directamente hacerlo?

Tenemos mas? por supuesto:
Chico: "Que te pasa?"
Chica: "Nada"
Chico: "Que te pasa?"
Chica: "Nada"
Chico: "Que te pasa?"
Chica: "Nada"
Chico: "Que te pasa?" Chica: Lágrimas
Porque? para que? dale!!!! decilo de una carajo!!!
"-que te pasa?
-me pasa que me tenes las bolas llenas con el olor a culo de tus botines de fulbo 5 en la pieza, carajo!!" y ahi las cosas serán mas faciles de solucionar.
Y hay montones mas eh! pero ya la entrada me quedo muy larga (traductor google oculto: Me cansé de escribir) y paso a sus experiencias.

Ves? asi tamos todos mas contentos...

Y por si esto fuera poco...

Si tuviera que hablar de gente que le pone huevos a la vida, podría estar horas sin salir de los lugares clásicos como los maestros, los jubilados, los que trabajan en hospitales públicos y mil etcéteras más. No lo voy a hacer por muchas razones, pero sobre todo porque es difícil hablar de estas cosas sin parecerse a Pino Solanas.

Ahora, si hay tipos (y tipas) que le ponen garra a la vida, son los vendedores ambulantes. Yo un poco los detesto por interrumpir mis lecturas o mis descansos colectiveriles, pero en el fondo los admiro.
Porque, reconozcámoslo, tienen un laburo bastante choto: tienen que convercerte a los gritos y en 20 segundos de lo que no te pudieron convencer campañas millonarias de publicidad, y encima ahí, en vivo, en un lugar en el que la gente no quiere que le rompan las pelotas.

Igual se pueden dividir en dos tipos: los que se mandan unos speechs impresionantes, le ponen actuación, cambios de ritmo, suspenso, etc.; y los que hablan bajito tododecorrido como cumpliendo una obligación, más que intentando venderte una linterna o un porta CD.

Los primeros, además, no le hacen asco a nada: un día te venden un enchufe-zapatilla + un triple + un destornillador + un Naranjú como si nada; al otro día los ves ofreciendo chocolates como si lo hicieran desde siempre.

En el ferrocarril San Martín hay uno que vende libros, y te hace una venta que ni en las mejores editoriales: te cuenta la historia, define el target al que le va a interesar el libro, te relata la biografía del autor y, como si esto fuera poco, te avisa que en librerías el libro sale 38 mangos pero a él se lo dejan a diezpesosnadamás, porque conoce al dueño. Un genio.


Hace unos años, en el mismo tren, había uno que vendía dagas. O sea, dagas. No da, boludo, es muy fuerte.

Y después están los que venden Carilinas, claro. Esos hijos de puta no tienen que hacer nada: se paran, dicen "3 carilinas por dos pesos" y empiezan a repartir. Así cualquiera.

Y uno se compra el libro y el chocolate, llega a (por ejemplo) una oficina de Anses y se encuentra con los tipos que menos onda le ponen a tu vida. Y ahí es donde te arrepentís de no haber comprado una daga en lugar de esas pilas chinas de mierda que te duran 3 temas de los Ramones o uno de Pink Floyd.

Willie Tanner viaja en subte y compra alfajores Tokke.

Manías pelotudas (II)

Vos creías que eras la única persona que pone todas las perchas mirando para el mismo lado o se desespera cuando la tapa de la persiana queda mal cerrada, ¿no?
Pues déhame decirte una cosa: no, no estás solo/a en esto, my friend.

Todos tenemos manías, una más boluda e incomprensible que la otra, y si no mirá:

- En una bifurcación, en una góndola con dos productos o en cualquier otra cosa en la que dé lo mismo elegir derecha o izquierda, elijo siempre izquierda. Salvo mi calzado: me tengo que poner primero la zapatilla (o lo que sea) del pie derecho.

- Soy fan de los números impares, los pares se la morfan y son amigos de Valeria Lynch.

- Siempre sigo la línea diagonal imaginaria que forman los azulejos del baño, las baldosas del piso o los ladrillos de la pared: empiezo desde una punta (ángulo piso/pared) y sigo la línea hasta que llega a un borde (el techo o la pared opuesta) y, si no cae exactamente en el otro ángulo, sigo el "rebote" de la línea como si fuera un Arkanoid hasta que de rebote en rebote termine nuevamente en un ángulo. Ahí soy relativamente feliz en mi vida.

- No puedo dejar nada: ni una galletita en el paquete, ni un raviol en el plato, ni un globito sin explotar en ese nylon llamado "papel burbuja". Salvo la alguna vez mencionada pasta dental, no puedo concebir tirar algo a lo que todavía le queda contenido.

- Si por alguna razón tengo que darme vuelta y después volver a quedar mirando hacia donde estaba antes, vuelvo por "el mismo lugar". Por ejemplo: si giré hacia mi izquierda para sacar la pelota de adentro del arco, después vuelvo "por donde vine", porque si doy la vuelta entera siento que me debo una vuelta y me quedo incómodo. En serio.

-Escuchar a alguien o simplemente pensar en un carraspeo, me obliga carraspear. Si no lo hago al instante, siento que me ahogo en un pollo de proporciones descomunales. Lo tuve que hacer mientras escribía esto. Y no entiendo por qué a los pollos se les dice pollos.

UPDATE:

- Me olvidaba de la que quizá sea mi manía más marcada y, con seguridad, la que más frecuentemente practico: tengo que llevar todo EN UN SOLO VIAJE. ¿16 bolsas de supermercado en el baúl? Un solo viaje. ¿Dos tazas de té, una jarra con agua, un vaso y un paquete de galletitas? Un solo viaje. No soporto que algo no me entre en las manos y tener que volver a la cocina a buscar solamente un salero. Y sé que si no me alcanzaron las manos para todo, al pedo llevar 11 cosas en el primer viaje y 1 en el segundo, pero es más fuerte que yo.

¿Te sentías medio salame con tus manías? Ahora podés sentirte a) mucho mejor porque existe un enfermito como yo que te pasa el trapo o b) mucho peor porque descubrís que tenías muchas rayaduras de las que creías.

Me voy a cerrar bien el mosquitero, no soporto ver que le faltan 3 centímetros para estar cerrado del todo.

Me vuelvo loco, NECESITO limpiarle la arena.

Mea culpa musical

Yo, como la mayoría de los mortales que se precian de tener un gusto musical más o menos depurado, odio profundamente toda esta nueva (o no tanto) movida sonora que incluye al reggaetón y sus derivados. Salvo Calle 13, todo el resto de gritones centroamericanos merecen, a mi modesto entender, la ejecución pública de sus oidos con elementos cortopunzantes, preferentemente candentes.

Ahora bien, he de hacer un mea culpa: al mismo tiempo que promulgo el donomaricidio, recuerdo que supe mover la patita (y más de una vez) al ritmo de Eres piel morena, Azúcar amargo, hermosas odas de amor como Qué es eso de andar dejando corazones rotos o divertidísimas piezas de carácter festivo como La hente va iegando al baile del inefable Puma Rodríguez.

Y sé que no soy el único hijo de puta eh, no se hagan los Bobby Flores.

Así es que, si sobra una bala luego de la ejecución de los condenados reggaetoneros, seamos honestos y usémosla en nosotros mismos. Nos la tenemos más que merecida.

Estaban para matarlas, en todos los sentidos posibles.

Satisfacción garantizada o le devolvemos su slogan

Hay slogans (o claims, como se les dice en el mundo publicitoso) que realmente se merecen un aplauso. Lo importante no es que venga, sino que vuelva está entre mis preferidos.

Ahora, hay algunos que los miro y los miro y los escucho y los escucho y no logro entender qué llevó a sus creadores a suponer que estaban buenos o que decían algo positivo para su marca.

El de Avón, por ejemplo: Y dí "viva el mañana". Ahá: "viva el mañana". ¿Y ahora? ¿Qué me gané? ¿Estoy más lindo, más flaco, algo? No entiendo.

El de cosméticos Natura, grosso: Bien estar bien. ¿Hablá capicúa hablá?

Y la hijaputez más grande de la historia: ¡Qué hembrón! ¡No, Ken Brown! Hay que matarlos a esos hijos de puta.

Para mí que están todos en pedo, qué querés que te diga.

Le faltó un buen slogan, el resto lo tenía todo.

Pena de muerte

Conocí a mucha gente en la vida a la que no me molestaría demasiado romperle el frasco a botellazos. Por distintas razones, desde casos graves de Tinellofilia hasta gente que aún hoy, pleno año 2010, sigue diciendo palabras como "bolonqui", "vaquero" o "tubazo". Decí que uno es tolerante, pero en un país serio no sé qué pasaría con esta gente, vistes.

Pero si hay un tipo al que le hubiera metido una lapicera en el orto y le hubiera firmado un autógrafo en el intestino delgado es un ex compañero de laburo al que llamaremos Escorio: el muy hijo de puta iba al baño general de la agencia (es decir al que íbamos TODOS, hombres y mujeres), se echaba unos garcos de proporciones antológicas, dejaba unas frenadas que no las ves ni en un choque múltiple en Panamericana y salía sin lavarse las manos, cantando canciones de los Redondos y acompañando su sonrisa con frases del tipo "ojo que hubo un accidente" o "yo que vos espero un rato, je".

¿Qué hay que hacer con un tipo así?

Decí que tiene el Harpic, que si no...

El lado Piloto de la vida

¿Por qué existe gente que pudiendo hacer las cosas bien, las hace mal? ¿Por qué a algunas personas les parece genial vestir a sus gemelos con la misma ropa, mirar a Mariano Grondona o poner primero la leche y después el Nesquik? ¿Por qué? Porque se puede. Libre albedrío, le dicen.

Así podemos dividir al mundo entre los que hacen las cosas del modo A y los que lo hacen del modo B. O, podríamos decir, gente que vale la pena y gente que merece morir a naranjazos. Como siempre, ejemplos sobran:

Los que se refieren a la banda de Jagger y compañía como "los Rolling" tienen tendencia a usar bigote, sweater sobre los hombros y pedir siempre helado de dulce de leche y americana. Creen que la luz del interior de la heladera sigue prendida cuando se cierra la puerta y admiran secretamente a Fantino. Usan la frase "los Rolling" generalmente para decir que les gusta, como aclarando.
Los que hablan de "los Stones" tienen especial desprecio por los del primer grupo, aman secretamente ponerle maní a la cerveza y saben de memoria el recorrido de todos los ramales del 60 y todos los ferrocarriles. Podrían sobrevivir meses en una isla desierta sin mayores inconvenientes.

Los que prefieren ir parados en el colectivo antes que sentarse en los asientos que van "de espaldas" son optimistas por definición, comen panchos con muchas papas fritas y votan al que les cae bien en el momento; van a la cancha aunque su equipo no gane nunca y a sus hijos no les ponen segundo nombre porque saben que es al pedo.
Los que ni se fijan en qué asiento se sientan sueñan con trabajar muchos años en la misma empresa y que les cambien el sillón; en sus computadoras tienen protector de pantalla con el nombre de los hijos y usan medias de toalla. Miran a Tinelli pero no sabrían decir si les gusta o no. Compran las colecciones completas de aviones de la segunda guerra en miniatura o los barcos de madera balsa para armar.

Como se puede observar, la vida nos ofrece variedad de senderos. Está en uno saber elegir cuál es el más soleado y, en cambio, evitar el que pasa por la barrera del Mitre, que tarda como media hora.

Es palabra del señor.

"A nosotros nos gustan los Rolling, claro".

Alegrómetro

Cosas que me alegran el día:

- Embocarle a la temperatura justa del calefón para bañarme.
- Subirme a un bondi lleno y que justo se desocupe el asiento que estoy esperando.
- Cuando encuentro tema para escribir en el blog.
- Los posts con listas de cosas, para cuando no encuentro tema para escribir en el blog.
- Llegar a la estación y que justo llegue el tren.
- Que todavía me quede por leer algún libro de Stephen King.
- Sentir que elegí exactamente lo que quería comer (y no darme cuenta que me hubiera gustado más "lo otro", como casi siempre).
- Que me llegue un mail con alguna buena noticia.
- Saber que es día de fútbol con lo pibe.
- "Se rompió la máquina de boletos, pasá pibe".
- Que el albañil que labura en el fondo tenga un día de laburo silencioso.
- Encontrarme un billete en algún bolsillo.
- Que me digan "estás más flaco", aunque no pueda evitar responder "sí, más flaco que mañana" como un pelotudo a repetición.
- Recordar que algún día Mirtha, Susana y Marcelo van a dejar de estar ahí donde están ahora.
- Ver a Zulma Lobato: si ella pudo, todos podemos.
- Ver a Anabella Ascar: si ella triunfó gracias a Zulma Lobato, nosotros podemos.
- Que me atiendan al toque en el *111 de Personal.
- Que me digan que tengo descuento.
- Que no haya nadie en el banco así salgo rápido.
- Que haya gente en el banco así puedo leer.

- Que me llame algún vendedor de algo para decirle "yatengograciasssssssssss" y cortarle más rápido que inmediatamente.
- Que regalen galletitas con queso en el súper, dar la vuelta 4 veces, que la promotora sepa que ya pasé y me siga dando de onda.

Igual me siento raro en esta faceta buena onda. Sépanlón.

Ya te voy a agarrar, tontito.

Fastidiómetro

Cosas que me agretean mucho:

- Cuando algo asoma desde la bolsa de basura y no permite que se cierre la tapa.
- El pitido del microondas.
- El ruido de platos.
- El estornudo que viene viene viene y al final no sale.
- El sonido de un tenedor raspando el plato, no hay cosa que me ponga peor en esta vida.
- Alguien que carraspea; si no carraspeo yo atrás, me vuelvo loco.
- Cuando alguien borra un pizarrón y deja un costadito de tiza sin borrar. Lo mismo cuando se pasa un trapo y queda una miguita y ejemplos similares.
- El aviso de Colgate del cepillo que limpia la lengua: siempre quedan dos bacterias y me pone loooooooocooooooo. Seguro que es un mensaje subliminal de que "no limpiamos toooda la boca, siempre queda un cachito", y así se lavan las manos.
- Los avisos de Activia de Georgina Barbarossa y el de toallitas Days con Julieta Pink: todo bien con los avisos, pero por alguna razón los están pasando ralentizados y sus voces parecen la de Dory hablando en cetáceo en Buscando a Nemo.
- Los mails que me dan órdenes: reenviá esto, borrá la lista de direcciones, copiá y pegá... chupame un huevo, salame, yo hago lo que quiero.
- El queso rallado en sobrecitos y las servilletas de papel. Jamás pudieron reemplazar con dignidad a los jugadores titulares.

Y ser feo y gordo, y poder hacer algo al respecto y no hacerlo. Y qué querés, el queso rallado en sobrecitos te caga la vida.

Uso Colgate Total 12 pero creo que no me quedaron del todo bien.

Mundo Bondi

Es raro el mundo del colectivo, desde muchos puntos de vista. No es necesario que esté lleno de gente para estar rodeado de cosas extrañas que el mundo insiste en tomarlas como si fueran algo perfectamente normal o común.
Para empezar, los colectiveros manejan un extraño concepto de los que son "compañeros de laburo": en cualquier lado uno comparte un café, una charla de pasillo, cosas así; para los colectiveros se reduce a una charla a los gritos de 12 segundos del tipo "¿viste que Fernández se pasó a la 127? Quijo de puta este Fernández... bueno, nos vemos". ¿Cómo organizan un partido de papí fútbol estos muchachos? Si ni se conocen entre ellos.

Lo más extraño de todo es ese balde con un cachito así de agua sucia que siempre tienen al lado. ¿¡Para qué lo tienen?! ¿Para tirarle en los ojos a los que viajan colados? Me dan miedo estos tipos.

Y algo que me carcome desde hace generaciones: el martillito de seguridad que está empotrado en la pared. Para empezar, para romper el plástico que lo contiene se necesita otro martillo, porque parece ser indestructible. Y ponele que lo sacás, ¿después tenés que romper una ventanilla con ese cosito chiquito? Y todo eso durante una emergencia, claro. Más vale agarrá el dado gigante que tienen en la palanca de cambios o un enano que haya por ahí y tiralo de cabeza contra el vidrio, es mucho más rápido y eficaz.

Y encima después se llena de tipos con olor a chivo, que se tiran pedos, que apoyan, que leen Clarín e incluso hinchas de Racing. Así no se puede, viejo.

Más útil que la mierda.

Autoengaño

Siempre empieza como una solución de emergencia, algo para salir del paso, pero siempre con el pleno convencimiento de que en cuanto tengamos tiempo vamos a arreglar las cosas en serio. El amor propio y el instinto de autoconservación no nos permiten hacernos cargo de que esa solución temporal terminará siendo más permanente que Grondona en la AFA.

Y así es como convivimos todo el tiempo con alambrecitos en la patilla de los lentes, el botón del inodoro sin la tapa y con el ganchito a la vista, sosteniendo con un papelito esa puerta que cierra mal, atando el cierre del pantalón al botón con una gomita o un anillo de llavero o, como en caso de quien escribe, 4 meses pidiéndole al de la pizzería que nos llame cuando sale el pedido "porque no me está andando el timbre".

Pero no todo es para resolver cuestiones hogareñas: en Boca tuvimos de técnico al Chino Benítez que llegó "por un rato" y se quedó un montón, hasta que le embocó un gargajo en el ojo a un mexicano; Duhalde llegó a la presidencia para estar por unas semanas y se quedó como un año el hijo de puta. Y así, miles de ejemplos que, por supuesto, ahora no me acuerdo más y zafo diciendo "y así miles de ejemplos".

En fin, este post me quedó bastante choto pero el fin de semana lo reescribo bien.

Eso, carajo.

Felí día

Como algunos saben (y si no, se enteran en este instante), hoy se conmemora el Día del Hijo de Puta, gracias a una propuesta de la genial revista Barcelona. ¿Por qué hoy? Porque es el cumpleaños de Jorge Rafael Videla, quizá el hijo de puta más grande que hayamos tenido por vecino, aunque no el único, claro.

Pero como no todo es política en esta vida (también hay fóbal, asado y Lost), abrimos el juego: pase y salude a su hijo de puta amigo.

Desde acá va un gran abrazo en su día para:

- Videla, el principal homenajeado.
- Grondona (Don Julio y Mariano).
- El que discontinuó el "doble carne, doble queso" de Mc Donalds.
- El Bambino Veira.
- El que le dijo a los Pimpinela que "ustedes deberían formar un dúo o algo así".
- El que le dijo a Valeria Lynch que "vos deberías ser cantante solista o algo así".
- El que tapa la rampa para discapacitados con el auto.
- El que aprobó la idea del comercial de Vanish.
- El padre de Ricardo Fort.
- Marcelo Bo-bo-bo-bo-bonelli.
- La diva de los almuerzos, Mirtha "¿No hay riesgo de que dos padres gays violen a su hijo adoptivo?" Legrán de Tinerr.
- Dios, que me hizo feo y pobre.
- Mis padres, que me hicieron feo, pobre y ateo.
- El gobierno de Neuquén, que planea matar a casi 1200 perros porque sí.
- El que se me coló en la fila el día que repartieron los pitos largos.
- El rey Carlos Saúl I de Anillaco.
- Eduardo Feinman.
- Guly, el del caralibro, carafriend y demás estupideces Telefónicas.
- El que discontinuó la salsa barbacoa en Mc D y Burger King.

Y un saludo especial para vos, gordito, picarón, tan gracioso, tan ocurrente, tan acertado... feliz día, Mauri.

"Me cansé de ganar apuestas" dice el hijo de puta... Feliz día.

Para mí (II)

Para mí que los que hacen manuales de instrucciones de electrodomésticos copipastean siempre el mismo, total nadie en la vida leyó uno.

Para mí que el password del mail de Macri es "siegheil" o "soyelmejor".

Para mí que el creador de "en la moto, la carrocería sos vos" usa la frase para ganarse minitas en los bares.

Para mí que María Elena Walsh no se dio cuenta que se autoplagió cuando escribió "El jacarandá" con la misma música que "Estamos invitados a tomar el té".

Para mí que todos somos un poco AlPacinistas o RobertdeNiristas.

Para mí que el actor que hacía de Bernardo en "El zorro" tenía voz de pito y era gangoso.

Para mí que Santo Biasatti le pone mayonesa al choripan pero come panchos sin nada; además mira Friends y tiene un CD original de Arjona: dice que se lo trajo de la radio pero en realidad lo compró en el Musimundo del Abasto.

Para mí que a Kloosterboer le calientan los colorados maduros, y todos sabemos que a Kloosterboer no le gusta dejarse deudas por saldar.

Para mí que este blog podría trascender un poquito y convertirse en programa de radio, o en sección de otro programa de radio de tele o algo así. Y para mí que si alguien pensara lo mismo que yo, a mí me encantaría.

Ojo, para mí eh.

Santos Biasattis, Batman.

Conociéndote

Ayer mientras leía un blog interesantísimo (el nombre es muy largo, tipo se me apagó no se que cosa) me puse a pensar (como una actividad extra a mi vida ultimamente plácida y Tinelesca) en 2 cosas: Cuantos paréntesis uso mientras escribo y Como me gustaría conocer gente que labure de algunas profesiones.
Por ejemplo:

• El colorado dueño de éste blog es publicista. Me gustaría conocer más publicistas, a ver si la imagen que me he formado a través de él es correcta o no. Claramente no voy a profesar mi opinión sobre el personaje en cuestión porque la reproducción entre un burro y un humano no son debate del día de hoy en este blog.
• Odontólogos: Si, por lo menos por un rato escuchar las historias sobre gente que le haya vomitado la chaqueta durante una consulta, haber laburado con gente con un tufo incorregible, y preguntarle sobre los dientes sensibles, a ver si es de la mayoría que usa Colgait o de la mayoría que usa Sensodaaaainn. Aaaaaahhhh, y me olvidaba de lo hermoso que sería verlo esperar en un lugar 2 horas, como él hace.
• Jugador profesional (pero de los que cobran pilones y esas cosas ehhhh) de algún deporte: Que será más lindo que vivir su vida por un día? y si no puedo hacer eso, por lo menos enterarme de lo que hace, que botinera anda de moda hoy por hoy, o si es cierto que el polaco bastía fue peteado por fantino y esas cosas.
• Dueño de fábrica de chocolates: Que se llame charlie y que haga unos chocolates de puta madre. Ah, y que los lleve a casa de regalo. Eso si, ni en pedo me lleven a la fábrica. Me confundirían con un oompa loompa y me quedo adentro de garpe y sin obra social.
• Diseñador de indumentaria: Y si, necesito preguntarle porque todavía no tengo un pullover hecho de led que cambie de color todos los días, y que cuando haga calor pueda ver una peli. O porque todavía no se inventaron los calzones con bluetooth.
• Meteorólogo: Solo para poder castigarlo fisicamente.

De la misma manera no me gustaría conocer otro tipo de profesiones, tales como cavador de tumbas, otorrinolaringologo (solo por la dificultad al decirlo), Dueño de fábrica de chocolates (si hace los 2 corazones) y tantas otras que me imagino pueden ser bastante aburridas y otras tantas que deben ser divertidas pero las desconozco.

Es así, la vida es una mierda, pero por lo menos, la quiero diversificar.Dale, donde tenés el USB eh?? donde??

Error de significante

Así como hay gente que no tiene cara de llamarse como se llama, hay palabras que no tienen nada que ver con aquello a lo que nombran y, por el contrario, parece que se refirieran a otras cosas que no tienen nada que ver. Por eso, y por muchas otras razones que no tenemos ganas de explicar, consideramos que:

- En las marroquinerías deberían vender Marroc.
- Lo culinario debería referirse al culo.
- Un saltimbanqui debería ser aquél que salta sillas (?) o un asaltante de bancos.
- Es homicidio culposo cuando uno lo hace sin querer, y cuando tiene la culpa es doloso. Una ridiculez, debería ser al revés.
- En las playas nudistas hay gente des-nuda. ¿No debería ser playa desnudista?
- Las playas nudistas deberían ser para boy scouts o cualquier otro que sepa hacer nudos.
- Llamar salsa tanto a un tomate aplastado con orégano como a un cubano bailando tango eléctrico en cámara rápida, no va. Una de las dos debería cambiar de nombre: proponemos que el baile se llame cubano que baila rápido o algo igual de ingenioso.
- Nadie debería tener nombres que remitan a situaciones o sensaciones, y mucho menos negativas: Soledad, Paz, Dolores, Gloria, Victoria, Amado, Regalada (juro que vi a una señora con ese nombre el otro día en Anses), Esperanza, etc. O, en caso contrario, que se le pueda poner cualquier nombre: Arritmia, Espasmo, Gol en contra, Necrosis, Guarda que se te va el 4, etc.
- Si alguien se puede llamar Abril o Julio, que también se pueda llamar Enero o Septiembre. O todos o ninguno.
- Durante años creí que la pizzería El cuartito debía su nombre a un cuarto de pizza. Leyendo la carta descubro que traducen al inglés como The little room. Indignante, propongo multa fonética.

Es así viejo, quévacé.

Entregá el marroc.

Ley inquebrantable

Pocas fantasías son tan recurrentes como aquella de tomarse un micro o avión y que nos toque como acompañante en el asiento de al lado un clon de la Cirio o de Cristiano Ronaldo (soy Crischiano Runaldu e uso clíag men), de acuerdo al gusto de cada uno. A su vez, pocas fantasías son tan poco recompensadas con su cumplimiento.

A nadie, y repito, a nadie le pasa. Dios no tiene PlayStation, él se divierte llenando micros y aviones de viejas verborrágicas, niños llorones o gordos roncadores como eu, y mirando cómo uno gasta neuronas pensando "que me toque la rubia que me toque la rubia que me toque la rubia". No, la rubia siempre le toca a otro. Pero ese otro tampoco tiene suerte, porque seguramente es gay o ciego o ambas cosas.

Ahora bien, habría que preguntarse por la suerte de ellos, los lindos que esperamos: si nosotros, que somos fieros como hemorroide de Flavio Mendoza, nos quejamos de nuestra suerte, ¿qué chances tienen ellos, los lindos, de que se les siente al lado otro lindo? ¡Ninguna! Por eso hay que entender que la vida es larga y dura... para todos.

Por eso, joven argentino, recuerda: tu vida es una mierda, pero podría ser peor. Podrías ser la vieja.

Vieja tu vieja, pelotudo.

Instrucciones para comer galletitas

- Galletitas de agua: deben untarse con algún tipo de mermelada, queso, dulce o manteca. En caso de no contar con los citados ingredientes, romper en pedacitos y arrojarlos dentro de una taza de té. Dejar reposar por unos segundos y luego pescar con la cucharita. En ningún caso se deberá comer la galletita sola en seco.

- Sonrisas: tomar la galletita con los dedos índice y pulgar, introducirla en la boca y engullirla de un solo bocado. Sonreír mientras se mastica.

- Merengadas: despegarle las tapitas, comérselas y hacer un bolo con el relleno. Repetir el procedimiento hasta formar un gran bolo con el relleno de al menos 6 galletitas. Amasarlo bien, mirarlo con cariño, ponerle cara de "qué bien que la vamos a pasar juntos vos y yo" y, ahí sí, engullirlo de un solo bocado. Se recomienda respirar por la nariz durante el procedimiento; intentar hacerlo por la boca puede provocar muerte por atorongamiento rellenil.

- Jungla (o lengüita de gato): tomar el borde con los dedos índice y pulgar y sumergir la galletita en leche chocolatada, té con leche o té común. Luego de 3 segundos, quitar la galletita de la infusión y comer sólo la parte húmeda. Tomar el bordecito seco que no entró en contacto con el líquido, girarlo, tomarlo de la puntita y sumergirlo. Repetir el paso anterior hasta que toda galletita haya sido humedecida.

Consideraciones:

- comer la Merengada sin despegarle las tapitas es propio de una persona con insatisfacción sexual.

- comer la Jungla en seco es causal de ejecución pública en países de religión musulmana y en ciertas zonas de la Europa Oriental.

- comera galletita de agua ya es de por sí una declaración de principios poco aceptable por una sociedad justa y civilizada. Comerlas sin acompañamiento implica la aceptación de la doctrina Nacionalsocialista (Nazi) y la devoción por Ricardo Fort.

- las Pepitos son para gente indecisa.

- las Frutigran de chocolate están condenadas al éxito.

- las galletitas no deben ser compradas en panaderías sino en galletiterías o almacenes de rubros generales. Romper esta regla reviste al infractor de un aire de conchetería y barrionortez impropia de estos tiempos que corren.

Sé que todo esto parece (y es) obvio, pero hay gente que no entiende nada de la vida. Aunque usted no lo crea.

Junglito, Mamá Jungla y Papá Junglo, todos al buche.

Anecdotario

Una amiga me pregunta (y se pregunta) lo siguiente: hay mucha gente que no tiene mayor interés por el mundo farandulil, no mira Tinelli ni consume ese tipo de productos, pero cuando se encuentra en la calle a alguien famoso, siente la irrefrenable necesidad de ir saludarlo/a. ¿Por qué?

Mi amiga se pregunta (y me pregunta) esto porque, siendo de esos a los que poco les importa todo ese mundillo, no pudo evitar acercarse a saludar a... la Tota Santillán. O sea, la Tota Santillán. Si me decís que era Carlitos Tévez o... no sé, el viudo de Adelfa, ¿pero la Tota Santillán?

Yo tengo en mi haber algunos famosillos de poca monta que no me movilizaron lo más mínimo, y algunos otros más grossos, y todos me generaron el mismo nivel de excitación: ninguno.

Entre los destacados, vi a Robert Plant (Led Zeppelin) caminando por Florida y me tomé unos tragos con un amigo y su amigo en común Marilyn Manson. Una vez, por laburo me invitaron a un almuerzo en donde estaba Ricky Martin y, como no podía y encima me chupaba un huevo, no fui. Mis amigas mujeres casi me matan a escobazos.

Y esta desacatada va y se le acerca a la Tota Santillán. Después nos quejamos...

- Por favor Ale, ¡saludame!

Somos sobrevivientes

Uno a veces se pregunta por qué hay tanta gente que usa Crocs sin ser enfermero o cocinero, o por qué hay personas que pagan por ver a un imitador de Arjona, o por qué todavía hay gente que manda mails spam.

Pero cuando analizamos un poco cómo crecimos y cómo nos criaron, debiéramos agradecer lo bien que estamos, porque la verdad es que podríamos haber salido todos como el orto.

De chiquitos cantábamos canciones re lindas, re simpáticas, como si nada: "Mambrú se fue a la guera y no sé cuándo vendrá. Ajajá ajajá, no sé cuándo vendrá". O sea: Mambrú estaba en la colimba, le tocó de reservista y terminó arriba de un camioncito, haciéndose cagar a tiros, con hambre y viendo cómo a sus compañeritos les volaban las piernitas y los bracitos con bombitas réquete ruidosas; y paaaabre, no sabíamos si iba a volver para Pascua o para Navidad. Es decir, el tipo podía estar de Abril a Diciembre a los escopetazos, y nosotros cantábamos "ajajá, ajajá". Hermoso.

De chiquitos tomábamos Naranjú, que era un sachet de plástico transparente lleno de jugo congelado de un sabor que decía llamarse naranja o frutilla, y chupábamos eso hasta que se derretía el hielo. De postre, Mielcitas, el mismo sistema pero con unos sachetitos chiquititos llenos de una sustancia viscosa de colores fuertes y un sabor parecido al que se siente si le pasás la lengua por el entrehuevo a Carlitos Tévez cuando está por patear un penal. Todo bromatológicamente perfecto.

Veíamos a Flavia Palmiero, que estaba más fuerte que una formación del Sarmiento sin frenos, pero que hablaba con un televisor. Nada, un televisor. Todo muy psicotrópico.

O sea, habiendo crecido con estas cosas, ¿cómo esperamos que no existan los Guido Kakzca, los Marley o las Belén Francese? Que haya médicos producto de eso es, realmente, un milagro.

Pero bueno, nuestros hijos crecen viendo a Topa y a Oggi Junco. No sé si estamos del todo bien.

Flavia habla con una tele, yo me peleo con la Epilady. ¿Y qué?

Agujero negro

Una vez, de chiquito, yo estaba paseando por Sacoa a lo pobre: mirando cómo jugaban otros porque no tenía más fichas. Si hay algo triste es observar cómo otro avanza nivel tras nivel del Wonder Boy, casi sin perder vidas, mientras uno está ahí, esperando que al pibe lo llame la madre de raje y le deje el juego al que tiene al lado. Nunca me pasó y, peor, una vez tuve que irme yo y dejárselo a otro. Ah, la alegría de ese purrete... y seguro que ahora vota al Pro ese mamerto.
Decía, paseaba sin jugar y de pronto se cortó la luz; cuando volvió fui, con el terror del niño mentiroso, a reclamar mi ficha como si hubiera estado jugando. Me interrogaron ávidamente pero finalmente me creyeron y me la "devolvieron". Y yo feliz. Hasta que me puse a pensar: ¿y si hubiera estado jugando en serio y no me creían? ¡Terrible! Y así nació un miedo nuevo, que creció y creció y se amoldó a las actividades del que soy hoy: un señor gordo con obligaciones de señor gordo.

Así es que hay dos situaciones que me ponen al borde del llanto: ese eterno momento de incertidumbre, de unos 4 ó 5 segundos, entre que uno puso el sobre con la guita dentro del cajerito automático y el momento en que nos da el comprobante. ¿Y si se corta la luz justo en ese momento? ¿O si simplemente no me da nada y yo me quedo ahí, con cara de Marley? Me muero.

El otro, mucho menos recurrente pero más heavy, es cuando comprás un auto: ¿qué se hace primero, se paga y se va al registro? Si le pago al que me vende y se va corriendo, me quedo sin guita y sin pruebas de que iba a comprar ese auto. O al revés, si soy vendedor y voy primero al registro, lo paso a nombre de otro y después se raja con la guita. ¡Le regalé el auto! Me muero.

Aaí que ya saben, niños: en Sacoa votan al Pro.

¡Traeme la plata del auto, hijo de puta!

Publicidad vs Realidad

En el 90% de los casos, los aviso publicitarios no buscan recrear una situación real, más bien todo lo contrario. Son historias que podrían pasar o no, y punto.

El tema está en esos avisos que nos quieren vender que son hechos reales, y no pasarían never in the puta life.
Ejemplos:

1.
Publicidad: Anita Martínez se le acerca a una portera de escuela y le pregunta si se anima a hacer el desafío Harpic Nosequé. La señora acepta alegremente y se pasa media hora limpiando el baño, y encima mal porque no tiene el producto.
Realidad: Anita le pregunta eso y la portera le contesta "pero decime piba, ¿vos sos boluda o tus viejos son hermanos*? ¿No ves que estoy laburando? Mandate a mudar que me van a rajar a la mierda. Taquelotiró...".

2.
Publicidad: un nene aburrida le pregunta a una mami fronteriza qué es la frustración; mami le dice que es cuando las manchas no salen. Entonces llega desde el living una promotora de Vanish y le hace una demo de producto al nene, que queda satisfecho.
Realidad: el nene pregunta y la madre, que es una ama de casa medio lela pero que está buena y se casó con un gerente de banco que la caga con la secretaria, se ilumina y le responde al nene "¿vos querés saber qué es frustración? Es cuando te das cuenta que tenés 35 y no hacés un carajo de tu vida más que lavar la ropa y esperar que el hijo de puta de tu padre se decida a extenderme el crédito de la tarjeta y aunque sea una vez por año nos lleve a Pinamar... porque yo lo extraño a tu papá... no sé por qué no me quiere más... ¡aaaaghhhh!"

Por eso, mis desprevenidos consumidores, estén atentos porque, aunque no lo puedan creer, la publicidad a veeeeeeces no se condice con la realidad. Salvo el Arliscafo, claro...

Mamá, ¿qué es cojer?

Miedo

Hace un rato estaba en una sala de espera, mirando cómo la gente entraba y salía por una puerta de vidrio de esas que se cierran solas. Son raras esas puertas, parece que se cierran a los pedos... y se frenan, reculan 2 milímetros y vuelven a avanzar, así varias veces hasta cerrarse del todo. No hay forma de apurarlas a las hijas de puta.

Bueno, estaba yo en otros menesteres mentales cuando de golpe veo a un señor entrar y a esta estúpida puerta con su show. Y pensé: estas puertas me ponen nervioso.

Un minuto después entró otra señora, abrió la puerta, ésta se cayó y EXPLOTÓ. O sea, explotó. Tres millones de pedacitos de vidrio negro de un centímetro de ancho.

Loco, tengo miedo. Mucho.

Editado: terminé de postear esto y me fui a uno de mis trabajos. Llegué al edifio y tuve que dar la vuelta porque HABÍA EXPLOTADO LA PUERTA DE VIDRIO.

¡¡TENGO MIEDO!!

Algo así pero mucho más tenebroso.

Cara de Tuíter

Con la urgencia y la rapidez de reflejos que nos caracteriza, SMAEP ha llegado a Twitter. Raro el Twitter, che.
Todavía no sabría cómo definirlo o decir bien para qué sirve, pero tengo unas sospechas:

- La gente dice "en voz alta" algo que nunca diría en un contexto real: no se me ocurre que alguien se asome por la ventana y grite me estoy preparando una milanesas que no sabés lo que son.
- La cuestión de los caracteres limitados me da claustrofobia: ni siquiera pude ponerle semeapagoelpiloto porque no entra en el usuario, así que allá el DNI dice semeapagoelpilo. Unos hijos de put tragalech.
- La gente dice cosas porque puede: abundan los "tweets" (qué pavada, por Dior) del tipo almorzando o camino a la facu o incluso mirando a Mirtha. ¡¿Y a mí qué carajo me importa?! Si "twitteo" (qué pavada, por Dior) leyendos tweets pelotudos seguro que me "tweetean" (qué pavada, por Dior) que si no me gusta para qué me meto. Y van a tener razón. Todos putos.
- Como me dijo alguien, en cara de libro uno tiene a los "amigos", mientras que en tuíter uno "sigue" a los famosos. Y no falta a la verdad: ya le hablé sin mayor éxito a Damon Lindelof (productor general de Lost) y a Olivia Wilde ("13" de Dr House). Tuve el mismo suceso que la afeitada de Macri.
- El combo tuíter+feisbuc atenta contra la capacidad productiva de cualquier persona, salvo la de los que laburan en dichos sitios.
- Decir "sitio" me da muy viejo.
- El tuíter nos devolvió algo de la magia de gúguel, que feisbuc nos negó: el autobuscarse. Ojo, como dice maestrasuplente, es un viaje de ida.
- Lo voy a seguir usando.

Y qué querés, con esta lluvia (?).

Amalia Granata, 2010. © Ed. Sudamericana.

Rename

Vaya uno a saber por qué, en estos últimos tiempos hubo ciertas cosas que dejaron su nombre habitual, el que tuvieron durante miles de años, para usar otros más cool, más glamorosos, como bien me comenta por línea privada maría pía. Por supuesto, ésta es otra de esas cosas que no entiendo y, en casi todos los casos, reniego.

Por ejemplo: antes una mina se lavaba el pelo con shampú y crema enjuague, se ponía una remerita roja, la llevaban a un restaurant y se pedía de entrada un plato al roquefort. Para tomar, un champagne. De ahí a un telo.

Ahora se lava el pelo con acondicionador, se pone una remerita colorada, la llevan a un restó y se pide un apettizer de queso azul. De drink, un espumante.
Eso sí, si los amenities no son buenos se van rapidito para el hotel boutique.

Y eso si no tiene problemas de tránsito lento, claro.

¿Soy yo que estoy viejo o nos estamos yendo todos a la mierda?

¿Queso azul? Oíme, ¿vos sos boludo o te cambiaron las pastillas?

Comprobado científicamente

Un estudio realizado por Robert Handsome, Director de Investigaciones Pelotudas de la Universidad de Massachusetts, arrojó los siguientes resultados:

- El 92% de las personas es incapaz de sacarse "al derecho" los guantes de látex. El otro 8% podría hacerlo pero no lo sabe.
- Es físicamente imposible no decir al menos una vez al día la frase "qué frío".
- Todavía hay gente que piensa que poner una pista de patinaje sobre hielo es un negoción.
- Tragar es mejor.
- El verdulero siempre te caga con el peso, pero a él lo cagan en la fiambrería, al fiambrero lo acuestan con la factura del gas y así sucesivamente hasta mantener un equilibrio cósmico de eterno fraude.
- Arturo Puig sueña con Las Chancles una vez por mes, mínimo.
- Hay diferencia entre búho y lechuza, pero nadie sabe explicar bien cuál es.
- Los carniceros tutean a todo el mundo, pero a sus padres los tratan de usted.
- Zarparse cortándose las uñas es una de las peores cosas que a uno le pueden pasar en la vida cotidiana.
- Los chinos saben.
- Los noteros que tienen que salir a hacer notas de color en la calle con esta fresca, tienen hasta un 79% más de instintos asesinos que un empleado de cabina de peaje.
- El 93% de las investigaciones de la Universidad de Massachusetts no sirven para un carajo.

Ella está mejor porque traga.

Manual de instrucciones para mandar mensajes de texto

A mi entender, los 3 mejores inventos que la tecnología moderna nos ofrece son: el control remoto, la PlayStation y los mensajes de texto. No voy a inmiscuirse en la manera de usar los dos primeros, pero el tercero merece un apartado especial. ¿Por qué? Porque la gente usa mal los mensajes.

Así es que, mis queridas bestias, aquí estoy para iluminarles el camino. A saber:

- La urgencia no implica aceptación de errores ortográficos. El modo predictivo del teclado se dedica a esconder la brutalidad del remitente. Úselo, para eso está.

- Frases como toy llegando o k aces? pueden causar malestar estomacal, hernias inguinales e incluso hemorroides severas al receptor del funesto mensaje. No sea dañino con el prójimo.

- Abreviar frases largas implican un ahorro económico más comprensible. En cambio, abreviar frases como dde tas? es una flagrante pelotudez. Haga la cuenta: presionar una vez el 3, esperar; una vez el 3, esperar; 2 veces el 3 y seguir con el resto. ¿Realmente se ahorró mucho tiempo?

- Hay que tener en cuenta la respuesta del mensaje que uno envía. Ejemplo: no se puede mandar un ¿Cómo andás? Una posible respuesta a eso podría ser Y mal, boludo, vos me preguntás una gilada en 3 palabras y yo te tengo que contestar un mensaje de 11 líneas como mínimo. ¿Cómo querés que esté? Si quiere saber cómo anda alguien, llámelo por teléfono. No sea roedor.

- En los mensajes de texto no hay lugar para dobles sentidos o ironías. Si usted recibe un Querés llamar a 3 amigas y nos enfiestamos con los muchachos de la obra? y por alguna extraña razón a usted no le parece un plan apropiado, evite respuestas tipo sí, dale como diciendo sí, dale, seguí soñando... Desde el otro lado leerán su respuesta literalmente, como debe ser, y se generará un malentendido totalmente evitable. Opte por respuestas unidireccionales como Ni en pedo flaco, mejor comprate un desierto y barrelo, ¿sabés?

- Las conversaciones por SMS no tienen que tener un cierre. Una vez que se dijo lo que se tenía que decir, no se manda más nada. Enviar un último mensaje con un ok o, peor aún, un :) no tiene sentido alguno y sólo le llenan las arcas a las multinacionales telefónicas imperialistas que le hacen el juego a la derecha y son amigos de Bergoglio, Mirtha Legrand y el gordo Saldívar.

- A la hora de responder un dato puntual se puede ser críptico o un poco más amistoso. Es tan válido 11 en puerta como nos vemos a las 11 en la puerta. El primero es un claro caso de eyaculador precoz, mientras que el segundo es alguien que disfruta la vida en todo su esplendor, pero no hay mucho más que eso.

Ahora sí, estamos listos para desempeñar un mejor papel en la historia de la comunicación (?).

No viejo, si lo querés rajar llamalo a la oficina. Cagón.

Paracaidismo bloguil

En otra imperdible entrega de esta apasionante sección llamada "Choreemos contando cómo llega la gente a SMAEP... otra vez", veremos un informe sobre... bueno, eso, cómo llega la gente a SMAEP. Y, como siempre, para las mejores búsquedas gugleanas habrá una respuesta dedicada al transeúnte cibernético. No sea cosa que se haya venido hasta acá al pedo, ¿no?

pintar un dibujo de un chancho de cara de mostro: para empezar, no sé si estás preguntando cómo se hace o le estás indicando a Gúguel que lo haga. Como la segunda opción la veo poco viable, te contesto la primera: la verdad que poder se puede, no debe ser muy difícil dibujar un chancho con cara de mostro, sobre todo si no sabés dibujar (que es lo más esperable, si no no estarías preguntándole al gúguel cómo se hace), pero te aconsejo seriamente que no se lo muestres a nadie. O al menos no lo hagas en entrevistas de laburo y esas cosas. Por las dudas, ¿viste?, nadie quiere verte con una camisa de esas que se ponen por adelante y se atan por atrás. Vos fijate.

anecdotas de prostitutos: uh, ¡tengo una buenísima! Resulta que Roberto se confundió de pote y en lugar de lubricante se untó el totó con Voligoma china, la que viene con el buzo nadando adentro. Entonces vino el otro tipo y... pará, ¿en serio estás buscando anécdotas de prostitutos? Boludo, hacete ver. Vas a terminar como operador de La Colifata con el que dibuja chanchos mostrosos. Yo te avisé...

por que critican a arjona: ¿Tenés para anotar? Es grasa, rima cama con rama, escribe frases tipo tu reputación son las primeras 6 letras de esas palabra y encima tiene tipos que lo imitan... y que llenan sus shows. ¿Querés más? Avisá, mirá que tengo.

deborah perez volpin en pelotas: ah, picarón... si la encontrás avisá eh, esas cosas se comparten.

lesviana mielcita: yo te aconsejaría que antes de buscar nuevas formas de placer sexual, pases un toque por al escuela. Un toque eh, no demasiado, con aprender la diferencia entre la be larga y la ve corta alcanza. Después sí, a untar la empanada... Sí, la sutileza me la dejé en la otra campera.

ponelo a datolo: eso.

decir puto no tiene nada de malo: claro, como tampoco está mal decir hongo, Bulgaria o pasame la sal, no me la des en la mano, mejor apoyala en la mesa que trae pelea. Ahora, a qué viene tu enunciado, no sabría qué decirte.

Y por supuesto, nunca faltan las búsquedas habituales de gente que quiere escribir canciones como Arjona, conocer los tatuajes de Carlitos Tévez, ponerle frases en la luneta del auto o saber por qué duele el páncreas. La gente está en pedo, viejo.

EDITADO el 14/7
Acaba de aparecer una búsqueda GENIAL: qué quiere dar a entender la propaganda de luchetti arroz.
Fantástico, fantástico.

Dios le da pan rallado al que no tiene milanesa

Por algun extraño designio de la naturaleza, cosas que no deberían haber tenido mayor trascendencia gozan de una inexplicable aceptación popular, mientras que otras innegables maravillas han sido olvidadas y despreciadas o, en el peor de los casos, ignoradas por completo.

Por ejemplo, los grisines. No entiendo qué tienen de bueno, por qué "triunfaron" en un mundo en el que existe el pan de pizza. O sea, vas a un restaurant de medio a tres cuartos de pelo y, pudiendo elegir un glorioso pancito recién horneado con quesito, te clavás un grisín. No me jodas, tenés problemitas.

Otra, los chizitos. Como bien ha sabido remarcar mi amigo personal Mariano, tienen olor a culo. Y uno va y come paquetes enteros de capullos de bicho canasto con olor a culo como si nada.

Lo mismo con el agua tónica, la torta de durazno con crema y Ricardo Fort.

Y mientras tanto, maravillas de la civilización occidental como la Fanta limón, el doble carne doble queso de Mc Donalds, la serie Jericho y esas mini hormas de queso fynbo que vendían hace mucho quedaron relegados a la categoría de cosas que "no entiendo cómo carajo no existen más".

Con flagelos así, ¿cómo no querés que salga campeón España?

Terminó Lost pero este hijo de puta sigue en la tele. Estamos fregados.

EPDD (Encuesta Pelotuda Del Día)

Como ya hemos propuesto anteriormente en este espacio, planteamos la duda: si te queda una sola bala, ¿en quién la gastás?

- Toti Pasman
- Marcos y su insoportable mujer, la pareja del Galicia
- Stella y Amore del banco Río
- Ruggeri
- Graciela Alfano
- Pachano
- Mirtha Legrand
- Facho Castaña
- Nico Repetto, por si está pensando en volver
- Mick Jagger
- La boluda del comercial de Vanish
- Macri
- El ladri que escribe este post
- En vos mismo, porque la vida es una mierda

En SMAEP tenés voz y voto. O teclado y voto, seigual.

Condenado por el DNI

Si te pusieron un nombre de mierda, al menos tenés a quién putear. Incluso podés cambiártelo legalmente si lográs demostrar que perjudica tus relaciones interpersonales causando un menosprecio por parte de tus interlocutores o, para ser más claros, que llamarte como te llamás te cagó la vida.

Lo que no se puede elegir es el apellido, y hay algunos que realmente tienen mala suerte. Y no necesariamente me refiero a esos apellidos cuya malalechez es autónoma, como llamarse Juan Verga, ponele. Ahí ya estás al horno.
Pero hay apellidos que a priori no joden para nada, pero de acuerdo a la carrera que elijas, por ejemplo, se convierten en una tortura. Por ejemplo, para ser jugador de fóbal tenés que tener sí o sí un apellido con métrica musical; caso contrario estarás destinado al fracaso. El 9 de Gimansia se llama Denis Stracqualursi (GRAN apellido). Jodeme boludo, ¿cómo le gritás en la cancha? Estracualuuuu, Estracualuuuu... no da. O peor, uno que jugaba en Lanús: Graf. ¿Cómo hace la hinchada? Graaaaaaaaaaaf... Graaaaaaaaaaaaf*... ¡una bosta! Esa es la única explicación que le encuentro a la ausencia más notoria en nuestra selección para este mundial: no, qué Riquelme... ¡Dátolo! Imagináteló en el balcón de la Rosada con la copa en la mano y el pueblo entero al grito de Dáaaaaaa-Tolo, Dáaaaaaaaaa-Tolo. Raro.
¿Y Crespo? Todo bien con ese apellido, pero no podés jugar en la Lazio boludo. Con tantos clubes, ¿tenías que ir a ese? Qué só, ¿jodón?

Una compañera de laburo de la flaca se llama Paz de nombre... y se casó con Pablo Guerra. Paz de Guerra, la pobre cristiana. Dejame de joder. Y no es un chiste eh, preguntale a ella si se ríe.

Y todo esto lo digo por experiencia eh. Una vez en el colegio, un profesor nuevo que me cagó a pedos generó esta conversación:

Profesor nuevo: Usted, el del fondo, me tiene cansado. ¿Cómo se llama?
Un servidor: Perazzo.
Profesor nuevo que la pifió: Pero cómo, ¡¿encima me carga?!

Y lo mandé a cagar, como es lógico, mientras todo mi curso se reía y el profesor me regalaba 15 amonestaciones, como es lógico. Si me hubiera apellidado Fernández no pasaba nada. O incluso Stracqualursi.

El único que superó la dificultad apellidatoria es el Diego. Porque convengamos, cantarle Maradóoooo es ponerle buena onda, que nadie haría por Pasaréeeee... ponele.

* En un Boca-Lanús que Boca iba ganando 2-0, esbocé en la cancha mi teoría del no-éxito de Graf por su apellido. Nos metió 2 goles y pegó un tiro en el palo, empatamos 2-2 pidiendo la hora. Casi me cagan a trompadas. Y bue.

Ay, "Juan Carlos Pérez Loizeau". Te llamás Juan Pérez, papá.

Insomnio televisivo

Este mundo en el que vivimos nos ofrece cada día múltiples flagelos de relativa importancia, como el hambre, las guerras, la desigualdad y sandeces similares.
Pero si hay algo que no se le desea ni al peor enemigo, es que la noche lo encuentre sin sueño y sin cable.

En algún momento de la vida alguien consideró como gran plan televisivo de madrugada poner en todos los canales de aire esos comerciales infinitos de Slender Shaper, Abdominalizer, Bachicher Reducer Machine y similares, todos con el mismo formato: una mina medianamente fuerte y un señor que ya tiene una plancha de ravioles donde los demás tenemos una panza más o menos fofa, envueltos en ese coso vibrante y ridículo. Encima les preguntan qué les parece y, como es de esperar, la respuesta viene con vibrato como si estuvieran andando en bicicleta por una calle empedrada: ohbrbr... ¡es gebrbrbnial!

Pero ¿eso es todo? No, claro que no. En otro rapto de inteligencia inconmensurable, algún genio inventó esos estúpidos programas de juegos telefónicos en el que una o dos minitas con aires felinos reman y reman durante una hora hablándole a cámara y diciendo 34634745 veces llamá, ¿no vas a llamar? Dale, llamá. Llamá. Dale, ¿llamás? Ah, ¿no llamás? y así hasta que a uno le dan ganas de llamar solamente para que se calle de una puta vez.
Y yo tengo un tema con esos programas: los juegos son fáciles, y eso me hace desconfiar. La mina dice todo el tiempo el que acierta se lleva mil pesos y no llama nadie por 20 minutos. Encima, como no llama nadie, al rato se pone como loca y duplica el premio. Y no llama nadie. Por eso no llamo yo, porque siento que me van a cagar de alguna manera, porque a los boludos siempre nos cagan. Hija de puta, minga me vas a cagar, ja.

Y ojo, tampoco es que el cable te de grandes opciones: en AXN, después de las 12 de la noche, todas las tandas son reemplazadas por ese gordo pelado y maraca que vende el Happy Chop.

Si la vida es una mierda, de noche es para pegarse un corchazo en el ligamento.

Al lado de éste, Flavio Mendoza es Michael Douglas...

Tiempos prudenciales

Una de los grandes desafíos que nos ofrece la vida es el de saber interpretar cuál es el tiempo correcto para determinadas circunstancias. Acertar este fundamentalísimo ítem puede traernos innumerables beneficios; pifiarle, cosa que suele suceder, puede acarrear grandes dolores testiculares.

Existen dudas sobre, por ejemplo, cuándo está bien decirle a alguien "te amo". Si tardás, te sacan la roja por no querer al otro. Si te apurás, salen corriendo. Bueno, esas son las cosas que no nos interesan.

En SMAEP nos preocupamos por cosas mucho más importantes:

- ¿Cuándo es prudente pedir que Dátolo vuelva a la Selección?
- ¿Cuánto tiempo se puede estar en un bar habiendo pedido sólo un café en jarrito?
- ¿Cuándo se le puede tocar el culo "en joda" a una compañera de trabajo?
- ¿Cuánto tiempo hay que quedarse en una reunión aburrida?
- ¿Cuánto hay que dejar pasar para llamar a alguien que conociste el fin de semana?
- ¿Cuánto necesitamos para darnos cuenta que Messi no es Maradona?
- ¿Cuánto hay que esperar para llamar a esa empresa y preguntar si llegó el mail con el currículum?
- ¿Cuánto va a pasar hasta que lo postulen a Bianchi para la selección y vuelva a decir que no y llamen a otro y nos quedemos afuera del mundial que viene y digan que fue porque no estaba Bianchi, y lo vuelvan a pedir y vuelva a decir que no y así sucesivamente?
- ¿Cuánto tiene que pasar hasta que venga un inversor con mucha plata y se decida por sponsorear este blog?

¿Eh, eh?

"Ponelo a Dátolo la putá que te parióooo..."

Gracias por la magia

La tenemos adentro, ¿y qué?

Periferia mundialista

Mañana se juega uno de los partidos más chivos que nos podría tocar en un mundial, y ya estamos todos prometiendo algo en caso de que Argentina le gane a Alemania. El mismísimo Diego dijo que se ponía en bolas en el obelisco, así que la vara es alta.

Primero un estudio de situación: la gente cree que la propia predisposición a dejar de fumar o a caminar por la 9 de Julio vestido de marinerito tiene incidencia directa en el desempeño del equipo; es decir, si prometo darle un beso en la trompa al portero del edificio, el tiro libre de Messi pega en el palo y entra; si no lo prometo, palo y afuera. Si prometo, es gol y después no cumplo, un dictamen de último momento de la FIFA anula el gol y nos quedamos afuera. ¿Puede haber una pelotudez más grande que esa? No. ¿Nos importa? Tampoco.
En un mundial todo es posible. Las cábalas son lógicas, las promesas son para cumplirlas y los designios místicos son atendibles.
¿Por qué andamos todos con ganas de hacer paella con ese pulpo tragaleche que dice que va a ganar Alemania? Porque tenemos miedo que tenga razón. Por eso hay 456347 videos con perros, gatos, babosas y axolotes que eligen la bandera argentina, porque necesitamos exorcisar al pulpo.

¿Somos unos boludos importantes? Claro, quién lo duda. ¿Somos los únicos? Por supuesto que no, o te pensás que en Alemania están hablando del clima ahora.

Señoras, señores, es el mundial, y vale todo. Y el que crea que estamos equivocados, que se vaya a besarle el culo a Flavio Mendoza.

Roberto Galán, el perro de mi amiga X, vaticina un claro triunfo albiceleste. Pulpo, la tenés adentro.

ROMPAN TODO

Gracias a la inestimable colaboración del Sr. Mariano, acabo de ver en vivo cómo los delincuentes de C5N hicieron un informe sobre la mufa del comercial de Nike, información que, por supuesto, fue posteada dos días antes en este blog.
Pero no queda todo ahí: ante semejante atropello, quien escribe fue derechito al espacio que el deshonesto canal televisivo tiene en la red social feisbuc; allí dejé mi versión de los hechos, pero mi comentario desapareció AL INSTANTE.

Así es que invito a todos los fans de SMAEP, amigos, familiares directos, parientes lejanos, filitos, compañeros del curso de cerámica y conocidos que expresen su repudio ante tamaña falta de respeto. No me pueden dejar solo en ésta. Sí, en ésta.

Señoras, señores, la guerra está declarada: C5N, la tenés adentro, y lo vas a saber.

 Fabián Doman, la cara visible del plagio. Sos amigo de Saldívar, botón.

Amor interracial

En un choreo postil sin precedentes, les dejo un video que habla de lo hermosa que es la naturaleza, de lo maravillosa que es la interacción entre los seres vivos sin distinción de razas o especies, del amor, de esa magia que nos dice que nada es imposible... en fin, de un mono que se hace petear por un sapo. Pero qué pete eh, no cualquiera...