Hola, la radio está re buena

¿Por qué todos llaman a las radios de acá de Santos Lugares, por ejemplo? ¿Por qué para todos la radio está re buena? ¿Por qué todos piden temas que ya tienen en sus ipods? ¿Por qué le mandan saludos al que tienen al lado? ¿Por qué mandan mensajes tipo Luli apagá la tele y prendé la radio; no se dan cuenta que no lo va a escuchar si está mirando tele?

Gente rara la que llama a las radios, che.

Ineficacia deseológica

Entre las vaquitas de San Antonio, las velas del cumpleaños, las estrellas fugaces, el huesito de pollo, los tréboles de 4 hojas, una pestaña que se cae, dos personas que dicen la misma palabra al mismo tiempo, pasar por debajo de un puente justo cuando pasa el tren por arriba y sandeces similares, cada uno tiene unas 15 ó 20 chances por año de pedir deseos. Si lo multiplicamos por 3 (porque casi siempre son 3 deseos), se supone que andamos por los 50, 60 deseos pedidos por almanaque, ¿no? Bien, no sé ustedes, pero yo tengo una eficacia que no supera el 2%. Probé con pedir siempre lo mismo para darle fuerza, pedir todas cosas distintas para multiplicar las chances, hacer un mix… nada.

No hay caso, habrá que seguir laburando.

En SMAEP le decimos NO al llavero colgando fuera del bolsillo, a la pelotita de tenis en la antena del auto, a las “patentes” con los nombres de los hijos, a los mellizos vestidos igualitos, a los hombres de 40 con bermudas y medias 3/4 de tenis, a ponerle mayonesa al choripán, al vino tinto con hielo, al ruidito que hace el microondas cuando termina y a Saldívar.

Terminemos con esto de una vez.

Ezimpozible

No importa el método elegido, la dedicación que se le ponga, la cantidad de dobleces, nada. Es imposible doblar bien una caja de pizza y la sábana de abajo, la del elástico.

Negoción

El caso Bergara no me cierra por ningún lado. Para el que no sepa, es el pibe que tuvieron secuestrado 33 días con una logística de la hostia y lo largaron anteayer después de una movida tipo Pecados Capitales, previo garpe de U$S 230.000.

Decía, los números no dan para nada. Los gastos de tener a un ñato guardado durante un mes, celulares de ellos, luz, gas (el cable no porque estarían colgados estos delincuentes), el celular que le dieron al que pagó el rescate, el cuatri, la nafta para ir de El pato a Pinamar ida y vuelta, peajes, autos varios, comida, puchos, el diario que leyó por teléfono, desodorante de ambiente… y todo para repartir cuánto, ¿20.000 dólares por cabeza? Belén Francese rima manzana con aladelta y gana más, viejo.

No estás solo

A vos te digo. A vos, que das la vuelta con el auto para no estacionar tapando la rampa de discapacitados. A vos, que tenés los bolsillos llenos de papelitos porque en tu barrio no hay tachos de basura en todas las calles. A vos, que te sentís un boludo cuando parás en un semáforo rojo a las 4 de la mañana aunque no venga nadie.
A vos, que no te da todo lo mismo. A vos te digo: sabelo, no estás solo.

Anxiety

Falta una hora y 40 minutos para que baje el capítulo de Lost.
Falta una hora y 40 minutos para que baje el capítulo de Lost.
Falta una hora y 40 minutos para que baje el capítulo de Lost.
Falta una hora y 40 minutos para que baje el capítulo de Lost.
Falta una hora y 40 minutos para que baje el capítulo de Lost.
Falta una hora y 39 minutos para que baje el capítulo de Lost.
Falta una hora y 39 minutos para que baje el capítulo de Lost.
Falta una hora y 39 minutos para que baje el capítulo de Lost.
Falta una hora y 39 minutos para que baje el capítulo de Lost.

La estoy pasando mal.

Panqueque musical

Todas las mañanas me pasa lo mismo: voy en el auto a laburar y en la radio pasan un tema, por ejemplo Los Redondos. Subo el volumen todo contentito y pienso "ahora llego a la agencia y pongo los redondos". Termina el tema, ponen otro: Creedence, ponele. Los Redondos se despiden rápidamente de mi mente y paso a "cuando llego pongo Creedence". Así los 20 minutos que tardo en hacer Santos Lugares-Núñez.

Entre mi inestabilidad musical y mi creciente problema de memoria (me olvido casi al instante lo que había planificado segundos atrás) estoy hecho un verdadero mogólico. me parece que necesito vacaciones.

Así no se puede

Ir a un baño público es un bajón, ya lo sabemos todos. Tenés que esquivar charcos, frenadas, grafittis de los que no consiguieron papel, obras de arte de papel tissue, esas cosas. Ni hablar si te estás garcando, tenés que andar como Catherine Fulop haciendo una de yoga para que el culo no toque la tabla, con el muslo agarrotado como uno que hace esquí acuático. La falta de papel ni se contempla, si esperás encontrar un rollo inmaculado en el baño de Constitución es porque sos más boludo que Guido Kaczka. Todo eso lo podríamos considerar “mal uso de una estructura bien planificada”.

Ahora bien, la otra vez fui a un baño, no me acuerdo en qué estación, que tenía la típica pared con mingitorios a ambos lados. El problema era que la pared medía 1,20 de altura. O sea, estás meando y tenés un ñato adelante que te mira de frente, y que también está meando, claro. Hasta que el chaboncito que tenía adelante no se fue, no me salió una gota. Y lo mismo le debe pasar al otro, que yo no soy precisamente Bradford Pittson. ¿Quién fue el hijo de puta resentido que planificó eso? ¿Una mina, que mea sentada?

¿Y ahora?

Ya terminó el Dakar, no está Tinelli, el fútbol de verano tiene menos ritmo que un monólogo de Mariano Grondona, nunca encontraron a Madeleine ni a Julio López, se van las tropas israelíes de Gaza, no hay gran hermano (?), no hay elecciones, no está por venir Madonna, no hay granizo, la crisis está más o menos como siempre, Charly está guardado por ahí, el Diego no sea papea porque tiene que laburar, Cumbio ya pasó de moda y hasta el miércoles no vuelve Lost.

¿Y ahora, de qué mierda vamos a hablar?

Cómo escribir canciones de Arjona en pocos segundos

- Formar una frase con conceptos opuestos como “acompáñame a estar solo”, “llénate con este vacío” o “tu calor que me congela”.
- Utilizar figuras poéticas simples y de fácil comprensión como “hay pingüinos en la cama por el hielo que provocas”, “yo soy tu relleno, tu eres mi repulgue” o “si tu no estás, mi cama parece la cancha de Vélez”.
- Elegir palabras contundentes para los títulos como “todo”, “nada” o “eterno”. Nunca fallan los “sin tu todo no soy nada” o sandeces semejantes.
- Elegir tópicos poco transitados por la industria musical, como hacerle una oda a la menstruación, relatar el dolor de entrehuevo en un córner mal pateado o hacer una receta de una “tarta de amor”.
- Robar frases de las tarjetas que se mandan los novios en el día de los enamorados, esas que tienen dos ositos y suelen arrancar con “lo mejor de estar enamorado de ti es…”.
- Ponerle a todo grasa, mucha grasa.

De proyecciones y realidades

Ponele que querés ser periodista y soñás con entrevistar a Fidel Castro, a Obama o al premio Nobel de literatura, pero te mandan de movilero a cubrir la nota “cómo pasar el verano en Buenos Aires” y tenés que ir de traje con 36º a la sombra a entrevistar gente en la calle Florida.

Ponele que querés ser actriz y soñás con tener un protagónico importante, o un buen papel de reparto de los que se recuerdan más que al personaje principal, pero te la pasás haciendo bolos sin diálogo del estilo “chica que choca con Gustavo Bermúdez entrando a un ascensor” o “la que le roba el taxi a Laport”.

Casos como estos hay de a montones, de hecho debe haber 100 movileros en Florida por cada uno que entrevista a Fidel Castro. Bueno, hay días en que me siento muy cerca de viajar a Cuba. O días como hoy, en los que miro la agenda y cuando veo lo que tengo que hacer, me quiero cortar los huevos con un paquete de figus de 100% Lucha.

Estos días, que son más de los que me gustaría, sólo sirven para reforzar mi teoría preferida: la vida es una mierda.

¿Cuándo termina?

Por alguna razón, nos encantan darle bomba y bomba a cualquier acontecimiento más o menos trascendente. Así fue que nos pasamos meses y meses escuchando a Ramonna o los Cadillacs hasta en el Weather Channel (ya sé que hay que vender entradas, pero cansan), incluso después que pasaron sus shows. Ahora nos toca fumarnos el insoportable Dakar, que además no entiendo por qué se llama Dakar si se corre acá.

La cosa es, ¿cuándo termina el puto Dakar? Y sobre todo, ¿cuándo terminará la estúpida manía de taladrar todo el tiempo con lo mismo?

Amnesia selectiva

- …sí, la película esa que trabaja la minita de Asesinos por naturaleza, cómo era que se llamaba… pero la puta, cómo era…

Y ahí me vuelvo loco. O sea, me bloqueo, hasta que no me acuerdo no puedo seguir adelante. Anoche estuve media hora con la mitad de mi cabeza tratando de recordar el nombre de Juliette Lewis. Hace poco estuve todo un cumpleaños intentando acordarme cómo se llamaba la serie “Los vengadores”. Es un bajón, porque puedo visualizar perfectamente las caras, las escenas, todo. Incluso trato de recordar los créditos o las aperturas de las películas para ver si me viene el nombre, pero raramente sucede.

Y con eso, el desenlace. Tener que preguntar es la derrota moral más aplastante. Acordarme solo, aaaahhhhh… qué placer mon dieu, ¡qué placer! Me siento Stephen Hawkings.

Si alguna vez les agarra la laguna y no se acuerdan cómo se llamaba el mogólico que se olvidaba los nombres, es Ale.

Quesíqueno

Situación 1:

- ¿Querés gaseosa?
- No.

(La cierro, la guardo en la heladera, me siento en la mesa).

- Bueno sí, quiero.

Situación 2:

(Manejando por Santa Fe y R. Peña).

- ¿Querés parar en la Bond a ver si encontrás esa remerita?
- No.

(Sigo derecho hasta 9 de Julio, aprox).

- Bueno sí, vamos a la Bond.

A ver, a ver. Primero, ¿por qué el acto reflejo de creer que no quieren* algo que todos sabemos que sí quieren? Segundo, ¿por qué esperar a que la oportunidad se convierta en complicación, para recién ahí decir que sí? ¿Por qué, eh? Por el amor de Dió, ¿por qué?

* Estoy muy tentado de adjudicarle este gataflorismo exclusivamente al género femenil, pero conozco suficientes especímenes masculinos que califican, con lo cual sólo podemos considerar a este trastorno como “mayormente femenino”. Lo que es justo es justo.

Dígalo con mímica

No me voy a andar quejando de los “tas?”, “toy”, “kpaz k si” y toda esa estúpida forma de escribir típica del MSN, mail o mensaje de texto, porque ya es un tema remanido. Lo que no me termina de asombrar es el aparentemente inevitable gestito dedil de “air pianista” que todos hacen cuando cuentan que chatearon con alguien. Hice la prueba y obligué a gente a contar su charlas cibernéticas sin hacer ese gestito y es imposible, ya es un acto reflejo.

Más allá de causarme gracia, esas cosas me dan miedo.

Eso sí que no

Puedo llegar a soportar que alguien apoye a Israel o Estados Unidos en sus guerras. Puedo entender que haya gente que siga queriendo que vuelva Menem. Hasta puedo aceptar que hayan existido los nazis. Incluso convivo con hinchas de Racing.

Lo que es absolutamente inaceptable es esto.



Señores, la guerra está declarada.

Cosas que nunca pude hacer

- Nunca pude ver lo que “aparece” después de mirar fijo esas imágenes que se supone que esconden otra imagen en 3D.
- Nunca pude embocar 2 baleros seguidos.
- Nunca pude hacer ese jueguito en el que le das la vuelta a la pelota con el pie en el aire.
- Nunca pude terminar el Doom 2, me mataba el mostro ojudo del final.
- Nunca pude terminar de leer un libro de García Márquez. Es más fuerte que yo.
- Nunca vi un día de sol en Merlo, San Luis, el famoso microclima (y estuve 2 veces, 10 días en total).
- Nunca pude ver Gladiador entera.

No, graciavó

El mozo del otro día se pasó toda la cena con que “cómo no señor”, “sí señor”, “¿desea vino señor?”, “la carta de postres, señor”. Dejo la propina, me levanto para irme y en la puerta de despide con un “chau, gracias papi”.

El cana que me paró en Gral. Paz esta mañana lo hizo al grito de “buenos días caballero, registro y cédula verde, por favor”. Se lo doy, “muy amable”, lo mira en 47 ángulos distintos, se va para atrás, charla con su compañero, me mira de reojo, viene, me devuelve todo y me dice “listo campeón, andá nomás. Disculpá la molestia eh”.

¿Soy yo que no entiendo el código de las formalidades o estamos rodeados de bipolares?

Shou mast gou on

Y pasó el año nuevo, el vitel toné, los corchazos en los ojos, el “qué bárbaro che, ya estamos en el 2009”, la tanga rosa, el clericó fizz, los balances de calendario, el acostumbrarse a semanas de dos días, esas cosas.

Ahora se vienen los días de 35 grados promedio, la general paz vacía, para algunos mucho laburo (es mi caso), para otros muy poco, la foto con los lobos marinos, la panza irreversible que quedó de las fiestas, la imposibilidad de armar un partido de fútbol hasta marzo, esas cosas.

En cuanto al piloto, pasó un año con blog de a dos, el primero. Pasó el “¿tenés algo? Porque si no decime que me pongo a escribir ya”, las peleas por el papel higiénico, el “¿Lo conocés a xxx? ¿No? Buenísimo”, los calcos, la gente que no termina de saber quién es Alex y quién Ale, esas cosas.

Ahora se viene un blog unipersonal, que será como remar en Nutella con dos saumerios, pero con ganas.

En fin, que la cosa continúa y, a pedido del público (?), el piloto sigue prendido.

¿Alguna línea más? Ok, continuamos a bingo.

Y se me apagó el piloto, nomás.

Ya lo venía hablando con Ale desde hace un tiempo y aunque él continúa en completo desacuerdo les informo que dejo mi co-participación en SMAEP.

Este blog nació unas días antes pero arrancó con forma, color y url propia un viernes 30 de mayo de 2008 con un solo y único propósito, entrenarnos redaccionilmente para alguna vez tener un programa propio de radio. Por supuesto que ese propósito se desvirtuó a medida que iban pasando las semanas y no tener noticias de nuestro contacto (igual sigo queriendo nuestro programa en Radio Panda a las 4 AM un jueves Ale, sabelo) pero en vez de desaparecer ese propósito fue dándole lugar a otro, el de cagarnos de risa o como bien dice el slogan, generar una buena manera de perder el tiempo.

En el camino me pasaron bocha de cosas a nivel personal y profesional. Arranqué este blog estando soltero, en el medio me rejunté y después me volví a separar de mi ahora "ex", aparecieron posibilidades de laburo buenísimas -que algunas fueron usadas- y me reencontré con gente que no estaba tan cerca ultimamente en mi vida. Alegremente fui padrino (¡por segunda vez!) y pude estar y cargar con mi ahijado de 7 meses frente a frente ya que vive en España con sus papás. Tuve 13.663 veces ganas de renunciar pero al no tener un rumbo firme no lo hice pero en estas últimas dos semanas veo -y pasaron- ciertas cosas que que me auguran que sí o sí el 2009 es el año en donde voy a tener un cambio radical en mi vida. Ya era hora y en parte ésa es la razón de mi abandono, no sirvo para tener 345 cosas a al vez y tengo que priorizar, por lo menos hasta ordenarme.

En lo que respecta directamente a este blog, debo decir que hubo días en los que me recagué de risa tanto con los posts como con los comments. Aparecieron opinólogos increíbles y gente con la mejor de las ondas. A algunos nunca los conocí (espero hacerlo alguna vez) pero a otros sí y hasta tuve el honor de tenerlos en mi casa. En total publicamos 175 pelotudeces y otras no tan pelotudeces. Hubo grandes temas; el papel higiénico, las fellatios, las bardeadas al atorrante de Zaldívar, Opacando Famosos y demás. Fuimos nominados por Mariano a revelación bloguil (y nunca lo mencionamos, lo sé Marianito...) y tratamos de ponerle todas las ganas. Siempre. Ah, y hago un mea culpa impresionante cuando digo que soy lo más choto para hacer seguimiento en blogs ajenos, sé que no es excusa pero es la verdad.

Y bueno, como dije cuando empecé a escribir esto, en serias contras de lo que quiere mi hermano Ale dejo el blog porque siento que cumplió un ciclo conmigo (y yo con él) y que si lo sigo haciendo lo voy a estar haciendo a desgano y obligado y va a salir choto y eso es algo que no quiero.

En cuanto a la vida del blog Ale lo quiere seguir haciendo por ende le cedo públicamente el 50% de las acciones millonarias del mismo (ya hablé con la gente de Google, quedate tranquilo) y les pido que le pongamos el hombro al pibe que va a estar solito escribiendo y llevando todo esto. Seguramente me va a seguir puteando un rato más por este medio (lo estuvo haciendo en vivo y en directo toda esta semana) por mi decisión pero es lo que hay. Ya se le pasará algún día.

Quería hacer un listado con todos los que pasaron por acá pero seguro que me olvidaba a alguien, por ende lo ofendía o algo así así que les mando a todos, TODOS un muy sincero gracias por el tiempo que perdimos juntos y un muy muy pero muy buen 2009.

Alex.

Un minuto por favor, su llamada está siendo transferida.

No quiero dedicarle 10' a este post ya que es importante y ahora no tengo el tiempo. Prometo que antes que termine este día va a estar online.

No es moco de pavo. (¿?)

Cuando la gente dice la frase "poner en tela de juicio", ¿exactamente a qué se refieren?

¿Qué es la tela de juicio?

¿Se rompe esa tela?

¿Es parecida al algodón o al lino?

¿Alguien vió alguna vez a la tela de juicio?

¿Abriga o es una telita veraniega, tipo un pareo?

O es literal, ¿que la tela está en juicio?

Grandes dudas que nos aquejan día tras día...

Ui uiyiu e meri crismas...

...end japi niu íer.

Felicidades che, de verdad.

Fumate esta.

Siempre me pregunté por qué nos hacían hacer en el jardín ceniceros de porcelana. O sea, fumar o lo relacionado con fumar no es lo primero que se me ocurre estando al lado de un pendejo de 2 ó 3 años. Es como raro. Mirá que podían decirnos de hacer desde un florerito hasta un animalito pasando por una flor o algo así pero no, salía como trompada el cenicero. No sólo que infundían inconscientemente el vicio en nosotros sino que tampoco ayudaban a los padres a dejar ya que te viene tu pendejo con un cenicero horrible de regalo y para vos es lo más lindo que hay en el mundo ¡y vas a querer usarlo hasta que el púber tenga 24 años!

¿Hoy qué harán los pendejos? ¿Seguirán haciendo ceniceros pedorros? ¿Le podré iniciar un juicio a mi jardín por incitarme a fumar y después pasarme 10 años de mi vida fumando?

Un flagelo sin solución

Algunos salen muy fuerte, otros muy fríos, otros muy poquito, otros a temperatura ambiente, algunos primero te dan en el ojo y después no sale casi nada, otros al revés. No hay uno que funcione correctamente.

¿Cómo puede ser que, a las puertas de 2009, nadie le haya encontrado la vuelta a los bebederos de heladería?

¿Qué hizo para merecer esto?

Usa productos para el pelo, celulares, yogur para cagar, galletitas light. Está a la nochecita, a la tarde, en tele, en radio, en gráficas, está en todos lados.

¿Alguien me puede explicar qué hizo de bueno Maju Lozano? Se agradece.

Sabelo.

El sambayón es un gusto de viejos. Si a vos te gusta el sambayón hay dos alternativas simples, o sos un viejecillo o sos un viejo de alma. Le podés dar las vueltas que quieras, que tiene gusto a nosequé y te va, que te gusta como se derrite por sobre tus manos, que te obligaron a comerlo de chiquito, lo que quieras pero sigue siendo un gusto de viejo. Sabelo.

Dicho y hecho

Como bien lo atestigua este post, un día decidí ponerme a dieta y mantenerla durante un poco más de 20 horas. Bien, hoy puedo contar que bajé 10 kilos.
Sé que al resto del mundo esto le importa menos que la pesca del krill en Bolivia, pero para mí es importante, y siendo que éste es uno de los días (semanas) más salados de los últimos tiempos, opté por festejar algo en lugar de salir a matar gente.

Muchas gracias, buenos días.

¡Ah-lalála!

No voy a decir cómo llegó ella hasta este sitio ni qué tiene que ver con él pero Ana nos acercó una vez más otro gran dato a la redacción de SMAEP y esta vez logró superarse a ella misma. Lo único que quiero mostrarles acá son dos fotos que ponen cuando hacés click en "Eventos Artísticos". Juro que podría escribir 7 carillas sobre lo errado que está todo en las mismas pero se los dejo a su criterio.

Todo el resto lo pueden encontrar en: http://www.palos-verdes.com.ar/

Cosas que no vas a poder evitar en estas fiestas

- El vittel toné.
- Que te regalen un par de medias o un desodorante.
- Subir al balcón o la terraza a ver los fuegos artificiales, como si desde la vereda no se vieran.
- Brindar con sidra, que no le gusta a NADIE.
- Que no salga el SMS a las 12:01, como bien sabías que sucedería.
- Contar los últimos 10 segundos a los gritos, seguido de un “eeeeeeeeeehhhhhhhhh”.
- Que en tu reloj sean 23:58, en el de un tío 23:54, el 113 dé ocupado y terminen usando a Lapegüe en TN.
- La bombacha rosa.
- El informe periodístico de los choques y los que van al hospital del quemado.
- Saber que Zaldívar la está pasando bien con gente que lo quiere.

¡Deudora!

No es que este blog tenga algo en contra del noticiero de la mañana del trece, para nada, sino que el noticiero del trece tiene sus temitas. Primero está el ridículo de Zaldívar con sus adivinanzas y fábulas de todos los días, después tenemos otro tema con el Sr. Bonelli (ya Ale va a explayar más sobre el problemita que tiene uno de estos días) pero lo que me lleva a hablar hoy de este programa es la deuda que mantiene la Srta. (¿o es Sra.?) Débora Pérez Volpin para con la audiencia. Todos los días a las 8 AM la flaca ofrece un beso como incentivo despertil. Ejemplifico:

- "Bueno, bueno, llegó la hora de dar el beso de buenos días... Arriba dormilones, son las 8, ya es hora de levantarse... Basta de dar vueltas en la cama que hay que ir a trabajar... Por suerte es viernes ¡así que a ponerle ganas! ¡Vamos!

A ver, mi tema con esto es que ella dice que es hora de dar el beso pero en realidad no lo da. No tira un beso a la pantalla, no lo ejemplifica, no dice "acá va", ¡nada! Yo no sé hace cuánto tiempo esta piba lleva esta modalidad de fraude pero a mi entender le quedan dos caminos: o devuelve los 8.654.984 besos que le debe a la audiencia Y comienza a darlos de ahora en más o que se vaya a adivinar el tiempo al noticiero local del Chaco junto con el pavo de Zaldívar.

Llamado a la solidaridad

Ok, tu vida es una mierda, realmente ya no tenés nada por lo que valga la pena seguir viviendo. Por tristeza, por desazón, por cobardía, por la razón que fuere, decidiste terminar con tu vida. Ok, es tu decisión.

Ahora, yo te pregunto, ¿es necesario que lo hagas tirándote debajo de un tren en hora pico y rompiéndole los huevos a 40.000 personas que no tienen nada que ver con vos? ¿Cómo es la cosa? ¿Antes de irte tenés que dejar el mayor quilombo posible? Usá un bufoso, inmolate contra la casa de Zaldívar, mezclá sandía y vino. No sé, hacé lo que quieras, pero no le rompas las pelotas al mundo. No todos somos culpables.

Muchas gracias.

Altamente sospechoso.

Hay dos grandes misterios que todavía no se me develaron y los dos se refieren a básicamente lo mismo. ¿¿¿De dónde coño sacaban la guita para autobancarse y a la vez pagar sueldos la Fundación Phoenix y las Industrias Knight???

Para los que les sonó de algún lado esos dos nombres los aclaro, la Fundación Phoenix es la empresa para la cual trabajaba MacGyver y las Industrias Knight la responsable de KITT y de pagarle aportes, AFIP y demás a Michael Knight (también conocido como Maikol Nait).

¡¡¡O sea, qué poco creíble los laburos de estos pibes!!! Primero, el "laburo" de MacGyver, el tipo usualmente estaba de vacaciones y siempre le pasaba algo en medio de ellas pero nunca se lo veía entrando cansado un lunes a las 9.30, marcando tarjeta y puteando a Pete Thornton, su jefe porque le pidió un PPT a última hora. El otro ladri era Michael Knight, arriba de un auto todo el día haciendo nosequé. Para mí que era un remisero. Además le debían de pagar para el ojete porque no tenía otra camperita que esa negra de cuerina...

Ah, y tiro un dato sin importancia que encontré buscando info para este post, el nombre del personaje de MacGyver era "Angus".

Fundamentalismo climatológico

Yo entiendo que un motoquero Harleydavidsonero tiene que clavarse una religiosa campera de cuero, botas, pelo largo o pañuelete en la cabeza, barba tupida, etc. Lo entiendo eh, es parte del uniforme. Ahora, yo pregunto, ¿es necesario usar el kit con 37º de térmica? ¿No les da ganas de tirar la campera a la mierda y quedarse en boxer y chancletas? Hay que aggiornarse muchachos, invéntense un uniforme veraniego, qué se yo, bermudas negras con calaveras, ojotas de cuero, musculosa de vinilo, algo así.

Háganse cargo: un motoquero cuereado con 35º no da malo, da gil.

Asueto bloguil

Debido a las miles y miles de consultas de nuestros fieles oyentes y lectores acerca del fin de semana largo, comunicámosles: SMAEP va a estar tomando aire durante los días viernes, sábado, domingo y lunes. Sí, somos chetos y nos tomamos el viernes también.

So, el martes retomaremos espiritual y proctológicamente renovados para hacer las delicias de nuestro amado público.

Hasta entonces, che.

No sos el único, ¿vistes?

Che, a vos, que creés que sos el primer perejil que se queda sin recital porque la vieja chota de Ramonna no llegó a vender suficientes entradas, te cuento: hace unos 3 años miles de boludos hicimos cola para devolver entradas de Metallica. En el ’81, 25.000 payasos con caras pintadas y pollitos pisados se comieron el amague con el fallido primer recital de Kiss. Ni hablar de los que van a cada show de los Ratones Paranoicos y no terminan de saber si tocaron o no.

Así que sabelo: sos un boludo, sí, pero no sos el único, pavote.

Imbecilidad urbana.

A ver, no es que la botella inhibe psicológicamente al perro sino que literalmente no le deja espacio para mear sobre el poste...

¡Jelp!

Tengo un problema serio de memoria, que paso a explicar: por un lado tengo una memoria prodigiosa para recordar pelotudeces que no tienen utilidad alguna, como patentes de autos de amigos, números telefónicos de hace 15 años (100% real), DNIs de otros, ubicación exacta de elementos perdidos, diálogos de películas y conversaciones intrascendentes. Por otro, soy absolutamente incapaz de recordar una lista de compras entera, aunque sean 3 cosas; me olvido de los trámites; se me ocurre una idea para un aviso y se me borra al segundo siguiente; tengo que mirar 20 veces mis cartas de póker, etc. Es decir, tengo un problema de memoria a corto plazo, como Memento.

Claramente es un tema de rígido lleno, pero lleno de pelotudeces. La pregunta es, ¿cómo mierda se vacía el disco? Porque odio seguir acordándome el teléfono de una mina que se agarró un amigo en San Bernardo en el ’93, mientras que hace un mes que tengo que dar de baja un contrato y me olvido.

Jelp, plis. Zencs.

Con los huevos XL

- Cualquier cosita que necesites me decís eh…
- Sí, claro.
- Hay unas remeritas muy lindas, están en oferta…
- Ok, gracias.
- ¿Pero qué buscás? ¿Jean? Tengo estos de acá…
- No, está bien, yo te aviso.
- Ok, Miguel soy, estoy allá…
- Ok.
- (18 segundos después) De ese que tenés en la mano hay en rojo, fucsia, verde musgo y magenta…
- …
- Para vos es un L, ¿no? XL ya es mucho…

Flaco, a ver si me entendés: te odio, quiero que te mueras, quiero que te calles, quiero que te vayas, quiero mirar 1254 remeras sin que me hablen al oído, quiero que tenga el cartelito con el precio y listo. Ya sé dónde está el probador, no me interesa si para vos me queda genial, no me interesa el súper miércoles mujer porque soy hombre.

Flaco, morite.