Me encantaría decir que hoy no hubo posteo debido al nacimiento de mi hijo, pero la realidad es que se rompió el cargador de la compu y recién fue resucitada previo pago de 98 dólares. Una vida de mierda.
Este post se autodestruirá el lunes, y será reemplazado por algo más interesante.
Muchas gracias, buenas tardes.
26 February, 2010
25 February, 2010
Roja directa
La cuenta es muy simple: cada país organizador de un mundial de fútbol se entera de la designación aproximadamente con 5 ó 6 años de anticipación. Eso significa que tienen 6 años para preparar una canción como la gente. Pero no, van y se mandan esas bostas musicales que no le gustan a nadie. ¿Cómo puede ser?
La única canción que valió la pena en toda la historia de los mundiales es Un' estate italiana, la inolvidable canción de Italia '90, claramente la mejor de todos los tiempos. Antes de eso, nada. Después de eso, olvidables soruyos como Gloryland en USA '94 ó Time of our lives de Alemania '06. ¿No te las acordás? ¿No te digo?
El único otro mundial en el que más o menos zafamos nuestros oídos fue el de 2002, y sólo porque escuchamos Shimauta, la del gordo Casero, que no era del mundial.
Viejo, no puede ser que uno espere 4 años para terminar escuchando durante un mes una canción de Ricky Martin o, peor, de David Bisbal. Nos están sacando la alegría estos putos, yo sé lo que te digo.
La única canción que valió la pena en toda la historia de los mundiales es Un' estate italiana, la inolvidable canción de Italia '90, claramente la mejor de todos los tiempos. Antes de eso, nada. Después de eso, olvidables soruyos como Gloryland en USA '94 ó Time of our lives de Alemania '06. ¿No te las acordás? ¿No te digo?
El único otro mundial en el que más o menos zafamos nuestros oídos fue el de 2002, y sólo porque escuchamos Shimauta, la del gordo Casero, que no era del mundial.
Viejo, no puede ser que uno espere 4 años para terminar escuchando durante un mes una canción de Ricky Martin o, peor, de David Bisbal. Nos están sacando la alegría estos putos, yo sé lo que te digo.
Todavía se me pone la piel de gallina, se me pone.
24 February, 2010
23 February, 2010
Un día de furia
Si tuviera la oportunidad de hacer un raíd criminal, mi recorrido (no necesariamente en este orden) sería:
- 40 minutos torturando y descuartizando al creador de los jingles de Farmacity, los que los cantan, los que compran ahí y los que se lo saben de memoria. El gerente de marketing sería el último en morir, sólo para ver a sufrir a los demás e imaginarse lo que le va a tocar a él.
- De ahí derechito a la casa de la chica del comercial de Vanish, la que le explica al hijo qué significa "frustración" con una demo de producto. Un ratito nomás, una sesión de jabón en polvo en los ojos regado con lavandina y listo. Que sufra pero no muera, pobrecita.
- Acto seguido, bazooka a la casa de Ricky Fort. Sin avisar ni nada, el que esté ahí que se joda por ser amigo o lameculos de ese mamerto.
- Si es domingo, paso por el estadio en el que esté relatando Marcelo Araujo y, como quien no quiere la cosa, le regalo un corchazo en las cuerdas vocales. No es necesario que muera, con que deje de hablar alcanza y sobra.
- Y después sí, tranquilito, tomando un traguito y escuchando una linda balada de Sepultura o Megadeth, me dirijo silbando hacia la puerta de canal 13 con mi arma cargada, y a esperar. Cuando entra Bonelli, escopetazo. Entra Saldívar, 3 escopetazos. Entra Dévora Pérez Volpin, una flor, un beso y a casa a descansar.
La justicia es una mierda.
- 40 minutos torturando y descuartizando al creador de los jingles de Farmacity, los que los cantan, los que compran ahí y los que se lo saben de memoria. El gerente de marketing sería el último en morir, sólo para ver a sufrir a los demás e imaginarse lo que le va a tocar a él.
- De ahí derechito a la casa de la chica del comercial de Vanish, la que le explica al hijo qué significa "frustración" con una demo de producto. Un ratito nomás, una sesión de jabón en polvo en los ojos regado con lavandina y listo. Que sufra pero no muera, pobrecita.
- Acto seguido, bazooka a la casa de Ricky Fort. Sin avisar ni nada, el que esté ahí que se joda por ser amigo o lameculos de ese mamerto.
- Si es domingo, paso por el estadio en el que esté relatando Marcelo Araujo y, como quien no quiere la cosa, le regalo un corchazo en las cuerdas vocales. No es necesario que muera, con que deje de hablar alcanza y sobra.
- Y después sí, tranquilito, tomando un traguito y escuchando una linda balada de Sepultura o Megadeth, me dirijo silbando hacia la puerta de canal 13 con mi arma cargada, y a esperar. Cuando entra Bonelli, escopetazo. Entra Saldívar, 3 escopetazos. Entra Dévora Pérez Volpin, una flor, un beso y a casa a descansar.
La justicia es una mierda.
¿Vos sos el de Farmacity? Vení, tengo algo para vos.
22 February, 2010
Unidos o dominados
Hay cosas que no dan para más. Cosas que se siguen rigiendo bajo los mismos sistemas obsoletos de hace años y que no cambian, como los sobrecitos de champú, aún hoy imposibles de abrir.
Pero hay algo peor que eso, y es el error multiplicado, disperso, sin unificar. Y con esto no me refiero a otra cosa que al gran flagelo gastronómico del siglo XXI: la dificultad en la identificación de las empanadas.
Viejo, no da para más. En un lado usan el sistema de los dobleces de las puntitas: uno tiene que andar con la caja en la mano buscando la de humita como si fuera un mapa del tesoro. Que un doblez en la derecha es la de pollo, pero sólo si tiene puntita en el repulgue; si es repulgue redondo es de carne picante. En una mesa promedio de 4/5 comensales, la pérdida de tiempo puede superar los 10 minutos. Insólito.
Otros revolucionarios inventaron el sistema de puntos o agujeritos repúlguicos: en lugar de hacer dobleces decidieron tomar a la empanada como si fuera una oreja y le hicieron agujeritos. Dos en el medio, dos a la derecha y uno a la izquierda: carne suave; tres arriba y tres a la izquierda: jamón, queso y tomate frita, la de horno es diferente. Basta boludo, matame acá mismo.
Y así tenemos un sistema novedosísimo por cada casa de empanadas. Pero claro, con métodos tan confusos nadie confía del todo en la elección, por lo que todos se dedican a abrir la empanada con la mano para ver si definitivamente es la de acelga con salsa blanca (?), y ahí hay otro gran problema: macho, ¿por qué tenés que abrirla por el medio? Rompé la puntita, con eso alcanza y sobra. Pero no, toooodos la abren por el medio, dejando empanadas chorreantes de roquefort por doquier, heridas de muerte por error, logrando que se enfríen. Un despropósito.
Y todo esto al pedo, porque en La tercera docena tienen el método más simple: un sello con las iniciales del gusto. JQ, CS, R, CP, una lista de referencia y a la mierda.
Así no se puede viejo, así no se puede.
Pero hay algo peor que eso, y es el error multiplicado, disperso, sin unificar. Y con esto no me refiero a otra cosa que al gran flagelo gastronómico del siglo XXI: la dificultad en la identificación de las empanadas.
Viejo, no da para más. En un lado usan el sistema de los dobleces de las puntitas: uno tiene que andar con la caja en la mano buscando la de humita como si fuera un mapa del tesoro. Que un doblez en la derecha es la de pollo, pero sólo si tiene puntita en el repulgue; si es repulgue redondo es de carne picante. En una mesa promedio de 4/5 comensales, la pérdida de tiempo puede superar los 10 minutos. Insólito.
Otros revolucionarios inventaron el sistema de puntos o agujeritos repúlguicos: en lugar de hacer dobleces decidieron tomar a la empanada como si fuera una oreja y le hicieron agujeritos. Dos en el medio, dos a la derecha y uno a la izquierda: carne suave; tres arriba y tres a la izquierda: jamón, queso y tomate frita, la de horno es diferente. Basta boludo, matame acá mismo.
Y así tenemos un sistema novedosísimo por cada casa de empanadas. Pero claro, con métodos tan confusos nadie confía del todo en la elección, por lo que todos se dedican a abrir la empanada con la mano para ver si definitivamente es la de acelga con salsa blanca (?), y ahí hay otro gran problema: macho, ¿por qué tenés que abrirla por el medio? Rompé la puntita, con eso alcanza y sobra. Pero no, toooodos la abren por el medio, dejando empanadas chorreantes de roquefort por doquier, heridas de muerte por error, logrando que se enfríen. Un despropósito.
Y todo esto al pedo, porque en La tercera docena tienen el método más simple: un sello con las iniciales del gusto. JQ, CS, R, CP, una lista de referencia y a la mierda.
Así no se puede viejo, así no se puede.
4 dobleces: queso y cebolla. Andá a cagar.
19 February, 2010
Pugliese Pugliese Pugliese
Muchos creen que para tener una vida feliz, plena y regada de satisfacciones hace falta recorrer un camino espiritual, maximizar las propias aptitudes o simplemente ser una buena persona. O todo lo contrario si se pretende ser un loser.
Error: con tener algo o alguien a quien atribuirle nuestros resultados, alcanza y sobra.
Por ejemplo, poco tienen que ver los años de estudio y de expriencia laboral con el resultado positivo de ese trabajo: fueron las bolitas chinas que están al lado del monitor. Anoche no perdí porque soy mal jugador de póker: fue Carlos que se me sentó al lado y me empiedró. Todos sabemos que si no le cortaba las mangas a la camiseta de Boca antes que termine el campeonato, el torneo del '95 lo ganábamos.
Es un hecho comprobado: cada momento, cada hecho, cada pequeña circunstancia depende absolutamente de la suerte. Está en uno saber encauzarla hacia el lado más conveniente. Y si no, ¿qué otra utilidad se le puede atribuir a un búho, un pelado, una vaquita de San Antonio, una cagada de perro o un chino?
EDITADO: como bien dice María2 en un comment, la religión no es más que otra forma de cábala, sólo que en lugar de creer en hacer cuernitos con los dedos, creemos en Jehová o en el Gauchito Gil. Lo cual me regala un claro ejemplo de mi postulado: dos equipos rivales entran a la cancha y sus respectivos jugadores se persignan. Terminan 7-1. ¿Cómo se maneja el asunto ahí? El vencedor lo debe a su dios, mientras que el derrotado se resguarda en un gato negro que les cruzó delante del micro. Simple y sencillo.
El verdadero mérito no está en prepararse, perfeccionarse, ponerle onda, ir para adelante, no. La verdadera habilidad está en tener una excusa convincente para todos y cada uno de los acontecimientos de nuestra vida.
Sí señores, en SMAEP le decimos fuertemente que SÍ a las cábalas.
Cortesía de El editor, leyente de SMAEP.
Error: con tener algo o alguien a quien atribuirle nuestros resultados, alcanza y sobra.
Por ejemplo, poco tienen que ver los años de estudio y de expriencia laboral con el resultado positivo de ese trabajo: fueron las bolitas chinas que están al lado del monitor. Anoche no perdí porque soy mal jugador de póker: fue Carlos que se me sentó al lado y me empiedró. Todos sabemos que si no le cortaba las mangas a la camiseta de Boca antes que termine el campeonato, el torneo del '95 lo ganábamos.
Es un hecho comprobado: cada momento, cada hecho, cada pequeña circunstancia depende absolutamente de la suerte. Está en uno saber encauzarla hacia el lado más conveniente. Y si no, ¿qué otra utilidad se le puede atribuir a un búho, un pelado, una vaquita de San Antonio, una cagada de perro o un chino?
EDITADO: como bien dice María2 en un comment, la religión no es más que otra forma de cábala, sólo que en lugar de creer en hacer cuernitos con los dedos, creemos en Jehová o en el Gauchito Gil. Lo cual me regala un claro ejemplo de mi postulado: dos equipos rivales entran a la cancha y sus respectivos jugadores se persignan. Terminan 7-1. ¿Cómo se maneja el asunto ahí? El vencedor lo debe a su dios, mientras que el derrotado se resguarda en un gato negro que les cruzó delante del micro. Simple y sencillo.
El verdadero mérito no está en prepararse, perfeccionarse, ponerle onda, ir para adelante, no. La verdadera habilidad está en tener una excusa convincente para todos y cada uno de los acontecimientos de nuestra vida.
Sí señores, en SMAEP le decimos fuertemente que SÍ a las cábalas.
18 February, 2010
Trabajos forzados
Una de las primeras cosas que hizo el hombre civilizado y pertenenciente al circuito laboral, fue aprovechar sus ganancias para dejar de hacer esas cosas que no tenía ganas de hacer (dejando de las que no puede hacer, como curarse o construir su casa). Así es como, dependiendo del sueldo de cada uno, contratamos a otros para que nos pinten, nos corten el pasto, nos laven los platos, algunos llaman a una trola para no molestar a la bruja, cosas así.
Aún así, creo que hay algunos rubros que no están cubiertos y que, de existir esos "profesionales", nos alegrarían la vida a muchos. Por ejemplo, yo contrataría sin dudar a alguien para que se encargue del changuito del supermercado. Pero todo eh, que pase por caja, después lo cargue en el auto, lo descargue en casa y guarde todo. Pocas tareas me hinchan más las pelotas.
So, quien tenga otros trabajos para reclamar o, de última, ofrecerse como changuitero, envíe su CV y remuneración pretendida en la sección comments.
Muchas gracias, buenos días.
Aún así, creo que hay algunos rubros que no están cubiertos y que, de existir esos "profesionales", nos alegrarían la vida a muchos. Por ejemplo, yo contrataría sin dudar a alguien para que se encargue del changuito del supermercado. Pero todo eh, que pase por caja, después lo cargue en el auto, lo descargue en casa y guarde todo. Pocas tareas me hinchan más las pelotas.
So, quien tenga otros trabajos para reclamar o, de última, ofrecerse como changuitero, envíe su CV y remuneración pretendida en la sección comments.
Muchas gracias, buenos días.
Desalentador, y ni hablar de la guita...
17 February, 2010
C.A.S.M.A.E.P. (Club de Amigos de SMAEP)
Siempre me causaron gracia esos grupos de pertenencia en los que sus integrantes se juntan exclusivamente para "ser" fanáticos de eso que les gusta, y nada más. Los Trekkers (fanáticos de Star Trek) no se juntan a jugar al fútbol o a comer asado. No, los tipos se juntan para ver capítulos de Star Trek, para disfrazarse de Mr. Spock y cosas así.
Si uno anda un domingo por Gral. Paz se va a encontrar en ambos costados con los fans de los autos, pero de un auto: todos los fanáticos del Torino en Constituyentes del lado Capital, los del Renault 18 del lado de provincia. Y ahí están todos, con sus capots abiertos mostrándose el nuevo árbol de levas, el pistón importado, la manguerita original del año '77, cosas así.
Entonces me pregunté cómo sería un grupo de fanáticos de SMAEP (seríamos 6, 7 con toda la furia): supongo que nos juntaríamos en la puerta de la casa de Saldívar y, entre pedrada y pedrada a las ventanas, nos quejaríamos de algo, pincharíamos fotos de Valeria Lynch y nos contaríamos historias que refuercen la idea de que la vida es una mierda.
Si alguien tiene más actividades para proponer, bienvenido/a. No hacer nunca un grupo semejante es una opción atendible.
Si uno anda un domingo por Gral. Paz se va a encontrar en ambos costados con los fans de los autos, pero de un auto: todos los fanáticos del Torino en Constituyentes del lado Capital, los del Renault 18 del lado de provincia. Y ahí están todos, con sus capots abiertos mostrándose el nuevo árbol de levas, el pistón importado, la manguerita original del año '77, cosas así.
Entonces me pregunté cómo sería un grupo de fanáticos de SMAEP (seríamos 6, 7 con toda la furia): supongo que nos juntaríamos en la puerta de la casa de Saldívar y, entre pedrada y pedrada a las ventanas, nos quejaríamos de algo, pincharíamos fotos de Valeria Lynch y nos contaríamos historias que refuercen la idea de que la vida es una mierda.
Si alguien tiene más actividades para proponer, bienvenido/a. No hacer nunca un grupo semejante es una opción atendible.
Gente boluda sobra...
16 February, 2010
Apagá el regador
Esas lluvias estúpidamente fuertes como la de anoche nos dejan a todos como en offside. Dependiendo de dónde te agarre, te podés considerar alguien con suerte o, como nos pasa al resto, te querés matar. Por ejemplo, si estás volviendo de Pueyrredón y Santa Fe y vivís en Santos Lugares, podés tardar dos horas y cuarto para hacer un recorrido que habitualmente no toma más de media hora. Y divertidísimo eh, con calles inundadas, el 70% de la luz cortada, desvíos por accidentes, lo que quieras.
Pero lo más simpático es ver a la gente de a pie cuando la agarra la lluvia. El humano adulto es incapaz de estar relajado cuando llueve; se cuida como si en lugar de agua estuvieran cayendo minipimers prendidas: los hombros contraídos como Quico, los ojos achinados y una mueca como de estar cagándose encima, corriendo a los saltitos. Y no cambia aunque uno ya esté total y absolutamente empapado. No, seguimos con la constipación transeúnte hasta que llegamos a un techito, con el alivio de quien se perdió el vuelo de Air France del año pasado.
Todos se la pasan tratando de evitar que les caiga agua hasta llegar a casa... y darse una ducha.
Somos raros, eh.
Pero lo más simpático es ver a la gente de a pie cuando la agarra la lluvia. El humano adulto es incapaz de estar relajado cuando llueve; se cuida como si en lugar de agua estuvieran cayendo minipimers prendidas: los hombros contraídos como Quico, los ojos achinados y una mueca como de estar cagándose encima, corriendo a los saltitos. Y no cambia aunque uno ya esté total y absolutamente empapado. No, seguimos con la constipación transeúnte hasta que llegamos a un techito, con el alivio de quien se perdió el vuelo de Air France del año pasado.
Todos se la pasan tratando de evitar que les caiga agua hasta llegar a casa... y darse una ducha.
Somos raros, eh.
Apurate, a ver si te mojás.
15 February, 2010
Pica pica bajada cordón
Así como hay montones de cosas que hacen que cada individuo sea diferente al otro (ocupaciones, gustos, bandería política, lugar de nacimiento, nivel de simpatía con Saldívar, etc.), hay cosas que nos hermanan a todos y cada uno de los habitantes de este planeta. Por ejemplo: nadie puede rascarse la espalda solo.
Sí, se puede usar un elemento afín, una manito de madera comprada en el barrio chino, un cepillo limpia-inodoros, lo que se quiera, pero nada ofrece la calidad de rascado de otra mano amiga. Y no es sólo por el tipo de rascado, sino que además sabe "perseguir" al picor. Porque la picazón se mueve, por supuesto. No se queda quietita ahí donde empezó, no. Uno se hace rascar bajo el omóplato, cree estar en el paraíso hasta que de repente empieza a picar "en el medio" de la espalda. Y así vamos correteando al picor, que se va de la espalda al brazo, de ahí al cuello y así hasta que se aburre y desaparece.
Pero, ¿por qué nos empieza a picar? Para empezar, por leer esto: que alguien te hable de picazón ya te la provoca. Es como que te hablen de piojos, te empieza a picar la cabeza. Y cuando te hablan mucho, te pica mucho. Por ejemplo, durante el tiempo que tardo en escribir esto ya me rasqué 18 veces aprox., y no se detiene la muy cajetuda. Pero me tengo que joder, es mi culpa por invocarla.
No importa lo bien que te vaya en la vida, de la picazón y la diarrea no se salva nadie.
* Escribiendo el título de este post pensé en esta gente del pica pica bajada cordón, y la verdad es que es gente rara. No se los ve, sólo se comunican con carteles en postes y ponen celulares. No sé, les tengo miedo.
Sí, se puede usar un elemento afín, una manito de madera comprada en el barrio chino, un cepillo limpia-inodoros, lo que se quiera, pero nada ofrece la calidad de rascado de otra mano amiga. Y no es sólo por el tipo de rascado, sino que además sabe "perseguir" al picor. Porque la picazón se mueve, por supuesto. No se queda quietita ahí donde empezó, no. Uno se hace rascar bajo el omóplato, cree estar en el paraíso hasta que de repente empieza a picar "en el medio" de la espalda. Y así vamos correteando al picor, que se va de la espalda al brazo, de ahí al cuello y así hasta que se aburre y desaparece.
Pero, ¿por qué nos empieza a picar? Para empezar, por leer esto: que alguien te hable de picazón ya te la provoca. Es como que te hablen de piojos, te empieza a picar la cabeza. Y cuando te hablan mucho, te pica mucho. Por ejemplo, durante el tiempo que tardo en escribir esto ya me rasqué 18 veces aprox., y no se detiene la muy cajetuda. Pero me tengo que joder, es mi culpa por invocarla.
No importa lo bien que te vaya en la vida, de la picazón y la diarrea no se salva nadie.
* Escribiendo el título de este post pensé en esta gente del pica pica bajada cordón, y la verdad es que es gente rara. No se los ve, sólo se comunican con carteles en postes y ponen celulares. No sé, les tengo miedo.
¡Ezimpozible!
12 February, 2010
Mal de muchos
Si vos creés que te pasan cosas raras, que pensás cosas que no tienen demasiado sentido o que tenés sueños que dan miedito, quedate tranqui: alguien que conozco (hombre) soñó que estaba en un bar o una casa o algo así y venía a encararlo melosamente, y con claras intenciones de pasar un momento romántico, un personaje muy conocido en nuestro continente. ¿Shakira? ¿Michelle Obama? ¿Lilly Suyos, por lo menos? No, el tipo soñó que lo venía a encarar Evo Morales. Y para peor, nuestro amigo (cuyo nombre empieza con I y termina con Gnacio) le contestó al vecino presidente no da Evo, no da.
Y yo me quejo porque prendo la tele y me sigo encontrando con el fronterizo personaje de Mariano Martínez en Valientes...
Y yo me quejo porque prendo la tele y me sigo encontrando con el fronterizo personaje de Mariano Martínez en Valientes...
Esta florcita es toda para vos, haceme tusha, dicen que le dijo.
11 February, 2010
Cambio, juez
Estamos en el año 2010 y, si bien los autos no vuelan ni almorzamos pastillitas de pollo al horno proteinizado como preveían los futuristas de antaño, lo cierto es que estamos bastante avanzados en tecnología, prestaciones, confort y muchas otras cosas propias de este siglo XXI. Y cuanto más avanzados estamos, menos entiendo cómo puede ser que sigamos haciendo algunas cosas de modo tan antiguo, a saber:
- Los sobres: no da seguir pasándole la lengua a un papel con pegamento para cerrar una carta. O sea, ni da para seguir mandando cartas, ¿y encima tenemos que chuparlas?
- Los sobrecitos de mayonesa: hay algunos que son imposibles de abrir, viejo. O dejás un diente o te desgarrás el músculo que está acá abajo del dedo gordo o, en el mejor de los casos, te hacés un salpicré hermoso en la camiseta. No debe ser tan difícil, che.
- Las tarjetas para cumpleaños: a esta altura, encontrar a una persona que crea que mandar una tarjeta con ositos es genial y a otra que crea que recibirla es hermoso, me parece una tarea imposible. Lo único que hacemos es talar árboles al pedo y darle algo de laburo a los fabricantes de expositores de alambre para tarjetas.
- El fax: en su momento fue un invento revolucionario, pero hoy en día es una antigüedad insoportable, aunque parece que a toda empresa que necesite comunicarse con sus clientes le sigue pareciendo el medio más eficiente. Prefiero ir al correo y chupar un sobre, mirá lo que te digo.
- El VHS: de las 34534 ecografías que se hizo mi media mandarina para verlo al pibe mío (aaahhh... cómo me gusta decirle así), sólo una me la grabaron en DVD. Para las otras me pedían que lleve un cassette VHS virgen. Primero, no pueden ser taaaaan antiguos. Segundo, ¿después qué hago con eso, lo meto en el microondas?
Por supuesto que hay otras, y por supuesto que ahora me las olvidé.
Digo, podríamos avanzar un poquito, ¿no?
- Los sobres: no da seguir pasándole la lengua a un papel con pegamento para cerrar una carta. O sea, ni da para seguir mandando cartas, ¿y encima tenemos que chuparlas?
- Los sobrecitos de mayonesa: hay algunos que son imposibles de abrir, viejo. O dejás un diente o te desgarrás el músculo que está acá abajo del dedo gordo o, en el mejor de los casos, te hacés un salpicré hermoso en la camiseta. No debe ser tan difícil, che.
- Las tarjetas para cumpleaños: a esta altura, encontrar a una persona que crea que mandar una tarjeta con ositos es genial y a otra que crea que recibirla es hermoso, me parece una tarea imposible. Lo único que hacemos es talar árboles al pedo y darle algo de laburo a los fabricantes de expositores de alambre para tarjetas.
- El fax: en su momento fue un invento revolucionario, pero hoy en día es una antigüedad insoportable, aunque parece que a toda empresa que necesite comunicarse con sus clientes le sigue pareciendo el medio más eficiente. Prefiero ir al correo y chupar un sobre, mirá lo que te digo.
- El VHS: de las 34534 ecografías que se hizo mi media mandarina para verlo al pibe mío (aaahhh... cómo me gusta decirle así), sólo una me la grabaron en DVD. Para las otras me pedían que lleve un cassette VHS virgen. Primero, no pueden ser taaaaan antiguos. Segundo, ¿después qué hago con eso, lo meto en el microondas?
Por supuesto que hay otras, y por supuesto que ahora me las olvidé.
Digo, podríamos avanzar un poquito, ¿no?
Colón avisó que había llegado a las Indias por fax.
10 February, 2010
Anti-anti
San Valentín, el día de los enamorados y toda esa movida marketinera melosa vende-Bon o Bon apesta, y todos lo sabemos. En algún momento decidió inteligentemente hacer una contramovida, rechazando y diciéndole NO a semejante pelotudez, idea que muchos aplaudimos. Pero ahora se fueron a la mierda: la mitad de las marcas se creen novedosas y hacen todas su movida Anti-San Valentín, como si fuera lo más ingenioso del mundo. Y no muchachos, si todos hacen lo mismo, termina siendo igual de choto que el evento original.
Dejemos de lado ese día tan nada, dejemos que el hombre pochoclero del siglo XXI le regale flores a su chica, dejemos que cada uno sea lo mersa que tenga ganas, y dediquémonos a hacer movidas más interesantes, como el anti-Halloween, anti-Twitter, anti-Saldívar, anti-Navidad o similares. Alguna vez, siendo guionista de una radio "de rankings", tuve la oportunidad de hacer una nueva sección llamada "el anti-ranking": en lugar de votar oooootra vez para que pasen el tema de Shakira, la idea era votar qué tema no nos bancábamos más para que no lo pasen más. Fue un éxito rotundo: Maná, Ricky Martin y Shakira cayeron en desgracia bajo el voto decidido de una multitud con las bolas llenas. Se puede señores, se puede. Sólo tenemos que hacer causa común, el resto viene solo.
Dejemos de lado ese día tan nada, dejemos que el hombre pochoclero del siglo XXI le regale flores a su chica, dejemos que cada uno sea lo mersa que tenga ganas, y dediquémonos a hacer movidas más interesantes, como el anti-Halloween, anti-Twitter, anti-Saldívar, anti-Navidad o similares. Alguna vez, siendo guionista de una radio "de rankings", tuve la oportunidad de hacer una nueva sección llamada "el anti-ranking": en lugar de votar oooootra vez para que pasen el tema de Shakira, la idea era votar qué tema no nos bancábamos más para que no lo pasen más. Fue un éxito rotundo: Maná, Ricky Martin y Shakira cayeron en desgracia bajo el voto decidido de una multitud con las bolas llenas. Se puede señores, se puede. Sólo tenemos que hacer causa común, el resto viene solo.
Más que movida anti, ésta se merece un cuetazo.
09 February, 2010
Amor idiota
Ir al supermercado está entre las 3 cosas que más odio de la vida. Las otras dos son Saldívar y Ricardo Fort. Decía, es una bosta insoportable, como ya hemos comentado anteriormente, pero nos ofrece dos de esos placeres tontos que difícilmente se puedan vivir en otro lado: uno, escrachar a la vieja que se "olvida" el carrito en la caja después de pagar diciéndole que, justamente, dejó el carrito y que se lo lleve, que el de atrás no es su empleado y demás descalificaciones con altura. La otra, mi preferida, sentir el tacto de esos packs de harina o galletitas chetas que son más suaves que el típico papel plasticoso o metalizado de paquete de galletitas; ese que es semi-mate, suavecito, una caricia. Ah... qué placer, me los froto por la cara y después los dejo, porque usualmente me chupa un huevo la harina o las galletitas de salvado de avena.
La vida es una mierda, pero si se la sabe llevar, está buena.
La vida es una mierda, pero si se la sabe llevar, está buena.
Yo uso y recomiendo "paquete de Twistos".
08 February, 2010
Breaking the law, breaking the law
Hay leyes que son estúpidas: que te pongan amarilla por sacarte la camiseta festejando un gol, es estúpido. Que no se pueda ir a más de 80 en General Paz es sumamente estúpido; un perro ladra-ruedas de auto corre más rápido. Que esté prohibido usar el celular con manos libres para manejar, es imbécil; ¿qué diferencia hay entre eso y hablar con uno que esté sentado al lado? Peor, porque al de al lado lo querés mirar. Que no se pueda decir gracias al devolver el mate, es inmoral.
Y en cambio, gente a la que habría que penalizar indudablemente, anda por la vida haciendo lo que quiere: usar riñonera sin una necesidad real demostrable (ir a jugar al fútbol y no tener bolsillos, por ejemplo) debería ser causal de multa. Llamar por el diminutivo a alguien que no conocés debería justificar una figura legal: si no es multa para quien comete el delito, al menos absolución para quien te rompe el tabique en respuesta. En caso de que un vehículo tape una rampa para discapacitados, debería indultarse de inmediato y sin juicio previo a quien rompa el parabrisas de un ladrillazo. Ponerle azúcar al mate, hielo al vino tinto y mayonesa a un choripán, multa, probation y trabajos forzados.
Yo soy un tipo que gusta (y esto lo digo en serio) de hacer las cosas bien. Pero con estas leyes que tenemos, no vamos a ningún lado, viejo.
Y en cambio, gente a la que habría que penalizar indudablemente, anda por la vida haciendo lo que quiere: usar riñonera sin una necesidad real demostrable (ir a jugar al fútbol y no tener bolsillos, por ejemplo) debería ser causal de multa. Llamar por el diminutivo a alguien que no conocés debería justificar una figura legal: si no es multa para quien comete el delito, al menos absolución para quien te rompe el tabique en respuesta. En caso de que un vehículo tape una rampa para discapacitados, debería indultarse de inmediato y sin juicio previo a quien rompa el parabrisas de un ladrillazo. Ponerle azúcar al mate, hielo al vino tinto y mayonesa a un choripán, multa, probation y trabajos forzados.
Yo soy un tipo que gusta (y esto lo digo en serio) de hacer las cosas bien. Pero con estas leyes que tenemos, no vamos a ningún lado, viejo.
Gral. Paz y Constituyentes. Vertiginoso.
05 February, 2010
Pequeñas deudas pendientes
Todos sabemos que la vida es una mierda, pero cada tanto podemos darnos ciertos gustitos. Chiquitos, efímeros, pero que nos sirven para irnos con una sonrisa.
Por ejemplo, esas cosas que siempre hacen otros y que nos morimos de ganas de hacer nosotros al menos una vez.
Entre las que ya hice: cargué nafta; pasé un producto por el lector de código de barras y escuché el "pip"; serví gaseosas con la pistola-manguera; anduve en un montacargas como el de las películas, manejándolo con el control gigantesco; manejé una lancha; manejé un avión; rompí un televisor de un batazo.
Entre las que me faltan: servir papas fritas con el cucharón gigante de Mc Donalds; meterme entre los rodillos gigantes de un lavadero de autos; envolverme en papel burbuja y tirarme por el costado de la Gral. Paz; usar un casco de realidad virtual; usar un simulador de gravedad cero; manejar un Clarck.
Y otra que me gustaría mucho es acordarme de todas esas otras cosas que ahora me olvidé.
La vida es una mierda, pero se puede vivir como si no lo fuera.
Por ejemplo, esas cosas que siempre hacen otros y que nos morimos de ganas de hacer nosotros al menos una vez.
Entre las que ya hice: cargué nafta; pasé un producto por el lector de código de barras y escuché el "pip"; serví gaseosas con la pistola-manguera; anduve en un montacargas como el de las películas, manejándolo con el control gigantesco; manejé una lancha; manejé un avión; rompí un televisor de un batazo.
Entre las que me faltan: servir papas fritas con el cucharón gigante de Mc Donalds; meterme entre los rodillos gigantes de un lavadero de autos; envolverme en papel burbuja y tirarme por el costado de la Gral. Paz; usar un casco de realidad virtual; usar un simulador de gravedad cero; manejar un Clarck.
Y otra que me gustaría mucho es acordarme de todas esas otras cosas que ahora me olvidé.
La vida es una mierda, pero se puede vivir como si no lo fuera.
NECESITO manejar uno.
04 February, 2010
Informe sobre Garotos
Hay gente que va por la vida haciendo las cosas como le parece en el momento, sin ningún orden ni control, dejando su suerte en manos del destino. Ese tipo de gente es la que termina en Carlos Paz viendo el show de Ricardo Fort o comiendo pizza con ananá, sin saber por qué.
En SMAEP abogamos por el orden y la disciplina en todos los aspectos de la vida, y el esparcimiento gastronómico chocolatil no escapa a la regla. Por ello, aquí les un instructivo para elegir y degustar Garotos:
- Prestar atención a la caja: ahora algunas vienen con más cantidad de algún bombón en especial, por ejemplo "Serenata de amor" (nuestro Bon o Bon), y ésto está escrito en la tapa. Podríamos comprarnos por error una compuesta en un 80% por esos abominables bombones crocantes.
- Elegir los propios antes de convidar: el egoísmo es necesario algunas veces, y ver cómo otro se lleva el único Baton de chocolate blanco por ser generosos no tiene nada de digno.
- Comer primero los feos: según el criterio lógico, los Batones, Opereta, Mundys y Surreal blanco desaparecerán en un santiamén, mientras que los crocantes, los de banana y los de miel quedarán rezagados. Error: si conjugamos el punto anterior (elegir primero para uno) y éste, podremos "sacarnos de encima" los feos comiéndolos al principio, y podremos disfrutar de un buen Opereta al final. Pocas cosas son más tristes que clavarse un crocante como último Garoto.
- Traer dos cajas: una para regalar y una para uso personal. Pero antes de entregar, se deben abrir ambas, en un juntar los mejores bombones (para uno) y la otra llenarla de resaca, con algún que otro Baton para disimular. Frases como "cada vez los hacen más chotos estos brasileros de mierda" ayudan a cumplir el objetivo.
- No tirar los envoltorios en la caja: eso nos hace acordar cuántos comimos y nos da culpa. Hay que esconder cada envoltorio recién abierto para tener esa sensación de que nos hemos comido "uno o dos, a lo sumo".
Apartado especial: el Serenata de amor. Es rico, pero como es uno de todos los días para nosotros los no-brasileños, tendemos a menospreciarlo. En ese aspecto, en SMAEP no tenemos opinión formada, no sabemos si aprobar o rechazar esa actitud. Ante la duda, lo comemos.
En SMAEP abogamos por el orden y la disciplina en todos los aspectos de la vida, y el esparcimiento gastronómico chocolatil no escapa a la regla. Por ello, aquí les un instructivo para elegir y degustar Garotos:
- Prestar atención a la caja: ahora algunas vienen con más cantidad de algún bombón en especial, por ejemplo "Serenata de amor" (nuestro Bon o Bon), y ésto está escrito en la tapa. Podríamos comprarnos por error una compuesta en un 80% por esos abominables bombones crocantes.
- Elegir los propios antes de convidar: el egoísmo es necesario algunas veces, y ver cómo otro se lleva el único Baton de chocolate blanco por ser generosos no tiene nada de digno.
- Comer primero los feos: según el criterio lógico, los Batones, Opereta, Mundys y Surreal blanco desaparecerán en un santiamén, mientras que los crocantes, los de banana y los de miel quedarán rezagados. Error: si conjugamos el punto anterior (elegir primero para uno) y éste, podremos "sacarnos de encima" los feos comiéndolos al principio, y podremos disfrutar de un buen Opereta al final. Pocas cosas son más tristes que clavarse un crocante como último Garoto.
- Traer dos cajas: una para regalar y una para uso personal. Pero antes de entregar, se deben abrir ambas, en un juntar los mejores bombones (para uno) y la otra llenarla de resaca, con algún que otro Baton para disimular. Frases como "cada vez los hacen más chotos estos brasileros de mierda" ayudan a cumplir el objetivo.
- No tirar los envoltorios en la caja: eso nos hace acordar cuántos comimos y nos da culpa. Hay que esconder cada envoltorio recién abierto para tener esa sensación de que nos hemos comido "uno o dos, a lo sumo".
Apartado especial: el Serenata de amor. Es rico, pero como es uno de todos los días para nosotros los no-brasileños, tendemos a menospreciarlo. En ese aspecto, en SMAEP no tenemos opinión formada, no sabemos si aprobar o rechazar esa actitud. Ante la duda, lo comemos.
La gloria misma.
03 February, 2010
Fantasía
La verdad que hoy era un día ideal para dormir hasta tarde en lugar de madrugar para el trabajo; ver la lluvia por la ventana en lugar de ver la cara del jefe que te odia porque ya se tomó vacaciones; ver el nuevo capítulo de Lost en lugar de ver planillas de excel o sandeces similares; aprovechar que ahora salió el sol para disfrutar el día en lugar de seguir encerrado en una oficina.
Bueno, pueden envidiarme, porque hoy lo hice.
Bueno, pueden envidiarme, porque hoy lo hice.
Hermosa mañana para ir al centro.
02 February, 2010
Incurable
Durante todo el año pasado, el entretenimiento nocturno televisivo de la media de los argentinos se reducía a ver cómo un señor con galera y bigote extraño le decía "gato" a una bolsa de colágeno que quiso ser política (Pachano vs Alfano) o jugarse a ese 0,00023% de chances de tener el billete de $2 ganador, para llevarse un carísimo scooter.
Cuando creíamos que el cambio de año nos libraría de semejante calvario, nos topamos con una dura realidad: en lugar de Tinelli está Nicolás Repetto (graciadió está sólo el fin de semana), y en lugar de Julián Weich está Marley en el mismo estudio, con el mismo decorado y la misma tribuna, y agitando el puñito como cuando decía "3, 2, murooooo", salvo que ahora dice "3, 2, 1, ¡a ganar!".
Yo creo que esto ya me lo pregunté, pero por las dudas voy de nuevo: ¿somos pelotudos o le debemos algo a la vida?
Cuando creíamos que el cambio de año nos libraría de semejante calvario, nos topamos con una dura realidad: en lugar de Tinelli está Nicolás Repetto (graciadió está sólo el fin de semana), y en lugar de Julián Weich está Marley en el mismo estudio, con el mismo decorado y la misma tribuna, y agitando el puñito como cuando decía "3, 2, murooooo", salvo que ahora dice "3, 2, 1, ¡a ganar!".
Yo creo que esto ya me lo pregunté, pero por las dudas voy de nuevo: ¿somos pelotudos o le debemos algo a la vida?
Candidato al Martín Fierro por "Mejor nombre de programa".
01 February, 2010
Pongámonós de acuerdo
Como muchas otras cosas en la vida, hay eventos que sabemos exactamente cuándo sucederán. Tal es el caso de las ya mencionadas vacaciones y fiestas de fin de año. Y, tan regulares como éstas, los cumpleaños.
El hecho de saber que son siempre el mismo día y de la misma manera, debería servirnos para prepararnos con antelación para que, llegado el momento, no nos pase lo que indefectiblemente nos sucede cada año, a saber:
- El feliz cumpleaños: si uno tiene suerte de llamarse Roberto o Marcela no hay problema, son nombres con métrica musical y todos van a cantar lo mismo. El conflicto aparece cuando uno tiene nombres cortitos como Edith o (debo reconocer que no lo pensé antes) Dante. Ahí nadie sabe qué cantar, y nos encontramos con un que los cumplas aaeeaahahaeaoouhhaoaa... que los cumplas feliz. Usualmente se apela al diminutivo, aunque Luisito mida 1,97 y sea barrabrava de Cambaceres. En esos casos hay que ponerse de acuerdo entre todos antes de cantar y, después sí, darle rienda suelta al fervor festejatorio.
- La foto del soplido de velitas: a esta altura ya todos sabemos que la cámara digital tarda unos dos segundos en disparar. Entonces, si queremos obtener esa imposible imagen del nene en el momento exacto del soplido, disparamos antes. Y listo. Y si no, volvemos a probar cuando la estúpida vela auto-resucitante haga su show 3 ó 4 veces más. No podemos decir que no se nos dan oportunidades.
- La torta: así como el sánguche de miga de jamón y lechuga ya es parte del pasado, lo mismo debería suceder con ese inexplicable invento pastelero: la torta de crema con durazno. No sé a quién se le habrá ocurrido que era una buena combinación para una torta (está bueno un durazno en almíbar con crema, no un pedazo de merengue telgoporoso con durazno), pero ya está. Que el creador disfrute sus años de gloria inmerecida y se retire a cuarteles de invierno, mientras los cumpleañeros civilizados festejamos con una lógica torta de dulce de leche, chocolate y/o crema, como corresponde.
Como dice el slogan de la campaña vial: si se puede evitar, no es un accidente.
El hecho de saber que son siempre el mismo día y de la misma manera, debería servirnos para prepararnos con antelación para que, llegado el momento, no nos pase lo que indefectiblemente nos sucede cada año, a saber:
- El feliz cumpleaños: si uno tiene suerte de llamarse Roberto o Marcela no hay problema, son nombres con métrica musical y todos van a cantar lo mismo. El conflicto aparece cuando uno tiene nombres cortitos como Edith o (debo reconocer que no lo pensé antes) Dante. Ahí nadie sabe qué cantar, y nos encontramos con un que los cumplas aaeeaahahaeaoouhhaoaa... que los cumplas feliz. Usualmente se apela al diminutivo, aunque Luisito mida 1,97 y sea barrabrava de Cambaceres. En esos casos hay que ponerse de acuerdo entre todos antes de cantar y, después sí, darle rienda suelta al fervor festejatorio.
- La foto del soplido de velitas: a esta altura ya todos sabemos que la cámara digital tarda unos dos segundos en disparar. Entonces, si queremos obtener esa imposible imagen del nene en el momento exacto del soplido, disparamos antes. Y listo. Y si no, volvemos a probar cuando la estúpida vela auto-resucitante haga su show 3 ó 4 veces más. No podemos decir que no se nos dan oportunidades.
- La torta: así como el sánguche de miga de jamón y lechuga ya es parte del pasado, lo mismo debería suceder con ese inexplicable invento pastelero: la torta de crema con durazno. No sé a quién se le habrá ocurrido que era una buena combinación para una torta (está bueno un durazno en almíbar con crema, no un pedazo de merengue telgoporoso con durazno), pero ya está. Que el creador disfrute sus años de gloria inmerecida y se retire a cuarteles de invierno, mientras los cumpleañeros civilizados festejamos con una lógica torta de dulce de leche, chocolate y/o crema, como corresponde.
Como dice el slogan de la campaña vial: si se puede evitar, no es un accidente.
Si le ponemos garra, se puede.
29 January, 2010
Equilibrio cósmico
Supongo que para mantener una especie de balance universal, por cada habilidad que tenemos la naturaleza nos da 5 ó 6 inutilidades en cosas simples. Debe ser para que siga habiendo trabajo para todo el mundo y que uno mismo no pueda resolver todos sus problemas. Es la única manera de enteder cómo hay físicos nucleares que no saben cambiar un cuerito de canilla o geniales escritoras que no pueden grabar un CD.
Yo no soy ni genial escritor ni eximio científico, pero tengo mis incapacidades como cualquier hijo de vecino, qué te creé:
- Me es imposible recordar las medidas exactas para hacer panqueques, por lo cual llamo a mi vieja una vez por mes para que me "enseñe" como si fuera la primera vez.
- No entiendo los circuitos eléctricos: sé cambiar enchufes, agregar, sacar, poner teclas, de todo, pero no entiendo qué estoy haciendo.
- No sé saltear cebolla: se me quema siempre, siempre.
- No sé calcular el tiempo que toman las cosas: siempre creo que X minutos me alcanzan, y al final necesitaba el triple. El mejor ejemplo: creo que todo se puede hacer en el entretiempo del partido, y me termino perdiendo los primeros 10 minutos del segundo tiempo.
Después están las incapacidades genéricas, esas que abarcan a una gran parte de la población, como la de decir Yoni Dep en lugar de Yoni Dip o la de votar adecuadamente.
Me gusta pensar que mis inutilidades están justificadas con un gran talento, me deja más tranquilo. Lo que sí, parece que soy incapaz de descubrirlo.
Yo no soy ni genial escritor ni eximio científico, pero tengo mis incapacidades como cualquier hijo de vecino, qué te creé:
- Me es imposible recordar las medidas exactas para hacer panqueques, por lo cual llamo a mi vieja una vez por mes para que me "enseñe" como si fuera la primera vez.
- No entiendo los circuitos eléctricos: sé cambiar enchufes, agregar, sacar, poner teclas, de todo, pero no entiendo qué estoy haciendo.
- No sé saltear cebolla: se me quema siempre, siempre.
- No sé calcular el tiempo que toman las cosas: siempre creo que X minutos me alcanzan, y al final necesitaba el triple. El mejor ejemplo: creo que todo se puede hacer en el entretiempo del partido, y me termino perdiendo los primeros 10 minutos del segundo tiempo.
Después están las incapacidades genéricas, esas que abarcan a una gran parte de la población, como la de decir Yoni Dep en lugar de Yoni Dip o la de votar adecuadamente.
Me gusta pensar que mis inutilidades están justificadas con un gran talento, me deja más tranquilo. Lo que sí, parece que soy incapaz de descubrirlo.
"No me digan más Dip, putos".
28 January, 2010
Noticieros?
Hola, yo de nuevo.
Hace unos días (parece que hace 6 meses pero no), con el asunto de la muerte de Sandro, hubo un comentario que decía que qué hubiese pasado si el mismo día se morían Sandro y la Negra Sosa.
A cuál le daban más bola (o sea, tiempo de pantalla/espacio de papel)?
El asunto es que el día que murió Sandro, en el noticiero de la mañana no hubo otra noticia. 3 móviles en el velatorio. 4 cámaras mostrando el avión donde lo trajeron de Mendoza. 2 móviles en la plaza de Banfield.
En el resumen de la hora (donde pasan todos los "titulares" del día), sólo estaba esa noticia.
Ese día no hubo muertos por inseguridad, ni modelos muertas por siliconas berretas, ni echaron a nadie del Banco Central, ni nada.
Ese día el INDEC dió información precisa y veraz sobre la inflación. La presidenta no mereció ninguna crítica por ningún acto de donación de computadoras a una escuela sin electricidad.
No hubo terremotos en ningún lado (no sé si notaron que desde el de Haití hay 5 ó 6 todos los días). No hubo falta de monedas ni estrenos en el cine.
Más importante que cualquiera de esas cosas era mostrar lo que decía la nota del pie de contratapa con letra de biblia del NYTimes (el equivalente yoni del Clarín Porteño) sobre "The argentine Elvis".
Por lo menos no dejaron de pasar la hora y la temperatura en el pie de pantalla.
A mí todas las mañanas me dan en el subte La Razón y El Argentino.
Y está buenísimo ver las mismas noticias en uno y otro diario y cómo son encaradas.
O sea, nos muestran lo que quieren. Sólo lo que quieren. Y como ellos quieren.
No sólo por motivos ideológicos, sino por motivos comerciales.
Todos los días de la vida se registran por lo menos 5 temblores en el mundo. Hasta ahora nadie lo había notado. Pero te lo hacen ver como si ahora hubiese y antes no.
Si no vende, no es noticia.
Todo esto ya lo sabíamos, pero no está mal recordarlo cada tanto.
Hace unos días (parece que hace 6 meses pero no), con el asunto de la muerte de Sandro, hubo un comentario que decía que qué hubiese pasado si el mismo día se morían Sandro y la Negra Sosa.
A cuál le daban más bola (o sea, tiempo de pantalla/espacio de papel)?
El asunto es que el día que murió Sandro, en el noticiero de la mañana no hubo otra noticia. 3 móviles en el velatorio. 4 cámaras mostrando el avión donde lo trajeron de Mendoza. 2 móviles en la plaza de Banfield.
En el resumen de la hora (donde pasan todos los "titulares" del día), sólo estaba esa noticia.
Ese día no hubo muertos por inseguridad, ni modelos muertas por siliconas berretas, ni echaron a nadie del Banco Central, ni nada.
Ese día el INDEC dió información precisa y veraz sobre la inflación. La presidenta no mereció ninguna crítica por ningún acto de donación de computadoras a una escuela sin electricidad.
No hubo terremotos en ningún lado (no sé si notaron que desde el de Haití hay 5 ó 6 todos los días). No hubo falta de monedas ni estrenos en el cine.
Más importante que cualquiera de esas cosas era mostrar lo que decía la nota del pie de contratapa con letra de biblia del NYTimes (el equivalente yoni del Clarín Porteño) sobre "The argentine Elvis".
Por lo menos no dejaron de pasar la hora y la temperatura en el pie de pantalla.
A mí todas las mañanas me dan en el subte La Razón y El Argentino.
Y está buenísimo ver las mismas noticias en uno y otro diario y cómo son encaradas.
O sea, nos muestran lo que quieren. Sólo lo que quieren. Y como ellos quieren.
No sólo por motivos ideológicos, sino por motivos comerciales.
Todos los días de la vida se registran por lo menos 5 temblores en el mundo. Hasta ahora nadie lo había notado. Pero te lo hacen ver como si ahora hubiese y antes no.
Si no vende, no es noticia.
Todo esto ya lo sabíamos, pero no está mal recordarlo cada tanto.
Pan con pan...
27 January, 2010
Trapitos al sol
Ya sé que ya lo dijo todo el mundo, ya sé que no es nada original y ya sé que decirlo no cambia nada, pero no voy a dejar pasar la oportunidad de quejarme: loco, basta de "trapitos".
Yo banco a todo el mundo, le pongo onda a todo, pero me hinché las bolas de tener que "pagarle" a un ñato que "te cuida" el auto en una calle donde estacionar es gratis. Si todos sabemos que están ahí, ¿por qué los siguen dejando? Porque si lo sé yo, lo sabés vos, lo sabe Ricardo Fort y lo sabe Mariano Grondona, también lo saben la cana y el gobierno de la Ciudad, y no pasa nada. El día del recital de Metallica "cobraban" 60 mangos. ¡¡¡60 pesos, hijos de puta!!! Por supuesto que yo no pagué un mango, pero miles y miles sí lo hicieron, sólo para asegurarse que nadie les iba a bailar un pogo arriba del capó.
Imaginémonos la misma situación en otros ambientes: entrás a un CGP de la Ciudad con un trapito naranja y le decís a los empleados: ¿te cuido la silla amigo? Te sacan a patadas en la carótida en 23 nanosegundos.
Lo mismo si ofrecés cuidarle el patrullero a la cana.
Sé que parece una queja infobaense de una señora arrugada de Barrio Norte, pero la verdad es que me hincharon las bolas.
Yo banco a todo el mundo, le pongo onda a todo, pero me hinché las bolas de tener que "pagarle" a un ñato que "te cuida" el auto en una calle donde estacionar es gratis. Si todos sabemos que están ahí, ¿por qué los siguen dejando? Porque si lo sé yo, lo sabés vos, lo sabe Ricardo Fort y lo sabe Mariano Grondona, también lo saben la cana y el gobierno de la Ciudad, y no pasa nada. El día del recital de Metallica "cobraban" 60 mangos. ¡¡¡60 pesos, hijos de puta!!! Por supuesto que yo no pagué un mango, pero miles y miles sí lo hicieron, sólo para asegurarse que nadie les iba a bailar un pogo arriba del capó.
Imaginémonos la misma situación en otros ambientes: entrás a un CGP de la Ciudad con un trapito naranja y le decís a los empleados: ¿te cuido la silla amigo? Te sacan a patadas en la carótida en 23 nanosegundos.
Lo mismo si ofrecés cuidarle el patrullero a la cana.
Sé que parece una queja infobaense de una señora arrugada de Barrio Norte, pero la verdad es que me hincharon las bolas.
¿Te cuido el nido, amigo?
26 January, 2010
Indecisos
Por alguna extraña razón, a los argentinos nos encanta afirmar usando la negación. Debe ser un gen comunicacional beligerante que nos impide a) decir las cosas como son y b) responder positivamente. Así es como nos encontramos en diálogos como:
- ¿Estuvo buena la película?
- Nah, terrible.
Como sabemos, la respuesta correcta es Sí, terrible. Y ni hablar del adjetivo terrible. En cualquier lugar del mundo contestás No, terrible y la película es una cagada antológica. Acá significa que estuvo impresionante.
Otro ejemplo:
- Parecía difícil pero al final les ganaron bien.
- No, por supuesto... fue un triunfo claro.
No, por supuesto. Ahá.
Y lo peor es cuando el no aparece porque sí nomás:
- ...entonces le dije que se deje de joder.
- No, sí, tenés razón.
No, sí. ¿En qué quedamos? Tomá, guardate el no que por ahora no hace falta. Cualquier cosita yo te chiflo, ¿sabés?
Pero eso no es todo: para negar, empezamos con el sí:
- Esto no da para más.
- Sí, no, no puede ser, viejo.
Listo, somos los pelotudos más grandes del condado. Y después no entendemos por qué todo nos sale al revés.
No, sí, tenés razón.
- ¿Estuvo buena la película?
- Nah, terrible.
Como sabemos, la respuesta correcta es Sí, terrible. Y ni hablar del adjetivo terrible. En cualquier lugar del mundo contestás No, terrible y la película es una cagada antológica. Acá significa que estuvo impresionante.
Otro ejemplo:
- Parecía difícil pero al final les ganaron bien.
- No, por supuesto... fue un triunfo claro.
No, por supuesto. Ahá.
Y lo peor es cuando el no aparece porque sí nomás:
- ...entonces le dije que se deje de joder.
- No, sí, tenés razón.
No, sí. ¿En qué quedamos? Tomá, guardate el no que por ahora no hace falta. Cualquier cosita yo te chiflo, ¿sabés?
Pero eso no es todo: para negar, empezamos con el sí:
- Esto no da para más.
- Sí, no, no puede ser, viejo.
Listo, somos los pelotudos más grandes del condado. Y después no entendemos por qué todo nos sale al revés.
No, sí, tenés razón.
Más vale, papá.
25 January, 2010
Desconfianza
Yo les tengo miedo a los mimos.
O sea, un tipo que se pinta la cara de blanco, se pone remera a rayitas con tiradores, cree que imitar a un ñato tirando de una soga es gracioso y, sobre todo, no habla nunca, no puede ser muy confiable.
Lo mismo pasa con los "estatuas vivientes". ¿En qué momento se convirtió en un mérito pintarte de dorado y quedarte quieto? Y encima hay que darles plata para se muevan un cachito y nos "saluden".
Para mí, estos seres en apariencia inofensivos, se juntan en lugares siniestros a planear actos terroristas o el secuestro de Marcela Kloosterboer.
Son como las palomas: se hacen los boludos pero quieren dominar el mundo.
Después no digan que no les avisé.
O sea, un tipo que se pinta la cara de blanco, se pone remera a rayitas con tiradores, cree que imitar a un ñato tirando de una soga es gracioso y, sobre todo, no habla nunca, no puede ser muy confiable.
Lo mismo pasa con los "estatuas vivientes". ¿En qué momento se convirtió en un mérito pintarte de dorado y quedarte quieto? Y encima hay que darles plata para se muevan un cachito y nos "saluden".
Para mí, estos seres en apariencia inofensivos, se juntan en lugares siniestros a planear actos terroristas o el secuestro de Marcela Kloosterboer.
Son como las palomas: se hacen los boludos pero quieren dominar el mundo.
Después no digan que no les avisé.
Se ríe porque sabe, el hijo de puta.
22 January, 2010
Principio de mogolismo
Resulta que el gobierno de la Ciudad Buenos Aires insiste con su revolucionaria idea de las Playas de la Ciudad o algo así.
O sea: tenés el calor, la multitud, la arena, el pegajosor, el vientito, el amontonamiento, los pirulines, el tejo, el freesbee, el vendedor de pareos, los pies calientes, el aburrimiento y toda la estúpida escenografía de playa... pero no tenés el mar.
¿Quién es más imbécil, el que pensó que alguien iba a ir o el que fue y le dio la razón?
Somos unos genios, no hay con qué darle.
O sea: tenés el calor, la multitud, la arena, el pegajosor, el vientito, el amontonamiento, los pirulines, el tejo, el freesbee, el vendedor de pareos, los pies calientes, el aburrimiento y toda la estúpida escenografía de playa... pero no tenés el mar.
¿Quién es más imbécil, el que pensó que alguien iba a ir o el que fue y le dio la razón?
Somos unos genios, no hay con qué darle.
La mejor idea desde el Locolope.
21 January, 2010
El otro mundial
Como todos sabemos, en Junio se jugará otra edición del Campeonato Mundial de Fútbol. Y, así como ahora a todos los argentinos nos interesa el rugby, el hockey femenino, el basket e incluso el cuatriciclismo, este invierno nos tocará ver cómo aquellas personas que durante 4 años denostan al santo deporte, se suman al fervor patriota y se convierten en fanáticas de la Selección. Y con esto me estoy refiriendo mayormente a ellas, a ustedes: las mujeres.
Ante este hecho irrefutable e inevitable, SMAEP acerca un par de tips para aquellas mujeres que tengan pensado ser fans del fútbol por un mes (y/o para hombres que lo sufran en carne propia). A saber:
- Gritar en repetidas ocasiones la frase "ay ay ay ay ay ay ay ay" cuando un rival ataca no influye en modo alguno al atacante, más sí a quien está mirando el partido junto a ti. Suficiente emoción representa el partido, no sumemos chances de infarto o asesinato en primer grado.
- "¿Quién es ese?". No importa quién es ese, para cuando contestemos la pregunta se la habrá pasado a otro, que para cuando contestemos quién es se la habrá pasado a otro más, y así sucesivamente. Conclusión: si tiene camisete celeste y blanca, alegrarse. Si no, preocuparse sin gritar. Nada más.
- El offside (u orsai): no es importante cuándo es orsai, no es importante entender la regla y no es importante pedirla todo el tiempo. Si un hombre no grita ¡Orsai la puta que te parió! es porque no es, y tampoco es seguro que sea aunque lo grite.
- El gol se grita después que ha sido realizado. Gritar un gol 12 segundos antes que patee no aumenta las chances, sólo irrita a quien mira el partido contigo.
- El mate: no se ofrece, se entrega cuando se lo piden. Pasar delante del televisor con el brazo enmatado mientras Messi está por patear al arco puede ser causal de muerte instantánea. Momentos recomendados: el entretiempo, antes del comienzo, durante un parate por lesión. Post-partido sólo si se ganó.
- Cristiano Ronaldo es lindo, Carlitos Tévez es feo. Ya lo sabemos, no tenemos interés en recordarlo a cada minuto.
Como siempre, se aceptan aportes masculinos, imprecaciones femeninas, mea culpas, lo que sea.
Si no vamos a ganar el mundial, al menos que sea un solo sufrimiento.
* Hoy blogger anda mal así que la foto de la morocha en camiseta argentina y sin corpiño se las debo para otro día.
Ante este hecho irrefutable e inevitable, SMAEP acerca un par de tips para aquellas mujeres que tengan pensado ser fans del fútbol por un mes (y/o para hombres que lo sufran en carne propia). A saber:
- Gritar en repetidas ocasiones la frase "ay ay ay ay ay ay ay ay" cuando un rival ataca no influye en modo alguno al atacante, más sí a quien está mirando el partido junto a ti. Suficiente emoción representa el partido, no sumemos chances de infarto o asesinato en primer grado.
- "¿Quién es ese?". No importa quién es ese, para cuando contestemos la pregunta se la habrá pasado a otro, que para cuando contestemos quién es se la habrá pasado a otro más, y así sucesivamente. Conclusión: si tiene camisete celeste y blanca, alegrarse. Si no, preocuparse sin gritar. Nada más.
- El offside (u orsai): no es importante cuándo es orsai, no es importante entender la regla y no es importante pedirla todo el tiempo. Si un hombre no grita ¡Orsai la puta que te parió! es porque no es, y tampoco es seguro que sea aunque lo grite.
- El gol se grita después que ha sido realizado. Gritar un gol 12 segundos antes que patee no aumenta las chances, sólo irrita a quien mira el partido contigo.
- El mate: no se ofrece, se entrega cuando se lo piden. Pasar delante del televisor con el brazo enmatado mientras Messi está por patear al arco puede ser causal de muerte instantánea. Momentos recomendados: el entretiempo, antes del comienzo, durante un parate por lesión. Post-partido sólo si se ganó.
- Cristiano Ronaldo es lindo, Carlitos Tévez es feo. Ya lo sabemos, no tenemos interés en recordarlo a cada minuto.
Como siempre, se aceptan aportes masculinos, imprecaciones femeninas, mea culpas, lo que sea.
Si no vamos a ganar el mundial, al menos que sea un solo sufrimiento.
* Hoy blogger anda mal así que la foto de la morocha en camiseta argentina y sin corpiño se las debo para otro día.
20 January, 2010
Off topic
Este viernes toca Metallica y este humilde servidor va a estar presente junto a Flavio. Si alguno de los habituales leyentes tiene planeado ir y tiene ganas de sumar voluntades, chifle nomás. Puede ser una oportunidad para vernos las jetas.
Mientras tanto, los invito a seguir comentando en el post de ayer, que se puso picante.
Mientras tanto, los invito a seguir comentando en el post de ayer, que se puso picante.
Viernes 22, campo.
19 January, 2010
Más verdades (ahora las que nos interesan)
El siguiente es un recopilatorio de tópicos científicamente comprobados y debidamente documentados. Se podrá discutir cualquier discrepancia (con argumentos), cualquier reafirmación (también argumentada) así como se valorará el aporte de nuevos ítems:
- El sexo anal ayuda a mantener en forma el trasero femenino.
- Un dedito no te convierte en puto; lo que decide tal afirmación es el género del dueño del dedo*.
- Todas quieren enfiestarse, algunas tardan más que otras en aceptarlo.
- La combinación "1 hombre + 2 mujeres" es una fiesta; "2 hombres + 1 mujer" es un servicio premium.
- La bisexualidad femenina es lo máximo a lo que puede aspirar un ser humano.
- Macho es el que probó y se anima a decirlo.
- No importa si el tamaño importa o no.
- Las fantasías están para cumplirlas, y para después tener nuevas fantasías.
- Escupir es querer, tragar es amar.
* © Carlite, 2009.
No lo digo yo, lo dice la ciencia.
- El sexo anal ayuda a mantener en forma el trasero femenino.
- Un dedito no te convierte en puto; lo que decide tal afirmación es el género del dueño del dedo*.
- Todas quieren enfiestarse, algunas tardan más que otras en aceptarlo.
- La combinación "1 hombre + 2 mujeres" es una fiesta; "2 hombres + 1 mujer" es un servicio premium.
- La bisexualidad femenina es lo máximo a lo que puede aspirar un ser humano.
- Macho es el que probó y se anima a decirlo.
- No importa si el tamaño importa o no.
- Las fantasías están para cumplirlas, y para después tener nuevas fantasías.
- Escupir es querer, tragar es amar.
* © Carlite, 2009.
No lo digo yo, lo dice la ciencia.
Hay un sola forma de mantenerse así.
18 January, 2010
Algunas verdades
- El seguro de vivienda NO CUBRE notebooks, dinero en efectivo ni celulares; lo que sí cubre hay que demostrarlo con tantos papeles que pareciera que el chorro es uno.
- TODOS los empleados municipales gritan. Algunos, además pueden dejar de hacerlo en momentos extraordinarios. Además, todos comen chicle y miran con cara de orto.
- Cuando la gente se entera que a uno le robaron todo, lo llaman al celular para ver cómo está. Claro, uno no lo sabe porque se lo robaron.
- Para sacar el registro en Tres de Febrero no es demasiado importante ver bien; con reconocer la F del tamaño de una TV de 29'' alcanza.
- Como los Patronelli ganaron el Dakar de punta a punta, no tuvieron demasiada repercusión en comparación con la edición pasada. Se ve que hasta el éxito nos aburre.
- Zulma Lobato no llegó al Maipo, pero sí paró. Estamos desilusionados.
- Lo que parecía increíble (y lamentable) sucederá: vuelven Duhalde y Nicolás Repetto. No aprendimos nada.
- Todavía hay gente que come sánguches de miga de jamón y ananá.
- Todavía hay gente que usa la pelotita de tenis en la antena del auto.
Todo eso sucede, aunque usted no lo crea.
- TODOS los empleados municipales gritan. Algunos, además pueden dejar de hacerlo en momentos extraordinarios. Además, todos comen chicle y miran con cara de orto.
- Cuando la gente se entera que a uno le robaron todo, lo llaman al celular para ver cómo está. Claro, uno no lo sabe porque se lo robaron.
- Para sacar el registro en Tres de Febrero no es demasiado importante ver bien; con reconocer la F del tamaño de una TV de 29'' alcanza.
- Como los Patronelli ganaron el Dakar de punta a punta, no tuvieron demasiada repercusión en comparación con la edición pasada. Se ve que hasta el éxito nos aburre.
- Zulma Lobato no llegó al Maipo, pero sí paró. Estamos desilusionados.
- Lo que parecía increíble (y lamentable) sucederá: vuelven Duhalde y Nicolás Repetto. No aprendimos nada.
- Todavía hay gente que come sánguches de miga de jamón y ananá.
- Todavía hay gente que usa la pelotita de tenis en la antena del auto.
Todo eso sucede, aunque usted no lo crea.
Nos engañó a todos los fans.
15 January, 2010
Una noche inolvidable
Resulta que anoche, a 4 jóvenes pujantes y emprendedores se les ocurrió salir a trabajar. Así fue como, guarangos revólveres en mano, me "interceptaron" en la puerta de mi casa y me invitaron amablemente a entrar, junto a mi mujer y su panza, para hacerse de casi todas mis pertenencias, entre las que se cuentan el auto, la notebook y, sobre todo, mi tranquilidad.
Por suerte no fue más que eso: 20 minutos de tener a 3 ñatos en mi casa (y uno en el auto) dando vuelta TODO y llevándose cosas tan útiles como un DVD o un Off matamosquitos. Ah, el auto ya apareció, gracias a los amigos de Lo-Jack.
La vida es una mierda, sí, pero podría ser peor.
Por suerte no fue más que eso: 20 minutos de tener a 3 ñatos en mi casa (y uno en el auto) dando vuelta TODO y llevándose cosas tan útiles como un DVD o un Off matamosquitos. Ah, el auto ya apareció, gracias a los amigos de Lo-Jack.
La vida es una mierda, sí, pero podría ser peor.
14 January, 2010
Cambiando el presente
En infinidad de películas, series y libros se trató el tema de viajar al pasado para cambiar algún acontecimiento del futuro (nuestro presente). Por ejemplo, la historia sería muy distinta si alguien hubiera matado a Hitler cuando era un purrete, convencido al padre de Ricardo Fort que lo del chocolate no iba a andar o le hubiera avisado a un joven Zulmo Lobato que si te agarra el viento cuando estás vizco te quedás así para siempre.
La verdad, yo no sé muy bien qué haría, pero supongo que tendría algo que ver con convencer a mi joven (aún no) madre que casarse con un fabricante de matafuegos no le conviene, mejor buscarse uno con guita que le pueda dar todos los lujos a su hijo coloradito. Uno que se dedique al chocolate, por ejemplo.
Después sí, evitar las guerras, las enfermedades y todas esas pavadas.
La verdad, yo no sé muy bien qué haría, pero supongo que tendría algo que ver con convencer a mi joven (aún no) madre que casarse con un fabricante de matafuegos no le conviene, mejor buscarse uno con guita que le pueda dar todos los lujos a su hijo coloradito. Uno que se dedique al chocolate, por ejemplo.
Después sí, evitar las guerras, las enfermedades y todas esas pavadas.
Vendo el Fiesta y me compro un DeLorean.
13 January, 2010
Resignación
Es increíble cómo puedo ser tan malo para hacer que me gusta tanto: jugar al fútbol. Soy malísimo y, contrario a lo que indica la lógica, cada vez juego peor. Tuve mis épocas de creer que estaba mejorando, que había adquirido cierta habilidad, pero debo haberla perdido porque hace rato largo que no tengo una buena actuación. Y ahí está el problema: juego dos veces por semana.
Es decir, me imagino a un paracaidista que se cae cada vez que se tira o un pescador que se clava un anzuelo cada vez que va a pescar: a la tercera vez no va más.
Pero no, yo insisto. Tengo botines, medias, pantalones, camisetas, todo. Me ves vestido y podés llegar a creer que el gordito la mueve. Incluso, en el peloteo previo al comienzo del partido, suelo clavarla en el ángulo varias veces. Soy un gran “peloteador”. Hasta que empieza el partido y se acabó la diversión. Soy una especie de Gaudio futbolista barrial.
Entonces me pregunto: ¿existe algo más estúpido que esto?
Sí, dejar de jugar porque uno es malo.
Lo que no tengo de habilidoso, lo tengo de optimista.
La vida es una mierda.
Es decir, me imagino a un paracaidista que se cae cada vez que se tira o un pescador que se clava un anzuelo cada vez que va a pescar: a la tercera vez no va más.
Pero no, yo insisto. Tengo botines, medias, pantalones, camisetas, todo. Me ves vestido y podés llegar a creer que el gordito la mueve. Incluso, en el peloteo previo al comienzo del partido, suelo clavarla en el ángulo varias veces. Soy un gran “peloteador”. Hasta que empieza el partido y se acabó la diversión. Soy una especie de Gaudio futbolista barrial.
Entonces me pregunto: ¿existe algo más estúpido que esto?
Sí, dejar de jugar porque uno es malo.
Lo que no tengo de habilidoso, lo tengo de optimista.
La vida es una mierda.
Un gran cabeceador.
12 January, 2010
Holá, ¿con el boludo?
Así como el haber sido mozo me congració para siempre con mis ex compañeros de rubro, mi pasado como volantero y telemarketer maltratado generó en mí una costumbre que, de tan bueno que soy, me convierte en bastante pelotudo: no puedo sacar cagando a alguien que intenta venderme algo.
Me llaman del banco para ofrecerme una tarjeta de crédito y, aunque sé que no la pienso sacar, no le digo que no me interesa sino que tengo que ver qué onda, hacer números o pelotudeces semejantes. Resultado: me vuelve a llamar a la otra semana, y ahí estoy de nuevo diciendo que al final no me cierra y casi pidiéndole perdón por no aceptarle el ofrecimiento.
En la librería Yenny siempre me ofrecen la revista Quid por 4 mangos: en lugar de decirle “no, no me interesa” salgo con “ésta ya la tengo, gracias”. El día que me pregunten qué me pareció la nota a Beatriz Sarlo me pego un corchazo en el entrehuevo por salame.
Lo peor (o lo mejor) es que no llego tan lejos como para comprar boludeces o asociarme al Club de Amigos del Pategrás, con lo cual los termino haciendo perder más tiempo del original, y sólo por no ser mala onda.
El día que cobren impuesto al boludo voy a estar al horno.
Me llaman del banco para ofrecerme una tarjeta de crédito y, aunque sé que no la pienso sacar, no le digo que no me interesa sino que tengo que ver qué onda, hacer números o pelotudeces semejantes. Resultado: me vuelve a llamar a la otra semana, y ahí estoy de nuevo diciendo que al final no me cierra y casi pidiéndole perdón por no aceptarle el ofrecimiento.
En la librería Yenny siempre me ofrecen la revista Quid por 4 mangos: en lugar de decirle “no, no me interesa” salgo con “ésta ya la tengo, gracias”. El día que me pregunten qué me pareció la nota a Beatriz Sarlo me pego un corchazo en el entrehuevo por salame.
Lo peor (o lo mejor) es que no llego tan lejos como para comprar boludeces o asociarme al Club de Amigos del Pategrás, con lo cual los termino haciendo perder más tiempo del original, y sólo por no ser mala onda.
El día que cobren impuesto al boludo voy a estar al horno.
Perfecto señor, lo vuelvo a llamar el lunes.
11 January, 2010
Sabelotodos
Por alguna extraña razón, la pareja de uno siempre cree que uno sabe cosas “por default”.
Por ejemplo, llegamos a la heladería Alfreddo y, como si uno fuera el creador, nos pregunta: ¿qué tiene el Chocolate Alfreddo? Y la verdad que no sé, amor mío, nunca vine a esta heladería, como vos bien sabés. Bueno, preguntale.
Pero no hay caso, nos preguntan qué trae esa pizza, esa salsa, si está buena esa película que no vimos, etc.
A veces son conscientes de que no sabemos pero, lejos de ahorrarnos preguntas imposibles de contestar, apelan a nuestro criterio premonitorio: ¿estará buena esa peli? o ¿será rico el mousse de mangangá? Y es peor, porque si no sabemos, no le ponemos onda. Si decimos que seguramente es una bosta, no le ponemos onda. Si decimos que debe estar buenísima y al final era una bosta, no sabemos nada.
Así que, señores dueños de heladerías y similares, les pido: pongan un cartelito explicativo tipo Chocolate Fernández: chocolate con telgopor. Seremos muchos los beneficiados, sobre todo el pobre empleado que responde 578 veces por día la misma pregunta.
Por ejemplo, llegamos a la heladería Alfreddo y, como si uno fuera el creador, nos pregunta: ¿qué tiene el Chocolate Alfreddo? Y la verdad que no sé, amor mío, nunca vine a esta heladería, como vos bien sabés. Bueno, preguntale.
Pero no hay caso, nos preguntan qué trae esa pizza, esa salsa, si está buena esa película que no vimos, etc.
A veces son conscientes de que no sabemos pero, lejos de ahorrarnos preguntas imposibles de contestar, apelan a nuestro criterio premonitorio: ¿estará buena esa peli? o ¿será rico el mousse de mangangá? Y es peor, porque si no sabemos, no le ponemos onda. Si decimos que seguramente es una bosta, no le ponemos onda. Si decimos que debe estar buenísima y al final era una bosta, no sabemos nada.
Así que, señores dueños de heladerías y similares, les pido: pongan un cartelito explicativo tipo Chocolate Fernández: chocolate con telgopor. Seremos muchos los beneficiados, sobre todo el pobre empleado que responde 578 veces por día la misma pregunta.
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08 January, 2010
Todo para el viajante
Porque no todo en esta vida es queja, SMAEP pone a disposición de sus leyentes un listado de tips que lo ayudarán a evitarse malos momentos, pérdidas de tiempo y dinero en estas vacaciones.
- Jugar a la paleta en la playa es un embole: la pelota no pica y el 97,2% de las personas no posee la habilidad necesaria como para hacer más de 3 paleteadas consecutivas. Lo mismo corre para el freesbee (o frisbi o freesbi o frisbee). Opte por el fútbol, el voley o la playstation en el departamento.
- Dígale NO a la milanesa humana: nunca fue divertido, pica, da muchísimo calor y lo pone a uno en el grupo de los “mirá, otro boludo que se hace milanesa”.
- Manos firmes: está científicamente comprobado que los termos tienden a caerse un 67% más cuando uno está en zonas de ríos con piedras como Córdoba o San Luis. El mismo índice se aplica a cámaras de fotos.
- Si elige “disfrutar” de un show de teatro de revista (desconocemos el origen del nombre del género), sepa que su mujer no está tan buena como la Cirio y su marido no es tan gracioso como Cherutti (bueno, Cherutti no es gracioso pero si usted está ahí es porque tiene distintos criterios que este humilde servidor). Podría decirse que los espectáculos veraniegos tienen una contraindicación que no suele venir aclarada en el prospecto.
- Regalos regionales, un error de concepto: usted se va a Corrientes y le trae de regalo a su cuñada un mate con la leyenda “Recuerdo de Carcariñamenguarangangá”. Error. Su cuñada no recuerda nada, porque quien estuvo en Carcariñamenguarangangá fue usted. En todo caso debiera decir “Recuerdo de un viaje que hizo mi cuñado a Carcariñamenguarangangá”. Evite confundir, no traiga regalos.
- Los alfajores: como hemos dicho en otras oportunidades, no está claro el origen de la costumbre de traer alfajores de regalo. Dicho sea de paso, las mencionadas golosinas pueden ser “típicas” de alguna zona puntual del país, por ejemplo la Costa Atlántica, pero no de cualquier lugar; le decimos NO a los presentes “universales” que no nos cuentan nada del lugar en el que estuvimos, como los mates, llaveros, remeras de “yo estuve” y similares. Los Havanna se venden en el Coto, ya se perdió la gracia.
• Apartado especial: si insiste en la estúpida idea de los alfajores, tenga en cuenta un dato crucial: esas símil galletitas marineras hojaldradas amebiformes duras rellenas con dulce de leche o, peor aún, con dulce de membrillo, NO SON alfajores. Lo están robando, al receptor del obsequio no le van a gustar y usted habrá gastado dinero y espacio en el bolso innecesariamente.
Sépalo, mientras el mundo veranea, en SMAEP seguimos trabajando para usted.
- Jugar a la paleta en la playa es un embole: la pelota no pica y el 97,2% de las personas no posee la habilidad necesaria como para hacer más de 3 paleteadas consecutivas. Lo mismo corre para el freesbee (o frisbi o freesbi o frisbee). Opte por el fútbol, el voley o la playstation en el departamento.
- Dígale NO a la milanesa humana: nunca fue divertido, pica, da muchísimo calor y lo pone a uno en el grupo de los “mirá, otro boludo que se hace milanesa”.
- Manos firmes: está científicamente comprobado que los termos tienden a caerse un 67% más cuando uno está en zonas de ríos con piedras como Córdoba o San Luis. El mismo índice se aplica a cámaras de fotos.
- Si elige “disfrutar” de un show de teatro de revista (desconocemos el origen del nombre del género), sepa que su mujer no está tan buena como la Cirio y su marido no es tan gracioso como Cherutti (bueno, Cherutti no es gracioso pero si usted está ahí es porque tiene distintos criterios que este humilde servidor). Podría decirse que los espectáculos veraniegos tienen una contraindicación que no suele venir aclarada en el prospecto.
- Regalos regionales, un error de concepto: usted se va a Corrientes y le trae de regalo a su cuñada un mate con la leyenda “Recuerdo de Carcariñamenguarangangá”. Error. Su cuñada no recuerda nada, porque quien estuvo en Carcariñamenguarangangá fue usted. En todo caso debiera decir “Recuerdo de un viaje que hizo mi cuñado a Carcariñamenguarangangá”. Evite confundir, no traiga regalos.
- Los alfajores: como hemos dicho en otras oportunidades, no está claro el origen de la costumbre de traer alfajores de regalo. Dicho sea de paso, las mencionadas golosinas pueden ser “típicas” de alguna zona puntual del país, por ejemplo la Costa Atlántica, pero no de cualquier lugar; le decimos NO a los presentes “universales” que no nos cuentan nada del lugar en el que estuvimos, como los mates, llaveros, remeras de “yo estuve” y similares. Los Havanna se venden en el Coto, ya se perdió la gracia.
• Apartado especial: si insiste en la estúpida idea de los alfajores, tenga en cuenta un dato crucial: esas símil galletitas marineras hojaldradas amebiformes duras rellenas con dulce de leche o, peor aún, con dulce de membrillo, NO SON alfajores. Lo están robando, al receptor del obsequio no le van a gustar y usted habrá gastado dinero y espacio en el bolso innecesariamente.
Sépalo, mientras el mundo veranea, en SMAEP seguimos trabajando para usted.
Si esto es un alfajor, yo soy Débora Pérez Volpin.
07 January, 2010
NS/NC
Por lo general tengo bastante claro cómo me cae la gente: sé que a Zulma Lobato la banco a muerte y que a Ricardo Fort lo mataría a golpes con un paquete de algodón; sé que me gustaría ser amigo de Carlitos Tévez y que a Valeria Lynch le llenaría la garganta de bichos bolita para que se muera ahogada cuando intente cantar.
Pero hay un tipo al que no sé cómo tomar: el gordo de Danette. No sé si bancarlo u odiarlo profundamente.
Estoy perdiendo la brújula, tengo miedo.
Pero hay un tipo al que no sé cómo tomar: el gordo de Danette. No sé si bancarlo u odiarlo profundamente.
Estoy perdiendo la brújula, tengo miedo.
No sé qué decir.
06 January, 2010
Cuestiones de género
Ayer me tocó vivir una de esas raras situaciones que pertenecen al extraño mundo de la futura paternidad: el curso de pre-parto. Consideraciones al margen, caí en la cuenta de un hecho tan obvio como irrefutable: hay cosas que sólo le pueden pasar a las mujeres y, naturalmente, otras que sólo podemos vivir los hombres.
Y así es como (después de entender que, para bien o mal, nada de lo que hablaba la partera me iba a pasar a mí jamás) me puse a pensar en esos placeres que sólo los herederos de Adán podemos disfrutar:
- Despegarse los huevos del muslo cuando estamos sentados.
- Mear de parados contra un árbol.
- Estar “dispuestos” todo el mes, sin interrupciones inoportunas.
- Andar “en cuero” por la vida (dentro de los ámbitos correspondientes, claro).
- Rascarse las bolas.
Por supuesto, debe haber muchos placeres exclusivos para mujeres, que serán bien recibidos de quien tenga ganas de contarnos. También hay más beneficios para hombres que ahora no estoy recordando.
Lo único que puedo asegurar, señoras y señoritas, es que, aunque ustedes ni se imaginen que pueda ser algo bueno, despegarse las bolas debe ser una de las cosas más lindas de esta vida.
Y así es como (después de entender que, para bien o mal, nada de lo que hablaba la partera me iba a pasar a mí jamás) me puse a pensar en esos placeres que sólo los herederos de Adán podemos disfrutar:
- Despegarse los huevos del muslo cuando estamos sentados.
- Mear de parados contra un árbol.
- Estar “dispuestos” todo el mes, sin interrupciones inoportunas.
- Andar “en cuero” por la vida (dentro de los ámbitos correspondientes, claro).
- Rascarse las bolas.
Por supuesto, debe haber muchos placeres exclusivos para mujeres, que serán bien recibidos de quien tenga ganas de contarnos. También hay más beneficios para hombres que ahora no estoy recordando.
Lo único que puedo asegurar, señoras y señoritas, es que, aunque ustedes ni se imaginen que pueda ser algo bueno, despegarse las bolas debe ser una de las cosas más lindas de esta vida.
Las mujeres no se pueden rascar los huevos.
05 January, 2010
Dudas que uno tiene (versión veraniega)
- ¿Hasta cuándo está bien decir “feliz año”?
- ¿Por qué TODOS los jóvenes de entre 13 y 21 años se van a la costa? ¿No hay otro lugar?
- ¿Por qué todos los viajes de egresados son a Bariloche? ¿No hay otro lugar?
- ¿Cuál es el placer de hacer una hora y media de cola para comer un bife de chorizo en Mar del Plata?
- ¿A quién se le ocurrió que tomar helado de palito en una playa con arena y viento era una buena idea?
- Si durante el año cuidamos nuestras formas indumentariales, ¿por qué en vacaciones nos ponemos cualquier boludez? ¿Nos sentimos más libres? ¿Creemos que nos falta algo si no nos ponemos ese sombrero de cowboy?
• Apartado especial al origen etimológico de la ropa que nos ponemos: las remeras las usan los remeros, las camperas son para el campo, los vaqueros (ya sé que no se usa más) son para arriar vacas, la solera para el sol (?). Si tuviéramos que hacerle caso a su uso original, andaríamos en bolas.
• Segundo apartado: ¿qué se pone arriba: el sobretodo, el pullover o el overall?
Cuántos interrogantes, ¿verdad?
- ¿Por qué TODOS los jóvenes de entre 13 y 21 años se van a la costa? ¿No hay otro lugar?
- ¿Por qué todos los viajes de egresados son a Bariloche? ¿No hay otro lugar?
- ¿Cuál es el placer de hacer una hora y media de cola para comer un bife de chorizo en Mar del Plata?
- ¿A quién se le ocurrió que tomar helado de palito en una playa con arena y viento era una buena idea?
- Si durante el año cuidamos nuestras formas indumentariales, ¿por qué en vacaciones nos ponemos cualquier boludez? ¿Nos sentimos más libres? ¿Creemos que nos falta algo si no nos ponemos ese sombrero de cowboy?
• Apartado especial al origen etimológico de la ropa que nos ponemos: las remeras las usan los remeros, las camperas son para el campo, los vaqueros (ya sé que no se usa más) son para arriar vacas, la solera para el sol (?). Si tuviéramos que hacerle caso a su uso original, andaríamos en bolas.
• Segundo apartado: ¿qué se pone arriba: el sobretodo, el pullover o el overall?
Cuántos interrogantes, ¿verdad?
¿Vos decís que se pondría eso para ir a Coconor?
04 January, 2010
Teneme este termómetro
Sin polemizar sobre la total y absoluta ineficacia del pronóstico meteorológico (con el gordo nefasto de Saldívar a la cabeza), me planteo un par de dudas sobre la información que nos brinda día a día esta gente, y no cuando “pronostican” sino cuando informan lo que está pasando en el momento:
- La sensación térmica: no digo que no exista, pero me pregunto para qué sirve tener dos datos diferentes. O sea, si “hacen” 31° pero “sentimos” que hacen 37°, entonces hacen 37. ¿De qué me sirve saber sobre una temperatura que no es? Es como que haya dos precios en el almacén: el “precio” y el “precio pretendido” o algo así. ¿Cuánto es? 3 pesos, pero dame 3 con cuarenta. Y lo que es peor, muchas veces la T y la ST son iguales; ¡¿para qué lo dicen?!
- La info sobre los puntos de veraneo: durante enero y febrero nos fumamos toooodas las temperaturas del país. Ahora parece que nos importa cuántos grados hace en Necochea o Chapadmalal. Es simple, si te vas a ir a la costa, te chupa un huevo qué temperatura hace hoy, porque hoy estás acá. Si ya te fuiste, te chupa un huevo porque estás en la playa. Conclusión: la info de los puntos turísticos no le sirve a nadie, salvo a las viejas que suman data para sus conversaciones sobre el clima.
- “Llueve en Capital”: no jodas, pensé que se me había desbordado el tanque. ¿En serio te pagan para eso? Si yo publico “Llueve en Capital” en el blog, soy un pelotudo; si lo dice Confessore, es “meteorólogo”. Andá a cagar.
Che, cómo llueve, ¿no?
- La sensación térmica: no digo que no exista, pero me pregunto para qué sirve tener dos datos diferentes. O sea, si “hacen” 31° pero “sentimos” que hacen 37°, entonces hacen 37. ¿De qué me sirve saber sobre una temperatura que no es? Es como que haya dos precios en el almacén: el “precio” y el “precio pretendido” o algo así. ¿Cuánto es? 3 pesos, pero dame 3 con cuarenta. Y lo que es peor, muchas veces la T y la ST son iguales; ¡¿para qué lo dicen?!
- La info sobre los puntos de veraneo: durante enero y febrero nos fumamos toooodas las temperaturas del país. Ahora parece que nos importa cuántos grados hace en Necochea o Chapadmalal. Es simple, si te vas a ir a la costa, te chupa un huevo qué temperatura hace hoy, porque hoy estás acá. Si ya te fuiste, te chupa un huevo porque estás en la playa. Conclusión: la info de los puntos turísticos no le sirve a nadie, salvo a las viejas que suman data para sus conversaciones sobre el clima.
- “Llueve en Capital”: no jodas, pensé que se me había desbordado el tanque. ¿En serio te pagan para eso? Si yo publico “Llueve en Capital” en el blog, soy un pelotudo; si lo dice Confessore, es “meteorólogo”. Andá a cagar.
Che, cómo llueve, ¿no?
Menos mal que me avisó Saldívar, si no no me daba cuenta...
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