Cosas que nunca cambian

Al parecer hay cosas que, aunque todos sabemos que son así y que estaría bueno que cambien, están destinadas a permanecer inmutables por los siglos de los siglos amén. Entre ellas:

- La raya del culo del plomero: si sabés que se te ve y vas a laburar unos 30 ó 40 años agachado, ¿no podés ponerte algo? Un cinturón, un mameluco, algo.
- El servilletero lleno en los cumpleaños: basta de poner 457 servilletas de papel en el servilletero, querés sacar una y salen todas. Es un engorro, prefiero limpiarme la mayonesa del chip con el mantel.
- El “feliz cumpleaños”: viejo, antes de cantar pongámonos de acuerdo, no da que todos canten algo distinto y salga un “…que los cumplas aoaoaooito…”.
- El “en 5 me levanto”: me puedo poner el despertador a las 2 AM, pero me voy a levantar a la misma hora de siempre… una media hora más tarde de lo necesario.
- El llamado a la ex: por alguna razón, el alcohol te hace creer que no hay nada que tu ex desee más en el mundo que un llamado tuyo a las 4 AM, mamado y al grito de “quetashashendo…”.
- El post interrumpido: empezás a escribir un post con mil cosas en la cabeza, pero entre el teléfono y el jefe y esa cosa molesta llamada trabajo, terminás posteando así como lo tenés.

Antiage

Más allá de la edad, del nivel de actividad/pasividad o de las costumbres de cada uno, todos tenemos algo que nos hace dar cuenta que estamos viejos.
En mi caso:

- Espero el fin de semana para dormir y no para salir.
- Odio a los púberes.
- No me acuerdo cuál fue el último boliche al que fui. Mucho menos cuándo fue.
- A los lugares para ir a bailar les digo boliche.
- El 90% de mis ídolos futbolísticos son más chicos que yo.
- Soy 3 años más grande que la actriz que hace de Kate en Lost.
- Puedo mirar MTV o alguno de esos y no reconocer ni una sola banda en una hora.
- Todos los sábados como sánguches de miga.
- Tengo una sobrina de 21 años.
- Sé exactamente en qué número de canal están El Gourmet y el Canal Encuentro; no tengo idea sobre los canales de música.

Como siempre hay más, pero uno de los más grandes síntomas de mi vejez es la pérdida de memoria.

¿Qué lo qué?

Por mucho que preste atención, hay ciertas personas a las que no les entiendo lo que dicen. Si alguien me puede traducir, agradecido.

- El del camioncito que compra y vende lavarropas usados, ventanas y mil boludeces más.
- Giordano.
- Marcelo Bonelli.
- El afilador (el que pasa por Santos Lugares, además de tocar el coso ese que silba, grita).
- La voz del estadio.
- Donato, el ladri de El Gourmet que se hace el tano pero es de Ranelagh.

Hay otros a los que sí entiendo pero no comprendo por qué hablan como hablan, como Osvaldo Príncipi o Riverito.
Hay gente que tiene suerte. Para los otros, la vida es una mierda.

A otro tema

Como ya hemos hablado en su momento en estas páginas (?), los argentinos tenemos una especial habilidad para ser monotemáticos. Desde la tele hasta las charlas de ascensor, todos hablamos de lo mismo. Ortega borracho - el campo - Cumbio - el Dákar - Fabbiani - Riquelme y Maradona - la pena de muerte - Tinelli y así.

Digo yo, ¿por qué no proponer temas más interesantes y llevarlos hasta el dominio público? Digo, ya que todos vamos a tener la misma conversación en todos lados, por lo menos que tenga onda.

Sospechoso

Si miran a la izquierda de su pantalla, debajo de los blogs amigos y el RSS, van a ver un mapita loco. Bueno, se supone que muestra los puntos del mundo desde los que entran a este blog. Si cliquean van a descubrir que hay visitas desde lugares inverosímiles como Hialeah y Budd Lake (USA) o Sarnen, Suiza. También hay un punto misterioso en el medio del océano atlántico al lado de África.

No sé a ustedes, pero a mí me resulta muy sospechoso. ¿Nos están espiando o efectivamente estamos ante un fenómeno mundial sin precedentes?

Cara

Loco, ¿dónde están todas las monedas? Ya sé que se habló mil veces de esto, pero la cosa es que no aparecen y no da perderse horas de la vida comprando giladas y especulando con el vuelto justo para tomarse el 107.
Otra cosa, ¿no puedo pagar con caramelos? El dueño de Sugus le debe la vida al kioskero que te “completa” con caramelos, ya es tiempo que retribuya ese favor y reparta monedas en la fábrica o algo así.

Basta viejo, estoy dispuesto a pagar 2 pesos un boleto, pero que me lo cobren con billete. Tengo uno que dice “Argentinos manda”.

Paranoia terminal

Recién estaba leyendo un mail de alguien que, como yo, descree de la gran pandemia que nos quieren hacer creer que vamos a vivir. Hay gente enferma, sí. Gente que se murió de algo por lo que hasta hace una semana no se hubiese muerto, sí. Pasó en unos cuantos países, sí. Hasta ahí estamos con lo grave.

Ahora bien, a los que trabajan en los noticieros, los que buscan musiquitas apocalípticas para decorar los informes fatalistas, los dueños de los laboratorios que se frotan las manos, los gobernantes que aprovechan esto para tapar cada uno su chanchullo (que en nuestro país es nada menos que otra plaga, y que sí es real), los comerciantes que aprovechan la necesidad de la gente para forrarse de guita mientras otros comerciantes pagan carísimo el chiste (turismo, gastronomía, etc.), a todos estos les sirve y mucho crear y/o dejar que crezca esta paranoia, este malestar, este miedo. Creo que esta gente hace mucho más daño que cualquier gripe, mientras que la vacuna está al alcance de la mano: mirar la TV con criterio, no volverse histérico, no creer que el mundo se acaba. Hoy me contaba un amigo cómo una chica vio pasar a un grupo de mexicanos por el pasillo de la facultad, se fue corriendo a un aula y le dijo a mi amigo: cuidado, ¡esos son mexicanos!

Yo no descreo de todo, no digo que no haya gripe ni que no haya muerto gente (aunque bien podría ser falso). Yo sólo digo que nos están llevando a un nivel de stress mundial que yo jamás vi, y no pienso subirme. A todos los que quieran compartir esta sintonía de non-paranoia, los invito a poner un buen disco, planear una buena movida y anotarse en algún cursito que les alegre el alma mientra el mundo se crea anticuerpos contra sí mismo.

Salú

Comunicate, es simple

Si hay algo que jamás podrá conseguir un mensaje de texto, un mail o cualquier otro sistema tecnológico de comunicación, es la magia de lo escrito en la vida real.
Puedo estar horas leyendo los “chats” en las puertas de los baños, con el sistema más simple que existe: tachar lo que puso el de antes y contestarle abajo. Ejemplo: Dice “Aguante River”. Tachás “Aguante” y le ponés “Puto”. O tachás “River” y ponés “Boca”.

La puerta de baño también sirve para el, al parecer, siempre vigente chiste de poner el celular de otro al grito de “lambo chinos tuertos a domicilio, llamame”. Me pregunto si alguien habrá llamado alguna vez.

En un trabajo que tuve en mi juventud, me habían puesto un cartelito (era una empresa con más de 100 empleados) en la puerta del baño que decía “Alejandro dejá de fumar en el baño”. Eso es comunicación efectiva.

Las paredes, por supuesto, son un festival de creatividad. A la vuelta de casa hay dos pintadas eternas. Una dice “Julieta volvé”, hace unos 15 años. Haya vuelto o no, ya sería tiempo de borrar el mensaje. El otro dice “Rosi es del pueblo”. Nunca leí una forma tan poética de decirle a una mina que es más puta que las gallinas (pobres gallinas, viejo).

Y una que me encanta por ser tan eterna como efímera, es la de los billetes. Un ñato escribe una frase que puede ser la más boluda o la más ingeniosa de la historia, y jamás sabrá qué sensación causó. Está buenísimo. El otro día me dieron uno de dos pesos que rezaba que “Argentinos manda”. Si eso no es fanatismo, ¿qué es?
Otra cosa, todos escriben los de dos pesos, a lo sumo uno de cinco. Nadie se anima a declararle amor a su china en uno de cincuenta, a ver si te lo rebotan en el súper.

Y pensar que hay gente que cree que ponerse una remera que dice "Siamo fuori" es de lo más original.

Cumpliendo órdenes

Si, otra vez yo. Recibí un SMS que decía algo como "Posteá vos que yo no puedo. Es una orden".
Y como yo no tenía nada preparado, voy a seguir un poco con el tema del post de ayer, pero haciendo incapié en el nacionalismo o no de los argentinos.

Yo no soy de los que se la pasa despotricando contra mi país cada vez que voy al extranjero, y es más, me la paso buscándoles (y descubriéndoles) los puntos bajos y sobre todo los que están peor o a lo sumo igual a nosotros. Para demostrarme a mí mismo que no somos mejores que nadie, pero tampoco peores.
Y cada vez digo lo mismo. No somos ni el peor ni el mejor, aún en Suiza debe haber cosas que acá resolvimos de mejor forma (no fuí, no lo puede asegurar).
Obviamente cuando estamos de vacaciones en otro país, estamos de vacaciones. Y de vacaciones uno ve las cosas de otro modo, le muestran unas cosas (las mejores), le tapan otras (las peores). Cualquier lugar es bueno estando de vacaciones. La gente es normalmente mejor con los turistas que con sus congéneres y uno vive fenómeno y mucho mejor que como vive el resto del año.
Yo hice algo que recomiendo, y es conocer Buenos Aires como turista. Una vez fuí a una agencia de viajes y contraté un paquete de fin de semana (hotel, visitas guiadas, excursiones, todo) para ser "turista" en mi ciudad. Y les juro que descubrí cosas espectaculares, que pasando todos los días no las veía.
Otra cosa piola es salir con una cámara de fotos y empezar a mirar para arriba. Se van a sorprender. Hasta van a pensar "qué buen lugar para vivir!". Hasta que el lunes suene el despertador de nuevo por lo menos.

Respecto a paisajes, estamos en el pelotón de punta. Si no estuviéramos tan lejos del norte, les aseguro que tendríamos que echar a los turistas. No tenemos las playas de Brasil, pero ellos tampoco tienen nuestras montañas. Detesto la gente que alaba los paisajes extranjeros pero no conocen la Argentina más allá de Mar del Plata.
Yo conozco el 90% de nuestro país y les puedo que no deberíamos envidiar nada.

Conclusión (porque la estoy haciendo larga). Nuestro problema somos nosotros. Los argentinos.
No pretendamos ser siempre los mejores en todo. Simplemente no se puede. Nadie puede.
Reconozcamos y asumamos que somos del montón. Por qué tenemos que ser especiales?
Cuando dejemos de compararnos y logremos mejorar los puntos flacos nuestros sólo para vivir mejor (todos, no sólo algunos), vamos a ser más brazucas y felices.

Y respecto al nacionalismo, qué quieren que les diga, cuando estuve fuera del país, no lo extrañaba nada, pero veía a alguien con la camiseta argenta y me emocionaba.

País de mierda, te amo.

PD: Esto fue escrito de apuro y con gente detrás mío que pensaba que estaba haciendo lo que ellos estaban esperando que termine. Pido disculpas si hay errores sintácticos, gramáticos o ideológicos.
PD: Ale, LPQTP. Si, la misma que la mía.

¡We have to go back!

Y se terminaron mis vacaciones nomás. Estuve en Ilha Grande, Brasil, el mismísimo paraíso, y ya estoy pensando cómo hacer para volver. Como no podía ser de otra manera, faltando unos 3 días para volver ya empecé a pensar en vender todo e irme a vivir allá, como les debe pasar a todos. Eso me hizo replantearme mi realidad de acá, pero es tema para otro día. La cuestión es que la pasé increíble en un país increíble, del cual me traje algunos tips:

- Los brasileros aman su país casi tanto como nosotros odiamos el nuestro.
- Son pobres, tienen dengue, fabelas, enfermedades, falopa y miles de mambos más, pero se la pasan bailando y cantando en cualquier hora y en cualquier lugar.
- Bajando en un teléferico en Río, toda la gente se puso a bailar y cantar “Cidade maravilhosa”, espontáneamente. Si hubiese sido acá, hubiésemos cantado “Mi Buenos Aires querido”, seguido de un tiro en el entrehuevo.
- Al parecer son incapaces de hablar, siempre tienen que gritar.
- Pedís batata y te traen papa, pedís papa y no tienen, pedís pimienta y te traen salsa, morrón, pickles, cualquier cosa menos pimienta. Cuando entienden lo que les pediste, no tienen, obvio.
- Las misas evangelistas se escuchan a cuadras de distancia, ya que deciden democráticamente transmitirla por altoparlantes. O sea, o sos evangelista o sos asesino serial.
- Te cobran la propina incluída en el precio, pero te atienden increíblemente. Me imagino un mozo argentino con la propina asegurada… te tira la pizza por la cabeza y no lo ves más.
- Una lata de cerveza te cuesta 3 reales en el bar, en el kiosko o en un puestito en medio de una isla desierta. Es decir, no te rompen el ocote porque es el único lugar para comprar. ¿Acá? Mmmmhhh…

Y hay más cosas, claro, pero también hay un montón de laburo. Y sí, la vida…

PD: agradezco profundamente a Carlite, que se puso el blog al hombro y le fue más que bien. Mejor que a mí, de hecho. Aunque él diga que no, es parte del staff de SMAEP, y cuando así lo decida, el público verá más posts con su firma.

Confianza televisiva

Volviendo con la temática de post anteriores, sigo con cosas que no entiendo (no se preocupen que ya vuelve Ale y los libera de la tónica quejosa, o no).

Hay gente que trata a los personajes televisivos como si los conocieran personalmente, y enciman suponen que vos estás también en esa.
Entonces te pueden llegar a decir "Ayer viste a Nazarena en lo de Marcelo?".
Te hacen gestitos como algún personaje mediocre de telenovela o se descuelgan con una frase o latiguillo que obviamente también sacaron de su patética visión sesgada de la realidad (o sea, la caja boba).
Encima la mayoría lo entiende!!!
Yo, que no suelo ver novelas ni series ni bailes de caño y que además odio fervientemente esa mimetización enfermiza, me quedo afuera de un montón de charlas y situaciones.
No digo que no me gusta alguna serie o que no veo nada en la tele (de hecho miro cualquier cosa que den después de las 23 hs.), pero no entiendo esa familiaridad con que se suele tratar a los personajes que son eso: personajes y no personas.
Otra típica es estar viendo una peli y cuando aparece un actor que fue personaje de una serie o novela digan "Mirá vieja, trabaja Corchito pero está rubio!"

Yo puedo llegar a estar horas hablando de algo de la tele pero con alguien a quién sé que le interesa, no con cualquiera asumiendo que todos estamos en la misma.
Por algo uno tiene bastante segmentado su entorno de amigos y conocidos y con algunos habla de fútbol pero no de su laburo y con otros puede llegar a estar 2 horas en una cena discutiendo cuáles son los mejores parámetros de inicio de un motor de base de datos.

Tengo vasta experiencia en quedar afuera de conversaciones de este tipo, ya que no veo ninguna novela de las 21 (jamás vi Campeones, Gasoleros, Resistiré, Montecristo, etc.) y seguramente eso es lo que me molesta más, ya que yo suelo tener conversación sobre casi cualquier tema.

Resumiendo: No es Marcelo, es el Sr. Tinelli, que si te diera a vos la confianza que creés que tenés con él, no tendría que pagarle a una banda de guardaespaldas/matones para que no lo jodan boludos como vos. No te parece?

PD: Seguramente éste será el último post de mi interinato, así gracias por el aguante a todos.

Vergüenza ajena (extranjera)

Luego de un enorme esfuerzo de investigación (que en realidad fue para poder cargar a un compañero de trabajo hindú), descubrí este artículo en el que afirma que el tamaño promedio de los varones de ese país es 5 cm. menor que el standard internacional (y por eso los forros les quedan grandes).

Entonces me quedan varias dudas:
- Cómo hacen para medirla en un muestreo suficiente como para definir una tendencia?
- Cómo saben que la media del resto del mundo es 5 cm. más grande? Y si en los demás países también les quedan grandes los forros y se hicieron los boludos para no salir en el diario?
- El tamaño del receptáculo femenino es directamente proporcional al apéndice masculino? Cuál es la media de profundidad de las hindúes?
- Si en la India son todas como la de la foto, no será que a los pibes no les da ganas para más que ese tamaño?
- Podemos sugerir una reunión de SMAEP en Palos Verdes? Yo puedo llevar a mi amigo Rahul (el hindú) para que ninguno de nosotros se sienta tan mal.

Por lo pronto, ya hay gente que se preocupa por el tema y nos da la herramienta para medir la herramienta.

Irrespetuosos seriales

Tal vez sea algo sólo mío, pero como muchas cosas a lo largo de mi vida que pensé que eran sólo mías resultó que no lo eran, lo tiro:

Hace falta que además de ser un pelotudo seguidor/fanático/simpatizante/lo que sea tengas que compartirlo o mostrarlo todo el tiempo a los demás (a los que nos importa nada tus gustos o costumbres)?

Voy a ser más claro: Hace falta que vayan por la calle, en los bondis, trenes subtes, supermercados, etc. escuchando esa música de mierda a todo volumen y además en un celular en el que cualquier cosa suena mal? Porqué no te ponés los auriculares y te morís vos solo con el cerebro empastado?

Aclaro que no se trata sólo porque detesto la cumbia, el reggeaton y demás ritmos grasosos, sino por la falta de respeto hacia el resto de los que estamos en el lugar. Si pusieran Led Zeppelin diría exactamente lo mismo.

En menor grado, porque la contaminación es sólo visual, pongo a los de las tribus urbanas, que son cada uno más ridículo con tal de mostrarse, pero no sólo ante los de su tribu, sino ante los demás, para que Graciela diga "Mirán Roberto, ése es un flogger". A mí qué me interesa que seas dark o rolinga? En un recital o evento OK, pero por la calle Florida a las 10 de la mañana? Hace falta?

Idem para los hinchas de fútbol fanáticos que tienen en el escritorio el pad, un cuadrito, un diploma, un recorte de diario con el gol su equipo ante el clásico rival, etc. de su club y el escudito o banderín colgando en el espejo del auto para que los demás lo sepan.

Si, estoy intolerante, y qué?

Comienza el interinato

Si, me dejaron un clavo. Así que no esperen que postee todos los días, ni siquiera día por medio.
Yo, según Ale, soy buen observador, pero (según yo) cero creatividad. Por lo tanto no pretendan nada demasiado ingenioso ni elaborado.

Lo peor de todo esto es que viéndolo desde afuera, siempre pensaba que Ale podría haber escrito sobre tal cosa, o comentado sobre tal otra, o el mismo tema lo hubiese encarado desde otro punto de vista, etc. Pero ahora que me toca a mí, la verdad es que no tengo ni idea sobre qué escribir.

Lo cual me lleva a preguntarme: por qué siempre es más fácil estar en el lugar del otro?
- Nosotros apenas distinguimos al arquero del juez de línea (y no podemos correr ni el bondi) pero podemos opinar sobre cómo debería haber formado la selección contra Bolivia y cómo debería haber hecho el diez para contrarrestar los efectos de la altura.
- Nuestra vida afectiva es un desastre pero aconsejamos a un amigo(a) sobre cómo solucionar sus problemas amorosos con lujo de detalles y hasta le damos diferentes opciones y todas infalibles.
- Estamos laburando mal, con plazos imposibles, con herramientas insuficientes, jefes desastrosos, etc. pero suponemos que tenemos la receta para hacer que la bruja de la oficina de al lado haga su trabajo como corresponde, en tiempo y forma y encima se saque esa cara de c...
- Siempre llegamos tarde a todos lados, nos comemos los peores embotellamientos de la historia, pero les indicamos a todos qué avenida tomar, dónde bajar, y hasta a qué velocidad tienen que ir para agarrar la onda verde.
- Nuestras finanzas están a la miseria pero siempre tenemos algún consejo sobre dónde invertir el dinero sin riesgos.

Y hay ejemplos para rato.

Ojo que no hablo de los que boquean para hacerse notar, sino de los que estamos convencidos de lo que opinamos/aconsejamos.

Ahora entiendo (un poquito nomás) a los políticos que siempre están en la oposición, y que cuando llegan se quedan congelados plantando un bonsai. Siempre es más fácil pedir "Aumento a los maestros del 200% ya!" desde afuera que estar sentado en el sillón con la chequera en la mano...

Ausente con aviso

Terminó la semana santa, todos volvieron a sus trabajos, pasó la sobredosis de huevos de chocolate, muchos ya se fumaron 234 horas para volver desde la costa, pasó el alegrón de una semana muy corta y un fin de semana muy largo. Se acabó la joda para todos... menos para mí.

Yo estoy de vacaciones, y éste es el último post hasta el 27/4, ya que mañana parto hacia tierras de garoto y caipirinha. Ya era hora, viejo.

Sepan que el Piloto volverá recargado y renovado, o no, pero la cosa es que volverá y eso es lo importante. Al menos para mí.

Mientras tanto pueden pasar y dejar sus propios posts, comments, fotos de sus hermanas en tanga, anécdotas de subte, recetas de cocina, tutoriales para el Gran DT, capítulos de Lost (¡cómo está esa serie Mon Dieu!), chimentos, lo que sea. Los invito a que usen la casa como si fuera de ustedes. Y cuando salgan dejen abierto así entra otro.

Salute, nos vemos a la vuelta y good show.

PD: durante estos días de ausencia, la voz de este humilde blog pasa a ser Carlite. Cualquier cosita se quejan con él. Si en cambio tienen cosas buenas para decir, esperan que vuelva y me las dicen a mí. Talueguito.

Mirá Roberto, se le ve la tanga

Continuando con el rubro “cosas que no entiendo de la gente”, hoy me pregunto por las parejas de cuarentones/cincuentones que van a ver el teatro de revista. O sea, pagan entradas para que Roberto le mire la empanada a la Ritó, mientras Graciela se ríe feliz y contenta. No sé, me imagino ir con la flaca al Golden y divertirme como loco viendo el show de un senegalés gigante con una lata de durazno entre las patas… y como que no me atrae. Ojo, no es que no quiera que ella lo vea, lo raro sería que para mí sea un plan genial. Que vaya sola y yo me quedo en casa mirando Bañeros 2, la playa loca.

Rara la gente, ¿no?

Béciles

¿Alguien me puede explicar por qué los médicos y enfermeros tienen que salir a todos lados con su guardapolvo puesto y el estetoscopio colgando del cuello? Claro, ellos no comen napolitanas con fritas en El club de la milanesa como cualquiera, ellos comen napolitanas de médico. Pavotes, yo no salgo con el teclado colgando, Alex no sale con el mouse de bufanda, un stripper no sale con… ah sí, ese sí, pero bueno, son excepciones.

¿A quién cagaron? Béciles.

¿Qué mirás?

Algunas verdades y preguntas sobre gente que cree que mirando con ganas va a lograr que la realidad cambie:

- La gente que se para en la mitad de la calle para ver si viene el bondi. No importa si estás súper atento o estás durmiendo en el cordón, va a tardar lo mismo.
- Estás en la carnicería y tenés el número 72. Van por el 21. Llaman al 22 y mirás tu número. El 23, y mirás tu número. Llaman al 24… y mirás tu número. Así hasta el 68, que te empezás a acercar unos pasos al mostrador, siempre mirando el numerito cuando cantan uno que no es.
o Apartado especial: los que se agarran más de un número, como si eso acelerara la llegada de su turno. ¿En qué carajo están pensando?
- Los que miran el reloj porque están apurados. ¿Ganaste algo? ¡Es peor, salame!
- Los que, mientras van en auto despacito buscando una dirección, bajan la radio. Estos hacen bien en mirar, pero al parecer necesitan tener los oídos bien atentos (?).
- Los que miran el reloj del microondas. Salvo que sea para apretar el “cancelar” un segundo antes de terminar a fin de evitar el molesto pitido, es una estupidez de las grandes.


De todos estos, yo supe estar entre los 3 primeros. Qué boludos que somos a veces… y otras veces estamos durmiendo.

Se vino la fresca se vino

Mientras todo el mundo agradece que se fue el estúpido calor que hacía hasta hace una semana, yo no estoy tan contento. No por el calor en sí, sino por lo que me cuesta levantarme con el fresquete.

Estamos en esos días “puente” en los que todavía no da para clavarse un bruto acolchado, pero a la mañana me despierto como un gil tratando de taparme hasta arriba con una sabanita livianita que no hace un joraca. Y ahí está el problema: me estoy cagando de frío, pero en lugar de hacer lo que corresponde (levantarme y pegarme una ducha calentita) me quedo así, doblado como un pavote y envuelto en un pañuelo gigante que no sirve para nada. ¿Por qué? Porque no hay nada peor que salir de la cama, aguantarle un mano a mano a la fresca en cuero y en patas sobre el piso de cerámica, y terminar como Walt Disney mientras el gordo imbécil de Saldívar miente en la tele al grito de “para hoy, tiempo cálido”.

En cambio los feriados y los fines de semana… ah, ¡qué placer! Me despierto, descubro que del otro lado de la sabanita está Siberia y… me levanto, pero para ir a buscar el acolchado marroncito, el que abriga como loco, y me vuelvo a acostar.

Pero claro, hoy no es feriado. Hoy la vida es una mierda, y encima desde temprano.

El síndrome de la tecla

Siempre fui cabulero y creyente de todo tipo de boludeces como los gatos negros, pasar debajo de la escalera y demás. Bueno, resulta que en mi casa me pasa algo con la luz de la escalera que me tiene intrigado: se puede prender y apagar tanto desde el living de abajo como desde arriba. Ahora bien, las teclas tienen la marquita de estar ON y OFF, como todos saben. En el caso de esta lámpara, si la luz fue prendida con la tecla de abajo en ON, significa que la de arriba está en OFF. Entonces, si la quiero apagar desde arriba, quedarán ambas teclas en ON, en lugar de estar ambas en OFF. Y ahí está el problema. Cada vez que me voy a dormir y queda la tecla de arriba en ON (estando la luz apagada), SIEMPRE pasa algo que me obliga a levantarme y bajar la escalera, para descubrir que la tecla estaba “mal”. Que me agarra sed, que me olvidé una hornalla prendida, que me dejé el celular arriba de la mesa del living o, como anoche, que empezó a sonar la alarma del auto a las 4 de la mañana. Ya sé que es una manía mía, pero estoy convencido que la vida me obliga cada noche a dejar las teclas en forma correcta.

Y entonces pregunto: ¿soy el único pelotudo que a) tiene que dejar las teclas “ordenadas” y b) tiene una manía imbécil como ésta? Por favor, díganme que no.

Currículum vitae

El otro día me preguntaron de qué trabajé, además de lo que hago actualmente (publicidad). Yo mismo me sorprendí al contestar:

- Administrativo en una empresa de service de aire acondicionado.
- Activador de cobranzas.
- Telemarketer.
- Volantero.
- Instalador de videocable.
- Mantenimiento de un complejo deportivo.
- Pintor.
- Empleado de banco.
- Mozo.
- Bachero.
- Barman.
- Guionista de radio.
- Generador/vendedor de productos turísticos.

Y lo mejor es que, salvo lavar platos y arreglar el cable, todo lo otro no lo podía volver a hacer porque no me acuerdo de un joraca.
Lo que es la vida de pobre, che.

Welcome to the new addiction

Estaba a punto de escribir uno de esos posts profundos y trascendentales que me caracterizan (?), hasta que mi vida cambió. Encontré esta web, que te invita a pensar en cualquier personaje y te lo "adivina". Sí, usa un sistema de eliminación de variables hasta que sólo te queda uno, todo lo que quieras. Pero la base de datos que tiene es IMPRESIONANTE.

A nosotros nos adivinó ¡Jacinta Pichimahuida!

Aviso: es fucking adictivo.

Yi lovs iu, ié ié ié

Entiendo que te guste mucho muuuuuuucho una banda. Entiendo que te guste tanto como para hacer una banda tributo. Entiendo que, al ver que te va bien, sigas haciéndolo hasta que se den cuenta. Pero hay cosas que superan todo tipo de comprensión. Los Beats, por ejemplo, o Dios salve a la reina, la banda tributo a Queen. Están del frasco esos muchachos. Se los comió el personaje y no se dieron cuenta. Me los imagino con conversaciones tipo

- John, pasame la sal.
- Tomá Ringo, pero no la agarres con la mano que trae mala suerte, te la apoyo en la mesa.

No sé bien, pero a esta altura ya deben tener más años de carrera los Beats que los propios Beatles.

Pónganse una pila muchachos, todo tiene un límite. O por lo menos sean una copia fiel y háganse cagar a tiros en la puerta de un edificio. O no, mirá si el día de mañana se hacen famosos por eso y sale una banda tributo a los Beats.

Diez mil

Por casualidad, por masoquismo, por fanatismo, por referencias, porque de verdad se les rompió el calefón, por ser amigos, porque se divierten, porque hay cosas peores, por lo que sea.

No sé por qué habrá sido, pero entre los que entran todos los días, los que entraron una vez sola y los que pasan cada tanto, ya pasaron las 10.000 visitas. Como dije a los mil, lo digo a los diez mil: es un número como cualquier otro, pero sirve para festejar estas boludeces internetienses de saber que lo que uno hace tiene eco.

So, gracias por venir, y sigan pasando que las puertas siempre están abiertas.

Chinese fear

Yo les tengo miedo a los chinos. No sé por qué, pero alguien que usa ojotas con medias no puede ser de confianza. Conozco a muchos argentinos que se divierten puteando chinos con una sonrisa en la cara, creyendo que no los entienden. Error muchachos, error. Esa empanadita que comieron de entrada viene condimentada con todo el rencor que ese pequeño hombrecito amarillito puede albergar, y sospecho que es mucho.

El chino sabe, ¿entendés? La tiene clara. No tienen ni puta idea de cómo se dice “hola” o “por favor”, pero saben sumar y multiplicar en cualquier idioma, y con eso no los vas a pasar jamás. Le decís “un papel higiénico” y no saben de qué le hablás, pero cuando le apuntás con el dedo al toque sale el “tres con setenta cinco”.

Simpre me pregunté qué piensa un chino. ¿Piensa en ideogramas? ¿Luces y colores? Porque no me vas a decir que piensa igual que un mexicano o un neocelandés.

El otro día estaba en el barrio chino comprando gengibre y veo a un amarillo grandote caminando por el súper. Le suena el celular. Uno esperaría un ringtone oriental, algo de Kill Bill, de última algo internacional. No. Al tipo le suena con “teeeengo el alma en pedazooooos, ya no aguanto esta penaaaaa…”. No da.

Por eso les tengo miedo.

Son risas

El lenguaje internetil se queda muy corto a la hora de onomatopeyizar las risas humanas. O sea, uno nunca hace (salvo raaaras veces) “jajaja”. Si es graciosito se sonríe y nada más. Si es más divertido nos sale una respiración nasal a repetición tipo “ns ns ns”. Ni hablar de los “jijiji” o “jeje”. ¿Quién carajo se ríe diciendo “jijiji”?
Mi cuñado me manda mensajes de texto con el “jajaja” incluído. A veces me pregunto qué estará pensando este muchacho… en fin. Igual, peor son los gringos o europeos, que se ríen con sus divertidísimos “hahaha”. ¿¿¿”Hahaha”??? Decime noruego, ¿sos pelotudo o es el frío?

Y eso que ni me metí con el invento más estúpido de toda la tecnología: los emoticones. Odio profundamente a ese sediento subnormal con la lengua afuera del MSN. Lo odio casi tanto como a Clipo.

El único que se la banca es Papá Noel, que como es turro se ríe distinto al resto del mundo.

¿Qué nos pasó?

¿Cómo fue que, sin darnos cuenta, dejamos de ver La Noticia Rebelde, El superagente 86 ó Kanal K y nos acostumbramos al “éxito” de Valientes, Tinelli y, por si fuera poco, Chiche Gelblung?

La verdad, hay que agradecer que los pendejos de hoy son floggers y no etarras.

Ya voy, dije

Muchachas, chicas, señoritas, ladies: tienen razón, cuando ante un pedido de parte de ustedes las mujeres, nosotros los hombres les contestamos “ya voy”, no es literal. No, no vamos a dejar lo que estamos haciendo inmediatamente para ir corriendo a arreglar la cortina. Sí, vamos a tardar más de lo que ustedes quieren. Sí, probablemente lo que ustedes nos piden lo terminemos haciendo otro día. O nunca.

Ahora bien, si en lugar de contestarles “ya voy” les decimos “listo, dejame que haga un par de cosas antes, si puedo y tengo ganas te lo resuelvo hoy. Pero ojo que quizás pinta playstation y no te lo puedo hacer hasta el domingo”, nos putean. Decídanse, ¿qué prefieren? ¿La verdad o una mentira para salir del paso?

You decide.

A ver si nos entendemos

Se los digo en fonética:

- El actor no es "Yoni Dip", es "Yoni Dep".
- No es "CD Rum", es "CD Rom".
- Las zapatillas no son "Ríbuk", son "Ríbok".
- La hamburguesa de Burger King no es "Wúper", es "Wóper".
- El otro actor no es "Yon Cónery", es "Yan Cónery".
- El festival no se llama "Pérsonal Fest", es "Personál Fest".

¿Oquei?

Editado: acá me dicen que aunque se escriba distinto igual se dice "Yon" Connery. So, una vez más estoy haciendo aquello de lo que yo mismo me quejo. La vida es una mierda.

I wish

Siempre sucede que la azafata sueña con laburar en tierra firme y un kioskero sueña con laburar en un avión que recorre el mundo. Está el desconocido que sueña con la fama y está Maradona, que no puede caminar por la calle.
Es decir, siempre tenemos algo que otro querría tener, y al mismo tiempo nos la pasamos deseando cosas que tienen otros.

Entonces pensaba en lo bueno que estaría tener una especie de tarjeta bonus que uno pueda usar cuando ya esté harto de su realidad y, por un día, intercambiarse con otro. Pero no digo una cosa peliculera ni intercambio de cuerpos ni nada semejante. Por ejemplo, hoy yo sería feliz laburando de cartero en bicicleta, recorriendo la ciudad, escuchando música y parando a comer alguna boludez en un kioskito. Y mañana volvería a mi ritmo normal, feliz de haber roto la rutina por un rato.

So, si a alguno le parece una idea viable y quiere intercambiarse con un redactor publicitario, escucho ofertas.

Estás avisada

A vos te digo. A vos, que ante la menor manchita sos capaz de jubilar una remera.
A vos, que primero convertiste mi camperita de lana en tu camperita de lana, y después en la camperita de lana de Acho, nuestro perro.
A vos, que ayer te atreviste a tirar esas hermosas medias marrones con rayitas que tanto me gustaban, sólo porque tenían un insignificante agujerito en el talón.

A vos te digo: llegás a tirar esos calzoncillos y vamos a tener un problema. Grande. Irremediable.

A vos te digo, estás avisada.

Elige tu propia mala leche

Eres un conductor de automóvil y te diriges hacia tu trabajo. Decides ir por General Paz, pero cuando estás por ingresar en la entrada de Av. América descubres que hay una gran embotellamiento, mientras que la colectora parece tener tránsito más fluido. Podrías ir por el camino alternativo hasta Constituyentes y ahorrar mucho tiempo. Oh, ¡es una gran idea!

Si decides cambiar de planes y tomar colectora, pasa a la página 2.

Si en eliges confiar en tu plan original y entrar en Gral. Paz, pasa a la página 987.

Página 2

¡Sabia decisión! Sigues por colectora unos 15 metros… hasta que descubres que el embotellamiento es causado por los autos que salían por donde tú entrabas, y que apenas unos metros más allá Gral. Paz se destraba y todos van felices a 110. Pero tú estás en colectora, y está llena de autos.

Luego de 25 minutos para recorrer 600 metros, encuentras la causa de tus problemas: un choque frontal en la colectora (sí, dos autos que van hacia el mismo lado chocan de frente) ha cortado el tránsito y todos los autos deben desviarse hacia Av. Constituyentes. Luego de otros 10 minutos estás varado en un mar de autos, pero descubres que a tu derecha está la entrada de Easy, y algunos vehículos entran en allí para ahorrar tiempo y distancia.

¿Qué hacer?

Si decides aprender de tus errores pasados y proseguir con tu plan, quédate donde estás y pasa a la página 17562154.

Si decides desviarte por el Easy, pasa a la página 5.

Página 5

Esta vez el cambio de planes ha resultado beneficioso. Entras al Easy, sorteas dos lomos de burro de unos 90 centímetros de altura y avanzas hacia la libertad… hasta que descubres otro accidente en Av. Constituyentes, lo que hace que todos los que están contigo en el Easy estén trabados y no puedan salir.

Envejeces en el auto, logras salir del supermercado sólo 15 minutos después para retomar Gral. Paz y descubrir que se ha vuelto a trabar.

Llegas a tu trabajo 50 minutos más tarde de lo planeado, ves las caras de “era hora” y decides matarte desayunando líquido de freno.



Fin

El progreso es una mierda

Ya hablamos alguna vez de los estúpidos secamanos automáticos. Hoy quiero hacer extensiva mi queja/reclamo a otros supuestos “avances de la tecnología”, a saber:

- Las canillas automáticas de los baños públicos: ¿querés ponerle un límite de tiempo para que no quede abierta eternamente? Perfecto, pero dale un poco más, viejo. En una lavada de manos promedio tenés que apretar al menos 4 veces. No da.
- Las puertas automáticas de shopping: si tengo que frenar para esperar que se abra del todo, no sirve. Una puerta empujil me tomaría el mismo tiempo o más, pero no me promete algo que después no cumple.
- El botoncito del magiclick de las cocinas: está científicamente comprobado que no duran más de 30 prendidas, con suerte. Si lo vas a hacer, hacelo bien.
- La pava que silba: el único interés que uno podría tener en que una pava te avise, es para el agua del mate (no tiene que hervir, aviso a los incautos). Si me vas a avisar cuando ya hirvió, no me sirve para nada.
- El control remoto universal: nadie en la historia de la humanidad lo usó para todos sus artefactos. Sólo se usa para reemplazar UNO, el que se rompió o se perdió. ¿Cuál es el problema real? Ninguno, pero los hacen tan complicados que uno prefiere tener 6 controles antes que aprenderse todas las funciones de ese único.
- El botón del paraguas: 5, 7 lluvias como mucho y se te cagó el botonito, con lo cual la tarea de abrir ese fastidioso elemento te deja secuelas físicas en las yemas de los dedos, en la palma de la mano y, por supuesto, en la ropa mojada por haber tardado. Igual jodete por usar paraguas y no andar a pelo por la vida, como corresponde.

De todas las cosas que se pueden hacer sentado frente a una computadora en el trabajo, definitivamente quejarse es una de las más beias.

Misión imposible

No importa si hay 35, 800 ó 22000 lugares para hacerlo. No importa si es martes al mediodía, sábado a la tarde o vísperas de Navidad. No importan las estrategias. Es absolutamente IMPOSIBLE encontrar lugar para estacionar en un shopping o supermercado.

Lo más común es ir viendo todo el tiempo cómo el adelante encuentra un lugar, uno pasa a ser el de adelante… hasta que dobla a la izquierda y otra vez tiene a otro, que también encuentra.
Otra cosa que nunca falla es el engañador: el pibe va caminando al auto, “ésta es la mía”, ponés baliza… el pibe abre el auto, agarra una campera, cierra el auto y se va. Vos, caliente, sacás la baliza y seguís recorriendo mientras el punto anterior se repite.
Otro engañador es que está en el auto, prendido, pero no se va. Uno le hace con la manito “¿te vas?” y el tipo, que sabe de tu sufrimiento, te dice sonriendo que no. Un sádico.

Dejemos de lado el hecho de que soy honesto y respetuoso, y por ende no estaciono en espacios para discapacitados o embarazadas, pero me la paso viendo a hijos de puta que sí lo hacen y encuentran lugar al toque. Qué suerte, ¿no?

Algo terrible es el empate técnico, a saber: calle doble mano, vos venís por un lado y otro por la contraria, equidistante. Justo en la mitad se va un auto y ambos metemos baliza. ¿Para quién es? Porque ambos tenemos derecho, ambos vamos por la vuelta número 12 y ambos somos educados y frenamos a ver qué hacía el otro. En esos casos el que define es mi humor y, cualquiera sea el caso, se cierra con una puteada: “dale, metete vos, la concha de tu madre” o “ja, querías meterte vos, la concha de tu madre”. Infaltable la puteada en todo orden de la vida.

Y lo peor, moralmente, es la salida. Si llegás al shopping a las 9 de la noche no encontrás lugar, pero si te vas a las 9, el estacionamiento medio vacío. Pero claro, ya no te sirve porque te estás yendo.

Y todo para ir a cambiar eas remerita que un amigo optimista te regaló en talle M y, claro, vos sos XL.

Informe sobre caramelos

En la vida hay cosas que están bien y cosas que están decididamente mal.

Comer Sugus de frutilla o ananá, Butter Toffees, palitos de la selva, Stani, Fizz, Billiken de frutilla, Lipo azucarados, pastillas Refresco y Mentho Lyptus común y Strong, está bien.

Comer Sugus de menta o limón, Media hora, Menta Cristal y esos imitación chocolatosa de Butter Toffees pero que son durísimos, está mal.

Después está esa gente border que mira cine guatemalteco y toma daikiri de berenjena, y elige los Sugus de naranja, los Arcor de miel, los ácidos Suchard, Menthoplus, caramelos de café y frutilla con crema. A esa gente no sé cómo tratarla, si con respeto, como a personas con problemitas o como a gente simpaticona con gustos particulares que no llegan a reprochables.

Peor es ser tachero.

Agachate y conocelo

Hay que decirlo: Marcelo Bonelli, el periodista de TN y Canal 13 que nos despierta todas las mañanas en Arriba argentinos, es un tartamudo hijo de puta. Grita, se come las eses, tartamudea, duda. Para entenderlo se necesita el diccionario Bonelli-Español / Español-Bonelli:

Cristina Fernandequirne = Cristina Fernández de Kirchner
Prisamente = Precisamente
Continuamos en Arriba Argentinos = Continuamo’ en… ah… Arriba Argentino’
Sería inminente la renuncia del ministro = Sría minente la nunciadelnistro

Y así montones. Si a ello le sumamos que todas estas barbaridades te las grita a las 7 y media de la mañana, y que encima venera al gordo infame de Saldívar, merece morir.

Bonelli, sabelo: hasta Jorge Jacobson te pasa el trapo.

Sobre héroes y tumbas

Algunas consideraciones sobre los superhéroes:

- ¿Nadie se daba cuenta que Súperman era Clark Kent sin lentes?
- Batman no es un superhéroe, es un ñato con muchísima guita y tiempo al pedo. Un cuetazo en el pecho y a dormir.
- Flash corría, todo bien. ¿Y después? Se llega a cruzar en un mano a mano con el Malevo Ferreira y sale todo lastimado.
- Súperman usaba los calzones arriba de los pantalones, muy poco serio.
- Spiderman defiende una ciudad a las trompadas, pero se la pasa melancólico en un techo porque no se puede empomar nunca a la minita.
- He-Man ni siquiera se tapaba la cara, se cambiaba la remera y ya era “irreconocible”. Dejame de joder.
- ¿Para qué coño sirve el avión invisible de la Mujer Maravilla si igual la ves a ella sentada en el aire?
- Linterna Verde... ¿eso es un superhéroe? Con el Nokia 1100 que tenía hace años podía hacer lo mismo y sin vestirme como un duende del Golden.

Nos estuvieron cagando y no nos dimos cuenta, viejo. Por eso existen los Saldívar y los Baby Etchecopar de este mundo. El único superhéroe real es Carlitos Tévez. El resto, todas paparruchadas.

Yo lluevo como quiero

Es irritante que en los días de lluvia TODO el mundo tiene la receta ideal. El locutor de la radio, el portero del edificio, el kioskero, todos saben cuál es la mejor forma de pasar el día. Me tienen podrido con que está buenísimo “para quedarse en casa tapadito”, “para quedarse haciendo cucharita”, “para escuchar el ruido de la lluvia en un techo de chapa”, “para garchar”, “para hacer tortafritas”, “para mirar películas” y planes innovadores como esos. Cualquier día es bueno para todo eso (salvo las tortafritas, que son una mierda), no los días de lluvia.

Así que vos, locutor, kioskero, portero, tachero y demás, si querés metete un paraguas en el ocote y cantá bajo la lluvia, y a mí dejame de aconsejar las mismas boludeces de siempre. ¿No te parece un día ideal para eso?

Buenas maldades

Aflojar la tapa del salero, llenar el frasco de shampú/champú/shampoo/yampú con crema para manos, atarle los cordones entre sí al incauto. El éxito de una buena maldad se puede medir básicamente por dos factores: la duración del efecto (rapar a un ñato dormido te asegura hasta 4 semanas de diversión cada vez que lo veas) y la necesidad (o no) de estar presente al momento de la ejecución del plan. Vale decir, cuanto más dura la consecuencia de la maldad, mayor éxito. Si todos podemos gozar de la maldad aún no habiendo estado presentes en el momento, mayor éxito aún.

He visto montones de bromas, desde una simple metida de patita hasta el caso de uno que pasó de ser Julián a ser El Sordo: le tiraron Tía María en el oído mientras dormía. Jamás escuché un grito tan fuerte.

Entre todas esas maldades, una que me pareció muy buena por el trabajo que lleva su preparación es el “Géiser de Coca*”: como todos saben, mezclar Coca + Menthos genera instantáneamente una estúpida reacción química capaz de lanzar bebida hasta el techo. Ahora bien, ¿cómo hacer para que alguien ponga un Menthos en su propia botella? Simple: se toma una pastilla, se la atraviesa con aguja e hilo y se hace un nudo del otro lado, quedándose uno con una pastilla colgante. Una vez hecho esto, se la introduce en la botella, no más de un centímetro, y se cierra con la tapita. Esta última habrá escondido la pastilla. Después se corta el hilo sobrante y listo. Cuando la víctima abra la tapita, la pastilla caerá dentro de la bebida y ¡oops!, esa hermosa camisita blanca será un beio recuerdo.

Oh, qué linda es la maldad, ¡mon dieu!

* ©Chelo, compañero del póker de los jueves.

Deportes verediles

De grande me tocó descubrir una triste verdad: dos actividades que yo creía secretas y sólo mías, en realidad no sólo son comunes, sino que además todos saben que el otro las hace. Me refiero a la “carrera silenciosa veredil” y el “esquivamiento de baldosas”.

La carrera silenciosa es aquella que uno corre contra otra persona que camina en la misma vereda y en la misma dirección que uno, y que usualmente arranca la competencia unos pasos más adelante que uno. Las reglas son simples: si llego al tacho de basura antes que el gordito, gano. El problema fue cuando descubrí que casi todos los gorditos de este mundo saben que uno les está haciendo carrera, y muchos aceptan el desafío. Así fue que me encontré ganando, empatando y hasta perdiendo carreras silenciosas contra gente ladina y malintencionada que sólo quería hacerme sufrir. A los que les gané: tomen, putos. A los que me ganaron: putos.

El esquivamiento de balsosas se trata de una actividad muy simple de determinar pero difícil de ejecutar. Lo primero que uno hace es trazar un “tablero” imaginario, en el que está prohibido pisar ciertas baldosas, ciertas líneas o, en algunos casos de ambición desmedida, cierto grupo de baldosas. Así es que uno puede andar como quien juega una rayuela pisando huevos sobre una vereda que, a los ojos de todo el mundo, es blanca y sin variación alguna. Las más fáciles son las rectangulares grandes. La más difíciles, esas viejas de 20x20 de 5 tiras, usualmente amarillas o bordó. Esas, además de ser chiquitas para uno que calza 43, tienen la particularidad de tener remiendos cada metro y medio, y la ley indica expresamente que si toca pisar las amarillas, las que son de otro amarillo no cuentan. Esa es la explicación a tantos aprendices de bailarín que andan por las veredas de Santos Lugares o Balvanera. Pero claro, no todo es tan simple. Como en el caso de las carreras, mucha gente sabe que uno está jugando al “esquiva”, y elige transitar por las baldosas que uno necesita, a propósito, para hacerlo desviar a uno y hacerle perder una batalla a muerte que había empezado en la panadería de 3 veredas atrás.

Pero bueno, de grande me compré un auto y cambié esos juegos por el de armar palabras con las 3 letras de las patentes o pavadas semejantes. Ya sabés, la vida…