Insatisfechos

No sé si será nuestra condición humana, nuestra eterna búsqueda de nuevos placeres o qué otra idiotez menos interesante, pero pareciera ser que no somos capaces de disfrutar de las cosas tal cual son, y tenemos que adaptarlas y modificarlas para terminar convirtiéndolas en otras completamente diferentes. Y con esto no me refiero a otra cosa que a las papafritas (sí, todo junto) saborizadas.

Todo bien con ponerles algún sabor, un toque de jamón o de orégano o esos condimentos que sirven para levantar, cual push-up papafritil; pero ya se están yendo al carajo. Ahora hay unas que vienen con sabor a “pollo al limón”, y vos las probás y tienen gusto a pollo al limón. Buenísimo, pensarán, pero el problema es que saben “solamente” a pollo al limón, ni rastros de la papafrita. Podría ser un alfajor con sabor pollo al limón, o una galletita, o un chicle, lo que sea, que no hay diferencia. Viejo, si querés un pollo, andá y clavate un buen pollo con papas al horno en algún piringundín de barrio; pero no, la gente va y se compra eso, que además está buenísimo, pero que no se condice con la esencia de la papafrita, esa vieja compañera de aventuras hambriles vespertinas.

Es como los chinos que se tiñen de rubio y/o se hacen rulos. Todo bien, todos tenemos derechos, pero la verdad es que les queda como un puntinazo en el entrehuevo con carrera. Ya bastante con que en los dibujitos japoneses, los personajes tienen los ojos más redondos que un uruguayo, que ahora salen con esto.

Así no se puede eh. Ahora falta que Bin Laden se tatúe la pipa de Nike en el omóplato y listo, estamos fregados. Todos sabemos que Osama usa las Topper de lona.

 Éste seguro que toma mate con yuyos.

Ojalá

Como argentino que soy, estoy enormemente triste por la muerte de Néstor Kirchner. Más allá de mi ideología política, estoy seguro que es una pérdida irreparable para el país.
Ojalá sepamos ser respetuosos y memoriosos. Ojalá no tengamos que demostrar que como país sólo sabemos dar pasos hacia atrás. Ojalá.

Hoy sí que la vida es una mierda, eh.

La secta

Los Pica pica bajada cordón son sospechosos. A mí no me jodan, son una secta. Los tipos sólo se comunican con el resto del mundo poniendo cartelitos hechos a mano, pegados en los postes de luz, y todos dicen lo mismo: pica pica bajada cordón y un teléfono, siempre celular. Nada de hacemos bajadas de cordón, no; los tipos son crípticos. Fueron los primeros twitteros de la historia, sin saberlo. Me los imagino comprando en la fiambrería: 100 paleta sanguchera 100 fiambrín medio milonguita mayonesa gracias.

Y si uno los llama, ellos viene a la casa de uno (o a la vereda), pican pican bajada cordón, cobran y se van. Y si te he visto no me acuerdo, que dicho sea de paso es una frase bastante pelotuda, seguida de cerca por no es moco de pavo.

Y pensar que la gente le tiene miedo al censista. No, si somos un genios bárbaros...

Si buscás imágenes de pica pica bajada cordón no sale NI UN CARTEL, y en cambio sale este señor.

Tengo mucho miedo.

Agradeciendo

Que la vida es una mierda, no se discute. Basta con prender la tele en cualquier canal y a cualquier hora del día para (salvo que uno se tope con House, The Big Bang theory o el aviso del viejo fisicoculturista que hace jugos) confirmar este mandato.

Pero no todo es para pegarse un corchazo en el ligamento. De hecho, históricamente hablando, tenemos mucho que agradecerle a la vida.

En mi caso, puedo morir feliz sabiendo que vi jugar al Diego, vi tocar (y muchas veces) a los Ramones, estuve en la cancha el día que Palermo le metió el muletazo a River y Riquelme le hizo pasar vergüenza a Yepes, vi pelear en vivo (y hasta me subí al escenario) a los Titanes en el ring, probé las doble carne doble queso de Mc Donalds, entre otras maravillas.

Al mismo tiempo lamento no haber sido contemporáneo de los Beatles y sí serlo de Ricardo Fort, pero no todo se puede en esta vida.
Digamos gracias, señor.

Yo estuve ahí.

Para mí (V)

Para mí que Moria Casán es una mujer que se hizo hombre, que se hizo mujer, que se hizo caballo, que se hizo mujer.

Para mí que la gente que toma Torpedo de limón es peligrosa.

Para mí que todos se hacen los graciosos, pero ni un 5% de la gente se anima a mezclar sandía con vino.

Para mí que Coco Silly llora cuando acaba y lo hace con voz de pito.

Para mí que hay tipos que, cuando atajan una pelota, siguen gritando "¡El mono!".

Para mí que Facundo Arana faja a la mujer.

Para mí que los que van al dentista "por control" son groseramente sadomasoquistas, frustrados.

Para mí que al Diego lo ahorcaron en Irak y el que fue al mundial fue Saddam Hussein.

Para mí que Tinelli, Pergolini y José Pablo Feinmann se juntan a jugar al truco gallo todos los miércoles.

Para mí que Nadia, la rusa del pronóstico de canal 7, está indignada por su falta de notoriedad y planea un atentado terrorista.

Para mí que Fanny Mandelbaum es el enano que estaba adentro de Alf.

Para mí que los AlPacinistas son terrameterramistas y los RobertdeNiristas son terrometerromistas.

Ojo, para mí eh.

Tepúm, bajá.

Un gusto, un temor y una comida sin probar

Fuimos amablemente invitados (ya arranco con el plural, qué lindo) por el filósofo contemporáneo, el nuevo gurú del pensamiento, el tipo que le puso cebollita al estúpido hígado que se sirve en nuestros almuerzos de cada día, el... bueno, Al, de Ignomanía; decía, fuimos invitados a multiplicar un post que ellos hicieron con una premisa simple: un gusto, un temor y una comida sin probar.

Los míos:

El gusto: me alegra la vida contar hasta un número determinado y que, al llegar a ese número, ocurra lo previsto. Ejemplo: cuento hasta 33 y viene el bondi. Y lo mejor es cuando espero un colectivo que hace aparición visual muy cerca de la parada; si lo espero en una avenida y ya lo veo venir cuando voy por el 14 no tiene gracia. La onda es llegar al 33 y ver la trompa asomar en la esquina, mágicamente, confirmándote que la vida está buenisima y que algún día Ricardo Fort morirá.

El temor: echarme terrible bomba en un baño multitudinario y taparlo, teniendo que salir y confesar que inutilicé el inodoro de, por ejemplo, el trabajo. Hasta ahora sólo me pasó en un lugar pero lo solucioné, sufriendo como un maldito condenado.

Lo que nunca probé: caviar. Y no termino de saber si quiero probarlo o no, tengo un prurito anarco-proletario-santoslugarense que me impide comer alimentos maríajuliaalsogarayescas.

Ahora ustedes van y comentan lo suyo, y los que tienen blog además hacen su propio post y así sucesivamente hasta que Obama confiese que le tiene miedo a Tony, el león de la caja de Zucaritas.

Muchachos, me parece que me cayó mal el mondongo.

Palabras más, palabras menos

Si hay algo en la vida que nos hermana, que no hace distinción de clase, color o religión, es el hecho de tener manías, esas cosas que nos sacan de nuestras casillas. A todos nos enferma la cabeza ver la tapita de la cortina mal cerrada, un pizarrón mal borrado, esas cosas que de hecho ya fueron comentadas en este bló.

Bueno, en mi caso, tengo un jodido mambo con las palabras: para empezar, las faltas de ortografía me duelen en el corazón. Leer cosas como amburgueza (en una carnicería de acá cerca lo tienen en el pizarrón hace meses) o llendo me hacen pensar que una bomba atómica no estaría tan mal después de todo.
Ni hablar del eterno sufrimiento que implica leer los carteles de librerias, panaderias, marroquinerias y toda bosta terminada en ía a la que, por algún designio universalmente aceptado, nadie le pone tilde.

A la gente que escribe haber en lugar de a ver directamente habría que lapidarla tirándole naranjús de frutilla congelados, por hijos de puta.

Pero no todo es tema de lo que está mal: hay palabras que no me cierran. Por ejemplo, es infinitamente mejor medialunas que medias lunas o papafritas que papas fritas. Y a algunos malos modos les tengo cariño, como comisería o alverja.

Y sí, además de mañoso uno es pelotudo. Así no se puede, viejo, así no se puede.

Pura majia.

Consulta popular

Señoras, señores: encuesta. Por el bien de la raza humana toda, les solicito tengan a bien votar y argumentar sus votos en el campo destinado a los comentarios. De este modo y no de otro, sus aportes contribuirán a una mejora sustancial en el servicio que este espacio brinda diariamente a sus lectores, partícipes necesarios y colaboradores. Se valorará la participación de todos aquellos implicados en el devenir diario de este espacio: habitués, anónimos, visitantes circunstanciales; todos son importantes.

Muchas gracias, buenos días. Y voten, taqueloparió. Y ya saben, las encuestas no tienen tildes porque los gringos son así.


PD: hace unos días que me dicen que hay gente que comenta y le desaparece el comment. Si es así, por favor avisen en el site de Feisbuc o en Tuíter.

Taxi driver

Como tantas otras en la vida, subirse a un taxi es una de esas cosas bastante raras que uno hace sin pensar demasiado. Porque, convengamos, hay cosas raras en los taxis.

Para empezar, uno va a estar arriba del auto de un cristiano al que no conoce, y tiene que confiar en que este cristiano vaya a donde uno le diga y no decida otra cosa como... qué se yo, irse hasta un descampado re lindo y lleno de pedacitos de botellas y ahí pedirle a uno que se desprenda de todos esos estúpidos elementos materiales, que tanto daño espiritual nos hacen. Raro.

Pero ponele que no, que no te lleva a ningún lado más que el correcto; te subís y un tipo que no querés que te hable porque a) estás apurado o b) estás pensando en otra cosa o c) sos Bernardo el de El Zorro o d) lo que mierda sea. Decía, te agarra un tipo y te sale con frases diálogos reales como éste:

Tachero: Qué tal, cómo te va.
Pasajero que no quiere que le hablen: Bien. Vamos hasta...
Tachero que quiere hablar, interrumpiendo: No, no digas "bien". En este país no hay que decir que uno está bien, si en este país estamos todos mal, ¿o no? Vos preguntás cómo estás y todos te dicen "y, acá andamos, luchando"... en este país nadie está bien. ¿Dónde te llevo?

Y ahí, cuando uno ya está pensando en ahorcarlo con el anillado del cuaderno que tiene en el bolso, llega lo peor, lo más inquietante: buscar la identidad del tipo. Ahí descubrimos que estamos a merced de un tipo al que sólo le vemos la nuca, que jamás coincide con el pedacito de cara que le vemos por el espejito, y que a su vez coincide aún menos con la foto del cartelito que le cuelga del asiento.

Por eso uno paga una fortuna en un taxi: no es por el viaje, es por bajarse. Esos $9,84 que cuesta ir de Chacarita hasta Córdoba y Dorrego no son más que el precio de la libertad. Barato, ¿o no?

No habla del taxi, habla de uno.

Habilidá

No sé si será una cuestión cultural o de carácter meramente fisiológico, pero podríamos decir que mis capacidades psico-motrices se pueden dividir en 4: las que se perfeccionan con la práctica, las que no, las que me son innatas y las que no me salen ni aunque vaya 6 años a Harvard.

El fútbol, por ejemplo: la lógica indica que después de jugar dos partidos semanales durante años, uno debiera mejorar, evolucionar o, al menos, no retroceder. Pero no, cada partido juego peor. Si me dieran diez guitas por cada vez que me dijeron "largala que la perdés", tendría más guita que Cristiano Ronaldo.

En cambio, cada día me supero a mí mismo en una habilidad casi insuperable: soy un as embocando enchufes de 3 patitas en los tomacorrientes sin mirar. Esto de enchufar y desenchufar baby calls en habitaciones oscuras me terminó de convertir en un ninja enchufil.

Y finalmente, mi imbecilidad a prueba de ensayos: soy absolutamente incapaz de acertarle al agua del mate. La puedo sacar hervida o helada con el mismo convencimiento de que está lista. Y el problema es que soy tan inútil como funfamentalista: si se me hirvió, no sirve; nada de ponerle un chorrito de agua fría, nada, a calentar otra pava. Así puedo tomar el primer mate de la mañana a las 4 de la tarde.

Hay gente bipolar; en cuanto a habilidades, yo me considero tetrapolar: en mí conviven un experto, un laburante, un ninja y un pelotudo importante. Y la verdad que se llevan bastante bien, los boludos.

Tengo más chances de armar el cubo mágico con las orejas que de hacer un mate así.

The final battle

Estamos todos contentos con los mineros; emocionados con el que trajo piedritas de regalo; intrigados con la historia del asqueroso bígamo que convive con dos bichos canasto, a falta de uno; algo asqueados con la presencia de Piñera; curiosos por saber qué países van a conocer y todas esas boludeces. Todo bien, estamos contentos, pero reconozcamos algo: al lado de los de Viven, estos son 33 niñitas que se pasaron 2 meses de campamento en San Antonio de Areco. Las comparaciones son simples:

- Estos comían carne al horno con papas, los uruguayos cenaban filet de wing derecho sin sal.
- Estos jugaban a la Play portátil, los uruguayos se apostaban una gamba a ver quién era el próximo fiambre. Y con una gamba me refiero a una pierna, claro.
- Estos tuvieron mil millones de televidentes viendo cómo salían en una cápsula loca, los uruguayos caminaron 23536456 kilómetros para el otro lado sin que nadie supiera siquiera que estaban vivos. Y sin GPS, ni siquiera el mapa YPF o una Guía T, nada.
- Estos salieron con unas gafas que valen más que un año de su sueldo, los uruguayos quedaron medio ciegos de tanto mirar nieve.

Propongo como idea marketinera hacer un súper torneo que se llame "Sobrevivientes: la batalla final" entre estos dos equipos y que jueguen al rugby, a picar paredes, al tute cabrero, al piedra papel o tijera, a ver quién hace el mejor asado y finalmente un cambio de roles: los uruguayos dos meses a laburar en el subte y los chilenos dos meses al Aconcagua, a ver quién gana.
Ya está preproducida la película, hay remeras, juegos de internet, de todo, ¿por qué no podría funcionar esta pelotudez?

EDITADO: recién me acabo de dar cuenta que los tipos salieron de ahí abajo AFEITADOS. ¡¿Qué onda?!

El uruguayo se comió a la hermana, el minero se come a estos dos bichos. La tenés adentro.

Tarde pero inseguro

Hoy no iba a postear nada, se suponía que alguien vendría al rescate pero tampoco pudo ser, así que cometeré uno de los más avergonzantes robos de la historia bloguil y contaré algo que soñé: Cristina y Néstor Kirchner venían a tomar mate a mi casa; charlábamos sobre los mineros de Chile, les contaba que mi abuelo era sordo y antiperonista, después íbamos a buscar el auto de él mientras ella se iba a Toledo, España. En el camino pasábamos por la puerta de un boliche de solos y solas que estaba abierto a las 5 de la tarde, y Néstor decía que no entendía para qué buscan pareja si después se quieren separar. Me sacaba una foto con él, la subía al Facebook y no se le veía la cara, así que nadie me creía.

Mejor no hubiera posteado nada, ¿no?

"Hace calor en tu casa, eh" dijo Cristina y se comió un Torpedo de frutilla.

Consideraciones varias

Un fin de semana largo en la costa nos puede servir como guía para la vida o, al menos, para tener material para un post. A saber:

- Los carteles de velocidad máxima de la ruta están MUY cerca. Venís a 120 y de repente cien-ochenta-sesenta en 8 segundos. No se puede, dame un poco más de tiempo, che.
- Atalaya ya no es lo que era, pero pasar de largo sigue siendo un sacrilegio. Es como ir a Rosario y pasar por el monumento a la bandera: no sirve para un carajo, no te genera absolutamente nada, pero si no vas es como que te faltó algo.
- El alfajor Havanna es de dulce de leche y se come así: abrir el envoltorio y dejarlo extendido, como una camita; comer el alfajor en bocados medianos (dejándolo descansar sobre su camita entre bocado y bocado), tiene que durar al menos 4 mordiscones; terminar el último bocado con una lágrima en el ojo; tomar el papel metalizado, doblarlo en forma de U y volcarlo sobre la boca en un ángulo de 45°, dejando caer las sagradas miguitas de azúcar. Finalmente, tomar el envoltorio y hacerlo bollito, cuanto más apretado mejor. De ser posible, repetir la operación con otros 3 ó 4 alfajores, pudiendo intercalar uno de chocolate, pero nunca dejarlo para el final.
- Ir al mar y no meterse al agua porque está fresco es de soplapollas; no me metí.
- El viaje en auto hasta Mar del Plata dura unas 4/5 horas. Si tenés un bebé, dura como si te fueras a Usuahia. Caminando. Para atrás, como Michael Jackson.
- Hay más y ahora no me acuerdo porque tengo sueño.

La vida es buena, no sé quién dijo que no.

No es mi auto, pero se le parece. Mucho.

100.000 moscas no pueden estar equivocadas

La insensatez puede alcanzar niveles insospechados. Y para muestra, un número: este blog ya llegó a las 100.000 visitas.

Como siempre les digo: si ustedes no están ahí leyendo, al pedo que yo esté acá escribiendo.
Gracias por la magia a todos. Ojalá supieran lo contento que me pone que estén ahí.

100.000 pilotudos.

Natura non da

Dicen que la naturaleza es sabia. Bueno, yo tengo uno o dos argumentos para estar un poquito en desacuerdo.
Si la naturaleza fuese sabia la mandarina no tendría semillas; yo no sería feo, gordito y pitocorto en simultáneo; Bonelli no podría ser periodista; no existiría la radicheta existiendo la rúcula; el punto de hervor del agua sería exactamente el que se usa para el mate; Ricardo Fort sería neocelandés; uno no se encontraría con nadie a la mañana en el camino al trabajo; mañana habría post y no habría que esperar hasta el martes para leer una estupidez nueva.

Pero bueno, por otro lado están los goles de Palermo, Jennifer Aniston y el queso y dulce, así que tengo mis dudas.

A la naturaleza se le escapó esta mezcla entre Harry Potter y Mamá Lucchetti.

De hombres y computadoras

Se supone que las computadoras están para mejorarnos la vida, para hacer simple lo complicado y, sobre todo, para que laburen por nosotros. Bueno, no.

La computadora está buenísima, pero al mismo tiempo puede convertirse en un dolor intratesticular insoportable, y sin necesidad de que ande mal para eso.
La computadora te obliga a tomar decisiones, y eso es una cagada. Estás escribiendo un word y te pregunta si lo querés salvar. ¿Salvar de qué? ¿De que alguien lo lea y descubra que uno es un pelotudo a motor? Y esa sensación de que no hay vuelta atrás me mata. ¿Qué necesidad de ponerme entre la espada y la pared cada 8 minutos? ¿Está seguro que desea guardar? Y no boludo, seguro no estoy, no sé ni qué quiero para mi vida ¿y vos querés que esté seguro de esta mierda? Dios salve al Ctrl+Z, probablemente el invento más brillante, que a su vez nos sirve para darnos cuenta qué le falta a la vida para ser perfecta. Por eso la vida es una mierda, porque no tiene Ctrl+Z.

Y después están los mails, esa máquina incansable de hacernos perder tiempo. Ese cosquilleo entusiasta que sentimos cuando vemos el sobrecito que anuncia un nuevo mail puede ser inmediatamente esguinzado a patadas por un PPT con fotos de bebés o frases de Groucho Marx, enviado por esa eterna dealer de PPTs: nuestra madre.
Ahora, lo que no entiendo es el concepto de SPAM: si es mail basura NO ME LO MUESTRES, tiralo directamente. Pero no, lo dejan a tu criterio, y otra vez estamos tomando decisiones que no queremos tomar. Hay gente que habla de valentía, que tener agallas es escalar el Everest o recorrer Aldo Bonzi en bicicleta después de las 10 de la noche; las bolas, tener huevos es vaciar la carpeta de SPAM sin haber chequeado los mails. A ver quién se anima a hacer semejante acto de heroismo y arriesgarse a no ver las ofertas de Club Personal.

Pero bueno, no hay que quejarse; hace 2 mil años los indios blogueaban con martillo y cincel en la pared de las cuevas de Altamira, y yo que no puedo poner el botón de "Me gusta" abajo de cada post. ¿Te das cuenta?

Es Pam.

Para mí (IV)

Para mí que si a Lanata le afeitás la mitad de la barba y sólo le dejás el candado, es Bucay; y si lo afeitás del todo y lo pintás de negro es Moyano; y si le sacás los anteojos es Hugo Curto.

Para mí que a Darío Lopilato le siguen pidiendo que diga Papuchoooo en los cumpleaños, y él lo hace porque es lo único que más o menos le dio de coger.

Para mí que los empleados de ANSES son lobotomizados en su primer día de trabajo.

Para mí que hay gente que desvía intencionalmente las conversaciones para poder decir frases como "y te digo más" o "de un tiempo a esta parte".

Para mí que ni sos vos ni soy yo, es Tinelli.

Para mí que mirar cómo se derriten las cosas derretibles dentro del microondas es un placer secreto que todos probamos alguna vez.

Para mí que Nelson Castro y Mr. Bean no pueden ser TAN iguales. Y para mí que la vergüenza que cada uno siente por ser igual al otro es bastante pareja.

Para mí que a esta altura Grassi ya tiene más empujones que el molinete de la estación Carlos Pellegrini del B.

Ojo, para mí eh.

El portal de los mascachotas.

Inexplicable

Basado en hechos reales: una señorita a la que llamaremos Pequeña (1,50 mts reales) sube junto a su madre al ascensor del hotel Hilton de NY (u otra ciudad de USA, no me acuerdo).

Pequeña y su madre están de lo más felices, comentando acerca de lo mucho que los estodounidenses usan la frase oh, well, you know, cuando el ascensor se detiene en otro piso, se abren las puertas y entra Michael Jordan (1,98 reales) con sus mascotas: dos rottwailers de unos 350 kilos cada uno, más feos que Oggi Junco a la mañana.
Entra, se cierran las puertas, Michael Jordan saluda con una leve inclinación de cabeza, se pone de espaldas a las mujeres y, con su voz de tipo alto, negro y millonario, le dice a sus perros ¡sit! Y pumba, Pequeña se sentó. Boludo, se sentó.

Se sentó en el piso de un ascensor, la muy pavota. ¿Quién puede ser TAN paspado como escuchar sit y sentarse como un caniche toy lastimado abajo de la lluvia?

Después MJ se le cagó de risa, como no podía ser de otra manera, y para "disculparse" (como si él hubiera tenido la culpa del incomprensible pánico ascensoril de una argentinita de un metro y medio) les regaló otra noche en el hotel, para después bajarse e irse a su megasuite a contarle a sus amigos la estupidez que le acababa de pasar.

Y lo peor es que esto lo sé porque me lo contó ella, y con orgullo.
Lo único que le falta es ponerse una remera que diga Yo voté a Macri y un calco de Cacho Castaña en la luneta del auto y listo, estamos hablando de la pavada más grande del último lustro.

Por Dió, qué mal que está la gente.

"He googleadou 'rottwailer' y caí en este blog pedorrou, qué country de mierda".

Friday bloody friday

Me subo al tren, como todas las mañanas, listo para para un viaje como los de todas las mañanas. Y venía siendo más o menos lo de todas las mañanas hasta que se da por avanzar hacia otro vagón, y ahí lo vi, o en realidad debería decir que lo identifiqué: un señor de unos 35 a 40 años, campera de cuero, su cara era el equivalente visual de un tema de Pantera remixado por Néstor en bloque, expresión de haberse desayunado a uno de sus hijos y considerar que le faltaba sal; sobre su regazo un celular, convidándole al mundo un caudal de música sin filtros, y he ahí la hijaputez: de los estúpidos parlantitos asomaba su grasosa cabellera el infumable Ricardo Arjona al grito de Diiiiimequeeenooooooooooooooo... Sí, el hijo de puta escuchaba Arjona al palo.

A ver, flaco: vos decidiste que tu cerebro y tus terminales nerviosas necesitan ser untados con una fina película de material lipídico oleaginoso, y además te pareció piola que la medicación sea un tipo que rima boca con roca y con loca, y además supusiste que, oh, grandísima idea, todos queríamos hacer el mismo tratamiento que vos, ¿no? Bueno, disculpá si te jode que te diga, pero la verdad que no, ¿sabés? En realidad preferiría que te murieras lenta, jodida y dolorosamente, pero en silencio, ¿sabés?

Insisto, perdoname si te jode eh, pero yo soy de esos que prefieren decir las cosas para no guardárselas, es como que después te explotan adentro y te la terminás agarrando con el que no corresponde. Y eso es feo, sí señor.

No sé, fijate, si podés y te copás, apagá esa mierda, ¿dale? Gracias eh, posta.

Así que a usted le gusta Arjona... muy bien, acompáñemé.

Estrella fugazzeta

La vida es injusta, viejo. No, qué me hablás de pobreza, mortalidad infantil o esas intrascendencias, yo me refiero a cosas importantes. Por ejemplo, si hay algo injusto en esta vida es la distribución de protagonismo. Ponele, hiciste carrera de actuación, fuiste a teatro 11 años, de chiquito hiciste de árbol en la obra de la escuela ¿y para qué? Para que de grande te toque hacer de "cajero del Starbucks", que ni siquiera tiene diálogo con el protagonista.

O el fútbol: pocas cosas son más tristes que ponerte las medias, las tobilleras, las canilleras, los botines, la ropa, los guantes si sos arquero... para ir al banco y no entrar. La tristeza de sacarte toda esa ropa que sólo chivaste entrando en calor "por las dudas" debe ser infinita.

Por eso, en SMAEP bancamos (cómo me gusta hablar en plural siendo uno solo) a todos los efímeros, esos papelitos doblados que enderezan la gran pata de la mesa de la vida; esos que desde el silencio acompañan el ruido ensordecedor de la maquinaria de un éxito que les es esquivo; esos que afinan la guitarra del frontman en un escenario que sólo tiene lugar para pocos; ya sabés, esos.

(Miro a cámara)
Sabelo, para nosotros sos una estrella.

Te banco.

Repercusiones de las repercusiones

Ya todos sabemos que ayer se fue de gira Romina Yan. A esta altura, el que no lo sabe es porque vive entre dos fetas de fiambrín. Como treintañero que soy, me da cosita ver que desde arriba están mandando mails a gente de mi edad. No somos nada.

Pero más cosita aún que la propia caducidad de la muchacha en cuestión, me dieron otras cosas, a saber:

- A los 20 minutos ya habían actualizado la información en wikipedia. Hay que estar un montón de al pedo para hacer eso, la verdá. Y para estar mirando la wikipedia de Romina Yan también, pero no viene al caso.
- Todos los programas de la tele dividieron su información en 3 pilares: a) mostrar lo que dicen los demás en Tuíter, b) mostrar videos de ella hablando y bailando y c) invitar o llamar a especialistas para hablar de la muerte súbita; algunos innovadores llevaron a una psicóloga al aire para hablar de cómo se toma la muerte de un ser querido (?).
- No hubo mucho morbo en los medios sobre los motivos de la muerte. Si hubiera sido cualquier otro/a estaríamos hablando de toda la que se tomó o de un viagrazo o lo que fuera, pero en este caso hubo bastante respeto. Todo muy chufachá, me gusta.
- Yonti confesó que le cabe la necrofilia pero que no le gusta el rigor mortis. Un tipo raro este Yonti.
- En algún momento se empezó a correr la bola de que Cerati también se había subido al mismo bondi, lo cual fue desmentido un rato más tarde. Somos golosos, eh.
- En todos los canales la llaman Romina Yan, pero en el 13 le dicen Romina Ian. Hasta en eso están en contra.
- Esta lamentable noticia demuestra que Dios tiene o mala puntería o un extraño sentido del humor: ayer mismo, además de la citada actriz, caducaron el padre de Ricardo Arjona (falló el GPS) y el creador del Segway, que iba manejando uno de esos y se cayó por un acantilado o algo así.
- Ricardo Fort y Chiche Niembro siguen ahí, lo más campantes. Si eso no es injusticia, no sé qué es.

Este blog tiene el corazón con ahujeritos.

Rong decíyons

Si hay algo que no nos falta en esta vida, son oportunidades de tomar decisiones. Casi todo implica decidir algo, lo cual también significa que durante el día tenemos infinitas oportunidades de pifiarla. Y hay gente que no malgasta una oportunidad ni a garrotazos.

Ejemplos de decisiones equivocadas, montones. El que le puso arvejas a la ensalada rusa la pifió. El que votó a Macri la pifió. El que pintó de rosa la casa rosada, el que se compró un CD de Nicole Neumann, el que decidió hacer la segunda parte de Esperando la carroza, el que fue a ver la segunda parte de Esperando la carroza, el que votó a Splinter en la encuesta de ayer, el primer baterista de los Stones que dijo que la banda no iba a andar, el padre de Ricardo Fort que quiso tener un hijo, todos esos la pifiaron.

Y el que decidió no estudiar algo medianamente serio y en lugar de eso dedicarse a la publicidad... bueno, todavía está en duda, pero todo indicaría que también la pifió.

Dios inventó la arveja y la pifió.

Mano a mano hemos quedado

En un asado findesemanero surgió una polémica que casi le cuesta la vida a algunos involucrados, y aún así no se llegó a un veredicto satisfactorio. Así es que traigo la cuestión a esta mesa de debate y dejo en manos de los aquí presentes la resolución del conflicto.

La pregunta es simple (se valorará ampliamente a quien argumente su elección):

¿Quién gana en una pelea mano a mano? ¿Splinter (sensei de las Tortugas Ninja) o el Sr. Miyagi (sensei de Daniel San, Karate Kid)?

Mogolismo a repetición

Éste es el post número 600 de SMAEP. Si te ponés a pensar, es una bocha. Si no te ponés a pensar, también.
Pero bueno, eso nos deja algunas conclusiones:

- La idiotez no tiene límites.
- La avidez por las idioteces ajenas no tiene límites.
- Pasársela diciendo que escribir una estupidez nueva cada día es todo un esfuerzo, habiendo escrito 600, es de caradura.
- Sofovich tuvo una sola idea en toda su vida y se forró de guita; yo tengo el éxito de Cherasny. Ser prolífico no asegura nada, salvo la proliferación.
- Menos mal que me dedico a escribir giladas y no a buscar la vacuna contra el cáncer.
- Durante el tiempo que transcurrió entre el post 1 y el 600, bajé 11 kilos y subí 10. La relación es -1kg c/600 psts. En 8 ó 9 años llego a los 90. No sé si me cierra, como las camisas.
- La gente que no es del mundo blogger me pregunta "¿y para qué sirve un blog? ¿Ganás guita, algo?". 600 posts más tarde sigo sin saber qué contestarles.
- Este blog fue testigo del nacimiento, ascenso, cúspide, ocaso y muerte de la carrera de Zulma Lobato. No sé qué tiene que ver, pero me pareció digno de mención.

Y bueno, eso, que llegamos a los 600 posts con las mismas energías de siempre. No sé si serán buenas o malas, pero son las de siempre.

No sólo no hubiéramos sido nada sin ustedes, sino con toda la gente que nos sigue desde el principio. Algunos, siguen hasta hoy. Gracias... totales.

 Eso, carajo.

Dime qué frases usas y te diré qué tan salame eres

Esta semana pintó la onda de concientizar sobre las cosas que decimos o hacemos sin pensar. Estoy monotemático, quévacé.

Pasando al tema en cuestión, me pregunto (y me hace preguntar María Pía por línea privada): ¿qué coño significan los refranes o las frases hechas?

Por ejemplo: esto está al pelo. Además de ser más viejo que Nacha Guevara, no tiene sentido. O de última tiene el mismo sentido que está al mate, al centrohalf de Defensa y Justicia o al manual Kapelusz.

Otros:

- A cada chancho le llega su San Martín: vendrá de alguna fiesta anual en donde amasijan chanchos o algo así, pero suena más a filosofía Giordanesca que a una frase con sentido.

- Dorar la píldora: clarísimo... como si dijera flambear la maceta o despilfarrar la Mamboretá, ¿no?

- Mató mil: es vieja y tiene cierto sentido, pero es pelotuda como pocas cosas en esta vida.

- A la vejez, viruelas: ...

- Como Pancho por su casa: ¿Qué Pancho, Ibáñez, el del índice de credibilidad? ¿Cómo anda Pancho por su casa? ¿En bolas, en bici, en patines de tela de los que usaban las viejas, sonámbulo, cómo?

Y bueno, eso.

Pancho por su casa.

Arruinando infancias

En muchos casos uno no se da cuenta de lo que mira, lee, escucha, canta, etc., como el ya mencionado caso del tema de Sting "Every breath you take".

Bueno, en otro servicio a la comunidad, vengo a hacerles dar cuenta de que somos todos unos soretes: de qué nos reímos cuando miramos El Chavo.

Es la historia de un pibito huérfano, homeless que vive en un barril y su mayor ambición es conseguir un sánguche de jamón y queso. Sus amigos son: la hija de un ocupa que no paga la renta porque no labura hace años; el hijo del usurero que no le puede cobrar la renta al ocupa; una pendeja botona que lo único que hace es amenazar con contarle todo a la madre y el hijo de una ama de casa viuda que no se sabe de qué vive (suponemos que una pensión por viudez), que además de ser un pendejo feo y llorón, se divierte diciéndole al niño-homeless-huérfano ¿Querés mi pelota? No te la doy.

Y hace 25 años que lo pasan en Telefé y nos seguimos cagando de risa. Yo no entiendo más nada...

¿Un pesito pa una torta de jamón?

Primera Verdad

A Dios no le gusta la primavera. Todos los 21 de Septiembre se divierte subiendo la perilla de nubes y bajando la de sol y mirando desde arriba a los boluditos que se juntan en el Parque Sarmiento a jugar al fútbol y a tocar El Oso con la guitarrita. Algunos años se copa un toque y regala un día más o menos primaveral, pero nada es gratis: por cada día lindo vienen 3 de lluvia jodida, de esos que terminan con 70 micro-rolingas cagándose a botellazos en el barro.

Pero igual eso no desalienta al joven argentino festejador de primaveras nubladas; al contrario, la certeza climatológica sólo sirve para incentivar el optimismo, sostenido sobre todo en los pronósticos del gordo infame: cuando anuncia probables lluvias, el pendejerío festeja. Pero lamentablemente, ese día el gordo la pega y terminan todos mojados, con olor a chivo y sin ponerla. Porque, hay que decirlo, en el día de la primavera no se coje. Es un mito, alentado por las marcas de preservativos y las amenazas de los colegios de monjas, pero absolutamente insostenible desde la estadística. Hagan números y verán.

Para mí que habría que decir en voz alta que este año el día de la primavera se pasa para el 2 de Octubre, ponele, así Dios se confunde y planea sus maldades para ese día. Y, en silencio y agazapados detrás de un tetra, todos los púberes salen a copar transportes públicos, parques, canchas de fóbal, viveros o cualquier otro lugar con un metro cuadrado de pasto, para festejar finalmente un soleado 21 de Septiembre.

SMAEP, al servicio de la comunidad festejil.

La Pepsi le hizo mal.

El código Da Vinci

Hay cosas en la vida que están destinadas a cambiar constantemente. Así como (generalmente) uno no cambia de cuadro de fútbol o banda favorita, otros rubros viven actualizándose casi todo el tiempo. Ejemplos claros: la palabra favorita y los mejores inventos de todos los tiempos.

En este momento de mi vida, mi palabra favorita es cascada. También me gustan mucho Rodrigo, Frutifrú, Stracqualursi y la vieja marca de gomas de borrar Carbotype (Carbotaip). Pero esto puede cambiar, y mañana me puedo tatuar Claromecó en el omóplato con toda felicidad. Pasado mañana quizá tendría cierta duda existencial, pero eso es pensar muy a futuro, y la vida es hoy.

En cuanto a los inventos, mi top 3 actual está conformado (sin orden de importancia) por la PlayStation 3, el control remoto universal y el queso pategrás. Lo peor: uno de ellos no forma parte de mi patrimonio.

Y con respecto a lo que ya debería haberse inventado y por alguna extraña razón aún no se hizo, el clarísimo podio (repito: actual) está integrado por el microondas que enfría, el sostenedor de libros para la cama y la pizza que tenían en Volver al futuro, esa chiquita que se metía al microondas y en 5 segundos se hacía grande y salía lista para comer.

Ah, me olvidaba del invento más necesario de la humanidad, aún no satisfecho: la máquina de adelgazamiento inmediato. En 45 minutos te pueden cambiar el peinado o incluso blanquearte los dientes, pero para bajar 2 kilos te tenés que cagar de hambre 3 semanas. Dejame de joder.

¿Puede existir algo mejor que jugar a la Play 3 morfando pategrás y, después de subir 12 kilos semanales por el sedentarismo, pegarse una sesión de adelgazamiento express?

Carbotaip, carbotaip, carbotaip. Ah, qué placer.

Boludos de riesgo

¿Qué diferencia a un pelotudo raso de un pelotudo respetable? ¿Por qué hay tipos que merecen morir a naranjazos y otros que, si bien son genéticamente disminuidos, igual nos generan una sonrisita de costado?
Que en el primer caso, el acto cometido no sólo lo convierte a uno en pelotudo sino que además es una imbecilidad sin mérito alguno, como mirar a Tinelli o decir cosas como "che, Mirtha Legrand está re bien, yo quisiera llegar así a su edad"; son actividades que además de ser reprochables, las puede hacer cualquiera (y de hecho las hace casi todo el mundo).

En cambio, en el segundo caso nos encontramos con ese pelotudo meritorio (de los que abundan en USA y en todo país asiático que se dedique a la fabricación de artefactos electrónicos), ese que es un imbécil en toda regla, sí, pero que hace cosas que los "vivos" nunca podrían hacer. Y aquí es donde me quiero detener, en esas estupideces que no dejan de merecer una admiración.


Para mí, un ñato que se come medio kilo de manteca a mordiscones sólo para que lo voten en una página de internet, merece cierto respeto. O como los de Jackass, que petean a un burro hiperdotado o nadan en una pileta llena de mierda porque sí nomás. Esos son pelotudos respetables.

Ahora, el que nunca terminé de entender por qué hace lo que hace y, sobre todo, cómo lo hace, es ese que anda en una bicicleta de 3 metros de altura. Para el que no sepa de qué hablo, son esos tipos que le agregan un caño de 2 metros de altura al asiento y al manubrio de una bicicleta común. Primero, ¿cómo se suben? Segundo, ¿cómo hacen para no caerse cuando frenan? Y tercero, ¿cómo se bajan?

Y todo eso porque el día que repartieron los pitos largos ellos estaban haciendo cola para sacar entradas para ver a Arjona.

Qué gente rara, che.

En Canadá también hay pelotudos.

Error 404

Por alguna razón que no llego a entender del todo, los seres humanos tenenos una absurda necesidad (casi casi dependencia) de tener información dura, precisa, en números, de absolutamente todo. No importa si es información irrefutable o absolutamente falsa, igual la necesitamos.

Todos sabemos que el servicio meteorológico dice cualquier verdura, no la pegan nunca y son unos chamuyeros compulsivos, pero no podemos salir de casa sin saber cuál va a ser la máxima para hoy.

Pero si hay un ejemplo que grafica a todos los demás, es el tiempo de espera de las computadoras: te ponés a descargar una porno de 3 enanas, un lateral derecho y un tatú carreta, y ahí te aparece el estúpido cartelito de "Tiempo restante aproximado: 11 minutos". El tema es que de 11 minutos se va a 40 segundos, después a 4 días, 21 horas y 35 minutos, y así todo el tiempo. ¿De qué carajo sirve un contador ciclotímico? No pongan nada, que la película tarde lo que tarde y cuando esté que me avise. Pero no, NECESITAMOS saber cuánto falta.

Crónica nos dice que faltan 5 días para la primavera y sabemos que en 3 años y 10 meses empieza el próximo mundial. ¿Qué más se necesita en esta vida?

Nota: como si fuera a propósito, el comando de subir la foto se quedó colgado eternamente y como NO AVISA cuánto le falta, me aburrí de esperar y el post va sin foto. Es lo que hay.

Peligro inminente

Hay gente en la que no se puede confiar. Es así. Por muy inteligente y buena onda que pueda ser una persona, nunca será confiable si, por ejemplo, pide 7Up por propia voluntad en un bar. No hay que dudarlo, algo esconde y, si pudiera, esa persona dominaría al mundo bajo la más absoluta de las tiranías.


Pero no es la única señal, claro que no. Hay que estar atentos: un vecino que come ensaladas sin sal, una tía que mueve la patita inconscientemente cuando suena un tema de Leo Dan o incluso un compañero de trabajo que tiene las bolitas antiestress en el asiento del auto, todos son potenciales criminales.

Igual, los más peligrosos, aquellos de los que más cuidado hay que tener, son los que no respetan el orden natural de las cosas y dicen barbaridades como Juramento y Cabildo en lugar de Cabildo y Juramento o Queso y jamón en lugar del lógico Jamón y queso. Si te cruzás con uno de esos, corré: tu vida corre serio peligro.

Ya están avisados, que después nadie salga en el noticioso diciendo pero si era un chico buenísimo, no entiendo cómo mató a toda la familia, después se leyó todas las Revistas Gente del '84 para acá y al final se aspiró el polvito de 3 tiras de caramelos Fizz.

 A éste le gusta el mate con Chuker.
 No sé, vos fijate.

Segundos afuera

La idea original de este post era comentar cuán al pedo están ciertos elementos en la naturaleza (y ni hablar de ciertas personas), pero cuando estaba por decirlo me dio penita. Básicamente porque soy un mamerto que siente pena por cosas inanimadas, como ya he contado alguna vez.

Así es como, en lugar de preguntarme qué sentido tiene que existan cosas como la manzana verde, el morrón amarillo o el agua tónica, me puse a pensar en esas pobres manzanitas, que ven cómo el cajón de al lado se vacía rápidamente y ellas, víctimas de la indiferencia, ninguneadas por el público, están ahí solitas sin más compañía que ellas mismas, otras manzanitas que se van pudriendo sin que nadie se las lleve aunque sea para una ensalada de fruta de restaurant, en donde la manzana es 94% del producto.
Y desde su cajón con el logo de Moño Azul miran cómo la gente prefiere llevarse una pelota arenosa y fofa antes que a ellas, que son tan duritas. Pero claro, quién en su sano juicio elegiría una cosa ácida como esa, ¿no?

Pero si hay algo que me pone peor es el éxito de la lechuga criolla: existiendo la lechuga mantecosa e incluso la capuchina (un peldaño por debajo), la gente va y compra esa bosta arrugada. Sobre todo los restaurantes, los mismos que te hacen ensalada de frutas con un 94% de manzana.

Pero hoy no es día para quejarnos de las injusticias de la vida sino para festejar. ¿Festejar qué? Y qué se yo, ¿todo te tengo que decir?

La vida es triste, me voy a hacer Cipolleti.

Comprahumo

Supongamos que hacerle creer a alguien que bañándose con un jabón (¡un jabón!) de determinada marca va a estar buena como Araceli González, es común.
Supongamos que creer que comiendo postrecitos Ser vamos a ser todas pelirrojas felices que cantan Macarena en una pradera, es lo más lógico del mundo.

Todo bien con eso de crear conceptos, marcar status y demás yerbas marketineras (de hecho, de eso vivo). Pero me parece que en alguna que otra cosita nos estamos yendo un poquito (un toque eh, no mucho) al carajo. Esta mañana hice un rápido paneo de los artículos que hay en mi baño y me encontré con:

- Una crema que dice llamarse Bruma equilibrante. ¿Bruma? ¿Me estás jodiendo? Encima es del laboratorio del Dr. Amílcar Enero. ¡Amílcar Enero! ¿Quién se puede llamar Amílcar Enero? En fin.

- Acondicionador Sedal de esos de los insoportables co-creators que hacen shampúes (o champúes o shampooes o como se diga) para pelo lacio, pelo enrulado, pelo de tipos con pie plano, pelo de sobaco, pelo de ex soldado de Malvinas y no sé cuántas co-creations más.

- Desodorante de ambiente con aroma a Bosque de bambú. Dejame de joder. Lástima que no me compré el de Boxes del TC 2000 o el de Parrillada al costado de la General Paz. Quéijosdeputa...

Digo yo, ¿no? ¿Se puede ser TAN ladri? ¿Qué necesidad hay de ponerle esos nombres?

Casi casi que prefiero los celulares con sus originales modelos tipos KV102, LG33K4, LT60 y bostas similares.

Este país se va a la mierda y nadie hace nada, viejo.

Cierro los ojos y estoy en San Martín de los Andes... Muéransén.

Special pack

En otro apasionante capítulo de "cosas que sueltas no dan para un post pero juntas garpan como loco", he aquí un compendio de sandeces que no tienen mayor vida útil que una charla de ascensor de planta baja hasta el cuarto piso, quinto a lo sumo.

Bah, un post con listita como otros tantos.

- No entiendo por qué los negros se tatúan con tinta negra. ¿No sería lógico que se tatuaran con tinta blanca? Negro sobre negro no se ve nada, ¿o me parece a mí?

- Siempre que veo que a un ñato le meten 47 micrófonos en la trompa y le ladran todos a la vez (como esta mañana con cuanto boludo anduviera cerca del boliche con balcón portátil de Palermo), estoy esperando ansioso que se hinche los huevos y le estrole el celular en el globo ocular a alguno, pero nunca sucede.

- Por alguna extraña razón, el 90% de los usuarios del nextel viejito lo usan apoyándoselo detrás de la oreja y al revés. Cosas raras que hace la gente.

- ¿Sabía usted que las remeras las usaban los remeros, las camperas vienen del campo, las soleras eran para cubrirse del sol y así toda la ropa? Ahahá, no sabía ¿eh? ¿Y no se siente un poco mal por no haberse dado cuenta de algo tan obvio?

- ¿Qué va arriba de todo: el sobretodo, el overol o el pullover?

- La mandarina es a la naranja lo que la tonina es al delfín.

- Yo soy la viudita de Paso del Rey, me quiero casar y no sé con quién. Con ésta sí, con ésta no, con esta señorita me caso yo... La viudita era torta y ya se podía casar en aquella época, y pensar que es ley hace 2 meses nomás.

- Hay leyes contra los vidrios polarizados, las luces de neón, el escape libre y no sé cuántas más, ¿y de la pelotita de tenis que ponen en la antena nadie dice nada?

- Pregunta de tránsito: yo vengo por el carril del medio y se abre espacio en el carril izquierdo; ¿quién tiene prioridad para ocupar ese espacio; yo (que estoy al lado) o el que viene atrás por el carril izquierdo?

Y así.

Lindos tattoos... ¿qué son?

Bad choice

La vida está llena de cosas que nos sacan de quicio. Una, por ejemplo, es no saber qué mierda es un quicio. ¿Cómo es quedarse en quicio? En fin.

Decía, muchas cosas son molestas, pero las que más joden son las que son como son pudiendo ser de otra manera. La gente elige mal el modo de hacer las cosas, y por eso estamos como estamos. ¿Cómo? Así.

Ponele: vas a un kiosko apurado (porque no querés estar en el kiosko, querés que el paquete de puchos o las galletitas o lo que sea crezcan mágicamente en tu bolsilo, pero como no pasa vas al kiosko) y comprás unas pastillas de menta, un agua mineral chiquita y una Vauquita: 14 mangos. ¡Hijo de puta, no me podés cobrar eso! Pero bueno, no importa, no es el tema. Lo malo viene cuando la señora kioskera, que no está apurada como vos, se decide a darte el vuelto billete por billete en la mano. Le pagaste con cien y te da: (un billete de dos) catooorce... (otro de dos) dieciseeeeis... (otro de dos) dieciooooocho... veeeeinte. Treinta... cuarenta... cincuenta... y cincuenta son cien. ¡Aaaaaaaaaaahhhhggggggrrr! ¡Morite! ¡Quiero que te mueras despacito, sufriendo como sufro yo, vieja de mierda!

Y no me vengan con que soy ansioso, ¿a quién le divierte jugar a apilar billetitos arriba de un apoyamonedas con el logo de Mentholyptus durante dos minutos cuarenta y cuatro segundos?

Te gusta hacer sufrir a la gente, hija de puta...

Atención señores guionistas gringos

Salvo honrosas excepeciones, parece que en USA todavía no encontraron la manera de salir de ciertos estereotipos peliculiles, a saber:

- Para evitar que maten al protagonista principal, matan a otrs 134 ñatos entre malhechores, civiles y policías. Pero por suerte se evitó una muerte...

- Al final de todo gran quilombo siempre hay 14 patrulleros con sirenas prendidas, la protagonista que se salvó tapada con una frazada y una toma aérea.

- Siempre que el malo está por matar a su última víctima, le explica con lujo de detalles todo lo que hizo antes, por si la Jelinek no entendió la película. El tiempo que tarda en contarle todo alcanza para que llegue el FBI, la policía montada, la Metropolitana de Macri y los ex empleados de la Guardia Urbana. Otra opción es que la víctima entienda todo en el último momento y se lo explique al malo, como si éste no supiera.

- Siempre que dos de los que intentan resolver el caso escuchan una confesión que les hace descubrir al asesino, sienten la necesidad de mirarse a los ojos y decir el nombre en voz alta: Robert. Acto seguido se dan cuenta quién está con Robert y vuelven a mirarse, esta vez con cara de penal en contra sobre la hora, gritan ¡Susan! y salen corriendo.

AGREGADO:

- El cana atiende el celular y no dice "hola", dice su apellido. Nunca miran el identificador de llamadas porque no les importa. Simplemente atienden y dicen "Hawkings" o "Parker" o algo así. Me imagino a un subcomisario de la bonaerense atendiendo el celular al grito de "Suárez". No me cierra mucho.


Como siempre hay más cosas, pero uno no puede hacer todo en esta vida, qué se le va a hacer.

Ojo, hay un montón de películas y series con este formato que están buenísimas, pero no jodería para nada que se vayan buscando alguna otra vueltita, ¿no? Ojo, si pueden eh, si no todo bien...

Robert.

Una preguntita

Te llevan 3 gatos sin preguntarte, te visten de trola, te suben al baúl de un auto, te dejan en pelotas en un semáforo, y todo eso porque son tus amigos y te quieren.

Pregunto entonces, ¿alguien me puede decir qué es lo divertido de una despedida de soltero?

Pero qué cago de risa, che.

Departamento de estadísticas de SMAEP

Para la mitad de la población de este país, Clarín miente; para la otra mitad, miente el gobierno. Para algunos, Jorge Hané es un sátrapa embustero; para otros, Reduce Fat Fast funciona. Para una gran parte de la ciudadanía, Macri miente hasta cuando no habla; para otros... Reduce Fat Fast funciona.

Uno nunca sabe si le están diciendo la posta o lo están embaucando como a un niño pequeño, pero si hay un tipo al que todo el mundo le cree, ese es Pancho Ibáñez. Si el tipo te vende yogur, crema para el acné, seguros para el hogar, motosierras, un candidato a concejal, lo que sea, le creés. Si te dice que para salvar al mundo, tu mujer se tiene que enfiestar con todo el equipo de Fútbol Sala Categoría '81 de Argentinos Juniors, le creés.

Basados en eso, creamos el IPIC, Índice Pancho Ibáñez de Credibilidad: el sello de calidad de SMAEP.

La calificación va de 1 a 5, dependiendo obviamente del nivel de credibilidad de la persona. Ejemplos:

"El que deposite dólares recibirá dólares", Eduardo Duhalde: 2 Panchoibáñez (siempre se dice todojunto y en singular)

"A mí me gusta la piel de la mujer", Facundo Arana: 3 Panchoibáñez

"Mañana musculosa, habrá sol radiante", Mauricio Saldívar: 1 Panchoibáñez

"Pasman, la tenés adentro", Diego Maradona: 5 Panchoibáñez


Además del IPIC, también creamos otros índices como el IJoBuP (Índice Jorge Bucay de Plagiabilidad), el IBoPaP (Índice Borocotó de Panquequibilidad Política) y el polémico IJuWeREnTe (Índice Julián Weich de Resentimiento por Enanismo Televisivo).

Éste es otro servicio del Departamento de Estadísticas de SMAEP. Al servicio de la comunidad.

5 Bucays para Valientes

Yo quiero

Una de dos: o le pongo onda o directamente le doy play a un CD de Justin Bieber, pongo Intrusos en mute, me bajo media sandía con una botella de Vasco viejo malbec y que se vayan todos a la remismísima mierda.

Buoh, le pongo onda.

Quiero que este blog explote. Quiero que de un día para el otro se convierta en uno de esos éxitos desmesurados que no se sabe bien por qué la pegaron, pero que de golpe todos saben de qué estamos hablando. Y no es porque no me guste la realidad actual eh, nada más lejos: decididamente, escribir acá es lo que más me alegra el día (en lo que a realización personal se refiere), y encima hay un montón de gente irresponsable que insiste en venir todos los días. Para mí es como el paco, te arruina la cabeza pero siempre hay unos cuantos enfermitos haciendo cola.

Decía, me encanta, pero al mismo tiempo tengo otra sensación: me siento como esas banditas que tocan hace rato y siempre llevan un buen número de gente, pero nunca pegan el salto. De esas que ves el nombre pintado en una pared y te suena, pero no mucho más. Pero en cada recital, el público te dice que cada vez tocás mejor y que el año que viene llenás el Luna Park. Aunque por ahora, niente.

Así que hoy estoy así, pedigüeño (gran palabra). ¿Ideas? ¿Qué hago, me disfrazo de Teletubby y me tiro en paracaídas desde el puente de la autopista que se ve detrás de la oreja izquierda de Bonelli en Arriba Argentinos? ¿Hago una recorrida por todos los cybers de GBA y le pongo a escondidas SMAEP como pagina de inicio en todas las compus? ¿Salgo a decir que tuve una historia de amor con Zulma Lobato cuando era hombre y veía derecho? ¿Tomo rehenes en una carnicería y pido las cámaras de Infama?

A Carolina Aguirre le fue bien, a fumado le va bien, a muchos que hacen esto les va bien o al menos les da para pagar el ABL haciéndolo. Que no me vaya bien a mí ya casi casi que me suena a injusto, che.

Bueno, supongo que tener el talento ayudaría considerablemente en todo esto, habría que tenerlo en cuenta, ¿no?

Es el éxito o esto. Ustedes eligen.

Para mí (III)

Para mí que el pelado de CQC un día se rapó para ver qué onda, justo consiguió laburo así y ahora se quiere matar. También, para mí, que ni la novia sabe del todo bien cómo se llama el pibe.

Para mí que entre las estaciones Dorrego y Malabia del subte B hay un cadáver en estado avanzado de descomposición desde hace unos 16 años. El calor crearía un efecto invernadero que le permitiría seguir despidiendo olor nauseabundo por tanto tiempo.

Para mí que Roberto Giordano hace playback para hablar en la tele.

Para mí que el técnico de Independiente es Sergio Gonal y nadie se dio cuenta, salvo por los resultados.

Para mí que Marcela Kloosterböer de chiquita era fea y todos la bardeaban en el colegio; después, en el verano de tercero a cuarto año se fue de vacaciones a algún lugar desconocido y volvió hecha la bomba que es ahora. Ahí todos los compañeros se dieron vuelta y se la quisieron abrochar, suponiendo que ella se iba a hacer la diva y no les iba a dar cabida; se equivocaron.

Para mí que Duhalde se hace pajotas imaginándose a Chiche vestida de cabo de la bonaerense.

Para mí que Karina Jelinek es aún más estúpida de lo que se supone, pero ella no es capaz de demostrarlo.

Para mí que iba a decir algo sobre Cerati y el bajista de Catupecu pero no daba.

Para mí que Belén Francese es la última gran joda que nos hace Olmedo desde el cielo.

Para mí que Mirtha Legrand se come una cucharadita de su hermana todas las mañanas.

Para mí que Fabián Gianola y Dady Brieva creyeron que hacer avisos de jabón en polvo era el paso obligado antes del éxito rotundo, como le pasó a Julián Weich, pero se equivocaron y ahora se quieren meter las bolas en remojo.

Ojo, para mí eh.

Para mí que Oggi está de acuerdo.