Gugleando imágenes

No importa si ponés “camiseta de cambaceres”, “gato dumas” o “muro de berlín”, siempre que buscás imágenes en Gúguel te aparecen 7551949 cosas que no tienen una mierda que ver. O sea, hoy puse “La parrilla del niño Julio” y me aparecieron:

- Un aviso de cámaras digitales y compus.
- Un travesti chino.
- Un señor peruano-vietnamita con cara de estafador de bancos.
- Una foto de 6 ciclistas listos para empezar una carrera.
- El aviso de las cámaras.
- Fernando Alonso, el corredor de Fòrmula 1.
- Un Ford Mondeo.
- Un pograma de tele de un país indefinido.
- Un poema llamado “El querubín”.
- La parte superior de una dentadura.
- Un casco.
- El dibujo de una nena afgana o algo así, llorando.
- Un afiche de la serie Queer as folk.
- Un señor en una esquina.
- Un asado en la parrilla, la primera que tendría algo que ver.

De lo que estaba buscando, niente.

Me duele el páncreas. (bah, en serio mi huevo derecho...)

Ya es de sabiduría popular que cuando se juntan a más de 3 mujeres metódicamente día a día en los mismos horarios y lugares comienzan a tener su menstruación tooooooooodas juntas (simplemente para volvernos más locos que de costumbre) pero, la pregunta que me hago es bastante simple: ¿por qué coño cuando uno ve que se sienten mal y les pregunta qué les pasa recibe la clásica respuesta de "Ay, es que me duele mucho la panza..." cuando en realidad lo que les duele son los ovarios?

A ver, no sé el resto del mundo pero cuando estoy con dolor y alguien me pregunta qué me pasa ¡no tengo por default nombrar al órgano más cercano al que me duele de verdad! Es como rara esta reacción porque como que se ha reivindicado que las minas digan "tengo los ovarios bien puestos" -y para ser honesto me parece bien eso- pero llegado el momento de nombrarlos en una situación completamente normal los evitan aún cuando saben que es indisimulable su condición ante el mundo. Y no me jodan que no porque el 97% de las mujeres dicen que les duele la panza cuando les viene.

¿Alguna explicación racional de parte de nuestro público femenino?

Opacando famosos desde la Argentina. (parte 5)

Un clásico de todas las semanas de este blog. Ah, y se comenta que la producción está armando un especial de "Opacando..." pero solamente de imitaciones nacionales.

Sorry Pilliams
(Villa Progreso)

Rennie Fergarliston
(Barrio Parque Delfino)

Gus Pillis
(Rafael Calzada)

Rolando
(Parque Patricios)

Fiú Estant
(Montserrat)

Espíng
(Campo de Mayo)

¿Cómo se llama?

Y sí, un post ombliguista.

Es lunes, hace un día del orto, frío, nublado, sigo con una semi-gripe desde hace ya 6 días, personalmente tuve un fin de semana único (y no justamente por positivo) y no tuve un aumento sorpresa al llegar al laburo. No sé si todos uds. estarán igual, mejor o peor que yo (espero que no peor) pero no voy a profundizar mucho en el post de la jornada de hoy.

Tengo solamente en la cabeza una frasecita dándome vueltas que me dieron ganas de escribírselas:

"La vida es lo que te sucede mientras estás haciendo planes."

Tal cual.

Espero hoy me/nos den la derecha y lo dejen pasar. Besos a quien corresponda y abrazos ídem.

El pepino violento, buenos días

Si te estás por poner un negocio y estás en la etapa de elección del nombre, siempre hay que chequearlo imaginando que uno atiende el teléfono agregándole al nombre la frase “…buenos días”. Por ejemplo, “Amarello, buenos días”. Si no pasa ese examen, empezá a buscar otra opción.

Aquí una lista de los que claramente NO hicieron la prueba del telefonista:

- Ay Mamasita (casa de empanadas)
- La Milanga
- Cómo quieres que te quiera (casa de ropa)
- La parrilla del niño Julio (existe, lo juro)
- La puerta de al lado (viejo emprendimiento propio que claramente no pasaba el examen)
- Verga Hnos.*
- Puta*
- Bo Bo (Restaurant)
- Enfundá la mandolina (Restaurant)

* Datos brindados por nuestros oyentes en este post.

De inocente a pelotudo en 4.2 segundos

Cuando era chico pensaba que cuando un cartel de publicidad en vía pública decía DISPONIBLE y un número de teléfono, lo que estaba disponible era el número.

Sí, un gil.

Yo viento, ¿y bosque?

Nunca entendí por qué ser canchero es algo bueno. ¿Un tipo que tiene o labura en una cancha tiene onda? Lo mismo con piola. Man, una piola es una soga, ¿de qué estamos hablando? Por el contrario, no sé por qué se usa forro como insulto. Ni el papel de envolver cuadernos ni el preservativos son cosas malas, salvo el papel araña amarillo, pero no es para tanto. Ni hablar de bárbaro, gente chota si la hay, y son sinónimo de algo buenísimo.
Viejo, a ver si nos ponemos las pilas, que palabras sobran.

Igual, la mejor que escuché fue la que le dijeron a un amigo pelado: ¡recatate pelón! (?)

Mil

Acá a la izquierda dice que ya hay más de mil visitas a este blog, y eso nos alegra una barbaridá. O sea, el número es de lo más irrelevante, pero sirve de excusa para escribir esto. ¿Qué? Esto.

Nada gentusa, que estamos contentos de verlos pasar a todos, a los amigos y a esos de los que no tenemos ni puta idea de quiénes son. Ya saben la dirección, pasen sin golpear que está siempre abierto. Si hay algo lindo es ver la casa siempre llena de gente.

Salú

Hacé la cama que viene gente

Los locales de venta de camas y colchones brindan un espectáculo simpático y particular. Todos los vendedores hacen el mismo tour de precios, que es más o menos así: uno se acuesta boca arriba 10 segundos en la cama más barata, se levanta y pasa a la siguiente, otros 10 segundos. De ahí a otra que está un poco mejor y se queda un rato más, y hasta se pone de costado. Así va pasando por todas hasta que quedan las últimas dos. Son increíbles, cómodas, se adaptan al cuerpo de uno, una manteca. Pero valen 7 lucas por lo menos. Entonces uno vuelve a probar las 3 del medio, que ahora ya no están taaaan buenas porque uno probó lo que es dormir en el cielo. Al final se decide por una que está buena, pero siempre queda esa frustración interna de haber conocido una mucho mejor.

Y otra cosa particular: los clientes suelen ocupar todas las camas a la vez, lo que convierte al local en una rotación constante de gente vestida de civil acostándose y levantándose cual psicóticos. Y a todo esto se suma que, si es una zona “de locales de colchones”, el circo se repite con los mismos participantes en todos los negocios.

Siempre me gustó ver esas cosas que se dan por normales y son medio extrañas, igual que cortarse el pelo y que te vean por la vidriera.

Aguante el Shimmy.

El otro día descansaban sobre mi mesa ratona dos potecitos vacíos de lo que una vez tuvo chocolate, dos de esos llamados postrecitos y me quedé mirándolos porque estaban todavía con mucho remanente en ellos.
Me pregunté en ese momento y me lo pregunto ahora, ¿por qué carajo los fabricantes de estos postrecitos hacen los packs con grietitas y formitas del lado de adentro en donde la cuchara no llega y queda un montón de chocolate/dulce de leche/etc. sin comer? Cuando era chico había uno solo al que no le pasaba eso, el Shimmy. Me acuerdo que era súper lisito y sin ninguna ranurita ni nada parecido. Ahora que lo pienso no sé si sigue estando a la venta. Lo último que vi sobre eso era que le habían cambiado un toque el nombre y le sacaron una "m", "Shimy".

Ahora entiendo todo. ¡Pero todo eh!

Es viernes, hay que darle para arriba, buena onda, pe-pé-pe-pe-pe-pé y todo lo demás asi que acá va una de esas joyitas que se encuentran en tutubo. Disfruten:

Ah, y cuando vean a los pibes bailarines se van a querer tirar del acantilado más alto que haya asi que les dejo el link para uno buenísimo que encontré. Es muy profundo y en el brochure aseguran la muerte o te devuelven el dinero.

Yo fui data entry

No importa la vocación, la formación universitaria ni el rubro al que uno se dedique. Todos tuvimos una etapa en nuestra vida en la que tuvimos ese laburito “universal” por el que todos pasan. A saber:

- Data entry
- Repositor de supermercado
- Cadete
- Empleado de Mc Donalds
- Volantero

Si no pasaste por ninguno de estos rubros, no esistís, sabelo.

Opacando famosos desde la Argentina. (parte 4)

Una vez más esta sección tan esperada por todos. Imitadores argentinos del glamoroso jet-set internacional nos vuelven a deleitar con sus más deliciosas interpretaciones.

Y para los que se perdieron las anteriores y no tienen ganas de scrollear para abajo un montón (chinchón), acá van los links:

- Opacando famosos desde la Argentina. (parte 1)
- Opacando famosos desde la Argentina. (parte 2)
- Opacando famosos desde la Argentina. (parte 3)

Fástoni Popkins
(San Antonio de Padua)

Bichar Fear
(Isidro Casanova)

Forge Crush
(Cardales)

Trono
(Berazategui)

Quincy Petardos III
(Hurlingham)

Barry Póster
(Gualeguaychú)

Tristeza nao tem fin

Los que transitamos a diario por la Gral. Paz sabemos que cualquier embotellamiento, marcha o contratiempo se verá recompensado con una de las imágenes más beias que nos ha dado nuestro país: Araceli González en el afiche de Selú, casi llegando a Lugones (mejor dicho, saliendo de Cantilo, porque está al revés).

¿Qué pasó? Algún despiadado gerente de marketing optó por no renovar el espacio, y ahora, en lugar de la hermosa Araceli, hay una maldita mano con el dedo índice apuntando hacia arriba, cortesía de Deautos.com.

Hago el llamado a la solidaridad: quien esté dispuesto a subirse al cartel y pintar QUE VUELVA ARACELI, se lleva de regalo un calco de www.semeapagoelpiloto.blogspot.com para lucir en el auto mientras mira a la morocha argentina.

PD: sé que es un post machista por demás, ¿pero saben qué? Es nuestro blog, psss.

La gran estafa

Hay un montón de gente que, por los pobrísimos resultados de su trabajo, merece ser tildada de estafadora: Zaldívar, María Julia Alsogaray, el que pensó en hacer un Gran Hermano Famosos. Pero si hay alguien que estafó al mundo entero es el hijo de puta que inventó (y vendió) el “secamanos automático”. No seca las manos, mucho menos el pelo, sale aire frío en invierno, consume luz y no sirve para un carajo. Y encima está en todos los malditos baños públicos del país.

Terminemos con esta farsa.

Guarismos oficiales

Después de un fin de semana agitado, con amenazas y bombas molotov tanto en la unidad básica del grupo A como en la sede del grupo B, se han cerrado las votaciones. Son ahora fútiles las recomendaciones lafauciescas, los favores y los chantajes.

Hoy se sabrá una de las cosas más importantes para la sociedad toda: hoy sabremos cómo cree la mayoría que hay que limpiarse el culo.

Edición final

Una vez escrutadas todas las mesas, incluso las de Necochea, el recuento arroja el siguiente resultado:

Sin contar a los anónimos

A: 15 votos
B: 8 votos

Contando a los anónimos

A: 18 votos
B: 11 votos

Contando a los que votaron después del cierre y anónimos

A: 19 votos
B: 12 votos

Conclusión: la masa, influenciada por los oscuros intereses de las grandes corporaciones, la propaganda política y el calientamiento global, ha elegido la estúpida opción A. Así les va a ir.

Que viva la democracia, carajo.

Mi lucha sin cuartel de cada día.

Con Ale somos en muchísimos casos muy parecidos. Tenemos el mismo sentido del humor, mismos gustos por pizzerías baratas y también pensamientos parecidísimos en cuanto a trabajar en equipo se refiere. Ahora, si hay algo en este señor con lo que NO estoy de acuerdo es en la dirección en el que tiene que estar puesto el rollo de papel higiénico en el baño. Tooooooodos los días entro yo y lo cambio a lo que por supuesto Ale después va y lo cambia de nuevo. Esta práctica (y sus consecuentes intercambios verbales al respecto) la venimos practicando ya hace años.

Yo les dejo ahora las dos opciones de puesta de papel higiénico que están en juego (A y B, papel hacia afuera y hacia adentro) y veremos lo que ustedes opinan al respecto. Al final del día analizaremos todos los comentarios y contaremos los votos.

Como se dijo una vez en una gran campaña publicitaria: "Detengamos este flagelo."

El último grito de la ciencia.

El mismo corresponsal, o mejor dicho, el mismo avistador de noticias que nos trajo esta gran nota nos trae nuevamente la controversia, el debate, la polémica y por qué no la oposición a estos pagos. Ustedes nos pidieron otro crudo post de carácter sexual y se los conseguimos.

Click en el .jpg para verlo a tamaño:

Talueguito

Mañana es feriado, día de vagancia.

Mañana se puede escribir comisería, coletivo, alverja, setiembre, fatura o vistes.

Mañana se puede hacer el signo de "entre comillas" con los dedos sin que nadie te quiera hacer una traqueotomía casera.

Mañana podés no lavarte los dientes.

Mañana podés imitar a Shakira sin preocuparte por que te salga bien o mal, ambas cosas irritantes.

Mañana le podés decir a tu suegra que la carne al horno le salió un toque dura.

Mañana se puede hacer de todo, menos trabajar y esperar que los encargados del blog escriban, así que nos despedimos hasta el jueves. Eso sí, agarransén las tangas porque el próximo post va a dar que hablar.

Salú

Opacando famosos desde la Argentina. (parte 3)

Nueva semana y nuevos desafíos interpretiles hábilmente superados por nuestros lectores que nos mandan sus mejores 'rimeiks' caseras. Sin más preámbulo los dejo con ellas:

Fonnie Rudds

(Castelar)

Chingo Eslar

(Ciudad Evita)

Beibi Pécan
(Beccar)

Prescriben Fílberg
(Espeleta)

Jon Truz
(Pto. Madryn)

Chack Pack
(Ciudadela)

¿Olvido persistente o principios de mogolismo?

El mozo de la pizzería en la que usualmente almorzamos parece ser incapaz de anotar bien un pedido. Pero ni uno eh. Ponele, le pedís 3 porciones de muzza, una de fugazzeta y 2 empanadas de roquefort. ¿Qué trae? 2 de muzza, 1 de queso y cebolla, 7 de jamón y morrones y un plato de lentejas. ¿No sospecha? O sea, a veces somos 2 y trae 13 porciones de pizza y 6 empanadas. Y lo peor/mejor es que para que no lo caguen a pedos dice “ya fue, cómanselas que las que sobran se las regalo”.

Obviamente, una empanada de más no es importante en la vida, pero me imagino el día que decida cambiar de laburo y quiera ser, qué se yo, chofer de bondi, anestesista (ya sabemos que no faltan casos) o laburar en una torre de control aéreo.

Bueno, hemos tenido presidentes así, y yo quejándome por la fugazzeta rellena.

El viejo truco.

Increíblemente ya estamos en el año 2008. El tiempo parece pasar cada vez más rápido y tenemos nuevas y modernas maneras de expresarnos y rebelarnos para con el mundo pero hay ciertas cosas que uno definitivamente no puede mejorar aún teniendo los mejores adelantos tecnológicos que hay hoy por hoy. Sí, existe el Photoshop y un montón de ingeniosas formas para vapulear al enemigo pero hay ciertas técnicas de la vieja escuela que no se pueden superar, como por ejemplo el viejo truco del marcador en el afiche. Sigue garpando a pleno el relleno de dientes, el viejo parche en el ojo o los clásicos bigotes.

Creo que debería de haber una vuelta de esto en las calles. Trajimos tantas pelotudeces de los 80's y los 90's ¿que por qué no ésta?

Van 3 ejemplos:




Legal: 'SeMeApagóElPiloto' no tiene absolutamente nada en contra de Mariana Fabbiani, ahora, contra los otros dos turros sí.

Un viernes claramente no es para estar en el trabajo sino para:

- Quedarse en la cama.
- Quedarse en la cama con su media naranja.
- Quedarse en la cama con quien sea.
- Empezar a pintar un cuadro.
- Terminar de pintar un cuadro.
- Despertarse tarde e ir a cambiarle el filtro y aceite al auto.
- Planear un día opuesto al usual.
- Irse de viaje.
- Comprarle un regalo a alguien.
- Ir a tomar el desayuno a las 11 a un cafecito leyendo el diario al sol.
- Redactar el telegrama de renuncia.
- Tener sexo a granel. (Solo o acompañado, es opcional.)
- Planear el mayor golpe criminal de la historia pero no concretarlo.
- Envolverse en papel burbuja (esos de embalaje) hasta llegar al metro de circunferencia y tirarse del balcón de un primer piso.
- Dejarse crecer una barba y no afeitársela hasta que sea como la de los pibes de ZZ Top.
- Buscar a por lo menos a uno de los responsables del spam mundial y reproducir con el/ellos una de las escenas violentas de "Hostel".
- Mirar las cuentas impagas y reírseles abiertamente para ir recién el lunes a hacerse cargo.
- Buscar a la persona que uno más detesta y decírle en la cara: "¡Puto, puto, puto, puto, puto!" bien rápido y con un mismo tono. Está comprobado científicamente que desmoraliza al oponente.
- Ir al supermercado y transformar esa experiencia en algo placentero.
- Sonreír sin ninguna razón aparente.
- Fumarse un churro de aquellos sobre un puf gigante.
- Poner la calefacción al palo (en invierno) y andar por la casa en bolas. Cortinas cerradas opcional.
- Cortarse el pelo.
- Aprender a hackear y eliminar la página de tu empleador.
- Juntar un montón de palitos de helado y armar una balsa como cuando éramos chicos.
- Ir a tatuarse eso que hace años no te animás.
- Crear un blog, ilusionar a la gente y a los cuatro días cerrarlo.
- Encarar a tu suegra para cualquiera de los dos caminos que tengas: si es una perra amenazarla y amedrentarla y si está buena apurarla contra la pared con movimientos pélivicos y jadeos exagerados.
- Ordeñar una vaca.
- Anotarse en un curso de autoayuda.
- Pintarle en el techo de tu némesis "Soy Talibán y me la banco" y a continuación informar a los servicios de inteligencia de EEUU para que lo ubiquen por satélite y le den masita.
- Hacer una torta, cubrirla de crema de afeitar (por un tema inflacionario), buscar al más perdedor de tu grupo de amigos y reventársela en la cara cual Moe con Curly.
- Tomarte toda la mañana para arreglarte, bañarte, ponerte perfumito y recortarte los pelos de donde quieras para después ir a encararte a esa mina que hace tantos años querés.
- Tallar en madera un jabalí australiano sentado sobre una silla mecedora.
- Reventar la tarjeta de crédito sin miedo a las consecuencias.
- Vestirse de juglar y declararle odas de amor a su mujer.
- Tatuarse la cara de D'Elía en un homóplato y a D'Angelis en el otro. Si se aprovecha la misma D', mejor.

Se imaginan que hay un montón más pero por ahora es suficiente, en algún momento tengo que simular que trabajo. Sigan sumando por favor todos los que quieran.

(Nota de la redacción: Elegir el post de hoy fue una tarea difícil luego de las grandes repercusiones del de ayer. Igualmente sepan que día a día nos tratamos de superar. Todo sea por ustedes.)

Algunas dicen que sí, algunas que no pero hoy se terminó la discusión.

Un gran colaborador externo me pasó esta mañana una noticia internacional de riguroso y estricto carácter médico que no podía dejar de postear. Tema controversial en la pareja si lo hay pero finalmente la luz, la verdad comienza a asomar en el horizonte. Finalmente todas las dudas se despejarán. Espero que esto no divida las aguas en nuestro pequeño pero fiel público y sirva para exactamente lo contrario, unir.

Hice directamente una captura para mantener su veracidad. Click en la foto si quieren ir a la fuente original.

La puta, hoy contra todos los pronósticos sí puede llegar a ser un día feliz...

Y un día el milagro llegó

Perdón a todos aquellos que consideran esto muy poco digno de ser post, pero para mí es un milagro. Hace muchos, muchos años que esperaba una noticia como ésta.

De Clarín.com - http://www.clarin.com/diario/2008/07/02/um/m-01706665.htm

San Martín/Tres de Febrero: con mensajes de texto, la gente sabe cuánto tardará el colectivo 105

Los vecinos deben enviar la palabra "bondi" al 8080. Y les responden dónde están los colectivos de cada ramal. También informan si la unidad que viene tiene rampa para discapacitados. El servicio es sencillo y gratuito. La empresa es una de las siete líneas del país que tiene este sistema.
Los usuarios de Tres de Febrero y San Martín de la línea 105, que une Santos Lugares con el Correo Central, pueden enterarse cuánto tardará en venir el colectivo a su parada a través de mensajitos de texto desde el celular. Para saberlo envían un SMS con la palabra "bondi" al 8080, o ingresan a www.bondicom.com . Y reciben la información exacta del tiempo que falta para que el interno arribe a la parada. También se puede averiguar si los coches que están por llegar tienen rampas para discapacitados. El servicio es gratuito.

Editado

¡Hijos de puta! Mandé y me contesta Palabra incorrecta, envíe una palabra clave válida para utilizar el servicio.

¡¡¡¡¡Hijos de puta!!!!! ¡¡¡Con la ilusión no se juega!!!

Que lo parió, hacer dinero con la nada misma...

Aserejé, ja deje tejebe tude jebere sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí.
Aserejé, ja deje tejebe tude jebere sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí.
Aserejé, ja deje tejebe tude jebere sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí.

Leyendas urbanas

- sandía y vino, te morís.
- en las puertas de los colegios les regalan droga a los chicos.
- si estando bizco te agarra el viento te quedás así para siempre.
- en los cines dejan jeringas con HIV en los asientos.
- a Amina Lawal la van a lapidar en Nigeria y Amy Bruce tiene 7 años desde el ‘93.
- las latas de gaseosa o tomate abolladas tienen botulismo.
- si hacés “ganchito” enlazando tus dedos índices, interrumpís el garco de un perro.
- si estás indispuesta, se te corta la mayonesa.
- el perro malo que en realidad es una “rata africana”.

Viejas escocesas: no.

Una de las cosas más jot (sí, hot con "j") es que la pareja, novia, amante o lo que sea de uno se calce un uniforme de colegiala en ocasiones especiales. Nadie puede estar en desacuerdo conmigo. Hay pocas cosas más tentadoras que ese gran invento llamado "faldita escocesa a tablas".
Ahora, ¿qué me viene pasando desde que llegó el frío? Me vengo cruzando por la calle con inocentes y apacibles viejecitas esperando el colectivo o con un changuito de compras de barrio calzadas o simplemente caminando perdidas por ahí con esas mismas polleras con la única y sola diferencia que son más largas.
Loco, lo acepto, hoy estoy solo y hace un tiempo ya que no tengo la posibilidad de "tener" en mis manos algo de carne-simula-escolaridad así que estoy particularmente sensible con este tema pero por favor señoras de la tercera edad, ¡¡¡dejen de cagarme los buenos recuerdos que tengo!!!
Por ley debería de estar prohibido su uso si se rompen dos reglas: que la mujer tenga más de 45 años (le pongo onda, eh, ¡45!) y/o que la use por debajo de la mitad de sus muslos.

A continuación, 3 ejemplos de cómo NO usar este sagrado manto de fantasías masculinas:

La secta de los paragüeros

En la calle se ven vendedores ambulantes con productos de todo tipo y color: pelotas de tenis gigantes, fundas para celulares, porta CDs, gallinitas que cacarean cuando tirás del piolín, muñecos, lentes, lo que sea.
Ahora, en cuanto cae media gota de lluvia, de repente y como por arte de magia todos empiezan a vender paraguas. ¿Qué hacen? ¿Entran al weather channel antes de salir (porque no me vas a decir que le hacen caso a Zaldívar)? ¿Cómo hacen para tener siempre a mano 50 paraguas cada uno?

Y después, cuando sale el sol, obviamente vuelven con sus pelotitas y sus masajeadores de pies, como si nada.

Yo no sé a ustedes, pero a mí estos tipos me dan miedito.

Friday bloody friday.

El viernes hubo festejo. Cayeron casi todos los que esperaba. Nos divertimos. Mucho. Tomamos. Personalmente, mucho. Hubo rica comida. Ricos tragos. Ricas tortas. Lindos regalos. ¿Lo más importante? Muchos amigos. Quedaron registrados grandes momentos en fotos. Grandes escraches también.
Hoy ya tengo 32 y está todo bien. Espero que el año que viene lo repitamos y seamos aún más.

Gracias a todos.

La vejez, la vejez

Con el tiempo uno se pone más mañoso, más sabio, más puto, más experto, más vivo, más vueltero, más nostálgico, más grande, más choto, más intolerante, más comprensivo, más racional, más pragmático, más sereno, más inteligente, más de lo que es uno. Más viejo, también.

¿Por qué digo esto? Porque hoy un amigo está un poco más de todo eso.

Feliz cumpleaños, Alex.

Apestan.

Yo soy consciente que quizás sumo un par de personas a mi lista de "gente que hoy no me prefiere" pero lo tengo que decir: las riñoneras apestan. Apestan de toda forma y color. Apestan cuando se usan por dentro de la remera y solo asoman los cierres, apestan cuando se usan por sobre el buzo cual segundo cinturón (alto) y por sobre todas las cosas apestan las riñoneras de cuero porque demuestran que el usuario le quiso poner ganas y onda a algo que no la tiene.
Se puede llegar a aceptar su uso en un entorno deportivo cuando uno carece de bolsillos pero hasta ahí nomás. No abusen. En todo caso ahí es mejor usarlas cruzadas en la espalda como si fueran una mochila.
No soy un tipo que usa la palabra "apestar" a troche y moche (hace rato quería usar esa frase...) pero en este caso lo ameritaba.
Insisto, sé que alguno/s me van a putear pero terminemos con esto, son una bosta. Puedo darme cuenta que son útiles y blablabla pero no, no pertenecen a este mundo.

Revolviendo viejos cuadernos

Cuando uno desempolva algún viejo cuaderno (o agenda o anotador o símil) se puede encontrar con cualquier cosa. Lo que es seguro, es que la mitad de las anotaciones ya no tienen el menor sentido. Por ejemplo, anoche, hojeando un viejo cuaderno con ideas (los que laburamos en publicidad coleccionamos cuadernos/blocs) encontré cosas tales como "vieja corre naranja perro duerme" o "si bla bla bla entonces ensalada estacionamiento".

Ni hablar de aislados partidos de truco que terminaron 30-22, pedidos de empanadas con 3 H, 2 JQ, 2 CCC (carne cortada a cuchillo) y 4 RJ o números de teléfonos sin su correspondiente propietario.

Ojo, también aparecen datos que uno creía perdidos y que te pueden salvar la vida. Ejemplo: una idea que estaba muy bien y de la que me había olvidado.

En fin, como recomendación les digo: si un día se les da por tirar los cuadernos viejos, primero péguenle una leída. Puede aparecer cualquier cosa, y no todas son malas o inútiles.

¿Mentiras coleccionables?

Anoche paré en el kiosko de revistas porque tenía que comprar alguna de esas pelotudeces que compro siempre ahí y me puse a ver el sinfín de fascículos y coleccionables sobre la nada misma que tenían agarraditos con broches a lo largo de todo el stand. Había del cuerpo humano, de goletas españolas, de relojes antiguos, de piedras preciosas, de motos de carrera y cualquier otra gansada que se les ocurra.

Mi gran duda existencial es la siguiente: siempre sale la publicidad vendiendo el fascículo Nº1 que viene con el Nº2 de regalo pero nunca en mi vida me crucé con el 3 ó 4 o los que le siguen. Entonces, ¿estas editoriales sacarán algún otro que no sea el 1 o el 2 o es todo una gran trampa gran? Una vez escuché el rumor que el negocio de estas cosas consistía en salir con los tapones de punta con el 1er y 2do fascículo, vender todo lo posible y listo, a los seis meses salir con otro totalmente diferente.

Personalmente tengo que aceptar que de pequeñito he caído en esta trampa y me he comprado alguno sobre modelismo o alguna gilada de esas. Así como yo, ¿uds. se imaginan la cantidad de gente que hizo o hace lo mismo? ¿Saben la cantidad de cascos izquierdos de goletas, los capots, las columnas vertebrales de plástico o las esferas de relojes sin completar que andan dando vueltas por ahí que nunca verán su final?

Listo, ya lo vi todo.

Hay una enfermedad que se llama narcolepsia y se trata de gente que tiene desórdenes de sueño. O sea, quedan planchados en cualquier momento y lugar, manejando, viendo a Tinelli o armando una esdrújula de 16 letras en el Scrabel. Raro, sí.
Pero lo que nunca imaginé es que le podría pasar a un perro.

Develando el misterio.

Ok, lograron abarrotar nuestra casilla de mails con desesperados pedidos para que posteemos una foto nuestra. Esto demuestra claramente que nos hemos convertido en los nuevos referentes de la juventud argentina asi que decidimos darles el gusto y mostrar nuestras caras. Ojo, no fue tarea fácil porque dada nuestra doble vida de espías 3er mundistas y bloggers part-time no poseíamos casi ninguna semi-actual pero acudimos a nuestro viejo álbum de recuerdos y logramos rescatar una muy especial para nosotros tomada el verano del '92 cuando nos fuimos con Ale a recorrer las aguerridas aguas del Apurimac, en Perú, montados sobre dos delfines hábilmente entrenados para la ocasión.

Recuerdo que se venía la noche asi que orillamos y nos bajamos de nuestros leales compañeros marítimos, Alberto y Pietro para descansar y nos topamos con una aldea de apacibles aborígenes a los cuales terminamos enseñando las usanzas del hombre moderno y aprovechamos entonces para tomarnos una foto recordatoria. Está en blanco y negro porque la quisimos hacer más artística, ya desde entonces nos orientábamos para esos lares...

Por favor presten gran atención al detalle de la cara de playboy de Ale. Se debía a que estaba cortejando a una lugareña llamada Carcaraniaxacoatl. Los rumores dicen que gracias a unas hierbas curativas locales pudo concretar y que por algún lado en las selvas de Perú hay un pequeño Alejandro correteando en taparrabos.

Qué recuerdos, eran otras épocas, épocas en donde supimos ser grandes juglares de la aventura...

Ale y yo

(Verano del '92 - Costa del Apurimac, Perú)

Estrategias de colectivo

Viajar en colectivo es una tarea que demanda un gran trabajo estratégico, si es que uno quiere ir cómodo. Aquí va un compilado de ítems útiles a la hora de convertir este trajín en un placer andante:

Para conseguir asiento en bondi lleno:

- Siempre pararse (dentro de lo posible) al fondo, se cubre mayor cantidad de asientos.
- Si no se puede lo anterior, pararse en el límite exacto entre una fila de asientos y la siguiente, con lo que se cubren 4 posibles espacios.
- Si dos personas que viajan juntas se conocen, dividen las posibilidades. Se cuentan como una, ya que seguramente bajan juntas. SIEMPRE elegir filas ocupadas por personas que se desconocen.
- La primera mitad del colectivo es nula. He visto en el mismo colectivo hasta 11 personas con prioridad, entre embarazadas, discapacitados, abuelas, madres con bebés y similares. Si te sentás al fondo y viene una vieja con cara de “querido, deberías darme el asiento” le podés decir que tiene 51 asientos antes que el tuyo y que no te rompa los huevos.
- Atención a los movimientos: la gente es ansiosa, y por lo general se le nota unas 3 ó 4 paradas antes que se está por bajar. Un movimiento de cartera, una guardada de ipod, una semicerrada de libro + espiada por ventanilla. Todo estos gestos visualizados a tiempo pueden ser cruciales.

Para dormir:

- Elegir ventanillas cuyas manijas no estén justo a la mitad del asiento. Uno puede cabecear para el lado equivocado y morir con un adminículo metálico clavado en la sien.
- Jamás elegir el asiento ubicado detrás de las ruedas. A las 6 paradas (comprobado científicamente) se acalambra el gemelo. Se puede dormir, pero cuando te levantás, la vida es una mierda.
- Siempre la cabeza contra la ventanilla, o para abajo en caso del asiento del pasillo. Podrías terminar apoyado sobre el hombro de un degenerado.

Hay más, muchos más. Pero hasta acá llegué hoy.

Llamado a la solidaridad.

No me acuerdo cómo pero el otro día me tropecé con esto sin darme cuenta y me dejó pensando. Uno cuando se sube a un ascensor, a un taxi o cuando espera a alguien y habla con un portero tiende a hablar gansadas. Gansadas que a nadie le importan pero se hablan igual. No sé si es por necesidad de uno o qué pero sucede. ¿Los temas habituales? Fútbol, el tiempo y putear al político que haya salido en la primera página de los diarios ese día.
Yo digo que hay que salir con nuevos temas. El fútbol bien, vaya y pase, dentro de todo es el mejorcito porque se renueva (ya los partidos se renuevan) pero la política no tiene remedio y las conversaciones del tiempo ¡ya aburren de sobremanera! El método para hablar del tiempo es a prueba de pelotudos: si hace frío hay que reforzar esa teoría y viceversa.
¿Cuáles serían los nuevos temas? Obviamente nada muy profundo, reemplazar esos previos con nuevos totalmente superfluos, igual de poco importantes y rápidos de desechar una vez bajados del taxi o del ascensor.
Yo tiro uno nuevo, el arranque iría así: "¿Vió que hay ciertas cosas imposibles de hacer como por ejemplo chuparse uno mismo su propio codo?"

En peligro de extinción

Estoy contento. Explico: ayer jueves al mediodía descubro que me falta la tarjeta de débito. Investigación, rememberización, quemada de bocha hasta que me acuerdo que el martes a la noche cargué nafta. Así que anoche, dos días después, voy a la estación de servicio listo para pelearme con alguien. Apenas llego y sin que yo diga ni A, el flaco que me atendió la otra vez me dice “vos venís a buscar tu tarjeta, ya mismo te la traigo. Te la guardé porque si te le encuentran, alguno se llena el tanque gratis”. Me la dio y no aceptó ni propina ni invitación ni regalo ni nada. Lo único que me dijo fue “con que sigas viniendo a cargar acá, alcanza”. Le pregunté si él ganaba más con eso. Su respuesta fue “no, para nada”.

Ese tipo de cosas me pone contento. No por la tarjeta ni la plata ni el ahorro de quilombo posterior, sino por la alegría de ver que todavía hay gente honesta y con buena onda.