Mi ahuela

Nunca entendí por qué algunas abuelas le dicen a sus nietos abuela. Lo mismo pasa con tías y hasta madres. ¿Qué es esa estúpida alteración de los roles? Si yo soy el abuelo, a mi nieto le diré nieto, no abuelo. Cuando tenga un cachorro le voy a enseñar a hacerle eso a sus parientes: que a la tía le diga sobrino, a la madre hijo y así, a ver si les gusta.

Pobres pendejos, primero les hablan como boludos y no escuchan otra cosa que no sea buburububú… arrorró… jujujú... y pelotudeces semejantes. Y una vez que por fin les dicen una palabra del idioma castellano, los marean.

Después se preguntan por qué existen tipos como González Oro u Oggie Junco.

Yo no escribí este post.

Conversación que tuve el otro día:

Ella: "Ay, justo anoche haciendo zapping enganché a Tinelli y vi blablabla...".

Yo: "¿Qué? ¿Lo 'enganchaste' justo o lo mirás siempre?"

Ella: "No, yo no veo ShowMatch. Lo enganché."

Yo: "Seh, claro, mirá como lo venís 'enganchando' toda la semana..."

Digo, esto me hace acordar a la patética votación del '98 cuando el inepto de De la Rúa salió presidente. Ya para el 2001 NADIE lo había votado pero el pibe bien que estuvo sentadito en el sillón de Rivadavia. Esto es lo mismo, nadie ve a Tinelli pero el pibe no baja de los 48 millones de puntos de rating.

Yo me hago cargo, el año pasado miré bastante ShowMatch, lo admito (oka, mucho tuvo que ver Evangelina Anderson y un par de señoritas que tenía en pantalla). Este año no lo miro, pero me pregunto ¿porqué Tinelli entra en la categoría de NO's y un flaco como Pergolini (que personalmente me parece más forro) está en la columna de los SI's?

Lo voy a cagar a trompadas

A la vuelta de mi laburo (Núñez) se puede estacionar en ambas veredas. Resulta que hay un tacho de basura de los grandotes municipales con rueditas, que el estacionante de turno lo corre según su necesidad, siempre que no tape entradas ni rampas de ningún tipo, claro.
Bien, el imbécil hijo de un continente pequeño lleno de putas del vecino de a la vuelta, suele reservar el espacio de su casa con el tacho, y cuando llega lo corre. Hasta ahí todo bien.
Pero resulta que hoy el señor decidió increparme porque corrí el tacho desde la vereda de enfrente hacia la suya, que estaba libre, al grito de “el tacho va enfrente, lo dijo la municipalidad”. Como imaginarán, le di la misma bola que a un spam de enlarge your penis, y lo corrí igual. ¿Y qué hizo este buen hombre? Intentó vituperiarme. Todavía le debe doler el tímpano de la cascada de puteadas que se comió.

Entonces, simpatiquísimo vecino, te quiero decir:

Yo llego a ver UNA rayita, UN cartelito o UNA cosa fuera de lugar en MI auto, y te juro que te recontracago a patadas en la encía, viejo impotente de mierda. Sabelo.

Eso sí que no

Se puede negociar casi cualquier cosa: quién hace las cosas de la casa, las salidas, el lado de la cama, la comida, el control remoto incluso. Lo que nunca, pero nunca se puede negociar es el pomo de dentífrico: apretarlo en el medio es causal de divorcio.

Importaciones sospechosas.

Palabras que supimos traer y hacer nuestras pero que todavía están en la mitad de la conversión. Algunas las decimos como suenan y otras como son en realidad. ¿Cómo es la papota, o mejor dicho, how is the peipot?

Ejemplos de pronunciación:

- Es Fibertél o Faivertel?

- Es Nextél o Néxtel?

- Es Carrefur o Cárfur?

- Es Wí-Fí o Wai-Fai?

- Es Appel o Appl?

- Es Esprite o Sprite?

Y así...

Gataflorismo gastronómico

Es un hecho: siempre tienta el plato de otro. Ponele, me pido unos ñoquis 4 quesos, todo fantástico, me encantan. Me los traen, yo feliz. Pero qué pasa, veo que en la mesa de al lado aterriza una violenta milanesa a caballo. Listo, ya quiero tirar a la mierda mis ñoquis y hacerle un operativo comando al de al lado, que a su vez se quiere deshacer de su milanga y cambiarla por el pollo con papas de uno de más allá.

Se podría inventar un sistema de rotación, que consiste en pedir algo rápidamente y sin mayor interés, para luego pasarle el plato de uno al de al lado, y todos contentos. Sí, lo sé, una gilada.

Por eso me gusta ir a las pizzerías.

Me quiero morir muerto

Señoras, señores, estamos ante el documento audiovisual más grande de la historia. Se trata del video ganador de 7 estatuillas en los premios "Hijos de la gran puta 2008".

- Mejor letra
- Mejor vestuario
- Mejor montaje
- Mejor actuación
- Mejor dirección
- Mejor escenografía
- Mejor edición

Increíble, no dejen de verlo hasta el final. Cada segundo vale oro. Yo sé lo que les digo.

Se caía de maduro.

Oka, ayer posteamos el pedido de Johi (a través de Circo Beef) de poner 5 temas que nos ponen felices. Ahora voy a ponerle el pecho a la situación (y a todas las críticas y batateadas que se me van a venir encima) y hacer el top five de las canciones más grasas que más nos gustan cantar/poner/sufrir/etc.

Es duro, lo sé pero toooooodos tenemos estos temitas que ponemos a escondidas -o no- en nuestras vidas así que por favor háganme el aguante y pongan también su propia lista de grasadas.

A continuación, la lista negra de SMAEP.


Alex:

• La Ventanita (Grupo Sombras)
• Azul (Cristian Castro)
• Amor Narcótico (Chichi Peralta)
• Mujer Amante (Rata Blanca)
• No Podrás (Cristian Castro)

La prueba de la grasada es esta: puse "Amor Narcótico" fuerte acá en el laburo y salto una chiruzita al grito de: "¡¡¡Hijo de puta!!! ¡¡¡No podés poner eso!!!"

Ah, y el que me bardee "Mujer Amante" lo baneamos de SMAEP por 5 años eh...


Ale:

• La Cumbia de los Aburridos (Calle 13)
• La Montaña (Los Caligaris & Pity Álvarez)
• Un Osito de Peluche de Taiwán (Los Auténticos Decadentes)
• Don (Miranda)
• La Ventanita (Grupo Sombras)

Top faiv

Para envidia de gente como Mick Jagger, Cherasny, Sarah Jessica Parker, Rolo Puente y Cecilia Pando, hemos sido injustamente invitados por los gigantescos Johi y Mariano de Circo Beef a participar de la cadena musical más pipí cucú de toda la interné. La consigna: los cinco temas que nos ponen el ánimo pila pila (y lo bien que vienen hoy, día gris como pocos).

Y los nominados son:

Ale

∑ Bohemian Rhapsody - Queen
∑ Something to believe in - The Ramones
∑ Juguetes perdidos - Patricio Rey y sus redonditos de Ricota
∑ Poison Heart - The Ramones
∑ Here come the sun - The Beatles (es mi despertador)

Bonus track:

∑ Alien Duce - Patricio Rey y sus redonditos de Ricota
∑ Hablando de la libertad - La Renga

Alex*

∑ Free Bird - Lynrd Skynrd
∑ Here Comes the Sun - The Beatles
∑ Could you be loved - Bob Marley
∑ She Sells Sanctuary - The Cult
∑ Watching the Wheels - John Lennon

*Dificilísimo poner solamente 5 temas pero mirando rapidísimamente mi librería de iTunes me voy con estos. Igual sé que hoy a la tarde los voy a ver posteados y voy a querer cambiarlos por otros 5 diferentes.
Ah, y el tema de The Cult no sé si termina de entrar en la categoría de temas "felices" pero es uno de esos que me dan ganas de ir por la vida con el volumen al palo en el auto, cabeza fuera de la ventanilla y cantando a pleno por la vida a 140 km/h en la panamericana con los 4 vidrios bajos, y eso a mí me pone feliz. Algo parecido me pasa con el desenlace de Free Bird.

Y como la cadena sigue, ahora les toca a M de loca, Bla bla bla, Mente bromista, Anclado en 1986 y eMe de mucha.

¿Cuántas veces fuimos al espacio?

La verdad es que no sé cuántas veces subieron a un pibito al espacio, podría haberlo averiguado pero sí sé que son muchas veces, lo suficientes como para decir que si el ser humano es capaz de eso no me entra en la cabeza cómo mierda no es capaz de poder regular la temperatura dentro de un micro de larga distancia durante 8 horas. Los flacos te ponen frío helado, calor ridículo, o frío y calor a la vez (uno desde arriba y el otro desde abajo) pero nunca una temperatura justa o normal.

No es taaaaaaan difícil.
(Creo).

Como collar de melones

Hay gente que parece ser incapaz de hablar normalmente. Y no me refiero a hablar bien, sino a hacerlo simplemente de manera normal. Por ejemplo, mi amigo el gordo J, el tipo te habla todo con chistes/metáforas graciosas. Para él, uno tiene menos ida y vuelta que el Titanic, es rápido como escupida de músico o está más solo que Sanfilippo en el día del amigo. El problema no son los chistes, sino que solo cuente chistes.

Otro caso, mi vieja: la tipa habla al revés. Algo que es grande, para ella no es chico. Algo lindo no es feo. Es capaz de verla a Lidia Lamaison y decir no es joven. En ella se inspiró Cobos para su mítica frase mi voto no es positivo.
Eso sin contar su manifiesta incapacidad de recordar nombres de famosos. Tiene 24 formas distintas de llamar a Renée Zellweger, y al insufrible Robin Williams le dice William Robins.

Y como último caso, el otro día conocí a un hombre que habla con tangos. El nieto le hacía un chiste y él le contestaba con Garufa, pucha que sos divertido… Servía vino cantando siga el baile siga el baile… y así. Un genio.

En el próximo capítulo: los que te hablan en diminutivo.

Eslíp.

Transcribo un comment anónimo sobre el post de ayer:

"Ya que hablan de la vestimenta estudiantil, quiero describir en este, que es un blogg de publicistas, vuestra vestimenta: remera de manga corta sobre remera de manga larga, zapas pumas, jean levis, slip calvin klein, un buen reloj y un buen celu. Ah! y rulos, muchos rulos peinados para arriba. Y ser progres, muy progres!!"

A ver, o estamos ante una persona atemporal que quedó varada en los años '80 (más precisamente en la película Volver al Futuro 1) o me perdí un capítulo y los slips volvieron a usarse. Por favor díganme que es la primer opción ¡¿¡y no que existe gente que una vez que llegaron a los 12/13 años, pudiendo pensar solitos ya qué ropa interior usar optan por seguir usando este elemento elástico apretil junta-paquete!?!

No. Naaaaaah.

Aaaaahhh... ¡era por esto que no estudié algo serio!

¿Se puede decir que las carreras largas como medicina, letras y demás matan cualquier estilo para vestirse? 

Mi punto es este: hay gente que se pasa años y años estudiando día y noche para rendir quinquichientos finales y presentar nosecuántas monografías, años diciéndole al resto del mundo: "Ay, sabés que no puedo ir porque tengo que estudiar un montón este finde...", años de estar como un autómata de casa a la facultad al trabajo y vuelta a casa sólo para llegar y calzarse la joggineta y esa remera viejita de la adolescencia ya con la tela finita que pudimos salvar de las garras de una ex o del destino de tacho de basura que deseaban nuestras madres, años de estar así cuando uno no está en "uniforme" de trabajo, años estando completamente impresentables de puertas adentro creo que arruinan la brújula vestimentil con la que uno viene preseteado de nacimiento.

No digo que no se puede volver a ser un vivo normal y dejar de combinar un mismo color en 3 tonos diferentes y creer que uno está bien así pero para serlo, primero hay que ver que uno se pasó al bando del abandono, al bando de los que usar jogginetas para ir a cenar a algún lugar fuera de casa o mirar esa mancha de helado en la remera, ignorarla y ponerse un buzito autoengañándose con el verso de que como hace frío no me lo voy a sacar y nadie me va a ver la remera así.

Digo.

Nunca más

Nada de flores, ni bombones ni serenatas. Acompañarla en su día de shopping: eso es amor.

A continuación, una serie de topics clásicos de esta malsana actividad:

- Si lo que se prueba no te encanta, le queda horrible / la hace gorda.
- Si te encanta, se lo decís para dejarla tranquila.
- Si no te gusta, no estás colaborando.
- Cuando preguntan ¿Éste o éste? ya tienen la decisión tomada, sólo hay que saber descubrir cuál es y optar por ella.
- Después de caminar 153846 kilómetros, volverán al primer local a llevarse esas botas. El vendedor la recibirá al grito de sabía que ibas a volver, ya te las bajo. 38, ¿no?, y te mirará de reojo con cara de todas hacen lo mismo.
- Llevarse un libro es una GRAN elección.
- Uno no es el único en esa situación: en cada local hay al menos otro hombre con cara de hartazgo y una cartera de mujer en la mano.
- El descubrimiento del punto anterior fortalece la sensación de patetismo, impidiendo una fluida comunión con los hermanos acompañadores. No da para decir abiertamente somos unos perejiles.
- Algunos hombres opinan enérgica y honestamente. Merecen la eutanasia.
- Las vendedores son insufribles, lo cansan hasta a uno, que está leyendo afuera.
- El ítem anterior es doblemente perjudicial, porque puede generar que la compradora (la mujer de uno) se encule y no le compre algo que le había gustado, con la consecuente prolongación de la búsqueda.

Y hay más, muchos más motivos para saber que nunca volveré a hacer eso que había prometido no volver a hacer hace un montón de tiempo.

Hechas o no hechas me importa muy poco.

Me pasó anteayer y me hinché las pelotas. Siempre pero siempre que entra en escena una mina con tetas increíbles y uno comienza a deleitar su mirada aparece la celosa del grupo que dice con aires de superada: "ay, pero esas tetas están hechas...". Pasa lo mismo con una mina operada de otra cosa, siempre la amiga de uno tira el comentario de "así cualquiera, ¡si tiene como 5 operaciones encima!"

A menos que sean las tetas "globito silicona" cualquier otra variante es totalmente aceptable y sobre lo de las otras operaciones si son para mejor, ¡perfecto!

A ver, definámoslo de una vez por todas:

¿¿¿¿¿¿¿¿Y???????? ¡¡¡¡¡¡¡¡NOS IMPORTA UN CARAJO LA CANTIDAD DE VECES PASARON POR EL TALLER!!!!!!!! ¡¡¡¡LA MINA ESTÁ PARA MATARLA Y PUNTO FINAL!!!!

Ahora sí

El Burrito Ortega se tiene que ir de River por borracho, y se va a jugar a Independiente Rivadavia de Mendoza. O sea, Mendoza. ¿Vos decís que le va a venir bien?

Parece que Charly García se va a tratar de su adicción a la fafafa en Colombia, y yo voy a curar mi adicción a la pobreza en Myanmar.

Y llegaron nomás.

Pedidos por millones de fanáticos por todo el mundo finalmente llegaron los calcos de SMAEP. ¡Divierten a grandes y chicos por igual! Para pedir el tuyo ¡solamente cliqueá acá o acá!

Y hay un rumor que dice que existen unas remeras con la misma marca...

9 de cada 10 te mienten.

Colgate dice que es la marca Nº1 recomendada por odontólogos. Oral-B que 9 de cada 10 odontólogos la eligen y Aquafresh que 8 de cada 10 lo recomiendan. Esto es lo que me acuerdo, seguro que si sigo averiguando todos las otras marcas dicen alguna pelotudez parecida.

A ver, es simple, estas cuentas a mí no me cierran. Claramente alguien dentro de estas compañías cree que esto funciona y que nadie se percata de que están diciendo que 2+2=37.

Soy Aldo, el powerpointer

Me llegan al menos 4 PPTs por día, mayormente con chistes, pero también los hay con fotos de Venecia, frases de Groucho Marx, denuncias sobre apropiación de tierras en Quirquiriñalengüí, fotos ochentosas, de todo.
Mi pregunta es: ¿quién los hace? ¿Quién tiene el tiempo suficiente para armar un PPT con 13254 slides, con animaciones, música, efectos, risas al final y toda la pelotudez? Y lo que más me intriga, ¿no se desalientan al ver que uno los borra en 0,16 segundos?

Si alguien conoce a alguno de estos generadores de kilobytes de emociones, invítelo a pasar a saludar. Queremos saber qué cosas le tienen que pasar a uno en la vida para terminar haciendo esas cosas.

Controles de alcoholemia, ¿un flagelo para un sector?

Post real como pocos. Algunos/as estarán del lado del banquillo y otros del lado del acusado pero creo que todos tenemos alguna palabra en esto.

Situación A:
5.45 AM. Boliche. Estuviste toda la noche rebotando en todos tus intentos por conseguir un poco de amor momentáneo. La cosa se va poniendo cada vez más desesperante y te vas dando cuenta que o bajás dramáticamente la vara con la cual estás buscando o te vas solo a casa. Ahí es cuando terminás el trago Nº54 y encarás al peor elemento del lugar. ¿Qué pasó? Claro que ganaste. Vos felíz, la otra persona también y aunque sea por un fin de semana más venciste el estar solo un sábado por la noche.

Situación B:
Todo lo mismo que en la "A" pero lo único que vamos a cambiar es que en vez de terminarte el trago Nº54 te terminás el trago Nº2, entonces así fresquito como estás evaluás encararte al peor de los bichos del lugar. ¿Cómo termina esto? ¿Te vas con la frente en alto solo o te escabullís con el bicharraco por la salida trasera? No, claramente el alcohol esta vez no te "ayudó" a tomar coraje. Todos sabemos que no encarás al bicho.

Conclusión: ¿podemos decir entonces que a raíz de los nuevos controles de alcoholemia las/os feas/os se ven gravemente perjudicados en su vida amorosa? ¿Ganan menos hoy por hoy dado que los que antes los encaraban ahora están semi-lúcidos y todavía conscientes de lo que hacen o podrían llegar a hacer?

Como dije, un post real.

(Ah, y no maten al mensajero.)

Gugleando imágenes

No importa si ponés “camiseta de cambaceres”, “gato dumas” o “muro de berlín”, siempre que buscás imágenes en Gúguel te aparecen 7551949 cosas que no tienen una mierda que ver. O sea, hoy puse “La parrilla del niño Julio” y me aparecieron:

- Un aviso de cámaras digitales y compus.
- Un travesti chino.
- Un señor peruano-vietnamita con cara de estafador de bancos.
- Una foto de 6 ciclistas listos para empezar una carrera.
- El aviso de las cámaras.
- Fernando Alonso, el corredor de Fòrmula 1.
- Un Ford Mondeo.
- Un pograma de tele de un país indefinido.
- Un poema llamado “El querubín”.
- La parte superior de una dentadura.
- Un casco.
- El dibujo de una nena afgana o algo así, llorando.
- Un afiche de la serie Queer as folk.
- Un señor en una esquina.
- Un asado en la parrilla, la primera que tendría algo que ver.

De lo que estaba buscando, niente.

Me duele el páncreas. (bah, en serio mi huevo derecho...)

Ya es de sabiduría popular que cuando se juntan a más de 3 mujeres metódicamente día a día en los mismos horarios y lugares comienzan a tener su menstruación tooooooooodas juntas (simplemente para volvernos más locos que de costumbre) pero, la pregunta que me hago es bastante simple: ¿por qué coño cuando uno ve que se sienten mal y les pregunta qué les pasa recibe la clásica respuesta de "Ay, es que me duele mucho la panza..." cuando en realidad lo que les duele son los ovarios?

A ver, no sé el resto del mundo pero cuando estoy con dolor y alguien me pregunta qué me pasa ¡no tengo por default nombrar al órgano más cercano al que me duele de verdad! Es como rara esta reacción porque como que se ha reivindicado que las minas digan "tengo los ovarios bien puestos" -y para ser honesto me parece bien eso- pero llegado el momento de nombrarlos en una situación completamente normal los evitan aún cuando saben que es indisimulable su condición ante el mundo. Y no me jodan que no porque el 97% de las mujeres dicen que les duele la panza cuando les viene.

¿Alguna explicación racional de parte de nuestro público femenino?

Opacando famosos desde la Argentina. (parte 5)

Un clásico de todas las semanas de este blog. Ah, y se comenta que la producción está armando un especial de "Opacando..." pero solamente de imitaciones nacionales.

Sorry Pilliams
(Villa Progreso)

Rennie Fergarliston
(Barrio Parque Delfino)

Gus Pillis
(Rafael Calzada)

Rolando
(Parque Patricios)

Fiú Estant
(Montserrat)

Espíng
(Campo de Mayo)

¿Cómo se llama?

Y sí, un post ombliguista.

Es lunes, hace un día del orto, frío, nublado, sigo con una semi-gripe desde hace ya 6 días, personalmente tuve un fin de semana único (y no justamente por positivo) y no tuve un aumento sorpresa al llegar al laburo. No sé si todos uds. estarán igual, mejor o peor que yo (espero que no peor) pero no voy a profundizar mucho en el post de la jornada de hoy.

Tengo solamente en la cabeza una frasecita dándome vueltas que me dieron ganas de escribírselas:

"La vida es lo que te sucede mientras estás haciendo planes."

Tal cual.

Espero hoy me/nos den la derecha y lo dejen pasar. Besos a quien corresponda y abrazos ídem.

El pepino violento, buenos días

Si te estás por poner un negocio y estás en la etapa de elección del nombre, siempre hay que chequearlo imaginando que uno atiende el teléfono agregándole al nombre la frase “…buenos días”. Por ejemplo, “Amarello, buenos días”. Si no pasa ese examen, empezá a buscar otra opción.

Aquí una lista de los que claramente NO hicieron la prueba del telefonista:

- Ay Mamasita (casa de empanadas)
- La Milanga
- Cómo quieres que te quiera (casa de ropa)
- La parrilla del niño Julio (existe, lo juro)
- La puerta de al lado (viejo emprendimiento propio que claramente no pasaba el examen)
- Verga Hnos.*
- Puta*
- Bo Bo (Restaurant)
- Enfundá la mandolina (Restaurant)

* Datos brindados por nuestros oyentes en este post.

De inocente a pelotudo en 4.2 segundos

Cuando era chico pensaba que cuando un cartel de publicidad en vía pública decía DISPONIBLE y un número de teléfono, lo que estaba disponible era el número.

Sí, un gil.

Yo viento, ¿y bosque?

Nunca entendí por qué ser canchero es algo bueno. ¿Un tipo que tiene o labura en una cancha tiene onda? Lo mismo con piola. Man, una piola es una soga, ¿de qué estamos hablando? Por el contrario, no sé por qué se usa forro como insulto. Ni el papel de envolver cuadernos ni el preservativos son cosas malas, salvo el papel araña amarillo, pero no es para tanto. Ni hablar de bárbaro, gente chota si la hay, y son sinónimo de algo buenísimo.
Viejo, a ver si nos ponemos las pilas, que palabras sobran.

Igual, la mejor que escuché fue la que le dijeron a un amigo pelado: ¡recatate pelón! (?)

Mil

Acá a la izquierda dice que ya hay más de mil visitas a este blog, y eso nos alegra una barbaridá. O sea, el número es de lo más irrelevante, pero sirve de excusa para escribir esto. ¿Qué? Esto.

Nada gentusa, que estamos contentos de verlos pasar a todos, a los amigos y a esos de los que no tenemos ni puta idea de quiénes son. Ya saben la dirección, pasen sin golpear que está siempre abierto. Si hay algo lindo es ver la casa siempre llena de gente.

Salú

Hacé la cama que viene gente

Los locales de venta de camas y colchones brindan un espectáculo simpático y particular. Todos los vendedores hacen el mismo tour de precios, que es más o menos así: uno se acuesta boca arriba 10 segundos en la cama más barata, se levanta y pasa a la siguiente, otros 10 segundos. De ahí a otra que está un poco mejor y se queda un rato más, y hasta se pone de costado. Así va pasando por todas hasta que quedan las últimas dos. Son increíbles, cómodas, se adaptan al cuerpo de uno, una manteca. Pero valen 7 lucas por lo menos. Entonces uno vuelve a probar las 3 del medio, que ahora ya no están taaaan buenas porque uno probó lo que es dormir en el cielo. Al final se decide por una que está buena, pero siempre queda esa frustración interna de haber conocido una mucho mejor.

Y otra cosa particular: los clientes suelen ocupar todas las camas a la vez, lo que convierte al local en una rotación constante de gente vestida de civil acostándose y levantándose cual psicóticos. Y a todo esto se suma que, si es una zona “de locales de colchones”, el circo se repite con los mismos participantes en todos los negocios.

Siempre me gustó ver esas cosas que se dan por normales y son medio extrañas, igual que cortarse el pelo y que te vean por la vidriera.

Aguante el Shimmy.

El otro día descansaban sobre mi mesa ratona dos potecitos vacíos de lo que una vez tuvo chocolate, dos de esos llamados postrecitos y me quedé mirándolos porque estaban todavía con mucho remanente en ellos.
Me pregunté en ese momento y me lo pregunto ahora, ¿por qué carajo los fabricantes de estos postrecitos hacen los packs con grietitas y formitas del lado de adentro en donde la cuchara no llega y queda un montón de chocolate/dulce de leche/etc. sin comer? Cuando era chico había uno solo al que no le pasaba eso, el Shimmy. Me acuerdo que era súper lisito y sin ninguna ranurita ni nada parecido. Ahora que lo pienso no sé si sigue estando a la venta. Lo último que vi sobre eso era que le habían cambiado un toque el nombre y le sacaron una "m", "Shimy".

Ahora entiendo todo. ¡Pero todo eh!

Es viernes, hay que darle para arriba, buena onda, pe-pé-pe-pe-pe-pé y todo lo demás asi que acá va una de esas joyitas que se encuentran en tutubo. Disfruten:

Ah, y cuando vean a los pibes bailarines se van a querer tirar del acantilado más alto que haya asi que les dejo el link para uno buenísimo que encontré. Es muy profundo y en el brochure aseguran la muerte o te devuelven el dinero.

Yo fui data entry

No importa la vocación, la formación universitaria ni el rubro al que uno se dedique. Todos tuvimos una etapa en nuestra vida en la que tuvimos ese laburito “universal” por el que todos pasan. A saber:

- Data entry
- Repositor de supermercado
- Cadete
- Empleado de Mc Donalds
- Volantero

Si no pasaste por ninguno de estos rubros, no esistís, sabelo.

Opacando famosos desde la Argentina. (parte 4)

Una vez más esta sección tan esperada por todos. Imitadores argentinos del glamoroso jet-set internacional nos vuelven a deleitar con sus más deliciosas interpretaciones.

Y para los que se perdieron las anteriores y no tienen ganas de scrollear para abajo un montón (chinchón), acá van los links:

- Opacando famosos desde la Argentina. (parte 1)
- Opacando famosos desde la Argentina. (parte 2)
- Opacando famosos desde la Argentina. (parte 3)

Fástoni Popkins
(San Antonio de Padua)

Bichar Fear
(Isidro Casanova)

Forge Crush
(Cardales)

Trono
(Berazategui)

Quincy Petardos III
(Hurlingham)

Barry Póster
(Gualeguaychú)

Tristeza nao tem fin

Los que transitamos a diario por la Gral. Paz sabemos que cualquier embotellamiento, marcha o contratiempo se verá recompensado con una de las imágenes más beias que nos ha dado nuestro país: Araceli González en el afiche de Selú, casi llegando a Lugones (mejor dicho, saliendo de Cantilo, porque está al revés).

¿Qué pasó? Algún despiadado gerente de marketing optó por no renovar el espacio, y ahora, en lugar de la hermosa Araceli, hay una maldita mano con el dedo índice apuntando hacia arriba, cortesía de Deautos.com.

Hago el llamado a la solidaridad: quien esté dispuesto a subirse al cartel y pintar QUE VUELVA ARACELI, se lleva de regalo un calco de www.semeapagoelpiloto.blogspot.com para lucir en el auto mientras mira a la morocha argentina.

PD: sé que es un post machista por demás, ¿pero saben qué? Es nuestro blog, psss.

La gran estafa

Hay un montón de gente que, por los pobrísimos resultados de su trabajo, merece ser tildada de estafadora: Zaldívar, María Julia Alsogaray, el que pensó en hacer un Gran Hermano Famosos. Pero si hay alguien que estafó al mundo entero es el hijo de puta que inventó (y vendió) el “secamanos automático”. No seca las manos, mucho menos el pelo, sale aire frío en invierno, consume luz y no sirve para un carajo. Y encima está en todos los malditos baños públicos del país.

Terminemos con esta farsa.

Guarismos oficiales

Después de un fin de semana agitado, con amenazas y bombas molotov tanto en la unidad básica del grupo A como en la sede del grupo B, se han cerrado las votaciones. Son ahora fútiles las recomendaciones lafauciescas, los favores y los chantajes.

Hoy se sabrá una de las cosas más importantes para la sociedad toda: hoy sabremos cómo cree la mayoría que hay que limpiarse el culo.

Edición final

Una vez escrutadas todas las mesas, incluso las de Necochea, el recuento arroja el siguiente resultado:

Sin contar a los anónimos

A: 15 votos
B: 8 votos

Contando a los anónimos

A: 18 votos
B: 11 votos

Contando a los que votaron después del cierre y anónimos

A: 19 votos
B: 12 votos

Conclusión: la masa, influenciada por los oscuros intereses de las grandes corporaciones, la propaganda política y el calientamiento global, ha elegido la estúpida opción A. Así les va a ir.

Que viva la democracia, carajo.

Mi lucha sin cuartel de cada día.

Con Ale somos en muchísimos casos muy parecidos. Tenemos el mismo sentido del humor, mismos gustos por pizzerías baratas y también pensamientos parecidísimos en cuanto a trabajar en equipo se refiere. Ahora, si hay algo en este señor con lo que NO estoy de acuerdo es en la dirección en el que tiene que estar puesto el rollo de papel higiénico en el baño. Tooooooodos los días entro yo y lo cambio a lo que por supuesto Ale después va y lo cambia de nuevo. Esta práctica (y sus consecuentes intercambios verbales al respecto) la venimos practicando ya hace años.

Yo les dejo ahora las dos opciones de puesta de papel higiénico que están en juego (A y B, papel hacia afuera y hacia adentro) y veremos lo que ustedes opinan al respecto. Al final del día analizaremos todos los comentarios y contaremos los votos.

Como se dijo una vez en una gran campaña publicitaria: "Detengamos este flagelo."

El último grito de la ciencia.

El mismo corresponsal, o mejor dicho, el mismo avistador de noticias que nos trajo esta gran nota nos trae nuevamente la controversia, el debate, la polémica y por qué no la oposición a estos pagos. Ustedes nos pidieron otro crudo post de carácter sexual y se los conseguimos.

Click en el .jpg para verlo a tamaño:

Talueguito

Mañana es feriado, día de vagancia.

Mañana se puede escribir comisería, coletivo, alverja, setiembre, fatura o vistes.

Mañana se puede hacer el signo de "entre comillas" con los dedos sin que nadie te quiera hacer una traqueotomía casera.

Mañana podés no lavarte los dientes.

Mañana podés imitar a Shakira sin preocuparte por que te salga bien o mal, ambas cosas irritantes.

Mañana le podés decir a tu suegra que la carne al horno le salió un toque dura.

Mañana se puede hacer de todo, menos trabajar y esperar que los encargados del blog escriban, así que nos despedimos hasta el jueves. Eso sí, agarransén las tangas porque el próximo post va a dar que hablar.

Salú