Línea de ayuda para el leyente

Como suele suceder desde hace unos años, a nuestra redacción llega una infinidad de consultas de nuestros lectores, dudas de todo grupo y factor. Algunos nos preguntan sobre la conveniencia de hacerse la tira de cola con cemento de contacto o sobre la indeseabilidad de Nicolás Cabré.

Por ello, hoy abriremos nuestras vías de comunicación e intentaremos resolver sus dudas. Empezaremos con algunas, y ustedes podrán dejar las suyas en la sección de comentarios.

Eusebio de Ranelagh nos pregunta vía mail: "¿Cómo tengo que saludar al final de un mail?".
Anotá: "Saludos" es demasiado formal: sirve para gente que no conocés o para gente a la que deberías mandar a la concha de su hermana pero no podés por fuerza mayor (es tu jefe, ponele). "Abrazos", en plural, no sirve para nadie. "Abrazo", en singular, es para gente de confianza o con que uno quiere acercarse. "Beso" es polémico, es border. Esposas celosas han matado a sus hombres por mails como ése. "Besito" es imbécil. "Besis" es causal de muerte por lapidación.

Juan Román de Don Torcuato nos pregunta: Mouche, ¿es pelotudo o se hace?
En ese orden, Juan Román.

Oscar G. O. nos pregunta por Twitter: los tacheros que se tiran el cinturón de seguridad sobre la falda para aparentar que están atados, pero lo tienen suelto, ¿son boludos? ¿Qué creen que ganan con eso?

Las vías están abiertas: consulte y se le responderá.

NS/NC.

¿Dónde está el Piloto?

Desde hace unos cuantos días, el flujo postil ha bajado considerablemente. Esto se debe a que tengo más laburo que el abogado de Baby Etchecopar, por sobre todas las cosas.

Ya volverá todo a la anormalidad, mientras tanto les dejo un saludo. Y cuando piensen que las cosas están mal, piensen en Mirtha Legrand lavándosé la entrepierna.

Ahh... ¿viste?

5 razones que explican esta vida de mierda

Cuántas son las veces en las que nos preguntamos, con desazón y tristeza, por qué este mundo es una flagrante cagada. Cuántas veces nos cuestionamos y no comprendemos qué hicimos para merecer, por ejemplo, el programa de Panam o los discos de Dread Mar I. ¿Cuántas, eh?

Pues bien: cuando nos encontremos ante esa disyuntiva, quizá hallemos una respuesta en las siguientes líneas; entre muchas otras, la vida es una soberana garompa por las siguientes razones:

- La verificación de palabra: uno quiere mandar un mail con fotos de perritos o subir un video de Vilma Palma a algún lado y, el horror, se encuentra con esa creación del demonio, el captcha, ese rejunte incomprensible de letras y números que no sirven más que para romper las pelotas. Al creador de esa bosta le deseo una vida llena de picazón intratesticular, por botón.

- Los comerciales de jabón para lavar la ropa: "¿Cómo conocí a Ariel? En la guardia del Pirovano, cuando fui a sacarme el control remoto del DVD del orto". ¡Qué carajo me importa cómo conociste a Ariel, pedazo de hipoacúsica mental!

- Las puertas giratorias: ¿dónde se vio que, en lugar de estar a disposición del usuario, uno tenga que andar esperando a que la puerta pase por donde uno está? Vas a un banco o a un sanatorio y estás ahí, bailando como un boludo, esperando para poder entrar a que te rompan el hoyo. Y después lo mismo para salir, ya con el hoyo herido. Inadmisible.

- Majul.

- Justin Bieber: el problema no es él (o ella, yo sigo esperando que confiese que es una lesbiana de 44 años), sino sus fanáticas. Encarnan lo peor de las religiones: la masividad, el mal gusto y el amor incondicional hacia un ser de dudosa procedencia y de aún más dudosas características sexuales. Son como los católicos pero con Twitter y voz de pito.

Y después está eso de que al final era mentira que en Irán ajusticiaban a los arjofílicos; ya no se puede confiar ni en los dictadores. Esto con Bush no pasaba.

El mundo necesita un Torquemada urgente.

Justicia poética

Ok, te reconozco que Irán no es un país del que uno diga "fooooooooaaaaa... qué democrático"; tampoco está entre los que más reconoce los derechos de las mujeres; decididamente no se caracteriza por la tolerancia y la diversidad cultural; y, la última vez que chequeé, no estaba entre los países con gobiernos más pacifistas.

Te lo reconozco, Irán quizá no sea el mejor país del mundo, pero hoy se ganó unos cuantos puntines en mi escala de valores: resulta que el gobierno decidió matar a los que escuchen Arjona, por considerarlo "música basura o diabólica". No recuerdo haber presenciado un acto de justicia de semejante envergadura en muchos años, desde que condenaron por plagio a Bucay. Lo único que me jode un poco es la justificación: no me cierra lo de "basura o diabólica"; basura es poco, diabólica no creo que sea. Si me decís que te ajustician por "imbecilidad lipídico-musical", ponele, me cierra más.

Pero bueno, la cuestión es que la justicia existe. Teman, DavidBisbalistas, ahora vamos por ustedes.

El verdugo.

Me quiero morir muerto

La ausencia de post de estos dos últimos días se debe a una mera cuestión de falta de tiempo del posteante. Pero eso no es todo: cuando tengo unos segundos para dedicarle a este oasis en medio del gran desierto de la pelotudez, se me ocurre entrar a Twitter y descubrir, con horror, que 3 de las tendencias más importantes del día son #PablitoRuiz, #ArjonaPoeta y la supuesta muerte de Chespirito.


¿Qué hicimos para merecer esto? ¿Cómo llegamos a este lugar tan sórdido? ¿Es una represalia mundial por los goles de Messi? ¿Qué diría Pappo si viviera? ¿Por qué hay gente que come sánguches con el queso abajo y el jamón arriba?

Señores, ¿puede haber algo peor que esto? Bueno, sí, que vuelva Sábado Bus o que Toti Pasman sea técnico de la Selección, pero sentiende la pregunta. Señores, ¿qué hacemos?

El se bajó toda la discografía de Arjona.

Indignación

La denuncia está instalada: nos están tomando de boludos, viejo. Ponele que nadie se haya enterado que el comercial de Quilmes "Igualismo" debe su nombre a que es igual a este otro del diario inglés The Mail; ponele que nadie se haya dado cuenta que "Valientes" era igual a "Pasión de gavilanes", que era igual a otras 35 novelas similares. O lo contrario: ponele que no nos importe que cosas que sí deberían ser iguales no lo sean, como la remake de "V, invasión extraterrestre".

Todo eso se puede llegar a perdonar porque nunca vamos a ver a ambas partes del combo al mismo tiempo. Ahora, hay un caso de mojada de oreja tan indignante que no entiendo cómo nadie dijo nada hasta ahora: los comerciales de gérmenes y mosquitos que explotan. ¿Nadie se dio cuenta que desde hace años que venimos viendo comerciales de Raid, Lysoform y ahora una lavandina nueva que no recuerdo el nombre, que son exactamente iguales? 3 bichos asquerosos están festejando en un inodoro o una ventana que ningún producto los mata, hasta que aparece la ama de casa con su Raid/Lysoform imbatible y los bichos gritan ¡Rrrrraaaaaaaaaaaid!/¡Aaaaaaaaaaarrrrrrggggg! y explotan.

Supongo que debe haber unas cuantas tomadas de pelo bastante más indignantes que ésta, pero la verdad es que me rompe las pelotas. Mencantaría laburar de publicitario para terminar con este flagelo. Ah, no, perá...

- No da, Roberto, ¡son iguales!

- Te digo que nadie se da cuenta...

Frases deshechas

En un vano intento por llevarnos a todos un pasito más cerca de la despelotudización comunicacional, trataremos de darle algún mínimo marco explicatorio a ciertas frases de uso cotidiano que, inexplicablemente, adoptamos sin siquiera preguntarnos acerca de su origen. Como ya lo dijera Cicerón en el siglo I AC, "estamos cada vez más pelotudos".

"Una de cal y una de arena": entendemos el concepto de "una buena y una mala". Ahora, entre la cal y la arena, ¿cuál es la buena y cuál la mala? Si me decís que la frase es "una de Messi y una de Mouche" o "un sánguche de jamón y queso y uno de jamón y lechuga", tentiendo, pero con eso no te la jugás. Así no va, eh.

"Una manga de corruptos": ¿por qué una manga? ¿Qué significa? ¿Por qué no una botamanga o un dobladillo de corruptos?

"Sólo sé que no sé nada": en definitiva, lo único que sabemos todos los demás es que sos un pelotudo y se supone que deberíamos aplaudirte por conocer tus limitaciones. Es como si Karina Jelinek hubiera dicho "sólo sé que no puedo caminar y contar hasta 3 al mismo tiempo" y todos la idolatráramos. Le damos marosca, sí, pero tampoco la boludez.

"No, manzana": acá me declaro incompetente. Ejemplo: ¿le darías bomba a Jenifer Aniston? No, manzana". Ahá, clarísimo. ¿Por qué manzana y no torniquete, revuelto gramajo o Valeria Lynch? "Che, ¿le darías a Jenifer Aniston? No, Valeria Lynch.". Tiene más onda, ¿o no? Ah, ¿no? Y bue.

"Calavera no chilla": sí, bueno, técnicamente no chilla, como tampoco chilla una feta de fiambrín o una mermelada de maracuyá. Y así como no chilla, una calavera no ladra, no compra dólares, no dobla las sábanas de abajo ni va caminando a Luján, y sin embargo nadie dice nada.

Si seguimos repitiendo como loros, este país se va a ir a la mierda, y todos seremos responsables. Vos, fumá.

"Sólo sé que ¡Papuchoooooo!"

Highway to stupidity

Hoy, martes 13 lluvioso y más feo que la toallita usada de Momia Casán, echaremos mano a un recurso bloguil que, aunque varias utilizado, siempre garpa: las búsquedas goóglicas a través de las cuales los incautos llegan a este palacio de la pelotudez. Si Sofovich puede seguir cortando una manzana, a mí no me vengan a romper las bolas con esto, eh. En fin, a los bifes, búsquedas estúpidas y respuestas de este editor, para que haya valido la pena el arribo:

- Gorda con un salame entre medio de la tetas: qué específico, che. Así, de memoria, te diría que acá no hay; quizá si sos un poco más amplio y menos pretencioso puedas llegar a encontrar alguna china vestida de sirvienta o una comentarista flaquita con un tatuaje de Playboy en la empanada. ¿Te sirve?

- baby etchecopar y su hijo: la verdad que tenés mala suerte, eh. Hoy, que abrís una lata de arvejas Marolio y adentro trae una nota sobre Baby, justo caíste acá. Es como ser chorro, meterte en una casa, que justo sea la de Baby y te reciba con un souvenir de plomo al esternón.

- martes 13 colorado mala suerte: para todos los demás, probablemente cruzarse hoy con un colorado sea la peor de las combinaciones. Para mí, que soy colorado, se anula la mufa, por eso de que menos por menos es más. La tienen todos adentro.

- majul baño avión: sabelo, de esas 3 simples palabritas puede llegar a surgir una de mis peores pesadillas.

- gordo colorado: sí, decime, ¿qué necesitás?

- últimas palabras de jazmín de grazia: no está confirmado, pero habrían sido "en mi próximo viaje quiero conocer a Whitney Houston".

Y lo peor es que muchos de los que caen de culo sobre este gigantesco cactus de la estupidez internética, se quedan. ¿No te digo que este país se va a la mierda?

No sabemos qué buscaba, pero seguramente lo encontró.

Hablemos claro

Ante todo, hay que decir que cada uno es dueño de hablar como se le cante el culo, que para eso estamos en democracia y tenemos libertad de expresión; si Majul tiene dos horas para hablar por tele y encima cobra mucha guita por ello, mirá si vamos a andar prohibiéndolé a alguien que diga "holis".

Hecha la aclaración, hemos de decir que en este sagrado recinto de la cultura occidental tenemos cierta antipatía para con algunos modismos del habla, a saber:

- El "etismo": me pone harto nervioso escuchar frases como "es compliqueti", me generan una ira sólo comparable al 5to gol de Independiente de ayer. Tengo una amiga, a la que quiero mucho, que es muy etista, y no sé cómo decírseló. Espero que lea esto y lo descubra solita, pero lo veo compliqueti.
- La abreviación sistemática: entiendo la necesidad de, por ejemplo, sacarle el "logía" a las especialidades médicas y que los profesionales digan "tráumato" o "endócrino"; si tuvieran que decirlo completo perderían más tiempo que Schwarzenegger deletreando su apellido. Pero de ahí a la abreviación compulsiva, dejémonós de joder. Trabajamos en la ofi, la vete o en el labo, vamos a la facu, viajamos en cole, incluso tenía un jefe que andaba en camio. Pero comprate un desierto y barrelo, querés.
- La adopción de frases populares sin previo análisis: los modismos populares son bienvenidos, lo que no debe tolerarse es no medir la talla del creador de la frase. Por ejemplo, frases como "la tenés adentro" debieran ser de enseñanza obligatoria en la primaria, pero andar por la vida al grito de "what pass" o "era una manteca" sin tener en cuenta que sus autores fueron Momia Casán y un pedófilo como el Bambino Veira, no está bien.

Y, por supuesto, también repudiamos firmemente todo lo que pudiera ser dicho entre las frases "bienvenido a La Cornisa" y "muchas gracias, hasta el próximo domingo". Por pelotudo, más que nada.

Si vamos a decir algo, que valga la pena.

Qué bien se TV

Por alguna razón, las modas se reciclan; de hecho, la única moda que nunca se va es la onda retro. Lo único que cambia es el elemento retritudecido, qué cosa del pasado traemos al presente.

Con la tele argentina pasa lo mismo (sumado a otro gran flagelo: la rimeiquización de series gringas). La mitad de la grilla televisiva actual está ocupada por repeticiones de cosas viejas. Si alguien se despertara de un coma después de 7 años, creería que está en 2005: prende la tele y están Los Simuladores, Los Simpsons, el Chavo, Casados con hijos, Brigada A, Walker Texas Ranger y Floricienta. Y los programas que sí son de hoy tienen a Tinelli, Rial, Sofovich... lo leo mientras lo escribo y me quiero pegar un corchazo en el entrehuevo ya mismo. Graciadió no tenemos que nombrar a Sábado Bus, aunque sea por un rato.

Me imagino que en 15 años va a haber un gerente de programación con ansias de repetir "Bariló: a todo o nada" y me dan ganas de que los Mayas tengan razón. O peor: una remake de La niñera con la hija de Araceli González como la Nana Fine.

Y a todo esto, si van a repetir programas, por lo menos que lo hagan con algo que valga la pena. Si yo pudiera elegir, querría volver a ver Los Benvenutto, pero nunca falta un hijo de puto que quiere volver a Contrafuego de Baby Etchecopar o la primera temporada de Chiquititas. Espero que no sean ustedes, eh.

Y un día Don Ramón se cansó de tanta repetición.

Tiempo al tiempo

Podría decir un montón de cosas con respecto al paso del tiempo, a lo que supe compartir con los leyentes durante estos años y mil otras claudiomaríadomingueces más, pero la verdad es que estoy ñoño y lo único que quiero decir es que hoy el pibe mío cumple 2 años. Y nada, eso, soy un ñoño contento.

- ¿Cuántos años cumplís?

- Dó.

Dos punto cero

Como todo en esta vida, el uso de Internet y las redes sociales tiene su lado bueno y su lado malo.
Lo bueno es que yo puedo escribir mis estupideces y compartirlas con el mundo; lo malo es que quizá vos seas uno de los que cayó acá buscando fotos de enanos pijudos y terminaste leyendo esta boludez. Lo bueno es que nos podemos bajar discos que de otra manera jamás encontraríamos; lo malo es que también se pueden bajar discos de Arjona y David Bisbal. Cada uno tendrá sus propias cosas buenas y malas para decir al respecto.

La cuestión es que todo esto es un preámbulo para contar algo que para el resto del mundo seguramente será una flagrante pelotudez (debiera serlo) pero para mí fue un alegrón: gracias a esta humilde morada de estupidez y su Twitter @semeapagoelpilo, conseguí hogar para mi tortuga. Una leyente respondió a mi pedido y ahora es la feliz dueña de un animal ayuno de toda belleza y velocidad, pero con un corazón enorme. Bueno, tampoco, pero sentiende.

El único problema es que, al no poder mandar a la tortuga por mail (debe pesar más de 10 megas), tuve que hacer un raíd Santos Lugares-Temperley, para lo cual tardé en auto más de lo que hubiera demorado en ir a Mar del Plata en avión, café incluído.

A usted, estimad@ leyente, quizá esto le parezca poco menos que una imbecilidad, pero piense que todos los días entra gente a este blog para saber cómo escribir canciones como Arjona. Piénseló.

Mi ex tortuga y su nuevo novio,

sospechosamente parecido a Nelson Castro.

Me declaro incompetente

La vida es una incesante seguidilla de situaciones en la que no sabemos cómo reaccionar ni qué tenemos que hacer; ver a Paolo el rockero cantando canciones de Roger Waters en el programa de Anabella Ascar es uno de muchos ejemplos: uno no sabe si reírse, llorar o untarse el cuerpo con un bife ancho y meterse en la jaula del tigre albino.

No sé qué hacer con el mecánico: el tipo, para saludarte, te ofrece el antebrazo porque tiene las manos manchadas de grasa. ¿Qué se supone que tengo que hacer? ¿Agarrarle el antebrazo? Es raro, da cosita. ¿Chocar mi antebrazo con el de él y hacer un saludo wachiturro? ¿Por qué no me decís chau y listo, mecánico?

Otra cosa que me pone en jaque es encontrarme con alguien en la calle, despedirnos y volver a encontrarnos al ratito: ¿te tengo que saludar de nuevo? Ya nos vimos hace 5 minutos, con un cabezazo a la distancia o una levantada de cejas ya está, no me obligues a hablarte de nuevo. En esos casos suele aflorar el majulista que tira "o no nos vemos nunca o nos vemos todo el tiempo, je", y ahí me dan ganas de pegarle con una tostadora en el pecho.

Deberían existir reglas de comportamiento para esos casos: si ya nos saludamos, listo; si no me podés dar la mano, me las mostrás y quedás excusado.
Y si usás sandalias Crocks merecés la muerte por inanición, aunque no tenga nada que ver con lo que venimos hablando.

¿Tamo? ¿O no tamo?

Para no volver a saludar, me hago el que hablo por celular.

La multiplicación de la pelotudez

Este post tiene como única finalidad (además del choreo que representa) contarles que ayer llegamos, en el mismo día, a las 500.000 visitas y los 1.000 megusteos en Facebook.

Esto es una clara demostración de que, si nos va como el culo, es porque lo tenemos más que merecido.

Como siempre, gracias por la magia.

Tantas visitas me llenaron de guita. Ah, no, perá...