Contracultura

Vas a la librería, elegís un libro de esos que prometen un muy buen rato, pagás con una sonrisa en la cara y te vas. Llegás a tu lugar de lectura, lo abrís de lo más contento y descubrís que dentro viene un señalador… con la cara de Lavagna.

¿Me estás jodiendo? ¿O sea, cada vez que tenga salir por un rato del increíble mundo de Cortázar tengo que dejar que este tipo me diga dónde estaba? No da viejo, creeme que no da.

¿Hoy no es el cumpleaños de…?

Cada 2 ó 3 días me agarra esa sensación de que es el cumpleaños de alguien y no me acuerdo de quién. Es horrible, porque inmediatamente empiezo a pensar que se me pueden haber pasado otras cosas. Lo que sí, descubrí que no soy el único psicótico al que le pasa, Anita confesó sufrir este mismo trastorno típico de emos adultos eternamente contrariados.

Si alguien cumplió años y no lo saludé, sepa disculpar. Lo mío es principio de mogolismo.

Un antes y un después.

Johnny Allon tiene un vía pública enooooorme en la avenida Cantilo justo antes de entrar a la General Paz. Yo recuerdo que de joven (como el viejo canal 7, juá) esta autopista supo tener afiches de nivel, de categoría, pero ahora tenemos que ver a este gilastro cada vez que vamos o venimos.

Johnny Allon tiene un vía pública en uno de los carriles publicitarios más caros de Buenos Aires; el país se viene a pique.

¿De dónde viene?

- “Calavera no chilla”.
- Sacar la ficha.
- “A cada chancho le llega su San Martín”.
- “No, manzana”.
- “Isa (Isa que viene la cana, por ejemplo)”.
- Cana.

Y tenía más en la cabeza, pero ahorita mismo se me perdieron.

Papor.

¿Por qué la papa cambia de sabor dependiendo de la forma del corte? Creo que ésta es una de las interrogantes que más científicos han tratado de delucidar -sin éxito- a través de las eras. El viernes pasado me clavé unas papas rejilla IN-CRE-Í-BLES pero su sabor nada tenían que ver con unas papas convencionales o, por nombrar otras, unas noisette (o como diría Barbi "Noy-set).

Quiero una explicación.

Desbarrancándose de a poco

Señores de Olé: si yo hago esto en mi trabajo, me rajan.
Les ruego encarecidamente que vuelvan a ser lo que algunas vez fueron. Vamos, ustedes pueden.

Muchas gracias.

Seriedad ante todo.

Esto salió hoy en minutouno.com. Gracias nuevamente a nuestra corresponsal Analía por pasarnos este dato. Si quieren verla en el medio original, acá.


Power Ranger sería condenado a muerte por matar a una pareja.

Un Power Ranger fue acusado de haber matado a una pareja en California, Estados Unidos, y podría recibir la condena máxima: la pena de muerte. Se trata del actor Skylar Deleon, de 29 años, que personificaba al Power Ranger rojo.

En el asesinato de la pareja Deleon no estuvo solo, ya que estaba acompañado por su mujer Jennifer, de 24 años, quien fue condenada a cadena perpetua por el crimen, y otros tres cómplices.

Los hechos se remontan a noviembre del 2004, cuando Tom y Jackie Hawks pusieron en venta su yate. Deleon respondió al anuncio y pidió a sus dueños visitar la embarcación. Fue durante la "prueba" del yate, cuando el actor, con su mujer y tres cómplices -Alonso Machain, Myron Gardner y John Kennedy-, atacaron a los dueños con una pistola, los maniataron y les hicieron firmar un documento notarial que les daba la propiedad del barco. Luego ataron a la pareja a un ancla y los arrojaron vivos al agua, publica 26noticias.

Como los cuerpos nunca fueron encontrados no hay evidencia del crimen, pero Machain confesó el asesinato de la pareja dueña del yate que estaba en venta. Para los investigadores del caso, Deleon planeó el doble crimen, por lo que recibiría una pena mayor a la de sus cómplices.

Aunque el artista aseguró que es inocente, su abogado reconoció su culpabilidad pero rogó que no sea condenado a la pena capital, ya que vincula la conducta de su cliente a "una horrible infancia, en la que sufrió abusos sexuales por parte de su padre drogadicto".

¿De qué carajo nos reímos?

Es muy simple: no entiendo cómo la gente puede festejar tanto al Bambino Veira. Loco, el muy sorete violó a un pendejo (lo declararon culpable y estuvo preso), pero la gente prefiere reírse con las bambifrases y convertir su libro en un bestseller.
Y no me refiero sólo al público sino, y sobretodo, a los que lo eligen como figura convocante. Programas de tele, diarios, publicidades, de todo. Es un reverendo hijo de puta, pero todo el mundo lo trata como un héroe.

¿Cómo es?

Cachi-chen.

Odio las baldosas flojas los días de lluvia.
Odio las baldosas flojas los días de lluvia.
Odio las baldosas flojas los días de lluvia.
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Odio las baldosas flojas los días de lluvia.
Odio las baldosas flojas los días de lluvia.

Son 40. Escribí 4 manualmente con la intención de llegar a las 100 pero me aburrí y empecé a hacer copipeist y también me cansó eso y me quedé en las 40. Igual eso no quita la intensidad de mi odio para con las putas baldosas.

Renovensén

No da para más. En serio, no puede ser que todavía existan peluquerías con afiches de cortes de pelo del ’92. Todavía se ven minas con cortes tipo Brigitte Nielsen en Rocky IV o desconocidos Tom Cruises símil Top Gun.

Con estas actitudes lo único que logran es que proliferen las nuevas peluquerías “cool”, y eso es algo que nadie quiere, ¿no?

PD: ahora que entro al blog me doy cuenta que el post del viernes también es sobre pelos. Y bue, es lo que hay. Sabrán disculpar.

No da.

Llegar a la noche un jueves a casa semi-escorado después de un after, prender la TV para tener algo de fondo mientras uno desmonta, mirar las pocas horas de sueño que uno tiene por delante y ver a Adrián Barilari contando cómo recuperó su pelo con el sistema de Medical Hair y una placa gigante con el número 0800-222-PELO, no da.

Y si quieren ver más casos de "famosos capilarmente recuperados" hagan click acá. Es gracioso cómo el grado de famositud va cayendo a medida que bajás en la página. Arranca con el Diego y termina con Carlos Garro, ex-corredor de Rally.

¿Lástima? No, lastimoso.

Esto vale la pena. Primero hagan click acá:

La presión cotidiana de anticipar el clima. (JUÁ)

Y después para el que quiera recordar uno de los posts claves de este blog referido a este tema, click acá:

Gordo traficante de mentiras.

Ok, ahora resulta que el gordo infame de Zaldívar y toda la troupe de pronosticadores también se "angustian". A ver, nadie, ¡NADIE les puso una pistola en la cabeza para que estudien lo que estudiaron! ¡¡¡¡Hacete cargo papaaaaaaá!!!! ¡¡¡Vos decidiste meterte en el negocio del azar!!! Ahora sí tenemos una excusa válida para matarlos...

Miren la parte en donde hablan del granizo y cómo se escurre de la responsabilidad la mina.

http://videos.lanacion.com/

Ah, ¡y gracias a Ana por pasarnos este dato!

Peor que una mina.

Tenía otro post pero entré de mal humor por esta razón:

Me despierto como todos los días en medio de mi lucha sin cuartel (¿?) contra el snooze del despertador mientras escucho de fondo al imbécil de Zaldívar comentar sus ridículas fábulas. Finalmente logro salir de la cama y miro para afuera y todo gris y mucha lluvia. Ok, ahí es cuando mi cerebro se programa: hoy, lluvia.

Ducha, afeitada, ropa. Salgo y más lluvia de la que ví hace 45 minutos desde la ventana. Tráfico complicado sumado a los idiotas que creen que es un día normal y van rápido y frenan a dos centímetros de tu auto y creen que pueden dominarlo. Para cuando salí la velocidad del limpiaparabrisas la puse en rápido pero a medida que voy llegando lo pongo en el más lento y hay veces que es más que suficiente. Estaciono y hay un bache de cielo azul del tamaño del agujero del ozono. Me pongo los anteojos de sol y bajo. ¡¡¡¡Aaaaaarrrrghghghghghghhhhh!!!!

Lo acepto, es como lo puse en el título, soy peor que una mina en este tipo de cosas pero si hay algo que odio es que en un mismo día me cambie de lluvia a sol. No hay nada peor que ver el vaho de las calles mojadas evaporarse y generar ese 10000% de humedad ¡que no se va más! Todo mojado y un sol a pleno. Apesta. Me encantan los días soleados y me encantan los días lluviosos, pero no juntos. Es como un Shimmy, las dos partes no se mezclan. Si llueve que llueva hasta la noche y que esa transformación suceda mientras duermo. No la quiero ver.

Verdades de perogrullo

- Es imposible enganchar el momento exacto del soplido de velitas con una cámara digital.
- No existe un cuchillo metálico de punta redondeada que corte.
- No hay nada más lindo que sacar la lámina protectora de un celular o una notebook.
- Ver un pelotero tienta, pero a todos les da vergüenza.
- En Rusia no hay montañas rusas.
- Si te llaman por tel y estás durmiendo, decís que estabas despierto (salvo que haya una mala onda puntual).
- Si le das la mitad más grande del chocolate, te enamoraste perdidamente.
- Reiniciar, soplar o limpiar el CD contra la ropa son actos religiosos.
- Todos vimos al menos una vez Erin Brocovich en un micro.
- Los post con listados siempre garpan.
- Zaldívar miente.

Consejos para no extrañar el blog en un fin de semana largo

- Comprar 5x5 metros de nylon con globitos de aire reventables.
- Mirar las 4 temporadas de Lost. Sí, de nuevo.
- Comprarse una alfombra muy larga, envolverse en ella y desenrrollarse en una barranca al costado de la Gral. Paz. 25 veces.
- 操縦者は私にそれ自身を消した
- Leer cosas en idiomas que uno no entiende.
- Invertir 5 pesos en la bolsa de Rusia y ver qué pasa.
- Ir a un viejo Sacoa o Playland y jugar al flipper de los Locos Adams.
- Conseguir 80 palomas y hacerlas cagar sobre el auto de Zaldívar.
- Jugar al papi fútbol en Florida y Lavalle.
- Escuchar Phill Collins al palo. Si te gusta Phill Collins, buscar otro.
- ¿Extrañar? ¿Quién puede extrañar este blog?

¿Mar de las Pampas o Suecia?

Uno si va a viajar piensa en los típicos lugares o en todo caso si pegás el clásico viaje mochilero por Europa sabés que tenés que ir sí o sí a Holanda como lugar "fiestero". El tema es el siguiente, anoche estábamos en la típica situación de bar con un grupete y de repente avistamos a tres rubias CLARAMENTE extranjeras. Listooooo, cambio de temática: "Atendeme a las suecas de la mesa de allá...". De ahí en más todos atentos a cada movimiento cual suricatas -inclusive el mozo que aprovechaba cada llevadita de Heineken's para chamullárselas-.

Cuando el pibe vino a nuestra mesa le pedimos la data. En la primera vuelta tira un "creo que son americanas" pero más tarde nos confirma que son de Suecia. Mi pregunta es simple: no falla pero no falla que siempre el grupete de rubias increíbles extranjeras son siempre suecas, por ende es más que obvio que el lugar a ir si uno va a Europa es Suecia ¡pero nadie lo elige! ¿¿¿Por???

Lucho, si me respetás la promesa de anoche y hoy entrás a este blog te toca tirar una hipótesis como iniciación.

Y como siempre, una imagen vale por mil palabras. ¡Aguante Suecia!

Nos fuimos al carajo

Puedo llegar a soportar que el kioskero jamás tenga monedas. Me puedo acostumbrar a que antes, por 30 centavos me llevaba 155 palitos de la selva y hoy me dan 2.

Todo bien, pero que en la verdulería me devuelvan 60 guitas con 3 cebollas, es demasiado.

Señores, este país se va a la mierda.

Opacando famosos desde la Argentina. (parte 8)

Incansables seguidores de SMAEP devenidos en artistas de la imitación y del doblaje nos deleitan nuevamente con sus mejores personificaciones. Yo personalmente me quedo con ellos más que con los originales...

Fussel Clow

(Ciudad Jardín El Libertador)

Sider Clubs

(Martín Coronado)

Korgan Dreeman

(Almirante Brown)

Aj Mícalzon

(Villa Gonnet)

Shan Pommery

(Lomas de Solano)

Tears Pon'gan

(Parque Alegre)

Cosas que me agretean

- Que a última hora suspendan algo que tenía ganas de hacer.
- Que llueva al otro día de lavar el auto.
- Que pierda Boca.
- Que me toquen el fuego cuando hago asado.
- Que falte uno para el fútbol.
- Que los Ramones no existan más.
- Que Lost no vuelva hasta enero.
- Que no haya monedas.
- Que en menos de un mes pasaremos de recagarnos de frío a recagarnos de calor.
- Que en el Mc Donalds de Monroe no haya ensalada Ceasar.
- Que no haya gasoil.
- Zaldívar.

¿Dónde está el empleado del mes?

Está comprobado científicamente: el empleado del mes de Mc Donalds jamás, pero jamás está en el local. Podés ir todos los días del mes y estar seguro que no lo vas a ver ni de espaldas.

¿Alguien vio a alguno? ¿Alguien fue uno? ¿Son fotos recortadas de portarretratos? ¿Cuál es el misterio?

No es soplar y hacer botellas.

¿Escalar el Everest? ¿Correr una maratón de 42 km? ¿Mear el jardín de la Casa Blanca con un turbante en la cabeza y salir ileso? Nah, esas cosas no son difíciles comparadas con la proeza realizada por Peppers el otro día. ¡El tipo es la primera persona que veo que logró subir con éxito su último pedacito de flan con dulce de leche a la cuchara en el primer intento sin la ayuda de nada EN UN PLATO PLAYO! No hace falta decir lo difícil que es hacer eso SIN un dedo empujador o un costado de plato o algo...

Lo felicité en el momento pero lo hago público acá. Aplausos a montones para él.

Odio a “Clipo”

No sé quién pensó que un ganchito con ojos y pies que aparece cada vez que le erro a una tecla en el word iba a caer simpático. A ver si nos entendemos: es insufrible, es molesto, vive asquerosamente buenhumorado y es un pelotudo. Y es virgen, además. Y si no le das bola te hace caritas y morisquetas.

Imbécil, si no fueras un rejunte de píxeles creado por un minusválido mental*, te cagaría a piñas. Sabelo.

* © eMe, Ed. eMe de mucha, 2008.-