Causa y efecto (IV)

Cada vez que una neo-gatone de 21 años dice "quiero cuidar mi carrera", el decano de una prestigiosa universidad masacra a 324 alumnos con una bomba casera armada según las instrucciones de un manual bajado de Taringa.

Cada vez que un médico le dice a Cacho Castaña "ya tiene el alta, puede irse a su casa", una joven promesa del Conservatorio Nacional muere inexplicablemente mientras se prepara un tostado de jamón solo.

Cada vez que Tinelli dice "buenas noches Améeeeerica", Gustavo Lutteral se azota la espalda con la malla de un reloj Paddle Watch.

Cada vez que Maru Botana queda embarazada, el Gremio Argentino de Carniceros inventa una nueva forma de escribir "rosbif".

Cada vez que alguien le da Play a un tema de los Wachiturros, a un científico que está a punto de descubrir la vacuna contra todas las enfermedades se le cae el tubo de ensayo al piso y pierde todo su experimento.

Algunas personas dudan de estas afirmaciones, pero yo las leí en Wikipedia, así que tienen que ser ciertas.

Cada vez que una señora usa a un perrito como si fuera una cartera,

un toro hace justicia.

La autopista de la pelotudez

Como ya hemos hecho en otras tantas oportunidades, nos dedicaremos por un rato a analizar las búsquedas gúglicas que atraen a los incautos a esta inagotable fuente de pelotudez. Porque, por default, uno tiende a pensar que, al menos la primera vez, acá se viene por error; si después, siendo consciente de lo que se va a encontrar, alguien decide volver, corre por cuenta del insensato navegante. Bueno, decía, la gente guglea cosas y termina acá; y, ya que estamos, a algunos les contestamos, de copados que somos nomás.

belen francese culo: ok, sí, sos bastante pajero/a, pero sería infinitamente peor si hubieras gugleado "Coco Sily culo" o, Dios no lo permita, "Belén Francese libro". Ahí sí que estaríamos hablando de algo grave.


el hombre mas pelotuda del mundo: y... a juzgar por la forma de escribir, sos vos, qué querés que te diga. Pero ya que viniste hasta acá, te nombro algunos otros, a ver si te sirve: el chabón que les puso "Mara" y "Dona" a sus dos hijas, los que compran remeras con la leyenda "YouTube en Claromecó" y Majul.


chuck norris manda: y sí, negro, pero no le veo la novedad. Así como vos, otro gugleó chuck norris esta en todos lados. Es como si hubieras gugleado "Mouche es un perro" o "Moria Casán es gorda y vieja". Ahora, si lo tuyo era una declaración de principios, lo hubieras escrito en la puerta de un baño de estación o en un billete de $2. Qué sé yo, es lo más habitual.


como escrobis como arjona: así, justamente. Seguí así y 3 semanitas ya habrás creado tu propia versión de "Señora de las 4 décadas".


tengo un bulto en la rodilla: probablemente sea un garrón, pero peor debe ser tener una rodilla en el bulto o tener una manchita en el brazo que se parece mucho a la cara de Toti Ciliberto, ponele. Lo que te quiero decir es que siempre hay gente que está peor que vos, para que no sufras. Ojo, también existe Demichelis.

Me encantaría que alguno de los que lea estas líneas confiese ser uno de los que busca estas guarradas y cayó a este templo persiguiendo fotos de enanos en pelotas, o por lo menos que cuente sus propias búsquedas bizarras. ¿O me van a decir que ustedes sólo usan Google para buscar casa en Mar del Tuyú?

El Google de Chuck Norris sólo tiene un botón:

"Soy Chuck y no necesito tener suerte".

SMAEP Awards 2011

Ya existe una infinidad de entidades y eventos en los que se premia a una gran cantidad de rubros, personajes o profesionales; están los MTV, los Martín Fierro, el Nobel, Grammys, Cannes, etc. Se reconoce a los mejores de la música, del arte, de la radio y televisión, hasta a los mejores blogueros, imaginate.

Así es que en SMAEP decidimos entregar nuestros propios premios, pero en categorías nunca antes calificadas. ¿Por qué? Porque se me canta el culo, más que nada, pero además porque acá creemos que hay gente que tiene méritos suficientes como para ser reconocida y, sin embargo, no lo es.

Así, sin más preámbulos, pasaremos a enumerar las ternas. Leyentes y leyentas, sírvansé dejar sus votos en el campo de los comentarios. Y los nominados son:

Mejor banda con cantante deforme

- The Ramones
- Babasónicos
- Smashing Pumpkins

Mejor famoso con papada

- Julio Grondona
- Susana Giménez
- José María Aguilar (ex presidente de River)

Mejor mediático zezeozo y/o tartamudo

- Pedro Troglio
- Marcelo Bonelli
- Roberto Giordano

Mejor famoso que jamás enveceje

- Pedro Aznar
- Valeria Britos
- Marcela Feudale


Peor programa de TV de la historia

- "Contra fuego", Baby Etchecopar
- Sábado Bus 2011
- "La mamá del año", Andrea del Boca

Mejor hombre con tetas

- Oggi Junco
- Coco Sily
- Guillermo Cherasny

Frase televisiva más triste

- "Argentina eliminada de la Copa del mundo".
- "Vuelve Sábado Bus".
- "Bienvenido Ricardo Arjona a la Argentina".

Hecho destacado del año

- La confirmación futbolística de Pablo Mouche
- La desaparición televisiva de Ricardo Fort
- El 3% de Lilita Carrió 

Hay otras ternas igual de importantes y trascendentales, pero quedarán para otra entrega. Pasen, voten, comenten e inviten a amigos. O no, qué se yo.

Ron Jeremy, SMAEP de Oro 2010.

Crónicas de un viejo feliz

La vejez se manifiesta de muchas maneras. Con añoranzas, con recuerdos demasiado antiguos, con cambios de gustos y actividades; somos viejos cuando nos damos cuenta que preferimos ir a comer y volver tempranito a casa en lugar de arrancar a las 2 AM. Somos viejos cuando dejamos de comer dulce de leche mirando una de piñas y patadas y arrancamos a mirar una de Woody Allen clavándonos un cuenquito de frutos secos o frutos del bosque. Somos viejos cuando deseamos durante todo el año ir a pasar unos días a unas termas. Ese soy yo, un señor viejo que lleva su vejez con orgullo.

Estuve de minivacaciones en una ciudad entrerriana en la que la gente anda por la calle en bata. Caminan en bata de toalla, una cosa de locos. Una ciudad en la que la velocidad máxima es de 9 kilómetros por hora en el carril rápido, y en la que los habitantes no tienen piernas sino motos; hay 12.000 habitantes y unas 36.000 motos.

En un fin de semana, el promedio de edad de los concurrentes a las termas es de unos 45 años. Los días de semana, en los que sólo están libres los jubilados, sube hasta los 65 años. El lunes estaba todo el PAMI y, en el medio, yo. Las piletas cubiertas llenas de viejos parecen una escena de Cocoon, una película que sólo recordarás si sos viejo como yo.

Sos viejo si hacés todo esto; y si lo hacés a consciencia y por propia voluntad, sos un viejo feliz, como yo.

Pasé mi cumpleaños con las chicas en la pile.

No me voy antes de...

Me levante de muy buen humor, para ser más precisos, me levante a las 5 AM para salir a trotar por la Facultad de Agronomía.
Mientras corría me cruce con 5 Medusas que le estaban entrando al churro como rengo a la muleta, lo cual me llevó a reflexionar que tal vez los Mayas no esten tan pifiados y se avecina el fin del mundo irremediablemente...

So... pense en 5 cosas que quisiera hacer antes que se termine il mondo

1 - Jugar para el Cartero de Agronomía, meter un gol y salir disparado a la tribuna visitante (para lo cual tendría que levanterse la veda del público visitante) y gritarle a la hinchada rival mientras me tomo los guevos con las 2 manos "CANTEN PUTOS!!!"

2 - Subirmele al escritorio a la Cordobesa turra de contables y hacerle un striptease con el tema "Presumida" de Johny Tedesco, guiñarle un ojo y decirle "Flaquito si..., pero sabroso..."

3 - Entrarle a ganchos en el morro a un militante del partido humanista, me desquician....

4 - Sodomizar a una testigo de jehová un sabado a las 8:00 AM con una revista Atalaya hecha un rollo

5 - Meterme en un pogo violento mientras Divididos toca Ala delta

"No consumir antes de las 7 AM..."

copirai del peppers, que se va a entrar a ganchos con el flavio en un recital de divididos cuando toque el moyo.

Latiguillos y latigazos

En este blog que nos convoca diariamente, solemos tener diversidad de opiniones y formas de expresarse. Algunas con buen gusto, otras con un gusto similar a los que eligen mirar a Majul cada vez que está en la tele.
Algunos eligen un comentario sagaz y punzante cual pase de comedia de les luthiers, otros un mero cachetazo midachista.
Resumiendo, aca cada uno comenta como se le canta el culo.

Pero despues de tanto leer, vamos reconociendo algunos personajes:

El autor del blog y colorado: Su repetido toque es incluir a Mouche y Majul dentro de sus post. Creemos a partir de esto (y puede que no haya fundamento) que odia a todas las personas con M. Incluso a Maradona a quién acusa de ser doble de un tipo que vive en Santos Lugares y a la mismísima M, a la que trató de envenenar con un montón de caramelos media hora.

Flavio: El autor del post de ayer, otrora posteador diario siempre nos mostró un costado combativo. Más que combativo, digamos acusador... Mejor digamos rompehuevos, con su "que post ladri"

Montelpare: Es una persona que en general, sigue con los tópicos del post... y termina odiando a alguien al cual SIEMPRE le da con el canto de una skate en los dientes. Duro... y recurrente.

ChrisDG: Nuestro nuevo compañero nos ha aleccionado infinitamente sobre música, asi como también con la diferencia entre tráfico y tránsito, que le produjo confusión hasta la mismísima RAE. Se dice entre bambalinas que el apellido de Chris es zapata.

Jhonty:Dueño de varios latiguillos, solo tiene uno que es correcto. Y es que "Omar es un genio" (ok, existe la probabilidad de que no sea verdadero, pero hace re lindo al alma).

María Pía: "Puta, Petera y de Escorpio" es necesario que diga algo más?

Angel: Insiste, Insiste e Insiste... pero decirle meri 3.14 (TODOS ya entendimos que es pi) no te va a abrir las puertas de su garage, o permitir entrar en su baulera. Pero no importa, es su latiguillo y como a todos aqui, se los respeta.

Peppers: Nuestro amigo más onanista, de culto al paty nos regala asiduamente su "cogotear" y va variando la fauna que cogotea. Ha cogoteado gatos, gallinas, patos y se rumorea también que suricatas. Y cuando no está cogoteando, se le cae un lagrimón. Lo que se dice un tipo de vivir sensaciones.

Me quedan en el tintero un montón de personas, pero no quiero que el colo pierda TODOS sus posteadores y lectores. Asi que si ustedes quieren destrozarse entre ustedes, son bienvenidos, yo solo abrí la puerta para ir a jugar. Y si me quieren destrozar a mi... dejenmé a mi solito, que soy buenísimo

Serán ellos Látigo y latiguillo?

Innecesario

Sabiendo que el redactor original de este humilde espacio no iba a poder ofrecer sus servicios como es debido, el lector silencioso, amigo de la casa y ex commenteador asiduo Flavio nos dejó un post en semeapagoelpiloto@yahoo.com.

Hecha la aclaración legal que informa que el propietario de este blog no se responsabiliza por ni concuerda en todo con las palabras del cronista, aquí va:

En la contemporánea época en que vivimos, en la que parece que ya no hay trabas para hacer o decir impunemente lo que a uno se le cante (como hacer periodismo deportivo, o algo así, en el caso de Toti Pasman; cantar, o algo así, en el caso de Valeria Lynch; informar el pronóstico del tiempo, o algo así, en el caso del gordo vende-burbujas-de-jabón Saldívar; o simplemente haberle dado un cabezazo al óvulo, en el caso de Majul), parece que hemos perdido parcialmente, y vamos en camino a hacerlo totalmente, nuestro juicio para retener comportamientos que caen en la categoría de innecesarios.

A ver... no hablo de boludeces o simples errores de criterio, como dejar escapar un trueno entre amigos, o empericarse (¡ah, cómo extrañaba esa gloriosa palabra!) a la ex de tu primo, el dientón con pelo engominado y anteojos culo de botella. No. Hablo de mandarse una que despertará en todos los presentes, o los que luego se enteren, unas ganas irrefrenables de decirte abriendo los brazos: "¿Era necesario?".

Pues bien, a juicio de quien escribe, estas situaciones ameritan la antedicha frase. ¿Cinco les va? Denle, vagonetas, así después ustedes ponen las suyas:

-Usar traje y corbata con zapatillas: Dale flaco, ya que te estás cagando de calor y de la incomodidad ni hablemos, por lo menos ponete un par de zapatos más o menos potables y no seas un BMW con ruedas de bicicleta.

-Poner voz de payaso que se agarró las bolas al cerrar un cajón, al alzar a tu mascota: Vamos, el pobre animalito y los que estamos cerca no tenemos por qué hipotecar nuestros tímpanos y nuestra paciencia, por un acto que más que ternura, despierta una ira homicida hacia vos.

-Engullirse un sánguche de miga con jamón y lechuga: Bueno, eso.

-Hacerse el mártir alegando no mirar televisión: La televisión es un invento fabuloso, cuyo uso indebido te puede convertir en un gaznápiro si mirás a Tinelli, por ejemplo, pero no te hace menos respetable por ver el partido de Boca o "Two and a half men". Haciéndote el superior, no sólo llevás a cabo una acción innecesaria, sino que también despertás la sospecha de que sos un tremendo pelotudo.

-Publicar fotos propias o ajenas desagradables. Si después cualquiera te pone un comentario del tipo "¡Qué innecesaria esta foto!", ni se te ocurra contestarle algo como "Si no te gusta no la veas, gil". Está claro, picado fino: una persona no puede decidir no ver algo que no sabe que va a ver; se la encontró. Además, seamos francos: está en todo su derecho de criticar la foto, y a vos por subirla. ¿Qué te pensás, que todos los comentarios tienen que ser de felicitación por tu foto carente de buen gusto? Cuchame una cosa...

En fín, consideren totalmente necesario comentar lo que crean innecesario.

Con la mano en el corazón: ¿era realmente necesario?

Comunicado

Señoras, señores, es mi deber informarles sobre 3 hechos que tendrán un incidencia nula en el normal desarrollo de sus vidas, pero que resultan importantes para este espacio.

1. Los días lunes, martes y miércoles existe una gran posibilidad de que no haya posts, porque este señor que aquí escribe se tomará unos días. ¿Esto significa que no pasará nada? Negativo. Puede que haya post mío, puede que haya post de Omar o puede que haya post de algún otro limado que mande algo interesante a semeapagoelpiloto@yahoo.com. Y si no hay nada de eso, ustedes son capaces de divertirse solitos en los comentarios, si al fin y al cabo siempre terminan hablando de política y/o tetas, sin importar la temática del post.

2. Mañana cumplo 35 años. 35, ¿mentendés? Cuando Messi nació, yo estaba estudiando los ríos de la Patagonia en primer año de la secundaria. Una vida de mierda. Pero bueno, la gente igual a uno lo saluda y le regala por ese hecho fortuito que significa cumplir años desde el día en que uno nació. Y no pienso ser yo el que inste al mundo a cambiar esa costumbre, eh.

3. No me acuerdo cuál era el tercer punto, así que supongo que no era importante. Pero, ya que estamos, les digo que en estos días pueden aprovechar y leer posts viejos, invitar a amigos a que lean por primera vez y cualquier otra forma de autodaño que se les ocurra.

Y nada, eso.

Me encantan las sorpresas cumpleañeras.

Cuestionamientos cinematográficos

Hay escenas de películas que son trascendentales para el desarrollo de la historia. Miles y miles de ellas son memorables porque tienen exactamente lo necesario para contar el cuento: Brandoni comiéndose una de carne en el auto mientras dice "3 empanadas para 6 personas, qué pobreza" o Samuel L. Jackson recitando la biblia antes de llenarle el cuerpo de plomo a un cristiano en Pulp Fiction son sólo algunos ejemplos.

Pero, por otro lado, hay escenas que definen la trama sin que nadie siquiera las cuestione: por ejemplo, la minita que siempre sube corriendo la escalera y se encierra en el baño cuando la persigue el asesino. ¿Sos boluda? ¿No te das cuenta que ahora no podés salir? ¿Y no te das cuenta que la ventanita tiene rejas, porque el año pasado te entraron a afanar por ahí?

O la escena del naufragio del Titanic: ella toda despatarrada sobre la tabla y el otro infeliz congelándose en el agua. Gorda ortiva, ¡dejale un lugarcito! Encima, 70 años después, cuando está en el barco de un tipo que se gastó una millonada para buscar un diamante, la vieja hija de puta se hace la boluda, se calla que lo tuvo todo el tiempo ¡y lo tira al agua! Y lo peor, lo hace dando un gritito ¡Iiii! Para mí, ahí faltó una escena en la que el dueño del barco se da cuenta y le rompe el frasco a la vieja con el canto de un remo.

Y ni hablar de la imbecilidad de que nadie se dé cuenta que Súperman es Clark Kent sin anteojos. Se ve que en Metrópolis son todos pelotudos o que en la primaria les hacen leer libros de Majul, porque hay que ser boludo para no darse cuenta, eh.

Por eso, señores guionistas, hagan el favor de no ofender la inteligencia de su público y déjensé de estas pelotudeces. Aunque, si pensamos que hay una película basada en la vida de Cumbio, una escenita de mierda no es tan terrible, ¿no?

I am the king of the world... ¡Cogote!

Gramática y pronunciación para principiantes y/o pelotudos

El Departamente de Cultura y Educación de SMAEP se complace en compartir con ustedes estos útiles tips para una mejor comunicación, porque acá estamos en todo lo que tiene que ver con la corrección de habituales deformidades verbales, más que nada. A saber:

- Si a la empresa le decimos Personal, acentuando la A, ¿por qué decirle Pérsonal Fest? ¿Es usted boludo/a? ¿Usted diría Móvistar o Télecom o Sántander? No, ¿no? ¿Y entonces, eh? ¿EH?

- Se dice "embrague", ¿tamo? Nada de "embreague", "embreashe" ni sandeces semejantes.

- La calle Jean Jaures se pronuncia "Yan Shoré", no es "Yin Jaures" ni "Jan Jaures" ni nada de eso.

- Si vas a decir Járlingam en lugar de Úrlingam, también decí Uaild en lugar de Wilde, Bulong en lugar de Bulogne, Bónfild en lugar de Banfield, etc.

- Si vas a decir Feisbuc en lugar de Fácebuc, entonces decí Linktín en lugar de Linkedín. Y dejá de decir Mésinsher, que dan ganas de matarte a escopetazos.

Eso por ahora. Pueden hacer uso, compartir, sumar, restar, criticar, lo que quieran. Todo suma en el soleado camino de la buena comunicación.

Y vos, ¿de qué lado estás? (II)

Como siempre decimos (lo digo yo solo, pero como nadie se quejó, lo convierto en máxima irrefutable, total...), hay temas en los que no se puede ser neutral y hay que tomar partido. Ya dijimos que se puede ser AlPacinista o RobertDeNirista, ChuckNorrisista o DavidCarradainista, etc.

Bajo esa misma premisa, declaramos que la vida te obliga a elegir una vez más: CachoCastañista o Sandrista, tú decides.

¿Qué significa esto? Es simple: un CachoCastañista no escatima recursos lipídicos en pos de conseguir sus objetivos. Es el principal motor de la economía pasacallística y osopeluchera. En el fondo sabe que cada una de sus palabras rezuma carbohidratos y convierte toda posibilidad de romanticismo en una gran tortafrita del amor. Pero jamás reniega de sus métodos porque, por increíble que parezca, tiene éxito.

El Sandrista vive de lo que se dice de él: deja correr rumores que hablan de virtudes exageradas y de proezas improbables, y sólo se encarga de llegar en el momento exacto de la conversación y, con algunas palabras que no aclaran nada pero suenan lindas, termina de confirmar la leyenda. Sandrista no se hace, se nace. Se necesitan muchos dotes naturales para ser Sandrista, pero pocas personas lo saben e intentan infructuosamente ser algo que no son.

Se puede ser Sandrista, se puede ser CachoCastañista; lo que no se puede es ser ambas cosas ni mucho menos neutral. Cada uno sabrá en qué vereda se para.

Chispas volarán.

Satisfaction

Usted está leyendo esto porque el mundo NO se acabó a las 11:11 del 11/11/11. Es decir, usted volvió a ser engañado. Pero podría haber sucedido, y usted podría haber estado haciendo cualquier cosa en ese momento: comprando un CD de Vilma Palma, bajándose "Bañeros 2: La playa loca" de Taringa, tomando mate con yuyos o pegándose flor de cuscazo. Y ese es el tema importante de este viernes (ya que el fin del mundo quedó obsoleto): la pajota y sus leyes.

1- El autoamor no se abandona mientras se está en pareja. Puede disminuir la cantidad, pero abandonarse jamás. Y el que diga lo contrario, miente. Así que, señorita, señorito, si su pareja le juró que desde que está con usted no intima más, es chamuyo.

2- Según una antiquísima ley, la supervivencia del ser humano depende de tener al menos 1 (una) relación sexual cada 6 meses. Pues bien, la autosatisfacción no califica, no renueva contrato.

3- Cualquier elemento imaginario es válido (exceptuando perversiones que criticaríamos en la vida diaria, claro) y el pensar en otro/a no califica como infidelidad de ningún tipo. Al que se ofenda por eso, cuetazo en la ingle por pelotudo.

4- El mundo se divide entre aquellas personas que se ofenden al saber que alguien las "homenajeó", las que gustan de eso y las que les chupa un huevo. Este cronista es claramente amigo del primer grupo, aunque no pertenece a él, por el simple hecho de que es científicamente imposible que alguien gaste un cuscazo en este especímen.

5- La cantidad no hace a la calidad ni habla de la persona.

Señoras y señoritas, ¿de verdad les molesta que alguien se ame a sí mismo pensando en ustedes? ¿No deberían tomarlo como un cumplido?

Si está leyendo esto, es porque el mundo sigue su curso y la vida sigue siendo la misma paja de siempre. Usted sabrá si alegrarse o lamentarse.

"Sí, Moria, seeeeeeeeehhh... ¡Aaaaaaaaaahhh!"

Dudas que uno tiene (IV)

Hoy no tengo tiempo, pero sí tengo muchas dudas:

¿Qué son las parras de las antiparras? ¿Las antiparras son anti-árboles de uva?

Cuando alguien es despampanante, ¿despampana? ¿Qué es despampanar? ¿Yo despampano, tú despampanas, etc? Y si alguien des-pampana, ¿es porque también se puede pampanar?

¿Por qué todavía existe gente que pregunta "¿por qué 'todo junto' se escribe separado y 'separado' se escribe todo junto"? ¿Esa gente es boluda o sólo está desactualizada?

¿Cómo fue que, como país, dejamos que un peluquero con serias capacidades dialécticas se convirtiera en una celebridad televisiva y en un ícono de la moda? ¿En qué estábamos pensando?

Si en el Ártico hacen unos 20° bajo cero y una heladera anda a 0°, ¿los esquimales las usan de estufa?

Ustedes que vienen hasta acá y leen semejantes pelotudeces, ¿no sienten que un poco los estafaron?

Oggi Junco no sabe a qué baño ir.

Innecesario

Si Dios castigara a la raza humana por cada vez que alguien hace una pelotudez, seríamos todos una cruza entre Oggi Junco, Baby Etchecopar y una feta de paleta sanguchera. Pero, en su lugar, nos da la capacidad de ser comprensivos para poder entender que, quizás, muchas de las estupideces que hace la gente son producto de la desinformación. Dicho de otra manera: mucha gente hace las cosas como el culo porque nadie les dijo que se pueden hacer de otra manera.

Entonces, en un acto de amor al prójimo, informaremos sobre ciertas acciones que, aunque cueste creerlo, no son necesarias en una vida plena y sin tinellismos. Sepan todos que:

- No es necesario responder "Ok" a los mensajes de texto. Podés donar ese dinero a una causa más interesante, como la búsqueda de la cura contra el reggaetón o algo así.

- No es necesario que avises qué vas a hacer cuando vas al baño. Quizá muchos crean que decir "me voy a cambiarle el agua a las aceitunas" o "tengo que ir a despedir a un amigo del interior" es una genialidad; bueno, no. En algún momento estuvo bien, pero hoy es más bien de pelotudo consagrado.

- No es necesario que me digas "gracias" cada vez que me devolvés el mate. No sólo es ley que se agradece el último para dejar en claro que no queremos más, sino que además, si te tomás 23 mates y decís 23 gracias, mucha gente va a sentir ganas de clavarte la bombilla en el globo ocular; y porque sí nomás.

Pensalo, en una de esas descubrís que entrás en la categoría de "pelotudos involuntarios", esos que jamás superan la etapa de la pelotudez por una simple falta de oportunidades. Todos los días se aprende algo nuevo, ¿no?

No es necesario que subas esas fotos, ¿sabés?

We have to go back!

Tenía toda una perorata acerca del paso del tiempo y las infinitas formas que tenemos de medir nuestro propio avance hacia la inexorable vejez, pero pasó un ácaro y se llevó mis poquísimas posibilidades de prestar atención. Así que voy directamente a las cosas que extraño, el motivo real de la existencia de este post:

Extraño cuando me decían "hijo de puta, ¿dónde guardás todo lo que comés?" en lugar del actual "gordo, ponete una remera que estoy comiendo y me sacás el hambre".

Extraño cuando jugaba al fútbol igual de mal que hoy, pero con un entusiasmo juvenil que suplía la falta de talento.

Extraño pensar en el año 2000 como un futuro muy lejano en el que tendría 23 años y sería un chabón grande.

Extraño mucho, pero mucho, pero muchísimo Lost. Extraño saber que hay más capítulos por mirar, extraño poner un disco más aunque sean las 5 de la mañana y me tenga que levantar a las 8, extraño especular con el final. Pero, sobre todo, extraño saber que hay algo que me hace quedarme hasta las 4 AM despierto esperando que un tucumano termine de subir los subtítulos, cosa que ya no sucede.

Nada, extraño cosas. Me debo estar volviendo viejo y pelotudo. Ah, no pará...

Snif.

Currículum Vitae

"- Doctor, buscaron de muchas maneras pero no pudieron hacer nada.
- Sí, intenté hacer un corte por arriba pero fue demasiado alto; después probé entrar por la izquierda, pero me pasé de largo. Probé de mil maneras pero no pude hacer nada, como de costumbre.
- Gracias, Doctor Mouche.
- No, graciavó."

Ésta podría ser una conversación habitual si ese hijo de puto que se hace llamar futbolista se dedicara a algo con mayor trascendencia en la vida de las personas. Casi que dan ganas de agradecer que se dedique al fútbol. Pero, ¿a qué voy con todo esto? A nada, boludo, me pintó decir eso y ya. Lo que sí, si hay algo que nos enseña esto, es que hay personas trabajando de cosas para las que, claramente, no están preparados.

Con sólo recordar que Toti Pasman es periodista y escribe libros, Nicole Neumann grabó un disco, Saldívar mira para arriba y dice que va a llover por televisión (y no llueve, claro), Lavolpe dirige un equipo de fútbol, Arjona canta y yo hago comerciales de TV, nos damos cuenta que hay mucha gente que gana su dinero de manera sumamente injustificada. Pero si pensamos que Toti Pasman podría ser piloto de avión, Nicole Neumann podría ser enfermera, Saldívar podría ser visitador médico, Lavolpe podría dirigir el tránsito, Arjona podría ser maestro de primaria y yo podría escribir manuales de Ciencias Sociales, nos damos cuenta que todo podría ser peor.

Señores, estamos como el orto, sí, pero podría ser peor. Bueno, no, pero disimulemos, viteh.

Este señor podría ser comisario de la Bonaerense. Piénseló.

Servicio de Atención al Cliente - Preguntas frecuentes

Como toda empresa seria, en SMAEP queremos que nuestros visitantes se sientan contenidos y escuchados. Por eso, abrimos un nuevo canal de comunicación: el apartado "FAQ (Frequently Asked Questions)", pensado para despejar las innumerables dudas que nuestros leyentes pudieran tener.

Si su duda no se encontrara en el siguiente listado, utilice los comentarios para hacernos llegar su inquietud.

- Cada vez que entro a SMAEP, se me abre un pop-up y mi computadora se inunda de fotos de Claribel Medina semidesnuda. ¿Qué tengo que hacer?

Cerralo, negro. Hasta hace 10 años teníamos que esperar semanas para que nos llegara la revista 13-20 para tener algo que leer, y vos te quejás por un bannercito de mierda, dejá de hinchar las bolas. Bueno, ok, no lo saco porque no sé cómo hacerlo, pero jamás lo confesaré.

- Una vez leí un post de SMAEP y no se me paró la gaviota por 2 semanas. ¿Eso es normal?
No, para nada. Consultá a un médico, probablemente se deba a que dividís tu tiempo entre leer pelotudeces y mirar videos porno que incluyen enanos, jaleas y jugadores de squash.

- Tu odio desmesurado para con Arjona y el gordo Saldívar, ¿es real o es impostado?
No es odio, es indignación por la mera existencia de tipos que hacen las cosas todo lo mal que pudieran hacerlo, y cobran un montón de plata por ello. Es lo que deben sentir mis compañeros de laburo, salvo que yo no cobro una fortuna, lo que me pone en un plano de igualdad ante la mediocridad.

- ¿Vos siempre fuiste así de boludo, o es el resultado de años de especialización?
La vida te enseña, te da armas, te curte, te hace mejorar; pero la verdad es que sin materia prima no somos nada. Por ejemplo, hace unos 25 años que juego al fútbol y no sólo no aprendo nada, sino que cada año involuciono. ¿Por qué? Porque no tengo el gen. Entonces, la respuesta a tu respuesta es: sí, siempre fui así de boludo, sólo que mejoré con el tiempo.

- ¿Los viernes no eran posts sobre garches o similares?
Habitualmente, pero a veces uno no sabe qué más decir y apela a que los comentaristas encuentren la manera de terminar hablando de tetas y gelatina, sin importar la temática del post.

¿Tiene más dudas? Y dele, pregunte, que para eso nos pagan. Ah, no, pará...

- ¿Qué pasa si leo demasiado SMAEP?

Esto.

Causa y efecto (III)

Cada vez que alguien manda BAILA COKI al 2020, a un descendiente de Alexander Graham Bell (creador del teléfono, burros) le aparece un bultito raro atrás de una rodilla.

Cada vez que alguien relacionado al fútbol dice "te vuelvo a repetir", un desperfecto eléctrico en una imprenta genera que se impriman 10.000 nuevos ejemplares del libro del Toti Pasman.

Cada vez que alguien le da Play a una canción de Dread Mar I, el futuro descubridor de la vacuna contra el cáncer de oído duda de su vocación y se anota en la carrera de marketing de la UCA.

Cada vez que alguien se pone "Me gusta" a sí mismo en Feisbuc, un señor en Massachussets se pega un cuscazo mirando un documental de africanas en tetas y tira al inodoro a quien hubiera sido el creador del microondas que enfría.

Nada de esto está debidamente comprobado, pero yo lo creo a full.

Cada vez que alguien dice "Araceli sin fotoyop no existe",

una pibita fea se clava una sandía con un litro de Valderrobles tinto.

Rumores

Como todos sabemos, muchas verdades irrefutables nacieron bajo la apariencia de rumores de dudosa veracidad; hoy ya nadie duda que Fantino se hace auditar el baúl por el Polaco Bastía, que Elvis vive en Castelar y que Flavio Mendoza es un ser humano. Difícil de creer en un principio, sí, pero actualmente indudable.

Por eso, daremos rienda suelta a nuestra voracidad informativa y compartiremos algunos trascendidos que andan dando vueltas por ahí, a ver si alguno es cierto y nos ganamos el Martín Fierro al chisme del año.

- Leonor Benedetto habría sonreído voluntariamente ante un ocurrente chiste contado por el periodista Nélson Castro.

- Dread Mar I habría sido demandado por la empresa Chevallier bajo el cargo de "plagio auditivo". Según el abogado de la empresa, la voz del cantante sería una copia exacta del sonido de un micro de larga distancia frenando de golpe en una curva. Al parecer, tendría muchas chances de ganar el pleito.

- Pablo Echarri se habría curado definitivamente de la caspa, pero se habría vuelto adicto al shampoo anticaspa, por lo que estaría frecuentando un grupo de Adictos Anónimos que compartiría con Pity Álvarez (adicto al paco y al diario Muy), Mirtha Legrand (adicta a aspirar los restos que desprende su hermana al caminar) y Eduardo Duhalde (adicto a la derrota electoral).

- Susana Giménez habría sido partícipe de un hecho científicamente imposible: habría sido capaz de desayunar 3 veces en el mismo día, alcanzando así el récord Guinnes de ingesta de bizcohitos Don Satur, con 4,67 kilos.

Yo no sé si creer en todo esto, pero por las dudas lo comparto, mirá si al final era cierto.

Se habrían avistado dos ballenas azules apareándose en Miami.