Después no te quejes

Dice el saber popular que si la vida te da limones, pues que hagas limonada. Por mí podés hacer limonada, lemon pie, usarlos para apurar un tequila o metérteló en el orto y jugar a que sos una juguera Phillips que habla y mira a Tinelli. Cada uno hace lo que quiere con lo que le es dado, y está bien. El problema está en la gente que tiene todo a favor y decide voluntariamente arruinar su vida.

Ponele, estudiaste una carrera, hasta te fue bien y conseguiste laburo de lo que te gusta; ¿y qué hacés? Vas a laburar con un pantalón caqui. CAQUI. Y con la camisa DENTRO del pantalón caqui. O sea, te la estás buscando, después no te quejes, viteh.

O ponele que, como mi vieja, vivís en una casita muy acogedora pero chiquita. Linda eh, pero chiquita. ¿Es realmente necesario que tengas 3 (tres) teléfonos de línea teniendo 3 (tres) ambientes? Están a 2,4 metros de distancia uno del otro, ¿te diste cuenta de eso? Además, si uno de ellos es inalámbrico, ¿para qué los otros? ¿Por qué seguir usando aparatos más grandes que un microondas, con teclas del tamaño de una galletita  Traviata? Y, por Dios santo, ¿por qué el cable enroscado?

Yo no sé si en un mes se acaba el mundo o no, pero con cosas así, no sé si lo lamentaría demasiado.

Éste es el teléfono de mi vieja.

Así no se puede.

Declaraciones polémicas

Alguien tenía que decirlo, y para eso estamos los valientes.

- Los Ramones son, probablemente, la mejor banda que haya escuchado en mi vida y, decididamente, la que más amor y veneración me genera; pero nada de eso me impide reconocer que son los creadores de la cumbia villera, sólo que con otro ritmo: hablan de aspirar Poxirán, de salir a chorear y de pudrirla en cualquier lado. Casi no hay diferencia con El Polaco o los Pibes chorros.

- Si te gusta Ai se eu ti pego, Panamericano o cualquiera de esas mierdas de éxito mundial, merecés morir de un tiro en la encía, pero si te gusta Gangnam Style está bien. No sólo está bien que te guste, además está perfecto bailarla en la calle, enseñarle el pasito a la abuela o incluso escucharla al palo en el auto con las ventanillas bajas. Serás un pitocorto confeso, por supuesto, pero serás feliz.

- "El ciudadano Kane" es una película de mierda como pocas, sólo comparable a garompas como "Bañeros 3: Superpoderosos".

- Sarah Jessica Parker es más fea que pasarle la lengua en el entrehuevo a Oggi Junco.

- La siesta está muy sobrevalorada.

Ojo, puede que al final no hayan sido nada polémicas y yo sea más tibio que un sachet de leche en el chino a la madrugada, pero buó. Peor es Arjona.

Córdoba no es tan lindo como dicen.

¿El último cumpleaños?

El día que cumplí 18 años, mi joven cuñado, de unos 12 ó 13 añitos, en un acto de cariño alzó su copa y brindó "por otros 18", creyendo que eso era la eternidad misma. Bueno, hoy se ha terminado ese plazo: estoy cumpliendo 36, lo que significa que ya no cuento con la protección celestial. A partir de ahora, puede que esté jugando tiempo de descuento, andá a saber.

Con respecto al cumpleaños en sí, ya he dicho varias veces que no entiendo bien la celebración de un hecho fortuito del que uno no es responsable. Pero bueno, con ese criterio no habría feriados: un día de 2012 uno no labura porque hace X años un chabón con cara de billete se cayó de un caballo y se murió, ponele. Bueno, yo hoy estoy festejando que hace 36 años el obstetra tenía un partido de fútbol a la noche así que programó la cesárea para las 14 hs. Un genio.

Bueno, nada, eso: que cumplo años y que, como vivo al límite, me voy a regalar a mí mismo una foto hot para celebrar.

Y salú.

Si dejo este mundo antes de los 37, tampoco es para lamentarse tanto.

Línea de ayuda para el ser humano triste

Muchas veces sentimos que estamos mal, pero que se nos va a pasar. Pensamos que el malestar es pasajero, que Falcioni ya se va a ir o que algún día Guido Kaczka se dará cuenta que ya no tiene 16 años y se dedicará a tareas menos penosas. Pero no, quizá estemos a las puertas de un mal mucho más fuerte, la depresión: un flagelo que nos afecta a todos pero que, si estamos atentos a las señales, podemos prevenir. Por eso les ofreceremos unos tips para identificar a tiempo los primeros síntomas de una posible depresión severa.

- Cambio de hábitos: si se descubre en actividades pelotudas como observar a una mosquita de baño y pensar "qué loco, no se asusta" o sentarse en un sillón a extrañar cosas absurdas como hablar por teléfono de línea enroscándosé el cable en el dedo, usted podría ser el próximo Stanley Kubrick o estar deprimido. No se ofenda, pero probablemente sea la segunda opción.

- Adquisición de productos inverosímiles: si usted llega a su casa con una bolsita de nylon que contiene, por ejemplo, uno de esos mates con termo incorporado, revestidos en plástico y con el logo de Huracán, y en ningún momento de todo el proceso usted se cuestionó el acto, preocúpesé; el estado de su depresión es avanzado.

- Cambio de valores: si, luego de años de encarnizada lucha moral, se descubre diciendo cosas como "al final Tinelli la hizo re bien, los boludos somos nosotros" o "gorda, ¿no te quedó una de esas galletas de arroz?", lamento comunicárseló, pero está al horno.

Hay muchos otros síntomas, como considerar al menos por un momento mandar RINGTV al 2020 un sábado a la noche, pero esos ya los conocemos todos.

Y si descubre que efectivamente está a las puertas de la depresión, no dude en pedir una mano. Estamos para ayudarlo.

La depresión es un viaje de ida.

Todo tiene un precio

Dicen los que creen, que Dios nos dio a lo humanos la herramienta más valiosa para transcurrir sabiamente esta vida plagada de Falcionismos y galletitas de arroz: el libre albedrío. Somos libres de elegir y tomar nuestras propias decisiones, las que, por supuesto, traerán sus consecuencias. Y de eso se trata este tema: somos libres para elegir, pero todo tiene un precio.

La misma cosa se puede hacer de diferentes maneras, cada una con un resultado distinto. Por ejemplo, cómo llamar a las cosas: están los que se refieren a la banda gringa como "los Peppers" o "los Chili Peppers". Claramente se trata de gente de bien, destinada al éxito en uno o más aspectos de la vida. Pero también está el subnormal que les dice "los Red Hot" o, el horror de los horrores, "los rédjot". Cada vez que alguien dice "los rédjot", un futuro investigador del CONICET abandona su promisoria carrera, se rapa, se tiñe de amarillo patito y forma un grupo musical con un nombre tipo "Christian y La turra".

Lo mismo sucede con otra banda, los Rolling Stones: quienes le dicen "los estón" son gente sabia aunque incomprendida; los que dicen "los stouns" son el eslabón perdido entre Carlitos Tévez y Bebe Contepomi; ahora, si les decís "los rolling", automáticamente te crece un suéter de rombos sobre los hombros y sus mangas se enriedan solas sobre tu pecho, para terminar juntándosé en un puñito sobre el esternón. Y es irreversible, además.

Al Facebook sólo se le puede decir feisbuc; llamarlo "face" es el equivalente auditivo de ponerte desodorante en la punta del choto: una búsqueda loable pero con una implementación que raya en la imbecilidad.

Por supuesto, hay muchos más ejemplos, como poner el queso abajo y el jamón arriba o similares, pero tampoco es cuestión de andar mostrando todos los errores de la humanidad. Con que entendamos que todos nuestros actos tienen sus consecuencias, alcanza y sobra. Y si no, mirá a Nico Repetto.

Podía contratar a alguien o pedirle al tío que se disfrazara.

Consecuencias a la vista.

Para mí (XXIII)

Para mí que Jorge Porcel Jr. contrató al mismo equipo de guionista, vestuarista, maquilladora y asesor de imagen que Lilita Carrió. Y para mí que no les pagaron el sueldo y se lo están cobrando a su manera.

Para mí que si gugleás "cómo robar play 3 de Garbarino Cabildo y Juramento" y apretás Voy a tener suerte, te convertís en Lucas Viatri.

Para mí que Messi eligió el nombre de su pibe en un libro llamado "Papá futbolista, ¿qué nombre le pongo a mi bebé?". Y para mí que no se dio mucha cuenta de que Thiago es un nombre MUY brasilero.

Para mí que la cuenta es así: dejo todo todo por Marcela Kloosterböer; después dejo a Kloosterböer por Jennifer Aniston; después dejo a Jennifer por Sienna Miller; después me muero. Para mí es así y lo demás es tocuen.

Para mí que ni sos vos ni soy yo, ni siquiera es Majul; es este calor del orto.

Para mí que Paul Mc Cartney, Elton John, Steven Tyler y José Pablo Feinmann son 4 tías lesbianas solteronas.

Para mí que, si en lugar de mandar cápsulas al espacio con canciones, fotos y señales de paz por si la encuentra alguna raza alienígena, mandáramos un tape de un programa cualquiera de Anabella Ascar, nos aseguraríamos que nadie nos quisiera conquistar jamás. De alguna manera, Anabella Ascar salvaría a la humanidad.

Para mí que los hombres que atraen con la manito la cabeza de su parteneire mientras éste/a le propina una regia felattio, son inseguros y habituales llamadores de pizzerías para saber si su pedido ya salió. Tranquilo macho, ya sabe dónde queda tu chota, eh, no se va a perder.

Para mí que el hijo de Messi está a sólo un gol de alcanzar el récord de Trezeguet en Primera.

Para mí que si 1354 elefantes se balanceaban sobre la tela de una araña y nadie sacó ni una foto, debe ser mentira.

Ojo, para mí, eh.

Para mí que jugar a Tuister puede ser peligroso.