Currículum vitae

El otro día me preguntaron de qué trabajé, además de lo que hago actualmente (publicidad). Yo mismo me sorprendí al contestar:

- Administrativo en una empresa de service de aire acondicionado.
- Activador de cobranzas.
- Telemarketer.
- Volantero.
- Instalador de videocable.
- Mantenimiento de un complejo deportivo.
- Pintor.
- Empleado de banco.
- Mozo.
- Bachero.
- Barman.
- Guionista de radio.
- Generador/vendedor de productos turísticos.

Y lo mejor es que, salvo lavar platos y arreglar el cable, todo lo otro no lo podía volver a hacer porque no me acuerdo de un joraca.
Lo que es la vida de pobre, che.

Welcome to the new addiction

Estaba a punto de escribir uno de esos posts profundos y trascendentales que me caracterizan (?), hasta que mi vida cambió. Encontré esta web, que te invita a pensar en cualquier personaje y te lo "adivina". Sí, usa un sistema de eliminación de variables hasta que sólo te queda uno, todo lo que quieras. Pero la base de datos que tiene es IMPRESIONANTE.

A nosotros nos adivinó ¡Jacinta Pichimahuida!

Aviso: es fucking adictivo.

Yi lovs iu, ié ié ié

Entiendo que te guste mucho muuuuuuucho una banda. Entiendo que te guste tanto como para hacer una banda tributo. Entiendo que, al ver que te va bien, sigas haciéndolo hasta que se den cuenta. Pero hay cosas que superan todo tipo de comprensión. Los Beats, por ejemplo, o Dios salve a la reina, la banda tributo a Queen. Están del frasco esos muchachos. Se los comió el personaje y no se dieron cuenta. Me los imagino con conversaciones tipo

- John, pasame la sal.
- Tomá Ringo, pero no la agarres con la mano que trae mala suerte, te la apoyo en la mesa.

No sé bien, pero a esta altura ya deben tener más años de carrera los Beats que los propios Beatles.

Pónganse una pila muchachos, todo tiene un límite. O por lo menos sean una copia fiel y háganse cagar a tiros en la puerta de un edificio. O no, mirá si el día de mañana se hacen famosos por eso y sale una banda tributo a los Beats.

Diez mil

Por casualidad, por masoquismo, por fanatismo, por referencias, porque de verdad se les rompió el calefón, por ser amigos, porque se divierten, porque hay cosas peores, por lo que sea.

No sé por qué habrá sido, pero entre los que entran todos los días, los que entraron una vez sola y los que pasan cada tanto, ya pasaron las 10.000 visitas. Como dije a los mil, lo digo a los diez mil: es un número como cualquier otro, pero sirve para festejar estas boludeces internetienses de saber que lo que uno hace tiene eco.

So, gracias por venir, y sigan pasando que las puertas siempre están abiertas.

Chinese fear

Yo les tengo miedo a los chinos. No sé por qué, pero alguien que usa ojotas con medias no puede ser de confianza. Conozco a muchos argentinos que se divierten puteando chinos con una sonrisa en la cara, creyendo que no los entienden. Error muchachos, error. Esa empanadita que comieron de entrada viene condimentada con todo el rencor que ese pequeño hombrecito amarillito puede albergar, y sospecho que es mucho.

El chino sabe, ¿entendés? La tiene clara. No tienen ni puta idea de cómo se dice “hola” o “por favor”, pero saben sumar y multiplicar en cualquier idioma, y con eso no los vas a pasar jamás. Le decís “un papel higiénico” y no saben de qué le hablás, pero cuando le apuntás con el dedo al toque sale el “tres con setenta cinco”.

Simpre me pregunté qué piensa un chino. ¿Piensa en ideogramas? ¿Luces y colores? Porque no me vas a decir que piensa igual que un mexicano o un neocelandés.

El otro día estaba en el barrio chino comprando gengibre y veo a un amarillo grandote caminando por el súper. Le suena el celular. Uno esperaría un ringtone oriental, algo de Kill Bill, de última algo internacional. No. Al tipo le suena con “teeeengo el alma en pedazooooos, ya no aguanto esta penaaaaa…”. No da.

Por eso les tengo miedo.

Son risas

El lenguaje internetil se queda muy corto a la hora de onomatopeyizar las risas humanas. O sea, uno nunca hace (salvo raaaras veces) “jajaja”. Si es graciosito se sonríe y nada más. Si es más divertido nos sale una respiración nasal a repetición tipo “ns ns ns”. Ni hablar de los “jijiji” o “jeje”. ¿Quién carajo se ríe diciendo “jijiji”?
Mi cuñado me manda mensajes de texto con el “jajaja” incluído. A veces me pregunto qué estará pensando este muchacho… en fin. Igual, peor son los gringos o europeos, que se ríen con sus divertidísimos “hahaha”. ¿¿¿”Hahaha”??? Decime noruego, ¿sos pelotudo o es el frío?

Y eso que ni me metí con el invento más estúpido de toda la tecnología: los emoticones. Odio profundamente a ese sediento subnormal con la lengua afuera del MSN. Lo odio casi tanto como a Clipo.

El único que se la banca es Papá Noel, que como es turro se ríe distinto al resto del mundo.

¿Qué nos pasó?

¿Cómo fue que, sin darnos cuenta, dejamos de ver La Noticia Rebelde, El superagente 86 ó Kanal K y nos acostumbramos al “éxito” de Valientes, Tinelli y, por si fuera poco, Chiche Gelblung?

La verdad, hay que agradecer que los pendejos de hoy son floggers y no etarras.

Ya voy, dije

Muchachas, chicas, señoritas, ladies: tienen razón, cuando ante un pedido de parte de ustedes las mujeres, nosotros los hombres les contestamos “ya voy”, no es literal. No, no vamos a dejar lo que estamos haciendo inmediatamente para ir corriendo a arreglar la cortina. Sí, vamos a tardar más de lo que ustedes quieren. Sí, probablemente lo que ustedes nos piden lo terminemos haciendo otro día. O nunca.

Ahora bien, si en lugar de contestarles “ya voy” les decimos “listo, dejame que haga un par de cosas antes, si puedo y tengo ganas te lo resuelvo hoy. Pero ojo que quizás pinta playstation y no te lo puedo hacer hasta el domingo”, nos putean. Decídanse, ¿qué prefieren? ¿La verdad o una mentira para salir del paso?

You decide.

A ver si nos entendemos

Se los digo en fonética:

- El actor no es "Yoni Dip", es "Yoni Dep".
- No es "CD Rum", es "CD Rom".
- Las zapatillas no son "Ríbuk", son "Ríbok".
- La hamburguesa de Burger King no es "Wúper", es "Wóper".
- El otro actor no es "Yon Cónery", es "Yan Cónery".
- El festival no se llama "Pérsonal Fest", es "Personál Fest".

¿Oquei?

Editado: acá me dicen que aunque se escriba distinto igual se dice "Yon" Connery. So, una vez más estoy haciendo aquello de lo que yo mismo me quejo. La vida es una mierda.

I wish

Siempre sucede que la azafata sueña con laburar en tierra firme y un kioskero sueña con laburar en un avión que recorre el mundo. Está el desconocido que sueña con la fama y está Maradona, que no puede caminar por la calle.
Es decir, siempre tenemos algo que otro querría tener, y al mismo tiempo nos la pasamos deseando cosas que tienen otros.

Entonces pensaba en lo bueno que estaría tener una especie de tarjeta bonus que uno pueda usar cuando ya esté harto de su realidad y, por un día, intercambiarse con otro. Pero no digo una cosa peliculera ni intercambio de cuerpos ni nada semejante. Por ejemplo, hoy yo sería feliz laburando de cartero en bicicleta, recorriendo la ciudad, escuchando música y parando a comer alguna boludez en un kioskito. Y mañana volvería a mi ritmo normal, feliz de haber roto la rutina por un rato.

So, si a alguno le parece una idea viable y quiere intercambiarse con un redactor publicitario, escucho ofertas.

Estás avisada

A vos te digo. A vos, que ante la menor manchita sos capaz de jubilar una remera.
A vos, que primero convertiste mi camperita de lana en tu camperita de lana, y después en la camperita de lana de Acho, nuestro perro.
A vos, que ayer te atreviste a tirar esas hermosas medias marrones con rayitas que tanto me gustaban, sólo porque tenían un insignificante agujerito en el talón.

A vos te digo: llegás a tirar esos calzoncillos y vamos a tener un problema. Grande. Irremediable.

A vos te digo, estás avisada.

Elige tu propia mala leche

Eres un conductor de automóvil y te diriges hacia tu trabajo. Decides ir por General Paz, pero cuando estás por ingresar en la entrada de Av. América descubres que hay una gran embotellamiento, mientras que la colectora parece tener tránsito más fluido. Podrías ir por el camino alternativo hasta Constituyentes y ahorrar mucho tiempo. Oh, ¡es una gran idea!

Si decides cambiar de planes y tomar colectora, pasa a la página 2.

Si en eliges confiar en tu plan original y entrar en Gral. Paz, pasa a la página 987.

Página 2

¡Sabia decisión! Sigues por colectora unos 15 metros… hasta que descubres que el embotellamiento es causado por los autos que salían por donde tú entrabas, y que apenas unos metros más allá Gral. Paz se destraba y todos van felices a 110. Pero tú estás en colectora, y está llena de autos.

Luego de 25 minutos para recorrer 600 metros, encuentras la causa de tus problemas: un choque frontal en la colectora (sí, dos autos que van hacia el mismo lado chocan de frente) ha cortado el tránsito y todos los autos deben desviarse hacia Av. Constituyentes. Luego de otros 10 minutos estás varado en un mar de autos, pero descubres que a tu derecha está la entrada de Easy, y algunos vehículos entran en allí para ahorrar tiempo y distancia.

¿Qué hacer?

Si decides aprender de tus errores pasados y proseguir con tu plan, quédate donde estás y pasa a la página 17562154.

Si decides desviarte por el Easy, pasa a la página 5.

Página 5

Esta vez el cambio de planes ha resultado beneficioso. Entras al Easy, sorteas dos lomos de burro de unos 90 centímetros de altura y avanzas hacia la libertad… hasta que descubres otro accidente en Av. Constituyentes, lo que hace que todos los que están contigo en el Easy estén trabados y no puedan salir.

Envejeces en el auto, logras salir del supermercado sólo 15 minutos después para retomar Gral. Paz y descubrir que se ha vuelto a trabar.

Llegas a tu trabajo 50 minutos más tarde de lo planeado, ves las caras de “era hora” y decides matarte desayunando líquido de freno.



Fin

El progreso es una mierda

Ya hablamos alguna vez de los estúpidos secamanos automáticos. Hoy quiero hacer extensiva mi queja/reclamo a otros supuestos “avances de la tecnología”, a saber:

- Las canillas automáticas de los baños públicos: ¿querés ponerle un límite de tiempo para que no quede abierta eternamente? Perfecto, pero dale un poco más, viejo. En una lavada de manos promedio tenés que apretar al menos 4 veces. No da.
- Las puertas automáticas de shopping: si tengo que frenar para esperar que se abra del todo, no sirve. Una puerta empujil me tomaría el mismo tiempo o más, pero no me promete algo que después no cumple.
- El botoncito del magiclick de las cocinas: está científicamente comprobado que no duran más de 30 prendidas, con suerte. Si lo vas a hacer, hacelo bien.
- La pava que silba: el único interés que uno podría tener en que una pava te avise, es para el agua del mate (no tiene que hervir, aviso a los incautos). Si me vas a avisar cuando ya hirvió, no me sirve para nada.
- El control remoto universal: nadie en la historia de la humanidad lo usó para todos sus artefactos. Sólo se usa para reemplazar UNO, el que se rompió o se perdió. ¿Cuál es el problema real? Ninguno, pero los hacen tan complicados que uno prefiere tener 6 controles antes que aprenderse todas las funciones de ese único.
- El botón del paraguas: 5, 7 lluvias como mucho y se te cagó el botonito, con lo cual la tarea de abrir ese fastidioso elemento te deja secuelas físicas en las yemas de los dedos, en la palma de la mano y, por supuesto, en la ropa mojada por haber tardado. Igual jodete por usar paraguas y no andar a pelo por la vida, como corresponde.

De todas las cosas que se pueden hacer sentado frente a una computadora en el trabajo, definitivamente quejarse es una de las más beias.

Misión imposible

No importa si hay 35, 800 ó 22000 lugares para hacerlo. No importa si es martes al mediodía, sábado a la tarde o vísperas de Navidad. No importan las estrategias. Es absolutamente IMPOSIBLE encontrar lugar para estacionar en un shopping o supermercado.

Lo más común es ir viendo todo el tiempo cómo el adelante encuentra un lugar, uno pasa a ser el de adelante… hasta que dobla a la izquierda y otra vez tiene a otro, que también encuentra.
Otra cosa que nunca falla es el engañador: el pibe va caminando al auto, “ésta es la mía”, ponés baliza… el pibe abre el auto, agarra una campera, cierra el auto y se va. Vos, caliente, sacás la baliza y seguís recorriendo mientras el punto anterior se repite.
Otro engañador es que está en el auto, prendido, pero no se va. Uno le hace con la manito “¿te vas?” y el tipo, que sabe de tu sufrimiento, te dice sonriendo que no. Un sádico.

Dejemos de lado el hecho de que soy honesto y respetuoso, y por ende no estaciono en espacios para discapacitados o embarazadas, pero me la paso viendo a hijos de puta que sí lo hacen y encuentran lugar al toque. Qué suerte, ¿no?

Algo terrible es el empate técnico, a saber: calle doble mano, vos venís por un lado y otro por la contraria, equidistante. Justo en la mitad se va un auto y ambos metemos baliza. ¿Para quién es? Porque ambos tenemos derecho, ambos vamos por la vuelta número 12 y ambos somos educados y frenamos a ver qué hacía el otro. En esos casos el que define es mi humor y, cualquiera sea el caso, se cierra con una puteada: “dale, metete vos, la concha de tu madre” o “ja, querías meterte vos, la concha de tu madre”. Infaltable la puteada en todo orden de la vida.

Y lo peor, moralmente, es la salida. Si llegás al shopping a las 9 de la noche no encontrás lugar, pero si te vas a las 9, el estacionamiento medio vacío. Pero claro, ya no te sirve porque te estás yendo.

Y todo para ir a cambiar eas remerita que un amigo optimista te regaló en talle M y, claro, vos sos XL.

Informe sobre caramelos

En la vida hay cosas que están bien y cosas que están decididamente mal.

Comer Sugus de frutilla o ananá, Butter Toffees, palitos de la selva, Stani, Fizz, Billiken de frutilla, Lipo azucarados, pastillas Refresco y Mentho Lyptus común y Strong, está bien.

Comer Sugus de menta o limón, Media hora, Menta Cristal y esos imitación chocolatosa de Butter Toffees pero que son durísimos, está mal.

Después está esa gente border que mira cine guatemalteco y toma daikiri de berenjena, y elige los Sugus de naranja, los Arcor de miel, los ácidos Suchard, Menthoplus, caramelos de café y frutilla con crema. A esa gente no sé cómo tratarla, si con respeto, como a personas con problemitas o como a gente simpaticona con gustos particulares que no llegan a reprochables.

Peor es ser tachero.

Agachate y conocelo

Hay que decirlo: Marcelo Bonelli, el periodista de TN y Canal 13 que nos despierta todas las mañanas en Arriba argentinos, es un tartamudo hijo de puta. Grita, se come las eses, tartamudea, duda. Para entenderlo se necesita el diccionario Bonelli-Español / Español-Bonelli:

Cristina Fernandequirne = Cristina Fernández de Kirchner
Prisamente = Precisamente
Continuamos en Arriba Argentinos = Continuamo’ en… ah… Arriba Argentino’
Sería inminente la renuncia del ministro = Sría minente la nunciadelnistro

Y así montones. Si a ello le sumamos que todas estas barbaridades te las grita a las 7 y media de la mañana, y que encima venera al gordo infame de Saldívar, merece morir.

Bonelli, sabelo: hasta Jorge Jacobson te pasa el trapo.

Sobre héroes y tumbas

Algunas consideraciones sobre los superhéroes:

- ¿Nadie se daba cuenta que Súperman era Clark Kent sin lentes?
- Batman no es un superhéroe, es un ñato con muchísima guita y tiempo al pedo. Un cuetazo en el pecho y a dormir.
- Flash corría, todo bien. ¿Y después? Se llega a cruzar en un mano a mano con el Malevo Ferreira y sale todo lastimado.
- Súperman usaba los calzones arriba de los pantalones, muy poco serio.
- Spiderman defiende una ciudad a las trompadas, pero se la pasa melancólico en un techo porque no se puede empomar nunca a la minita.
- He-Man ni siquiera se tapaba la cara, se cambiaba la remera y ya era “irreconocible”. Dejame de joder.
- ¿Para qué coño sirve el avión invisible de la Mujer Maravilla si igual la ves a ella sentada en el aire?
- Linterna Verde... ¿eso es un superhéroe? Con el Nokia 1100 que tenía hace años podía hacer lo mismo y sin vestirme como un duende del Golden.

Nos estuvieron cagando y no nos dimos cuenta, viejo. Por eso existen los Saldívar y los Baby Etchecopar de este mundo. El único superhéroe real es Carlitos Tévez. El resto, todas paparruchadas.

Yo lluevo como quiero

Es irritante que en los días de lluvia TODO el mundo tiene la receta ideal. El locutor de la radio, el portero del edificio, el kioskero, todos saben cuál es la mejor forma de pasar el día. Me tienen podrido con que está buenísimo “para quedarse en casa tapadito”, “para quedarse haciendo cucharita”, “para escuchar el ruido de la lluvia en un techo de chapa”, “para garchar”, “para hacer tortafritas”, “para mirar películas” y planes innovadores como esos. Cualquier día es bueno para todo eso (salvo las tortafritas, que son una mierda), no los días de lluvia.

Así que vos, locutor, kioskero, portero, tachero y demás, si querés metete un paraguas en el ocote y cantá bajo la lluvia, y a mí dejame de aconsejar las mismas boludeces de siempre. ¿No te parece un día ideal para eso?

Buenas maldades

Aflojar la tapa del salero, llenar el frasco de shampú/champú/shampoo/yampú con crema para manos, atarle los cordones entre sí al incauto. El éxito de una buena maldad se puede medir básicamente por dos factores: la duración del efecto (rapar a un ñato dormido te asegura hasta 4 semanas de diversión cada vez que lo veas) y la necesidad (o no) de estar presente al momento de la ejecución del plan. Vale decir, cuanto más dura la consecuencia de la maldad, mayor éxito. Si todos podemos gozar de la maldad aún no habiendo estado presentes en el momento, mayor éxito aún.

He visto montones de bromas, desde una simple metida de patita hasta el caso de uno que pasó de ser Julián a ser El Sordo: le tiraron Tía María en el oído mientras dormía. Jamás escuché un grito tan fuerte.

Entre todas esas maldades, una que me pareció muy buena por el trabajo que lleva su preparación es el “Géiser de Coca*”: como todos saben, mezclar Coca + Menthos genera instantáneamente una estúpida reacción química capaz de lanzar bebida hasta el techo. Ahora bien, ¿cómo hacer para que alguien ponga un Menthos en su propia botella? Simple: se toma una pastilla, se la atraviesa con aguja e hilo y se hace un nudo del otro lado, quedándose uno con una pastilla colgante. Una vez hecho esto, se la introduce en la botella, no más de un centímetro, y se cierra con la tapita. Esta última habrá escondido la pastilla. Después se corta el hilo sobrante y listo. Cuando la víctima abra la tapita, la pastilla caerá dentro de la bebida y ¡oops!, esa hermosa camisita blanca será un beio recuerdo.

Oh, qué linda es la maldad, ¡mon dieu!

* ©Chelo, compañero del póker de los jueves.

Deportes verediles

De grande me tocó descubrir una triste verdad: dos actividades que yo creía secretas y sólo mías, en realidad no sólo son comunes, sino que además todos saben que el otro las hace. Me refiero a la “carrera silenciosa veredil” y el “esquivamiento de baldosas”.

La carrera silenciosa es aquella que uno corre contra otra persona que camina en la misma vereda y en la misma dirección que uno, y que usualmente arranca la competencia unos pasos más adelante que uno. Las reglas son simples: si llego al tacho de basura antes que el gordito, gano. El problema fue cuando descubrí que casi todos los gorditos de este mundo saben que uno les está haciendo carrera, y muchos aceptan el desafío. Así fue que me encontré ganando, empatando y hasta perdiendo carreras silenciosas contra gente ladina y malintencionada que sólo quería hacerme sufrir. A los que les gané: tomen, putos. A los que me ganaron: putos.

El esquivamiento de balsosas se trata de una actividad muy simple de determinar pero difícil de ejecutar. Lo primero que uno hace es trazar un “tablero” imaginario, en el que está prohibido pisar ciertas baldosas, ciertas líneas o, en algunos casos de ambición desmedida, cierto grupo de baldosas. Así es que uno puede andar como quien juega una rayuela pisando huevos sobre una vereda que, a los ojos de todo el mundo, es blanca y sin variación alguna. Las más fáciles son las rectangulares grandes. La más difíciles, esas viejas de 20x20 de 5 tiras, usualmente amarillas o bordó. Esas, además de ser chiquitas para uno que calza 43, tienen la particularidad de tener remiendos cada metro y medio, y la ley indica expresamente que si toca pisar las amarillas, las que son de otro amarillo no cuentan. Esa es la explicación a tantos aprendices de bailarín que andan por las veredas de Santos Lugares o Balvanera. Pero claro, no todo es tan simple. Como en el caso de las carreras, mucha gente sabe que uno está jugando al “esquiva”, y elige transitar por las baldosas que uno necesita, a propósito, para hacerlo desviar a uno y hacerle perder una batalla a muerte que había empezado en la panadería de 3 veredas atrás.

Pero bueno, de grande me compré un auto y cambié esos juegos por el de armar palabras con las 3 letras de las patentes o pavadas semejantes. Ya sabés, la vida…