Sexo y salud

Hace 4 años, en este mismo lugar compartíamos con el público este gran descubrimiento científico. Desde aquél día, muchos hombres y mujeres encontraron la manera de ampliar su repertorio garchil y, al mismo tiempo, mejorar la calidad de vida. Fuimos pioneros, sí, pero no fuimos los únicos. Hoy tenemos esta noticia:

Señoras, señores, se acabaron los argumentos de esa inexplicable corriente de pensamiento que se niega a darle un final feliz al acto felatorio: desde hoy, sabemos que decirle NO a la gárgara del amor es decirle NO a la vida. Y nadie quiere eso, ¿verdad?

Pero esto no es todo: faltaría algún que otro chequeo (la no-muerte y posterior sí-muerte de Badía demuestran que no es del todo necesario), pero casi que podemos afirmar los siguientes descubrimientos científicos:

- El sexo grupal mujer-hombre-mujer aumenta hasta un 16% las chances de ganar el Quini 6 en el hombre, y un 79% en las mujeres.

- La autosucción mamaria reduce hasta un 96% el cáncer de páncreas. El cáncer de mamas es inexistente en estos casos.

- Arrojar elementos contundentes sobre la humanidad de seres como Mouche, Majul o Guido Kakzca convierten automáticamente al lanzador en multiorgásmico, sin importar su género, condición sexual o categoría del Monotributo.

Conclusión: entre los beneficios sanitarios y el incuestionable hecho de que este año se acaba el mundo, no quedan demasiadas razones para no garchar como conejos.

Ojo, para mí, eh.

8 razones para apagar la tele

Por si fuera necesario argumentar por qué es conveniente apagar la tele y dedicar ese tiempo para algo más productivo y/o placentero como leer un libro, comentar en SMAEP o totearse pensando en Jennifer Aniston, acá va un ¿octálogo? de razones.

- El comercial de Claro con Piquín y el grandote de Tinelli: me hace tomar cariño por el de Gaudio y Coria, mirá lo que te digo.

- El locutor de Carrefour: si hay alguien que merece un rifle sanitario en este mundo (además de Mouche, claro), es este muchacho. O, mejor dicho, los que lo hacen hablar así, porque el pibe en realidad es un ser humano común y corriente, aunque suene como una alarma X-28.

- Prip: el de la piba y el padre que parpadean está bien, pero el de la pendeja que canta como Patricia Sosa me genera unos niveles de ira que no sentía desde que le dieron el Nobel de la paz a Obama.

- Majul.

- Ya no está Lost: ya ni siquiera existe la posibilidad de cruzarse con algún capítulo perdido de casualidad. La vida es una mierda.

- Two and a half man: esa serie sin Charlie Sheen es el equivalente televisivo de Los Pericos sin el Bahiano. Nunca fue demasiado bueno, y menos ahora.

- La ley & el orden: mirar TV por cable debería ser algo descripto como "el acto de evitar un capítulo de La ley y el orden". Siempre, a toda hora y en algún canal, están dando un capítulo de cualquiera de sus versiones: Los Ángeles, NY, Las Vegas, Chicago o Claromecó.

- Los Simpsons: hace unos 10 años que no hay una temporada digna, pero nadie dice nada. Saquémonós las caretas, viejo: Los Simpsons apestan.

Pero bueno, no todo es malo: por lo menos no están Susana Giménez, Mirtha bicentenaria ni Sábado Bus. Algo es algo, ¿no?

Además, la nueva versión de Súperman no es taaan fiel a la original.

Moraleja de la vida

En la universidad de la vida, todos los días aparece un profesor resentido por no haber trabajado de otra cosa y, con perverso placer, nos dice a todos "saquen una hoja". En mi caso, el examen sorpresa de este fin de semana correspondió a la materia "Deseos malsanos", y me fue como el orto.


Como todo hincha de Boca, fantaseaba con un fin de semana que incluyera un campeonato para mi equipo, y lo bien que está eso. El problema es haberle deseado el mal al resto: mi felicidad no iba a ser completa si además no incluía un no-ascenso de River y un descenso directo de San Lorenzo. Nada de eso sucedió, por lo cual la vida es una mierda sin parangón.


¿Y ésa es la enseñanza? Claro que no. La moraleja, el verdadero aprendizaje es mucho más simple: siempre se puede estar peor. Cuando nada parecía poder empeorar un domingo nefasto, el horror: 21 horas, hogar; el silencio de la amargura es interrumpido por un sonido raro, anacrónico, inquietante: suena el teléfono fijo. Con un inmenso terror lo agarro, lo atiendo y... "¡Hola, soy Mariano Iúdica! Felicitaciones, te ganaste un Volkswagen cero kilóm...". Y corté. Y lloré. Y sufrí. Y volví a llorar. Pero, por sobre todas las cosas, aprendí: la vida siempre es una mierda, pero casi siempre puede ser peor.

Lo peor: podrían tener hijos.

The good, the bad and the Mouche

Si existen dudas sobre la existencia de Dios y, por propiedad transitiva, del Diablo, se debe únicamente a un error de análisis. Es decir: dejemos de buscar pruebas teológicas y centrémonós en las demostraciones empíricas. La existencia de esos dos muchachos no se mide en milagros, se mide en gustos de caramelos Sugus o ritmos musicales, por ejemplo. ¿De qué carajo estoy hablando? Yo qué sé, boludo.


Dios existe en una fondue de quesos; el Diablo existe en el saquito de té que se cae dentro de la taza. Dios está en la Scarlet Johanson que fuma un pucho en Match Point; el Diablo está en los auriculares que se enrollan. Dios se siente al poner Poison Heart de los Ramones; al Diablo se lo siente al subir a un vagón del San Martín y escuchar el ch-ch-ch ch-ch-ch de los Wachiturros. Dios y el Diablo se juntan detrás de un escritorio cada mañana en Arriba Argentinos. Dios nos mandó a Siena Miller; el Diablo nos mandó a Lita de Lázzari. Dios creó los guantes mágicos; el Diablo creó las sandalias Crocs. Dios es Riquelme, el Diablo es Mouche.


Pero claro, mientras sigamos buscando multiplicación de figacitas de manteca, resurrecciones y pelotudeces semejantes, seguiremos nadando en las hediondas aguas de la incertidumbre. Porque estamos en todo lo que tiene que ver con ser unos pelotudos, más que nada.

Dios está en todos lados. Sólo hay que saber buscar.

Lo que viene lo que viene

Tras haber cerrado un exitoso contrato comercial con Marvel, Levi's, Adidas, Nokia y Refresco Rinde 2, SMAEP se enorgullece en presentar su Merchandáising Depártment.

Dicho de otra manera, hicimos algunas remerishas y las ponemos a disposición de todo aquél que, basado en un profundo desprecio hacia el buen gusto y hacia sí mismo, quisiera disponer de alguna de ellas.

Éstas son las 2 primeras:

Ahora pregúntesé: ¿sería yo capaz de cubrir mi piel con semejante pelotudez? Y ahí contéstesé: durante un tiempo más largo del recomendado, el mundo anduvo tapándosé las busardas con frases en italiano, así que esto no puede ser tan terrible. ¿No? Bueno, ok.

Contrataciones: comments y semepagoelpiloto@yahoo.com.

Volvió el cadete

Parece ser que el feed de este blog (también conocido como RSS) volvió a funcionar; para los que no entienden de qué hablo, es como un cadete que se encarga de ir hasta el mail de los subscriptores de este blog y decirles cosas como "che, el boludo éste escribió sobre los que usan pulóveres con montañas" o algo así.
Durante unos días no anduvo, pero ahora volvió y se dio cuenta que no había avisado como 10 posts.

So, algunos estarán al día, pero otros se habrán perdido unos cuantos posteos. Así que ahora se me van y se me leen toooodos los posts desde hoy para atrás, hasta el último que hayan visto. ¿Tamo? Bueno, como quieran.

El cadete no vino porque tuvo un velorio.

5 cosas que deberían cambiar

No digo que haya que gastar tiempo y energías en cambiar cosas que, además de imposibles, son fútiles. Digo, si te tocó nacer con la contextura física de Lita de Lázzari... y bueno, a comerla. A lo sumo podés aflojarle a la milhojas para llevar tu bonsaísmo con dignidad, pero no mucho más. Pero esas cosas que están mal por decisión... ahí sí hay que apuntar con todo.

Hay que cambiar las semanas: debieran ser de 8 días; 5 de laburo y 3 de fin de semana. En lo personal, no me interesa laburar menos días, pero sí descansar más. Hagamos años de 45 semanas, con un campeonato largo y a la mierda.

Hay que acortar el invierno: por muchas razones, el invierno no debiera durar más de 3 ó 4 semanitas. Alargaría un poquito el otoño y le daría el sobrante a la primavera, que es, como todos sabemos, el jueves del año.

Hay que invertir el orden de la vida, como en Benjamin Button: primero somos unos viejos chotos, después vamos mejorando y laburando mucho, hasta que al final somos jóvenes y nos la pasamos rascándonós la picha, luego de una vida de esfuerzo.

Hay que cambiar el sabor default de las pastas de dientes. Todo bien con la menta, pero ya está. Pónganlé sabor fruta, arroz con pollo, algo de eso. Digo, si venimos de clavarnos una porción de jamón y morrones, ¿por qué regarla con menta?

Hay que personalizar la escuela secundaria: en lugar de hacer comercial o bachiller o industrial, hay que hacer una única escuela con un listado de materias a elección, con un cupo de X por cursada. Ahí uno elige si quiere estudiar matemática, lengua, física cuántica, la cuadratura del círculo o deportes extremos. Para qué carajo le sirve a un guionista saber sobre cómo es un dimetil pentano, no tengo idea, pero ahí están, fumándosé horas de biología al pedo.

Bueno, y hay que matar a Mouche, claro.

Hay que dejar de ir a Gualeguaychú; es peligroso.

Para mí (XX)

Para mí que, si alguien apoyara la cara de Falcioni en una fotocopiadora y le diera a "Copy", en la hoja saldría impresa la imagen de un tótem de la Isla de Pascua, pero feo.

Para mí que en Japón, los cabezas se tatúan cosas en castellano.

Para mí que si envolvés medio kilo de figacitas de manteca con una bolsa de tela animal print y la dejás en remojo por 3 semanas, lo que obtenés es Solita Silveyra caracterizada para Condicionados.

Para mí que si juntás cada primera palabra de cada párrafo del libro de Cumbio, se forma la letra completa de "Dime que no", de Arjona.

Para mí que los que cantaban "Luca no se murió, que se muera Cerati la puta madre que los parió", están un poco perdidos y no saben qué cantar.

Para mí que al final del arco iris hay una olla llena de CDs de Nicole Neumann, custodiada por la enana Feudale.

Para mí que más de una le daría marosca a Estevanez, pero se hacen las que no porque sería admitir un nivel excesivo e irreversible de bagartofilia.

Ojo, para mí, eh.

Para mí que las cosas no siempre salen del todo bien.

Frases deshechas

Desde siempre, en este humilde espacio de meditación y sano esparcimiento hemos repetido hasta el hartazgo ciertas cuestiones fundamentales de la vida, tales como el hecho de que la existencia de Badcelo Bodelli y del pelotudo de Majul son cámaras ocultas que nos pone Dios para ver qué hacemos o, el tema que nos compete hoy, nuestra innegable capacidad de repetir frases sin entender su significado.

Por ejemplo: "No es soplar y hacer botellas". ¿A quién carajo se le ocurrió que soplar vidrio fundido y hacer una botella es una boludez? Es como si dijeras "ojo que no esto no es doblar la sábana de abajo, eh". Boludo, ¡es un quilombo!

Otra: "No es moco de pavo". Ahá... bueno, tampoco es amígdala de tatú carreta ni caja de cambio de Ford Ka, para el caso. No entiendo la simpleza de un moco de pavo, ¿soy yo el pelotudo o en este caso mi condición no tiene nada que ver?

"Entre dimes y diretes": "Dimes" he visto y escuchado bastantes, es cierto, pero en mis 35 años de vida jamás escuché un puto "Direte". Qué sé yo, ponele un "Entre dimes y tedigos" o algo así. Bah, hacé como quieras, viste, si Giordano puede hablar por tele, la cosa es irreversible.

"Tirar la casa por la ventana": pensalo, tomate 3 segundos y pensalo. Ok, ¿te diste cuenta que es una estupidez? Es como decir "te voy a sacar la cabeza por la boca" o "Mouche es un hijo de puta". Ok, la última no tiene mucho que ver, pero no quería dejar pasar la oportunidad.

"No hay tu tía": hay tu hermana, hay tu vieja en tanga, incluso hay tu viejo haciéndolé un periscopio a 2 suboficiales de la bonaerense, pero no hay tu tía, ¿entendiste? Yo tampoco.

Al final, tenía razón Bebe Contepomi cuando dijo "Más vale pájaro en mano qgueasajnsmkndaklé".

El burro adelante para que no se espante.

El lado PamelaDavidesco de la vida

En estos últimos días, la filósofa contemporánea Pamela David nos ha obsequiado un imparable torrente de verdades irrefutables, sólo comparables en su trascendencia con las profecías de Nostradamus, los aforismos de Narosky y la formación de Boca del '95.

Dos de sus frases memorables de esta última semana fueron "El que fuma marihuana, roba" y "A mi hijo le había encargado ropa de cama de Linterna verde, pero desde que me enteré que el actor es gay, suspendí todo".

En este espacio tomamos la posta ideológica de la diva y aprovechamos para emitir nuestra propia visión del lado PamelaDavidesco de la vida:

- Las mujeres que usan calzas con predominancia de colores de la paleta cromática de Activia y Ser, gustan de contarle a sus amigas desinformadas que Tinelli se garcha al Cholo Simeone y que terminó en Los Arcos con el ocote goteando.
- Guillermo Andino se peina con raya al costado y es de Racing; claramente toma cocaína, faja a la mujer y le hizo un gualicho a Pancho Ibáñez para quedarse con el protagónico de los comerciales de La Serenísima.
- Los tipos que se disfrazan de Papá Noel en los shoppings son pedófilos y amantes del sánguche de queso solo, sin jamón.
- El día que cierren la importación del peluche, se acaba la mafia de los taxis y los colectiveros.
- El gordo Bonadeo anda en algo raro, seguramente está en todo lo que tiene que ver con el consumo desmedido de chocoarroz, más que nada.
- Yo sé que Nike se dice "naiqui" y no "naic", pero en este país, hablar bien es de negros, ¿mentendés?

Ya lo dijo Voltaire: "La vida es eso que te pasa mientras mirás a Tinelli y esperás que llegue la pizza".

De chiquitos miraban a Linterna Verde, hoy miran a Pachano.

Avivagiles musical

Como habitualmente decimos en este antro de desinformación y pelotudez, nos pasamos la vida cantando canciones cuyas letras no entendemos o, al menos, no les prestamos atención. No se me ocurre que alguien pueda gustar conscientemente de "Mueve tu cucu" o "La isla del sol".

Por eso, hemos de echar luz sobre el oscuro pasillo de la ignorancia músico-conceptual, y develaremos lo evidente:

En "Arroz con leche" dice: ...yo soy la viudita de Paso del Rey. Me quiero casar y no sé con quién. Con ésta sí, con ésta no, con esta señorita me caso yo". Ergo: la viudita es torta y, además, estaba adelantada unos 50 años a la ley de matrimonio igualitario. Otro dato: si era viudita significa que ya se había casado, lo cual habla de un claro caso de corrupción en el registro civil de Paso del Rey.

"Estaba la paloma blanca" reza: ...dame una mano, dame la otra, dame un besito sobre mi boca. Me arrodillo a los pies de mi amante, me levanto constante constante... Daré la media vuelta, daré la vuelta entera; porque no porque no porque no, porque me da vergüenza; porque sí porque sí porque sí, porque te quiero a ti. Claramente se trata de una relación en la que la interlocutora pide un beso, luego practica una felación y, finalmente y después de muchas dudas, accede a realizar el streap tease solicitado por su amante. Y el pibe mío de 2 años la canta con toda su ingenuidad a cuestas.

Después hay joyas literarias como "La piba lechera" de Los pibes chorros, con su inolvidable ...dejate de joder y no te hagás la loca, andá a lavarte bien la boca; me diste un beso y casi me matás, de la baranda a leche que largás. Una letra que dice... bueno, eso que dice.

En fin, a cada chancho le llega su Charlote Chantal.

...porque sí porque sí porque sí...

Dios nos cagó a todos

Si uno tuviera que imaginar cómo se hizo el mundo, podría hacer una analogía con alguna serie gringa: Dios contrató a los mejores guionistas, directores e iluminadores para la primera temporada; después, cuando vio que la cosa ya andaba solita, los rajó a la mierda y los reemplazó por el equipo que usó Baby Etchecopar en "Contrafuego", y así estamos hoy. ¿Cómo estamos? ¡Como el culo estamos! ¿Querés pruebas? Anotá:

- Las salchichas vienen en paquetes de 6, de 8, de 10 y de 12, pero los panes de pancho sólo vienen en paquetes de 6. ¿Y si quiero 8 panchos, qué hago? ¿Compro 2 paquetes de pan y me meto 4 panes en el orto? Porque uno los freeza, creyendo que la próxima se va a acordar y va a comprar un paquete solo, pero no; volvemos a hacer lo mismo, hasta que tenemos tantos panes que, si los ponemos en fila, llegan hasta Connecticut. Lo mismo pasa con las hamburguesas: es menester que inventen YA el paquete de 6, porque cuando comen 2 personas (es lo más habitual), 4 hamburguesas no alcanzan y 8 es mucho. Y ahí andan las que sobran, jugando al piedra papel o tijera con los panes de pancho.

- En algunos bares, el mozo te trae el café con un vasito de agua, en lugar de traer soda. AGUA. ¿Se puede ser tan pero TAN hijo de puta? Es el equivalente cafetil de los hijos de puta que te cobran 60 mangos un plato de pastas y te traen queso rallado Ilolay de paquetito. Y nadie hace nada, eh; yo los vi que no hacen nada.

- Majul.

- Mariano Martínez se garchaba a Kloosterböer, que se bajaba a Cabré, que se abotonaba a Celeste Cid, que se fagocitaba a Fito Páez, que le auditaba el baúl a Cecilia Roth, que se desayunaba a Gonzalo Heredia, que le untaba la tostada a Kloosterböer, que se hacía testear por Luciano Castro, que se cepillaba a Romina Gaetani, que se hacía cargar el tanque por Gonzalo Heredia, que le habría dado bomba a la Lopilato, que le cabeceaba el ombligo a Mariano Martínez. ¿Vos leíste mi nombre en algún momento? Ah, ¿viste? Yo tampoco.

- A Facundo Cabral lo descosieron a tiros en Guatemala, y acá le dimos una baldosa a Arjona. Yo no creo en las guerras como método de venganza, pero me parece que en ésta estuvimos bastante boludos, qué querés que te diga.

Y mientras tanto, el mundo sigue así, como si nada. Después vemos que Belén Francese publica un libro y nos preguntamos qué hicimos para merecernos eso.

La explicación científica de esta catástrofe.