Todos los caminos conducen a SMAEP

Aclamada por el público y por la crítica, vuelve una de las secciones más elegidas de este espacio de sano esparcimiento: cómo llegan los incautos a SMAEP. Bueno, ok, no, pero es lo que hay.

Como siempre, rescatamos algunas de las búsquedas gugleanas más absurdas, a través de las cuales ha llegado gente a este antro de magnánima pelotudez. Y, para que el viaje no haya sido en vano, le contestaremos al buscante. Porque somos copados, más que nada.

viejita dándose besos: ok, sos un chanchito pero no pasa nada. Hay gente a la que le gustan las galletitas de arroz, imaginate. Lo que no entiendo es el pedido puntual. ¿Dándose besos? ¿No es raro? Qué sé yo, podés buscar "viejita colándosé un control remoto" o "viejita con una baguette en el culo", algo así. Pensalo.

no me vas a cagar la vida: me preocupás, ¿sabés? O sea: le estás diciendo a gúgul que no te va a cagar la vida. Estás discutiendo con un rejunte de ceros y unos, básicamente. Pero bueno, qué te voy a decir, si yo puteo a un televisor cuando quiero hablarle al feo de Falcioni.

aníbal pachano usa jabón común para la ducha: sí, y Teresa Calandra le saca la corteza al pan francés, pero no sé a quién le podría importar semejante pelotudez. Si me decís que Momia Casán se afeita el bozo con el canto de una tarjeta Argenta o algo así, tiene algo más de gracia. O no, ni siquiera. Hacete ver, ¿querés?


hombre feo y gordo: sí, ¿qué necesitás?


imágenes de accidentes con caca: primero despejemos una duda: ¿te referís a accidentes de verdad, un tipo que se cagó encima mientras lo atropellaba un camión de Verga Hnos? ¿O un accidente doméstico tipo pegarse un licuadito involuntario durante una reunión de consorcio? Y, en cualquier caso, ¿pensaste en buscar ayuda profesional?

Este muchacho buscaba "fotos de la enana Feudale maniatada".

Puede fallar

Hace unos días, una pobre viejecilla española se hizo mundialmente famosa debido a un intento de restaurar una pintura clásica que, si somos benévolos, podríamos decir que no le salió del todo bien. El cuadro en cuestión se llama Ecce Homo, y el resultado es éste.

Como verán, a la vieja le salió lo mismo que le habría resultado a Mouche si intentara hacer el gol del Diego contra los ingleses, ponele.

A raíz de ese suceso, la producción de SMAEP estuvo averiguando y descubrió que éste no es el primer intento fallido de restauración de obras deterioradas de esta anciana señora.

Al parecer, habría querido arreglarle la cara a Nelson Castro y le habría salido un Mr. Bean. También se rumorea que es la responsable del fallido intento de restauración facial de Raquel Mancini, del arreglo pectoral de Cherasny, de la "mejora" capilar de Mónica Gutiérrez y de los guiones de las 2 últimas temporadas de Lost.

Según se supo, estaría en tratativas para reflotar la carrera de Zulma Lobato y para dirigir a Independiente, aunque esto último no está del todo chequeado.

Aunque no son ciertas todas las acusaciones de las que fuera víctima la pobre mujer; al parecer, no tendría responsabilidad alguna en el hecho de que Mirtha Legrand esté igual desde 1954 mientras que su hermana Goldie ya se parece más a un plato de Whiskas mojados en leche que a un ser humano.

Pero bueno, peor es que nadie parezca considerar que Arjona necesite un "arreglito" de la señora. Lástima.

La señora en pleno proceso de restauración.

El infierno en la tierra

Dicen que Dios, ante la rebeldía de Adán y Eva, los castigó con la expulsión del paraíso y con un brote de hongos vaginales inmunes al Dermovagisil, aunque esto último no está del todo chequeado. Bueno, si ellos se sintieron castigados, es porque nunca en su vida tuvieron que hacer un trámite municipal. Al lado de eso, la expulsión del paraíso es como si me castigaran a morir de sobredosis de sexo con Jennifer Aniston y Megan Fox, juntas.

Tuve que hacer un trámite simple: ir a un juzgado de paz a autorizar al pibe mío a salir del país. El lugar, una hermosura: paredes ocres, carpetas con papeles amarillos, un viaje sin escalas a 1963.

Para hacer el trámite tuve que llenar 2 (dos) copias del formulario, que los venden en la fotocopiadora de la esquina. Llené la primera, había un enmiendo en mi DNI, no sirve. Otra vez a la fotocopiadora. Iba por la mitad, y el que me prestó la lapicera negra se tuvo que ir; completé con azul, no sirve. Fotocopiadora, formulario y Bic negra nueva. Llené el primero y el segundo, se me explotó la Bic manchando el segundo formulario. Fotocopiadora. Formularios completos. "Ahora andá al Banco Provincia que está a 7 cuadras, pagá 5 pesos y traé el papelito que te dan. Pero no te hagas problema que no lo tenés que traer ahora... tenés que venir el lunes". Y eso que, según la chica que me atendió, tendría que haber ido otro día a firmar el libro de actas y recién ahí hubiera tenido que ir al banco, pero se apiadó de mí porque me salió todo mal.

Dios debe existir, pero seguro que en su puta vida pisó una dependecia de AFIP o una oficina de ANSES. O sí, y eso explicaría la existencia de Oggi Junco.

¿Trajiste el formulario?

La sociedad es una mierda

Se supone que la vida en sociedad es la mejor de las opciones que tenemos a mano los seres humanos. Bueno, discrepo: vivir en sociedad es, en la gran mayoría de los casos, una mierda. Y la razón es muy simple: todo el tiempo somos parte de eventos en los que no tenemos nada que ver, sin la posibilidad de evitarlos.

Un ejemplo: ¿Tu chica se fue con Chiche Gelblung? ¿Tu chongo te dejó por Ricardo Fort? ¿Tu hijo se hizo wachiturro? ¿Compraste un huevo Kinder y adentro te vino Baby Etchecopar? Perfecto, son todas razones más que válidas para suicidarte, y lo bien que harías en hacerlo. Ahora, si te querés ir de gira, hacelo sin joder a nadie. Mezclá sandía con vino, escuchá todos los discos de Arjona, leé el recibo de sueldo de Coco Sily, lo que quieras, pero no te tires debajo de un tren. El resto de la sociedad no necesita ser parte de tu estúpida muerte.

Otro ejemplo: ¿Tu chica dejó a Chiche Gelblung y volvió con vos? ¿Tu chongo rechazó a Ricardo Fort y se tatuó tu cara en su omóplato? ¿Tu hijo dejó la cumbia y se recibió de ingeniero? Perfecto, son todas razones más que válidas para hacerles saber de tu alegría, y lo bien que harías en hacerlo. Ahora, hacelo en privado, ¿sabés? Mandales un lindo PPT con canciones de Valeria Lynch, llevale flores, incluso podés regalarle unas ricas galletas de arroz, pero no seas tan esquizoide de colgarle un pasacalles o mandarle mariachis que canten a los gritos en la vereda. El resto de la sociedad no necesita ser parte de tu estúpida alegría.

Ojo, también está el lado bueno de vivir en sociedad. Eh... este... ok, no, la vida es una mierda.

Cualquier cosa antes que un pasacalles.

Descubriendo al pelotudo interior

Diagnosticar e informar la pelotudez ajena es una de las tareas favoritas del ser humano; cuando un taxista nos encierra con el auto, cuando Mouche quiere tirar un centro y mata una torcaza de un pelotazo, cuando vemos a Darío Lopilato diciendo "Papuchooooooo", el grito primal surge de las entrañas: ¡Pelotudo!

Pero cuando se trata del análisis introspectivo, la tarea se hace mucho más díficil. Surgen las dudas: ¿soy un pelotudo? Lo que estoy haciendo, ¿es una genialidad o una pelotudez? ¿Qué pensaría Karina Jelinek sobre esto?

Por eso, hoy vamos a entregarles un material de suma utilidad: 8 tips para saber a ciencia cierta si usted es un pelotudo.

- Si consideró, al menos por un segundo, la posibilidad de llamar al 0800-CÓMO MANEJO que aparece en la parte trasera de los micros escolares, usted ES un pelotudo.
- Si cada día de lluvia siente una ferviente necesidad de expresar la frase "hoy es un día ideal para hacer cucharita", usted ES un pelotudo.
- Si cree que Marley, el conductor, es un pelotudo, USTED es un pelotudo.
- Si acostumbra estacionar su vehículo tapando una rampa para discapacitados y/o la senda peatonal, usted NO ES un pelotudo. Usted es un sorete, un ser miserable y un majulista, pero de pelotudo no tiene nada.
- Si cree que escupir desde un balcón hacia la calle para observar la caída del gargajo es de pelotudos, USTED es un pelotudo y se está perdiendo las mejores cosas de la vida.
- Si más allá del chiste, le asusta la posibilidad real de mezclar sandía con vino, usted NO ES un pelotudo; es una persona con sentimientos nobles. Pelotudo es el que garcha sin forro por hacerse el guapo y como premio se lleva un virus galopante, no usted que le tiene miedo a esa gilada.
- Si SABE que es un pelotudo, usted ES un pelotudo pero con el instinto de supervivencia intacto. Sus posibilidad de sobrevivir a un mundo tan GuidoKaczkiano son altísimas.
- Si cree que no es un pelotudo, usted ES un pelotudo irredento, por el solo hecho de desconocer sus capacidades y limitaciones. Todos somos pelotudos, el asunto es el nivel de pelotudez en sangre.

Ahora que sabe un poco más acerca de su propia pelotudez, aproveche para juzgar a los demás y compare. Se puede llevar grandes sorpresas.

Si cree quPELOTUDO.

Las 5 peores cosas de tu vida

Según un estudio co-realizado entre la Universidad de Cambridge y el ENET N°5 de Ranelagh, los seres humanos somos muy dispares a la hora de elegir las 5 peores cosas que nos podrían pasar en la vida. Tal es así, que las 3 situaciones más elegidas no superan el 4% de los votos. Éstas son:

- Quedarse encerrado en un ascensor con Baby Etchecopar y un suboficial de la Metropolitana (1,56%).
- Tener dolor premenstrual agudo y ser atendido por el Dr. Bilardo (1,32%).
- Reproducir "Señora de las 4 décadas" de Arjona al revés, y escuchar "Pingüinos en la cama"... también de Arjona (1,12%).

Por eso, en SMAEP hicimos nuestra propia investigación, y los resultados son determinantes, más que nada por el hecho de que soy el único encuestado; estas son las 5 peores cosas que pueden llegar a arruinarme el día, aunque sean boludeces:

- Comer un bife de chorizo con plato y cubiertos de plástico: muerte por electrocución a los locales de patio de comida de shopping con cubiertitos de plástico. Hijo de puta, ¿me cobrás $55 un churrasco con papafritas y no me das un puto Tramontina? Lo único peor que eso es tomar cerveza en vasos de papel, lo cual debiera estar prohibido.

- Subir al tren escuchando música, y no escuchar cuando avisan que es rápido y, por ende, no para hasta 5 estaciones después de la que me tengo que bajar.

- Tomar un mate frío: cuando agarro un mate creyendo que está recién hecho pero en realidad lo sirvió Colón cuando bajó de la Santa María, me dan ganas de vomitarme encima por pelotudo. Igual prefiero eso antes que la birra en vaso de papel.

- Majul.

- Ir a un baño de shopping y que me toque una de esas canillas que duran 1,62 segundos abiertas: me iría hasta la casa del hijo de puto que inventó ese sistema, le llenaría el ocote con 3/4 kilo de Nutella y le diría "y ahora enjuagáteló en tu canillita, pelotudo".

Ojo, sé que hay cosas peores como subir a un bondi, elegir uno de los dos asientos libres y que en la siguiente parada suban TRES embarazadas juntas (me pasó, lo juro). Pero bueno, lo único que faltaba, que ahora me digan de qué me tengo que quejar, carajomierda.

También odio que se me desaten los cordones.

Repensando la pena capital

Ponele que decidiste darle la espalda al buen gusto y ganarte una butaca en el cielo de los pelotudos, eligiendo como ringtone para tu teléfono alguna canción de Arjona o David Bisbal. Ponele que, además de hacerle ese daño a una sociedad que ya sufre el flagelo de la existencia de Valeria Lynch, elegiste poner de fondo de pantalla una foto de vos y tu pareja, en una clara demostración de síqueridismo. Y ponele que, además, sin medir la consecuencias de semejante guarangada conceptual y seguís vivo contra todo pronóstico, se te da por escuchar tu musiquita sin auriculares en el tren.

Ponele que hacés todo eso... qué sé yo, en un buen día podría llegar a bancarte. Ahora, si hacés como el hijo de puta que estaba ayer en el tren y elegís ponerle como nombre de contacto a tu pareja "MI BEBÉ", merecés que en tu barrio asuma un intendente neonazi e instale la pena de muerte.

Nada, eso, sabelo. Porque merecés morir, pero también merecés que alguien te lo avise.

Las mujeres son como la internet

Comparar a las personas con páginas de internet parece, al menos en principio, una pelotudez digna de un programa de Guido Kaczca; pero, si pensamos que como seres humanos compartimos raza con Roberto Giordano, nunca nada es del todo pelotudo.

En fin, la premisa es simple: algunas mujeres son como páginas de internet. A saber:

Existe una categoría a la que podríamos llamar "mujeres-Google": no te dejan terminar la primera palabra que ya te están completando la idea. Y, por supuesto, las primeras 7 opciones no son la correcta. ¡Dejame hablar, será de Dió!

Por otro lado, algunos hombres, sobre todo los pitocortos, también son como Google pero en otro aspecto: necesitan chapear sus habilidades, por estúpidas que sean; igual que Google, que, por alguna razón, se siente en la obligación de decirte que encontró 157.990 resultados en 0,00041 segundos. Relajá Gúguel, te voy a seguir usando.

Las minas en los baños de boliche son como los mails de Groupon: siempre van de a 2.

Y después están las que son como Hotmail: durante años nos quieren hacer creer cosas que sabemos que son falsas (como que va a dejar de ser gratis si no reenviamos un mail a 10 contactos), pero por las dudas hacemos lo que nos dicen.

En cambio, los hombres somos como la página de Olé: sólo queremos que nos pregunten cómo va el partido.

Ojo, en una de esas no es tan así, eh. Pero bueno, las opiniones son como los culos: todos tenemos uno.

Este pibe es como Google+: quiere ser Facebook, pero no es.

Horóscopo Piloto

Inauguramos una nueva sección, que no sabemos cuánto durará, como casi todo lo que hacemos en este antro de infinita pelotudez: el Horóscopo Piloto. Se trata de... eso, un horóscopo, ¿de qué mierda se va a tratar? En fin, a los bifes. El pronóstico para lo que resta de esta semana:

Acuario
Ocupaciones y negocios: flujo de trabajo estable, hasta que recuerda que Charlote Chantal cobra una fortuna por decir shampein en lo de Tinelli. Renuncia y se hace artesano en el cerro Champaquí.
Sorpresa: el cerro Champaquí está lleno de artesanos, su vida es una mierda.

Piscis
Salud: le llega la factura de la prepaga con aumento; inesperado dolor de culo.
Sorpresa: le llega un mail avisando que ahora sí cierran Hotmail. No le cree, pero por las dudas lo deja. Es un pelotudo.

Aries
Amor: conoce a la persona de sus sueños, pero usted no es la persona de los sueños de esa persona. Se anota en buscochongos.com y conoce a alguien; es fan de Baby Etchecopar.
Sorpresa: pisa mierda y pierde la billetera, creando una paradoja de mala suerte.

Tauro
Ocupaciones y negocios: consigue un 7% de aumento en el sueldo, pero un paro de trenes le hace perder el premio por puntualidad. Queda a mano y se siente un boludo.
Sorpresa: la gordita de la primaria se puso recontra buena, y ahora se la come el flaquito de anteojos, que ahora parece Jude Law.

Géminis
Salud: se encuentra un bultito en la ingle, pero no es nada grave. Es un caramelo Media hora mal digerido.
Sorpresa: se enamora del médico de guardia del Pirovano que le extrae el Media hora... por el recto.

Cáncer
Amor: semana ideal para conocer gente de Leo; en una de esas cumple años en estos días y se liga una buena fiesta.
Sorpresa: se da cuenta que creer que a todos los que hayan nacido en el mismo les va a pasar lo mismo es, cuanto menos, una flagrante pelotudez. Epifanía.

Leo
Ocupaciones y negocios: semana crucial para pedir aumento, no así para recibirlo.
Sorpresa: lo confunden con Majul y le escupen un ojo. Usted es mujer.

Virgo
Salud: gracias. No, graciavó.
Sorpresa: alguien inesperado le dice "qué frío, la concha de su madre".

Libra
Amor: qué. Nada, dejá. Dale, decime. ¡Nada! Andá a cagar.
Sorpresa: ¡Oops! Llegó el ABL.

Escorpio
Ocupaciones y negocios: suculenta oferta laboral en puerta: 20 lucas por dejarse romper el totó. Duda, acepta, le confiesan que era una joda y ahora todos le dicen "culo en liquidación".
Sorpresa: Zulma Lobato no es mujer. Tampoco hombre. Ni siquiera es humano.

Sagitario
Salud: le diagnostican un Guido Kaczka intratesticular inoperable.
Sorpresa: le quedan 3 días de vida, y se está gastando el antepenúltimo en el laburo.

Capricornio
Amor: sueños eróticos con Lita de Lázzari despiertan deseos hasta hoy desconocidos.
Sorpresa: lo descubren toteándosé en el baño del trabajo.

Nada de esto está debidamente chequeado, pero bueno, la ParaTí lo viene haciendo hace 90 años, a mí no me rompás las bolas, ¿viste?

Salud: evite el exceso de sol y de imbecilidad.