Cómo hacer un balance anual como la gente

Ya sabemos que, nos guste o no, vamos a terminar el año haciendo un balance. Más que nada, porque somos resultadistas y queremos saber si arañamos un empate de visitante o nos cagaron a goles, y sobre todo porque somos pelotudos e incapaces de escaparle al cliché de reflexionar mirando para arriba mientras terminamos de masticar un pedazo de vittel toné, una comida que no sabemos de qué está hecha y ni siquiera cómo se escribe.

Decía, vamos a hacer un balance, pero no todo el mundo sabe cómo hacerlo. No es cuestión de medir un año basado en si uno dejó de fumar o si se decidió a tatuarse la cara de Nelson Castro; hay otras maneras más reales y concretas, a saber:

- Si viste voluntariamente más de un bloque de Sábado Bus, punto en contra.
- Si no terminaste de aprender que las unidades de medida financiera son "un diego", "una gamba", "una luca" y "un palo", dos puntos en contra por negarte a una evolución necesaria.
- Si te aguantaste todo diciembre sin preguntarle a nadie dónde pasa las fiestas, puntazo a favor.
- Si abriste una nueva cuenta de mail y no le pusiste "romi2012" o cualquier otra estupidez condenada al obsoletismo, punto a favor.
- Si todavía tenés 7 cuentas de mail activas porque te da cosita cerrar la de Hotmail o la de Yahoo, punto en contra.
- Si te animaste a decirle a tu amigo/a que escribe en Comic Sans que lo querés mucho pero que te parece un/a flagrante pelotudo/a, 3 puntos a favor por la valentía y el valor social de tu acto.
- Si te calentaste con el video del pete de Florencia Peña... nada, dejá el balance, mandá un CV a Garbarino y esperá que te llamen.

Digo, si vamos a hacer balances, que sean serios. Qué me venís con cambiar de laburo, conocer al amor de tu vida o boludeces como esa.

Será hasta el año que viene, un día como cualquier otro pero con espíritu de novedad. Como Tinelli, ponele.

Celebremos con responsabilidad, o los balances pueden salir mal.



Cambios

Hoy estamos en 2012 y quien escribe tiene un hijo. El próximo post será en 2013 y ya no tendrá un vástago sino 2. Así de simple es la cuenta.

Felicidades para todos, que el fin de año los encuentre bailando y a los besos.

Gracias por la magia.

EDITADO: a la final parece que no nace un carajo ni hoy ni mañana, así que el próximo post lo escribirá uno que tiene un solo hijo (o dos, uno afuera y una adentro). Pero bueno, sentiende.

Gracias por la magia (bis).

Pelotudo a bordo

Es sabido que la fábrica de pelotudos tiene un producto para cada momento y lugar: en los edificios está el pelotudo que deja el ascensor abierto y te hace fumar la alarma; en el trabajo está el pelotudo que, cuando le decís que perdiste las llaves, te pregunta dónde; y en la calle está ese pelotudo, tan pelotudo él, que te hace pensar que una dictadura después de todo no está tan mal: el pelotudo que te quiere correr picadas con el auto.

Vos estás en el semáforo, sacándoté un moco y absorto en tus pensamientos, cuando se te para uno al lado con su autito triste, te mira de costado con cara de "tengo todos los discos de La Mona Jiménez" y, creyendo que eso le hace crecer la garcha, acelera 2 ó 3 veces. Desafiante, suspicaz. Estúpido.

Y ese pelotudo realmente cree que tiene algún mérito en lo que hace; realmente piensa que, si me gana en una carrera entre el semáforo y el puestito de diarios, es porque es la encarnación de Fangio, en lugar de darse cuenta de la verdad: que estudió o aprendió una carrera X, que le permitió conseguir un laburo X, que le permitió comprarse un auto X, que acelera a una velocidad X y que, por eso, llegó más rápido al puestito de diarios.

Y lo peor es que ese pelotudo después se baja del auto y, mientras se cambia la musculosa, sonríe para adentro contento y pone un tema de Daddy Yankee.

Pero bueno, peor es Arjona, ¿no?

Súbete a mi carro, nena.



Mil

Imaginate que encontrás algo que te gusta hacer. Lo que sea, eh; jugar al fútbol, disfrazarte de la enana Feudale, tocar una batería de 9 volts con la lengua, lo que sea. Bueno, imaginate que te gusta tanto que empezás a hacerlo seguido. Ahora imaginate que lo hacés mil veces. 1000. Mil, literalmente.

Bueno, a mí me pasó: éste es el post número 1000 (mil) de Se me apagó el piloto. Si te ponés a analizarlo, es una demencia. No se me ocurren muchas cosas que uno pueda haber hecho mil veces voluntariamente; putear a Mouche, totearse, entrar a Facebook y no mucho más, supongo.

1000 posts en 4 años y medio de vida. Hemos hablado casi sobre cualquier pelotudez existente, desde la forma correcta de poner el papel higiénico, nuestro pasado bagartofílico, accidentes inverosímiles (Ruta, chancho, pumba) o métodos lógicos para la ingesta de empanadas, hasta el clanquerto de 3 patitas que se usa en las cajas de pizza, cómo es ser gordo, cómo escribir canciones como Arjona, cosas en las que uno es inútil o el infame PRODE de famosos muertos.


Algunos de esos mil posts forman parte de grandes secciones como la antigua "Opacando famosos desde la Argentina" o el clásico "Para mí".

Hace rato largo que pasó la época en la que me acordaba del contenido de cada post con sólo leer el título. Claro, son mil; si me acordara de todos sería la versión antagónica de Karina Jelinek, ponele.

Por supuesto que no los escribí yo solo: SMAEP nació con doble comando, junto a mi amigo personal Alex, quien después se diera cuenta de la inutilidad del asunto y terminó usando su tiempo para cosas mejores, como debe ser. Y a lo largo de la historia, he contado con la inestimable colaboración de mi hermano Carlite y mi amigo Omar.

Pero lo más importante (y esto lo digo desde un lugar ayuno de toda demagogia), son ustedes, los que leen. Sin alguien del otro lado, esto sería lo mismo que gritarle a la tele para que Somoza haga un pase como la gente; completamente inútil, aunque muchos lo hacemos igual.

Y nada, eso: que éste es el post 1000, y estoy muy feliz de haber llegado hasta acá.

Gracias a todos por la magia, continuamos a bingo.

Estoy muy feliz. De verdá.

La verdad detrás de la nube tóxica

Para los que no saben, en este momento la ciudad de Buenos Aires y sus alrededores está siendo cubierta por una nube tóxica. Aprovechando el momento de desinformación y la ola de gente que habla sin saber, echaremos un manto de luz sobre la oscuridad de la ignorancia.

Las distintas hipótesis que se manejan hasta el momento, son:

- A Mirtha Legrand se le habría cortado la luz y se le habría descongelado su hermana Goldie. Una empleada desatenta habría abierto una ventana, lo cual habría complicado el panorama.

- Caruso Lombardi habría confundido la crema enjuague con destapacañerías, convirtiendo el humo habitualmente inocuo en una masa tóxica letal.

- Marcelo Bonelli habría intentando decir, sin detenerse a respirar y sin tartamudear, la frase "Sara, sal a sacar la salsa azafranada". Al parecer no lo habría logrado y, en cambio, habría generado una falla tiempo-espacial, abriendo así un portal a una dimensión desconocida en la que todo el mundo zezea, aún cuando pronuncia palabras que no tienen eses.

- Se trataría sólo de un pesticida adulterado que estaría generando un caos necro-vegetal; en otras palabras, estaríamos ante un apocalipsis de choclos zombies.

Ampliaremos. SMAEP lo mantiene informado.

 

Una de las primeras víctimas de la nube.



Diciembre: el mes más pelotudo del año

Si el verano es el fin de semana del año, Diciembre vendría a ser el viernes: se labura, se hace todo lo de siempre, pero estamos todos cansados y con la cabeza en cualquier otra cosa; es como ser el Pity Álvarez todo el tiempo, ponele.

Es un mix entre los festejos de fin de año con excesos de todo tipo, y la propagación del pelotudo que pregunta dónde pasás las fiestas. En Diciembre hacemos balances tramposos para que nos dé más o menos bien y podamos comer vittel toné sin demasiada culpa. Es el mes que nadie tiene en cuenta en las dietas: en Noviembre te ponés a full para llegar impecable al verano, pero el 24 de Diciembre te la ponés de frente contra un lechón y deshacés todo el esfuerzo en 2 horas. Eso o cenás agua sin gas y la pasás como el orto, sólo otra forma de vivir una vida de mierda.

Diciembre es, quizá, el indicador de pelotudez más fidedigno que podamos encontrar: todos sabemos cuándo es navidad, qué día cae y a quién le tenemos que regalar cosas, pero algún designio universal nos impide comprar anticipadamente y vamos todos como pelotudos el 23 al Alto Palermo a jugar a que tenemos 14 años y estamos en un recital de Justin Bieber.

¿Podríamos hacer algo mejor? Por supuesto: podríamos aprovechar el balance anual para proponernos cosas realizables, como mandarle una simple carta a los canales de tele para que no vuelva Sábado Bus, por ejemplo.

Debe ser que estamos todos nerviosos porque se viene el cumpleaños de Jesús y, como siempre, nadie le va a regalar nada.

 

Yo me anticipé y ya compré mi regalo.



Después no te quejes

Dice el saber popular que si la vida te da limones, pues que hagas limonada. Por mí podés hacer limonada, lemon pie, usarlos para apurar un tequila o metérteló en el orto y jugar a que sos una juguera Phillips que habla y mira a Tinelli. Cada uno hace lo que quiere con lo que le es dado, y está bien. El problema está en la gente que tiene todo a favor y decide voluntariamente arruinar su vida.

Ponele, estudiaste una carrera, hasta te fue bien y conseguiste laburo de lo que te gusta; ¿y qué hacés? Vas a laburar con un pantalón caqui. CAQUI. Y con la camisa DENTRO del pantalón caqui. O sea, te la estás buscando, después no te quejes, viteh.

O ponele que, como mi vieja, vivís en una casita muy acogedora pero chiquita. Linda eh, pero chiquita. ¿Es realmente necesario que tengas 3 (tres) teléfonos de línea teniendo 3 (tres) ambientes? Están a 2,4 metros de distancia uno del otro, ¿te diste cuenta de eso? Además, si uno de ellos es inalámbrico, ¿para qué los otros? ¿Por qué seguir usando aparatos más grandes que un microondas, con teclas del tamaño de una galletita  Traviata? Y, por Dios santo, ¿por qué el cable enroscado?

Yo no sé si en un mes se acaba el mundo o no, pero con cosas así, no sé si lo lamentaría demasiado.

Éste es el teléfono de mi vieja.

Así no se puede.

Declaraciones polémicas

Alguien tenía que decirlo, y para eso estamos los valientes.

- Los Ramones son, probablemente, la mejor banda que haya escuchado en mi vida y, decididamente, la que más amor y veneración me genera; pero nada de eso me impide reconocer que son los creadores de la cumbia villera, sólo que con otro ritmo: hablan de aspirar Poxirán, de salir a chorear y de pudrirla en cualquier lado. Casi no hay diferencia con El Polaco o los Pibes chorros.

- Si te gusta Ai se eu ti pego, Panamericano o cualquiera de esas mierdas de éxito mundial, merecés morir de un tiro en la encía, pero si te gusta Gangnam Style está bien. No sólo está bien que te guste, además está perfecto bailarla en la calle, enseñarle el pasito a la abuela o incluso escucharla al palo en el auto con las ventanillas bajas. Serás un pitocorto confeso, por supuesto, pero serás feliz.

- "El ciudadano Kane" es una película de mierda como pocas, sólo comparable a garompas como "Bañeros 3: Superpoderosos".

- Sarah Jessica Parker es más fea que pasarle la lengua en el entrehuevo a Oggi Junco.

- La siesta está muy sobrevalorada.

Ojo, puede que al final no hayan sido nada polémicas y yo sea más tibio que un sachet de leche en el chino a la madrugada, pero buó. Peor es Arjona.

Córdoba no es tan lindo como dicen.

¿El último cumpleaños?

El día que cumplí 18 años, mi joven cuñado, de unos 12 ó 13 añitos, en un acto de cariño alzó su copa y brindó "por otros 18", creyendo que eso era la eternidad misma. Bueno, hoy se ha terminado ese plazo: estoy cumpliendo 36, lo que significa que ya no cuento con la protección celestial. A partir de ahora, puede que esté jugando tiempo de descuento, andá a saber.

Con respecto al cumpleaños en sí, ya he dicho varias veces que no entiendo bien la celebración de un hecho fortuito del que uno no es responsable. Pero bueno, con ese criterio no habría feriados: un día de 2012 uno no labura porque hace X años un chabón con cara de billete se cayó de un caballo y se murió, ponele. Bueno, yo hoy estoy festejando que hace 36 años el obstetra tenía un partido de fútbol a la noche así que programó la cesárea para las 14 hs. Un genio.

Bueno, nada, eso: que cumplo años y que, como vivo al límite, me voy a regalar a mí mismo una foto hot para celebrar.

Y salú.

Si dejo este mundo antes de los 37, tampoco es para lamentarse tanto.

Línea de ayuda para el ser humano triste

Muchas veces sentimos que estamos mal, pero que se nos va a pasar. Pensamos que el malestar es pasajero, que Falcioni ya se va a ir o que algún día Guido Kaczka se dará cuenta que ya no tiene 16 años y se dedicará a tareas menos penosas. Pero no, quizá estemos a las puertas de un mal mucho más fuerte, la depresión: un flagelo que nos afecta a todos pero que, si estamos atentos a las señales, podemos prevenir. Por eso les ofreceremos unos tips para identificar a tiempo los primeros síntomas de una posible depresión severa.

- Cambio de hábitos: si se descubre en actividades pelotudas como observar a una mosquita de baño y pensar "qué loco, no se asusta" o sentarse en un sillón a extrañar cosas absurdas como hablar por teléfono de línea enroscándosé el cable en el dedo, usted podría ser el próximo Stanley Kubrick o estar deprimido. No se ofenda, pero probablemente sea la segunda opción.

- Adquisición de productos inverosímiles: si usted llega a su casa con una bolsita de nylon que contiene, por ejemplo, uno de esos mates con termo incorporado, revestidos en plástico y con el logo de Huracán, y en ningún momento de todo el proceso usted se cuestionó el acto, preocúpesé; el estado de su depresión es avanzado.

- Cambio de valores: si, luego de años de encarnizada lucha moral, se descubre diciendo cosas como "al final Tinelli la hizo re bien, los boludos somos nosotros" o "gorda, ¿no te quedó una de esas galletas de arroz?", lamento comunicárseló, pero está al horno.

Hay muchos otros síntomas, como considerar al menos por un momento mandar RINGTV al 2020 un sábado a la noche, pero esos ya los conocemos todos.

Y si descubre que efectivamente está a las puertas de la depresión, no dude en pedir una mano. Estamos para ayudarlo.

La depresión es un viaje de ida.

Todo tiene un precio

Dicen los que creen, que Dios nos dio a lo humanos la herramienta más valiosa para transcurrir sabiamente esta vida plagada de Falcionismos y galletitas de arroz: el libre albedrío. Somos libres de elegir y tomar nuestras propias decisiones, las que, por supuesto, traerán sus consecuencias. Y de eso se trata este tema: somos libres para elegir, pero todo tiene un precio.

La misma cosa se puede hacer de diferentes maneras, cada una con un resultado distinto. Por ejemplo, cómo llamar a las cosas: están los que se refieren a la banda gringa como "los Peppers" o "los Chili Peppers". Claramente se trata de gente de bien, destinada al éxito en uno o más aspectos de la vida. Pero también está el subnormal que les dice "los Red Hot" o, el horror de los horrores, "los rédjot". Cada vez que alguien dice "los rédjot", un futuro investigador del CONICET abandona su promisoria carrera, se rapa, se tiñe de amarillo patito y forma un grupo musical con un nombre tipo "Christian y La turra".

Lo mismo sucede con otra banda, los Rolling Stones: quienes le dicen "los estón" son gente sabia aunque incomprendida; los que dicen "los stouns" son el eslabón perdido entre Carlitos Tévez y Bebe Contepomi; ahora, si les decís "los rolling", automáticamente te crece un suéter de rombos sobre los hombros y sus mangas se enriedan solas sobre tu pecho, para terminar juntándosé en un puñito sobre el esternón. Y es irreversible, además.

Al Facebook sólo se le puede decir feisbuc; llamarlo "face" es el equivalente auditivo de ponerte desodorante en la punta del choto: una búsqueda loable pero con una implementación que raya en la imbecilidad.

Por supuesto, hay muchos más ejemplos, como poner el queso abajo y el jamón arriba o similares, pero tampoco es cuestión de andar mostrando todos los errores de la humanidad. Con que entendamos que todos nuestros actos tienen sus consecuencias, alcanza y sobra. Y si no, mirá a Nico Repetto.

Podía contratar a alguien o pedirle al tío que se disfrazara.

Consecuencias a la vista.

Para mí (XXIII)

Para mí que Jorge Porcel Jr. contrató al mismo equipo de guionista, vestuarista, maquilladora y asesor de imagen que Lilita Carrió. Y para mí que no les pagaron el sueldo y se lo están cobrando a su manera.

Para mí que si gugleás "cómo robar play 3 de Garbarino Cabildo y Juramento" y apretás Voy a tener suerte, te convertís en Lucas Viatri.

Para mí que Messi eligió el nombre de su pibe en un libro llamado "Papá futbolista, ¿qué nombre le pongo a mi bebé?". Y para mí que no se dio mucha cuenta de que Thiago es un nombre MUY brasilero.

Para mí que la cuenta es así: dejo todo todo por Marcela Kloosterböer; después dejo a Kloosterböer por Jennifer Aniston; después dejo a Jennifer por Sienna Miller; después me muero. Para mí es así y lo demás es tocuen.

Para mí que ni sos vos ni soy yo, ni siquiera es Majul; es este calor del orto.

Para mí que Paul Mc Cartney, Elton John, Steven Tyler y José Pablo Feinmann son 4 tías lesbianas solteronas.

Para mí que, si en lugar de mandar cápsulas al espacio con canciones, fotos y señales de paz por si la encuentra alguna raza alienígena, mandáramos un tape de un programa cualquiera de Anabella Ascar, nos aseguraríamos que nadie nos quisiera conquistar jamás. De alguna manera, Anabella Ascar salvaría a la humanidad.

Para mí que los hombres que atraen con la manito la cabeza de su parteneire mientras éste/a le propina una regia felattio, son inseguros y habituales llamadores de pizzerías para saber si su pedido ya salió. Tranquilo macho, ya sabe dónde queda tu chota, eh, no se va a perder.

Para mí que el hijo de Messi está a sólo un gol de alcanzar el récord de Trezeguet en Primera.

Para mí que si 1354 elefantes se balanceaban sobre la tela de una araña y nadie sacó ni una foto, debe ser mentira.

Ojo, para mí, eh.

Para mí que jugar a Tuister puede ser peligroso.

Dios salió del clóset

Dios pensó que había credo al hombre a su imagen y semejanza, hasta que se dio cuenta que técnicamente no es posible asemejarse a Iggy Pop, a Falcioni y a Coco Sily al mismo tiempo. Ese día empezó a descreer de sí mismo y se convirtió en ateo protestante.

Le dio tanta bronca su propia ineptitud que comenzó un plan de autodesestabilización, que incluyó acciones macabras como la creación del dulce de membrillo y de Valeria Lynch. Pero eso fue contraproducente ya que el mundo, en lugar de repudiarlo enérgicamente, abrazó esas costumbres y llenó pastelitos y estadios.

Deprimido, Dios optó por un plan sistemático de aniquilación mental, consistente en despertar a todo el mundo con los gritos de Madcelo Bodelli y sostener el martirio con maratones musicales de Dread Mar I. Pero nada de eso funcionó.

Intentó e intentó: probó con Baby Etchecopar, con la vuelta de Sábado Bus, con terremotos, inundaciones y con el libro de Belén Francese; y nada.

Y un día renunció a la maldad, más que nada por su ineficacia. Y se volvió bueno: creó al pibe que hizo rapar a las fans de Justin Bieber haciéndolés creer que tenía leucemia; creó el queso Gouda y el parmesano en hebras; creó a Sienna Miller y ahí ya medio que se fue al carajo.

Por eso hoy nos va como nos va: porque tenemos un Dios sedado, cansado y adicto a las galletitas Toddy. Ahora canta canciones de Lisandro Aristimuño y lee a Paulo Coelho.

Al final, Dios no era ni tan bueno ni tan poderoso ni tan justo: al final, Dios es Lilita Carrió, y nadie hace nada. Qué país boludo, qué país.

Milagro: Dios apareció en el culo de Mouche.

Balance cósmico frasil

Existe una infinidad de frases que a nadie le gusta escuchar pero que, por alguna razón, un montón de gente insiste en pronunciar. Por otro lado hay todo otro montón de frases que todos queremos oír y, por una extraña razón, el mundo insiste en negárnoslás.

Bajo ese concepto, en SMAEP abogamos por un equilibrio cósmico: por cada vez que digamos alguna de esas frases de mierda que decimos habitualmente, compensemos al mundo con una de esas que tanta falta nos hacen.

Frase que no:

"Hacé lo que quieras": decidite hijo de puta, no me dejes la presión a mí. Decime "no, no hagas eso porque me rompe las pelotas" o "hacelo, posta que me la banco", pero el gris no. Una vez, el cantante de Dread Mar I le preguntó al padre: "pa, ¿puedo cantar en una banda?". El padre le contestó "hacé lo que quieras", y mirá lo que pasó.

Frase que sí:

"Vine con una amiga que se sentía solita en su casa; no te jode, ¿no?": nada, eso. Aunque sea en joda, viteh.

Frase que no:

"Bienvenido Ricardo Arjona a la Argentina": el tema no es que llene mil River porque yo no voy. El problema es que lo pasan en la radio, en SUBTV, en la tele, hay banners en YouTube; abrís la heladera para agarrar un pedazo de pategrás y suena "Señora de las cuatro décadas", todo eso durante 20 días. Y apenas termina, arranca el Dakar.

Frase que sí:

"Antes que me lo vengas a pedir, te aumenté el sueldo. Si sabemos que te lo merecés, no tiene sentido esperar a que me lo pidas": nada, eso. Alguna vez me ha pasado y me hizo muy bien. Así que usted, señor empleador, sepa que tiene una gran oportunidad de alegrarle la vida a alguien.

Después están las sentencias felices que sabemos que algún día llegarán, y lo único que se sufre es la espera, como "Leandro Somoza deja el fútbol"; y las otras, las que sabemos que van a pasar y deseamos que sea dentro de mucho mucho tiempo, como "Mouche vuelve a Boca".

El equilibrio es una tarea de todos; cumplámoslá.

-  ¿Te jode si me pongo uno de tus corpiños?

- Hacé lo que quieras.

El Día de la Madre según SMAEP

Queridas madres: este domingo van a recibir todo tipo de regalos bastante habituales, desde cafeteras y carteras hasta días de Spa comprados en Groupon, y lo bien que está eso.

La cosa es que en SMAEP decidimos (ya dije que mencanta hablar en plural siendo uno solo, ¿no?) no ser menos y hacerles un regalo a todas esas adorables madres, sobre todo a las nuestras*, y se nos ocurrió obsequiarles algo que parece hacerles falta: tranquilidad. A saber:

Madres, quédensé tranquilas que eso de que Hotmail va a ser pago ES MENTIRA. Y aunque no lo fuera, a todos nos chupa un huevo Hotmail, si ahora hasta una feta de bondiola viene con ventanta de chat.

Lo del príncipe nigeriano que les va a donar siete mil millones de dólares TAMBIÉN ES MENTIRA, ¿saben? Ojo, no está mal que pregunten por las dudas, pero es mentira.

Quédensé tranquilas que, aunque no lo crean, nosotros, sus hijos, no hemos reenviado ninguno de esos PPTs con frases de la Madre Teresa, fotos de atardeceres y canciones de Montaner, y sin embargo no nos ha pasado nada malo. Bueno, sí, nos despertamos escuchando los gritos tartamudos de Bonelli, pero no creo que sea por eso.

Quédensé tranquilas que sabemos con qué se hacen las salchichas y las morcillas, y nos gustan igual. Si puedo vivir sin saber de qué está hecho el relleno de Moria Casán, puedo vivir sabiendo de qué están hechas las Vieníssimas. Y feliz, eh.

Así que ya saben: ya no es necesario que pierdan su tiempo (y el nuestro) en reenviar esas tan bienintencionadas como inútiles cadenas de mails, y usarlo para dormir la siesta o para ir al spa de Groupon.

*Mi queridísima madre no está incluida en este regalo, porque ya ha sido debidamente notificada acerca de las inconveniencias del reenvío de este material. Por eso te quiero tanto, madre, porque sabés de qué va la cosa.

PD: y para las madres jóvenes como tú, media mandarina mía, el regalo es este pequeño vistazo al futuro; ya saben lo que deben hacer para no ser como sus propias madres.

Y este regalito es para que recuerden cómo fue que se hicieron madres.

Cuál es tu gracia

Vos podés hacer infinitos esfuerzos por perseguir tus propios sueños, por escribir tu propia historia, por ser tu propio Nico Repetto en ese gran Sábado Bus que es tu vida; pero, hagas lo que hagas, tus viejos ya se encargaron de encomendarte una misión, con sólo haberte puesto el nombre que te pusieron.

Porque hay nombres que prácticamente obligan al portador a realizar determinadas tareas, como una especie de karma nominal. Y si no te gusta, decíseló a los hijos de puta de tus viejos, que te pusieron Asdrúbal como al abuelo.

Ponele, hagas lo que hagas, si te llamás Alberto y no sos tío, fracasaste como Alberto. Lo mismo si te llamás Marta.

Si te llamás Vera y no tenés un primo, estás en offside con la vida. Si yo fuera dueño de un edificio y tengo que contratar un encargado (los tipos con el mejor trabajo del mundo) y tuviera que elegir entre un Cosme y un Juan Manuel, está claro que me quedo con el primero; tiene la genética.

Alicia es nombre de nueva esposa de señor grande con hijos; su equivalente masculino es Jorge.

Ricardo es putañero, es el equivalente nominal del bigote prolijo y una cadenita de oro que descansa entre un bosquecillo de vellos pectorales que asoman por una camisa con 2 botones abiertos.

En mi caso, ser conocido como Ale te obliga a avisar el género. Cuando estaba en la primaria, una noviecita que se llamaba Leonor (pobre cristiana) me regaló una pulsera que decía "Ale y Leo"; se la regalé a mi compañero Leonardo, que tenía una noviectia Alejandra. De algo hay que vivir, viteh.

Pero bueno, peor es llamarte Cleto y ser vicepresidente, ponele.

Cosme, encargado full time.

Números

Casi todo en esta vida puede ser mensurado a través de la contabilidad, de la matemática, de los números. Por supuesto, siempre habrá cosas que sólo pueden ser medidas sensorialmente; por ejemplo, una canción de los Beatles y una de Arjona pueden tener idéntica cantidad de estrofas, y la diferencia radica en que una puede alegrarle el día al tipo que labura de purgarle el intestino grueso al tatú carreta del Zoo de Palermo, mientras que la otra puede causarle cáncer de esófago al Dalai Lama. Pero, a grandes rasgos, los números mandan. Y he ahí un problema: cómo hacer cuando se desconoce el número correcto.

Yo no sé cuántos pares de medias y cuántos calzones hay que tener en los cajones. ¿Siete, para tener uno por día? Usualmente, cada 2 ó 3 días lavamos la ropa, así que con 3 debiera alcanzar, pero no; tenemos 12 pares y siempre hay un día en que nos faltan medias.
Mi vieja me regaló 5 calzones Kevingston, una marca que aborrezco, pero los uso igual porque no está para andar despreciando $350. El tema es que son casi todos iguales, y para el mundo observador yo soy un roñoso que jamás se cambia los boxer. Cuando puedo, voy mechando otro entre calzón y calzón, para evidenciar la rotación calzonil.

¿Cuál es el número lógico de personas a las que uno debe haberse garchado en la vida? Un promedio de cuánto, ¿2? ¿3? ¿7 por año? Los años en pareja no promedian, se supone que uno garchó con una sola persona pero lo hizo muchas veces. Después te casás y eso cambia, pero sentiende.

¿Cuánto es el mínimo de cuadras que justifican el tomarse un taxi? Tengo una amiga que vive a 3 cuadras de una avenida, y como a mí me indigna dejarla en la avenida y que se tome taxi por 3 cuadras, se baja 5 cuadras antes y se lo toma por 8. A esa hija de puta hay que pegarle un corchazo, pero no deja de abrir el juego.


Mi número ideal de empanadas es 5, pero nunca es exacto. Con 4 me quedo con hambre, a la mitad de la quinta ya estoy.

Otros números están más claros. Por ejemplo, cuántos tiros hay que pegarle a Dread Mar I: todos los que se pueda.

Los números mandan, pero a veces hay que priorizar la calidad.

El lindo, el feo y el clima

Así como alguna vez hemos dicho que mientras los lindos se sacan fotos, los feos escribimos, de igual manera podemos adjudicarle a cada uno una época del año en la que cada cual ofrece su mejor versión.

El lindo (o la linda, es genérico nomás) tiene su momento de esplendor apenas empieza la primavera, con los primeros calorcitos que ofrecen la posibilidad de andar en bolas por el mundo. La temporada del lindo comienza más o menos al mismo tiempo que la temporada de preguntas pelotudas anuales, del tipo "¿dónde pasás las fiestas?" o "¿dónde te vas de vacaciones?"; lo paso en lo de la tía Alcira, ¿te cambió la vida eso, pelotudo?

El lindo espera todo el año para mostrar sus bellezas naturales o adquiridas a fuerza de ingesta repetida de "fina porción de soja rebosada en suave lluvia de ralladura de pan sobre colchón de verdes", también conocido como "milanesa de soja con ensalada mixta", y el calorcito le ofrece esa oportunidad. A su vez, todos sabemos que el que no está más o menos potable para octubre, ya no llega bien al verano. No es casual que en octubre se defina la mayoría de los viajes al sur del país: el que sabe que no llega, se va a un lugar con frío a tapar la buzarda.

El feo, en cambio, es invernal: así como (según dijera Mahatma Gandhi) en 4 todas las minas están buenas, en invierno somos todos pasables porque nos escondemos detrás de la ropa. Debajo de un sobretodo, Kloosterböer y Andrea Politti están a pasitos nomás, mientras que en verano la distancia es abismal.

El otoño es nuestra alegría, la alegría del feo; porque en definitiva, una buena campera o un blog son casi lo mismo: una posibilidad de mostrar una parte de nosotros que nos gusta, y tapar el resto al mismo tiempo. Como Karina Jelinek en fotos, ponele, donde tenemos la bendición de verla y nos ahorramos la angustia de escucharla hablar.

Entonces, como feo que soy, ¿debiera estar triste porque se vienen 6 meses terribles? Negativo; serán terribles para los demás que tienen que verme a mí, pero yo la voy a pasar fenómeno.

Está el lindo, el feo y el cachivache. Como verán, pertenezco a estos últimos.

Pena de muerte

Con muy poco, uno puede convertirse en merecedor de un escopetazo en la ingle. No es necesario haber cometido un delito, ni siquiera una mínima contravención; no estamos hablando de leyes sino de sentido común: testear las ruedas del auto sobre el cuerpo de Majul es moralmente discutible y legalmente cuestionable, pero nadie va a protestar demasiado salvo él mismo, claro. En cambio, si le sacás voluntariamente el gas a la gaseosa con una cucharita, estás condenando a toda tu descendencia a una vida miserable.

Mi media mandarina fue al supermercado y trajo yerba CBSé sabor "Hierbas serranas". Fue el fin de una era, ¿mentendés? Algo en mí se destruyó para siempre, comprendí que no existe nada indestructible, que hasta Spiderman tiene un punto débil. ¿Qué tengo que esperar ahora, galletas de arroz light?

Hago asado: estoy 2 horas preparando el fuego, sazonando la carne, organizando todo, controlando y, finalmente, sirviendo a los comensales. Y ahí va mi cuñado y le pone aceto balsámico al vacío. ¿Qué tengo que hacer con este hijo de puta?

Si tuviera más tiempo, confeccionaría una lista de cosas prohibidas, pero me tengo que ir a separar las empanadas de carne comunes de las dulces, porque mi vieja todavía cree que está bien usar pasas de uva.

No tengo paz, ¿mentendés?

¿Así que te gusta el aceto? Vení que te quiero decir una cosita.

No hay poronga

Cuando era chico, quería ser grande. Ahora quiero volver a ser chico.
Cuando era flaco, quería engordar un poco. Ahora quiero adelgazar.
Cuando tenía el pito chico, quería que me creciera. Ahora quiero adelgazar.

Somos así, no sabemos vivir con lo dado. Mi media berenjena y el pibe mío se fueron de viaje por 20 días, lo que me convirtió de improviso en un hombre sin horarios ni obligaciones. El paraíso de todo hombre casado: alimentación a base de birramaní, intensa actividad deportiva (póker, ping pong y fútbol-birramaní) y un celular que recibía más mensajes que el de Carlitos Tévez en el Día del Feo de cara. Todo ideal.

A los 3 días no sabía qué hacer. No sé ser solo. Pensé en pedirle a la flaca que me grabara un mensaje que se ejecutara solo al llegar a casa, y que dijera cosas tipo "¿Pagaste el cable? Hay que bañar a Dante. ¿Qué hacés vestido de cabo de la bonaerense?", como para saber qué hacer. Los hombres abogamos hasta el hartazgo por la libertad, sólo para no saber qué mierda hacer con ella cuando la obtenemos, aunque sea por 20 días.

A una mina le das 40 minutos con los que no contaba y le alcanza para cortarse el pelo, comprarse 3 carteras, mirar Bridget Jones y contarle todo a las amigas con lujo de detalle. A un hombre le das 4 horas y se pasa 3 horas y 54 minutos dudando entre jugar a la Play, leer, totearse o dormir en el sillón. La actividad elegida no termina de empezar que ya hay que cortar, y puteamos porque la vida no nos da tiempo a nada. Los hombres tenemos huevos para ser boludos, nada más.

En 2 días vuelven, y yo me debato entre el extrañor y la puteada por saber que en 48 horas pierdo la visa all-inclusive. ¿Se puede ser más pelotudo?

Bueno, sí; hay gente que paga por ver a Ricardo Fort en el teatro.

Es peligroso que el hombre esté solo demasiado tiempo.

Preparativos

Las fiestas de cumpleaños de los hijos en general, por lo menos hasta que tengan la edad suficiente de conseguirse sus propios amigos, suelen ser un rejunte de personas que muchas veces tienen muy poco que ver todos con todos.
Incluso, yendo mas allá, se puede decir que es un mal momento para todos. Veamos la siguiente situación: mi pibe cumple 2 años, rodeado de sus primos de 9, 13 y 16 años, los tios de arriba de 23 años, nosotros entre los 30 y los 40, los abuelos y mas grandes, arriba de los 50.

La primera duda que nos asalta es... que música ponemos? Wachiturros para los chicos? Nene malo para los de veintipocos? las primas para nosotros y los mas grandes? marcha? Claro, que uno siempre opta por lo peor... sapo pepe, adriana y María Elena Walsh para todo el mundo. Y que disfrute el pibe, claro.

Otro punto a tener en cuenta es de qué carajo hablamos. Política, descartado, salvo que querramos ver a alguno con una bomba de crema incrustada en la cara, un fosforito metido en el ojo o salvajadas por el estilo. Religión ya como que va perdiendo el sentido, no quedan muchos que aseguren la existencia de Batman. Futbol si, y eso junto con la pelea de Maravilla Martinez del día anterior, hizo que los hombres pudieran disfrutar de charla. Las mujeres desconozco de qué habrán hablado, pero arriesgo a que nos putearon porque no tocamos un plato.

Puedo seguir enumerando pero me quiero detener en un ítem que ya fue citado en algun momento: la Comida. Quién nos hace los cálculos... el indec? la oposición? sea cual fuera, sale siempre para el orto. Hicimos aproximadamente 12 kilos de comida y compramos otros tantos kilos de pan, porque no vaya a ser que falte. Le regalamos a cada una de las 15 personas que vino una vianda para que coma... y todavia tengo salame y quedo para darle de comer a mi familia incluyendo los gatos, por 2 semanas. Y ni te digo de las tartaletas. Teníamos que hacer TANTAS? Encima ni se puede cenar eso, porque no me jodas que una cena son tarteletas de roquefort o palmitos con salsa golf, eso no es comida, si no hay ningún animal muerto, no es comida.

Pero bueno, como ya dije antes, podría enumerar que es mi especialidad durante un rato largo, pero les dejo los comentarios jugosos a ustedes, ya que como dijo un amigo mío, ya estoy bloguísticamente vacío.

 

Las mujeres de la familia, en plena charla.

Para mí (XXII)

Para mí que, ahora que sabemos que Gardel no era argentino ni uruguayo sino francés, vamos a empezar a reclamar soberanías pelotudas como "el chef Donato de Santis no es italiano, nació en Curuzú Cuatiá", para no sentirnos mal.

Para mí que a Facebook le faltan un par de botones: no sólo el lógico "No me gusta", también faltan "Me inquieta", "Me hace dudar", "Me chupa un huevo", "Me dan ganas de poner la garcha en un ventilador de colectivero y pedirle que arranque" y "Prefiero coger".

Para mí que la categoría "No te toco ni con..." debe ser urgentemente aggiornada; estamos cansados de punteros láser y chorros de soda.

Para mí que Marcela Kloosterböer es una aplicación de Android, esa chica no puede ser real.

Para mí que podés decir coletivo, espetacular, ótimo o sicólogo, decí lo que quieras, pero no digas setiembre porque te pego un corchazo en el ligamento, la puta que te parió.

Para mí que los creadores de las frases "vos querés la chancha y los 20" y "duerme como un bebé", en su puta vida tuvieron un chancho o un hijo.

Ojo, para mí, eh.

"No me gusta, me dan ganas de vender la chota en mercadolibre y comprarme un .38".

Chupate esa mandarina

Cada cierto tiempo, la ciencia deja de apuntar su mira hacia la cura de las enfermedades, los avances en la calidad de vida y nimiedades similares y se dedica, aunque sea por un rato, a la investigación de los asuntos que realmente nos importan en esta vida.

En este caso, un estudio enumera con rigor científico 8 propiedades desconocidas del semen que, sumadas a las ya mundialmente conocidas, convierten al acto engullitorio femenil u homo-pijofílico en una demostración de inteligencia.

Pero eso no es todo: el departamente de investigación lacto-actitudinal de SMAEP ha identificado al menos otros 5 beneficios asociados a este fluido que hasta hace tan poco tiempo fuera tabú en la sociedad occidental. A saber:

- Las mujeres que tragan tienen hasta un 72% más de probabilidades de conocer a Jude Law en un carrito de la costanera.
- Al pasar por un scaner de aeropuerto dentro de las 4 horas posteriores a la ingesta aseguran luz verde en la ruleta de revisación de valijas.
- Según un estudio de la revista Forbes, las consumidoras habituales ganan un salario anual de hasta un 29% más que las no lactofílicas.
- Si se cubre un billete de $5 con una fina pátina de fluido rebajado en acetona, éste se convierte en un billete de U$S20, ofreciendo no sólo la posibilidad de multiplicar los ingresos sino que ofrecen un vericueto legal al cepo cambiario de la AFIP.
- Ante un caso de empate técnico a la hora de los merecimientos, Dios siempre perdona a la que traga.

Así que, chicas, cada día tienen menos excusas. Y, chicos, cada día tienen más herramientas. A ver si nos avivamos.

Además, alarga la vida.

Perfil tipográfico

Como todos sabemos, existen múltiples formas de reconocer las capacidades, fortalezas y debilidades de un individuo. Por ejemplo, la preferencia en sánguches de miga, el orden elegido en la ingesta de empanadas o el nivel de aceptación de Mr Músculo como modelo de heroísmo del ama de casa, dicen mucho de una persona.

En el caso de hoy, arrojaremos luz sobre uno de los factores más representativos y, a su vez, menos analizados del ser social: la tipografía que elige.

Aquél que mantiene el Times New Roman simplemente porque es el que viene por default en el Word, oscila entre una homofobia no reconocida (mataputo de closet, ponele) y una actitud de todomechupaunhuevismo, a partes iguales. Acepta todo como le es dado porque le parece que está bien así y no se cuestiona demasiado para qué existen otras mil variantes para la misma cosa. Mira Tinelli "porque estaba puesto" (el canal, no Tinelli. O sí, también, pero sentiende).

El que usa Comic Sans cree que ese el último baluarte de la corriente "adultos que no abandonan a su niño interior", cuando en realidad se trata de un flagrante pelotudo inconsciente. Además, usa esa tipografía porque no le dan los números para comprarse un muñeco Star Wars de 1200 pesos, acto que tampoco significa que uno sea El principito, pero tiene mejor prensa. El ComicSansista es un ser que merece ser desterrado del mundo, en lo posible atropellado por un taxi manejado por Majul.

El que usa Arial se hace el que es clásico pero por propia voluntad: "uso una tipografía de siempre, pero no la que me elige Word, quétecré". Vivís al límite, eh. Seguro que entrás a un banco y, como no hay nadie, pasás por debajo de las cintas en lugar de zigzaguear como un hamster, creyendo que por eso sos Chuck Norris. Pensalo, qué sé yo.

Las tipografías de dibujitos como calaveritas, avioncitos, tréboles y demás caracteres extraños fueron creadas por gente que intenta darle al mundo un nuevo sentido, aunque no se entienda bien cuál es. Son como los freeganos del Word. Lástima que no se te entiende un choto, como a los graffiteros, que dibujan muy lindo pero no sentiende una sola palabra.

Y después estamos los que elegimos Verdana o pavadas similares, creyendo que la tenemos re clara y que vivimos una vida plena, digna de un RaviShakarismo extremo. Y somos unos pelotudos, claro, pero además somos feos. Porque los lindos se sacan fotos, los feos escribimos.

Él usa Calibri bold, pero sólo los fines de semana.

Exijo una explicación

Decir que hablamos como el orto sería una verdad de perogrullo, una obviedad tan grande que, en comparación, un aforismo de Narosky parece el Quijote. Pero el tema es que no nos quedamos sólo en eso, sino que además, cuando hablamos bien, no sabemos qué mierda estamos diciendo. Salvo que el pelotudo sea yo, por supuesto, y de eso hay grandes chances.

Por ejemplo, escucho con mucha regularidad una frase que, al parecer, es de masiva utilización pero de dudoso contenido: "es corta la bocha". Ahá, corta la bocha. ¿Y qué se supone que significa eso? O sea, entiendo lo que significa, lo que no entiendo es la analogía ¿Es lo mismo decir "es ancha la barbacoa" o "es esdrújula la cacatúa"? ¿Alguien lo sabe?

Y hay montones, eh: "Levantar en peso" para cagar a pedos a alguien. Si me tienen que levantar en peso a mí, que ando coqueteando con los 96 kilos, el castigo es para el que me está levantando. Ojo, "cagar a pedos" tampoco es que uno dice "foaaaa, qué lógica tiene esa frase, che".

"Está en boga": ¿qué es, un pescado, un abogado? ¿Es Majul? Ok, esto último no viene mucho al caso, pero ya que estamos...

Ya lo dijo Marcelo Bonelli: "Mzd vale hbdad zentmente y zmabarmbornzeté, que Cristina Fernanderquirne", y algo de razón tiene, eh.

Flor de maraca. No, manzana.

Propuesta de ley

En un asqueroso acto de oportunismo, en SMAEP queremos aprovechar la posibilidad de la reforma del código civil para proponer algunas leyes que, a nuestro criterio, revisten el carácter de urgente necesidad. A saber:

- Ley de deswachiturrización sonora en transportes públicos: eso, que se prohíba escuchar música sin auriculares en los bondis, trenes, etc. En algunas provincias ya se está ejecutando, sólo falta que se haga nacional. Pero, para que sea completa, la ley debiera tener subleyes derivadas, creando figuras contravencionales como "arjonismo desmedido en taxímetros y remises" o "exceso de reproducción lípido-musical agravada por el grado de autoridad (en caso de colectiveros que ponen Leo Mattioli a todo volumen, por ejemplo)".

- Ley de despenalización del asesinato laboral: básicamente, se trata de agregar la figura de "destrucción intratesticular laboral" como atenuante y/o causal de absolución en caso de pegarle con el canto de una notebook en el paladar a uno del laburo que te rompe demasiado las pelotas, ponele.

- Ley de desbrasierización estacional: nada, que las minas tengan prohibido usar corpiño entre septiembre y abril, salvo excepciones.

- Ley de unilateralidad matrimonial: proponemos que, a partir de ahora, no sea necesario el consentimiento entre ambas partes a la hora de casarse. Ejemplo: si yo quiero, voy y me caso con Jennifer Aniston; si ella está contenta, mejor. A mí nadie me preguntó si estoy de acuerdo con pagar el impuesto municipal, y sin embargo lo hago obligado. Bueno, con Jennifer lo mismo.

Se aceptan propuestas, mejores, reformulaciones, lo que quieran. Lo único que no se negocia es lo de la Jennifer.

¿Escuchando Wachiturros en el 39 ramal 2? Marche preso.

Todos los caminos conducen a SMAEP

Aclamada por el público y por la crítica, vuelve una de las secciones más elegidas de este espacio de sano esparcimiento: cómo llegan los incautos a SMAEP. Bueno, ok, no, pero es lo que hay.

Como siempre, rescatamos algunas de las búsquedas gugleanas más absurdas, a través de las cuales ha llegado gente a este antro de magnánima pelotudez. Y, para que el viaje no haya sido en vano, le contestaremos al buscante. Porque somos copados, más que nada.

viejita dándose besos: ok, sos un chanchito pero no pasa nada. Hay gente a la que le gustan las galletitas de arroz, imaginate. Lo que no entiendo es el pedido puntual. ¿Dándose besos? ¿No es raro? Qué sé yo, podés buscar "viejita colándosé un control remoto" o "viejita con una baguette en el culo", algo así. Pensalo.

no me vas a cagar la vida: me preocupás, ¿sabés? O sea: le estás diciendo a gúgul que no te va a cagar la vida. Estás discutiendo con un rejunte de ceros y unos, básicamente. Pero bueno, qué te voy a decir, si yo puteo a un televisor cuando quiero hablarle al feo de Falcioni.

aníbal pachano usa jabón común para la ducha: sí, y Teresa Calandra le saca la corteza al pan francés, pero no sé a quién le podría importar semejante pelotudez. Si me decís que Momia Casán se afeita el bozo con el canto de una tarjeta Argenta o algo así, tiene algo más de gracia. O no, ni siquiera. Hacete ver, ¿querés?


hombre feo y gordo: sí, ¿qué necesitás?


imágenes de accidentes con caca: primero despejemos una duda: ¿te referís a accidentes de verdad, un tipo que se cagó encima mientras lo atropellaba un camión de Verga Hnos? ¿O un accidente doméstico tipo pegarse un licuadito involuntario durante una reunión de consorcio? Y, en cualquier caso, ¿pensaste en buscar ayuda profesional?

Este muchacho buscaba "fotos de la enana Feudale maniatada".

Puede fallar

Hace unos días, una pobre viejecilla española se hizo mundialmente famosa debido a un intento de restaurar una pintura clásica que, si somos benévolos, podríamos decir que no le salió del todo bien. El cuadro en cuestión se llama Ecce Homo, y el resultado es éste.

Como verán, a la vieja le salió lo mismo que le habría resultado a Mouche si intentara hacer el gol del Diego contra los ingleses, ponele.

A raíz de ese suceso, la producción de SMAEP estuvo averiguando y descubrió que éste no es el primer intento fallido de restauración de obras deterioradas de esta anciana señora.

Al parecer, habría querido arreglarle la cara a Nelson Castro y le habría salido un Mr. Bean. También se rumorea que es la responsable del fallido intento de restauración facial de Raquel Mancini, del arreglo pectoral de Cherasny, de la "mejora" capilar de Mónica Gutiérrez y de los guiones de las 2 últimas temporadas de Lost.

Según se supo, estaría en tratativas para reflotar la carrera de Zulma Lobato y para dirigir a Independiente, aunque esto último no está del todo chequeado.

Aunque no son ciertas todas las acusaciones de las que fuera víctima la pobre mujer; al parecer, no tendría responsabilidad alguna en el hecho de que Mirtha Legrand esté igual desde 1954 mientras que su hermana Goldie ya se parece más a un plato de Whiskas mojados en leche que a un ser humano.

Pero bueno, peor es que nadie parezca considerar que Arjona necesite un "arreglito" de la señora. Lástima.

La señora en pleno proceso de restauración.

El infierno en la tierra

Dicen que Dios, ante la rebeldía de Adán y Eva, los castigó con la expulsión del paraíso y con un brote de hongos vaginales inmunes al Dermovagisil, aunque esto último no está del todo chequeado. Bueno, si ellos se sintieron castigados, es porque nunca en su vida tuvieron que hacer un trámite municipal. Al lado de eso, la expulsión del paraíso es como si me castigaran a morir de sobredosis de sexo con Jennifer Aniston y Megan Fox, juntas.

Tuve que hacer un trámite simple: ir a un juzgado de paz a autorizar al pibe mío a salir del país. El lugar, una hermosura: paredes ocres, carpetas con papeles amarillos, un viaje sin escalas a 1963.

Para hacer el trámite tuve que llenar 2 (dos) copias del formulario, que los venden en la fotocopiadora de la esquina. Llené la primera, había un enmiendo en mi DNI, no sirve. Otra vez a la fotocopiadora. Iba por la mitad, y el que me prestó la lapicera negra se tuvo que ir; completé con azul, no sirve. Fotocopiadora, formulario y Bic negra nueva. Llené el primero y el segundo, se me explotó la Bic manchando el segundo formulario. Fotocopiadora. Formularios completos. "Ahora andá al Banco Provincia que está a 7 cuadras, pagá 5 pesos y traé el papelito que te dan. Pero no te hagas problema que no lo tenés que traer ahora... tenés que venir el lunes". Y eso que, según la chica que me atendió, tendría que haber ido otro día a firmar el libro de actas y recién ahí hubiera tenido que ir al banco, pero se apiadó de mí porque me salió todo mal.

Dios debe existir, pero seguro que en su puta vida pisó una dependecia de AFIP o una oficina de ANSES. O sí, y eso explicaría la existencia de Oggi Junco.

¿Trajiste el formulario?

La sociedad es una mierda

Se supone que la vida en sociedad es la mejor de las opciones que tenemos a mano los seres humanos. Bueno, discrepo: vivir en sociedad es, en la gran mayoría de los casos, una mierda. Y la razón es muy simple: todo el tiempo somos parte de eventos en los que no tenemos nada que ver, sin la posibilidad de evitarlos.

Un ejemplo: ¿Tu chica se fue con Chiche Gelblung? ¿Tu chongo te dejó por Ricardo Fort? ¿Tu hijo se hizo wachiturro? ¿Compraste un huevo Kinder y adentro te vino Baby Etchecopar? Perfecto, son todas razones más que válidas para suicidarte, y lo bien que harías en hacerlo. Ahora, si te querés ir de gira, hacelo sin joder a nadie. Mezclá sandía con vino, escuchá todos los discos de Arjona, leé el recibo de sueldo de Coco Sily, lo que quieras, pero no te tires debajo de un tren. El resto de la sociedad no necesita ser parte de tu estúpida muerte.

Otro ejemplo: ¿Tu chica dejó a Chiche Gelblung y volvió con vos? ¿Tu chongo rechazó a Ricardo Fort y se tatuó tu cara en su omóplato? ¿Tu hijo dejó la cumbia y se recibió de ingeniero? Perfecto, son todas razones más que válidas para hacerles saber de tu alegría, y lo bien que harías en hacerlo. Ahora, hacelo en privado, ¿sabés? Mandales un lindo PPT con canciones de Valeria Lynch, llevale flores, incluso podés regalarle unas ricas galletas de arroz, pero no seas tan esquizoide de colgarle un pasacalles o mandarle mariachis que canten a los gritos en la vereda. El resto de la sociedad no necesita ser parte de tu estúpida alegría.

Ojo, también está el lado bueno de vivir en sociedad. Eh... este... ok, no, la vida es una mierda.

Cualquier cosa antes que un pasacalles.

Descubriendo al pelotudo interior

Diagnosticar e informar la pelotudez ajena es una de las tareas favoritas del ser humano; cuando un taxista nos encierra con el auto, cuando Mouche quiere tirar un centro y mata una torcaza de un pelotazo, cuando vemos a Darío Lopilato diciendo "Papuchooooooo", el grito primal surge de las entrañas: ¡Pelotudo!

Pero cuando se trata del análisis introspectivo, la tarea se hace mucho más díficil. Surgen las dudas: ¿soy un pelotudo? Lo que estoy haciendo, ¿es una genialidad o una pelotudez? ¿Qué pensaría Karina Jelinek sobre esto?

Por eso, hoy vamos a entregarles un material de suma utilidad: 8 tips para saber a ciencia cierta si usted es un pelotudo.

- Si consideró, al menos por un segundo, la posibilidad de llamar al 0800-CÓMO MANEJO que aparece en la parte trasera de los micros escolares, usted ES un pelotudo.
- Si cada día de lluvia siente una ferviente necesidad de expresar la frase "hoy es un día ideal para hacer cucharita", usted ES un pelotudo.
- Si cree que Marley, el conductor, es un pelotudo, USTED es un pelotudo.
- Si acostumbra estacionar su vehículo tapando una rampa para discapacitados y/o la senda peatonal, usted NO ES un pelotudo. Usted es un sorete, un ser miserable y un majulista, pero de pelotudo no tiene nada.
- Si cree que escupir desde un balcón hacia la calle para observar la caída del gargajo es de pelotudos, USTED es un pelotudo y se está perdiendo las mejores cosas de la vida.
- Si más allá del chiste, le asusta la posibilidad real de mezclar sandía con vino, usted NO ES un pelotudo; es una persona con sentimientos nobles. Pelotudo es el que garcha sin forro por hacerse el guapo y como premio se lleva un virus galopante, no usted que le tiene miedo a esa gilada.
- Si SABE que es un pelotudo, usted ES un pelotudo pero con el instinto de supervivencia intacto. Sus posibilidad de sobrevivir a un mundo tan GuidoKaczkiano son altísimas.
- Si cree que no es un pelotudo, usted ES un pelotudo irredento, por el solo hecho de desconocer sus capacidades y limitaciones. Todos somos pelotudos, el asunto es el nivel de pelotudez en sangre.

Ahora que sabe un poco más acerca de su propia pelotudez, aproveche para juzgar a los demás y compare. Se puede llevar grandes sorpresas.

Si cree quPELOTUDO.

Las 5 peores cosas de tu vida

Según un estudio co-realizado entre la Universidad de Cambridge y el ENET N°5 de Ranelagh, los seres humanos somos muy dispares a la hora de elegir las 5 peores cosas que nos podrían pasar en la vida. Tal es así, que las 3 situaciones más elegidas no superan el 4% de los votos. Éstas son:

- Quedarse encerrado en un ascensor con Baby Etchecopar y un suboficial de la Metropolitana (1,56%).
- Tener dolor premenstrual agudo y ser atendido por el Dr. Bilardo (1,32%).
- Reproducir "Señora de las 4 décadas" de Arjona al revés, y escuchar "Pingüinos en la cama"... también de Arjona (1,12%).

Por eso, en SMAEP hicimos nuestra propia investigación, y los resultados son determinantes, más que nada por el hecho de que soy el único encuestado; estas son las 5 peores cosas que pueden llegar a arruinarme el día, aunque sean boludeces:

- Comer un bife de chorizo con plato y cubiertos de plástico: muerte por electrocución a los locales de patio de comida de shopping con cubiertitos de plástico. Hijo de puta, ¿me cobrás $55 un churrasco con papafritas y no me das un puto Tramontina? Lo único peor que eso es tomar cerveza en vasos de papel, lo cual debiera estar prohibido.

- Subir al tren escuchando música, y no escuchar cuando avisan que es rápido y, por ende, no para hasta 5 estaciones después de la que me tengo que bajar.

- Tomar un mate frío: cuando agarro un mate creyendo que está recién hecho pero en realidad lo sirvió Colón cuando bajó de la Santa María, me dan ganas de vomitarme encima por pelotudo. Igual prefiero eso antes que la birra en vaso de papel.

- Majul.

- Ir a un baño de shopping y que me toque una de esas canillas que duran 1,62 segundos abiertas: me iría hasta la casa del hijo de puto que inventó ese sistema, le llenaría el ocote con 3/4 kilo de Nutella y le diría "y ahora enjuagáteló en tu canillita, pelotudo".

Ojo, sé que hay cosas peores como subir a un bondi, elegir uno de los dos asientos libres y que en la siguiente parada suban TRES embarazadas juntas (me pasó, lo juro). Pero bueno, lo único que faltaba, que ahora me digan de qué me tengo que quejar, carajomierda.

También odio que se me desaten los cordones.

Repensando la pena capital

Ponele que decidiste darle la espalda al buen gusto y ganarte una butaca en el cielo de los pelotudos, eligiendo como ringtone para tu teléfono alguna canción de Arjona o David Bisbal. Ponele que, además de hacerle ese daño a una sociedad que ya sufre el flagelo de la existencia de Valeria Lynch, elegiste poner de fondo de pantalla una foto de vos y tu pareja, en una clara demostración de síqueridismo. Y ponele que, además, sin medir la consecuencias de semejante guarangada conceptual y seguís vivo contra todo pronóstico, se te da por escuchar tu musiquita sin auriculares en el tren.

Ponele que hacés todo eso... qué sé yo, en un buen día podría llegar a bancarte. Ahora, si hacés como el hijo de puta que estaba ayer en el tren y elegís ponerle como nombre de contacto a tu pareja "MI BEBÉ", merecés que en tu barrio asuma un intendente neonazi e instale la pena de muerte.

Nada, eso, sabelo. Porque merecés morir, pero también merecés que alguien te lo avise.

Las mujeres son como la internet

Comparar a las personas con páginas de internet parece, al menos en principio, una pelotudez digna de un programa de Guido Kaczca; pero, si pensamos que como seres humanos compartimos raza con Roberto Giordano, nunca nada es del todo pelotudo.

En fin, la premisa es simple: algunas mujeres son como páginas de internet. A saber:

Existe una categoría a la que podríamos llamar "mujeres-Google": no te dejan terminar la primera palabra que ya te están completando la idea. Y, por supuesto, las primeras 7 opciones no son la correcta. ¡Dejame hablar, será de Dió!

Por otro lado, algunos hombres, sobre todo los pitocortos, también son como Google pero en otro aspecto: necesitan chapear sus habilidades, por estúpidas que sean; igual que Google, que, por alguna razón, se siente en la obligación de decirte que encontró 157.990 resultados en 0,00041 segundos. Relajá Gúguel, te voy a seguir usando.

Las minas en los baños de boliche son como los mails de Groupon: siempre van de a 2.

Y después están las que son como Hotmail: durante años nos quieren hacer creer cosas que sabemos que son falsas (como que va a dejar de ser gratis si no reenviamos un mail a 10 contactos), pero por las dudas hacemos lo que nos dicen.

En cambio, los hombres somos como la página de Olé: sólo queremos que nos pregunten cómo va el partido.

Ojo, en una de esas no es tan así, eh. Pero bueno, las opiniones son como los culos: todos tenemos uno.

Este pibe es como Google+: quiere ser Facebook, pero no es.

Horóscopo Piloto

Inauguramos una nueva sección, que no sabemos cuánto durará, como casi todo lo que hacemos en este antro de infinita pelotudez: el Horóscopo Piloto. Se trata de... eso, un horóscopo, ¿de qué mierda se va a tratar? En fin, a los bifes. El pronóstico para lo que resta de esta semana:

Acuario
Ocupaciones y negocios: flujo de trabajo estable, hasta que recuerda que Charlote Chantal cobra una fortuna por decir shampein en lo de Tinelli. Renuncia y se hace artesano en el cerro Champaquí.
Sorpresa: el cerro Champaquí está lleno de artesanos, su vida es una mierda.

Piscis
Salud: le llega la factura de la prepaga con aumento; inesperado dolor de culo.
Sorpresa: le llega un mail avisando que ahora sí cierran Hotmail. No le cree, pero por las dudas lo deja. Es un pelotudo.

Aries
Amor: conoce a la persona de sus sueños, pero usted no es la persona de los sueños de esa persona. Se anota en buscochongos.com y conoce a alguien; es fan de Baby Etchecopar.
Sorpresa: pisa mierda y pierde la billetera, creando una paradoja de mala suerte.

Tauro
Ocupaciones y negocios: consigue un 7% de aumento en el sueldo, pero un paro de trenes le hace perder el premio por puntualidad. Queda a mano y se siente un boludo.
Sorpresa: la gordita de la primaria se puso recontra buena, y ahora se la come el flaquito de anteojos, que ahora parece Jude Law.

Géminis
Salud: se encuentra un bultito en la ingle, pero no es nada grave. Es un caramelo Media hora mal digerido.
Sorpresa: se enamora del médico de guardia del Pirovano que le extrae el Media hora... por el recto.

Cáncer
Amor: semana ideal para conocer gente de Leo; en una de esas cumple años en estos días y se liga una buena fiesta.
Sorpresa: se da cuenta que creer que a todos los que hayan nacido en el mismo les va a pasar lo mismo es, cuanto menos, una flagrante pelotudez. Epifanía.

Leo
Ocupaciones y negocios: semana crucial para pedir aumento, no así para recibirlo.
Sorpresa: lo confunden con Majul y le escupen un ojo. Usted es mujer.

Virgo
Salud: gracias. No, graciavó.
Sorpresa: alguien inesperado le dice "qué frío, la concha de su madre".

Libra
Amor: qué. Nada, dejá. Dale, decime. ¡Nada! Andá a cagar.
Sorpresa: ¡Oops! Llegó el ABL.

Escorpio
Ocupaciones y negocios: suculenta oferta laboral en puerta: 20 lucas por dejarse romper el totó. Duda, acepta, le confiesan que era una joda y ahora todos le dicen "culo en liquidación".
Sorpresa: Zulma Lobato no es mujer. Tampoco hombre. Ni siquiera es humano.

Sagitario
Salud: le diagnostican un Guido Kaczka intratesticular inoperable.
Sorpresa: le quedan 3 días de vida, y se está gastando el antepenúltimo en el laburo.

Capricornio
Amor: sueños eróticos con Lita de Lázzari despiertan deseos hasta hoy desconocidos.
Sorpresa: lo descubren toteándosé en el baño del trabajo.

Nada de esto está debidamente chequeado, pero bueno, la ParaTí lo viene haciendo hace 90 años, a mí no me rompás las bolas, ¿viste?

Salud: evite el exceso de sol y de imbecilidad.

Juegos Olímpicos SMAEP

Seamos claros: los Juegos Olímpicos nos chupan un huevo a todos. Ni siquiera ese absurdo patriotismo que nos lleva a mirar el Dakar, logró que nos interesáramos por pavadas como lanzamiento de jabalina o, el horror, Vela-Láser. ¿Qué carajo es Vela-Láser? ¿Se usa cuando hay cortes de luz?

Lo único que más o menos zafa es el básquet y, para los más rabiosos, las Leonas, pero nada más. Encima ni clasificamos en fútbol, una tristeza. Es decir: la única función de los JJOO es informarle a uno sobre la existencia de países desconocidos como Tuvalu o Comoras.

Por eso, en SMAEP proponemos una serie de juegos alternativos, con un poco más de onda:

Lanzamiento de Majul: eso, agarrar a Majul y tirarlo hacia algún lado. El que lo tira más lejos, más arriba o provocándolé mayor daño, gana.

Tiro al negro: el lanzador se para en la puerta de Radio 10 y le lanza proyectiles al Negro González Oro. Acertarle a la boca en el momento exacto en que el locutor dice "Dale gas" es oro directo.

Posta de 400 metros urbanos con obstáculos: cada equipo constará de 4 corredores, que recorrerán 100 metros cada uno, esquivando perros mordedores y puestos de chipá. Deberán transportar, y pasarse de mano en mano, una docena de empanadas de jamón y queso; el último corredor, además, deberá alcanzar el tren San Martín y subirse antes que éste arranque. Yo sería deportista olímpico, sin dudas.

Levantamiento de minas: eso, levantarse minas. Ahí no clasificaría ni a los interbarriales, sin dudas.

Son una pelotudez, es cierto; pero decime si es mucho peor que ver a un gordo deformado que entrenó 4 años para levantar una pesa durante 3 segundos. Ah... ¿viste?

Hablando como el culo: deshaciendo frases hechas

Hoy, en "Hablando como el culo", vamos a analizar ciertas frases que, como de costumbre, repetimos sin analizar. Porque claro, si las analizáramos, nos daríamos cuenta que somos bastante giles como mandar BAILA CHARLOTE al 2020, ponele.

Ejemplo:
- Che, ¿estaba buena la mina?
- Sí... igual, nada del otro mundo.

A ver, pensemos: algo de otro mundo es Alf. O Alien, ET, Súperman ponele. Es decir: agradecé que no era algo del otro mundo. Decir eso o contestar "sí, no era Nelson Castro pero igual estaba bastante buena" es casi lo mismo, ¿mentendés?

Otro caso: "como Pancho por su casa". ¿Y cómo anda Pancho por su casa? Andá a saber, por ahí el tipo se disfraza de la "Barbie Enana Feudale" y pasea todo el día con un micrófono en el ocote, ponele. ¿Qué Pancho es, Pancho Ibáñez? Si es así, seguro que está todo el día de traje parado en el living, diciéndolé a alguien que coma queso mantecoso. Es muy abierto el tema, viteh.

"Yo no me ando con chiquitas". ¿Y qué querés, que te felicitemos por no ser pedófilo? De hecho, hasta el padre Grassi puede decir eso, porque él se anda con chiquitos, que parece lo mismo pero no es.

Ojo, cada uno habla y dice lo que quiere; pero me parece justo que todos sepamos que podemos estar siendo unos flagrantes pelotudos al hacerlo.

Gaydar y Gronchodar

En una nueva entrega de "SMAEP de ayuda diaria" vamos a darle una mano a mujeres y hombres. A las primeras para que detecten rápidamente en dónde se están metiendo, si con un metrosexual o con un Estevanez pero denserio.
Ustedes dirán "y vos quién sos para dar una opinión de esto" y yo les responderé que nadie, que qué me importa. O puedo decir la verdad e indicar que está todo certificado por la Universidad de Massachusetts, lugar de grandes gronchos, gays y gente al pedo.

Entonces, revisando actividades, se ha identificado que aquellos jóvenes solteros que compran platos cuadrados, tienen preguntas en la cola que todavía no han de resolver.
Mientras que los que compran de vidrio Durax marrón, se limpian con papel de lija el culo y le queda ardiendo... al papel de lija.

Los hombres que tienen como comida preferida el sushi, tienden a hacerse la tira de cola con cera de carne.
Mientras que los que piden chorizo a la pomarola, pueden hacer sogas con los pelos del culo.

Los hombres que tienen cremas propias, en general, permiten la introducción de un dedo mas allá de la primera falange.
Mientras que los que no usan crema ni para las quemaduras, suelen lavarse los dientes con clavos.

Está claro que, como dije antes, todo esto está más que chequeado, pero invito a ustedes a que nos aporten sabiduría a través de su medio empírico de búsqueda científica. O que nos cuenten experiencias, como más les guste. Ah, y para que no lo diga nadie más abajo... Ale, volvé.

A las chicas les digo... así depiladito y maquillándose... ¿no les suena a que disfruta más de la carne que el pescado?

Para mí (XXI)

Para mí que, si hacemos una campaña de concientización, con un poco de suerte podemos conseguir nuestro propio loquito denveriano que, vestido de taxista, irrumpa a escopetazos en un recital de Arjona, matando en primer lugar al lipidico cantautor.

Para mí que los alfajores de fruta son el equivalente gastronómico de Mouche.

Para mí que Marcela Tinayre tiene una cuenta de Facebook con otro nombre, para ver qué se siente no ser el relleno del sánguche de famosas.

Para mí que la no existencia de empanadas de carne y queso es un hecho tan sospechoso como la llegada del hombre a la luna y la heterosexualidad de Marley.

Para mí que cada vez que uno siente un escalofrío, es porque Valeria Lynch está tarareando el himno en la ducha.

Para mí que recordar a Badía como "el mentor de Tinelli" es como recordar a Maradona por un gol de penal a Platense.

Ojo, para mí, eh.

Catástrofe musical

Esta mañana tuve el dudoso privilegio de escuchar lo que, quizá, sea el peor atentado musical desde el nacimiento de Ricardo Arjona: una versión de "Something", de los Beatles, cantada en español por Sergio Denis. Es decir que una de las 4 ó 5 mejores canciones de la historia fue destruida sin miramientos por un tipo que, muchos años después, hizo un comercial de tele vestido de Chapulín Colorado. Me imagino a George Harrison grabando una versión de "Te quiero tanto" y haciendo un comercial disfrazado de Don Ramón, y me agarra un principio de ACV.

Pienso en ese horrible momento que pasé y, tratando de imaginar una analogía, sólo se me ocurren las siguientes catástrofes: una remake de "2001: Odisea del espacio", producida por Ideas del Sur y dirigida por Baby Etchecopar; un compilado de poemas basados en la obra de Neruda llamado "20 poemas de amor y una canción de Pimpinela", escritos por Belén Francese; o, el horror, una versión argentina de la serie "La niñera". Ah, no, perá...

Qué lástima que los viejos de Mark Chapman no se hayan conocido en un viaje a las Cataratas; todo habría sido tan diferente...

Si alguno quiere entender el sufrimiento, déalé al Play. Corre por su cuenta.

El gran flagelo

Desde tiempos inmemoriales, la humanidad ha sufrido todo tipo de vejaciones y atentados contra la moralidad; desde el asesinato Abel a manos de Caín hasta el programa de Guido Kaczka, históricamente nos hemos visto avasallados por el daño, por la maldad, por el majulismo humano. Pero, de entre todos los males, sin dudas hay uno que sobresale: el engaño, la mentira.

Casi todo en esta vida tiene la finalidad de engañarnos a todos, y sólo por el mero hecho de generar infelicidad. La foto de la hamburguesa en local de comida rápida jamás de los jamases se pareció ni un poco a la hamburguesa real; y lo aceptamos, creyendo que ya no nos engañan, pero llegamos y, para elegir, miramos para arriba y nos dejamos embaucar por esa gigantesca rueda de auxilio con 3 niveles de queso. Y, al mirar al costado, también creemos en la existencia del Empleado del mes que vemos en la foto, sin ser conscientes de que jamás se ha visto a un Empleado del mes en el local. Está demostrado científicamente que usan las fotos que vienen en los portarretratos.

Otra gran obra del mal es el engaño de la papa al horno: esa hija de puta que se ve igual que una papa, huele igual, el color, el tostor y la consistencia de una papa al horno; entonces la mordés y la hija de remil putas es una batata, que dedicó su vida y su muerte al engaño, al displacer del incauto.

Después están los políticos, los avisos de pasta de dientes blanqueadora y Falcioni, pero eso ni siquiera hay que explicarlo.

Head & Shoulders jura que Crischianu Gunaldu se curó de la caspa, y justo ahora le agarró a Messi. ¿Y después nos quieren hacer creer en la partícula de Dios? Andá a cagar.

El empleado del mes.