Mi ahuela

Nunca entendí por qué algunas abuelas le dicen a sus nietos abuela. Lo mismo pasa con tías y hasta madres. ¿Qué es esa estúpida alteración de los roles? Si yo soy el abuelo, a mi nieto le diré nieto, no abuelo. Cuando tenga un cachorro le voy a enseñar a hacerle eso a sus parientes: que a la tía le diga sobrino, a la madre hijo y así, a ver si les gusta.

Pobres pendejos, primero les hablan como boludos y no escuchan otra cosa que no sea buburububú… arrorró… jujujú... y pelotudeces semejantes. Y una vez que por fin les dicen una palabra del idioma castellano, los marean.

Después se preguntan por qué existen tipos como González Oro u Oggie Junco.

Yo no escribí este post.

Conversación que tuve el otro día:

Ella: "Ay, justo anoche haciendo zapping enganché a Tinelli y vi blablabla...".

Yo: "¿Qué? ¿Lo 'enganchaste' justo o lo mirás siempre?"

Ella: "No, yo no veo ShowMatch. Lo enganché."

Yo: "Seh, claro, mirá como lo venís 'enganchando' toda la semana..."

Digo, esto me hace acordar a la patética votación del '98 cuando el inepto de De la Rúa salió presidente. Ya para el 2001 NADIE lo había votado pero el pibe bien que estuvo sentadito en el sillón de Rivadavia. Esto es lo mismo, nadie ve a Tinelli pero el pibe no baja de los 48 millones de puntos de rating.

Yo me hago cargo, el año pasado miré bastante ShowMatch, lo admito (oka, mucho tuvo que ver Evangelina Anderson y un par de señoritas que tenía en pantalla). Este año no lo miro, pero me pregunto ¿porqué Tinelli entra en la categoría de NO's y un flaco como Pergolini (que personalmente me parece más forro) está en la columna de los SI's?

Lo voy a cagar a trompadas

A la vuelta de mi laburo (Núñez) se puede estacionar en ambas veredas. Resulta que hay un tacho de basura de los grandotes municipales con rueditas, que el estacionante de turno lo corre según su necesidad, siempre que no tape entradas ni rampas de ningún tipo, claro.
Bien, el imbécil hijo de un continente pequeño lleno de putas del vecino de a la vuelta, suele reservar el espacio de su casa con el tacho, y cuando llega lo corre. Hasta ahí todo bien.
Pero resulta que hoy el señor decidió increparme porque corrí el tacho desde la vereda de enfrente hacia la suya, que estaba libre, al grito de “el tacho va enfrente, lo dijo la municipalidad”. Como imaginarán, le di la misma bola que a un spam de enlarge your penis, y lo corrí igual. ¿Y qué hizo este buen hombre? Intentó vituperiarme. Todavía le debe doler el tímpano de la cascada de puteadas que se comió.

Entonces, simpatiquísimo vecino, te quiero decir:

Yo llego a ver UNA rayita, UN cartelito o UNA cosa fuera de lugar en MI auto, y te juro que te recontracago a patadas en la encía, viejo impotente de mierda. Sabelo.

Eso sí que no

Se puede negociar casi cualquier cosa: quién hace las cosas de la casa, las salidas, el lado de la cama, la comida, el control remoto incluso. Lo que nunca, pero nunca se puede negociar es el pomo de dentífrico: apretarlo en el medio es causal de divorcio.

Importaciones sospechosas.

Palabras que supimos traer y hacer nuestras pero que todavía están en la mitad de la conversión. Algunas las decimos como suenan y otras como son en realidad. ¿Cómo es la papota, o mejor dicho, how is the peipot?

Ejemplos de pronunciación:

- Es Fibertél o Faivertel?

- Es Nextél o Néxtel?

- Es Carrefur o Cárfur?

- Es Wí-Fí o Wai-Fai?

- Es Appel o Appl?

- Es Esprite o Sprite?

Y así...

Gataflorismo gastronómico

Es un hecho: siempre tienta el plato de otro. Ponele, me pido unos ñoquis 4 quesos, todo fantástico, me encantan. Me los traen, yo feliz. Pero qué pasa, veo que en la mesa de al lado aterriza una violenta milanesa a caballo. Listo, ya quiero tirar a la mierda mis ñoquis y hacerle un operativo comando al de al lado, que a su vez se quiere deshacer de su milanga y cambiarla por el pollo con papas de uno de más allá.

Se podría inventar un sistema de rotación, que consiste en pedir algo rápidamente y sin mayor interés, para luego pasarle el plato de uno al de al lado, y todos contentos. Sí, lo sé, una gilada.

Por eso me gusta ir a las pizzerías.

Me quiero morir muerto

Señoras, señores, estamos ante el documento audiovisual más grande de la historia. Se trata del video ganador de 7 estatuillas en los premios "Hijos de la gran puta 2008".

- Mejor letra
- Mejor vestuario
- Mejor montaje
- Mejor actuación
- Mejor dirección
- Mejor escenografía
- Mejor edición

Increíble, no dejen de verlo hasta el final. Cada segundo vale oro. Yo sé lo que les digo.

Se caía de maduro.

Oka, ayer posteamos el pedido de Johi (a través de Circo Beef) de poner 5 temas que nos ponen felices. Ahora voy a ponerle el pecho a la situación (y a todas las críticas y batateadas que se me van a venir encima) y hacer el top five de las canciones más grasas que más nos gustan cantar/poner/sufrir/etc.

Es duro, lo sé pero toooooodos tenemos estos temitas que ponemos a escondidas -o no- en nuestras vidas así que por favor háganme el aguante y pongan también su propia lista de grasadas.

A continuación, la lista negra de SMAEP.


Alex:

• La Ventanita (Grupo Sombras)
• Azul (Cristian Castro)
• Amor Narcótico (Chichi Peralta)
• Mujer Amante (Rata Blanca)
• No Podrás (Cristian Castro)

La prueba de la grasada es esta: puse "Amor Narcótico" fuerte acá en el laburo y salto una chiruzita al grito de: "¡¡¡Hijo de puta!!! ¡¡¡No podés poner eso!!!"

Ah, y el que me bardee "Mujer Amante" lo baneamos de SMAEP por 5 años eh...


Ale:

• La Cumbia de los Aburridos (Calle 13)
• La Montaña (Los Caligaris & Pity Álvarez)
• Un Osito de Peluche de Taiwán (Los Auténticos Decadentes)
• Don (Miranda)
• La Ventanita (Grupo Sombras)

Top faiv

Para envidia de gente como Mick Jagger, Cherasny, Sarah Jessica Parker, Rolo Puente y Cecilia Pando, hemos sido injustamente invitados por los gigantescos Johi y Mariano de Circo Beef a participar de la cadena musical más pipí cucú de toda la interné. La consigna: los cinco temas que nos ponen el ánimo pila pila (y lo bien que vienen hoy, día gris como pocos).

Y los nominados son:

Ale

∑ Bohemian Rhapsody - Queen
∑ Something to believe in - The Ramones
∑ Juguetes perdidos - Patricio Rey y sus redonditos de Ricota
∑ Poison Heart - The Ramones
∑ Here come the sun - The Beatles (es mi despertador)

Bonus track:

∑ Alien Duce - Patricio Rey y sus redonditos de Ricota
∑ Hablando de la libertad - La Renga

Alex*

∑ Free Bird - Lynrd Skynrd
∑ Here Comes the Sun - The Beatles
∑ Could you be loved - Bob Marley
∑ She Sells Sanctuary - The Cult
∑ Watching the Wheels - John Lennon

*Dificilísimo poner solamente 5 temas pero mirando rapidísimamente mi librería de iTunes me voy con estos. Igual sé que hoy a la tarde los voy a ver posteados y voy a querer cambiarlos por otros 5 diferentes.
Ah, y el tema de The Cult no sé si termina de entrar en la categoría de temas "felices" pero es uno de esos que me dan ganas de ir por la vida con el volumen al palo en el auto, cabeza fuera de la ventanilla y cantando a pleno por la vida a 140 km/h en la panamericana con los 4 vidrios bajos, y eso a mí me pone feliz. Algo parecido me pasa con el desenlace de Free Bird.

Y como la cadena sigue, ahora les toca a M de loca, Bla bla bla, Mente bromista, Anclado en 1986 y eMe de mucha.

¿Cuántas veces fuimos al espacio?

La verdad es que no sé cuántas veces subieron a un pibito al espacio, podría haberlo averiguado pero sí sé que son muchas veces, lo suficientes como para decir que si el ser humano es capaz de eso no me entra en la cabeza cómo mierda no es capaz de poder regular la temperatura dentro de un micro de larga distancia durante 8 horas. Los flacos te ponen frío helado, calor ridículo, o frío y calor a la vez (uno desde arriba y el otro desde abajo) pero nunca una temperatura justa o normal.

No es taaaaaaan difícil.
(Creo).

Como collar de melones

Hay gente que parece ser incapaz de hablar normalmente. Y no me refiero a hablar bien, sino a hacerlo simplemente de manera normal. Por ejemplo, mi amigo el gordo J, el tipo te habla todo con chistes/metáforas graciosas. Para él, uno tiene menos ida y vuelta que el Titanic, es rápido como escupida de músico o está más solo que Sanfilippo en el día del amigo. El problema no son los chistes, sino que solo cuente chistes.

Otro caso, mi vieja: la tipa habla al revés. Algo que es grande, para ella no es chico. Algo lindo no es feo. Es capaz de verla a Lidia Lamaison y decir no es joven. En ella se inspiró Cobos para su mítica frase mi voto no es positivo.
Eso sin contar su manifiesta incapacidad de recordar nombres de famosos. Tiene 24 formas distintas de llamar a Renée Zellweger, y al insufrible Robin Williams le dice William Robins.

Y como último caso, el otro día conocí a un hombre que habla con tangos. El nieto le hacía un chiste y él le contestaba con Garufa, pucha que sos divertido… Servía vino cantando siga el baile siga el baile… y así. Un genio.

En el próximo capítulo: los que te hablan en diminutivo.

Eslíp.

Transcribo un comment anónimo sobre el post de ayer:

"Ya que hablan de la vestimenta estudiantil, quiero describir en este, que es un blogg de publicistas, vuestra vestimenta: remera de manga corta sobre remera de manga larga, zapas pumas, jean levis, slip calvin klein, un buen reloj y un buen celu. Ah! y rulos, muchos rulos peinados para arriba. Y ser progres, muy progres!!"

A ver, o estamos ante una persona atemporal que quedó varada en los años '80 (más precisamente en la película Volver al Futuro 1) o me perdí un capítulo y los slips volvieron a usarse. Por favor díganme que es la primer opción ¡¿¡y no que existe gente que una vez que llegaron a los 12/13 años, pudiendo pensar solitos ya qué ropa interior usar optan por seguir usando este elemento elástico apretil junta-paquete!?!

No. Naaaaaah.

Aaaaahhh... ¡era por esto que no estudié algo serio!

¿Se puede decir que las carreras largas como medicina, letras y demás matan cualquier estilo para vestirse? 

Mi punto es este: hay gente que se pasa años y años estudiando día y noche para rendir quinquichientos finales y presentar nosecuántas monografías, años diciéndole al resto del mundo: "Ay, sabés que no puedo ir porque tengo que estudiar un montón este finde...", años de estar como un autómata de casa a la facultad al trabajo y vuelta a casa sólo para llegar y calzarse la joggineta y esa remera viejita de la adolescencia ya con la tela finita que pudimos salvar de las garras de una ex o del destino de tacho de basura que deseaban nuestras madres, años de estar así cuando uno no está en "uniforme" de trabajo, años estando completamente impresentables de puertas adentro creo que arruinan la brújula vestimentil con la que uno viene preseteado de nacimiento.

No digo que no se puede volver a ser un vivo normal y dejar de combinar un mismo color en 3 tonos diferentes y creer que uno está bien así pero para serlo, primero hay que ver que uno se pasó al bando del abandono, al bando de los que usar jogginetas para ir a cenar a algún lugar fuera de casa o mirar esa mancha de helado en la remera, ignorarla y ponerse un buzito autoengañándose con el verso de que como hace frío no me lo voy a sacar y nadie me va a ver la remera así.

Digo.

Nunca más

Nada de flores, ni bombones ni serenatas. Acompañarla en su día de shopping: eso es amor.

A continuación, una serie de topics clásicos de esta malsana actividad:

- Si lo que se prueba no te encanta, le queda horrible / la hace gorda.
- Si te encanta, se lo decís para dejarla tranquila.
- Si no te gusta, no estás colaborando.
- Cuando preguntan ¿Éste o éste? ya tienen la decisión tomada, sólo hay que saber descubrir cuál es y optar por ella.
- Después de caminar 153846 kilómetros, volverán al primer local a llevarse esas botas. El vendedor la recibirá al grito de sabía que ibas a volver, ya te las bajo. 38, ¿no?, y te mirará de reojo con cara de todas hacen lo mismo.
- Llevarse un libro es una GRAN elección.
- Uno no es el único en esa situación: en cada local hay al menos otro hombre con cara de hartazgo y una cartera de mujer en la mano.
- El descubrimiento del punto anterior fortalece la sensación de patetismo, impidiendo una fluida comunión con los hermanos acompañadores. No da para decir abiertamente somos unos perejiles.
- Algunos hombres opinan enérgica y honestamente. Merecen la eutanasia.
- Las vendedores son insufribles, lo cansan hasta a uno, que está leyendo afuera.
- El ítem anterior es doblemente perjudicial, porque puede generar que la compradora (la mujer de uno) se encule y no le compre algo que le había gustado, con la consecuente prolongación de la búsqueda.

Y hay más, muchos más motivos para saber que nunca volveré a hacer eso que había prometido no volver a hacer hace un montón de tiempo.

Hechas o no hechas me importa muy poco.

Me pasó anteayer y me hinché las pelotas. Siempre pero siempre que entra en escena una mina con tetas increíbles y uno comienza a deleitar su mirada aparece la celosa del grupo que dice con aires de superada: "ay, pero esas tetas están hechas...". Pasa lo mismo con una mina operada de otra cosa, siempre la amiga de uno tira el comentario de "así cualquiera, ¡si tiene como 5 operaciones encima!"

A menos que sean las tetas "globito silicona" cualquier otra variante es totalmente aceptable y sobre lo de las otras operaciones si son para mejor, ¡perfecto!

A ver, definámoslo de una vez por todas:

¿¿¿¿¿¿¿¿Y???????? ¡¡¡¡¡¡¡¡NOS IMPORTA UN CARAJO LA CANTIDAD DE VECES PASARON POR EL TALLER!!!!!!!! ¡¡¡¡LA MINA ESTÁ PARA MATARLA Y PUNTO FINAL!!!!

Ahora sí

El Burrito Ortega se tiene que ir de River por borracho, y se va a jugar a Independiente Rivadavia de Mendoza. O sea, Mendoza. ¿Vos decís que le va a venir bien?

Parece que Charly García se va a tratar de su adicción a la fafafa en Colombia, y yo voy a curar mi adicción a la pobreza en Myanmar.

Y llegaron nomás.

Pedidos por millones de fanáticos por todo el mundo finalmente llegaron los calcos de SMAEP. ¡Divierten a grandes y chicos por igual! Para pedir el tuyo ¡solamente cliqueá acá o acá!

Y hay un rumor que dice que existen unas remeras con la misma marca...

9 de cada 10 te mienten.

Colgate dice que es la marca Nº1 recomendada por odontólogos. Oral-B que 9 de cada 10 odontólogos la eligen y Aquafresh que 8 de cada 10 lo recomiendan. Esto es lo que me acuerdo, seguro que si sigo averiguando todos las otras marcas dicen alguna pelotudez parecida.

A ver, es simple, estas cuentas a mí no me cierran. Claramente alguien dentro de estas compañías cree que esto funciona y que nadie se percata de que están diciendo que 2+2=37.

Soy Aldo, el powerpointer

Me llegan al menos 4 PPTs por día, mayormente con chistes, pero también los hay con fotos de Venecia, frases de Groucho Marx, denuncias sobre apropiación de tierras en Quirquiriñalengüí, fotos ochentosas, de todo.
Mi pregunta es: ¿quién los hace? ¿Quién tiene el tiempo suficiente para armar un PPT con 13254 slides, con animaciones, música, efectos, risas al final y toda la pelotudez? Y lo que más me intriga, ¿no se desalientan al ver que uno los borra en 0,16 segundos?

Si alguien conoce a alguno de estos generadores de kilobytes de emociones, invítelo a pasar a saludar. Queremos saber qué cosas le tienen que pasar a uno en la vida para terminar haciendo esas cosas.

Controles de alcoholemia, ¿un flagelo para un sector?

Post real como pocos. Algunos/as estarán del lado del banquillo y otros del lado del acusado pero creo que todos tenemos alguna palabra en esto.

Situación A:
5.45 AM. Boliche. Estuviste toda la noche rebotando en todos tus intentos por conseguir un poco de amor momentáneo. La cosa se va poniendo cada vez más desesperante y te vas dando cuenta que o bajás dramáticamente la vara con la cual estás buscando o te vas solo a casa. Ahí es cuando terminás el trago Nº54 y encarás al peor elemento del lugar. ¿Qué pasó? Claro que ganaste. Vos felíz, la otra persona también y aunque sea por un fin de semana más venciste el estar solo un sábado por la noche.

Situación B:
Todo lo mismo que en la "A" pero lo único que vamos a cambiar es que en vez de terminarte el trago Nº54 te terminás el trago Nº2, entonces así fresquito como estás evaluás encararte al peor de los bichos del lugar. ¿Cómo termina esto? ¿Te vas con la frente en alto solo o te escabullís con el bicharraco por la salida trasera? No, claramente el alcohol esta vez no te "ayudó" a tomar coraje. Todos sabemos que no encarás al bicho.

Conclusión: ¿podemos decir entonces que a raíz de los nuevos controles de alcoholemia las/os feas/os se ven gravemente perjudicados en su vida amorosa? ¿Ganan menos hoy por hoy dado que los que antes los encaraban ahora están semi-lúcidos y todavía conscientes de lo que hacen o podrían llegar a hacer?

Como dije, un post real.

(Ah, y no maten al mensajero.)