¿De qué lado estás?

Hoy vi un aviso de una universidad que mostraba a un pibito disfrazado con una capa y un titular que decía "De chico quería ser superhéroe. Hoy elijo Comercio exterior". ¿Puede haber algo más triste que eso? "De chiquito soñaba con ser Wolverine, hoy elijo laburar en el peaje de Hudson, y en el turno noche porque pagan horas extras". Tristísimo.

Pero bueno, no todos podemos hacer lo que siempre soñamos de pendejos. En mi caso tenía dos fantasías; para una me falta habilidad futbolística, para la otra 11 centímetros de garcha.

Igual ojo, hay laburos que nadie soñó en su infancia pero igual están bien. Ponele, ningún chico sueña con ser jefe de gabinete o camarógrafo de Playboy TV, pero no escuché a ninguno que se queje de laburar de eso. O lo contrario: soñás con ser cantante, escribís tus propias canciones, estás despegando... y de repente aparece un cantante famoso internacionalmente que es idéntico a vos; cagaste, cambiás tu sueño y te convertís en imitador de Sabina.

De un lado del mundo están los que hacen lo que soñaron; del otro, los que limpian baños, los que le cambian los pañales cagados a la hermana de Mirtha Legrand, los que encuadernan el libro de Toti Pasman, etc.

¿Se anima usted a preguntarse de qué lado está?

Cuando el sueño es grande, no hay nada que lo detenga.

Equilibrio cósmico

Los seres humanos nos dividimos en dos grupos que, de tan marcadas que son sus diferencias, casi podríamos hablar de dos razas diferentes: los que se adaptan al medio y los pelotudos.

Todos sabemos que a Carlitos Tévez le das una bandita elástica, un revipóster de Justin Bieber y un chicle Jirafa y el tipo te arma un reactor nuclear, todo eso sin saber pronunciar bien la erre. Eso es adaptarse al medio.

 
Al mismo tiempo, es de saber popular que si a Roberto Giordano le das una llave, la usa para golpear más fuerte la puerta.

Por orden natural, los primeros debieran dominar el mundo mientras que los otros sólo debieran servir para llenar tribunas de tele y laburar en cabinas de peaje. Pero no. ¿Por qué? Porque la mayoría de la gente es bipolar y mezcla ambos mundos.

Por ejemplo, las minas que se maquillan en el transporte público: en Federico Lacroze son Baby Etchecopar, en Pueyrredón son Jennifer Aniston, con sólo usar un cepillito incomprensible, un espejito más chico que un Beldent, y todo eso a los saltos. Es como si yo intentara afeitarme con una piraña mientras bajo a caballo por el costado de la General Paz. Eso es adaptación completa.

Ahora, yo me pregunto: ¿y si en lugar de usar toda esa ingeniería, se levantan 10 minutos antes y se maquillan en sus casas? ¿No es mejor? Eso es una flagrante pelotudez, creería yo.

Pero bueno, después de todo, la vida es equilibrio. Una de Messi y una de Mouche. Una de Megan Fox y una de Lita de Lázzari. Una de Cortázar y una de Belén Franchese. Y así hasta que morimos de redundancia.

La habilidad al servicio de la pelotudez.

Más boludos que el agua de los fideos

Si hay algo que nos encanta a todos es comparar, ejemplificar y hacer analogías, para darle más énfasis a un asunto cualquiera. Todos sabemos que no es lo mismo decir "es un pelotudo" que "es más pelotudo que un hijo de Guido Kakzca y Karina Jelinek". Le da como valor a la cosa.

Pero existe un grave problema: somos pésimos para los ejemplos, y los usamos todos. Es hora de desmitificar los lugares comunes, por aburridos y, sobre todo, por estúpidos. ¿Ejemplos? Anotá:

"Está más buena que comer pollo con la mano": a ver si entendemos, no está bueno comer pollo con la mano; te engrasás, te ensuciás, terminás la pata y te quedás 4 segundos como un boludo mirando el plato sin saber dónde poner el hueso que sobró, como si se fuera a romper si lo apoyás en un lugar indebido. Una pelotudez.

"Soy Gardel con guitarra eléctrica": pensalo por un segundo nomás. ¿Viste? Una imbecilidad. Es como decir "soy Messi con rollers" o "soy la Hiena Barrios con un Ferrari sin frenos". Otra pelotudez.

"Es una poronga": la última vez que me fijé, al menos al 60% de la población mundial le gustaba la chota, no entiendo por qué algo malo lleva ese mote. Es lo mismo que "salió como el culo": no todos, pero en general a mí me gustan los culos; si quisiste hacer un lemon pie y te salió un culo, ¡genial!

"Vos querés la chancha y los 20": ¡ni en pedo! ¿Sabés lo que es mantener una chancha y 20 chanchitos? Te vuelven loco, boludo. Yo tengo 2 pibes y me desquicio, imaginate con 21 chanchos. Ojo, son 84 jamones, pero igual, no da.

Nada, qué plato boludo.

Te debo 19 chanchos.

Dios los cría...

...y el Piloto los amontona.

La gente llega a este sacrosanto refugio de la pelotudez de distintas maneras (la mayoría por error, claro), pero algunas son realmente increíbles.

A continuación, otra entrega de la sección "absurdas búsquedas gugleanas que trajeron al desprevenido hasta aquí". Y como siempre, ya que vinieron, les ofrecemos una respuesta, para que no haya sido fútil. Porque acá somos pelotudos, pero solidarios.

buscar gay operadores del chat tapados: mirá, que es muuuuy específica tu búsqueda; tiene que ser amigo del perico pero de clóset, y encima operador de chat, en una época en la que hasta un boleto del San Martín trae Whatsapp. ¿Y si mejor caminás por Santa Fe y Rodríguez Peña tipo 7 PM? Te veo más chances.

cuando ella se compro un jean yo lo hice bermuda: dice Google que ok, que quedó clarísimo pero que qué hace con esa data que le diste.

me jode mucho que me hablen mientras tengo los auriculares puestos. no te escucho, estoy en mi propio mundo, no me jodas: ahá... y te pareció pertinente y necesario contárseló a Juan Carlos Gúguel, ¿no? ¿Probaste con decírseló al que te habla mientras escuchás Agapornis, en lugar de contárseló a un buscador de internet? Digo, en una de esas tenés mejores resultados, ¿no?

señor pelotudo: Majul.

señales de peligro inminente en el trabajo: ponele que tu jefe viene caminando y vos estás leyendo esta pelotudez, en lugar de estar laburando. Ésa es una señal clara, che. Yo que vos le presto atención.

teresa calandra cogiendo: creo que prefiero ver a Guillermo Barros Schelotto agarrándosé la chota con el cierre, pero bueno, gustos son gustos. Eso sí, acá no hay nada, eh.

También hay gente que cae buscando fotos de enanos garchando o las claves para escribir como Arjona, pero ni vale la pena decirles nada.

Los servidores de google estallan con tanta actividad.