Dudas que uno tiene (III)

- ¿Para qué servía el arroba antes de que se inventen los e-mails?
- ¿Dónde se sacan los mocos los que no tienen auto?
- ¿Qué carajo significan las "palabras de verificación" que te pide feisbuc cuando publicás un link?
- ¿Volverá Nicolás Repetto?
- ¿Cómo sabe un ciego cuándo se terminó de limpiar el culo?*
- Duermen todo el día, les dan de comer, los sacan a pasear y no hacen un choto. ¿Qué es lo malo de la "vida de perros"?
- ¿Dónde está Macu Mazzuca?
- ¿Y mi creatividad?

 * © Omar, Ed. SMAEP (2009)

Otra víctima de la ley de medios (?)

Concurso de creatividad pilotil: se acabó la joda

Señoras, señores, se acabó el tiempo.
En un concurso absolutamente viciado de nulidad y con un resultado que le da la espalda a la voluntad popular, tenemos un ganador, o mejor dicho una ganadora. Estaba buscando diversión y la encontró...

Andeuineríiiiiiiiiiiissss: ¡Lola is searching for fun!
En el segundo lugar, la mujer de la dieta: ¡Ana!
Y con la medalla de bronce, el elegido del pueblo, el campeón moral: ¡Sáaaaaanguche!

Que la ganadora se haga presente y exija su premio a elección. Condición: no más de $11,50, quizá nos podamos estirar hasta 12 mangos. Seriedad ante todo.




Para el que no las vio, las historias que participaron están acá en este link.

Y ahora sí, les tengo que agradecer y felicitar: se mandaron unas historias del carajo. Un verdadero placer haber convertido estre antro de perdición en una meca cultural.

Segundo concurso de creatividad pilotil

Como hiciéramos hace ya casi un añito, abrimos la inscripción para este novedosísimo concurso: la historia del día.

¿La premisa? Armar una historia que contenga, en cualquier orden, las siguientes palabras: rímmel, salchichón, acelerador de partículas, Zulma Lobato, belleza exótica, teología y tentempié.

El ganador se llevará un premio a elección, que no valga mucho más que los once mangos con cincuenta que me costaron los caramelos media hora que la primera vez ganó eMe.

Señoras, señores, time is running.
EDITADO: tenés tiempo de postear tu historia hasta las 11:00 AM del jueves 29 de Abril. A partir de ese momento empezará la votación del público. Andá juntando amigos que te vengan a votar, yo sé lo que te digo...

Increíbles premios...

Manías pelotudas

- Siempre pongo las botellas, frascos de shampú/mostaza/etc., con la etiqueta de frente. Si no, siento que están "de espaldas".- Puedo quedarme mucho tiempo mirando al ser vivo más inexplicable de la naturaleza: el mosquito de baño. No se mueve, no se escapa si lo asustás, si lo querés matar... lo matás nomás. Es rarísimo, y yo me puedo colgar horas a mirarlo.
- Soy incapaz de tirar algo que sobra en el momento. Quedó una cuartito de morrón, lo guardo en la heladera hasta la siguiente vez que lo vea y, ahí sí, lo tiro. Es más fuerte que yo.
- Leo el horóscopo con cierto grado de credulidad, aún sabiendo que es mentira e incluso teniendo un amigo que laburó de "supervisor de textos" de un MANDA HOROSCOPO AL 2020 o similar.
- Escribo posts con listas y creo que zafé el día, pero en el fondo sé que no es así y me siento un ladri.

El bicho más pelotudo de la creación.

Pena capital

Hay mucha gente que merece ser atropellada por una manada desenfrenada de colectivos 105 ramal Saenz Peña - Correo Central, mucha. Arjona, Saldívar, Luiz Alberto, Rial, _______ Süller (completar) y siguen las firmas. Pero si hay algo que se le puede reconocer a esta caterva de degenerados es que por lo menos dan la cara, uno sabe quiénes son y les puede tirar una pechuga de pollo por la cabeza si los ve pagando el gas en el Pago Fácil de Farmacity.

Ahora, lo que es verdaderamente terrible son esos hijos de puta que encima de causarnos un tumor en el órgano del buen gusto con metástasis en las pelotas, son anónimos; y con esto no me estoy refiriendo a otro que al "creador" de las más abominables frases que el ojo humano haya visto: las del chocolate "Dos corazones".


Al ritmo de una canción
Nos pusimos a bailar,
Y al tenerte así tan cerca
Tú me enseñaste a soñar

Listo, me esguincé un huevo, y es irreversible. Y lo peor es que este zángano anda por la vida sin que nadie lo sepa. Quizá lo tuviste al lado en el cine, meando en un mingitorio o, el horror, te lo apretaste en un bar sin saber la horrible verdad.
¿Cómo se puede ser tan hijo de puta, eh?

 La muerte antes que la deshonra.

Cabeza de fauno

Mientras el 99% de las especies animales se dedican a la saludable actividad de garcharse con lo primero que se cruza en el camino sin remordimiento alguno, los humanos inventamos dos genialidades totalmente naturales como el matrimonio y la monogamia. Qué pavos que somos...

Pero bueno, nos tocó, y como todo tiene sus daños colaterales, la monogamia tiene al gran mal de la nueva era: los cuernos.

Todo un temita ese, eh. Porque todos alguna vez pasamos, como víctimas o como victimarios. Algunos no le dan bola, otros perdonan, otros se convierten en el peor enemigo y otros, directamente, se van al reverendísimo carajo, como la chica que le rompió el frasco a mazazos a su amiga, y eso que la que le había puesto el sombrero al marido había sido ella.

Cada uno reacciona como quiere y/o como puede. La única cosa "matemática" de los cuernos es: cuanta más gente se entera, más duele. Como dice mi amigo Omar, si tu pareja te caga y queda entre ustedes dos y el pataelana, hasta se puede llegar a perdonar. Ahora, si cuarentaydosmil personas se enteran que tu mujer se hizo un piercing de carne en la lengua con el aro de otro, es como diferente la cosa.

Por eso en SMAEP estamos de acuerdo con la soltería y la poligamia... aunque mi mujer no está del todo de acuerdo.

Ah, hay encuesta. Se puede votar como anónimo, así que todo el mundo a elegir una opción. Ah, y no tiene tildes.

Cuestión de fe

No sé que será lo importante de un mundial de fútbol para el resto de la humanidad; para mí, es la oportunidad que, cada cuatro años, nos da la vida de utilizar la mayor de nuestras armas contra el destino: la fe.

Hay muchos tipos de fe, a saber:

La fe ciega: no admite argumentos, ni a favor ni en contra. Nos va a ir bien porque sí. Es ese increíble motor que nos permite ir perdiendo 3-0 a los 88 minutos, pero nunca dejar de creer que "ahora Carlitos Tévez les hace 4 y se lo damos vuelta a los putos estos, vas a ver". ¿De qué se alimenta? De la historia, de ese 0,0002% de veces en las que el mandato se cumplió.

La cábala: la mejor de todas las expresiones de la fe, porque no admite su característica mística sino que se nutre de un factor racional: "si la otra vez tenía puesto el calzón azul y ganamos, hoy me lo vuelvo a poner y volvemos a ganar". Es así de simple. La suma de cábalas multiplica las chances, por supuesto. De ahí la crucial importancia de recrear casi a la perfección el escenario anterior, el que resultó ganador. Por supuesto, mantener la camiseta, los calzones y la posición en el living son fundamentales, pero haber cambiado la tele por un LCD de 40'' no jode, está permitido. Somos unos genios.
En el '95 Boca iba ganando el campeonato por 6 puntos, comodísimo. Mi amigo Andrés decidió cortarle las mangas a su camiseta 5 fechas antes, porque hacía calor. Le dijimos que no lo haga, pero no hizo caso: no ganamos más y salimos terceros. Está claro que él fue el culpable.
El problema de este mecanismo aparece cuando es utilizado por quien no debería. Por ejemplo, el técnico de nuestro equipo. No importa laburar, practicar penales, entrenar pelota parada; sólo importa la virgencita y tener siempre la misma camisa negra. Esa actitud atenta seriamente contra las posibilidades deportivas.

La fe religiosa: el 10 de nuestro equipo entra a la cancha y se persigna; el 4 de ellos hace lo mismo. ¿Y ahora? ¿Dependemos de la simpatía de Dios? ¿Gana el que se persignó primero? Todas las selecciones del mundo le piden al mismo tipo que las ayude a ganar el campeonato; ¿no es la estrategia más pelotuda de la historia?
Aunque la religión no es sólo cuestión de creer en Dios (o Alá o Jehová, el que te manda a tocar el timbre los domingos a la mañana): con la misma fuerza se deposita la confianza en los cuernitos mientras el rival patea, o en el gran Quiricocho, un conocido mufa oriundo de la cancha de Estudiantes de la Plata.

Despues sí, está todo lo otro: entrenar, practicar jugadas, esas boludeces.

Esta semana entrenamos cuernitos.

Tu ruta es mi ruta

Siempre me pareció bastante extraño el tema del piropo callejero. O sea: uno le pone todas las fichas a una frase revoleada en el tiempo que una mina tarda en recorrer una vereda; la mina tiene que escucharla, considerarla simpática y halagadora, darse vuelta y mirar quién se la dijo, gustarle la persona y darle una sonrisa de aceptación. No dan los tiempos.

Algo menos entendible aún es el que le dice a la mina mamita, con ese culo seguro que cagás Garotos o morocha, te pongo una manzana en la boca y te chupo el culo hasta que te salga sidra. ¿Realmente esperan un resultado positivo de eso?

Igual, le digan lo que le digan, la mina igual va a ningunear o, en el mejor de los casos, va a poner cada de qué forrrro...  El otro día vi a una amiga en la parada del colectivo, frené al lado, bajé la ventanilla (tengo polarizado) y le chisté para que me vea. Siguió mirando para otro lado. Cuando la volví a chistar se dio vuelta con una tremenda cara de ojete y, al ver que era yo, me dijo ¡sos vos, casi te mando a la mierda! ¡¡¿¿Por qué??!! ¿Encima que (supuestamente) un tipo frena a decirte algo porque sos linda, lo mandás a la mierda? ¿Están en pedo?

Es realmente extraña esa actitud de ningunear al mirón o al piropeador. Seguro que si un día los hombres dejan de decirles cosas a las minas por la calle, lo primero que hacen es sentirse horribles y empezar terapia.

Pero bueno, así como las minas nunca dejarán de actuar así, los hombres tampoco.
Y después no entendemos por qué hay guerras...

"Entregá el marrón y no te pongas colorada, eh"

Regalao

Alguna vez se ha hablado aquí en SMAEP sobre lo choto que es festejar un cumpleaños y de lo extraño que es eso de estar contentos por haber cumplido un año más de vida. Pero bueno, lo cierto es que sucede y, nos guste o no, pasa todos los años.

Pero lo que hoy me tiene acerca de este acontecimiento es mi incapacidad para aprovechar esa gran cosa que trae aparejada: el regalo. Soy un pésimo regalador y, peor aún, un horrendo "pedidor de regalos".

Cuando hay confianza, unos 10 días antes aparece la pregunta obvia: ¿qué querés para tu cumpleaños?, seguida de la tan esperable como estúpida respuesta: nada. Ok, si no querés nada no te regalo nada, pero después no pongas cara de cómo, ¿no me trajiste nada?

En una pareja, si te dice que no quiere nada, es una cagada. Si te dice lo que quiere también es una cagada, porque tuviste que preguntarle y no fuiste capaz de ser ingenioso y creativo. Si lo pensás solito, terminás con una boludez que no honra ni la mitad del esfuerzo que pusiste.


Y así es como, en cada cumpleaños de la flaca (por ejemplo), termino angustiado como un boludo como si no hubiera pagado la cuota del auto.
Ella, en cambio, es una especialista: me ha regalado una juego de póker con 300 fichas y una playstation2. Lo que logra hacerme sentirme más pelotudo aún, por supuesto.

Para los amigos y conocidos siempre existe el que para mí es el mejor regalo del mundo: un libro. Pero el tema es que todos piensan lo mismo, sobre todo ahora que no vale la pena regalar CDs que cualquiera se baja de internet. Así que cualquier cumpleaños se convierte en una especie de feria del libro en donde se comparan los regalos o se corre con el altísimo riesgo de escuchar la famosa frase "ah, sí, lo tengo, está bueno".

Tendrían que hacer listas de regalos como en los casamientos, viejo. Al menos yo viviría bastante menos angustiado.

Les doy una ayudita...

Chorros

Señores publicitarios: queremos informarles que ya estamos HARTOS de los conejos cocainómanos de los comerciales de Duracell y que ya nos dimos cuenta que los avisos de Raid y los de Lysoform son iguales.

Quedan debidamente informados.

Muchas gracias, buenos días.

Morite, conejo de mierda.

Generum diferencis

Dicen que un día Dios creó al hombre y a la mujer y, también dicen, los hizo a su imagen y semejanza. Salvo que Dios sea Oggi Junco, yo empezaría por preguntarme quién puede ser semejante a un hombre y una mujer al mismo tiempo, pero bueh, lo tomo como una licencia poética.
Decía, los creó y los puso en el mismo paquete, suponiendo que se los puede clasificar en una misma categoría: humanos, ponele. Está claro que la pifió. O sea, sí, somos todos humanos, pero somos tan parecidos hombres y mujeres como lo son un colibrí y un águila en el mundo de las aves.

Ejemplos de las diferencias de género hay miles, desde la forma de manejar hasta la temperatura corporal (todos sabemos que las mujeres están 7 grados por debajo de los hombres), pero hoy nos referiremos a una de las más marcadas: el uso del tiempo. Para muestra, un botón, o un montón de botones:

- Cuando a un hombre se le pide que realice una tarea que no desea (arreglar la canilla, hacer un agujerito en la pared y pelotudeces semejantes, al parecer imposibles para una fémina), éste elegirá hacerla cuando nada sea más importante. La mujer, en cambio, se rige por la inquebrantable Ley de la Inmediatez: si la canilla no está arreglada en 5 minutos, puede desencadenar un desorden hormonal absolutamente poco recomendable.

- Para la mujer, dormir es perder el tiempo; para el hombre es aprovecharlo. El tema es que el hombre no obliga a la mujer a dormirse...

- Si un hombre está jugando a la PlayStation, la mujer considera que éste está al pedo y automáticamente le endilga una ocupación, lo que pone en juego en el primer punto de este informe. El hombre, en cambio, estuvo esperando para poder hacer eso después de ocupar casi todo su tiempo con tareas innecesarias como sacar la basura o arreglarle la manija a la puerta del mueble gris.

- "Ya voy": del latín voyum at entretiempum del partidae, para el hombre es una frase conceptual, un rejunte de caracteres de simple carácter informativo. Para la mujer es literal y, por consiguiente, la sola mención implica una infracción ya que, por supuesto, el hombre no va a ir en ese momento.

- Para la mujer promedio, el ocio no es una actividad sino una ausencia de ella. Por eso necesita llenar el tiempo que ocupa, por ejemplo, ver una película o un capítulo de una serie, con otra actividad como planchar o arreglar un media. De ese modo se gana entretenimiento y tiempo.

Este informe adolece de objetividad de género ya que, inevitablemente, el cronista pertenece por naturaleza a uno de los grupos descriptos. Hecha la aclaración, se entrega este informe a quien verdaderamente pertenece: la raza humana toda.

¡Ya voooooy!

Tecnología peligrosa

Mi vieja, como todas las madres, siente ese irrefrenable orgullo de haber aprendido a usar algo que no pertenece naturalmente a su generación. Así es como un día dejó de preguntarme cómo se usa el DVD, cómo se mandan mails (lamentablemente demostró sobradamente su conocimiento colapsando mi casilla cada 2 días. Sólo se detuvo ante una amenaza de muerte), incluso llama a Arnet y se puede reconectar solita a interné cuando le anda mal (salvo que sea demasiado complicado).

El problema es el celular. Porque claro, también usa celular como cualquier hijo de vecino, y como cualquier hijo de vecino decidió escribir como el orto pudiendo hacerlo bien. Ella cree escudarse en el ahorro, argumentando que un mensaje críptico de 6 caracteres es igual de útil que uno bien escrito y sólo gasta un mensaje en lugar de los dos o tres que le tomaría. Y así es como me llegan jeroglíficos del tipo C EST? BS P 3, que por supuesto siginifica ¿Cómo están? Besos para los 3. Sí, se entiende, pero hace daño, ¿sabés? Ni hablar cuando me llega un indescifrable QRS MIL D CSRS?, que, como todos saben, significa ¿Querés que te traiga milanesas de Caseros? Sí, mi vieja escribe en mayúsculas y me compra milanesas en Caseros, viejo.

Así que, Mamá querida, te quiero decir: T AD Y L SBS, XO TS MSJS M VUELV PTDO!: Te adoro y lo sabés, ¡pero tus mensajes me vuelven pelotudo!

Tengo miedo de las represalias...

Facts of life

- El 98% de la población le saca el pepino al big Mac.
- La primera vez que miramos la hora, no le prestamos atención y tenemos que volver a mirar.
- Hay un canal de cable que sólo pasa "Bourne identity" (Identidad desconocida) las 24 horas del día.
- Todos los hombres se huelen los dedos después de pasárselos por las bolas.
- Los números de teléfono de los "¿Cómo manejo?" no existen.
- Los propios pedos huelen bien.
- Volver a cruzarse por la calle con alguien a quien te cruzaste hace 5 minutos, es una mierda; nadie sabe si volver a saludar o hacerse el boludo.
- Si borrás a alguien del feisbuc porque en realidad nunca te interesó tenerlo como "amigo", al poco tiempo te lo encontrás en algún lado; y, cuando te dice que lo borraste, le mentís diciendo que fue por error o algo así.
- Hoy no sabía qué postear.

El pepino está de más, y lo sabemos todos.

Cuestión de método

Un domingo a las 10 AM uno está a) durmiendo, b) despertándose o c) fastidioso porque se tuvo que despertar antes de las 10 AM. Un domingo a la mañana es para tomar mate y leer algo o para dormir transpirando alcohol, de acuerdo al gusto de cada uno.

En mi caso, la cosa es distinta: suena el timbre y yo, que ya estaba levantado, opto por asomar mi beio rostro por la ventanita para ver quién es. Antes siquiera de ver a una persona, me encuentro de frente con un folleto ilustrado con la foto de un atardecer celestial y, después sí, una chica muy simpática que tiene algo que decirme: buen día, somos testigos de Jehová. Tenga este folleto, le vamos a cont...

No flaca, pará un poquito. A ver si me entendés: es domingo y son las 10 de la mañana. Las 10, ¿entendés? Todavía faltan 3 horas para los ravioles ¿y vos ta estás rompiéndole las bolas a la gente? ¿Quién te asesora, la Hiena Barrios? A propósito, linda pollera, ¿no se te enganchan con los zapatos? Digo, es un poco larga, ¿no? Y ya que estamos, ¿es necesario que la nena se vista igual que vos y que el nene ande de traje teniendo 7 años? Y otra cosita, porque ahora que me tocaste el timbre a las 10 de la mañana de un domingo me vas a despejar unas cuantas dudas: ¿cuál es la efectividad de este modus operandi? Porque la verdad que no me imagino que tengan un éxito arrollador, aunque si lo siguen haciendo en una época en la que hasta la pizza se pide por feisbuc, por algo será. ¿Seré yo, que me estoy perdiendo de algo grosso y no me doy cuenta?
Ah, vos querés saber si estoy interesado en conocer la palabra del señor. Y... para qué te voy a mentir, la verdad que no mucho, pero si querés te doy mi mail y me contás por ahí, ¿te parece? Anotá: mechupatreshuevosjehova@correocaliente.com
Cualquier cosita te llamo, ¿sí? Gracias eh.

Y cerré la ventanita. Y después, re loco boló, ya eran como las diez y cuarto. No sé en qué se me pasa el tiempo.

Comodísimo el pibe...

Cincuentamil

Como bien dice el título y lo atestigua




<----- este contador, SMAEP ya recibió más de 50.000 visitas. Para muchos debe ser un puchito, pero para mí es un montonazo y me alegra de un modo que no te puedo explicar. O sí, pero sería aburrido.

Es como cuando dicen "los Stones hicieron 5 River y llevaron 300.000 personas"; todos sabemos que fueron los mismos 60.000 que fueron 5 veces. ¿Y? Bueno, me acordé y pintó así, quévacé.

Así que, como siempre, gracias: a los de siempre, a los esporádicos, a los que leen pero no comentan, a los que comentan pero no leen (?), a los que recomiendan, a los que se hicieron fans en el caradelibro, a los que comen primero la yema y después la clara, a todos.

No sé ustedes, pero yo estoy chocha, zi.

No, graciavó.

Es un número eh.

Cosas que alguien debería inventar

Además de las obvias necesidades que todos tenemos, como el microondas que enfría o un veneno para matar a Ricardo Fort sin dejar rastros, hay muchas cosas que deberían ser inventadas y, vaya uno a saber por qué, todavía no se hicieron. A saber:

- Un sostenedor de libros para leer en la cama. Si es posible que pase la página solo.
- Platos que no hagan ruido. Pocas cosas me irritan más que el molesto ruido de los platos al chocarse entre sí.
- Una forma de poner en pausa el crecimiento del pelo y las uñas. A nadie le sirve para un carajo que le crezcan las uñas; y el pelo, cuando encontrás el corte justo, te dura una semanita, dos a lo sumo. Una cagada.
- Cebollas en porciones: está comprobado nadie usa jamás una cebolla entera, y siempre el pedacito que queda se termina tirando. Lo mismo pasa con los morrones y verduras similares. Entonces se podría inventar una cebolla en porciones para comprar lo estrictamente necesario.
- Damascos y ciruelas sin carozo. No me importa cómo las hacen crecer, que lo inventen.
- Un masajeador de pies portátil. Hasta el siglo XVIII existió pero después lo abolieron, se llamaba esclavitud.
- Baldosas que cambien de color cuando están flojas, para evitarse el estúpido salpicado.

Como casi siempre, este post nació en una situación en la que dije "deberían inventar un...", pero por supuesto ya me olvidé qué era.

Sacá el de abajo, vas a ver qué sonido hermoso hace.

Prontuario juvenil

Quizá les cueste creerlo, pero quien escribe no siempre fue un señor ingenioso, carismático y creativo (de hecho, todavía no lo es). O, dicho de otra manera, reconozco que en mi adolescencia fui uno de los tipos más pelotudos que me ha tocado conocer.


Era ramonero, rebelde, contestatario, escuálidamente flaco, fumaba 2 paquetes de puchos a los 16 años, re heavy re jodido; un salame, bah. Ojo, no me parece para nada mal estar un poco en contra de los estúpidos reglamentos de un urticante colegio religioso, pero tampoco la exageración. Como discutía con todos los profesores, ya ninguno me daba bola a mis reclamos.


Como muestra de mi imbecilidad mayúscula, basta un único dato: el último día de cuarto año me echaron, repetí y me quedé libre por faltas, todo en la misma mañana. Un boludo completito completito.


Pero bueno, el tiempo pasó y la vida me convirtió en esto que ustedes conocen hoy: un señor menos intransigente, igual de beligerante y, decididamente, muchísimo más gordo.


Señores, de todo se vuelve, menos del ridículo y de Parque Chas.

Mi pasado me condena.

Evolution

Entiendo que el marketing, las modas y lo cool generan cosas como que en un restaurant de Palermogólico te ofrezcan lonjas de nalga rebosadas con bastones de patata sumergidos en aceite en lugar de una milanesa con fritas, o que al roquefort le digan queso azul. Es decir, que le cambiemos el nombre a las cosas de siempre.

Pero lo que no entiendo es, ¿dónde habían estado el hibiscus, el coriandro, el cuscus, las endivias y todos esos inventos que aparecieron el día que el Gourmet salió al aire por primera vez? Es como el kiwi, que lo inventó el turco innombrable, porque antes no existía.

Vos prendés un canal de esos que cocinan para ver cómo se hace un pollo al horno, y arrancan con embebemos la cola de babilla en pimienta de Jamaica... ¿Eh? ¿Y eso? ¿Dónde se compra, en la ferretería? Y no es una queja eh, miro mucho esos programas y me gusta cocinar, soy un hombre del siglo XXI, quétecré.

En fin, cosas que no entiendo, y van...

¿Anís estrellado? ¿Estamos todos locos?

Gente de mierda

Hay tipos jodidos en el mundo eh, eso no lo duda nadie. O sea, alguna vez un ñato inventó la torta de crema y durazno y ahí está, suelto (o ya muerto después de vivir suelto) como si nada. Este mundo castiga al indefenso y premia al hijo de puta, viejo.

Pero nada se compara con el tipo más mala leche que la humanidad haya conocido: el creador del cubo mágico. Ese hijo de puto llegó a este mundo con un único objetivo: cagarnos la vida. Es imposible ese jueguito choto, está científicamente comprobado. Y si alguien es capaz de armarlo correctamente, es más mala leche aún. Porque claro, le ganaste al garca mayor y entonces sos un grosso, y los demás, los normales, los que no podemos terminar ni dos caras, somos unos giles, ¿no? Por qué no te vas a cagar, ¿eh?

Y lo peor es que como ese hay muchos otros, malos bichos que tienen como única finalidad arruinar nuestras reputaciones.

No, si yo te digo que la vida es una mierda y vos no me la querés creer...

Tomá, por puto.

Dolor inenarrable

Son casi las 10 de la noche, todo está tranquilo en el barrio. De pronto llega una camioneta que, a medida que se acerca a la esquina, va bajando la velocidad. Tiene vidrios polarizados, no se puede ver su interior.
A metros de la esquina baja el ritmo casi a cero; encontraron lo que buscaban, la camioneta se detiene.

En apenas 3 segundos bajan 9 personas. Sí, 9. Vestidos de negro, son difíciles de reconocer desde donde estoy parado.

Se paran frente a la puerta de una casa, uno al lado de otro, sacan sus armas y, de golpe, la luz de un farol revela el horror: mariachis.

10 temas se mandaron los hijos de puta, ¡10! La "agasajada" cumpleañera no dignó asomar su rostro al mundo, imagino que por vergüenza. "El mariachi loco quiere cantar", "Cielito lindo" y otros dolores musicales nos hieren durante 20 minutos, hasta que, graciadió, se les acaba el repertorio. Recogen sus armas y, tan rápido como llegaron, se suben a su camioneta, no sin antes repartir tarjetas a los vecinos que equivocadamente estaban en la vereda en ese triste momento.

Ahora sí, la camioneta arranca y se pierde en la lejanía, llevando su humillación a otras ventanas y balcones. Los mariachis se fueron, sí, pero ya nada será lo mismo.

Ahora, yo me pregunto, ¿quién puede ser tan hijo de puta?

Fue catastrófico para el ecosistema.

Belleza autóctona

Anoche me crucé por primera vez con la novela de Canal 13, "Alguien que me quiera" o algo así.
La escena en cuestión databa de un encuentro del "galán" Miguel Ángel Rodríguez y la "diosa" Andrea del Boca, que primero lloraban por no sé qué y terminaban dándose un beso. ¿Cuál es la otra pareja? Laport y Susú Pecoraro...

Yo me pregunto, ¿existirá algo más deserotizante que imaginarse a Rodríguez y Andrea del Boca haciendo un 69?

No quiero ver lo que sigue.