El peor laburo del mundo

Existen miles de webs con posts del tipo "si vos creías que tu trabajo era el peor del mundo, mirá a este hombre" y te muestran la foto de un ñato que labura de pajear a un ornitorrinco o de cepillarle el intestino delgado a una elefanta, y todo por cuarenta centavos de yen al año. Y es cierto, al lado de esos pobres cristianos, uno queda como un quejoso.

Así es que vos, que protestás porque tu jefe te la pone fuerte y sistemáticamente todos los días a las 18:29; vos, que odiás que el de finanzas deje el baño cagado y te tire chistes tipo "ojo que hubo un accidente en el baño, je"; vos, que llorás porque hiciste 4 años de carrera de diseño para hacer el volante de una casa de préstamos con falsos billetes de 100. Vos, pensá que hay otros que la pasan peor:

Peor está el que tiene que escribir los zócalos de TN en tiempo real mientras habla el tartamudo de Bonelli.
Peor está el urólogo de Zulma Lobato.
Peor está el fisioterapeuta de Boca, que le tiene que masajear los glúteos al flaco Schiavi.
Peor está el empleado del penal en el que está preso Bignone, que le tiene que limpiar el culo cuando se caga encima.
Peor está el fonoaudiólogo de Roberto Giordano.
Peor está el photoshopista de Susan Giménez, que tiene que convertir a una morsa moribunda recién arrollada por un Buquebús en una señora rubia de respetables formas.

Y vos te quejás, papafrita.

 Entretiempo de River-Desamparados de San Juan.

Basado en una historia real

En los baños públicos o multitudinarios, ya sea el de la estación Santos Lugares, el de un shopping del conurbano o el de un restaurant en Palermogólico, pasan cosas curiosas; por ejemplo, hay pelotudos que en lugar de decir "pasan cosas raras" o "extrañas" eligen decir "pasan cosas curiosas". Bueno, decía, pasan cosas.

Las minas van de a dos y charlan de inodoro a inodoro mientras se echan unas bombas. Los hombres meamos en los mingitorios (gran palabra: mingitorio) con cara de "no me importa nada" pero relojeamos al vecino para ver si la tiene más grande y, cuando eso sucede (a este servidor le pasa casi todo el tiempo), nos acordamos que la vida es una mierda y pensamos en morirnos ahí mismo.

En los baños se divide el mundo: por un lado estamos los que nos lavamos las manos después de nuestra tarea sanitaria, y por el otro están esos hijos de puta que, después de dejar un Monet en la porcelana y limpiarse el culo con dudosa eficacia, salen a la vida sin pasarle ni cerca a la piletita. Y después, esos hijos de puto, sin distinción de raza ni credo, te dan la mano en una fiesta o en una reunión de laburo o, mil veces peor, te preparan la pizza con sus propias manos.

Bueno, nada, el baño y sus cosas. Y ahí, en ese mundo, me pasó algo que no sé cómo definir: baño de bar, termino mi faena y, mientras me dirijo hacia el lavabo (otra gran palabra), escucho que un señor me habla desde el interior de un cubículo cagatorio, desde el cual no podía verme ni yo verlo a él. Me pregunta la hora y le contesto. Me habla el clima y le contesto, todo sin mirar. Hasta que, a la tercera vez que me rompe los huevos, me doy vuelta para ver la puerta cerrada del cubículo, y descubro el horror: el tipo, que jamás me vio y sólo me oyó durante un ratito, se estaba pegando un cuscazo. Lo descubrí por la sombra, que delataba su frenético actuar pajil. No le temblaba la voz, no se lo escuchaba agitado, nada, pero se estaba pegando flor de sacudida.

Me quedé ahí, paradito, sorprendido, me sequé las manos y me fui, entre perturbado y fascinado, a terminar mi café en jarrito.

Que la vida es una mierda, lo sabemos todos. Lo que no sabemos es que esa vida de mierda la compartimos con un montón de gente que está muy jodida, mientras nos escandalizamos por Juanita Viale. Así no vamos a ningún lado, eh.

Nadie lee los carteles, viejo.

Dilema moral

El tipo, conocedor de lo que te gusta, te lleva al cine a ver una de amor y a vos te da ternura saber que él hubiera elegido una de piñas y patadas, pero por vos se fumó a Kate Winslet. Después te invita a comer sushi en un lugarcete no muy conocido pero acogedor y en medio de la cena saca un regalo: un voucher para un día de Spa para dos personas en un lugar que promete relax y buenos momentos. Al final de la velada, cuando ya ganó irreversiblemente tu amor, te lleva a un telo que no conocías pero que parece lindo.

Todo maravilloso, el pibe un amor. Hasta que te enterás que en toda esa noche gastó $84 porque todo lo compró en Groupon.

¿Qué piensa la mujer promedio al respecto? ¿Y qué piensa el hombre sobre el accionar de su congénere?
¿Estamos hablando de un nuevo hombre, un grosso en toda regla, o estamos ante el roedor más grande de la historia de lso roedores grandes?

Al día de hoy, tengo la duda.

Oferta de hoy: 2 x 1 en travestis.

Tilingómetro

La tilinguería es inherente al ser, es inevitable, es genética, es un factor diferencial entre la raza humana como tal y el resto de las especies animales (salvo el pavo real, que también es bastante tilingo); en resumen, todos somos tilingos, y la diferencia radica entre el ejercer la tilinguería con orgullo o esconderla bajo un manto de apócrifos modismos de dudosa eficacia.

Por ejemplo, ahora es muy pero muy cool decir vistes, trajistes y similares atrocidades lingüísticas. Entonces, si al cruzarse con esa señora que pasea con el perrito bajo el brazo como si fuera una cartera que come Eukanuba y se tira pedos, y que le espeta a la mascota frases como "¡Pompi, mirá el lío que hicistes!", uno le pega con el canto de una baldosa en el nacimiento del cuero cabelludo y le dice "uy, te moristes", ahí uno está in. Pero sigue siendo tilingo.

En mi casa, por ejemplo, no hay portarrollos de papel en el baño. No se me ocurre una tilinguería semejante, que además le quita a uno la posibilidad de cumplir una de las grandes misiones de la vida: poner el rollo correctamente. Entonces uno, que se cree mil y es un tilingo con pedigrí, se limpia el cortachurros con el rollo descansando entre los tobillos, y tirando hacia arriba en lugar hacerlo hacia abajo. Tengo una carrera profesional, soy padre y feliz esposo, hablo dignamente dos idiomas y me sé todos los personajes de Lost, pero me limpio el culo con un papel que descansa sobre la mochila del inodoro. Soy un tilingo.

Luisana Lopilato está más fuerte que el huracán Irene, se casó con un señor con apellido de videojuego de los 90's y vive en un país primermundista, y a su perro le pone camisetitas y zapatitos como si fuera un cristiano. ¿Qué se destacada de todo lo mencionado? La tilinguería, por supuesto.

Por eso te digo a vos, que estás leyendo: aunque lo niegues, aunque te espante pensarlo, hacé introspección y asumi tu tilinguería. Vas a ver que la descubrís en muchos aspectos de tu vida de los que pensabas.
Fijate, vas a ver.

No sólo es una tilinguería, además se parece

más a Berugo Carámbula que a Fort. Dios...

Trascendidos

A través de nuestros informantes, ayunos de toda credibilidad y dotados de una nula capacidad de chequeo de fuentes, nos llegan los siguientes trascendidos informativos:

Ricardo Fort se habría realizado una operación de cambio de sexo. Se habría convertido en hombre.

Silvia Montanari habría intentado conseguir pases VIP para el show de Roger Waters haciéndose pasar por Steven Tyler, cantante de Aerosmith; al parecer lo habría conseguido.

Teresa Parodi y Adrián Paenza serían la misma persona: ambos serían Bill Gates.

Marcela Kloosterböer estaría un 12% más fuerte de lo que parece.

La hermana de Soledad Pastorutti tendría nombre, y al parecer no sería "hermana de Soledad Pastorutti".

Luego de años de permanecer en estado de coma profundo, se habría registrado una reacción clínica en el cerebro de Luis Majul.

Nicole Neumann habría alcanzado las 25 unidades vendidas de su disco "Primer amor", editado en 1994. Las últimas 2 las habría comprado un cabo de la bonaerense para poner los CDs al costado de la patente, para evitar el radar de la autopista Buenos Aires - La Plata.

Graciela Borges habría agredido a un empleado de la librería "El libraco" del barrio de Montserrat, al parecer por haberse sentido ofendida cuando el vendedor, al no tener los 75 centavos que debía darle de vuelto, le habría dicho "no tengo monedas, ¿te puedo dar el libro de Toti Pasman?".

Ampliaremos.

"Lo de Graciela es terrible. Me lo dijo Dios,

que de esto la sabe lunga", habría dicho Lilita.

¿Sabía usted...

...que, en su fuero íntimo, Juanita Repetto desea fervientemente ser hija de Darín, ya que considera que pocas cosas en la vida son peores que ser hija de Reina Reech y Nicolás Repetto?

...que Pablo Mouche, jugador de Boca y futuro esposo de Luli Fernández, se levanta cada mañana pensando "listo, se avivaron, esto no puede durar mucho más" y, al descubrir que lo inverosímil sigue sucediendo, escucha voluntariamente "Señora de las cuatro décadas" de Arjona a modo de balance cósmico?

...que, así como se han visto vírgenes y santos apareciendo en tostadas, a un obrero metalúrgico de La Tablada se le apareció el rostro del finado Mitch en una feta de fiambrín?

...que el 73% de los ex Gran Hermano hoy trabajan animando fiestas infantiles*, atendiendo locales de bijouterie en Cabildo o, los más afortunados, en infomerciales de jugueras que pasan en las madrugadas de Canal Magazine?

...que según la leyenda, parándose frente a un espejo en una medianoche de luna llena y mencionando 3 veces la palabra "Cristinafernadequirne", puede convertirse en Marcelo Bonelli?

...que si aquella noche a la madre de Majul le hubiera dolido la cabeza, hoy todo sería diferente?

...que aún a pesar de ser el tipo más fachero del mundo, de estar casado con Angelina Jolie, de haberse abotonado hasta el hartazgo a Jennifer Aniston, de ayudar a miles de pobres, de ser uno de los mejores actores del planeta y de ser asquerosamente millonario, Brad Pitt no es completamente feliz porque nunca en su vida le salió una escalera servida en la generala?

...que justo hoy, que es el cumpleaños de Borges, a Belén Francese se le ocurrió una hermosa poesía que rima "esmeralda" con "motoneta" y que será incluida en su próximo libro?

...que si guarda un pickle amarillo untado en margarina dentro de un tupper durante 6 semanas, al abrirlo se encontrará un Julio César Falcioni?

* Lo de las fiestas infantiles es cierto, el lunes estuve en una animada por un ex GH cuyo nombre desconozco.

¿Y, sabía o no sabía, eh?

Llega cansado de jugar en Boca y se encuentra esto.

¿Y se supone que Dios es justo?

Fifteen

El fin de semana tuve el dudoso privilegio de asistir a un cumpleaños de 15. Fue como un viaje a un mundo paralelo en el que todo pareciera tener una única misión: recordarle a uno que está viejo.

El reggaetón ha conseguido lo inconseguible: que extrañe "La ventanita" del Grupo Sombras o al Grupo Comanche, quienes musicalizaban las fiestas de cuando yo tenía 15.

Con respecto a los personajes de la festividad, supongo que siempre fue así y el que no se daba cuenta era uno en su momento, pero lo cierto es que la diferencia entre las chicas y los chicos es alarmante: la quinceañera es (en la mayoría de los casos) una bomba de estruendo en ciernes, absolutamente consciente de sus capacidades y con un considerable grado de desarrollo físico-motriz-mental-actitudinal; el quinceañero es poco más que una revuelto gramajo de hormonas descontroladas y acné, al que todavía le faltan 25 minutos de horno en casi todos los aspectos de la vida y cuyo modus operandi para ganarse a su explosiva compañerita es el equivalente mental de un cuadrado-cuadrado-atrás-adelante-atrás-triángulo playstationesco.

Todos los quinceañeros son así, menos uno, claro. En este caso, no era el más lindo ni el que aparentaba tener más onda; el que la tenía atada era un pichón de wachiturro con claritos en el pelo que, con la mejor cara de "estas pendejas son todas unas boludas" se agenció a las 3 más gatones de la fiesta. Y no sólo eso: lo vimos todos, y a ninguna de las 3 pareció importarle. Fue debidamente felicitado por este cronista, por supuesto.

Y en un costado, cual camarógrafo de National Geographic, estaba uno, el tío borracho cuyos mayores esfuerzos radicaban en no hacer demasiadas cagadas para no escandalizar a la familia; el resultado aún es incierto.

La vida es una mierda, pero para otros es peor, porque les queda mucho más por vivir.

Ley 23.345: el reggaetón es perjudicial para la salud y para la estética.

Road to SMAEP (III)

Vuelve la aclamada sección "no sé qué escribir, así que cuento cómo llega la gente a SMAEP con sus búsquedas gugleanas". Sí, es aclamada y tiene el nombre más largo de la historia de los nombres largos.

Bueno, lo de siempre: búsquedas absurdas y una respuesta de este humilde servidor, como para darle un sentido a tanta pelotudez.

monja petera: arrancamos con todo, eh. Lo interesante de esta búsqueda es que se trata de un concepto, una cualidad, y no de una acto. El ñato no busca una monja peteando, busca una monja petera, que no es lo mismo. Bueno, señor buscamonjas, lamento decirte que acá no hay. Hay peteras, sí, lo que te estoy debiendo es la monja.

gordo, ciego y pelado: acá lo tenés, mamita. Ok, gordo lo que se dice gooooooordo, no es, pero se la banca.

mujer disfrazada de pito: me imagino a la mujer pensando "hoy me disfrazo de pito" y me da miedo. Imagino a un ñato pensando "hoy le pido a Estela que se disfrace de pito" y me da miedo. Me imagino que este cristiano busca eso y lo encuentra, y me da pánico. Che, gugleante, sabés que te faltan 20 minutos de horno, ¿no? Digo, por ahí nunca nadie te lo dijo y me parece justo hacértelo saber. Qué se yo, pensalo. Después de ver a Graciela Alfano disfrazada de Amy Winehouse, nada puede ser tan terrible.

colorado feo: qué forro, eh. ¿Qué necesidad? ¿Me querés hacer sentir mal? Lo lograstes, vistes, lo lograstesss.

incesto argumentada de negras: me gusta que para el aquí gugleante es importante el argumento. O sea, no es que mamá negra se virulea a su hija o hijo porque sí; no, tiene que haber una razón. Ponele: en una fiesta de disfraces, mamá negra se disfraza de palito bombón helado, y su hija se pone un cinturón blanco y se disfraza de galletita Óreo; no se reconocen y, así como están disfrazados, terminan garchoteando. Ahí tenés: incesto argumentado de negras. ¿Se le ofrece alguna otra cosa?

Y después no entendemos de dónde sale tanta gente que vota a Miguel Del Sel o que toma mate cocido con leche.

Perdón la desprolijidad, esta mañana no me peiné.

Blogger anda mal y sólo puedo escribir en el título, así que hoy hacemos encuesta: por 100 lucas, ¿te dejás marronear por Baby Etchecopar?

El evangelio según SMAEP

En circunstancias lógicas, la historia de la creación debió haber sido mucho más escueta: "Dios creó al hombre; éste creó el reggaetón y los caramelos Media hora; Dios comprendió su error, aniquiló al hombre y después se suicidó". Funde a negro. Títulos.

Pero como nada en esta vida se rige por la lógica, Dios cometió un error crucial durante el proceso: creó al hombre y le dio libre albedrío. Si serás boludo, Dios, a vos solo se te ocurren esas cosas. ¿Qué hizo el hombre? Pidió una mujer porque se aburría. Adán, si hubieras pedido una Play Station y un espejo se resolvían todos los problemas de la humanidad: podías ganar al Pro Evolution Soccer, mirarte al espejo y gastarte a vos mismo; pero no, el tipo se dejó engatuzar por la mina y, después de garchar hasta en la cocina (que era lo mismo que el living o el patio: un lugar con arbolitos, ponele), cuando ésta le propuso "gordi, ¿y si nos comemos la manzana? ¿O me vas a decir que sos gashina?" se sintió Mc Fly y le dijo "¿querés manzana? Tomá manzana".

Todos conocemos el resto de la historia: los desalojó la Metropolitana, quedaron en la ruina, tuvieron pibes (uno ajustició al otro porque se comió el último Palito de la selva), que tuvieron sus propios pibes, que con el tiempo poblaron el mundo, documentaron todo en un libro que hasta el día de hoy es el más vendido del mundo (lejos viene el segundo, "El dueño" de Luis Majul, seguido de cerca por "Combustible espiritual" de Ari Paluch), en el camino hicieron cosas piolas como los Beatles o la bondiola de cerdo, crearon la religión y el fútbol, votaron a Pasarella y River se fue a la B. Eso es, más o menos, un resumen.

Por eso, mis queridos feligreses, espero que hayan aprendido la lección de hoy: el libre albedrío es un arma de doble filo. Úsenlo con responsabilidad y pensando en el prójimo. El diablo siempre aprovechará la oportunidad de manifestarse en formas insospechadas, como zapallito o como la enana Feudale.

Es palabra del Señor.

 Una de las manifestaciones del demonio: el zapallito.

Manual de instrucciones para días de lluvia

10 cosas a las que le decimos que SÍ y 10 a las que le decimos que NO, teniendo en cuenta nuestra triste realidad de trabajadores o, al menos, personas ocupadas.

Decididamente SÍ:

- Leer un libro durante el almuerzo.
- Clavarse un alfajor Cachafaz de chocolate blanco con nuez.
- Buscar la manera de hacer salir a la lluvia al indeseable del trabajo.
- Dormir en el bondi.
- Mirar videos del Negro Olmedo en iutub, preferentemente el sketch de Álvarez y Borges.
- Tener todo el tiempo una taza de algo caliente.
- Comer caramelos Sugus de frutilla y/o ananá.
- Identificar a los que añoran hacer cucharita o escuchar el ruido de la lluvia en el techo, y pegarles con la punta mordida del capuchón de una Bic azul en la encía.
- Bajar ilegalmente canciones de Vilma Palma, escucharlas en alto volumen y después borrarlas, para evitar el shock lipídico posterior.
- Ser el pibe de Sexto sentido y ver gente muerta con paraguas, de ser posible a todos los que estuvieron en el Cabildo en 1810.

Rotundamente NO:

- Reclamar cucharita o estupideces semejantes. Si querés cucharita, hacete empujar por el de finanzas un día de sol y ahí sí tendrás derecho.
- Escuchar música deprimente. Radiohead está terminantemente prohibido.
- Vivir en Juan B. Justo y Santa Fe o zonas aledañas.
- Correr por la calle como si cayeran empleados de ANSES de espaldas y, sobre todo, como si correr disminuyera el mojor.
- Extrañar personas que ya no están.
- Creer que la vida es como en el video de November Rain de los Guns 'n roses, en el que caen 4 gotas de mierda en un casamiento y la mina se muere inexplicablemente.
- Correr como gallina sin cabeza creyendo que va a caer granizo todo el tiempo. Ya aprendimos cuándo va a granizar y cuándo no. El factor más determinante es el pronóstico de Saldívar: si no dio el alerta, van a caer mandarinas, escondé el auto.
- Tener reuniones que te impidan decir estas estupideces más temprano.
- Escribir frases imbéciles como "me gusta caminar bajo la lluvia, nadie notará que estoy llorando" o una sandez semejante.
- Mirar a Majul (esto no es estrictamente para días de lluvia, pero es lo que hay).

Pero la gran siete, se me mojó la tanga.

Boca de urna

Ayer fui a votar, como casi todo el mundo. Y, supongo que también como casi todo el mundo, tuve un buen rato para hacer un análisis actitudinal del electorado. Tuve casi 2 horas de estudio, de hecho, lo que me permitió ver diferentes situaciones, a saber:

- Como en tantos casos en en que alguien se pone una remera sin saber lo que ésta dice, había una señora que portaba una con la frase "Left or right"; perfectamente temática, aunque probablemente ella no tuviera idea. Al mismo tiempo, un señor calzaba orgulloso su remera que exigía "No me rompas las pelotas": un demócrata el hombre. También un pelotudo, claro.

- El interés del votante se manifiesta en casi todos los aspectos, desde el verbal hasta el indumentarial: la mitad habla por celular y putea porque tiene 7 personas delante al grito de "yo no entiendo para qué hicieron esta pelotudez que no sirve para un carajo", casi siempre decorado con un hermoso conjunto de shoguineta; por otro lado, está la señora que toma las elecciones como una fiesta cívica y se produce bastante más de lo que lo haría cualquier domingo, se perfuma y hace la fila de 2 horas con cara de contenta, sonríe para la foto cuando pone el sobre en la urna y sale presurosa a comentar con la familia las vicisitudes eleccionarias, que probablemente poco tengan que ver con la política o los resultados.

- Descubrí que soy un pésimo adivinador de votos: mirando la cola intentaba suponer a quién votaría cada uno, y descubrí que todos tienen cara de votar todo. Salvo algunos con campera verde militar, cara de desayunar pickles y de extrañar épocas "mejores", casi todos tienen cara de voto en blanco, al menos en Santos Lugares (supongo que en Barrio Norte es más claro el asunto). Miraba a uno, le veía cara de Duhaldista y me cerraba; después lo imaginaba votando a Cristina, a Altamira o poniendo una foto de Mirta Busnelli y en todas me cerraba. Un desastre.

- La cuestión más marcada: la división alfabética. Me encontré con todos amigos cuyos apellidos empiezan con P, lo cual es una estupidez bastante grande. Las filas de las mesas 70 a 72 parecían una guía: eran todos Pérez. Nunca imaginé que pudieran existir tantos Pérez sólo en Santos Lugares. Y todos con cara de votar a cualquiera, imaginate.

Y pensar que Macri se lo perdió por estar boludeando en Europa. Así no se puede, eh.

La foto del día, ganó con el 100%.

Final fantasy

Si uno hiciera un análisis más o menos concienzudo de las fantasías sexuales más comunes, descubriríamos que estamos todos bastante más torciditos de lo que pensamos. No es necesario fantasear con que la pareja de uno se disfrace de personal de maestranza del E.N.E.T. N°2 de Villa Soldati para llegar a esa conclusión, por supuesto.

La colegiala, por ejemplo: tiene varios puntos a remarcar, como el hecho de que mientras uno está en la secundaria y convive a diario con colegialas reales, no le da bola a esa fantasía; después crecemos y se ve que extrañamos. Otro punto es la no reciprocidad: ninguna mina fantaseó jamás con que su chico se vista de púber con blazer bordó, corbatita y un falso acné en la pera. Y el tercero pero no menos importante, es la cuestión de menoridad: técnicamente, el que quiere que su chica se vista de colegiala está deseando que se vista de nena. De NENA. Fuerte.

Otro lugar común es la fantasía médico-sanitaria: algunas quieren "ir al doctor", mientras que otros buscan que los atienda la enfermera. Más allá del uniforme (que en algunos casos puede quedar bien, por muy grasa que sea), recrear una situación de visita médica para calentarse es bastante freak. "Doctooor, ¿qué tengooooo? Tenés mononucleosis, perra. ¡Ay, sí, doctor!". Raro.

Después hay gente que fantasea con vestirse de candidato a concejal o de empleada uruguaya de Gas Natural, pero bueno, cada uno hace de su culo un pito, sin importar lo que esa frase signifique.
Lo único claro es que donde hay una persona, hay una fantasía.No sé, vos fijate.

A Ricardo Fort siempre le gustó el hombre-pizza de anchotas.

Para mí (XV)

Para mí que la gente que se lava los dientes en el trabajo es sospechosa. No te digo peligrosa, pero sí sospechosa.

Para mí que en algunos planetas de otras galaxias dan películas de ciencia ficción en las que son invadidos por naves espaciales terrestres manejadas por Babys Etchecopares con armas lanza-albóndigas y calcos de Radio 10 pegados en la ventanilla de la nave nodriza.

Para mí que los padres no existen, es Papá Noel.

Para mí que Roberto Carlos, el cantante, está harto de que haya que aclarar que uno habla de “el cantante” y de que le digan que ahora puede tener un millón de amigos en Facebook.

Para mí que si Evita viviera, haría de Madonna en un unitario de Suar.

Para mí que Roy Cortina, Mariano Puerta y Juan Carlos Mesa se sienten un poco pelotudos y desearían que sus respectivas madres les hubieran cortado el rostro a sus padres y se hubieran casado con tipos con apellidos menos estúpidos.

Para mí que Elijah Wood, Macaulay Culkin y Haley Joel Osment acuden secretamente a un grupo de autoayuda para “actores que no se pueden despegar del papel que los lanzó a la fama”. Y que las reuniones siempre empiezan con “hola, soy Haley Joel y no me puedo despegar del pibe que ve gente muerta”, y todos le responden “hola Haley Joel”.

Para mí que esta mañana la Sra. Ordóñez no quiso entregarle el rosquete a su marido, lo que generó que el Sr. Ordóñez se fuera a trabajar muy enojado y puteara al taxista, quien (de bronca nomás) le devolvió 50 mangos falsos a otro pasajero, quien quiso usarlos en el banco y se lo llevaron preso, lo cual hizo que este señor faltara a su trabajo y no pudiera encender el server de Fibertel, por lo cual estuve toda la mañana sin Internet hasta ahora.

Ojo, para mí, eh.

 "Invasión Etchecopar 2: el pie aniquilador", éxito de taquilla.

Dicen

Dicen que en el cielo, igual que en los aeropuertos, hay señores con cartelitos en la mano que reciben a los recién llegados. Parece que el flujo de trabajo es irregular: el que tenía el cartelito de Amy Winehouse apenas pudo descansar media hora y tuvo que volver corriendo a recibir a Leo Mattioli, mientras que el del cartel de "M. Legrand" está hace 24 años y se jubila el año que viene, probablemente sin haber hecho nunca su trabajo; dicen que se la pasó jugando al truco con el del cartelito de "El turco" (ni siquiera en el cielo se animan a nombrarlo). También dicen que la tercera vez que fue al pedo, el del cartelito de Víctor Sueiro se recalentó, renunció en el acto y el día que Víctor llegó en serio no había nadie para recibirlo y se la pasó dando vueltas como un boludo durante 6 horas, hasta que el de "M. Legrand" se apiadó y le indicó la salida. "Seguí a los de los cartelitos que dicen Kennedy", dicen que le dijo.

Ojo, dicen, eh. Yo no creo en esas boludeces.

"¿Vos te quejás? A mí me tocó Cacho Castaña."

Inconcebible

Está bien que a uno no le guste lo que le gusta a todo el mundo. Si uno, que es fiero como un codazo del flaco Schiavi en plena encía, pudo ser motivo de gusto para alguien alguna vez (alguien con clara distrofia de las papilas gustativas sensoriales, claro), lo más lógico es que exista aquel a quien Brad Pitt le parezca un rubiecito gil. En mi familia tengo varios casos: a mi media mandarina no le gusta el queso y a mi hermano no le gusta el chocolate. Estoy rodeado de gente con problemitas.

Decía, se puede no gustar de todo; ayer hablaba con la habitual lecto-comentarista Ro y me comentaba que, por mucho esfuerzo que haga, no consigue que le guste la cerveza. Es respetable; reprochable y aborrecible, sí, pero respetable. El problema viene cuando, como quien no quiere la cosa, agrega "y menos me gusta el fernet". Ay. Ay.

Ahí estamos en un problema grande, lo entendés, ¿no? Que no te guste la cerveza es como que Brad Pitt te parezca medio bodoque; que no te guste el fernet es como ser mujer heterosexual y que todos los hombres te provoquen gastroenterocolitis con accesos de tos convulsa y que de golpe te gusten todas las canciones, todas, de Arjona y votes a Biondini. ¿Se entiende la diferencia?

Es como vivir en un mundo habitado por gente a la que no le gusta Lost. Es inconcebible. Que no te guste el final, te lo entiendo. Si no te gusta la serie, de chiquito te toqueteaba un tío con bigote frondoso y olor a naftalina en la ropa.

No somos sólo aquello que amamos; lo que detestamos también nos define.
Pensalo, es una frase que suena a algo importante pero en realidad no dice un carajo. Lo que son las libertades de expresión, eh.

"No me gusta, es demasiado carilindo" dicen algunas caraduras.

Hijo de puto.

Terminemos con esto

Hay cosas que, como todos sabemos, no dan para más. Muchas, y desde hace mucho. Pero hay que marcar una diferencia sustancial: hay cosas que nunca debieron existir, como Baby Etchecopar o Majul, mientras que existe otro mundo de cosas que supieron estar buenas, incluso haer historia, pero que ya cumplieron un ciclo. Esas son las cosas que no dan para más.

Basta de la frase "si ves que a las 9 no llegué, ustedes arranquen": en su momento fue una gran frase, pero la repetición la convirtió en una de las más odiadas expresiones comunicacionales. Se dice que Mark Chapman le preguntó a Lennon si podría pasar por el Dakota para que le firmara un autógrafo, y que el Beatle le habría contestado "dale, si ves que tipo 11 todavía no llegué, andá yendo, ¿te parece?". Lo cual, al parecer, no le habría caído del todo bien a Chapman, quien habría decidido regalarle al ídolo una camiseta de piel con 7 tachas de plomo.

Basta de la frase "¿qué parte de X no entendiste?": se dice que Chapman le habría dicho a Lennon "¿qué parte de basta de la frase "si ves que no llegué, ustedes arranquen" no entendiste?". Y que, ante esto, el juez que entiende en la causa (¿existirá algún juez que no entienda?) decidió darle perpetua, por pelotudo más que nada.


Basta de ofrecerme depilación definitiva, Groupon: creeme, no me querés ver todo depilado. Posta, eh, el resultado sería lo más parecido a dejar un Justin Bieber en remojo durante 19 años.

Basta de Sábado Bus: nada, eso.

Basta de pelotitas de tenis en las antenas de los autos: fue un gran recurso, una verdadera genialidad. Hoy no es más que la demostración empírica de que en este país estiramos hasta lo imposible cualquier pequeño éxito. Está documentado que la pelotita antenera se usó por primera vez un domingo; esa noche fue la primera vez que Sofovich cortó la manzana. 2 generaciones después, ambas cosas siguen vigentes.

Basta de este blog: no da para más, pero el responsable de esta barbarie no parece darse cuenta. Ya está, negro, tápenlo con diarios y avisen a la familia. Aunque, si uno lo piensa bien, mientras siga habiendo gente que come alfajores de fruta, este espacio tendrá una razón de existencia.

Basta de usar a Mafalda y su célebre foto de "Basta".

Interrogantes de la vida

¿En qué momento alguien supuso que todos querríamos saber cómo una señora conoció a Ariel líquido?

Lo de Dread Mar I es una joda, ¿no?

Ricardo Fort paga por salir en la tele, ¿no?

¿Se puede confiar en alguien que compra por propia voluntad un disco de Valeria Lynch?

¿Hay vida después de Lost?

¿Por qué no existen las empanadas de carne y queso?

Cuántos interrogantes, ¿verdad?

¿Cómo conocí a Ariel? ¿Esa estupidez querés saber? ¿Sos imbécil?

Crónica de una mañana como cualquier otra

Cuando suponés que lo peor que te puede pasar en una mañana de -4° de térmica es tener que levantarte, lo hacés y te encontrás con Bonelli que te caga a gritos desde la tele. Ahí sí pensás que nada puede ser peor, hasta que salís a la calle, parás de pecho un vientazón* helado y arrancás para la estación a tomar el tren. ¿Puede haber algo más choto en la vida? Sí, que llegue el tren. Ver llegar el San Martín te hace pensar que todo lo que hiciste hasta el momento era el ensayo general de una porno con Jenifer Aniston y Marcela Kloosterböer, con juguetes y sin globito.

Claro, de haber llegado 8 minutos antes habrías tomado el anterior, con poca gente y hasta una considerable posibilidad de sentarte. Pero no, te tomaste "el de y veinte", y en cada vagón hay más gente que en toda la provincia de Santiago del Estero. Cuelga la gente, literalmente. Es un efecto dominó: si se tiran un cuetazo en el furgón de cola, se le frunce el culo al que está en el primer vagón. Pero eso no te amedrenta porque sos pulenta y porque peor la debe estar pasando el noruego tiroloco, así que te subís, te convertís en parte de la masa amorfa y te dejás llevar.

Al llegar a la siguiente estación, siempre hay uno que está a 24 metros de la puerta y se tiene que bajar, así que unas 752 personas se bajan, el que estaba en el medio hace lo suyo y las 752 vuelven a subir, más otras 315 que se suman a la procesión. Y, de alguna extraña manera, entran. Porque siempre se puede subir alguien más. Misterios de la física.

Y todo esto, por supuesto, acompañado del encantador repiqueteo de rallador musical tan característico de la cumbia o esa hermosa distorsión del reggaetón, además del olor a churro proveniente del furgón.

Así hacés las 7 estaciones, hasta que llegás a destino, el mismo de los 789.534 que están a tu lado y que deciden acompañarte toooodo el viaje hasta salir de la estación. ¿Y se acabó la mierda? No, claro que no: todo eso lo hiciste para ir a trabajar. Como lo hacés todos los días.

Me pongo a pensar cómo argumentaba antes eso de que la vida es una mierda, pero, si te ponés a pensar, es una mierda. ¿O no?

* © Sanguche, 2011.

"¿Bajás en ésta?"

¿Sabía usted...

...que en ciertas culturas están permitidas la eutanasia y el incesto fraternal siempre que la hermana de uno esté lo suficientemente buena, mientras que actos como poner el queso abajo y el jamón arriba o decir "vistes" están castigados con la muerte a golpes con un paquete de algodón Estrella tamaño familiar?

...que el plato principal de los lunes en el programa de Mirtha Legrand está hecho con los restos de un camarógrafo que una vez la enfocó de perfil izquierdo?

...que Amy Winehouse, al ver desde el más allá que Graciela Alfano la homenajeó en lo de Tinelli vistiéndose igual que ella, se volvió a morir y reencarnó en una feta de jamón crudo Paladini?

...que está científicamente comprobado que quien vive en la calle Carlos Calvo tiene un 30% más de probabilidades de ser feliz, que alguien que habita en la calle Nicolás Repetto?

...que a Marcela Klooesterböer el morrón asado a veces le da acidez?

...que si se cruzan un hombre colorado y un gato negro, da cero?

...que Moria Casán es una bolsa de agua caliente rellena de sopa de vitina, menudos de pollo y mayonesa de oliva?

¿Y? ¿Sabía o no sabía, eh?

En las noches de luna llena se convierte en José Marrone.