Mufa sponsoreada

El año pasado (o el anterior, no me acuerdo) hubo una gran campaña publicitaria de Claro, con consecuencias nefastas para todos sus protagonistas: sin repetir y sin googlear, me acuerdo de Maju Lozano (dejó RSM para irse a Mañanas informales y se quedó sin el pan y sin la torta), Palermo (se rompió el ligamento), Orteguita (se mamó por quincuagésimotercera vez y lo rajaron de River), Mariano Martínez (mandaron en cana al padre por vender paco o algo así) y alguno más que no recuerdo.

Este año el sponsor oficial de la mufa mundialista es ni más ni menos que Nike con su campaña "Escribí futuro". Sus protagonistas: Ronaldinho (ni fue al mundial), Ribery (arafue en primera ronda), Cannavaro (siamo fuori), Drogba (no sé cómo se dice "quedaste afuera" en marfileño), Cristiano Ronaldo (a mirarlo por televisao) y Wayne Rooney (keep sucking).

Lástima que no hay ningún alemán en ese aviso, ¿no?

Premonitorio el aviso, che.

Porn desmitification

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Haciendo escuela

Cualquier podría pensar que quien escribe es un quejoso, un protestón, y no le faltaría razón. Bueno, he sido kilométricamente superado.

Situación: llego al kioskito, metro y medio por metro y medio, y me recibe un kioskero treintaypicoañero casi calvo con pelo largo, resabios de un espíritu heavymetalero que no abandona el barco ni en la más ridícula de las tormentas. Con su vozarrón, su radio prendida y su cara de haber desayunado un licuado de berenjena con limón y aceite 2T para motos, se dispone a atenderme:

Kioskero espíritu de Pappo: sí, qué buscá.

Cliente buena onda: sí, qué tal, dame una Cocalait por favor. Che, ¿sabés cómo terminó Ghana (partido de primera ronda)?

Kioskero espíritu de Pappo: no sé cómo terminó, no tengo tiempo de mirar el partido, tengo que estar acá laburando. Igual, la primera ronda es una farsa, una mentira, ¿entendé? Es todo negocio, si se la llevan toda. El mundial mundial empieza en octavos, no con esta mierda. Encima me tengo que bancar a las viejas pelotudas que me vienen a romper las bolas con la patria, la patria. Qué patria, señora, ¡patria soy yo que laburo todo el día como un pelotudo en un kiosko! Lo del mundial es la selección, se-lec-ción, un equipo de fútbol nomás. ¿O vos te creés que los jugadores de nosotros vienen a depositar sus millones en el Banco Provincia? Todos millonarios, y nosotros unos pelotudos. Qué patria ni patria, señora, déjemé de romper las pelotas...

Cliente buena onda: ...

Kioskero espíritu de Pappo: ¿O no? ¿O NO?

Cliente buena onda con las bolas hinchadas: sí, qué se yo. Lo que a mí me rompe las bolas es que canten los himnos, no tiene nada que ver.

Kioskero espíritu de Pappo: No, los himnos está bien. Si no, los de Ghana nunca en la puta vida iban a saber que nosotros tenemos un himno, y cómo es. Y nosotros tampoco conoceríamos el de ellos. Está bien los himnos, está bien. Son 8 peso.

Y después me quejo...

"Y encima tomás Cocalai... vos le hacés el juego a Blatter y Grondona, puto".

Fuerza mayor

Como todo cabulero, para el segundo partido de la selección me puse exactamente la misma ropa, compramos las mismas facturas, usamos las mismas sillas, todo igual. Funcionó, como todos sabemos.
Para el tercero planifiqué, obviamente, repetir: puse a lavar los calzones negros y la remera el día anterior, todo lo necesario. Incluso me agarró cierto miedito cuando pensé en poner HD, ya que los partidos anteriores los habíamos visto con la tele "normal", para qué mierda cambiar en medio del mundial, ¿no?

Bueno, todos mis planes se fueron al carajo: el pibe mío llegó al martes con su cuarto día de fiebre y, cuando lo llevamos a la clínica para que lo revisen no me dijeron la frase que esperaba ("no pasa nada, dale este antibiótico y andate a tu casa") sino que fue otra un toque distinta: "tiene una infección urinaria, se queda internado por 72 horas". No fue nada serio y desde hace un rato estamos en casa, y por eso puedo hablar del partido con tanta tranquilidad, pero mi cábala de siempre se cambió por el simpático acto de ver el partido parado en la recepción de la guardia pediátrica de la Suizo, rodeado de médicas, enfermeras y recepcionistas que gritaban ¡ayayayayayayayayay! cada vez que alguien entraba al área, comían medialunas de grasa y gritaban los goles como si no hubieran 20 pibitos enfermos en las habitaciones contiguas.

Igual grité el gol de Martín "Dios" Palermo, no tan fuerte como hubiera querido, pero metiendo puño al aire y hasta con un pequeño aplauso aprobatorio.

So, parece, las cábalas pueden ser salteadas, pero sólo en casos de fuerza mayor. Para este domingo vuelve la ley, y guay del pelotudo que cambie algo...

"Sí señor, dos a cero, gol de Palermo. No, graciausté."

Confesiones de invierno

- A veces dejo Botineras más rato del moralmente aconsejable.
- Como la pizza de atrás para adelante, es decir primero el tronquito y después el resto.
- Me divierte el aviso de la pareja del Galicia, pero sólo el del restaurant.
- Fui a ver al Puma Rodríguez al Luna Park... y bailé.
- Cada vez que alguien dicen "tengo un sueño..." le contesto "como Martin Luther King", sabiendo que es malísimo y que ya lo dije antes. Es más fuerte que yo, no puedo evitarlo.
- Alguna vez me sentí un héroe justiciero colándome en el tren.
- Éste es el primer post sobre "confesiones".

Y bue, es lo que hay.

Agárrensé de las manos...

Paranoide

Yo siempre digo que no le tengo miedo a nada, pero no por valiente sino por pelotudo o inconsciente. También porque creo que no vale la pena el esfuerzo.
Bueno, la cuestión es que esa teoría en la que creo férreamente se puede ver desbaratada en un abrir y cerrar de ojete, simplemente porque es una gran mentira, y el mejor ejemplo es este otro post en donde enumero mis temores más profundos (?). Bueno, hoy sigue la lista:

- Los picaportes redondos que se traban con un botoncito: esos que están usualmente en los baños de restaurant o de clínicas, y que para trabarlos hay que presionar un estúpido botoncito en el centro. O sea, ¿yo tengo que confiar en que ese fierrito debilucho que fue presionado por ese botonito debilucho va a sostener la ira incontenible de uno que se viene cagando encima? El mundo exterior, ávido de catástrofes naturales y yo, que estoy garcando en un baño enorme que no es el mío, estamos separados sólo por ese ínfimo sistema de seguridad... me da miedo.

- Los estacionamientos: entregás el auto y te dan un papelito ayuno de toda validez legal y que sólo contiene los 3 números de tu patente, 038 ponele. Eso tiene que dar miedo. Mirá si llegás, le das el papelito al tipo y, con su mejor cara de naipe, te dice: no, acá no hay ningún cerotresocho. Pero cómo, le decís vos, es un Renault Garomp verde con un calco de Eros Ramazzoti en la luneta, patente KLP 038... Y el tipo vuelve a decirte que no, que no hay nada, que si querés pases a mirar. ¿Qué hacés? ¿Cómo demostrás que ese 038 es tu 038 y que lo dejaste ahí? Miedo.

- Los calcos de las compus: éste no es un miedo mío, pero no deja de sorprenderme. La gente tiene pánico de sacarle los calcos que vienen en las notebooks. No sé, deben creer que si despegás ese calco hermoso de Windows 7 Home Premium Edition Pro Multi-tasking and Porno Safe Limited Computer, el Windows se te desinstala, lo que por otra parte podría suceder ya que güíndous es una garcha.

Igual, todo esto es para desviar mis miedos más importantes hacia otros menesteres menos urgentes. Como todo en la vida, supongo.

Más seguro que la mierda...

Fuchibol Fuchibol

Quién es el 5 de Argelia?
Donde juega el 3 de Dinamarca?Que le daba de comer la madre de Giovanni Dos Santos para que crezca?
Quien juega el jueves a la tarde?

Y si, hoy por hoy esto llena nuestras charlas.
Al taxista con el que vamos, le importa un huevo el clima, ahora habla de futbol
El peluquero de hombre (el de mujer es distinto) aparte de apoyarte el bulto, te indica cual es la formación que mejor aprovecha a Messi.
Los porteros ahora son capaces de indicar cual es la formación de Eslovenia.
Nos juntamos con los muchachos y llenamos el fixture y vemos cuantos puntos hicimos en el prode. Incluso paso el día del padre y nada.

Claro... ninguno de nosotros esta mirando el resúmen de la tarjeta.
Aprovechen chicas, es toda suya.

A que no saben que resúmen miró el señor?

Súper encuesta mundialista

Pasá y votá, no seá careta no seá.

PD: no andan las tildes en esa web de encuestas. Es lo que hay.

La verdad desnuda

En algún momento de mi vida, tuve un rato al pedo y decidí embarcarme en una tarea que serviría para llevarle la verdad al pueblo y, al mismo tiempo, aleccionar a esas corruptas mega-corporaciones que no hacen más que engañarnos a todos, haciéndoles saber que sí, son gigantes, pero no nos embaucarán por siempre. Putos.

Así fue como me propuse terminar con un flagelo y conocer la verdad sobre un hecho que todos dan por sentado pero que nadie ha verificado: demostraría que en la caja grande vienen menos de 400 fósforos.

Tomé la caja nueva, separé montoncitos de a 10 y fue entonces cuando lo supe: tenía razón, no hay 400. ¡Había 406! No sólo no nos garcaron, ¡pusieron de más! ¿A dónde vamos a ir a parar con una empresa que hace esas cosas?

Así es que, obleza obliga, declaro públicamente que en la caja grande de Fósforos Fragata vienen más de lo que dicen, y eso es bueno, aunque a mí me cause un problemita emocional.

Señoras, señores, este país se va a la mierda.

Vos sí que estás con el tiempo justo, pibe...

Proyecciones inconscientes

Hay gente que tiene como filosofía de vida dejar siempre un poquito de comida en el plato, vaya uno a saber para qué: dejarse un poco de hambre quizá, o para no cerrar un ciclo o qué se yo qué. En mi caso, no puedo dejar ni un raviol, es más fuerte que yo. Aunque esté dado vuelta como un soquete, tengo que terminarlo.

Así soy con casi todo, pero hay dos o tres cosas que me ponen en un dilema moral irresoluble; el más fuerte es la pasta de dientes: pocas cosas me deprimen más que un pote casi vacío (ah... cómo me gusta la palabra pote, será de Dió). Tener que apretarlo, darle vueltitas y hacerlo cada vez más chiquitito para sacarle una cepillada más... qué hinchada de bolas. Y cuando se asoma la pasta pero, al aflojar la presión, se vuelve solita para adentro... me despierta una ira asesina.
Pero de sólo pensar en tirarlo sabiendo que todavía tiene... me vuelve loco, me estresa. Es como la mayonesa grande, ya sea en sachet o en frasco, cómo jode la lucha por el último poquito.

Pero después del esfuerzo, de la titánica batalla y el final esperado con el cadáver en el tacho, llega la apoteosis, la felicidad absoluta: abrir un dentífrico nuevo, llenito, que se le sale la pasta sola sin siquiera tener que apretarlo... ah, qué goce señores, qué goce.

Y bue, cada uno se vuelve loco con lo que quiere, che, quétecré.

Ahí quedan por lo menos 2 cepilladitas. Qué vida de mierda.

Epifanía bilingüe

Hace un rato tuve uno de esos momentos de iluminación, de súbita comprensión que nos da la vida cada tanto. Solito, cantando su canción, me di cuenta por primera vez en mi vida que Popeye el marino se llama, en inglés, Pop Eye, ojos saltones. La alegría que sentí al descubrirlo solito sólo es comparable a la que expertimenté el día que descubrí la existencia de la paj... digo, la autosatisfacción. Ah, qué recuerdos...

Y así, pensando en nombres y frases con las que uno convive sin darse cuenta de su significado (sí, ya hablé de esto alguna vez, futuros botones), llegamos a un tema que va del mero ridículo a la pelotudez flagrante: los equipos de fútbol.


Todo bien con los que tienen nombre de personas como Vélez Sarsfield o cosas así, pero hay otros que no se entienden:

- All boys, "Todos muchachos": Ok, buenísimo, ¿y? Si me decís que son "todos zurdos", "todos hijos de padres separados" o incluso el mítico "todos putos" le podemos encontrar un mérito, pero "todos muchachos" es como ponerle "todos bípedos". Una gilada.
- Racing Club, "Club de carreras": como que le falta algo, ¿no? No sé, "Club de Carreras Fernández", ponele. Es como ponerle "Librería" a una librería. Y ni hablar que un club de fútbol se llame "club de carreras". Es como el de mi barrio, con los pibes jugamos al papi fútbol en "Santos Lugares Paddle", un despropósito.
- Chaco for ever, "Chaco para siempre": sin palabras, unos hijos de puta.
- Defensa y Justicia: ahá, y si fuera brasilero se habría llamado "Ordem e progreso", ¿no?
- Tiro Federal: el clásico debería ser "Tiro unitario", ¿o no? Pavotes.
- El Porvenir: éste es genial. Club con esperanzas como pocos, mira para adelante, con optimismo, pensando en el futuro... dejame de joder.
- Sacachispas: dejá, para qué te voy a decir.

Igual, nada de esto se compara con lo estúpido que es mirar a Ricardo Fort, y a consciencia.

Pobre este señor, se cree que es gracioso.

Puntapié inicial

Empezó lo que todos estábamos esperando. Llegó esa rara circunstancia que nos hace sentir en comunión con 23 tipos que no tienen un carajo que ver con nosotros; que ganan en media hora lo que nosotros ganamos en 6 meses con suerte; que viven en casas con un montón de comodidades y ninguna urgencia; que sin haber llegado al 30% de su vida ya están hechos por dos generaciones; que en su mayoría no saben hablar pero tienen siempre un micrófono adelante; que cobran millones por algo que la mayoría de nosotros haríamos gratis; y que, aún sabiendo todo esto, los bancamos a muerte porque somos así, y porque están ahí para hacer lo que todos querríamos estar haciendo, y si lo hacen bien vamos a estar todos contentos.

Señoras, señores, empezó el mundial.

Pechito argentino.

Formas de ser un hijo de puta

Hay tipos que venden medicamentos oncológicos adulterados, hay gente que se afana las donaciones en casos de catástrofe, hay personas que arman redes de prostitución infantil; incluso hay individuos que miran a Tinelli o califican como negativo en mercadolibre porque sí nomás.

Hay infinitas maneras de ser un hijo de puta, pero algunos se van al carajo: en el laburo de una amiga el jefe nos les deja mirar los partidos del mundial, y en la Universidad de Quilmes toman parciales este sábado a las 12 del mediodía.

No se puede viejo, eso ya es demasiado.

"Me quiero matar, me pusieron misa a las 11".

Discriminación

Uno escucha la radio lo más tranquilo. Termina la canción y arranca la tanda: un aviso sobre un sorteo para ganarse un improbable viaje a Sudáfrica o la discografía completa de Valeria Lynch, es indistinto. Un aviso que, por supuesto, a uno le chupa un huevo con envión. Y entonces llega el legal, ese muchacho que lee muy rapidito la letra chica (mi suegra cree que el tipo habla así, es una tierna). Todavía nos chupa un huevo. Hasta que llega la discriminación: "válido para todo el país excepto la provincia de Córdoba (ponele)".

Epa, ¿qué onda? Ahora me calenté. Ahora quiero a) ser cordobés y b) que me dejen participar. ¿Qué, mi plata no vale? ¿Qué tienen contra los cordobeses o los puntanos o los fueguinos o quien fuere? Si yo fuera uno de esos sentiría, en el preciso instante en que me discriminan, unas irrefrenables ganas de llenar mi cupón y participar del concurso, aunque el premio sea un póster doble de Mirta Busnelli de un lado y la hermana de la Sole del otro.

Es una cosa de locos, entre esa gente que excluye y este infeliz que se hace problemas por cualquier idiotez, no hacemos uno.

"¡Déjenme participar, hijos de puto!"

Nontendo

Me considero un tipo medianamente inteligente, o al menos lo suficiente como para entender casi cualquier cosa que me expliquen con el tiempo y la dedicación necesarias.
Ahora, digo casi porque hay algunas cosas que, por mucho que me las expliquen, no las puedo internalizar. Y no es por imbécil, no es que no entienda lo que me dicen sino que no puedo aceptarlo. El mejor ejemplo: la foto. Ya me enseñaron que la luz, los fotones y la poronga en bote, pero no me entra. O sea, loco, uno aprieta un botón y lo que se ve pasa a estar impreso en un papel. ¿What? No me cierra, qué querés que te diga.

Y lo que más me intriga es cómo fue a que alguien se le ocurrió que eso podía suceder y se puso a intentarlo.

Y así como la foto, tampoco entiendo la radio (uno mueve un dial y agarra otra frecuencia), el gol del Diego contra Italia en el '86 y a Belén Franchese.

"Belén, correte un poquito a la derecha".

Unifiquémosnós

El mundo pide a gritos la unificación, viejo. Sí, las fronteras, las guerras y todas esas estupideces también son importantes, claro, pero acá nos referimos a un flagelo mucho peor: el de los aparatos eléctricos/electrónicos que tienen cada uno una forma distinta de usarse. Y el mejor ejemplo es, claro que sí, el microondas: la cantidad de variantes que existen para poner a funcionar esas mierdas es incomprensible. Hay unos con ruedita, simples, pero que dejan todo el futuro del aparato en manos de un sistema más obsoleto que el fax: se te rompe la ruedita esa plástica y fuiste. Hay otros que tienen 29 botones distintos: uno para los minutos, uno para ir de a 1 segundo y otro para ir ¡de a 10 segundos! ¡Dejame de joder!
Ni hablar de esos botonitos que mueren vírgenes invariablemente, los de cocción preseteada: nadie en la puta historia de la cocina moderna hizo jamás un coliflor al microondas apretando el botón de "Cocinar verduras". ¿Querés hacer verduras? 4 minutos del normal. ¿Calentar una sopa? 3 minutos del normal. Y así sucesivamente. Todo lo demás, al pedo.

Y el ruidito. Ah, qué odioso es el ruidito del microondas. El mío, para peor, tiene un aviso de no sé qué un rato antes, que no responde a ningú patrón lógico. A veces te "avisa" un minuto antes, otras faltando un minuto y medio. Incluso me llegó a avisar 47 segundos antes. ¿Qué les pasa, me están jodiendo? Y a todo esto, ¿qué me avisa? ¿"Mirá que falta un minuto"? Si al final va a sonar el pitido, ¡es al pedo!

Y ni hablemos de los enchufes con 2 patitas redondas ó 3 planas torcidas ó 2 planas paralelas y todo ese estúpido caudal de indecisiones eléctricas. ¿Y todo para qué? Para que, cuando finalmente pudimos enchufar y hacer correr los minutos deseados en ese aparato del demonio, la porción de pizza salga convertida en una incomible imitación hecha de goma eva amarilla. Preferible tirarlas 5 minutos arriba de un tostador de los que se ponen sobre la hornalla.

Igual, la vida es buena, porque cuando uno no está para quejarse, está mi amigo personal Omar, quien heroicamente defendió los colores de la institución (?) durante el jueves y viernes próximo pasados. Gracias por la magia. Venite a comer unas pizzas de gomaespuma a casa, te las tenés merecidas.

¿Palomitas de maíz? ¡¿PALOMITAS DE MAÍZ?!

Pasado de rosca

Sueño. Vahído. Furor. Letargo. Cabeceo. Dolor de cabeza. Café.
Recuerdos de la noche. Preguntas a uno mismo de "No me doy cuenta de la edad". Replanteos.
Visión Borrosa.
Búsqueda infructuosa de un lugar para dormir como en este post ESTE POST

Y es en ese momento en que ya nada crees que lo puede hacer peor...

Almuerzo. Modorra. Mirar el reloj. Tratar de hipnotizarlo para que se hagan las 6. Dormirse en el intento.
Y después, todo de nuevo.

Y la pregunta obligada...

Quien me mandó a quedarme despierto toda la noche eh? eh? eh?

A ver, haceme un lugarcito, dale...

La era tecnológica

El otro día estaba leyendo uno de esos mails basura, pero que (en este caso) me hizo cagar mucho de risa. Hablaba sobre la era de la tecnología y que sería de algunos libros si tuvieran que actulizarse. Citaba que Romeo y Julieta hubieran sido mas felices si Julieta hubiese tenido celular. Le habría escrito un mensajito de texto a Romeo en el capítulo seis con:
M HGO LA MUERTA,PERO NO TOY MUERTA.
NO T PRCUPES NI
HGAS IDIOTCS. BSO.

En ese sentido, me preguntaba lo mismo, pero al respecto de muchos hechos históricos, a nombrar:

• La resistencia a las invasiones inglesas se hubieran hecho Vía Facebook con un grupo que se llame "a que junto 5000 argentinos que le quemen el culo a los ingleses"
• El diario de Yrigoyen: No se hubiese podido hacer, porque con una sola conexión de internet y leyendo un par de blogs, el tipo se hubiese dado cuenta que estaba todo para la mierda.
• Probablemente alguien hubiera empezado una cadena de mails, indicando que el turco era un chorro
• Alguno de los que se fue durante la dictadura hubiese podido Twittear que era lo que realmente pasaba

Y asi me imagino miles de ejemplos.Esta dicho, lo que mata fue la falta de comunicación, que quieren que les diga

Si los hubiesemos tenido antes...

Short life

Que hay gente pelotuda no es novedad. Sin ir más lejos, acá hay uno escribiendo un blog, y gratis. Decía, hacer idioteces es inherente al ser humano, pero hay algunos que ya se pasan de giles, por una cuestión muy simple: su estupidez además tiene vida corta.

Ejemplos:

- Los que hacen ring raje: para cuando salió el dueño de casa vos ya estás a dos cuadras y no viste nada. ¿Qué ganaste?

- Los que entran en bolas a un partido de fútbol: perfecto, saliste en la tele, con suerte le diste la mano al 4 y al arquero. Ahá. Y ahí vino la cana y, como era de esperar, te llevó más rápido que inmediatamente. Y ahí donde te llevan no hay cámaras de TV ni está el 4, pero seguramente seguirás en bolas. Digo, ¿no? Y otra cosa, ¿qué hacen con la ropa? ¿La dejan doblada al lado del banderín del córner para ir a buscarla después? Gente rara...

- Los que arreglan una cita a ciegas poniendo una foto falsa: buenísimo, la piba cree que sos un primo de Braford Pittson y acepta encontrarse con vos; llega al bar y te ve: resulta que sos el gemelo malvado del hombre que alguna vez fue Zulma Lobato. ¿Qué esperabas, que ya que está ahí sin otros planes se vaya con vos a un telo a romper el récord panamericano de 69 en jacuzzi?

- Copiarse en la facultad: esa sí que no la entendí nunca. O sea, ¿no se supone que estudiás lo que te gusta y porque querés? Te entiendo que lo hagas en el secundario, pero ¿en la facultad? Es como esos que miran spoilers (cosas que van a pasar) de una serie, en internet, ¿qué gracia tiene? Una semana antes que den el capítulo ya sabés que se muere Fulano y que lo mató Mengano. ¿Para qué mirás la serie?

Dicen que en algún lado hay spoilers de lo que va a haber en SMAEP la semana que viene, me voy a fijar.

Un vivo bárbaro...

Una bocha de dudas

De las miles de frases y palabras que usamos diariamente sin reparar en su significado, unas de las que más me intrigan son las que utilizamos para enumerar, sobre todo cuando se trata de guita (otra palabra que no sé de dónde viene).

Por alguna razón que me es completamente desconocida (y que no quiero googlear), al cien le decimos gamba, al mil lo llamamos luca y al millón palo. Rarísimo. ¿Qué mierda tiene que ver una gamba (que a su vez es una forma de llamar a una pierna o al camarón o a darle una mano a alguien) con una centena?

Además, esas denominaciones tienen una particularidad: no son acumulables ni se pueden multiplicar por sí mismas. Ejemplo: si hablamos de mil pesos podemos decirle "una luca", pero no "diez gambas", aunque sea lo mismo. Un millón es "un palo", pero no se puede decir "mil lucas" aunque la suma dé igual. Si nos queremos referir al número 3.223.400 no le podemos decir "tres palos, dos gambas veintitresmil, cuatro gambas". Qué al pedo, será de Dió.

¿Y los centavos? "Cincuenta guitas". Dejame de joder, boludo.

La única que tiene sentido es la más nueva: un diego. Por su fonética y porque el mismísimo usaba la 10 en la espalda, decirle Diego al diez cierra por todos lados.

Y si hay algo que me irrita sobremanera es la gente que dice "setentitres" o "cuarentiocho" en lugar de "setenta y tres" o "cuarenta y ocho" respectivamente. ¿Qué te ahorraste, una letra, paparulo? Me cago en tu linaje, hablá bien carajo mierda.

Sigamos hablando como el orto, así nos va a ir.

Se veía venir, ¿no?