Juegos Olímpicos SMAEP

Seamos claros: los Juegos Olímpicos nos chupan un huevo a todos. Ni siquiera ese absurdo patriotismo que nos lleva a mirar el Dakar, logró que nos interesáramos por pavadas como lanzamiento de jabalina o, el horror, Vela-Láser. ¿Qué carajo es Vela-Láser? ¿Se usa cuando hay cortes de luz?

Lo único que más o menos zafa es el básquet y, para los más rabiosos, las Leonas, pero nada más. Encima ni clasificamos en fútbol, una tristeza. Es decir: la única función de los JJOO es informarle a uno sobre la existencia de países desconocidos como Tuvalu o Comoras.

Por eso, en SMAEP proponemos una serie de juegos alternativos, con un poco más de onda:

Lanzamiento de Majul: eso, agarrar a Majul y tirarlo hacia algún lado. El que lo tira más lejos, más arriba o provocándolé mayor daño, gana.

Tiro al negro: el lanzador se para en la puerta de Radio 10 y le lanza proyectiles al Negro González Oro. Acertarle a la boca en el momento exacto en que el locutor dice "Dale gas" es oro directo.

Posta de 400 metros urbanos con obstáculos: cada equipo constará de 4 corredores, que recorrerán 100 metros cada uno, esquivando perros mordedores y puestos de chipá. Deberán transportar, y pasarse de mano en mano, una docena de empanadas de jamón y queso; el último corredor, además, deberá alcanzar el tren San Martín y subirse antes que éste arranque. Yo sería deportista olímpico, sin dudas.

Levantamiento de minas: eso, levantarse minas. Ahí no clasificaría ni a los interbarriales, sin dudas.

Son una pelotudez, es cierto; pero decime si es mucho peor que ver a un gordo deformado que entrenó 4 años para levantar una pesa durante 3 segundos. Ah... ¿viste?

Hablando como el culo: deshaciendo frases hechas

Hoy, en "Hablando como el culo", vamos a analizar ciertas frases que, como de costumbre, repetimos sin analizar. Porque claro, si las analizáramos, nos daríamos cuenta que somos bastante giles como mandar BAILA CHARLOTE al 2020, ponele.

Ejemplo:
- Che, ¿estaba buena la mina?
- Sí... igual, nada del otro mundo.

A ver, pensemos: algo de otro mundo es Alf. O Alien, ET, Súperman ponele. Es decir: agradecé que no era algo del otro mundo. Decir eso o contestar "sí, no era Nelson Castro pero igual estaba bastante buena" es casi lo mismo, ¿mentendés?

Otro caso: "como Pancho por su casa". ¿Y cómo anda Pancho por su casa? Andá a saber, por ahí el tipo se disfraza de la "Barbie Enana Feudale" y pasea todo el día con un micrófono en el ocote, ponele. ¿Qué Pancho es, Pancho Ibáñez? Si es así, seguro que está todo el día de traje parado en el living, diciéndolé a alguien que coma queso mantecoso. Es muy abierto el tema, viteh.

"Yo no me ando con chiquitas". ¿Y qué querés, que te felicitemos por no ser pedófilo? De hecho, hasta el padre Grassi puede decir eso, porque él se anda con chiquitos, que parece lo mismo pero no es.

Ojo, cada uno habla y dice lo que quiere; pero me parece justo que todos sepamos que podemos estar siendo unos flagrantes pelotudos al hacerlo.

Gaydar y Gronchodar

En una nueva entrega de "SMAEP de ayuda diaria" vamos a darle una mano a mujeres y hombres. A las primeras para que detecten rápidamente en dónde se están metiendo, si con un metrosexual o con un Estevanez pero denserio.
Ustedes dirán "y vos quién sos para dar una opinión de esto" y yo les responderé que nadie, que qué me importa. O puedo decir la verdad e indicar que está todo certificado por la Universidad de Massachusetts, lugar de grandes gronchos, gays y gente al pedo.

Entonces, revisando actividades, se ha identificado que aquellos jóvenes solteros que compran platos cuadrados, tienen preguntas en la cola que todavía no han de resolver.
Mientras que los que compran de vidrio Durax marrón, se limpian con papel de lija el culo y le queda ardiendo... al papel de lija.

Los hombres que tienen como comida preferida el sushi, tienden a hacerse la tira de cola con cera de carne.
Mientras que los que piden chorizo a la pomarola, pueden hacer sogas con los pelos del culo.

Los hombres que tienen cremas propias, en general, permiten la introducción de un dedo mas allá de la primera falange.
Mientras que los que no usan crema ni para las quemaduras, suelen lavarse los dientes con clavos.

Está claro que, como dije antes, todo esto está más que chequeado, pero invito a ustedes a que nos aporten sabiduría a través de su medio empírico de búsqueda científica. O que nos cuenten experiencias, como más les guste. Ah, y para que no lo diga nadie más abajo... Ale, volvé.

A las chicas les digo... así depiladito y maquillándose... ¿no les suena a que disfruta más de la carne que el pescado?

Para mí (XXI)

Para mí que, si hacemos una campaña de concientización, con un poco de suerte podemos conseguir nuestro propio loquito denveriano que, vestido de taxista, irrumpa a escopetazos en un recital de Arjona, matando en primer lugar al lipidico cantautor.

Para mí que los alfajores de fruta son el equivalente gastronómico de Mouche.

Para mí que Marcela Tinayre tiene una cuenta de Facebook con otro nombre, para ver qué se siente no ser el relleno del sánguche de famosas.

Para mí que la no existencia de empanadas de carne y queso es un hecho tan sospechoso como la llegada del hombre a la luna y la heterosexualidad de Marley.

Para mí que cada vez que uno siente un escalofrío, es porque Valeria Lynch está tarareando el himno en la ducha.

Para mí que recordar a Badía como "el mentor de Tinelli" es como recordar a Maradona por un gol de penal a Platense.

Ojo, para mí, eh.

Catástrofe musical

Esta mañana tuve el dudoso privilegio de escuchar lo que, quizá, sea el peor atentado musical desde el nacimiento de Ricardo Arjona: una versión de "Something", de los Beatles, cantada en español por Sergio Denis. Es decir que una de las 4 ó 5 mejores canciones de la historia fue destruida sin miramientos por un tipo que, muchos años después, hizo un comercial de tele vestido de Chapulín Colorado. Me imagino a George Harrison grabando una versión de "Te quiero tanto" y haciendo un comercial disfrazado de Don Ramón, y me agarra un principio de ACV.

Pienso en ese horrible momento que pasé y, tratando de imaginar una analogía, sólo se me ocurren las siguientes catástrofes: una remake de "2001: Odisea del espacio", producida por Ideas del Sur y dirigida por Baby Etchecopar; un compilado de poemas basados en la obra de Neruda llamado "20 poemas de amor y una canción de Pimpinela", escritos por Belén Francese; o, el horror, una versión argentina de la serie "La niñera". Ah, no, perá...

Qué lástima que los viejos de Mark Chapman no se hayan conocido en un viaje a las Cataratas; todo habría sido tan diferente...

Si alguno quiere entender el sufrimiento, déalé al Play. Corre por su cuenta.

El gran flagelo

Desde tiempos inmemoriales, la humanidad ha sufrido todo tipo de vejaciones y atentados contra la moralidad; desde el asesinato Abel a manos de Caín hasta el programa de Guido Kaczka, históricamente nos hemos visto avasallados por el daño, por la maldad, por el majulismo humano. Pero, de entre todos los males, sin dudas hay uno que sobresale: el engaño, la mentira.

Casi todo en esta vida tiene la finalidad de engañarnos a todos, y sólo por el mero hecho de generar infelicidad. La foto de la hamburguesa en local de comida rápida jamás de los jamases se pareció ni un poco a la hamburguesa real; y lo aceptamos, creyendo que ya no nos engañan, pero llegamos y, para elegir, miramos para arriba y nos dejamos embaucar por esa gigantesca rueda de auxilio con 3 niveles de queso. Y, al mirar al costado, también creemos en la existencia del Empleado del mes que vemos en la foto, sin ser conscientes de que jamás se ha visto a un Empleado del mes en el local. Está demostrado científicamente que usan las fotos que vienen en los portarretratos.

Otra gran obra del mal es el engaño de la papa al horno: esa hija de puta que se ve igual que una papa, huele igual, el color, el tostor y la consistencia de una papa al horno; entonces la mordés y la hija de remil putas es una batata, que dedicó su vida y su muerte al engaño, al displacer del incauto.

Después están los políticos, los avisos de pasta de dientes blanqueadora y Falcioni, pero eso ni siquiera hay que explicarlo.

Head & Shoulders jura que Crischianu Gunaldu se curó de la caspa, y justo ahora le agarró a Messi. ¿Y después nos quieren hacer creer en la partícula de Dios? Andá a cagar.

El empleado del mes.

La saga continúa

De los creadores de "El pibe mío", llega... "La piba mía: la saga continúa".

Con la Flaca como "La mamma", Ale como "el padre", Dante como "El pibe mío" y la artista aún no conocida por ningún nombre como "La piba mía".

Estreno: Enero o Febrero 2013 en salas de parto.

El rock nunca se detiene.

Por un mundo unificado

La democracia, el libre albedrío y El principito nos enseñaron que, mientras no incurramos en ninguna falta de respeto al prójimo, todos somos libres de hacer lo que nuestro culo cantor nos indique. Acá en SMAEP adherimos plenamente a esa escuela de pensamiento. Y al que no le guste, paredón.


Decía, todos podemos hacer lo que se nos cante el culo, pero unificar ciertas cuestiones no vendría nada mal, la verdá.


Por ejemplo, las unidades de medición de las cosas: los huevos, las empanadas, los meses del año y las facturas se miden de a docenas; el resto del mundo se divide de a 10, salvo las salchichas y hamburguesas, que tienen su propio sistema métrico, absurdo por cierto. Pongámonós de acuerdo, viejo.


Si uno tiene una enfermedad aguda, está grave. ¿En qué quedamos?


Las disculpas, ¿se piden o se ofrecen?


A la hora de amenazar, unos dicen "vas a cobrar" y otros "las vas a pagar". Unifiquemos el mercado de la vendetta, che.


A la final, las únicas cosas en las que estamos casi todos de acuerdo, son en que Mouche es un muerto y en que Majul es un pelotudo; pero, para variar, los únicos que no adhieren son los que trabajan de ponerlos de titular. Así, este país se va a la mierda, eh.

O las dos con medias, o las dos sin.

Justicia poética

En SMAEP no somos los creadores de esta maravillosa y necesaria acción social, pero nos unimos con todas nuestras energías.
Independientemente de si es real o no esta movida, no puedo dejar de compartirla con ustedes. Y no sólo eso: planeo asistir a alguna plaza y juntarme con los pilotudos que deseen participar. Puedo aprovechar y poner un puestito de merchandising piloto con remeras o algo así.

Además, esta acción nos hace pensar en continuar la obra y crear otras marchas, otras movidas con fines sociales: basta de Sábado Bus, terminemos con Tinelli, erradicación de las riñoneras, etc. Ya saldrán propuestas.

So, la invitación está hecha. Todos tenemos la oportunidad de hacer algo por un mundo mejor. No la dejemos pasar.

Flojita la premisa, pero sentiende.

Confesiones tuiteras

Hace unos días, el artista antes conocido como Andrés Calamaro usó su cuenta de Twitter para, supuestamente, confesar que una vez ajustició a un cristiano. Éstas fueron sus palabras:

"No es un grato recuerdo, pero hace ya bastantes años, en un altercado callejero, pues le quité la vida a un yonqui en Madrid".


Al parecer, la onda habría pegado fuerte en la red social, y muchos otros famosos habrían confesado sus trapisondas. Éstos son algunos de los tweets que logramos recopilar:


@YiyaMurano: confieso que la manteca con la que hice los scones para las chicas estaba vencida.


@RikyFort: lo admito: cuando estoy nervioso, lo único que me calma es besar la puntita de choto.


@MarceBonelli: de pudete, a mi mamá de decía que iba ad fonudiódogo pedo me hacía da data. Nunca sentedó, pobde.


@BabyEtchecopar: bajé a uno, pero en realidad le apunté al otro porque era más morochito y me pareció más peligroso.


@TomCruise: una vez rebosé la placenta de la piba mía y me hice una milanesa a caballo. (Doblado al español en Video-records).


@DanielPasarella: alguna que otra vez me olvidé de pagar ingresos brutos.


@MirthaLegrandDeTinayre: a mi hermana la tengo en el freezer y en primavera la saco al balcón para que se descongele un poco.


@PadreGrassi: yo sabía que ponerle "Felices los niños" iba a ser polémico.


@IndioSolari: no es un grato recuerdo, pero hace ya bastantes años, en un altercado callejero, pues le quité la vida a Calamaro y lo reemplacé por Lita de Lázari.


Nada de todo esto fue debidamente chequeado, pero después de ver cómo a Badía lo mataban antes de tiempo, eso parece no ser demasiado importante.

@semeapagoelpilo: me gusta tocar canciones de Maná.

El mundo según Blogger

Hace rato ya que le vengo dando una mano al colo. Pero desde hace un tiempo (digamos los últimos 15 años) la muZa inspiradora me ha abandonado. Los kilos me los dejó, pero si, la muza se fue. Y la musa nunca vino.
Pero ojo eh, que por más que me de cuenta que escribo mal y que tengo menos inspiración que mouche para definir solo frente al arquero, no dejo de pensar varios momentos de mi vida en forma de redacción de post.
Y para demostrarlo cito ejemplos:
1) Vengo en el auto al trabajo. El de adelante me frena, se ve enquilombado adelante porque hay un camión en doble fila. Como lo pienso yo?
Título del post: Camionolandia
Y como empezaría??
Por alguna razón en el mundo, los camiones que entregan cosas a supermercados tienen una realidad paralela, donde entre las 8 a 9 de la mañana no es la hora pico y el medio de la calle es un gran lugar para estacionar.
 
2) Discuto con mi mujer sobre temas banales.
Título del post: Importancia o trivialidad
Como empezaría??
Es increíble la habilidad femenina por dar importancia a temas vanos en momentos trascendentales.
Boca - Corinthians, 20 minutos del segundo tiempo, te aseguro que no es un gran comentario "La verdad, me tendría que depilar pronto. Creo que voy a ir al de aca a la vuelta, porque el del centro me cobra un montón" Y porque no probás con agua hirviendo eh? dale, te deja sin ningún pelito, preguntale a los pollos como les va con esa técnica!!

3) Mi pibe viene y me abraza. La vida me sonrie.
Titulo del post: Simple
Como empezaría?
Si todo fuese tan fácil como lo hace mi pibe, la vida sería una boludez.
Claro porque, ponele,  viene el pibe tuyo corriendo a la mañana. Te abraza te da un beso y te dice "AMO" con la A tan llena de A como lo dice él y se te caen los calzones... En cambio yo voy a la secretaria de mi jefe, le digo Amo y me como un juico por acoso y un divorcio con mi mujer.

Entonces, habiendo visto esto, me doy cuenta que ya no vivo mas más mi vida, sino que vivo solo una sucesión de posts, y que en cortos períodos los que leen, estan al lado mio, puteando al camionero, peleando con mi mujer o siendo abrazado por mi vástago.

Nada, solo eso, que a veces uno no está tan solo.

POR LO MENOS ASI, LO VEO YO

La justicia no existe

En un mundo más justo, Arjona buscaría pareja en match.com y habría debutado a los 29 con una compañera de laburo: él escribe las frases de los "2 corazones" y ella los mete en el paquete.

En un mundo más justo, Badía estaría vivo y Bebe Contepomi estaría (con muy poco éxito) deletreándolé su apellido a San Pedro.

En un mundo más justo, Mouche sería tarjetero en Pinar de Rocha y pagaría $20 por jugar al papi fútbol con sus amigos.
En un mundo más justo, los Pimpinela estaría presos o al menos inhabilitados para ejercer el canto profesionalmente, bajo acusación de "incitación al incesto" o algo así.


En un mundo más justo, el laburo de Toti Pasman podría encontrarse en todas las librerías del país: sería fabricante de señaladores.


En un mundo más justo, Ricardo Fort habría nacido en un avión que atravesaba el cielo de Afghanistán, convirtiéndosé en ciudadano afgano y trabajando como aprendiz de chofer de coche-bomba. Y, al hacer perfectamente su trabajo, habría muerto a los 14 años en su primer día de laburo.


En un mundo más justo, Gustavo Lutteral habría aceptado hacer Videomatch y hoy Tinelli estaría relatando fútbol-sala en Bolívar. Y Gustavo Lutteral seguiría siendo lo mismo que era en ese momento, claro.


En un mundo más justo, Sofovich habría muerto hace rato, tropezándosé al pisar una pieza de Jenga con su pierna de melamina.


Pero bueno, la justicia es como Lilita Carrió: muchos creían en ella, hasta que se dieron cuenta que no existe.

En un mundo más justo, la escena de "El Padrino" habría sido así.