El pelotudo y las vacaciones. Capítulo 1: el comienzo.

Está en la calle, en el trabajo, en casa, en la tele, en el colectivo, en el cine, pero también está en la playa, en la montaña, en el río y en el mar; está en todos lados porque, como no podía ser de otra manera, el pelotudo también se va de vacaciones.

En las próximas entregas haremos un breve pero exhaustivo informe sobre el accionar de esta inextinguible raza en la que quizá sea su peor versión: el pelotudo en su período vacacional.
Hoy, el capítulo 1: el comienzo.

El pelotudo y la información

Al pelotudo le encanta contarle al mundo sobre su vida: 7 de cada 10 autos en la ruta tienen ese estúpido calco con la familia, cada uno más detallado que el anterior; papá-mamá-3 nenes-2 perros y 1 gato. Papá y el varoncito tienen camiseta de Boca, mamá y las nenas tienen carteritas para ir de shopping. El perro es rosa.

El pelotudo hace cola en las casas de remeras para comprar la que dice "No toy, me fui a Mina Clavero" o, Dios nos libre y nos guarde, "YouTube en Mina Clavero". Ahá, ¿estuviste en Mina Clavero? Y decime, ¿qué carajo me importa a mí eso, se puede saber?

El pelotudo intrépido, ese que hace de su pelotudez un deporte extremo, ama utilizar los lugares más insólitos para contarle al mundo su imbecilidad. Así es como vamos por el camino de las Altas cumbres y vemos una piedra aerosoleada con la frase "Walter Baigorria. 12/1/97. Caseros". Ok, Waltercito, le contaste a todos que sos de Caseros y que el 12 de enero de 1997 pudiste escribir una piedra. Genial. Ahora, ya que estamos, ¿por qué no te metés el aerosol en el orto y te autografiás el intestino grueso, Waltercito?

El pelotudo y el supermercado

Al parecer, la ley obliga al pelotudo a ir al supermercado los días de cambio de quincena y/o los fines de semana, así se asegura encontrarse con los demás pelotudos turistas y los habitantes locales. La franja horaria obligatoria es la comprendida entre las 19 y las 21 horas, no sea cosa que lo encuentre vacío por error.

Después de haberse pasado al menos un 3% neto de su estadía dentro de un supermercado, el pelotudo descubre el último día que deberá dejarle de regalo al próximo inquilino o al dueño de casa la mitad de la heladera, incluyendo medio sachet de mayonesa, un limón Minerva casi entero, 3 papas, 1 un tomate, 2 huevos, chimichurri, barbacoa y otros productos con packs no aptos para estadías cortas.

El pelotudo y el sol

El pelotudo autobronceante se divide en dos grupos: el primero le escapa al sol y vuelve a los 15 días blanco como si hubiera estado de vacaciones en la estación Malabia del Subte B o, peor aún, con el cuerpo y la cara bicolores, cuerpo blanquito y brazos fucsia cual banderín de Estudiantes de La Plata, además de la cara de mapache por la marca de los anteojos.

El segundo grupo le entra de lleno y, por culpa de la ansiedad, pasa por todos los estadíos de quemazón, sachet de leche - jamón cocido - culo de mandril - cadáver de las Torres Gemelas, todo el primer día.

Éste es sólo el comienzo, claro, habrá mucho más en las próximas entregas; porque el pelotudo se toma vacaciones, pero la pelotudez no.

En las vacaciones, el pelotudo se pone cualquier cosa.

Regalando almejas

Resulta que hoy Alejandro no va a postear tampoco porque esta tomandose su primer día de vacaciones. Y mientras lo insultaba por avisarme temprano en la tarde (ni siquiera el mediodía) pensé en cuál va a ser su regalo y me sobrevino el post del día de hoy. Los in y los out (que fashion soy, carajo) de los regalos en la vuelta de las vacaciones.

Los Out:

Figuras hechas en caracoles: Claaaaaro, te fuiste a Mar del Plata y como me querés mucho, me lo demostrás trayendome los restos usados de la casa de una babosa o de cualquier pescado. Divino. Encima con formitas de perrito! o de caballito de mar!! que bueno! estoy haciendo un estante especial en el comedor de la casa para que todos lo vean!!! Hablando en serio... alquien cree que eso se guarda? Cuanto es el promedio de tiempo que tarda un ser humano normal en tirarlo?

Pulóveres: Genial, venís de Mar del Plata y me traes un pulóver, que es lo mismo que traer calefactores de groenlandia, no? Pero también me los podés traer de Bariloche. Que lindo ver pinitos nevados sobre mi pecho! Te voy a regalar una remera con una foto mía, y ponétela cuando fifás con tu mujer... total, es el mismo mal gusto.

Lo que si queremos:

Queremos alfajores de donde sea, incluso de indonesia. Siempre sirven el lunes a la mañana para matar el hambre y las ganas de empezar la dieta.

Queremos un mate hecho de piel de Alpaca si es del norte o de piel de Ciervo si es del sur o de pata de vaca si es del centro de la provincia. Siempre y cuando claro no diga "Recuerdo de la conchinchina de la loreta" porque queda feo. O de piél de indonés si viene de Indonesia.

Queremos chocolates importados si venís del freeshop. Queremos bebidad alcohólicas de lugares inhóspitos y de los que son hóspitos también, que tanto.

Lo que no estamos seguros:

LLaveros... no se, depende, por ahí esta bueno y no lo tiro y pongo la llave de la puerta que nunca usé.

Agreguemos a la lista. Digámosle No a los regalos berretas. Digamosle Si a todo lo que caiga de arriba... salvo que sea un rayo.

"Buenísimo, hace juego con la bolsita de basura."

Solo 3 grandes mentiras?

Hace ya mucho tiempo, mi mujer se enamoró al encontrar la sinceridad tan claramente reflejada en un borracho que la perseguía en el bar donde trabajaba. Éste le dijo fuerte y claro (por no decir balbuceando a los gritos, como hacen los borrachos)
"Claro, pero todos hacemos verso flaca, o no conocés las 3 mentiras del hombre?
-Vos seguí, yo te aviso
-voy a llegar hasta donde vos me digas
-Te juro... es la primera vez que me pasa"

Años después, ese beodo gordo y feo se transformo en su gordo y feo esposo. Y le hizo un pibe para cerrar bien el trato, que tanto.

De todas formas, a qué viene todo esto? viene particularmente a que ella no me contó las mas grandes mentiras de la mujer. Parecerá una soncera pero nosotros creemos que ellas tienen mentiras que me da la sensación que no son las mentiras verdaderas que ellas tienen y de las cuales nunca nos enteramos. Si no entendiste lo anterior, te aseguro que menos vas a entender a las mujeres, asi que te recomiendo empezar desde el principio.

En este blog, firmes con la determinación de desentrañar misterios que siempre terminan siendo equivocados y que menos aún importan, definimos que las mentiras son:
-"De vos me gusta tu personalidad, tus formas. Fisicamente no necesito nada": A ver caradura, vos me decis que entre ponele jorge cluni y yo, me elegís a mi para una noche de pasión porque soy un tipo inteligente y caballero? aaaahhh... que loco, cuantas minas debo haber desperdiciado en los boliches... Consulta, cuando me decís formas... te referís a que parezco una mesa Luis XV parada, no?

-"Contame de tu vida, me gusta saber como eras antes de mi": A ver, como no me di cuenta antes de esto? ahora que lo leo me da la sensación que estoy viendo la última propaganda de quilmes. Y uno cae, cuenta y luego de embarrarla hasta el cuadril y darse cuenta de lo ocurrido ya es un esclavo de su pasado. Y un pelotudo cósmico.

-"Yo no soy de las que se acostó con X flacos": No, claro, yo me olvido. Para calcular la cantidad con la que estuviste tengo que multiplicar por 2 los que me decis. Igual que vos dividís por 2 las que yo te digo, no?

En fin, estas son las que un servidor en una encuesta llevada a cabo sobre 10 participantes masculinos, puede poner. Pero como dije antes, yo creo que ustedes nos hacen creer esto, pero las mentiras de verdad que nos dicen todo el tiempo, son otras. Las espero, señoritas (y señores si quieren sumar mas cosas a las que este boludo de turno enumera) para que nos desasnen.
Quedamos en sus manos.

A mi me gusta el orejudo de la izquierda... tiene mucha pinta de buen padre

Viveza Criolla

La afirmación que tenemos mas grande la codicia que el cerebro, suele ser en al menos el 98.9% de los casos, cierta. (Gracias universidad de Michigan por la estadística)
Incluso en algunos casos, hasta pequeños niños se darían cuenta del timo. Pero claro, los chicos son inocentes, entonces no piensan ni en la ganancia de la propuesta ni en las tetas que nos presenta dicha propuesta para hacernos entrar como caballos.

Pero... de que sirve esta introducción sin historias?

Historia 1: el señor Yosoy Ungil, de antepasados húngaros es contactado por un extraño a la salida de la facultad. Le ofrece un jugosísimo negocio, comprar una notebook recién "caída" de un camión al módico precio de 1500 pesos. El ladrón entrega marca y modelo y un número de contacto a Yosoy. Ni corto ni perezoso, Yosoy busca en internet marca, modelo y precio en algún sitio de subastas. Verifica que se hace el negocio de su vida, pero no contento con esto, llama al ladrón y le pide 2 y una rebaja significativa. Ladrón acepta y se juntan al otro día para hacer el intercambio. Yosoy pide ver la mercancía. Se la muestran. Y la guardan rapidamente porque la policía puede sospechar. Hacen el intercambio. Yosoy llega a su casa, abre el paquete y se da cuenta que su apellido es correcto. Encuentra una carcaza de computadora rellena de arena. Y se compró 2 de esas. Fuerte.

Historia 2: El señor Mecomí Unsapo, de ancestros africanos del norte, recibe el llamado de un amigo que fue contactado por un frustrado empleado de Garbarino que no cree estar cobrando bien. Por eso decide que la oferta de televisores LED de 32'' es de una luca. Y el stock lo controla un amigo de él, asi que todo arreglado. Se contactan, cierran el horario, llegan puntuales, el empleado llega, solicita el dinero, se lo dan y va a buscar los tv. Evidentemente el sr Unsapo fue engañado vilmente. Y solo un boludo entrega el dinero antes que le den aunque sea un paquete de arena.

Historia 3: El señor Omarcito vuelve del supermercado. Es muy de mañana y su hijo se ha levantado llorando. Trata de tener la mejor cara, no es fácil pero igual toma una actitud de "no me peleo con nadie". Una gitana lo cruza y le dice que le lee la suerte. Deja las bolsas en el piso y le presta la mano. La gitana dice que le va a bendecir, que le de un papel escrito por él. Saca uno del bolsillo y lo entrega. La gitana dice que ahora va a bendecir su dinero, entonces le pide una moneda. La saca de otro bolsillo. La gitana le dice ahora que le va a bendecir el futuro del dinero. Omarcito finalmente, saca la billetera. Se la muestra. Se había olvidado que tenía 400 pesos y 400 dolares ahi. La gitana ve todo, saca todo el dinero y empieza a bendecirlo metiendolo en un trapo y luego en sucesivas bolsas. Cuando Omarcito se siente que no tiene el control, la gitana le permite tocar el dinero que ellas traían, que eran muchos dolares y le dice que cuando ella termine de bendecir, meta el bollito que le estaba dando (donde estaba el dinero) 2 semanas en un cajon y luego lo abra. Omarcito ya cambió la cara, no tiene ni la plata para comprar la leche del nene y le pide la devolución inmediata del bollito. La gitana se lo da, al grito de "que desconfiado" Omarcito lo abre y encuentra papel higienico (sin usar, menos mal) adentro. Corre y agarra del gañote a la gitana que le tira todo (si si, todo) su dinero por la cabeza y escapa rauda en un taxi. Si, ya se, Omarcito no se tiene que juntar con gitanas.

Historia 4: Llamado telefónico a Iofirmo Cualquiera. Hijo de tanos laburantes, con mucho dinero, situado en una zona acomodada de CABA. Le informan que ha ganado un Mercedes Benz, que incluso esta expuesto en una agencia, y que para retirarlo tiene que firmar unos papeles y presentar la tarjeta Internacional para poder terminar el trámite, ya que la empresa donde se lo ganó, es una empresa internacional. El día de los papeles, le informan que es finalista por el premio junto con otras 4 personas. Se lo informan 2 tetas rodeadas de una rubia. había champagne, cerezas y muchas sonrisas. Iofirmo rubrica el contrato y se va a su casa. Ya durante el viaje de vuelta, cae en la cuenta que es el feliz propietario de un tiempo compartido... en Alaska.

Hasta acá nuestro aporte. bah, mío, porque la gitana me cagó a mi. Asi que chicos (sobre todo los hombres) les pido que se cuiden. Las mujeres no caen tan fácil, supongo que por estar acostumbradas a darse cuenta cuando les hacen el verso.
La máquina de cortar boludos esta andando, y no quiero verlos hechos tiritas eh!

"Baratito te lo dejo" y me traje los 3. no soy un genio?

Onomástico nuevo

Yo se que al colo no le gusta.
Yo se que más de uno me lo dijo ayer para lechucearme y otros tantos porque no sabían.
Yo se que a partir de hoy mi cuerpo se da cuenta que todo le cuesta un poco más.
Pero feliz cumpleaños para mi, que soy muy genial.

Más allá de todo, a mi me encanta tener un día para mi. Hoy es mi día osvaldo, vine al trabajo solo a buscar el regalo, en breve vuelvo a casa a tomar unos mates y festejar mi cumple de la mejor manera posible, con mi pibe y mi mujer.

De todas formas, todo este preámbulo es para decir
"En tu cara, jesús. Ya viví un año más que vos. Para que lo mires por tevé"
NdR: En caso de que Dios tu padre exista de verdad y se enoje por esto, por favor, desestimarlo rapidamente.

Saludos pilotudos y mañana nos posteamos nuevamente desde el mismo batiblog.

Bestiario

Esta claro que estamos rodeados de gente que modifica el lenguaje tal como su placer le dicta. Es decir, hablan para el ojete. Incluso yo creo ser uno de esos pero esto no menguará el análisis posterior o la descripción posterior a realizar. Justamente, estaba hablando la semana pasada con mi jefa, y en el medio de la charla me tiro "y si, lo tenemos que hacer talcualmente está hecho".
Escuchame... te jode si te bajo el comedor pegandote con un palito de la selva? cómo podés decir eso y mantenerte incólume? la rata que te gira la ruedita del cerebro esta de paro? o sólo esta tomando agua?

El otro que me duele leer es "haber, dejame que te explique". Como reaccionar ante esto? el problema es que encima hay gente que lo manda escrito por mail. POR MAIL viste! que tiene una enorme posibilidad de pasarle un corrector ortográfico y ni siquiera eso. Hijo de puta, te hice algo yo? te pise el dedo gordo, te pegué un moco abajo de tu escritorio... hice algo eh? Eh?
Peor aún, ni entienden lo que están escribiendo... vos crees que le podés creer CUALQUIER explicación después de eso? metétela en el culo la explicación! me da ganas de meterte bit por bit el disco duro en el ojo cada vez que leo eso.

Se que estoy mas viejo (mañana voy a estar un día y un año mas viejo) y cada vez mas quejoso, pero yo lo veo a mi pibe que ya empezó a agarrar una lapicera y aunque hoy por hoy la use solamente de escarbadiente o se use el mismo de papel, algún día va a escribir y que tengo que esperar? una tarjeta del día del padre que diga:
"papa t kiero monton, haver si hasemos algo grasioso hoy por tu cumple. ss 1 gnio"
Me muero, juro por dios que me muero.

A si, bueno... y decime, como me va a quedar?

Desvigando estadísticas

Luego de una semana de poco aporte, este blog se alegra en presentar un nuevo capítulo de nuestra estimadísima pero nunca exitosa serie "herramientas que no le van a servir para una mierda".
En el día de hoy vamos a hablar sobre un tema digno de viernes que es la identificación de un buen partenaire sexual, sin haberlo probado.
Se que lloverán las críticas rapidamente. Pero sumando que no se que escribir, con que seguro existe un estudio de la universidad de Massachusetts que lo apoya, lo indemostrable a nivel estadístico de lo que digo y que me chupan un huevo las críticas, lo voy a contar lo mismo, que tanto.
Volviendo al tema en cuestión entonces como la Cosmopolitan (revista, no el trago) vamos a pasar a la descripción:


El que baila bien, garcha bien: Esta afirmación se extiende a todos aquellos que realizan movimientos gráciles en cualquier ámbito bailable, desde el ballet hasta la cumbia. Claro está que no hablamos de los wachiturros que en este caso no sabemos si garchan bien, porque no creemos que todavía se esten reproduciendo.
Según el conocmiento popular, aquel que baila como si tuviera 2 murciélagos en la espalda y se los quisiera sacar, o como si tuvieran 2 patas de palo, o peor aún aquel que nos quiere representar la canción agarrándose el pecho cada vez que dicen corazón, a la hora de ir a la cama errarán el paso, cuando tengan que acelerar frenarán y cada vez que escuchen un grito de placer, pararán a ver si no te están pisando.
En cambio, aquel que tiene buenos movimientos, a la hora del revoltijo camil, darán siempre en el clavo, llevando ritmicamente el hecho. La única contraindicación es no ponerle de fondo una de Ramones si uno quiere matraca amorosa.

Si es gordit@, tiene mano de obra: Una verdad insoslayable. Quien no puede poner belleza, tiene para entregar mucho sudor y garra. El agradecimiento se genera dejándose su propio placer en segundo plano, para que trates de olvidar que te estás comiendo un cisterna de YPF de carne. Y para que si es posible, le des una temporada larga, porque esta dificil andar convenciendo mujeres y muchas no leen estadísticas ni este bendito blog.

Las mujeres que para agacharse no doblan las piernas, son amantes del perrito: Si señores, sépanló. Tal vez no sean multiorgásmicas, y algunas ni siquiera orgásmicas, pero cuando están en ese momento, lo piden a gritos.

Los hombres que no les gusta caminar en pata, no lo hacen epoca de marea roja: Lo afirmamos de todas las maneras necesarias, esta gente que tiene asco de estar en patas, a la hora de enjugar la cuchara en el tuco, miran con cara de estar por hacer gárgaras con la baba de Baby Echecopar y no lo hacen. Inadmisible.

Por último, afirmamos sin explicación alguna, que la gente narigona es buena para el sexo oral. Es un don que le entregan al darle la cara y un mango de donde agarrar la misma. Según esto último, Peretti salió campeón del mundo en chupachichi. Y la peleritti lo hizo en la categoría tragasablismo.

Y si no me creen, gugleen, van a ver que afirma sobre esto la universidad de Massachusetts.

El segundo en la competencia chupachichística de Estocolmo 2006

Que hubiese sido...

Si en vez vez de llamarse beatles los bitles se hubiesen llamado los parentless-mean? las chicas hubiesen gritado igual? estará mejor vistos los insectos en inglaterra que los guachiturros en argentina?

Si Tinelli en vez de haber sido Tinelli hubiese sido Gustavo Lutteral, y no hubiese triunfado por tener menos onda que flequillo de coreano... seríamos mejor todos? el turco hubiese ganado por segunda vez?

Si Boca Juniors se hubiese llamado Nariz juniors, tendría tantos hinchas? serían todos amantes de la fafafa?

Si en vez de ser yo, yo hubiese sido Cristian Sancho sería mas sexy tener una lavarropas por panza en vez de una tabla de lavar? porque esa tabla de de lavar a las mujeres no les jode y a nosotros siempre nos piden un lavarropa?

Si el colorado hubiese sido contador, hubiese usado la contabilidad creativa que lleva a tantos a ser ricos, y el sería rico y no viviría hinchando porque le paguen por este blog, donde deja a cargo a cualquiera?

Si Saldivar cuando vió caer lluvia por primera vez, hubiese decidido ser físico en vez de meteorólogo, la ley de gravedad tampoco se cumpliría?

Si en vez de haber escrito mi amigo "Ruta Chancho Pumba" hubiese puesto "autovía cerdo pim", este blog hubiese sido el mismo?

Se los dejo, pero esto me deja claro que siempre existe otra opción. Como que hubiese escrito otro, ponele.

Si hubiese nacido Arjona en dublin "four decades lady" sería más conocida que"sunday bloody sunday"?

Éxodus

Señoras, señores, comienza el período vacacional del Piloto. Durante las próximas dos semanas habrá un sistema de posteo esporádico a cargo de Omar, alguna boludez que escriba yo desde los confines de la concha de la lora y, quizá, una sorpresa muy grande. No me atrevo a asegurarlo, ni siquiera a pensar que haya muchas chances, pero puede que aparezca un post escrito por un personaje que mueve multitudes. No me estoy refiriendo a nadie que haya participado en este blog anteriormente sino a alguien que excede las fronteras; como si viniera Caniggia a jugar un picado con mis amigos a Santos Lugares, ponele.

Y bueno, eso. Siéntansé dueños de hacer lo que se os cante el musical órgano que Dios les dió por ojete con los comentarios; úsenlós para putear porque, una vez más, un imbécil decidió suicidarse parando de pecho una locomotora del San Martín o para alegrarse porque estamos en veranito y todo es más lindo o por lo menos más colores y menos ropa.

Aprovechen para leer cosas viejas y coméntenlás, descubran la infinidad de veces en que digo algo y 4 posts después lo desdigo, etc. O dejen de perder el tiempo en esta pelotudez y métansé en una pileta, qué se yo.

Será hasta lueguito.

Tranqui, me llevo la compu.

Sin códigos

Despacito y casi sin darnos cuenta, hemos entrado en una etapa de trapitización irreversible de recursos. ¿Qué es la trapitización? Simple: un proceso a través del cual, de un día para otro, empiezan a cobrarnos por algo que históricamente fue gratuito. Proviene del latín Trapitum Stadium 15 pesitae, que significa "pagame 15 mangos o te dibujo el mapa de Birmania en el capó".

El primer paso fue, sin dudas, la creación de los peajes. Un día nos levantamos y upa, hay que pagar. Y ahí estamos, pagando como unos boludos, como si siempre hubiera sido así; y nos sentimos héroes urbanos cuando pasamos gratis a los bocinazos.

Así pasamos por la trapitización de los canales de cable copados, el fóbal (que por suerte volvió a su estado anterior), la trapitización misma (veámoslé el lado positivo: genera fuentes de trabajo, ponele) y, el quid de este post, las dos cosas más indignantes: ahora hay que pagar el perejil y por usar una balanza.

¿Estamos todos locos? ¿Cómo carajo me vas a cobrar un peso para que me diga que peso 95 kilos, y encima a los gritos? ¿Quién querría pagar por una mala noticia? ¿Y el perejil? Antes te comprabas una berenjena y te venían 6 hectáreas de perejil de regalo, ahora te lo cobran. ¿Se puede ser tan hijo de puta?

Señoras, señores, es hora de abrir los ojos. Si no hacemos algo, dentro de muy poco vamos a estar pagando por ver a Ricardo Fort en un teatro. Ah, no, pará...

Insólito: ahora hay que pagar para ver a una babosa.

Holiday on ice

Este fin de semana me voy de vacaciones. Si todo sale como lo planeo, me voy a rascar el costadete de las bolas hasta que me salga una cascarita con la forma de la cara de Carlitos Tévez. Si todo sale como lo planeo, al segundo día estaré mal quemado, con una mezcla entre el bordó, el marrón de Michael Jackson a los 28 y el color Serenito de vainilla, echado a la orillita del río y más parecido a una morsa moribunda que a un ser humano respetable.

El tema es, obviamente, saber qué coño pasará con este religioso (y cada vez menos visitado y/o comentado) antro de pelotudez estival. Quizá haya algún post cada tanto, si consigo uai fai; quizá postee Omar; quizá Seinfeld esté estudiando español y quiera publicar algo para practicar, aunque no creo; quizá haya días sin nada y tendrán que comentar en posts viejos; quizá ponga un botonito que tire posts random y cada uno lea y comente lo que le toque; andá a saber.

So, si alguno tiene algo para recomendar, sugerir, algún post para ofrecer o alguna idea para que tengan algo que comentar durante estos 15 días, adelante pues; ya saben dónde dejar máhicas palabrishas. Y sepan que, aunque yo me vaya, la casa va a estar abierta.

En una de esas dejo la dieta por unos días.

La sal de la vida

La lengua castellana ofrece una inagotable fuente de posibilidades gramaticales, lo que hace prácticamente imposible que cualquier persona con un coeficiente intelectual mínimo (apenas superior al de Karina Jelinek anestesiada, ponele) se quede sin palabras en una conversación o discusión. Tenemos todas las herramientas, sí, pero a veces eso no alcanza, y allí es donde entra en juego uno de los grandes placeres de la vida: la puteada. En algunos casos, la puteada es, por lejos, la mejor forma de dar por finalizado un discurso.

En la cancha, por ejemplo, es impensable no terminar una frase puteando. Veamos: comparemos la fuerza de la frase "¡largala que la perdés, Mouche!" con la que ofrece la variante "¡largala que la perdés, Mouche y la reputa madre que te parió!". Inobjetable.

Subirse al volante de un vehículo nos abre todo un abanico puteatorio y una creatividad difícil de encontrar en otros ámbitos. No es lo mismo decir "andá a aprender a manejar" que "agarrá Juan B Justo derecho y andate a la reconcha de tu hermana, pelotudo".

Ojo, no siempre la puteada sirve para demostrar disconformidad, eh. Cuando algo está buenísimo también puteamos: "qué buena está Kloosterböer, la puta que la parió" o "acá en Las Toninas hace un clima de la concha de su madre", ponele.

Estimado leyente, piense y encontrará infinitas oportunidades de utilizar este enorme recurso comunicacional y, sobre todo, jamás subestime el valor de una buena puteada; puede obtener beneficios imposibles de conseguir con cualquier método.

Y si no, siempre tiene a mano la posibilidad de dirigirse sin prisa pero sin pausa hacia los confines de la reconcha de su hermana, también.

Usted, espectador, váyasé a la puta que lo parió.

Al horno

Todos andamos tan tranquilos por la vida, como si todo estuviera bien, como si hubieran descubierto la cura contra el cáncer y la máquina de clonar Brads Pittses y Jéniffer Ánistones, sin darnos cuenta que estamos todo el tiempo viviendo un riesgo enorme: cualquier día de estos podría venir una raza alienígena superior y abducir a un ser humano para estudiarnos a todos. Eso no tendría nada de malo, hasta que pensamos a qué humano podrían abducir.

- Podrían llevarse a Oggi Junco y concluir en que somos una raza con seres de género indefinido, que nos alimentamos de garchas y que, genéticamente, tenemos el mismo valor que un potus sin regar.

- Podrían chupar a Valeria Lynch y, al primer grito, interpretarían que la raza humana es una amenaza contra la integridad auditiva universal y ahí mismo nos cagarían matando.

- Podrían abducir a Baby Etchecopar y suponer que los humanos somos incapaces de reproducirnos por nuestra propia cuenta, que tenemos dos manos derechas y que nuestro sistema nervioso central se encuentra en las ojeras.

- Podrían experimentar con Falcioni y creer que los humanos y los rottwailers pertenecemos a la misma raza.

- Podrían sacar a Megan Fox y a Robert Downey Jr., suponer que todos los humanos somos iguales a ellos, y eliminarnos a todos los demás creyendo que somos alguna raza inferior como hobbits, gárgolas o Nélsones Castros.

Y ustedes ahí, tan tranquilos pensando en sus vacaciones. Qué falta de compromiso con la humanidá, che.

Podrían pensar que somos todos así. Terrible.

Valores

Es muy simple: el 90% de las cosas de esta vida están mal valuadas. Es decir, muchas están sobrevaloradas, pero hay otras tantas que, por designios universales o por mala suerte, no son consideradas como deberían.

¿Ejemplos? Montones, como siempre:

Los Rolling Stones están sobrevalorados: son una buena banda, sí; tocan hace 3 eras geológicas, sí; su guitarrista toma merca mezclada con los restos de Amy Winhouse, sí; pero nada más. Que estén mencionadas como una de las mejores bandas de la historia es un insulto para los Beatles, por ejemplo.

Los Ramones están claramente subvalorados: eran cuadrados, eran la versión punk rock de la cumbia villera, le escribían canciones al Suprabond y a la pepa, todo lo que quieras, pero fue una de las mejores cosas que le pasaron a la música.

El Cholo Simeone jugador está sobrevalorado: es, probablemente, la mentira más grande que haya dado el fútbol después de Mouche, que en realidad no es una mentira porque nadie dijo que era bueno. Al otro, en cambio, se lo festeja como un héroe y era un puntinazo en los huevos con carrera.

El programa de Fantino de los domingos está subvalorado: si no es el mejor programa de fútbol de los últimos 25 años, estamos hablando de la injusticia más grande desde que a Toti Pasman le dieron el título de periodista. Paradójico.

Los Simpsons está sobrevalorados: polémico, sí, pero cierto. Está buenísima la serie, tienen más capítulos que la Biblia, casi todo lo que pasa en la vida pasó alguna vez en Los Simpsons, pero el fanatismo y la devoción que genera son excesivos. Lo mismo ocurre, en menor medida, con South Park.

Los sánguches de miga están subvalorados: nadie en su sano juicio los nombraría en un top 5, ni siquiera un top 10 de sus comidas preferidas, y lo mal que está. Un "plato" noble, variado, que nos da la posibilidad de comer muchas cosas en una, incluso lechuga o durazno. Pero claro, es cool valorar el sushi o las milanesas porque son "un clásico". Cúrtansé, hagan el favor.

Y hay más, pero estoy por alcanzar el millón de caracteres y mi médico me dijo que me midiera con los excesos, viteh.

Sobrevaloradísima: es más joven que yo pero parece mi tía.

Express

Como no tengo tiempo de escribir algo medianamente desarrollado (como si el resto de los días sí lo hiciera), sólo vengo a decirte a vos, que andás por la vida con relativa tranquilidad, que estás de vacaciones o esperando que te lleguen, disfrutando de un tráfico liviano en la ciudad o pelotudeces semejantes; a vos, que creés que la vida es buena, quiero recordarte que, en este preciso instante, Nicolás Repetto está pensando un nuevo programa de TV, Arjona está escribiendo nuevas canciones, Bonelli acaba de renovar contrato en Canal 13 y Anabela Ascar sigue buscando a la nueva Zulma Lobato.

Nada, eso nomás. No hay de qué, sonomás de papa.

Está practicando el "decime cuál cuál cuál es tu nombre".

Breve historia de la humanidad

Al principio, Dios creó un mundo con monos que se cagaban a garrotazos por un pedazo de rosbif crudo; después hubo fuego y se crearon las guerras, la civilización y el asado. Muchos años después, Dios se dio cuenta que todavía se cagaban a palazos aunque ya no fueran monos, y lo mandó al pibe suyo a poner orden o a avivar giles. No resultó del todo satisfactorio y lo colgaron por decir insensateces como que éramos todos hijos del mismo tipo o que en el futuro habría una carrera de cuatriciclos llamada Dakar que se correría en Argentina. Murió, pero fue famoso y todos los recuerdan, como a la carrera artística de Zulma Lobato. 2000 años más tarde, un santafesino que escuchaba Wachiturros se coló un 3 tiros en la boca mientras festejaba el cumpleaños del pibe de Dios y se murió, prendido fuego. El final es en donde partí, diría La Renga.

La humanidad se repite a sí misma, se hace para luego deshacerse y después rehacerse; pasamos de usar celulares feos, después usamos unos re lindos con tapita y después les sacamos la tapita porque es fea. Miramos a Tinelli porque estamos hartos de ver malas noticias; después miramos Gran Hermano porque nos hartamos de Tinelli y terminamos mirando el noticiero porque nos cansamos de Gran Hermano.

Nos cagamos en las patas por una profecía que hicieron unos tipos que nunca vieron un bloque entero de algún programa de Baby Etchecopar; si hubieran visto eso, nos habrían declarado indestructibles.

Y eso de ser cíclicos, eso de no aprender nunca nada y eso de seguir comiendo vittel toné sólo una vez al año, ¿es algo malo? Y qué se yo, boludo, ¿me viste cara de Dalai Lama?

Por eso, siempre es bueno recordar que estamos de paso en esta vida, que venimos a cumplir una misión que, con un poco de culo, quizá consista en atropellar con el auto a Majul en Gorriti al 4900

Si, como humanidad, pensamos que éste puede ser el último año de nuestra historia, ¿podemos decir que valió la pena? Si nos basamos en que vimos jugar al Diego, a los Ramones en vivo y la escena de Megan Fox arreglando el auto en Transformers, sí; si pensamos que Mirtha Legrand podría llegar al final junto a todos los demás, si recordamos las rimas de Belén Francese o nos damos cuenta que en todo el mundo es legal la compra-venta de discos de Arjona y David Bisbal, la respuesta es no. Cada uno sabrá lo que piensa, y lo dirá porque así es la gente copada.

Por las dudas, yo los saludo a todos: feliz 2012, feliz fin del mundo, vermú con papas fritas y good show.

Viví al límite, quizá te quede poco por vivir.