Paranoia terminal

Recién estaba leyendo un mail de alguien que, como yo, descree de la gran pandemia que nos quieren hacer creer que vamos a vivir. Hay gente enferma, sí. Gente que se murió de algo por lo que hasta hace una semana no se hubiese muerto, sí. Pasó en unos cuantos países, sí. Hasta ahí estamos con lo grave.

Ahora bien, a los que trabajan en los noticieros, los que buscan musiquitas apocalípticas para decorar los informes fatalistas, los dueños de los laboratorios que se frotan las manos, los gobernantes que aprovechan esto para tapar cada uno su chanchullo (que en nuestro país es nada menos que otra plaga, y que sí es real), los comerciantes que aprovechan la necesidad de la gente para forrarse de guita mientras otros comerciantes pagan carísimo el chiste (turismo, gastronomía, etc.), a todos estos les sirve y mucho crear y/o dejar que crezca esta paranoia, este malestar, este miedo. Creo que esta gente hace mucho más daño que cualquier gripe, mientras que la vacuna está al alcance de la mano: mirar la TV con criterio, no volverse histérico, no creer que el mundo se acaba. Hoy me contaba un amigo cómo una chica vio pasar a un grupo de mexicanos por el pasillo de la facultad, se fue corriendo a un aula y le dijo a mi amigo: cuidado, ¡esos son mexicanos!

Yo no descreo de todo, no digo que no haya gripe ni que no haya muerto gente (aunque bien podría ser falso). Yo sólo digo que nos están llevando a un nivel de stress mundial que yo jamás vi, y no pienso subirme. A todos los que quieran compartir esta sintonía de non-paranoia, los invito a poner un buen disco, planear una buena movida y anotarse en algún cursito que les alegre el alma mientra el mundo se crea anticuerpos contra sí mismo.

Salú

Comunicate, es simple

Si hay algo que jamás podrá conseguir un mensaje de texto, un mail o cualquier otro sistema tecnológico de comunicación, es la magia de lo escrito en la vida real.
Puedo estar horas leyendo los “chats” en las puertas de los baños, con el sistema más simple que existe: tachar lo que puso el de antes y contestarle abajo. Ejemplo: Dice “Aguante River”. Tachás “Aguante” y le ponés “Puto”. O tachás “River” y ponés “Boca”.

La puerta de baño también sirve para el, al parecer, siempre vigente chiste de poner el celular de otro al grito de “lambo chinos tuertos a domicilio, llamame”. Me pregunto si alguien habrá llamado alguna vez.

En un trabajo que tuve en mi juventud, me habían puesto un cartelito (era una empresa con más de 100 empleados) en la puerta del baño que decía “Alejandro dejá de fumar en el baño”. Eso es comunicación efectiva.

Las paredes, por supuesto, son un festival de creatividad. A la vuelta de casa hay dos pintadas eternas. Una dice “Julieta volvé”, hace unos 15 años. Haya vuelto o no, ya sería tiempo de borrar el mensaje. El otro dice “Rosi es del pueblo”. Nunca leí una forma tan poética de decirle a una mina que es más puta que las gallinas (pobres gallinas, viejo).

Y una que me encanta por ser tan eterna como efímera, es la de los billetes. Un ñato escribe una frase que puede ser la más boluda o la más ingeniosa de la historia, y jamás sabrá qué sensación causó. Está buenísimo. El otro día me dieron uno de dos pesos que rezaba que “Argentinos manda”. Si eso no es fanatismo, ¿qué es?
Otra cosa, todos escriben los de dos pesos, a lo sumo uno de cinco. Nadie se anima a declararle amor a su china en uno de cincuenta, a ver si te lo rebotan en el súper.

Y pensar que hay gente que cree que ponerse una remera que dice "Siamo fuori" es de lo más original.

Cumpliendo órdenes

Si, otra vez yo. Recibí un SMS que decía algo como "Posteá vos que yo no puedo. Es una orden".
Y como yo no tenía nada preparado, voy a seguir un poco con el tema del post de ayer, pero haciendo incapié en el nacionalismo o no de los argentinos.

Yo no soy de los que se la pasa despotricando contra mi país cada vez que voy al extranjero, y es más, me la paso buscándoles (y descubriéndoles) los puntos bajos y sobre todo los que están peor o a lo sumo igual a nosotros. Para demostrarme a mí mismo que no somos mejores que nadie, pero tampoco peores.
Y cada vez digo lo mismo. No somos ni el peor ni el mejor, aún en Suiza debe haber cosas que acá resolvimos de mejor forma (no fuí, no lo puede asegurar).
Obviamente cuando estamos de vacaciones en otro país, estamos de vacaciones. Y de vacaciones uno ve las cosas de otro modo, le muestran unas cosas (las mejores), le tapan otras (las peores). Cualquier lugar es bueno estando de vacaciones. La gente es normalmente mejor con los turistas que con sus congéneres y uno vive fenómeno y mucho mejor que como vive el resto del año.
Yo hice algo que recomiendo, y es conocer Buenos Aires como turista. Una vez fuí a una agencia de viajes y contraté un paquete de fin de semana (hotel, visitas guiadas, excursiones, todo) para ser "turista" en mi ciudad. Y les juro que descubrí cosas espectaculares, que pasando todos los días no las veía.
Otra cosa piola es salir con una cámara de fotos y empezar a mirar para arriba. Se van a sorprender. Hasta van a pensar "qué buen lugar para vivir!". Hasta que el lunes suene el despertador de nuevo por lo menos.

Respecto a paisajes, estamos en el pelotón de punta. Si no estuviéramos tan lejos del norte, les aseguro que tendríamos que echar a los turistas. No tenemos las playas de Brasil, pero ellos tampoco tienen nuestras montañas. Detesto la gente que alaba los paisajes extranjeros pero no conocen la Argentina más allá de Mar del Plata.
Yo conozco el 90% de nuestro país y les puedo que no deberíamos envidiar nada.

Conclusión (porque la estoy haciendo larga). Nuestro problema somos nosotros. Los argentinos.
No pretendamos ser siempre los mejores en todo. Simplemente no se puede. Nadie puede.
Reconozcamos y asumamos que somos del montón. Por qué tenemos que ser especiales?
Cuando dejemos de compararnos y logremos mejorar los puntos flacos nuestros sólo para vivir mejor (todos, no sólo algunos), vamos a ser más brazucas y felices.

Y respecto al nacionalismo, qué quieren que les diga, cuando estuve fuera del país, no lo extrañaba nada, pero veía a alguien con la camiseta argenta y me emocionaba.

País de mierda, te amo.

PD: Esto fue escrito de apuro y con gente detrás mío que pensaba que estaba haciendo lo que ellos estaban esperando que termine. Pido disculpas si hay errores sintácticos, gramáticos o ideológicos.
PD: Ale, LPQTP. Si, la misma que la mía.

¡We have to go back!

Y se terminaron mis vacaciones nomás. Estuve en Ilha Grande, Brasil, el mismísimo paraíso, y ya estoy pensando cómo hacer para volver. Como no podía ser de otra manera, faltando unos 3 días para volver ya empecé a pensar en vender todo e irme a vivir allá, como les debe pasar a todos. Eso me hizo replantearme mi realidad de acá, pero es tema para otro día. La cuestión es que la pasé increíble en un país increíble, del cual me traje algunos tips:

- Los brasileros aman su país casi tanto como nosotros odiamos el nuestro.
- Son pobres, tienen dengue, fabelas, enfermedades, falopa y miles de mambos más, pero se la pasan bailando y cantando en cualquier hora y en cualquier lugar.
- Bajando en un teléferico en Río, toda la gente se puso a bailar y cantar “Cidade maravilhosa”, espontáneamente. Si hubiese sido acá, hubiésemos cantado “Mi Buenos Aires querido”, seguido de un tiro en el entrehuevo.
- Al parecer son incapaces de hablar, siempre tienen que gritar.
- Pedís batata y te traen papa, pedís papa y no tienen, pedís pimienta y te traen salsa, morrón, pickles, cualquier cosa menos pimienta. Cuando entienden lo que les pediste, no tienen, obvio.
- Las misas evangelistas se escuchan a cuadras de distancia, ya que deciden democráticamente transmitirla por altoparlantes. O sea, o sos evangelista o sos asesino serial.
- Te cobran la propina incluída en el precio, pero te atienden increíblemente. Me imagino un mozo argentino con la propina asegurada… te tira la pizza por la cabeza y no lo ves más.
- Una lata de cerveza te cuesta 3 reales en el bar, en el kiosko o en un puestito en medio de una isla desierta. Es decir, no te rompen el ocote porque es el único lugar para comprar. ¿Acá? Mmmmhhh…

Y hay más cosas, claro, pero también hay un montón de laburo. Y sí, la vida…

PD: agradezco profundamente a Carlite, que se puso el blog al hombro y le fue más que bien. Mejor que a mí, de hecho. Aunque él diga que no, es parte del staff de SMAEP, y cuando así lo decida, el público verá más posts con su firma.

Confianza televisiva

Volviendo con la temática de post anteriores, sigo con cosas que no entiendo (no se preocupen que ya vuelve Ale y los libera de la tónica quejosa, o no).

Hay gente que trata a los personajes televisivos como si los conocieran personalmente, y enciman suponen que vos estás también en esa.
Entonces te pueden llegar a decir "Ayer viste a Nazarena en lo de Marcelo?".
Te hacen gestitos como algún personaje mediocre de telenovela o se descuelgan con una frase o latiguillo que obviamente también sacaron de su patética visión sesgada de la realidad (o sea, la caja boba).
Encima la mayoría lo entiende!!!
Yo, que no suelo ver novelas ni series ni bailes de caño y que además odio fervientemente esa mimetización enfermiza, me quedo afuera de un montón de charlas y situaciones.
No digo que no me gusta alguna serie o que no veo nada en la tele (de hecho miro cualquier cosa que den después de las 23 hs.), pero no entiendo esa familiaridad con que se suele tratar a los personajes que son eso: personajes y no personas.
Otra típica es estar viendo una peli y cuando aparece un actor que fue personaje de una serie o novela digan "Mirá vieja, trabaja Corchito pero está rubio!"

Yo puedo llegar a estar horas hablando de algo de la tele pero con alguien a quién sé que le interesa, no con cualquiera asumiendo que todos estamos en la misma.
Por algo uno tiene bastante segmentado su entorno de amigos y conocidos y con algunos habla de fútbol pero no de su laburo y con otros puede llegar a estar 2 horas en una cena discutiendo cuáles son los mejores parámetros de inicio de un motor de base de datos.

Tengo vasta experiencia en quedar afuera de conversaciones de este tipo, ya que no veo ninguna novela de las 21 (jamás vi Campeones, Gasoleros, Resistiré, Montecristo, etc.) y seguramente eso es lo que me molesta más, ya que yo suelo tener conversación sobre casi cualquier tema.

Resumiendo: No es Marcelo, es el Sr. Tinelli, que si te diera a vos la confianza que creés que tenés con él, no tendría que pagarle a una banda de guardaespaldas/matones para que no lo jodan boludos como vos. No te parece?

PD: Seguramente éste será el último post de mi interinato, así gracias por el aguante a todos.

Vergüenza ajena (extranjera)

Luego de un enorme esfuerzo de investigación (que en realidad fue para poder cargar a un compañero de trabajo hindú), descubrí este artículo en el que afirma que el tamaño promedio de los varones de ese país es 5 cm. menor que el standard internacional (y por eso los forros les quedan grandes).

Entonces me quedan varias dudas:
- Cómo hacen para medirla en un muestreo suficiente como para definir una tendencia?
- Cómo saben que la media del resto del mundo es 5 cm. más grande? Y si en los demás países también les quedan grandes los forros y se hicieron los boludos para no salir en el diario?
- El tamaño del receptáculo femenino es directamente proporcional al apéndice masculino? Cuál es la media de profundidad de las hindúes?
- Si en la India son todas como la de la foto, no será que a los pibes no les da ganas para más que ese tamaño?
- Podemos sugerir una reunión de SMAEP en Palos Verdes? Yo puedo llevar a mi amigo Rahul (el hindú) para que ninguno de nosotros se sienta tan mal.

Por lo pronto, ya hay gente que se preocupa por el tema y nos da la herramienta para medir la herramienta.

Irrespetuosos seriales

Tal vez sea algo sólo mío, pero como muchas cosas a lo largo de mi vida que pensé que eran sólo mías resultó que no lo eran, lo tiro:

Hace falta que además de ser un pelotudo seguidor/fanático/simpatizante/lo que sea tengas que compartirlo o mostrarlo todo el tiempo a los demás (a los que nos importa nada tus gustos o costumbres)?

Voy a ser más claro: Hace falta que vayan por la calle, en los bondis, trenes subtes, supermercados, etc. escuchando esa música de mierda a todo volumen y además en un celular en el que cualquier cosa suena mal? Porqué no te ponés los auriculares y te morís vos solo con el cerebro empastado?

Aclaro que no se trata sólo porque detesto la cumbia, el reggeaton y demás ritmos grasosos, sino por la falta de respeto hacia el resto de los que estamos en el lugar. Si pusieran Led Zeppelin diría exactamente lo mismo.

En menor grado, porque la contaminación es sólo visual, pongo a los de las tribus urbanas, que son cada uno más ridículo con tal de mostrarse, pero no sólo ante los de su tribu, sino ante los demás, para que Graciela diga "Mirán Roberto, ése es un flogger". A mí qué me interesa que seas dark o rolinga? En un recital o evento OK, pero por la calle Florida a las 10 de la mañana? Hace falta?

Idem para los hinchas de fútbol fanáticos que tienen en el escritorio el pad, un cuadrito, un diploma, un recorte de diario con el gol su equipo ante el clásico rival, etc. de su club y el escudito o banderín colgando en el espejo del auto para que los demás lo sepan.

Si, estoy intolerante, y qué?

Comienza el interinato

Si, me dejaron un clavo. Así que no esperen que postee todos los días, ni siquiera día por medio.
Yo, según Ale, soy buen observador, pero (según yo) cero creatividad. Por lo tanto no pretendan nada demasiado ingenioso ni elaborado.

Lo peor de todo esto es que viéndolo desde afuera, siempre pensaba que Ale podría haber escrito sobre tal cosa, o comentado sobre tal otra, o el mismo tema lo hubiese encarado desde otro punto de vista, etc. Pero ahora que me toca a mí, la verdad es que no tengo ni idea sobre qué escribir.

Lo cual me lleva a preguntarme: por qué siempre es más fácil estar en el lugar del otro?
- Nosotros apenas distinguimos al arquero del juez de línea (y no podemos correr ni el bondi) pero podemos opinar sobre cómo debería haber formado la selección contra Bolivia y cómo debería haber hecho el diez para contrarrestar los efectos de la altura.
- Nuestra vida afectiva es un desastre pero aconsejamos a un amigo(a) sobre cómo solucionar sus problemas amorosos con lujo de detalles y hasta le damos diferentes opciones y todas infalibles.
- Estamos laburando mal, con plazos imposibles, con herramientas insuficientes, jefes desastrosos, etc. pero suponemos que tenemos la receta para hacer que la bruja de la oficina de al lado haga su trabajo como corresponde, en tiempo y forma y encima se saque esa cara de c...
- Siempre llegamos tarde a todos lados, nos comemos los peores embotellamientos de la historia, pero les indicamos a todos qué avenida tomar, dónde bajar, y hasta a qué velocidad tienen que ir para agarrar la onda verde.
- Nuestras finanzas están a la miseria pero siempre tenemos algún consejo sobre dónde invertir el dinero sin riesgos.

Y hay ejemplos para rato.

Ojo que no hablo de los que boquean para hacerse notar, sino de los que estamos convencidos de lo que opinamos/aconsejamos.

Ahora entiendo (un poquito nomás) a los políticos que siempre están en la oposición, y que cuando llegan se quedan congelados plantando un bonsai. Siempre es más fácil pedir "Aumento a los maestros del 200% ya!" desde afuera que estar sentado en el sillón con la chequera en la mano...

Ausente con aviso

Terminó la semana santa, todos volvieron a sus trabajos, pasó la sobredosis de huevos de chocolate, muchos ya se fumaron 234 horas para volver desde la costa, pasó el alegrón de una semana muy corta y un fin de semana muy largo. Se acabó la joda para todos... menos para mí.

Yo estoy de vacaciones, y éste es el último post hasta el 27/4, ya que mañana parto hacia tierras de garoto y caipirinha. Ya era hora, viejo.

Sepan que el Piloto volverá recargado y renovado, o no, pero la cosa es que volverá y eso es lo importante. Al menos para mí.

Mientras tanto pueden pasar y dejar sus propios posts, comments, fotos de sus hermanas en tanga, anécdotas de subte, recetas de cocina, tutoriales para el Gran DT, capítulos de Lost (¡cómo está esa serie Mon Dieu!), chimentos, lo que sea. Los invito a que usen la casa como si fuera de ustedes. Y cuando salgan dejen abierto así entra otro.

Salute, nos vemos a la vuelta y good show.

PD: durante estos días de ausencia, la voz de este humilde blog pasa a ser Carlite. Cualquier cosita se quejan con él. Si en cambio tienen cosas buenas para decir, esperan que vuelva y me las dicen a mí. Talueguito.

Mirá Roberto, se le ve la tanga

Continuando con el rubro “cosas que no entiendo de la gente”, hoy me pregunto por las parejas de cuarentones/cincuentones que van a ver el teatro de revista. O sea, pagan entradas para que Roberto le mire la empanada a la Ritó, mientras Graciela se ríe feliz y contenta. No sé, me imagino ir con la flaca al Golden y divertirme como loco viendo el show de un senegalés gigante con una lata de durazno entre las patas… y como que no me atrae. Ojo, no es que no quiera que ella lo vea, lo raro sería que para mí sea un plan genial. Que vaya sola y yo me quedo en casa mirando Bañeros 2, la playa loca.

Rara la gente, ¿no?

Béciles

¿Alguien me puede explicar por qué los médicos y enfermeros tienen que salir a todos lados con su guardapolvo puesto y el estetoscopio colgando del cuello? Claro, ellos no comen napolitanas con fritas en El club de la milanesa como cualquiera, ellos comen napolitanas de médico. Pavotes, yo no salgo con el teclado colgando, Alex no sale con el mouse de bufanda, un stripper no sale con… ah sí, ese sí, pero bueno, son excepciones.

¿A quién cagaron? Béciles.

¿Qué mirás?

Algunas verdades y preguntas sobre gente que cree que mirando con ganas va a lograr que la realidad cambie:

- La gente que se para en la mitad de la calle para ver si viene el bondi. No importa si estás súper atento o estás durmiendo en el cordón, va a tardar lo mismo.
- Estás en la carnicería y tenés el número 72. Van por el 21. Llaman al 22 y mirás tu número. El 23, y mirás tu número. Llaman al 24… y mirás tu número. Así hasta el 68, que te empezás a acercar unos pasos al mostrador, siempre mirando el numerito cuando cantan uno que no es.
o Apartado especial: los que se agarran más de un número, como si eso acelerara la llegada de su turno. ¿En qué carajo están pensando?
- Los que miran el reloj porque están apurados. ¿Ganaste algo? ¡Es peor, salame!
- Los que, mientras van en auto despacito buscando una dirección, bajan la radio. Estos hacen bien en mirar, pero al parecer necesitan tener los oídos bien atentos (?).
- Los que miran el reloj del microondas. Salvo que sea para apretar el “cancelar” un segundo antes de terminar a fin de evitar el molesto pitido, es una estupidez de las grandes.


De todos estos, yo supe estar entre los 3 primeros. Qué boludos que somos a veces… y otras veces estamos durmiendo.

Se vino la fresca se vino

Mientras todo el mundo agradece que se fue el estúpido calor que hacía hasta hace una semana, yo no estoy tan contento. No por el calor en sí, sino por lo que me cuesta levantarme con el fresquete.

Estamos en esos días “puente” en los que todavía no da para clavarse un bruto acolchado, pero a la mañana me despierto como un gil tratando de taparme hasta arriba con una sabanita livianita que no hace un joraca. Y ahí está el problema: me estoy cagando de frío, pero en lugar de hacer lo que corresponde (levantarme y pegarme una ducha calentita) me quedo así, doblado como un pavote y envuelto en un pañuelo gigante que no sirve para nada. ¿Por qué? Porque no hay nada peor que salir de la cama, aguantarle un mano a mano a la fresca en cuero y en patas sobre el piso de cerámica, y terminar como Walt Disney mientras el gordo imbécil de Saldívar miente en la tele al grito de “para hoy, tiempo cálido”.

En cambio los feriados y los fines de semana… ah, ¡qué placer! Me despierto, descubro que del otro lado de la sabanita está Siberia y… me levanto, pero para ir a buscar el acolchado marroncito, el que abriga como loco, y me vuelvo a acostar.

Pero claro, hoy no es feriado. Hoy la vida es una mierda, y encima desde temprano.

El síndrome de la tecla

Siempre fui cabulero y creyente de todo tipo de boludeces como los gatos negros, pasar debajo de la escalera y demás. Bueno, resulta que en mi casa me pasa algo con la luz de la escalera que me tiene intrigado: se puede prender y apagar tanto desde el living de abajo como desde arriba. Ahora bien, las teclas tienen la marquita de estar ON y OFF, como todos saben. En el caso de esta lámpara, si la luz fue prendida con la tecla de abajo en ON, significa que la de arriba está en OFF. Entonces, si la quiero apagar desde arriba, quedarán ambas teclas en ON, en lugar de estar ambas en OFF. Y ahí está el problema. Cada vez que me voy a dormir y queda la tecla de arriba en ON (estando la luz apagada), SIEMPRE pasa algo que me obliga a levantarme y bajar la escalera, para descubrir que la tecla estaba “mal”. Que me agarra sed, que me olvidé una hornalla prendida, que me dejé el celular arriba de la mesa del living o, como anoche, que empezó a sonar la alarma del auto a las 4 de la mañana. Ya sé que es una manía mía, pero estoy convencido que la vida me obliga cada noche a dejar las teclas en forma correcta.

Y entonces pregunto: ¿soy el único pelotudo que a) tiene que dejar las teclas “ordenadas” y b) tiene una manía imbécil como ésta? Por favor, díganme que no.