Tetranualidad pilótica

Un día como hoy pero de 2008 (si era un día como hoy pero de otro año, no es un día como hoy; pero bueno, supongamos que sí, que lo era) nacía este espacio de dudosa calidad literaria, esta Essen en la que se prepara el gran guiso de la intrascendencia, este bólido imparable que atraviesa raudo la autopista de la pelotudez; o, lo que es lo mismo, hace 4 años nacía Se me apagó el piloto.

Debemos decir que cumplir 4 años de vida no es moco de pavo, y también debemos decir que no sé qué carajo significa un moco de pavo, pero no importa: en este período han surgido casi 1000 posts (éste es el 979), con cientos de imbecilidades que no merecen análisis y alguna que otra cosa rescatable, aunque el público difiere a este respecto. Pero, para no hablar yo mismo, mejor pasemos a las repercusiones internacionales sobre el aniversario, que las hubo:

Dijo Ricardo Arjona: "le dedicaría Señor de las 0,4 décadas, pero me han dicho que allí no gustan mucho de mis baladas, así que mejor me voy a escribir una oda a los hongos vaginales".

Sostuvo Jennifer Aniston (subtitulado en Video Records): "siempre me gustó ese coloradito, dice cosas lindas y sabe cómo se pone correctamente el papel higiénico y cómo se arma un sandwich. Quizá vaya a saludarlo esta noche".

Twiteó Bebe Contempomi: "nnngññgangggnnñanaé".

Declaró Majul: "yo seré pelotudo, pero cobro un montón de guita; este gordo gil tiene que pagarse la interné de su bolsillo, y me dice boludo a mí".

Ante la mención, contestó Megan Fox: "sorry, I don't speak in Spanish, but I love Brasil. Congrats!".

Observó Pappo Napolitano, desde el más allá: "¿4 años y seguís escribiendo esta bosta? ¿Sos boludo o querés terminar como Sofovi, que hace siempre lo mismo?".

Hay más pero decidim... ok, no, no hay más.

Como siempre, agradezco a Alex, a Carlite y a Omar, y a todos los pilotudos que insisten en perder su tiempo en venir acá, en lugar de hacerse una ensalada waldorf o algo más útil.

Gracias por la magia, viteh.

La mejor torta del mundo, después de Xuxa.

Carta abierta a Dios

Hola Dios, ¿qué contás?

Mirá, te escribo por un par de temitas, que se pueden resumir en uno solo: hay cosas en esta vida que me hacen muy difícil creer que existas. Yo quiero creer, eh. Cuando veo el caño de Riquelme a Yepes o a Megan Fox en Transformers, se hace indudable tu existencia; pero después cambio de canal y veo las guerras, el hambre y a Carmen Barbieri con vestidos ajustados, entro a dudar.

Así que decidí dejarlo a tu consideración: básicamente, convenceme. Explicame cómo puede haber un Dios bueno mientras existan las empanadas de jamón y ananá y no existan las de carne y queso; mientras el 98% de los futbolistas aficionados paguen por jugar y Mouche cobre una fortuna por matar torcazas a pelotazos; ¿cómo puedo creer en vos después de patear la pata de una mesa ratona con el meñique? ¿Cómo puede ser que haya chicos con hambre y al mismo tiempo miles de boludos manden VOT Gasalla al 2020 para el Martín Fierro de platino? ¿Cómo creer en vos, cuando veo que a Carlitos Naír le diste una boa constrictor y a mí me diste un Cabsha?

Pensalo, Dios. Si fueras candidato a algún puesto importante, Concejal, ponele, no sacarías muchos votos, eh. Pero bueno, si hubo gente que votó a Cherasny, taaaan mal no te puede ir.

Si existís, ¿cómo permitís esto?

Cosas que todos tenemos

Según un reciente estudio de la Universidad de Chuggington, los seres humanos compartimos un patrón común que excede la genética y abarca el ámbito social. El estudio, realizado en Massachussets y Villa Parque Caseros, arrojó resultados sorprendentes:

Todos tenemos al menos una Tía Marta, una Tía Negra y/o un Tío Alberto.
Todos tenemos un amigo cuya madre se llama Graciela.
Todos tenemos un inconfesable amor por una canción pedorra: en mi caso, mencanta Aserejé.
Todos tenemos al menos 3 cuentas de mail activas y no menos de 4 passwords repartidos entre home bankings, mails, Taringa, feisbuc, etc.
Todos tenemos o hemos tenido un gato con un nombre genérico tipo "Michi", y todos hemos sentido vergüenza por eso.
Todos tenemos una frase preferida del Diego: la mía es "la tenés adentro".
Todos tenemos al menos 2 series gringas con las que nos clavamos porque las cancelan después de la primera temporada.
Todos tenemos un muerto en el placard, pero el mío no lo digo ni en pedo. Sólo puedo decir que yo soy el muerto del placard de alguna.

Eso dice el estudio, andá a saber si es cierto.

Todos tenemos una remera incomprendida.

Garca o boludo, ésa es la cuestión

Muchas veces nos toca vivir situaciones que no nos permiten aseverar con absoluta certeza si estamos ante la presencia de un indudable garca o de un flagrante pelotudo. Tal es el caso de Claudio María Domínguez, o del mismísimo Fernando De la Rúa, personajes que oscilan con igual velocidad vaivénica entre la subdesarrollada papuchez Lopilatesca y la taimada hijaputez MarianoGrondónica. Debido a esa constante duda, intentaremos echar luz sobre el oscuro callejón de la ignorancia y el eterno desconocimiento, a saber:

Un tipo que mete la cucharita con azúcar dentro de la taza, la saca mojada y le vuelve a poner en la azucarera es garca Y pelotudo por partes iguales.

El que mira películas como Inception o The Avengers en un DVD mantero, es 89% boludo y 11% garca.

El que se agarra 54 servilletas de papel en el Mc Donalds, usa 3 y termina tirando 51 al tacho, es un garco-boludo equidistante.

El que califica "negativo" en mercadolibre porque no le gustaron las "zapatillas Nike originales" que pagó $140, es más boludo que garca pero hace más daño de lo que indican los números.

Un tipo que hace 4 veces la cola para pedirle una tostadita gratis a una promotora en el supermercado es un 92% boludo, pero deja sin tostadita a otros, por lo que su nivel gárquico se incrementa un 48%, creando un agujero negro en las estadísticas.

El que fuma una marca de puchos que no le gusta mucho (Parissienes, ponele) porque sabe que nadie le va a pedir, alcanza la inédita puntuación de 100 de garca / 100 de estúpido, valoración que en la jerga matemática se conoce como "majulismo absoluto".

Fito Páez, que rajó a Claudia Puyó de la gira por gorda, es un 50% garca y 50% pelotudo, y le dan asco las otras dos mitades.

Y después está Jelinek, que es toda boluda, y Baby Etchecopar, que es todo garca, pero eso nadie se lo pregunta, claro.

El papel está dentro del auto. La elección es clara, ¿no?

Mundial de pizzerías

Todos los días llega, a través de nuestras vías de comunicación, una infinidad de mensajes de nuestros leyentes. Roque de Balvanera nos dice "muy bueno el blog, ahora sé cuál es la orientación correcta para el papel higiénico"; Selva de Bogotá dice "oie, este blog es una bomba"; Klaus de Villa General Belgrano pregunta: "Ale, ¿vos sos pelotudo o sos sobrino de Rodríguez Larreta?". Y por último, Ricardo de San Telmo pregunta: "estuve unos añitos guardado y salí hace poco, ¿me podés decir cuál es la mejor pizzería de Buenos Aires?". Y de ahí, este post.


Después de 8 semanas de ardua investigación, un informe del equipo de investigación de Se me apagó el piloto arroja resultados determinantes:

- Las 5 mejores pizzerías de Buenos Aires son, sin duda alguna, Güerrín, El cuartito, Los inmortales, Las cuartetas y El fortín.

Pero como acá vivimos al límite, nos la jugamos y elegimos la mejor de ellas: por sabor, por abundancia, por variedad, por las fotos de la pared y porque se me canta el culo a mí, se declara a El cuartito como la mejor pizzería del cono sur, el territorio de Tierra del fuego e islas del Atlántico Sur.

¿Tamo? ¿O no tamo?

Si te sobra una porción, te la envuelven y te la llevás.

Living on the edge

Vivir al límite no es, como cree la mayoría, ser policía o laburar de limpiavidrios en un andamio. Eso es más bien de boludo o de seguidor de DJ Memo. Vivir al límite es otra cosa...

Vivir al límite es tener el mueblecito del baño justo arriba del inodoro. Es laburar de tester de nuevos sabores de jugo Suin. Es viajar en el San Martín con bigote finito palermitano y remera de Miranda! Es tener el Facebook asociado a otras cuentas y que te buchonee al grito de "Ale leyó la nota Las fotos hot de Marcelo Bonelli". Es comerte un choribread en la parrilla "El asesino" de Chacarita. Es pedir una ensalada Ceasar en la parrilla "El asesino" de Chacarita. Vivir al límite es tener huevos y, delante de todos, clavarte un violento pedazo de sandía y bajarla con un fondo blanco de Termidor torrontés.

Ir a tomar un capuccino con este muchacho, eso es vivir al límite.

Saber y no saber

La vida es un eterno equilibrio cósmico entre el magno conocimiento Varskiano y la más Jelineska de las ignorancias, lo cual nos invita a todos a compartir con el mundo tanto nuestros saberes como nuestras oscuridades de la sapiencia. Y eso me propongo hoy: regalarles a los leyentes algunos tips que quizá desconozcan y, en igual cantidad, mis dudas sobre ciertos aspectos de la vida. Una y una.

- La frase "uanta neri consu" de la canción "Sopa de caracol", en realidad dice "what a very good soup".
- No entiendo la jerarquía médica de los ambos, según sus colores. Supongo que el guardapolvo blanco juega en primera, pero después no sé si el de ambo bordó la tiene más larga que el verde agua, por ejemplo.
- Sacás la milanesa recién freidita, chorreando aceite, y la sumergís en agua hirviendo: queda sequita sequita.
- No sé cómo coño se pronunca Renee Zellweger: no sé si es Zidwíler, Zélveguer, Schwartzenegger, no sé.
- El semáforo de Monroe y Libertador se pone en rojo los lunes y vuelve al verde los jueves. Evíteló.
- Cuando se abría la pileta de la que salía Mazinger Z, ¿no se les inundaba todo el sótano?

Porque saber es importante, pero hacer que otros sepan, es mejor.

Secreto: dentro de Winnie the Pooto hay un señor.

Gálletits war

Yo entiendo que al mercado le parezca piola replicar un producto si éste tiene éxito, aún a costa de taladrarnos las pelotas a todos. Gran Hermano, Ricardo Fort y esos dos organismos monocelulares conocidos como "mellizas Xipolitakis" son un gran ejemplo.

Pero hay veces que se zarpan. Hoy parece que las únicas galletitas que le gustan a la gente son las que traen chips de chocolate. En menos de un lanzaron las Toddy, las Pepitos con recontramegamilmillón chips, las Okebón Chips y 2 ó 3 otras marcas de mitad de tabla con sus propias versiones de galletitas con acné.

Antes teníamos la "guerra de las AFJP", después aparecieron la "guerra de las telefónicas" y la "guerra de las tarjetas de crédito". Ahora estamos en la "guerra de las galletitas con chips de chocolate". Qué berretas que somos, me cago en la hostia.

¿Cuándo van a entender que las únicas galletitas de paquete que tiene sentido comprar son las Surtido Bagley? Y ojo con elegir una, te corto una mano. Las Surtido se comen así: metés la mano, agarrás una, sacás la mano y te la comés. Si te tocó un anillito rosa, festejá; si te tocó uno de esos bastoncitos de harina marrón oscura, chupala, ya sacarás otra.

Como dijo el filósofo contemporáneo Diego Armando: "todo lo demás, es tocuen".

Está contento porque le tocó una mini Melba.

Escala Papucho de Pelotudez

Está científicamente comprobado que los pelotudos son como la soja: crecen, se reproducen hasta el infinito y, cuando desaparecen, dejan todo hecho mierda.

Pero no todos los pelotudos son iguales, existen niveles de pelotudez, que van desde la nimiedad GuidoKakzkiana hasta la flagrante imbecilidad RobertoGiordanesca. Hay bemoles, hay tonalidades, y para poder medirlas empíricamente hemos creado la EPP: Escala Papucho de Pelotudez, cuyo nombre está basado en su descubridor, el científico neocelandés Darío Lopilato. La EPP va del 1 al 5, siendo 1 una pelotudez leve como usar la palabra "contraseña" como contraseña, mientras que un 5 sería una pelotudez grave como tatuarse la cara de Nelson Castro en el omóplato. Ejemplos:

- Decir "Juramento y Cabildo" en lugar de "Cabildo y Juramento" es un 2 en la Escala Papucho.
- Escribir "holis" por mail es un 2, decirlo en voz alta es un 3, decirlo en una reunión social con más 8 personas es un 4,6.
- Elegir un bombón con licor pudiendo elegir un conito blanco o uno de chocolate con dulce de leche, es un 3,5.
- Pagar una entrada para ver un ¿discurso? ¿exposición? ¿recital? ¿monólogo con exceso de diminutivos? de Claudio María Domínguez es, por lo menos, un 4,4 en la Escala Papucho, subiendo una décima de grado por cada vez que el pelotudo espectador sacude la cabeza afirmativamente ante una frase del mencionado orador.
- Poner "Me gusta" a una propia publicación en Facebook es un 3, pudiendo llegar hasta un 4,8 en caso de comentar la propia publicación y darle "Me gusta" al comentario.
- Marley es, contrariamente a lo que afirma el clamor popular, un 0,2; es decir, califica por debajo del mínimo en la Escala Papucho, por razones que ya fueran debidamente explicadas en este mismo espacio, pero que tienen que ver con que un tipo que gana fortunas por viajar por el mundo nunca puede ser un pelotudo.
- Amigacho es un 4,9. No llega a 5 por pelotudo.
- Filmar y girar la cámara 45° durante la grabación es casi un 5, por dos razones: primero, porque el realizador no estaría entendiendo el temita del derecho y del revés; segundo, porque es una costumbre repetida, el pelotudo que filma de costado no aprende del error y reincide en varias ocasiones. Por ambas razones, un 4,7,

Y después estoy yo, que me creo que la tengo re clara con los pelotudos e imagino erróneamente que soy un 1,2, cuando en realidad soy, probablemente, una de las personas más pelotudas que me haya tocado conocer en la vida. Pero bueno, la vida es así. Peor debe ser laburar en el 0-800 SKIP.

Por muchas razones, este señor alcanzó un 5 absoluto.

Atenti al karma

Uno nunca sabe qué le puede tocar en la próxima vida, si es que existe alguna otra vida. A juzgar por la existencia de personajes como Oggi Junco o Roberto Giordano, uno tiende a suponer que sí existe la reencarnación, aunque más no sea como un ensayo y error de la naturaleza. Y, siguiendo con la analogía, Oggi vendría a ser el primer borrador de un ñato que será más o menos lógico dentro 6 ó 7 vidas, mínimo.

Como no sabemos qué nos va a tocar en la próxima, es bueno que valoremos lo que tenemos hoy. Si fuéramos árboles, ponele, todos fantasearíamos con convertirnos en las hojas del nuevo libro de Stephen King, cuando en realidad la mayoría somos candidatazos a ser boletos del San Martín.

¿Qué podemos hacer, entonces, para darle valor a esta vida? Para empezar, honrarla. Alguien que pone el jamón abajo y el queso arriba en el sánguche, merece reencarnar como el creador de la vacuna contra el HIV; el que manda BAILA COKI al 2020 merece volver en forma de imitador de Arjona.

Si yo me muriera hoy, creo estar más cerca de volver como planta de lechuga mantecosa que como ser humano. Pero si pienso en aquello en lo que puede llegar a convertirse Majul en su próxima temporada, no me siento tan mal. ¿Qué le puede joder a una planta de lechuga que haya otro Mussolini?

En su vida anterior fue una mosquita de baño.