Otro mail de Dios

Parece que desde que se compró un esmarfon, Dios está todo el día mandando mails y rompiendo las bolas con el Angry Birds. Y, en el revoleo, me llegó uno a mí. El tercero, para ser más exactos.

De: Dios [mailto:diosito-kpo@gmail.com.ar]
Enviado el: viernes, 29 de julio de 2011 03:18 a.m.
Para: Ale Piloto (semeapagoelpiloto@yahoo.com); Silvina Escudero (gotmilk@hotmail.com); Checho Batista (info@buscajobs.com.ar); Anamá Ferreyra (argentinha@hochimaili.com.br); José María Listorti (simarcelocomoquierasmarcelo@ideasdelsur.com); Karina Mazzoco (curlypussy@gmail.com); Topa (gotmilk@disney.com); Juana Viale (todosalfango@yahoo.com)
Asunto: Me hinché las pelotas

Viejo, esto es un quilombo. Todo bien con el libre albedrío, el "amarás al prójimo como a ti mismo" y todo eso, pero se están yendo al carajo.

Para empezar, esto de los videos que se "filtran" me tiene las bolas al plato. ¿Cómo pueden ser tan boludos de querer hacernos creer que son robados? ¿De verdad tengo que suponer que a Silvina Luna "se le escapó" un video en el que le quema el glande al novio después de gargarear una botella de vino Toro? No jodamos, una cosa es creer en que una mina quedó embarazada sin garchar, pero esto ya es demasiado.

Por otro lado, la Selección: les di al Diego, les doy a Messi, hasta les di al Gaby Milito. ¿Y qué hacen? Un carajo hacen, empatan con Bolivia de local. Y ahora echan al Checho y traen a un tipo que tiene cara de intendente de Carmen de Areco. No, si yo le doy pan al que no tiene dientes... Además, no sean boludos, che. Todos hacen lo mismo: entran a la cancha y se persignan, pidiéndome que les haga ganar. Los dos equipos hacen lo mismo, ¿qué se supone que tengo que hacer? Yo hago tetín marín dedó pingüé y a la mierda, total nadie sabe.

Bueno, nada, que me estoy cansando. Y encima me mandan a esta piba que canta un fenómeno, pero se fumó hasta los candelabros.

Póngansé las pilas, eh. Un día me voy a pudrir y les voy a mandar a Ricardo Fort para que esté todo el día en la tele.

Salute

D

PD: acá me manda a decir una tal Solange que "fue Lucila, pelotudos". No sé de qué habla, yo sólo mando el mensaje.

 

 "Che, está buena la Silvina Luna, eh.

Y qué querés, la hizo papito".

Historia de un taxista

Suponiendo que uno cuenta con el poder adquisitivo suficiente como para pagarse un viajecito en taxi (con lo que cuesta un Microcentro-Belgrano alcanzaría para comprar el pase de Pablo Mouche, aunque no se me ocurre quién querría gastar plata en eso), subirse a uno de esos vehículos del demonio implica encontrarse con cosas muy raras.

Por ejemplo, la cara del taxista: para empezar, está científicamente comprobado que nunca coincide con la que acusa la foto que cuelga del asiento, pero no es tan distinta como para asegurar que no es. Es lo peor del mundo: uno no sabe si ese ñato que está ahí llevándolo a uno es quien dice ser, o no, y si está bien que no lo sea. Da miedo.

Otro tema con la cara es que jamás de los jamases coincide lo que vemos por el espejito (los ojos y parte de la nariz) con la nuca. Dicho de otra manera: nunca tienen cara de tener esa nuca.

Y los nombres. Es raro que se llamen Roberto Fontana o Raul Quiroga. No, los tipos gustan de llamarse Tiburcio Cerdeña o Luis Agbonlahor. Existe la teoría de que para ser taxista se puede usar nombres inventados, como pasa con los operadores de call center (en mi tierna y ya lejanísima juventud supe llamarme Santiago Ríos).

Y todo eso se lo sufre sin que el tipo haya abierto la boca, claro. En un 92,7% de los casos (según un estudio de la Universidad de Massachussets) los taxistas cuentan con la información necesaria para solucionar las crisis económicas mundiales, encontrar la cura del cáncer y lograr que Messi meta un gol en la Selección. El problema es que el 97,9% (según un estudio de la Universidad de Bahía Blanca) de la gente no cree en sus palabras.

Entonces uno putea, se asusta y se promete a sí mismo nunca volver a subirse a un taxi, hasta que recuerda que el plan B es viajar en el tren San Martín, adosado a una masa homogénea conformada por 15.803 personas por vagón, y se resigna. Por lo menos el tachero no escucha reggaetón en un celular.

La vida es una mierda, los tacheros saben cómo solucionarlo y nadie les hace caso. Así está el país.

"Me garché a 122 minas en un fin de semana" asegura Mario,

y en SMAEP le creemos.

Cortalo con limón

Ha terminado la copa américa y dado que nadie hizo mención de una mierda, sumado a que en capital el PRO sacó pila de votos y en Sta Fe pasó lo mismo, se me presenta un día xenófobo y porque no, homofóbico.

Por lo tanto, sin mas menester, que pasó en capital a partir del resultado y las posiciones finales:

1) El 80% de las bochitas de las entradas de todos los edificios, se encuentran mas relucientes. Como 15 veces mas relucientes.}

2) Los prostíbulos cambiaron la cara de alegría interminable, por una cara de alegría menor. Muchas de las meretrices, salieron en la tele. Del 3x1 se pasó a un poco mas duro 2x1

3) Todas las verduras se encontraron perfectamente lustradas en el día de hoy. El mercado central, tuvo asistencia record.

4) Catherine fulop hizo 100 abdominales mas, y destaparon 5 pozos y se extendió un poco mas el cancer del Emperador.

5) La alegría tuvo fin, y por fin volvieron un montón de turistas de color que gastaban mucho pero afeaban la ciudad y la dejaban llena de arena.

6) Un país ilusionado, se cayó al agua, bah, en realidad no se cayeron, pero están en un borde muy largo.

7) Todas las tapas VOLVIERON a titular fracaso. Como hace casi un año. Que loco eh?

Ah... que descarga.

Descarga como la que tuvimos todos con Silvina Luna, viendo el videíto prohibido... si, lo se, ya van un montón de videítos, pero éste garpa por el sonido. Como le va a decir "la peludita" eh???

Y viendo todo esto me pregunto...

Lo de la copa américa, habrá sido todo armado por Cristina para ganar en octubre?

Lo de Silvina Luna, habrá sido todo armado por Macri, para que nadie se acuerde de votar este finde?

Lo del nuevo campeonato con 40 equipos, habrá sido ideado por grondona para que no se den cuenta cuando le deje el poder al pibe suyo, y de paso no echar al checho con hache dé?

Esto habrá sido un rejuntado porque no se que poner?

Gago habrá jugado bien a pesar de ese video?

O a raíz del mismo?

Incongruencia musical

Como ya hemos mencionado en otras ocasiones, nos gusta cantar canciones sin pensar en lo que dicen. Es la única explicación más o menos razonable para el hecho de que un montón de señoras entradas en años y en kilos paguen considerables sumas de dinero para ver en vivo cómo un inagotable caudal de lípidos en forma de cantante guatemalteco cante odas a la menstruación. Si a eso le sumamos el más que probable hecho de que esas señoras gustan de vestirse con pantalones que simulan (con gran éxito) ser bolsas de caca.

Bueno, decía, no prestamos atención a las letras de las canciones. Por ejemplo, los +30 crecimos escuchando a Gaby, Fofó y Miliky cantando lo siguiente:

- Hola Don Pepito.
- Hola Don José.
- ¿Pasó usted por mi casa?
- Por su casa no pasé.
- ¿Vio usted a mi abuela?
- A su abuela no la vi...

A ver, Don José, ¿usted es pelotudo o es hijo de Mirtha Legrand? Don Pepito ya le dijo que no pasó por su casa, ¿dónde mierda quiere que vea a su abuela? ¿En una dependencia de ANSES?

En otro caso de hijaputez musical, Maná nos deleita con su hermosa frase "Te vas a otro cielo y regresas como los colibrís". ¡Hijo de puta! ¡Ganaste Grammys, terminaste la secundaria y decís "colibrís"! ¡COLIBRÍS! Y después nos quejamos de Belén Francese. Y está bien que nos quejemos, claro, si es una hija de puta.

Después de estas aberraciones, casi que me dan ganas de pedirle perdón a los reggaetoneros por mis constantes agravios. Bueno, no, ni en pedo, que se mueran también.
La vida es una mierda, y además suena como el culo.

Al cantante de Maná le encantan los manís.

El gran libro de las predicciones

Horangel, desde la oscuridad de su estudio, gruñe de odio. Nostradamus se revuelve en su tumba porque, sabe, su liderazgo se ve seriamente comprometido. ¿Por qué? ¿Por quién? Por SMAEP, obvio.

Una semana antes del suceso, en este post se predijo en este blog el tsunami japonés.
Y el año pasado, en un post dedicado directamente a pronosticar quiénes se iban a ir de gira prontamente, mi voto fue para la amiga Amy Casa de Vinos.

Envalentonado por la eficacia (no así por los hechos predichos, que no son muy felices que digamos), me pongo el traje de visualizador del futuro y me largo asquerosamente a pronosticar sucesos que, de ser acertados, deberán cumplirse en lo que resta de este año.

- Una de las próximas "víctimas" de esta moda de famosos a los que les "aparecen" fotos comprometidas, será Muni, la rubia que baila Topa, el gordito mascatrapo de Disney Channel. Estará entre los 3 próximos famosos, de hecho.

- Ricardo Fort va a adoptar a un bebé, y tiempo después va a admitir su homosexualidad manifiesta y se casará con su pareja, que será un jugador de fútbol de reconocida trayectoria.

- Cebado por la performance electoral de Miguel Del Sel, el próximo candidato a algún puesto político (seguramente también por el PRO) va a ser el Pato Abbondanzieri.

- Arjona va a venir, va a llenar un estadio de locas gritonas y una de ellas le va a tirar una tanga con chacharritas, lo que va a inspirar al artista guatemalteco a escribir una canción dedicada a las frenadas de inodoro. "La huella de tu interior", se llamaría.

- Messi se retirará, Batista morirá de viejo y el Diego desaparecerá en un vuelo de Cuba a Italia, y todo eso Grondonda lo mirará por TV en su oficina de la AFA.

- Majul seguirá siendo un pelotudo.

Batista se iría 4 meses de vacaciones, total va a estar al pedo.

El elemento S

Existe infinidad de factores que se pueden utilizar para el análisis de perfiles personales: edad, sexo, condición socioeconómica, religión, elección calefón/termontanquil, nivel de majulismo, etc.

Todos son válidos, pero incompletos. El único factor que permite diagnosticar sin margen de error la personalidad de un individuo, es el que daremos en llamar "Elemento S"; es decir, el elemento Sugus.

La elección de sabores, métodos de ingesta y compra de caramelos Sugus representan el mejor indicador actitudinal. A saber:

- El 88% de la población elige los rojos y azules por sobre todos los demás, y está bien. Son el equivalente del fútbol, el asado y la cerveza: nos gusta a la mayoría, y está perfecto. No gustar de ellos marca, como en los ya mencionados casos de los renegadores de la TV, una leve disminución en las capacidades cognitivas.

- Todo aquel que, pudiendo elegir un rojo y/o azul, opta por tomar un Sugus de menta o limón, es un ser peligroso con claras tendencias salidivaristas. De haber existido este producto en la Europa de la década del '20, Adolf Hitler habría sido descubierto a temprana edad por su presunta pasión por el Sugus de menta y su aversión por el de ananá.

- La aceptación de nuevos sabores como damasco, manzana verde o uva, describe a la persona como moderna, aggiornada, receptiva de las nuevas tendencias y costumbres. El conservador no sólo rechaza a todo gusto que no sea frutilla, ananá, menta y limón; además le adjudica a esos nuevos sabores la responsabilidad de la existencia de personas como Oggi Junco o Cumbio.

- No se registran casos de personas que no gusten de los caramelos Sugus. Dicha distrofia sería propia de individuos con tendencias nelsoncastristas y reggaetoneras, pero sólo se trata de situaciones hipotéticas, ya que no se reconocen casos de estudio reales.

En mi laburo, el otro día había un frasco con unos 20 caramelos, lo que quedaba de una cantidad inicial de unos 100. Contrariamente a lo que toda lógica indicaría, 15 de esos 20 eran rojos, 3 eran azules y sólo 2 eran verde manzana y menta respectivamente. Es decir: en mi trabajo, los últimos en ser elegidos son los más ricos. Tengo miedo.

Mucho miedo.

La nueva campaña de Greenpeace, por un mundo mejor.

Cuestión de confianza

Podríamos hacer toda una argumentación sobre el porqué de confiar o no confiar en ciertas personas, marcas, personajes o mensajes. También podríamos no hacerlo y simplemente mencionar aquellas cosas a las que, vaya uno saber por qué, no logran que pongamos nuestro voto de confianza.

Por ejemplo, no confío en esta nueva moda marketinera de la paranoia bacterial. Ese jingle pegadizo y feliz que canta alegremente que "hay bacterias en todo lo que tocamos" es, al menos, inquietante. Hasta hicieron una canción con Adriana, la maestra jardinera del Sapo Pepe. Miedito.

No puedo confiar, por mucho que me quieran demostrar mi equivocación, en una persona que usa portacelular y/o la remera dentro del pantalón. El que muestra lo que usualmente se esconde y/o esconde lo que usualmente se muestra, es peligroso.

No se puede confiar en los slogans que creen que dicen todo pero no dicen nada, como el de Movistar, "Compartida, la vida es más". ¿Más qué? ¿Más compartida? ¿Más qué, la puta que te parió?

No hay chance de confiar en la gente que usa el diminutivo a mansalva. "En 10 minutitos estoy. Besitos". Morite despacito y con un jodidito dolorcito en el pechito, ¿querés?

Nunca podría ser hincha de un equipo cuya camiseta suplente no tiene ni un color "original", como Banfield, que tiene camiseta naranja cuando sus colores son el blanco y verde.

¿En quién confío? En Majul, lógico. Tiene rulos y cara de visitador médico guatemalteco. Me lo imagino con ambo verde agua y me cierra por todos lados. ¿Cómo no confiar?

No confío en las confirmaciones internéticas.

El día del enemigo

Todo bien con el día del amigo. No voy a hacer una diatriba sobre la cuestión marketinera del festejo porque no tiene demasiado sentido. Renegar de la existencia de los "días de la industria" corre por el mismo carril que no mirar televisión porque es cool: no te hace más interesante.

Pero, como todo en esta vida, debiera tener ciertas reglamentaciones de cumplimiento obligatorio para no convertir este día en uno de los menos esperados del año, después del reestreno de Sábado Bus.

1. Fijate a quién le decís "feliz día". El 98% de tus compañeros de trabajo, jefes, subordinados y/o compañeros de facultad NO SON TUS AMIGOS. Y, sobre todo, no tenés la obligación de saludarlos.

2. Ley trimestral: así como ocurre con la aprobación de consumo de vittel toné en Navidad, sólo debiera estar permitido saludar a gente con la que se ha tenido algún contacto en los últimos 3 meses. Aquellos que sólo se comunican los 20 de Julio quedan completamente fuera de la posibilidad salutatoria.

3. Métodos y medios: el Facebook brinda la posibilidad de multiplicar el error salutatorio. No debe caerse en la tentación de creer en el mote de "amigos" que utiliza el sitio para mencionar quienes en realidad son, en un 98%, contactos. Por otro lado, un saludo feisbuquero gratuito a quien sí es amigo evidencia una tendencia roedoril del saludante. No sea rata y gástesé al menos un SMS, inmundicia.

4. El que avisa no traiciona: en este preciso momento y por este medio declaro y aviso que no contestaré mensajes alusivos en ningún medio. Haciendo público este modus operandi me evito el dolor de la indiferencia al saludante y la obligación de contestar "igualmente" a quien no considero un amigo.

Léase y archívese. Y feliz día a todos mis amigos.

Una buena Frend nunca te deja Solange*

* © Liniers, 2011.

Palabras más, palabras menos

El lenguaje en general y la lengua castellana en particular nos ofrecen una amplísima variedad a la hora de elegir las palabras. Podemos decir lo mismo de muchísimas maneras diferentes. Pero claro, no siempre eso es bueno. En muchos casos, multiplicar las posibilidades también es sinónimo de multiplicar la pelotudez.

Utilizar la palabra "alto" como calificativo aprobatorio es, probablemente, la imbecilidad más grande desde el lanzamiento a la fama de Rocío Marengo. Altas shantas, eh, dicen algunos, con la soltura y el desparpajo de quien en realidad está hablando correctamente. Y, claro, uno quiere que esos violadores del lenguaje mueran lenta y dolorosamente.

Hay palabras que, aunque estén correctamente pronunciadas, están mal. No vamos a hablar del mil veces mencionado Setiembre, para qué. No sólo está pésimo, sino que además es la palabra preferida de Saldívar. ¿Qué más agregar?
La palabra que está bien pero es horrible es fortísimo. Me importa un carajo que así esté bien y que fuertísimo esté mal, se dice fuertísimo y listo. Usar la versión correcta es ñoño periodista deportivo con aires de superioridad intelectual. Está científicamente comprobado que quien usa esa palabra sólo lo hace para demostrar que sabe, y que además tiene halitosis y pie plano.

Un modismo que debiera ser erradicado del habla castellana es el eti. Escuchar la frase es medio compliqueti me genera una ira sólo comparable a lo que debe sentir la excelentísima señora Mirtha Legrand de Tinayre al descubrir fotos de su nieta catando glandes en internet.

¿Entonces podemos concluir en que aquél que utilice correctamente el lenguaje deberá ser considerado un ser respetable y digno de admiración? Negativo. Pocas personas del ámbiente artístico pueden manejarlo mejor que Ricardo Arjona, y todos sabemos lo que ese nefasto señor significa para la gente de bien.

Ya lo dijo el sabio contemporáneo Bebe Contempomi: "el que habla mal, aggageogunguelegué".

"Alto bardo esta wacha, arrastró a la familia al fango".

Don't want a short dick man

Vos, que creías ser el hazmerreír del vestuario de la canchita de papi fútbol. Vos, que te quedaste dormido el día que repartieron las tripas gordas. Vos, que preferirías morir antes que mostrarte en público con un calzoncillo con trompa de elefante.

A vos te digo: tu vida cambió. Gracias a las maravillas de la tecnología y a la mala leche de alguien con acceso al celular de los celebrities, ayer tuvimos la oportunidad de conocer en detalle las dimensiones del aparato reproductor del, desde hoy, mal llamado "Manguera" Valenzuela. Descubrir que a ese muchacho, poseedor de un elemento más bien discreto, le dicen "Manguera", nos da a todos los hombres, sin distinción de estatura y color, un nuevo aire. Si él es manguera, yo podría ser, al menos, Bombero loco.

Pero a no dormirse en los laureles. En contraparte, el famoso Jacobo "Chizito" Winograd pasó por el cuchillo y se agregó material carnoso, con el solo fin de dejar de ser llamado de ese modo. Pero, contrario a toda lógica, se ensanchó, en lugar de alargar. Convegamos, si las tenés cortita y encima la ensanchás, te queda un Cabsha.

Señoras, señores, el mundo ha cambiado. Y por una vez, cambió para bien.

"Me dijo que era El gran cañón del colorado y me vino con esto".

Noticias insólitas

En una noticia que sorprendió al mundo mediático (ponele), Ricardo Fort admitió que en más de una oportunidad debió cargar carne por popa, aunque también aseguró que no es gay. La confesión del chocolatero, casi tan sorprendente como la de Ricky Martin, habría impulsado a otros personajes a destapar las ollas y salir del clóset. También habría instado a que dejemos de decir clóset, siendo que en Argentina usamos placard, pero la falta de glamour de esa palabra habría hecho fracasar la moción. Estas son algunas de las confesiones que, dicen, se habrían escuchado en los pasillos:

Nelson Castro habría admitido tener cara de haber parado de pecho una plancha prendida, pero que eso no lo convierte en feo.

El Flaco Schiavi habría admitido no ser del todo habilidoso en el trato del balón. Asimismo habría agregado que, al parecer, no podría calificarse a sí mismo como un "defensor suavecito", pero que aún así no debería considerárselo como un jugador rústico.

Mauricio Saldívar habría confesado a sus íntimos el no saber un carajo sobre pronósticos climáticos ni, aún menos, sobre indumentaria. También aseguran allegados que habría llegado a admitir que en realidad él no terminó la secundaria y que sólo llegó hasta tercer año del industrial, pero que nunca pudo aprobar el trabajo práctico en el que debía hacer un martillo. Pero, al mismo tiempo, habría dicho que, como ningún otro pronosticador tampoco sabe nada, él no podría considerarse un mal profesional.

Silvina Escudero habría confesado, entre lágrimas, que lo restos fósiles lácteos que se pueden apreciar en la polémica fotografía que circuló en los últimos días, efectivamente serían reales y formarían parte de "una producción muy cuidada". Asimismo aseguró, también entre líneas, que eso claramente no la convierte en una petera.

Y bue, será cuestión de salir a confesar y ganar algún que otro espacio en los medios, viteh. Parece que de eso se trata la cosa.

"Ok, no soy taaaaan linda, pero decirme fea ya es exagerado", habría dicho Gladys Florimonte.

English for mothers & mothers in law

Estimada suegra: esa página web a la que entrás con tu nieto, mi hijo, se llama "Cartoon Network", no Cartoon Netbook. El mouse se clickea, no se te teclea. HSBC se pronuncia "Eich Es Bi Ci", no Eichbicí.

Estimada madre: es Robin Williams, no William Robins. El navegador se pronunca "Fáierfox", no Firfox. HSBC se pronuncia "Eich Es Bi Ci", no Eicibicí.

Es que yo estoy en todo lo que tiene que ver con la corrección de textos y pronunciaciones de frases pertenencientes a un idioma distinto de la lengua materna, más que nada.

¿Zélveguer? ¿Zidwíler? ¿Zilgvdigwiguointer? ¿Brishet Youns?

Salame kid

Cuando vemos a un pelotudo importante, de esos que superan todas las barreras de la pelotudez, nos preguntamos si serán así por un mera cuestión genética o es el resultado de un esfuerzo constante.
En mi caso, la respuesta es simple: soy pelotudo desde chiquito. ¿Ejemplos? Tomá:

- De chico creía que esos carteles publicitarios que dicen "Disponible" y un número de teléfono se referían a que lo que estaba disponible era el número de teléfono. Entonces los miraba y pensaba "no, ese es difícil, seguro que no lo va a querer nadie.".

- De chico creía que la canción "El gran simulador" de los Plateros se trataba de un simulador de vuelo o alguna cosa así. Ni siquiera me planteé lo estúpido que sería dedicarle un tema al Virtual Flight Simulator, por ejemplo.


- De chico creía que las galletitas de agua se hacían con agua, así como las galletitas de leche se hacían con leche y las de chocolate se hacían con chocolate. Lo que nunca entendí es por qué, si las de chocolate tenían gusto a chocolate, las de agua no tenían gusto a agua, que no tiene gusto a nada.

- De chico creía que los ventrílocuos hablaban, literalmente, con el estómago. O sea, que el sonido salía por el ombligo o algo así.

A ver si ustedes se creen que este pelotudo es un aprendiz, eh. No señores, lo mío se debe a años de carrera, ¿mentendés?

Creía que las puteadas eran literales, por lo cual, más que puteadas, eran aseveraciones.

Papelón

Años de estudio e investigaciones, corrientes de pensamiento favorables a uno y otro modelo, compulsas populares, y hasta la participación activa de destacadas personalidades del arte como Graciela Alfano fueron incapaces de poner siquiera un manto de acuerdo en uno de los temas más debatidos de la historia: para qué lado debe usarse el papel higiénico.

En SMAEP no somos ajenos a este hecho y, por supuesto, hemos debatido intensamente en su momento, obteniendo como resultado de una votación popular la elección mayoritaria del uso "hacia afuera", es decir que el papel cae por el lado más alejado de la pared. Ésta es, a todas luces, una elección equivocada, propia de gente que en su día no le puso Zucaritas al desayuno ni prestó atención a los sabios consejos de Nubeluz.

Sobre la misma temática, existe otro asunto de vital importancia y que, como en el primer caso, divide las aguas: una vez arrancado el papel del rollo, ¿para qué lado usarlo? Hay quienes ubican la mano limpiadora entrando desde atrás, recorriendo un camino "del culo hacia la espalda"; por otro lado, están los defensores de la corriente "del culo hacia adelante". Cada quien sabrá. Si supiera bien qué quiere decir "cada uno hace de su culo un pito" lo diría, pero como no entiendo la frase, no la digo.

Lo que sí queda fuera de toda duda y discusión es la inutilidad de ciertos aspectos del papel higiénico, se use hacia el lado que se usare: por ejemplo, ¿perritos? ¿Te parece poner unos hermosos cachorros de labrador que, al final del día, terminarán disfrazados de brownie? ¿Y los rollos dobles? ¿Qué gano con dos papeles, si sólo uno tiene acceso a la escena del crimen? Lo mismo podrían poner un libro de papel higiénico de 789 páginas, que igual uno se limpiaría con la primera.

La vida es una mierda, y ni limpiarla bien sabemos.

Barreda lo usa "para adentro", la mujer y las hijas lo usaban "para afuera". Pensalo.

Spoiler alert (II)

Atención: a continuación se develará información sobre la vida que podría arruinar la sorpresa del lector. Si usted desea permanecer en la recomendada tranquilidad de la ignorancia, le aconsejamos abandone este sitio y se dedique a tareas más productivas como el trabajo o la planificación de un atentado justiciero contra Ricardo Arjona. Si, en cambio, usted es de esas personas que no puede evitar leer las contratapas de los libros, los spoilers sobre próximos capítulos de series o acostumbra a indagar en la mirada de sus congéneres intentando averiguar si le están planeando una fiesta sorpresa de cumpleaños, lea nomás. Yo le avisé.

- Michael Jackson no quería ser blanco, quería ser Patricia Bullrich. Y lo logró.

- En la casa de Charly García no hay espejos, hay ventanitas en las que se asoma su doble y le imita los movimientos. Esto Charly no lo sabe, es una movida de Palito Ortega, que teme que García se dé cuenta que se convirtió en una señora gorda y le agarre una crisis nerviosa de incalculables consecuencias, como sacar un nuevo disco con Nicole Neumann de invitada.

- Mirtha Legrand en realidad sería una bolsa de agua caliente rellena con sopa de vitina, conectada a una PC 486 con ICQ y sostenida por hilos de tanza.

- Los programas de Sábado Bus que dan en Telefé son, en realidad, tapes que le compraron a Volver por 150 pesos. Hasta ahora nadie se habría dado cuenta del engaño.

- El tipo que acuñó la frase "más boludo que las palomas" era más boludo que las palomas, pero desconocía el hecho. En cambio, el creador de "más boludo que el agua de los fideos" es una eminencia en astrofísica y energía nuclear, pero es tímido y en internet usa el nick "kike23". El password es "kike23".

- Está científicamente comprobado que la Pamela Anderson que actuaba en Baywatch y la morsa que baila en lo de Tinelli no podrían ser la misma persona. Una de las dos sería el resultado de un experimento genético del INTA Castelar, presumiblemente la de Baywatch.

Si les cagué la vida, jódansé. Yo les avisé.

Eh, Pamela, ¿sale un peta?

Marketing lácteo

Uno de los temas más hablados durante el día de ayer, mucho más que el derroche de apatía de la Selección, fue esa hermosa foto de Silvina Escudero en la que se la ve parando de pecho 6 cucharadas de yogur de hombre, podríamos decir. Por supuesto, la involucrada pasó por todos los estados: de "esa no soy yo" a "soy yo, pero la foto está trucada". El siguiente paso probablemente sea "fue una producción muy cuidada, me sentí súper cómoda; el lanzador se portó divino conmigo".

Y acá es donde uno se pregunta: ¿debemos suponer que estos gatones son boludas por dejarse sacar esas fotos o que son boludas por considerarlo como una buena estrategia de marketing? Si recordamos a la virgen Nara y su maravilloso pete en 3D, podemos considerar que funciona. Por otro lado, recordar a Roberto Piazza auditándose el baul con un elemento contundente... no sé si le fue tan bien.

Y me pregunto, además: en pos de conseguir el éxito definitivo de este blog, ¿debo considerar la posibilidad de hacer circular una foto de carácter pornoliterario? Podría ser yo mismo disfrazado de cabo de la bonaerense hot, aunque creo que debe garpar más una foto de María Pía en bolas o algo así.

En fin, la vida es una mierda y uno es feo, viteh.

 Exclusivo: SMAEP tuvo acceso a las fotos restantes de la sesión de Silvina Escudero.

Zonajobs

El que crea que una profesión o una carrera se estudian por amor o por la pasión de, por ejemplo, curar a un ñato o construir un puente, no entendió nada. Todos sabemos (y si no lo sabían, avíspensé ahora) que los años de estudio, las noches sin dormir o las manos gastadas de tanto laburar se justifican con otra cosa: poder hacer algo que los demás no pueden.

Por ejemplo, los porteros (a los que nunca hay que decirles porteros porque se ofenden, al igual que los bañeros-guardavidas) hacen todo lo que hacen con la única finalidad de tener luz, agua, gas y cable gratis. No es de arriba eh, para nada; en verano la sacan bastante barata, aunque la camisa caqui manga larga es bastante molesta. El problema es invierno: manguerear una vereda a las 7 de la matina con el agua congelada... no sólo es un inútil gasto de agua, sino que además es pérdida de falange asegurada. Apenas terminan tienen que barrer los dedos que se le cayeron al piso.

Pero si hay alguien que hace algo que el resto de los mortales no podemos es el médico: no, no hablo de coser a un cristiano o ponerle tetas a Cherasny. El verdadero as en la manga del médico es poder usar cualquier puerta. Los doctores son grandes abridores de puertas vedadas al resto del mundo. Ellos tienen el poder de atravesar lo más sonrientes esa infranqueable barrera indicada por un cartel que dice "Sólo personal autorizado". Entran, salen, se asoman, le cierran a uno la puerta en la cara. Es todo lo que hacen, abrir y cerrar puertas. Bueno, en el medio hacen alguna que otra boludez tipo curar una apendicitis o algo así, pero nada más. Otra cosa de los médicos es que AMAN que uno no entienda el escalafón de los ambos. Nunca está claro si el azul es más capo que el verde agua o valen lo mismo. Quizá uno crea que el azul es re pulenta y en realidad la cotización es 1 blanco = 3,66 azul. Eso sí, todos parecen necesitar un estetoscopio colgando del cogote hasta para salir a comerse una hamburguesa. Nunca vi a un albañil en la parrilla con la amoladora colgando del cuello, ¿por qué estos señores andan con eso?


Y después les dicen porteros a los otros, lo que es la ironía, eh.

El Dr. Bilardo te cura el dolor estomacal, y sin ambo porque es guapo.

Retrospectiva honesticida

Es hora de que alguien diga las cosas como son, viejo: todo el mundo mira hacia atrás, hacia el pasado y la niñez, y lo recuerda todo con amor y con un manto de benevolencia absoluto. Era todo lindo, todo rico y todo mejor. Patrañas. Había cosas geniales y había mierdas insostenibles, a saber:

- La Teem, la Mountain Dew, la Tab y el jugo de manzana Cipolletti eran horrorosos.
- Las mielcitas estaban buenas pero implicaban meterse en la boca un sachet de plástico manoseado por un kioskero de dudosas costumbres bromatológicas.
- Mazinger Z era grosso: lo manejaba un japonesito que no se avergonzaba de llamarse Koji Kabuto, vivía adentro de una pileta y tenía una novia que lanzaba las tetas en forma de misiles; en contrapartida, Robotech era una gilada lisérgica que provocaba náuseas a los 35 segundos.
- La Tita y la Rhodesia eran ricas, pero eran la misma cosa, sólo que una era más larga que la otra. Y a las dos se les caían los cuadraditos de chocolate, obligándolo a uno a chupar un papel metalizado horrendo.
- Al Pato Donald nunca se le entendió un carajo y, en contra de toda lógica, es el personaje más imitado de Disney. Hasta Giordano lo imita, aunque él no sea consciente.
- Brigada A es, probablemente, la mejor serie de la historia. McGyver es, probablemente, la más pedorra. Y ambas se tratan de lo mismo: señores que se encierran en un garage y, con una bandita elástica, 100 de paleta sanguchera y un revipóster de Carlitos Balá, arman un camión-helicóptero con 60 misiles tierra-aire y blindaje antitanques.
- Superman y Clark Kent son IGUALES. Había que ser un salame diplomado para no darse cuenta, y sin embargo toda la historia se sostenía en eso. Increíble: nadie era capaz de atar cabos y llegar a la conclusión de que ambos son, en realidad, Guillermo Pardini.
- Mi pequeño Pony... ¿qué decir de eso, más que se trataba de la nada misma?
- El pulpo Manotas era grosso, pero perdería por goleada un mano a mano con Bob Esponja.
- Flavia Palmiero estaba buenísima, pero el Sr. Televisor daba ganas de cagarlo a patadas en la pera, que no tenía.
- Lorena Paola no tenía apelllido y jamás crecía. Era todo muy sospechoso. Una generación después pasó lo mismo con Valeria Britos, que tiene 37 años y cara de 16 desde 1992.

Decí que los pibes de hoy pueden ver a Panam, que si no...

Mazinger Z en Diagonal Norte y Tucumán, comprando un celular con tarjeta.

Para mí (XIV)

Para mí que, en algún momento comprendido entre el mundial pasado y la actualidad, alguien agarró a la Larissa Riquelme que todos conocimos, la puso en remojo unas 3 semanas y, cuando la sacó, quedó esto que vemos por estos días.

Para mí que el técnico de la Selección es Nicolás Repetto y el conductor de Sábado Bus es Batista, cosa que no influye ni un ápice en los resultados obtenidos en ambos casos porque sería exactamente lo mismo con los roles invertidos.

Para mí que los que se ponen "Me gusta" a sí mismos en Facebook, son los mismos que, llamándose por ejemplo Marcelo, dicen cosas como "cualquier cosita vos me llamás y me decís: Marcelo, ¿me das una mano? Y Marcelo te da una mano".

Para mí que, de haber sido argentino, Keith Richards habría sido fan de Amigacho.

Para mí que la gente que le dice Personal a la empresa de telefonía pero llama Pérsonal Fest al festival que esta empresa realiza, es merecedora de todas y cada una de las falencias que la citada empresa brinda diariamente a sus usuarios. Y de que se les acalambren las cuerdas vocales, también, ya que estamos.

Para mí que hay que dejar de usar la frase "hay que dejar de hacer x cosa por dos años", al menos por dos años.

Para mí que la temática "Frío" debería utilizarse con restricciones de cantidad, a saber: a principios de mes se hace entrega de 30 (treinta) unidades de la palabra FRÍO, por el equivalente de 1 (un) uso diario durante un mes. Cada cual podrá dosificar el uso a gusto y placer, mientras no se supere la cantidad estipulada. El uso excedente será penalizado con la reproducción de 1 (una) canción de Ricardo Arjona en lo oídos del infractor.

Ojo, para mí, eh.

"Háblame del frío, y te haré mierda el oído".

Ciencia revolucionaria

Sexo anal, el nuevo milagro de la ciencia

Un estudio de la Universidad de Massachussets demuestra que el sexo anal podría aumentar las capacidades intelectuales, el desarrollo motor y las posibilidades de ganar el Loto.

Marcela Klösterbooer | Boston, Massachussets (Enviada Especial) 30/06/2011

Un estudio realizado durante los últimos 7 años arrojó resultados tan determinantes como polémicos: el 92% de las personas que practican el sexo anal aseguran haber incrementado considerablemente su calidad de vida. Propiedades curativas, relajación muscular y una fuerte identificación con el popular astro argentino Ricardo Fort son sólo algunas de las claves que explican el resultado obtenido por el Dr. Mitch Buckannan, el gran descubridor.


"Como en casi todos los casos, el descubrimiento fue casual: Myra, una investigadora de la Universidad, compró un refresco con la tapita ganadora inmediatamente después de practicar sexo anal con un empleado de maestranza. Así comenzó la investigación.", asegura Buckannan.

Testimonios particulares, tanto a favor como en contra, abren la polémica:


Linda McEtta, de Alabama, afirma: "Bueno, tú sabes, desde que lo practico me siento mucho mejor, más libre y puedo pasar horas sin visitar la nevera. No sólo es estupendo, ¡además ayuda a adelgazar!".


Rachel Wu, de Wisconsin, asegura: "Siempre lo he hecho y lo he recomendado a mis amigas. ¿Que si duele? Claro, pero sólo al principio. Una buena ración de tocino y frijoles causa mucho más daño. ¡Es magnífico!".


James Vermont, de Connecticut, va aún más allá: "Desde que practico el sexo anal, puedo resolver más rápidamente mis juegos de Sudoku. Y esto no es todo, ¡ya no olvido dónde he aparcado mi carro al salir del mercado!".


Como contraparte, Louis Mahul, de Austin, Texas, disiente tajantemente: "Esas patrañas no son más que ideas de esos afeminados comunistas. Malditos terroristas".


Claude Mary Domínguez, un argentino radicado en Albany, completa: "Esto no es sólo cosa de mujeres, eh. Un dedito amoroso hace milagros. Contrariamente a lo que se piensa, la inclinación sexual no se define por el sexo del dueño del culo sino por el del dueño del dedo".

Por último, el Dr. Buckannan habla sobre los prejuicios: "Quizá sea difícil confesarlo públicamente, pero se ha demostrado que la confesión es mucho mayor en espacios anónimos como los comentarios en sitios y blogs."

El sexo anal, ¿el milagro científico del nuevo milenio?

MK - SMAEP Press.


Señores, una cosa es lo que guste a cada uno, pero con la ciencia no se jode.

El Dr. Buckannan, eminencia en la materia y admirador de Stephen King.