La vida es sueño

De pibitos, uno de nuestros primeros grandes triunfos era irnos a dormir tarde, cruzar esa línea inquebrantable de las 10 de la noche y conocer ese mundo laca laca de la noche y, omaigó, acostarnos al otro día. La primera vez que me quedé jugando en la calle hasta las 12 de la noche me sentí un señor adulto indestructible.

Ya de adolescentes y mayorcitos directamente nos envalentonamos y nos dedicamos a estar todo lo despiertos que podemos, por ir a bailar, por pelotudear con amigos y/o una playstation, un libro, lo que sea. Acostarse escuchando a los Pikiu (pajarillo que habita ramas de árboles y cables de teléfono, responsable de ese característico sonido pí-kiuuuuuuuuuuuu, pí-kiuuuuuuuuuuuuu que podemos escuchar cerca del amanecer, y que es seguramente el animal más odiado de la fauna aérea suburbana) era propio de macho, de pibe que la tiene clara, mientras que cerrar los ojos aún en horas de oscuridad era más bien actitud de señor que gusta de testear durezas ajenas con el paladar.

Éramos purretes, no entendíamos nada. Nos salteábamos noches de sueño como si nada, regalándoselas a la vida, como diciéndole tomá, para qué quiero dormir, si yo soy un rockstar. I'll sleep when I'm dead, como dice Bon Jovi, el de los lapicitos.

Bueno, es mentira. Cuando te hacés viejo querés dormir. No querés ser un rockstar, querés ser un oso y querés dormir. No mucho eh, no te digo 17 horas seguidas, no. Ocho, nueve, lo normal. Pero qué pasa, tenés un pibe. Y a él no le parece un gran plan dormir toda la noche. Para él está buenísimo despertarse, qué se yo, cada una hora, ponele, para ver si está todo bien. Y se ve que no encuentra todo bien porque muchas veces llora, ¿sabés? Y hay que explicarle que no pasa nada, que vuelva a dormir y que ya va a tener tiempo de ser rockstar, pero no, el pibe quiere arrancar la carrera de tempranito.

Así que sabelo, vos que podés dormir cuando tenés ganas: aprovechalo, no seas tontita/o. Después no podés reclamar por aquellas noches, no podés pedir que te las devuelvan.

Después no digas que no te avisé.

"Pero si ya son las 3, ¿por qué tengo que seguir durmiendo?"

El lado B de las canciones

Sería demasiado pretencioso de mi parte esperar que alguien se haga cargo de lo que dice una canción mientras la canta; uno sólo está repitiendo algo que otro escribió sin que ello implique estar de acuerdo, ni lo contrario.

Sin embargo, no todas las canciones son "inocentes" y no siempre uno las canta "desde afuera".
Por ejemplo, "Every breath you take" de Sting está considerada como una hermosa canción de amor, cuando en realidad es la historia de un psico que vigila a la mina como un enfermito. La letra dice, literalmente, cada vez que respires, cada movimiento que hagas, cada atadura que rompas, cada paso que des, yo te estaré mirando. ¿No te das cuenta que me perteneces? Y así otras 4 estrofas, cada una más enfermita que la otra.
Si yo fuera mina y alguien me dedica esta canción, me tomo un Flechabus y no me bajo hasta Río Gallegos.

Y las que sí comprometen al que las canta, son las cancione de cancha: domingo sí, nos vamo' a Avellaneda, a todos los de Racing los vamos a matar... por ejemplo. Primero, si lo único que tenemos para decir es que al otro lo vamos a matar, somos bastante pobres. Segundo, es asombroso ver a 50.000 personas, incluídas señoras, pibitos y abuelos cantando esas odas de amor como si fuera un aliento. Y tercero, además de ser una apología a la violencia, es una gran mentira: el 99% de los que cantan eso no matarían a nadie, no se animarían ni a discutirle al cocacolero que les cobra 10 mangos una coca mitad gaseosa-mitad agua.
Si queremos empezar a hacer algo por la violencia en el fútbol, dejar de cantar pelotudeces es un paso interesante y no cuesta casi nada. Ojo, no digo que haya que cantar sandeces tipo hermanos riverplatenses, su derrota es nuestra alegría, cuando su honorable equipo cae versus Olimpo yo festejo con algarabía, no. Pero tampoco lo otro.

Y después está Valeria Lynch, claro. Ahí habría que matarla a ella, porque sí nomás.

¡Canten, puto!

Un mensaje del Señor

No sé si les conté, soy amigo de Dios. Nos conocimos de casualidad una vez que fui a Rentas a sacar el libre deuda de patente; nos quedamos encerrados en el ascensor y estuvimos charlando como media hora. Un grosso el tipo, una vez se tomó un daikiri con Joey Ramone y Mussolini. Sí, a mí también me sorprendió, pero no me animé a preguntarle, viste que el tipo cuando quiere se pone jodido. En fin, que soy amigo de Dios, y ayer me mandó un mail, que reenvío aquí mismo:

From: Dios (diosito-kpo@fibertel.com.ar)

Date: Ago 26, 2010 4:54:24 PM GMT-03:00

To: Ale Piloto (semeapagoelpiloto@yahoo.com), Mauricio Saldívar (msaldivar@eltrece.com.ar), Valeria Lynch (amameencamaralenta@arnet.com.ar), Juan D. Perón (hastalasmanos@peronistas.org), Michael Fox (mmiichchaaaelfoxxxx@hotmail.com).

Subject: Escúchenmén

Se los aviso primero a ustedes porque los quiero o porque les debo guita o porque están suscriptos al RSS de Dios, cada uno sabrá.

Dentro de 5 días empieza Septiembre. ¿Y? Se preguntarán. Y yo les contestaré: sí, Septiembre, con P. Al que diga Setiembre lo dejo sin Fibertel. Bueno, está bien, yo no tengo nada que ver con eso, pero igual, no sean hijos de puta. Hablen bien che, sobre todo vos, gordo pelotudo: yo hice un universo en una semana y vos en 25 años no aprendiste a decir Septiembre ni a pegarle a un puto pronóstico. ¿Sabés la de mails que recibo de gente que quiere que te tire un camión cisterna en la cabeza? Estás jugando con fuego eh...

Otra cosa: yo con Ricardo Fort no tengo nada que ver. Al principio no le daba bola porque no era nadie, pero ahora que está todo el tiempo en pantalla me hinché las bolas y me puse a averiguar. Le pregunté al de abajo y dice que tampoco tiene nada que ver, así que no entiendo nada. ¿Alguien sabe algo, de dónde salió este perejil?

Y por último, di de baja el celular, avísenlé a Bianchi. Los de Claro me estaban matando con el precio del minuto así que vendí el iPhone y a la mierda.

Bueno, eso nomás.

Salute

D

PD: no sé qué hacer con Guido Kaczka y Darío Lopilato, ¿ideas?

Piensa bien antes de imprimir este correo, a Dios le rompe las pelotas volver a plantar árboles.

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Ahí tienen, para que después no me digan que soy un mala onda.

Dios se guglea a sí mismo, es un jodón bárbaro.

Talento argentino

Los seres humanos tenemos esa extraña capacidad de reincidir con total insensatez en cosas en las que no somos buenos, y lo hacemos simplemente porque podemos hacerlo. Es decir, nunca vas a ver a un oso intentando volar o a un colibrí intentando construir una represa con tronquitos; ¿por qué? Porque se dan cuenta, porque entienden sus limitaciones. Nosotros no, nosotros insistimos, y así nos va.

Este humilde servidor, por ejemplo, sigue con sus fútiles y ya mencionados esfuerzos futbolísticos, y sólo para reafirmar cada vez que no, no sabe jugar y que sí, que es un gil. Pero voy a seguir eh, retroceder nunca rendirse jamás, mal que le pese a mis compañeros de equipo.

Pero eso no es todo: en la secundaria me anoté en el coro del colegio sólo porque a fin de año se iban a Bariloche; tenía la gracia musical de una locomotora del Roca atropellando una Fiorino llena de maceteros de zinc, pero no me importaba. El tema es que a mitad de año se suspendió el viaje, con lo cual mi presencia ya carecía de todo sentido, pero Ladrillo, tal era mi apodo musical, siguió yendo. ¿¡Para qué!? Después me di cuenta, pero hubo gente que sufrió dos meses más de lo necesario por mi negligencia.

Y por si hiciera falta otro ejemplo, qué mejor que éste que están leyendo: hace dos años y medio que insisto en escribir pavadas diariamente como si tuviera el talento y, además, como si tuviera proyección económica. Decí que están ustedes, que practican a diario el masoquismo literario, que si no...

En fin, peor es ser de Boca. Ah, yo soy de Boca. Listo, mátenmé ya mismo.

Ladrillo en pleno show.

La forma de las cosas

...y aquí estamos de vuelta, después de la tanda comercial. Ahora vamos a leer mails de nuestros oyentes:

Sebastián desde Madrid nos pregunta: ¿se dieron cuenta que en la época menemista las tartas pasaron de ser de un centímetro y medio de alto a tener como cinco o seis? Saludos a mi vieja, la radio está re buena.

Axl desde Oklahoma dice: en el video de "November rain" de Guns n' Roses empieza a llover y la mina se muere. ¿Qué le pasó, miró para arriba y se ahogó? ¿Quién se muere por una tormenta? ¿Eh?

Doña Rosa desde Barrio Ejército de los Andes y con un ''38 cargado apoyado en la sien izquierda, quiere saber: ¿es verdad que Nico Repetto está en negociaciones para volver a la tele?

Daiana de Alejandro Korn se pregunta: la gente a la que le gustan tanto los avisos de Mamá Luchetti, ¿compra productos Luchetti o se ríe del aviso mientras toma un caldito Knorr?

Yo no sé qué se piensan estos oyentes, ¿que tenemos respuesta para todo?

 Se casó, se cayó abajo de la torta y se murió, y los 33 mineros chilenos siguen vivos. ¿Me la explicás?

Consideraciones al voleo

En una sección a la que podríamos llamar "rejunte de cosas que de a una no dan para un posteo", lanzo aquí, cual viejecita de plaza, un puñado de cuestiones que no sólo no dejarán huella alguna, sino que además terminarán por confirmar las sospechas de los más enconados detractores de este blog: el que escribe es un ladri.

Y ahí van:

- Se habla de primer mundo y tercer mundo. ¿Y el segundo?


- El slogan de la campaña presidencial de Cristina Kirchner era Cristina, Cobos y vos. Pero ahora, el simpático vicepresidente lanza si propia campaña con un slogan al menos inquietante: Cobos sos vos.
           • Primero, no, yo no soy Cobos. Soy gordo, feo, colorado, hincha del anteúltimo del campeonato, pitocorto, todo lo que quieras, pero Cobos no soy.
           • Segundo, quedó rara la ecuación: si era Cristina, Cobos y vos, y resulta que Cobos sos vos, entonces era Cristina y Cobos, que sos vos, papurri. Ahora bien, hace unos años hubo un candidato famoso por su moño, el Juez Cruciani, cuyo slogan era Yo soy usted. Entonces, si Cruciani es yo, que a su vez soy Cobos, la fórmula final sería Cristina y Cruciani, ¿no? No entiendo más nada.

-Hablando de segundos salteados, ¿por qué es seguro contra terceros? Primero, ¿por qué es contra, si es para cubrir a un ñato al que uno pisa, por ejemplo, y no para cubrirse de alguien que lo revolea a uno? Segundo (valga la futura redundancia), ¿por qué contra terceros, si uno es el primero y el atropellado es el segundo? ¿O puedo pisar a dos ñatos y el seguro sólo me cubre el segundo atropello, que a su vez el tercero? ¿Eh? ¡Ahahá!

- ¿En USA no hay jardineros o cocineros o mucamas o pintores (de casas, no artistas) o conserjes o ladrones o dealers de fafafa que no sean mexicanos o latinos? Si nos guiamos por las series, no, no hay.

- Cuando dos músicos en pleno recital se ponen a cantar juntos en el mismo micrófono y quedan con sus trompas a 2 centímetros una de otra, ladrando y llenando el micrófono de saliva, ¿no les da asquito?

- En los avisos de Woolite, una mina de 30 toma el té con una de 60, mientras la hija de la última, que también tiene 30, está lavando la ropa. ¿A mí solo me parece raro? Ah, y a la hija que lava le doy.

- Al final, el ítem sobre la campaña de Cobos sí daba para un posteo, pero salió así, quévacé.

No, la verdad que no.

No voy en tren, voy en avión

Para el que se está por subir a un avión para irse de vacaciones o a cualquier otro viaje interesante, las estupideces que se pueden ver en un aeropuerto no tienen demasiada importancia. O sea, si 14 horas después te vas a bajar en una playa de Tailandia o en Londres, es como que todo te parece maravishoso.

Pero para el que le toca ir a Ezeiza o Aeroparque sin la parte divertida y sólo tiene que ir a llevar o a buscar a alguien, por ejemplo, es un hermoso dolor de bolas.

Primero, porque los demás se van y uno no. Es como ser maquillador de películas porno o algo así.
Además, esas cosas que para el feliz viajante son simplemente pintorescas, para uno son ridículas o directamente inconcebibles. Los tipos de los cartelitos, por ejemplo: llegan no sé cuántas miles de personas por día, y todavía nadie encontró un método menos pavote que el de esperar a alguien desconocido con un cartelito sobre la cabeza y poniendo cara de "dale flaco, hace 3 horas que estoy esperando como un boludo".
Aunque al menos los "cartelitos" son silenciosos; peores son esos grupitos que esperan a alguien y cada 11 segundos dicen "ahí viene...ah, no", "ahí viene...ah, no", "¡ahívieneahívieneahíviene!... Ah, no". Se asoman, tratan de colarse, buscan meterse siempre un cachito más adelante para ver aparecer al que esperan. Como si con eso lograran que llegue más rápido.

Pero uno, que por supuesto es mucho más civilizado que esa horda de desacatados, opta inteligentemente por esperar en un café leyendo un libro o mirando a los que envuelven su valija con papel film como si fuera un peceto. Entonces uno agarra la carta, mira los precios y ahí es donde decide que ser terrorista islámico está bien, y empieza a planear seriamente una guaranga explosión en todo el aeropuerto, que por supuesto empiece en el maldito bar: una latita de cerveza a 17 pesos. ¡17 mangos! ¡No se puede ser tan pero tan hijo de puta! ¿Qué te creés, que somos todos noruegos, boludo?

Y no contento con eso, uno va y comete el error final, el de principiante, el del piscuí que nunca estuvo en un aeropuerto y se cree que es lo mismo que estar en la terminal del San Martín: se acerca a la heladera de los sanguchitos. Y se encuentra esto:

¿Cómo vas a cobrar 32 pesos un pebete de crudo y queso? ¿Vos sos consciente? ¿Vos entendés que un día va a venir uno y te va a abrir la garganta con un cúter oxidado, y va a tener razón?

Pero claro, de esto en los medios no se habla, sólo hablan del terrible flagelo de quedarse sin Fibertel.
Nos vamos a la mierda, señores, y nadie hace nada.

Darse cuenta

En estos últimos tiempos fui descubriendo cosas que me dejaron distintas sensaciones, de acuerdo al descubrimiento, claro.

Me sentí Dr. House cuando deduje que la palabra ojo es una onomatopeya visual: las letras o serían, justamente, los ojos y la letra jota sería una nariz. Soy un genio.

Me sentí un salame importante cuando descubrí que inmediatamente después que me despido de alguien a quien me crucé por la calle o de casualidad, silbo. Me voy silbando como si fuera un duende del bosquecillo. Un pavote.

Me sentí inquieto el día que descubrí que me dan miedo los comerciales de Coca Cola. Sobre todo aquél de la minita que decía dale vamos, vamos. Dos veces vamos. ¿Quién dice dos veces vamos? Me dio miedo, y me dio miedo que eso me de miedo. Un pavote con pocos sinónimos para la palabra pavote.

En fin, darse cuenta de cosas puede ser algo divertido. O no, fijate.

"...dale, nos vemos.... fiuu fiuuu". Un imbécil.

Culpables e inocentes

Todos tenemos, en mayor o menor medida, una considerable lista de razones para pensar que no estamos todo lo bien que nos gustaría y que, salvo en temas menores, la culpa es de otro, o de otros o de la vida misma. Convengamos, individualmente uno no es culpable de que a Graciela Alfano de chiquita la hayan mandado a teatro en lugar de anotarla en un comercial doble escolaridad.

Pero no, señores. Si la vida es una mierda es porque muchas cosas, aunque no lo parezcan, son pura y exclusivamente responsabilidad de cada uno.

Por ejemplo: si tus viejos te pusieron de nombre Indio o Baltazar porque les pareció cool, sos inocente. Pero si a los 24 tu mail es balta-kpo86@hotmail.com, sos culpable.

Si tu chico creyó que ponerte un pasacalles para festejar los 6 meses de amor era una idea genial y te iba a encantar, sos inocente. Si tenés un novio que hace esas cosas y no te diste cuenta en 6 meses, sos culpable.

Si pedís queso rallado y te traen un sobrecito de Ilolay, sos inocente. Si al mozo le respondés gracias en lugar de pero oíme, pelotudo, ¿te pedí queso y vos me venís con esta mierda? Si te pido pan ¿me vas a traer un paquete de lactal Bimbo en rodajas finas?, sos culpable.

Si prendés la tele y en algún canal seguro están dando un capítulo de Los Simpsons, sos inocente. Si tu celular suena con la voz de Homero cantando sonó sonó sonó, me llaman del bar de Moe, sos culpable.

Si sos hombre y tenés que fumarte a las minas con esos pantalones que parecen bolsas de caca, sos inocente. Si te quejás de eso mientras te ponés una remera de A+ con frases tipo Capo cannonieri, Giocatore o Siamo fuori, sos culpable.

La vida es una mierda, sí, pero fijate bien, que en gran parte es por tu culpa.

Lulo, la culpa es tuya por buscarte una loca.

Protocolos inentendibles.

En este blog que se ha caracterizado siempre por ser fino y poco chabacano, era hora de romper las reglas.Culo teta boludo puto pito.
Hecho esto, podemos seguir adelante.
Para la entrega de hoy, quería explayarme al respecto de esas cosas que hacemos casi sin saberlas. Vamos a un ejemplo clásico:
Chica: "No se... me parece que vamos a ir demasiado rápido si voy a tu casa"
Chico: "No... vamos a llegar hasta donde vos quieras"
Releamos ahora sin tanto filtro delante:
Chica: "Estoy caliente como una papa, pero después vas a salir a boquear por todos lados que soy fácil, y no quiero que todos me ofrezcan después de trotarles el pito"
Chico: "Yo estoy igual de caliente que vos, te voy a meter mano por todos lados, si me decís que no, sigo intentando. Igual, en este punto ya puedo boquear o que sos calienta pinga o que sos fácil, no jodamos, vamo' igual"
El resultado obtenido, en general, es el mismo, pero dejaríamos de lado las horas de intensa negociación vana.

Otro ejemplo clásico:
Chico: "Te juro por dios que es la primera vez que me pasa"
Chica: "No hay problema, seguro que para la próxima sale todo joya"
Usando la espada del augurio para ver mas allá de lo evidente leemos:
Chico: "Puede ser que no se me pare esta mierda. No compré viagra porque pensé que todo iba a salir todo bien, ta madre"
Chica: "La concha de tu hermana, me vengo hasta acá, me produzco y me dejás de garpe? si si... ya te doy otra oportunidad, sorete."
El resultado nuevamente será el mismo, pero claro, sin las intentonas del muchacho de no quedar como un pitoflojo.

En el último ejemplo (y para cerrar las 3 mentiras mas grandes del hombre)
Chica: "kas conkenko?"
Chico: "Si si, chupá chupá que yo te aviso"
Develando el código da vinci dice:
Chica: "al final me hiciste chupar esto con gusto a pis, forma irracional y te veo la cara de que me querés hacer la gran Cleopatra"
Chica: "jejeje, mirá como te hago la gran Cleopatra"
No es mas facil decirle "eu, che, te va?" que directamente hacerlo?

Tenemos mas? por supuesto:
Chico: "Que te pasa?"
Chica: "Nada"
Chico: "Que te pasa?"
Chica: "Nada"
Chico: "Que te pasa?"
Chica: "Nada"
Chico: "Que te pasa?" Chica: Lágrimas
Porque? para que? dale!!!! decilo de una carajo!!!
"-que te pasa?
-me pasa que me tenes las bolas llenas con el olor a culo de tus botines de fulbo 5 en la pieza, carajo!!" y ahi las cosas serán mas faciles de solucionar.
Y hay montones mas eh! pero ya la entrada me quedo muy larga (traductor google oculto: Me cansé de escribir) y paso a sus experiencias.

Ves? asi tamos todos mas contentos...

Y por si esto fuera poco...

Si tuviera que hablar de gente que le pone huevos a la vida, podría estar horas sin salir de los lugares clásicos como los maestros, los jubilados, los que trabajan en hospitales públicos y mil etcéteras más. No lo voy a hacer por muchas razones, pero sobre todo porque es difícil hablar de estas cosas sin parecerse a Pino Solanas.

Ahora, si hay tipos (y tipas) que le ponen garra a la vida, son los vendedores ambulantes. Yo un poco los detesto por interrumpir mis lecturas o mis descansos colectiveriles, pero en el fondo los admiro.
Porque, reconozcámoslo, tienen un laburo bastante choto: tienen que convercerte a los gritos y en 20 segundos de lo que no te pudieron convencer campañas millonarias de publicidad, y encima ahí, en vivo, en un lugar en el que la gente no quiere que le rompan las pelotas.

Igual se pueden dividir en dos tipos: los que se mandan unos speechs impresionantes, le ponen actuación, cambios de ritmo, suspenso, etc.; y los que hablan bajito tododecorrido como cumpliendo una obligación, más que intentando venderte una linterna o un porta CD.

Los primeros, además, no le hacen asco a nada: un día te venden un enchufe-zapatilla + un triple + un destornillador + un Naranjú como si nada; al otro día los ves ofreciendo chocolates como si lo hicieran desde siempre.

En el ferrocarril San Martín hay uno que vende libros, y te hace una venta que ni en las mejores editoriales: te cuenta la historia, define el target al que le va a interesar el libro, te relata la biografía del autor y, como si esto fuera poco, te avisa que en librerías el libro sale 38 mangos pero a él se lo dejan a diezpesosnadamás, porque conoce al dueño. Un genio.


Hace unos años, en el mismo tren, había uno que vendía dagas. O sea, dagas. No da, boludo, es muy fuerte.

Y después están los que venden Carilinas, claro. Esos hijos de puta no tienen que hacer nada: se paran, dicen "3 carilinas por dos pesos" y empiezan a repartir. Así cualquiera.

Y uno se compra el libro y el chocolate, llega a (por ejemplo) una oficina de Anses y se encuentra con los tipos que menos onda le ponen a tu vida. Y ahí es donde te arrepentís de no haber comprado una daga en lugar de esas pilas chinas de mierda que te duran 3 temas de los Ramones o uno de Pink Floyd.

Willie Tanner viaja en subte y compra alfajores Tokke.

Manías pelotudas (II)

Vos creías que eras la única persona que pone todas las perchas mirando para el mismo lado o se desespera cuando la tapa de la persiana queda mal cerrada, ¿no?
Pues déhame decirte una cosa: no, no estás solo/a en esto, my friend.

Todos tenemos manías, una más boluda e incomprensible que la otra, y si no mirá:

- En una bifurcación, en una góndola con dos productos o en cualquier otra cosa en la que dé lo mismo elegir derecha o izquierda, elijo siempre izquierda. Salvo mi calzado: me tengo que poner primero la zapatilla (o lo que sea) del pie derecho.

- Soy fan de los números impares, los pares se la morfan y son amigos de Valeria Lynch.

- Siempre sigo la línea diagonal imaginaria que forman los azulejos del baño, las baldosas del piso o los ladrillos de la pared: empiezo desde una punta (ángulo piso/pared) y sigo la línea hasta que llega a un borde (el techo o la pared opuesta) y, si no cae exactamente en el otro ángulo, sigo el "rebote" de la línea como si fuera un Arkanoid hasta que de rebote en rebote termine nuevamente en un ángulo. Ahí soy relativamente feliz en mi vida.

- No puedo dejar nada: ni una galletita en el paquete, ni un raviol en el plato, ni un globito sin explotar en ese nylon llamado "papel burbuja". Salvo la alguna vez mencionada pasta dental, no puedo concebir tirar algo a lo que todavía le queda contenido.

- Si por alguna razón tengo que darme vuelta y después volver a quedar mirando hacia donde estaba antes, vuelvo por "el mismo lugar". Por ejemplo: si giré hacia mi izquierda para sacar la pelota de adentro del arco, después vuelvo "por donde vine", porque si doy la vuelta entera siento que me debo una vuelta y me quedo incómodo. En serio.

-Escuchar a alguien o simplemente pensar en un carraspeo, me obliga carraspear. Si no lo hago al instante, siento que me ahogo en un pollo de proporciones descomunales. Lo tuve que hacer mientras escribía esto. Y no entiendo por qué a los pollos se les dice pollos.

UPDATE:

- Me olvidaba de la que quizá sea mi manía más marcada y, con seguridad, la que más frecuentemente practico: tengo que llevar todo EN UN SOLO VIAJE. ¿16 bolsas de supermercado en el baúl? Un solo viaje. ¿Dos tazas de té, una jarra con agua, un vaso y un paquete de galletitas? Un solo viaje. No soporto que algo no me entre en las manos y tener que volver a la cocina a buscar solamente un salero. Y sé que si no me alcanzaron las manos para todo, al pedo llevar 11 cosas en el primer viaje y 1 en el segundo, pero es más fuerte que yo.

¿Te sentías medio salame con tus manías? Ahora podés sentirte a) mucho mejor porque existe un enfermito como yo que te pasa el trapo o b) mucho peor porque descubrís que tenías muchas rayaduras de las que creías.

Me voy a cerrar bien el mosquitero, no soporto ver que le faltan 3 centímetros para estar cerrado del todo.

Me vuelvo loco, NECESITO limpiarle la arena.

Mea culpa musical

Yo, como la mayoría de los mortales que se precian de tener un gusto musical más o menos depurado, odio profundamente toda esta nueva (o no tanto) movida sonora que incluye al reggaetón y sus derivados. Salvo Calle 13, todo el resto de gritones centroamericanos merecen, a mi modesto entender, la ejecución pública de sus oidos con elementos cortopunzantes, preferentemente candentes.

Ahora bien, he de hacer un mea culpa: al mismo tiempo que promulgo el donomaricidio, recuerdo que supe mover la patita (y más de una vez) al ritmo de Eres piel morena, Azúcar amargo, hermosas odas de amor como Qué es eso de andar dejando corazones rotos o divertidísimas piezas de carácter festivo como La hente va iegando al baile del inefable Puma Rodríguez.

Y sé que no soy el único hijo de puta eh, no se hagan los Bobby Flores.

Así es que, si sobra una bala luego de la ejecución de los condenados reggaetoneros, seamos honestos y usémosla en nosotros mismos. Nos la tenemos más que merecida.

Estaban para matarlas, en todos los sentidos posibles.

Satisfacción garantizada o le devolvemos su slogan

Hay slogans (o claims, como se les dice en el mundo publicitoso) que realmente se merecen un aplauso. Lo importante no es que venga, sino que vuelva está entre mis preferidos.

Ahora, hay algunos que los miro y los miro y los escucho y los escucho y no logro entender qué llevó a sus creadores a suponer que estaban buenos o que decían algo positivo para su marca.

El de Avón, por ejemplo: Y dí "viva el mañana". Ahá: "viva el mañana". ¿Y ahora? ¿Qué me gané? ¿Estoy más lindo, más flaco, algo? No entiendo.

El de cosméticos Natura, grosso: Bien estar bien. ¿Hablá capicúa hablá?

Y la hijaputez más grande de la historia: ¡Qué hembrón! ¡No, Ken Brown! Hay que matarlos a esos hijos de puta.

Para mí que están todos en pedo, qué querés que te diga.

Le faltó un buen slogan, el resto lo tenía todo.

Pena de muerte

Conocí a mucha gente en la vida a la que no me molestaría demasiado romperle el frasco a botellazos. Por distintas razones, desde casos graves de Tinellofilia hasta gente que aún hoy, pleno año 2010, sigue diciendo palabras como "bolonqui", "vaquero" o "tubazo". Decí que uno es tolerante, pero en un país serio no sé qué pasaría con esta gente, vistes.

Pero si hay un tipo al que le hubiera metido una lapicera en el orto y le hubiera firmado un autógrafo en el intestino delgado es un ex compañero de laburo al que llamaremos Escorio: el muy hijo de puta iba al baño general de la agencia (es decir al que íbamos TODOS, hombres y mujeres), se echaba unos garcos de proporciones antológicas, dejaba unas frenadas que no las ves ni en un choque múltiple en Panamericana y salía sin lavarse las manos, cantando canciones de los Redondos y acompañando su sonrisa con frases del tipo "ojo que hubo un accidente" o "yo que vos espero un rato, je".

¿Qué hay que hacer con un tipo así?

Decí que tiene el Harpic, que si no...

El lado Piloto de la vida

¿Por qué existe gente que pudiendo hacer las cosas bien, las hace mal? ¿Por qué a algunas personas les parece genial vestir a sus gemelos con la misma ropa, mirar a Mariano Grondona o poner primero la leche y después el Nesquik? ¿Por qué? Porque se puede. Libre albedrío, le dicen.

Así podemos dividir al mundo entre los que hacen las cosas del modo A y los que lo hacen del modo B. O, podríamos decir, gente que vale la pena y gente que merece morir a naranjazos. Como siempre, ejemplos sobran:

Los que se refieren a la banda de Jagger y compañía como "los Rolling" tienen tendencia a usar bigote, sweater sobre los hombros y pedir siempre helado de dulce de leche y americana. Creen que la luz del interior de la heladera sigue prendida cuando se cierra la puerta y admiran secretamente a Fantino. Usan la frase "los Rolling" generalmente para decir que les gusta, como aclarando.
Los que hablan de "los Stones" tienen especial desprecio por los del primer grupo, aman secretamente ponerle maní a la cerveza y saben de memoria el recorrido de todos los ramales del 60 y todos los ferrocarriles. Podrían sobrevivir meses en una isla desierta sin mayores inconvenientes.

Los que prefieren ir parados en el colectivo antes que sentarse en los asientos que van "de espaldas" son optimistas por definición, comen panchos con muchas papas fritas y votan al que les cae bien en el momento; van a la cancha aunque su equipo no gane nunca y a sus hijos no les ponen segundo nombre porque saben que es al pedo.
Los que ni se fijan en qué asiento se sientan sueñan con trabajar muchos años en la misma empresa y que les cambien el sillón; en sus computadoras tienen protector de pantalla con el nombre de los hijos y usan medias de toalla. Miran a Tinelli pero no sabrían decir si les gusta o no. Compran las colecciones completas de aviones de la segunda guerra en miniatura o los barcos de madera balsa para armar.

Como se puede observar, la vida nos ofrece variedad de senderos. Está en uno saber elegir cuál es el más soleado y, en cambio, evitar el que pasa por la barrera del Mitre, que tarda como media hora.

Es palabra del señor.

"A nosotros nos gustan los Rolling, claro".

Alegrómetro

Cosas que me alegran el día:

- Embocarle a la temperatura justa del calefón para bañarme.
- Subirme a un bondi lleno y que justo se desocupe el asiento que estoy esperando.
- Cuando encuentro tema para escribir en el blog.
- Los posts con listas de cosas, para cuando no encuentro tema para escribir en el blog.
- Llegar a la estación y que justo llegue el tren.
- Que todavía me quede por leer algún libro de Stephen King.
- Sentir que elegí exactamente lo que quería comer (y no darme cuenta que me hubiera gustado más "lo otro", como casi siempre).
- Que me llegue un mail con alguna buena noticia.
- Saber que es día de fútbol con lo pibe.
- "Se rompió la máquina de boletos, pasá pibe".
- Que el albañil que labura en el fondo tenga un día de laburo silencioso.
- Encontrarme un billete en algún bolsillo.
- Que me digan "estás más flaco", aunque no pueda evitar responder "sí, más flaco que mañana" como un pelotudo a repetición.
- Recordar que algún día Mirtha, Susana y Marcelo van a dejar de estar ahí donde están ahora.
- Ver a Zulma Lobato: si ella pudo, todos podemos.
- Ver a Anabella Ascar: si ella triunfó gracias a Zulma Lobato, nosotros podemos.
- Que me atiendan al toque en el *111 de Personal.
- Que me digan que tengo descuento.
- Que no haya nadie en el banco así salgo rápido.
- Que haya gente en el banco así puedo leer.

- Que me llame algún vendedor de algo para decirle "yatengograciasssssssssss" y cortarle más rápido que inmediatamente.
- Que regalen galletitas con queso en el súper, dar la vuelta 4 veces, que la promotora sepa que ya pasé y me siga dando de onda.

Igual me siento raro en esta faceta buena onda. Sépanlón.

Ya te voy a agarrar, tontito.

Fastidiómetro

Cosas que me agretean mucho:

- Cuando algo asoma desde la bolsa de basura y no permite que se cierre la tapa.
- El pitido del microondas.
- El ruido de platos.
- El estornudo que viene viene viene y al final no sale.
- El sonido de un tenedor raspando el plato, no hay cosa que me ponga peor en esta vida.
- Alguien que carraspea; si no carraspeo yo atrás, me vuelvo loco.
- Cuando alguien borra un pizarrón y deja un costadito de tiza sin borrar. Lo mismo cuando se pasa un trapo y queda una miguita y ejemplos similares.
- El aviso de Colgate del cepillo que limpia la lengua: siempre quedan dos bacterias y me pone loooooooocooooooo. Seguro que es un mensaje subliminal de que "no limpiamos toooda la boca, siempre queda un cachito", y así se lavan las manos.
- Los avisos de Activia de Georgina Barbarossa y el de toallitas Days con Julieta Pink: todo bien con los avisos, pero por alguna razón los están pasando ralentizados y sus voces parecen la de Dory hablando en cetáceo en Buscando a Nemo.
- Los mails que me dan órdenes: reenviá esto, borrá la lista de direcciones, copiá y pegá... chupame un huevo, salame, yo hago lo que quiero.
- El queso rallado en sobrecitos y las servilletas de papel. Jamás pudieron reemplazar con dignidad a los jugadores titulares.

Y ser feo y gordo, y poder hacer algo al respecto y no hacerlo. Y qué querés, el queso rallado en sobrecitos te caga la vida.

Uso Colgate Total 12 pero creo que no me quedaron del todo bien.

Mundo Bondi

Es raro el mundo del colectivo, desde muchos puntos de vista. No es necesario que esté lleno de gente para estar rodeado de cosas extrañas que el mundo insiste en tomarlas como si fueran algo perfectamente normal o común.
Para empezar, los colectiveros manejan un extraño concepto de los que son "compañeros de laburo": en cualquier lado uno comparte un café, una charla de pasillo, cosas así; para los colectiveros se reduce a una charla a los gritos de 12 segundos del tipo "¿viste que Fernández se pasó a la 127? Quijo de puta este Fernández... bueno, nos vemos". ¿Cómo organizan un partido de papí fútbol estos muchachos? Si ni se conocen entre ellos.

Lo más extraño de todo es ese balde con un cachito así de agua sucia que siempre tienen al lado. ¿¡Para qué lo tienen?! ¿Para tirarle en los ojos a los que viajan colados? Me dan miedo estos tipos.

Y algo que me carcome desde hace generaciones: el martillito de seguridad que está empotrado en la pared. Para empezar, para romper el plástico que lo contiene se necesita otro martillo, porque parece ser indestructible. Y ponele que lo sacás, ¿después tenés que romper una ventanilla con ese cosito chiquito? Y todo eso durante una emergencia, claro. Más vale agarrá el dado gigante que tienen en la palanca de cambios o un enano que haya por ahí y tiralo de cabeza contra el vidrio, es mucho más rápido y eficaz.

Y encima después se llena de tipos con olor a chivo, que se tiran pedos, que apoyan, que leen Clarín e incluso hinchas de Racing. Así no se puede, viejo.

Más útil que la mierda.

Autoengaño

Siempre empieza como una solución de emergencia, algo para salir del paso, pero siempre con el pleno convencimiento de que en cuanto tengamos tiempo vamos a arreglar las cosas en serio. El amor propio y el instinto de autoconservación no nos permiten hacernos cargo de que esa solución temporal terminará siendo más permanente que Grondona en la AFA.

Y así es como convivimos todo el tiempo con alambrecitos en la patilla de los lentes, el botón del inodoro sin la tapa y con el ganchito a la vista, sosteniendo con un papelito esa puerta que cierra mal, atando el cierre del pantalón al botón con una gomita o un anillo de llavero o, como en caso de quien escribe, 4 meses pidiéndole al de la pizzería que nos llame cuando sale el pedido "porque no me está andando el timbre".

Pero no todo es para resolver cuestiones hogareñas: en Boca tuvimos de técnico al Chino Benítez que llegó "por un rato" y se quedó un montón, hasta que le embocó un gargajo en el ojo a un mexicano; Duhalde llegó a la presidencia para estar por unas semanas y se quedó como un año el hijo de puta. Y así, miles de ejemplos que, por supuesto, ahora no me acuerdo más y zafo diciendo "y así miles de ejemplos".

En fin, este post me quedó bastante choto pero el fin de semana lo reescribo bien.

Eso, carajo.

Felí día

Como algunos saben (y si no, se enteran en este instante), hoy se conmemora el Día del Hijo de Puta, gracias a una propuesta de la genial revista Barcelona. ¿Por qué hoy? Porque es el cumpleaños de Jorge Rafael Videla, quizá el hijo de puta más grande que hayamos tenido por vecino, aunque no el único, claro.

Pero como no todo es política en esta vida (también hay fóbal, asado y Lost), abrimos el juego: pase y salude a su hijo de puta amigo.

Desde acá va un gran abrazo en su día para:

- Videla, el principal homenajeado.
- Grondona (Don Julio y Mariano).
- El que discontinuó el "doble carne, doble queso" de Mc Donalds.
- El Bambino Veira.
- El que le dijo a los Pimpinela que "ustedes deberían formar un dúo o algo así".
- El que le dijo a Valeria Lynch que "vos deberías ser cantante solista o algo así".
- El que tapa la rampa para discapacitados con el auto.
- El que aprobó la idea del comercial de Vanish.
- El padre de Ricardo Fort.
- Marcelo Bo-bo-bo-bo-bonelli.
- La diva de los almuerzos, Mirtha "¿No hay riesgo de que dos padres gays violen a su hijo adoptivo?" Legrán de Tinerr.
- Dios, que me hizo feo y pobre.
- Mis padres, que me hicieron feo, pobre y ateo.
- El gobierno de Neuquén, que planea matar a casi 1200 perros porque sí.
- El que se me coló en la fila el día que repartieron los pitos largos.
- El rey Carlos Saúl I de Anillaco.
- Eduardo Feinman.
- Guly, el del caralibro, carafriend y demás estupideces Telefónicas.
- El que discontinuó la salsa barbacoa en Mc D y Burger King.

Y un saludo especial para vos, gordito, picarón, tan gracioso, tan ocurrente, tan acertado... feliz día, Mauri.

"Me cansé de ganar apuestas" dice el hijo de puta... Feliz día.