Vendehumo

En casi todos los programas de entrevistas, siempre que le toca reportear a un ñato que hace muchas cosas a la vez, el entrevistador supone que inventa la pólvora y pregunta, igual que todos, "si tuvieras que llenar la planilla de Ocupación del aeropuerto, ¿qué pondrías?".

Y ahí es donde podemos dividir al mundo en dos, como siempre sucede en la vida y en SMAEP, que es como la vida pero sin nacer, sin morirse y sin reproducirse: por un lado están los que pueden resumirse a sí mismos con un concepto simple tipo arquitecto, albañil, dentista, decorador de interiores, etc. Por el otro, los vendehumo, seres de los que es imprescindible huir y, de ser posible, denunciarlos o matarlos por propia mano. Es gente que, ante una pregunta tan simple como "¿a qué te dedicás?" responde con frases como "yo estoy en todo lo que tiene que ver con la recolección de información sobre eventos determinados, una expo por ejemplo, y la posterior carga de datos. Eso, más que nada.". Macho, no me rompas las bolas, sos data entry.

La gente promedio no puede resistirse a usar frases comunes, es como que creen que si meten un bocadillo comúnmente aceptado le están dando un guiño de confianza al interlocutor. Hoy cualquier pastenaca te escupe a la cara un "es como yo siempre digo, llegar es fácil, lo difícil es mantenerse, con todo lo que ello implica, desde ya". A ver, lustrapiolas, analicemos. "Es como digo yo": ante todo, eso que "decís vos" lo dice medio millón de personas, así que además de ser un pelotudo que se cita a sí mismo, sos un mentiroso. "Con todo lo que ello implica": ahá... o sea que vos tenés más data sobre este tema pero preferís no decir nada y dejarlo implícito... Dios los cría y la ANSES los afilia a todos en el mismo gremio a estos pelotudos. "Desde ya": prima hermana del "más vale", una frase que además de vacía y sin sentido, destapa todos los intentos que el declarante pudiera haber hecho para esconder su imbecilidad.

Señoras, señores, los vendehumo están instalados en nuestra sociedad y son peligrosos. ¿Por qué son peligrosos? Porque un día uno de ellos consigue laburo de piloto de avión o de cirujano cardiovascular, y ahí te quiero ver. Y sí, como yo siempre digo, "ahí te quiero ver" es otra frase de alto nivel de pelotudez, con todo lo que ello implica, desde ya.

"Yo estoy en todo lo que es amasijar gente en islas del Pacífico, más que nada".

Mensajes extraños

Todos sabemos que la publicidad se vale de cualquier método, forma o cincunstancia para intentar comunicar los atributos de una marca determinada. Recordar a Sergio Denis vestido de Chapulín Colorado o, más cercano, el barco volador con motor a tiki taka que se supone que nos vende café instantáneo, puede darnos una idea.
Todo bien con que los publicitarios nos vayamos al carajo para vender una idea, pero hay métodos que ya no dan para más, muchachos.

Por ejemplo, el "yo uso y recomiendo": es increíble cómo sigue garpando el uso de un celebrity para vender algo. Mariana Fabbiani "usa y recomienda" una pasta dental, y está bien: la piba tiene el comedor megablanco y con todas las sillitas en fila; tiene lógica que uno quiera usar la misma pasta dental.
Pero hay otros casos mucho menos... lógicos, digamos: en Cabildo hay una joyería cuya imagen es Chiche Gelblung en camisa rosa sosteniendo un lingote de oro (que encima está fotoyopeado arriba, ni siquiera es real la foto). Ahá, o sea que si Chiche compra y vende oro acá, yo debería hacer lo mismo. Mmsee... qué se yo.
Y otro que vi ayer y me sorprendió: un aviso gráfico de casas prefabricadas con la foto de una bonita casa y al lado... Moria Casán, al grito de "yo uso y recomiendo Casas Nosécuánto". Muchachos, el día que Moria Casán estuvo más cerca de una prefabricada fue cuando le pasó por arriba con el avión en camino a comprar grasadas en Miami. ¿"Yo uso"? Dale, seguro que los otros avisos de la campaña son con Mirtha Legrand y Macri.

Y algo que jamás entendí, es la invitación que hacen los programas de radio cuando hacen un chivo: "andá a Panadería El panflauta asesino. Mencionando este programa, un 20% de descuento en miñones". Ahá, ¿y cómo hago? ¿Llego a la panadería y digo "buen día, le menciono: el mundo del ascenso por La Red" y ya está? ¿O hay que caretearla tipo "usté sabe que yo escucho el programa de Nelson Castro, vió, y hablan seguido de esta panadería, y sobre todo de sus MIÑONES... ejem..."?

Menos mal que no soy publicitario, porque si no... ah, pará, sí soy. Uh, estoy al horno.

Yo uso y recomiendo lavarse los dientes con dinamita.

5 cosas que me debe la vida

- Nunca tuve la oportunidad de usar una cortadora de fiambre. Fantaseo con cortar un queso de máquina, sacar la feta antes que caiga con las pincitas (con el dedo índice en el medio y sostenida por el gordo y el mayor, como debe ser) y embucharla así como viene. Chau, me enchastré.

- Nunca pude ver esos putos dibujos 3D ocultos que se supone que se ven fijando la vista. Para mí que es todo una gran mentira para hacerme sentir un discapacitado visual.

- Nunca pude seguirle el ritmo a Eminem en el tema "Without me", ni siquiera leyendo la letra al mismo tiempo. Lo mataría.

- Nunca pude pasar el récord del buscaminas. Mientras el mundo entero hacía la pantalla fácil en 0,000002 nanosegundos, yo tardaba más de lo que dura "Wish you were here" de Pink Floyd.

- Nunca pude hacer más de 3 embocadas consecutivas con el balero. La primera es relativamente fácil (con la bola colgando), pero tener que embocarla con la bola ya puesta en el palito, teniendo que hacerla saltar, dar un giro sobre sí misma y que vuelva a entrar, me resulta prácticamente imposible.

Tendrá cara de pelotudo, pero la emboca.

Missing skills

Dicen que todos tenemos una habilidad innata, y que la inteligencia de cada uno radica en descubrir cuál es para desarrollarla y perfeccionarla. Para mí que esto lo dijo un ñato cuya habilidad consiste en darse cuenta que no tiene ninguna y hablar de las que tienen los demás.

El mundo, por supuesto, se divide entre los que tienen capacidades útiles y los que no. Entre los primeros encontramos a Messi o al leyente pilotudo y amigo personal Peppers, que tiene la habilidad ninja de levantar de un cucharazo el último pedacito de flan en un plato playo, sin usar apoyo alguno. Y, gente que odio y admiro en partes iguales (aunque por distintos motivos): los vendedores de ropa. Tienen una capacidad inexplicable para doblar remeras y camisas sin dejarles una sola arruguita, y en 3,2 nanosegundos. Lo hacen tan bien que merecen que los maten.

Después están los que saben hacer flores con servilletas de papel, te pueden decir para qué lado va a doblar un auto e inutilidades semejantes, pero por lo menos tienen su habilidad.

Y después estoy yo, que no tengo ninguna. La experiencia me ha permitido hacer más o menos dignamente algunas cosas, pero es sólo fruto del ensayo y error, nada de innatitud. Soy malo para los deportes (aunque juegue al fóbal dos veces por semana estoicamente, para la tristeza de mis compañeros), soy un discapacitado musical, una porquería, bah.

En posts anteriores conté algunas habilidades que tengo, lo cual podría considerarse como una contradicción. Y sí, boludo. Patricia Bullrich pasó por todos los partidos habidos y por haber, ¿y a mí me vas a romper las bolas porque un día digo una cosa y después digo otra? Ni siquiera tengo la habilidad de ser contradictorio dignamente.

Así que, estimados leyentes, toda capacidad innata que tengan debe ser festejada, así sea más inútil que un vicepresidente. Se los dice un renguito.

 No sólo evita que lo maten, además logra que le paguen un sueldo. Eso es habilidad.

Evolución permanente

Entre muchas otras cuestiones naturales y evolutivas, el factor determinante que separa al hombre del resto de los seres vivos es su capacidad de raciocinio y, por consiguiente, su capacidad de elección. Libre albedrío le dicen, y yo no soy quién para llamarlo de otro modo.

Pero aquello que nos permite sacar una luz de distancia en esa dudosa carrera natural, también es lo que nos da la posibilidad de utilizar erróneamente una herramienta invarolable y convertirnos en unos inconmensurables pelotudos. Porque si vamos a tener plata y la vamos a gastar en un VIP en el recital de Arjona, es preferible que seamos pobres.

Y si hay un elemento que nos da infinitas posibilidades de hacer cagadas, ése es el lenguaje. Nos sirve para comunicarnos pero, al mismo tiempo, para cometer estupideces que no las haría ni una imbécil mosquita de baño, esa que se pone contra el azulejo y se deja matar de un chancletazo así, sin más. Rara la mosquita de baño, che.

Posibilidades de cagarla al abrir la boca, montones. "¿Qué edad tenés?" nos preguntan, y nunca falta el que contesta "Cuatro dos". Ahá, cuatro dos. Decime, ¿vos siempre fuiste así de pelotudo o recién cuando cumpliste los uno ocho? ¿Qué es esa forrada de decir un número separándolo en sus cifras, mamerto? ¿Y si te preguntan cómo te llamás, contestás Ce Ele A U De I O? Hay que ser imbécil, eh.

Y este tipo de gente, que malgasta sin saberlo uno de los dones más grandes que nos han sido dados, es la misma que al momento de escuchar una anécdota tipo No sabés cómo comí anoche, no pierde oportunidad de contestar una genialidad como Jo, ¡y Johnny! Pobres, ¿no? Alguien les hizo creer que memorizar mogolismos fraseados como "¿Y bosque?", "¿Y por Caseros cómo andamio?" o, Dios nos libre, "¿Y Boston?" los acerca a un estadío de sabiduría superior o, por lo menos, que la van a poner más seguido. Si supieran que son el eslabón perdido entre el humano y una omelette de jamón solo...

Por eso, estimados animalillos, nunca se olviden que la vida es una gran ensalada de frutas: ustedes deciden si llenarla de banana y melón o de manzana verde.

Salamis Ybostonum Papae o pelotudo hablador silvestre.

Qué difícil

Ver a los Pimpinela cantando su canción sobre la familia o el afiche de Germán Kraus haciendo de Indiana Jones ponen a prueba ese sensor invisible que todos tenemos: el de la vergüenza ajena. El que no siente ganas de cambiar inmediatamente de canal cuando se encuentra en un zapping con los hermanos Galán (ella hecha bosta, él no envejece desde el '82. Sospechoso.), está jodido.

Supongamos que vemos ese espectáculo aberrante y salimos huyendo sin mirar atrás, agarramos el auto y decidimos ir a 170 por la Av. 25 de Mayo para olvidar el mal momento. Y ahí es cuando, al mirar hacia arriba nos encontramos, entre un edificio y la cara gigante de Mirtha Legrand, con esto:

Qué difícil. Suponiendo que nadie se detendrá en la cuestión partidaria (es, decididamente, lo menos importante), realmente es un afiche que no tiene desperdicio. PATA significa Patria, Amor, Trabajo y Amistad, y a su vez es el apodo del candidato. Un derroche de creatividad sin precedentes, para la envidia de los creadores de "Sé lo que hicieron el verano pasado", "Todavía sé lo que hicieron el verano pasado", "No te vayá a creé que me olvidé lo que hicieron el verano pasado", "Me anoté en un papelito lo que hicieron el verano pasado" y similares.

Pero, sin lugar a dudas, lo mejor es la genialidad de la frase "Sumate de corazón", que fue creada, como tiene que ser, con un mate y un corazón.

Yo quiero decir una cosa: puede que este señor sea el más idóneo, el más honesto y el más trabajador, pero si alguien lo vota después de haber visto semejante gargajo al ojo del buen gusto, merece ser vejado a repetición por el equipo de papi fútbol del pabellón de venéreos del penal de Batán, una vez por semana y sin globito.

Se puede ser ridículo, pero esto ya es de hijo de puta.

"¡¿De dónde salió este hijo de puta?! ¡Me va a cagar la vida!"

Sex & the sierra

Irse de vacaciones con familia numerosa tiene dos costados: por un lado, el grandísimo beneficio de tener una fila de gente que quiere estar con el pibe de uno. Sin eso, más que vacaciones es un mera mudanza temporaria con el mismo cansancio de todos los días.
Por el otro lado, lo malo: uno garcha menos que Tom Hanks en Náufrago. Entonces, ante la falta de tiempo-espacio para pegarle un empujoncito a la patrona, se opta por la que quizá sea la decisión más pelotuda de la historia desde que Gustavo Lúteral no quiso agarrar Videomatch: ir a buscar un telo. Sí, uno paga una importante moneda en el alquiler de la casita en Córdoba, y para poder jugar al Parchís (te la pongo en Córdoba y te la saco en San Luis) hay que ir gastar más plata todavía en un albergue transitorio.

Y ahí es donde descubrimos lo increíble: en Mina Clavero no hay telos. Si uno quiere regarle el jardín a la jefa, se tiene que hacer 50 kilómetros hasta Villa Dolores. Es una locura, viejo. ¿No cogen los minaclaverenses? ¿Qué hace el trampero de mediodía? ¿Pide licencia por enfermedad para poder irse a un cuchitril en Nono?

Atención señores emprendedores: si le sobra un mango, póngasé un telo en Mina Clavero. Quien escribe habría gastado lo que fuera si se lo hubieran pedido. Pero no, el boludo tuvo que hacer casi un simulacro de ataque terrorista para que la familia huyera de la casa, llevándose al pibe a cuestas y así poder pegarse unos frotes como Dios manda.

Eso sí, hoteles comunes, casas de afajores y parrillas, 5 por cuadra. No cogerán, pero que se castigan, se castigan.

Ricos salames, pero de coger ni hablar.

Valores alterados

Enterarnos que Papá Noel son los padres, darnos cuenta que alguien como Mateyko puede triunfar aún arremangándose el saco o descubrir que la ensalada César (que tanto nos gusta) lleva anchoas, nos ayuda a forjar el carácter y a vislumbrar cada día con un poco más de claridad el pedregoso sendero que nos dirige inexorablemente a la mismísma concha de la lora.

Así es como uno anda por la vida con ideas más o menos claras de lo que está bien y de lo que es una pelotudez flagrante, hasta que se topa con cosas que nos invitan a replantearnos o, mejor dicho, cosas que vienen a rompernos las pelotas.
Tal es el caso de mi concuñada, la novia de mi cuñado: es de River; escucha Arjona; le gusta la clara de huevo y deja la yema; abre las empanadas de carne, les saca el relleno y se lo come con arroz, dejando dos medias empanadas vacías. En definitiva, es una máquina de tomar decisiones equivocadas, y sin embargo es una fenómena. Una persona que en un mundo más justo habría sido lógicamente ejecutada a piedrazos, al mismo tiempo es una de las minas más buenas y copadas que conozco.

Estoy preocupado. ¿El mundo se está yendo a la mierda y no nos estamos dando cuenta? ¿O soy yo, que estuve tanto tiempo en remojo que me ablandé y ahora soy un pusilánime que merece trabajar de acomodador de butacas ad honorem en "Flor de pito", la nueva obra de Sofovich?

Ya ni siquiera sé si la vida es una mierda o no. Así no hay quien viva.

"Disculpa que me pierda, es que la vida es una mierda". Listo, 32 Luna Park llenos. Hijo de puta.

Vacaciones - Toma I

Suponiendo que hacemos caso omiso del abominable hecho de que tenemos (en promedio) 15 días de vacaciones y 350 de laburo por cada año, lo que nos da menos de un 5%, decidimos enfrentarnos al dilema de siempre, según el nivel socioeconómico de cada uno: San Fernando o Riachuelo (clase baja), playa o montaña (clase media) y frío o calor (clase alta). Quien les habla enfiló hacia la sierra cordobesa. Y he aquí algunas anotaciones del vacacionante promedio:

- Ir a tomar unos mates a la playa (de mar, de río, de estacionamiento, la que sea) implica un despliegue de elementos realmente inverosímil, que incluye reposeras, mantitas, canasta, pelota para el pibe, mochila, toallones, bolsito y mil pelotudeces más. Y lo peor es que todo se usa. Cada día de playa carga el baúl del auto igual que en el viaje de ida, no así el de vuelta que, por alguna razón, tiende a multiplicar la cantidad de cosas a cargar.

- El hombre promedio que se va de vacaciones en familia se pasa un 88% del tiempo deseando fervientemente que a los pibes que juegan al fóbal se les escape la pelota hasta donde uno está, para poder devolverla de un certero chanfle y sentir la gloria perdida aunque sea por unas efímeras y eternas décimas de segundo.

- En vacaciones la gente camina. Cómo le gusta caminar a la gente, será de Dió. De noche, la peatonal es un hervidero de gente que... camina. No va a ningún lugar en particular, solamente va y va hasta que uno del grupo dice "¿volvemos?" y ahí pegan la vuelta y vuelven a caminar para el otro lado. Ni siquiera adoptan el ritmo caminatorio de las vidrieras, que indica ir por una vereda y volver por la otra. No, caminan por la calle, por el medio, haciendo tiempo para algo que no se sabe qué es.

- Dios inventó el mar, las montañas, los paisajes, el agua, todo lo bueno, pero también inventó la arena, y con eso se divierte el muy hijo de puta. La arena sirve para que aún en vacaciones uno se acuerde de que todo tiene un costado negativo. Debe ser para valorar lo bueno y todo eso, pero cuando se me meten las piedritas entre el mayor y el anular del pie derecho no me pinta mucho el equilibrio cósmico.

- Durante unos cuantos años, en todas los negocios vendían remeras que decían Toy triste. Toy contento. No toy, me fui a Carlos Paz o Mina Clavero o Bariloche o Massachussets o Santos Lugares o Franja de Gaza, etc. Ahora hay una nueva remera de moda y es tan pero tan pelotuda que dan ganas de matar a naranjazos al creador: dice (con el logo) YouTube en Mina Clavero. Me quedé esperando ver a alguien que la comprara para pegarle con el termo en la rodilla, pero graciadió nadie lo hizo.

- El 92,6% de la población de Córdoba trabaja de vender pastelitos en la playa. Es la única forma de explicar que aparezca un vendedor de pan casero, bolitaefraile o pastelitos cada 4 segundos reloj. Y lo peor es que, existiendo los pastelitos de batata, la gente compra de membrillo. Esos son los que después salen a caminar por la peatonal, todos putos.

- Los camioneros que uno ve en la ruta parecen tener la obligación de agradecerle a alguien el tener su camión. Abunda el "gracias a mis viejos", "Gracias a Dios", incluso algunos pollerudos enervados que ponen "Gracias a mis suegros". Caraduras, nadie pone "Gracias al Bingo de San Martín", "Gracias a que no pagué impuestos en la puta vida" o algo así. Y otra cosa, ¿por qué agradecen? Nunca vi un agradecimiento en la puerta de un kiosko, o en la tapa de una notebook. Mirá si el Windows tirara una ventana con la frase "Thanks to my dad, Bill".

Y hay más, oh, tanto más, pero tampoco es cuestión de escribir una novela, que uno no está de vacaciones, carajo.

Me cargué no menos de 35 en estas vacaciones. Un pastelero serial.

Mas x que y

Aclarando inicialmente que no soy ningún profesor de Lengua (chicas a no decepcionarse todavía), voy entendiendo que dentro del lenguaje actual existen al menos dos tipos de comparaciones. Las descriptivas como "La yegua del segundo es gato, como la salazar esa", donde lo que hacemos es darle la pista de alguien o algo parecido para que el tipo entienda de lo que hablemos. "Duro como una mesa" es otro buen ejemplo de lo que tan poco habilmente quiero explicar.

Ahora, el segundo tipo de comparación da por sentado que uno sabe de lo que estamos hablando y quiere maximizar su estado. Como no se entendió un carajo, vamos a los ejemplos prácticos:

"Menos estado que palestina": Compara tu estado físico con la falta de territorio de Palestina. Ingeniosa y mortal te deja sin vuelta atrás. Como ejemplo, el muchacho o muchacha luego de 10 minutos de acción camística cae en la cama con taquicardia y su compañero le objeta "Al final, tenes menos estado que palestina"

"Mas hambre que el chavo": Si, la cruel realidad de un niño pequeño con hambre, hace reflejar el estado fagocitil de las personas que la espetan. Graciosa y rememora nuestras edades graciosas. El Ejemplo es "Dale vieja con los fideos, que tengo mas hambre que el chavo.

"Mas hambre que tamagochi de sordo": En la misma linea que la anterior, pero con mucho mas timing.

"Menos carne que canario de cucu" o "Menos carne que tobillo de canario": La falta de carne en cachas tanto femeninas como masculinas, genera esa frase. Dolorosa pero casi siempre real, puede ser refutada con: "A mi se me pasa comiendo, y vos como vomitás el fitito"

"Menos futbol que la para ti": Denota fuertemente la falta de habilidades del objeto en cuestión. Fuerte.

"Menos onda que flequillo de coreano" o "bandera de lata, o un renglón": Inobjetable

Y hay mas... lo cual es problemático. Yo me pregunto, es realmente necesario este tipo de comparaciones? Cuanto se debería odiar a la gente que vive diciendo estas cosas? No se las respuestas, hoy solo tengo preguntas.
Mañana vuelve Ale y los posts de Calidad, hoy por hoy, es lo que hay. Pero hasta hoy, tuve mas poder que giman, porque estuve al pedo como oreja de sordo

Ven, no tiene onda!

el día del 2 por 1

En pleno almuerzo laboril del día de hoy cerveza de por medio, tuvimos una charla respecto a las grandes diferencias entre hombres y mujeres y como haríamos para tener la mejor convivencia posible. De aqui y para toda la platea pilotil, dejamos las acotaciones primarias de todos los invitados.
Cual es la mejor manera de convivir con una mujer?
Las reglas deberían ser:

• Tener 2 cuartos: Si, dado que el sexo matrimonial es tan ocasional, porque soportar a un roncador, los pelos de 2 meses sin depilación o el calor emanado de la bola de cebo de al lado? 2 cuartos y un buen sillón nos van a dar una solución, cada cual duerme en su canil, y para matarse usamos el sillón, asi ninguno de los 2 queda con la cama desordenada. Nada mas feo que dormir con olor a oso y sudor.
• Tener 2 teles: Si, te lo confirmo. La play, y Terminator o cualquier película del tipo PPP (patada piña patada) son cosas que no deberían tener que faltarle al hombre moderno. En cambio, entiendo que valientes, el heredero y las novelas con facheritos actuales sea una cuestión femenina necesaria. Para nosotros no, para ver a klosterbooer en bolas, directamente busco la escena en youtube, y no me como toooooodo el bodrio de que siempre el padre del actor principal, termina siendo realmente el padre de la mina que le gusta, y el actor principal termina siendo hijo del viejo bueno que se acostó con la madre de la que siempre estuvo enamorado y asi. Para evitar eso, entonces, dos teles. o una tele y 2 libros, pero en el libro no tengo donde conectar la play.
• No se acompañan mujeres de compras: Por el bien de ambos, el hombre debería estar vedado de acompañar a la mujer a comprar. Ni el mas calzonudo ni realista debería poder hacerlo. Frases como "Que se yo, comprá y vamos" o "si, te queda bien, si todo te queda bien" Son frases largamente poco encantadoras para una mujer. Si en cambio el hombre intentara arriesgar con "Esa que tenés puesta, con el pantalón caqui, pega re bien", aparte de quedar como un boludo, puede ser apedreado por sus pares y ser tratado de que le gusta que el león le salte el aro de fuego. Y seamos sinceros chicas... a ustedes lo que diga el boludo de turno, no les interesa, salvo que todavía no haya entregado la extensión...
• Lo esencial en una casa para un mujer, es distinto a lo esencial para un hombre: Si, que en una casa exista un vestidor, a los hombre la verdad nos chupa un huevo. Para que querríamos ver toda la ropa que tenemos, siendo que queda mucho mejor desparramada entre el piso y todas las sillas de la casa? En cambio a las nenas no... les gusta verla en orden descendente de color, toda colgadita, junto a los 16 pares de zapatos, no? Por otro lado, a nosotros los varones, no nos saques el comedor o el quincho. Será porque tiene lugar y podemos dejar todo tirado, será porque somos lúdicos y en ese lugar podemos jugar desde el poker hasta el jenga, buscar a pamela anderson en tarlipes o zulma lobato mostrando los fulbencito cuando era chiquito todo con un vaso grande de lo que se nos cante tirados en sillón, en calzones, erutando y tirándonos pedos. Si platea femenina, los niños del piloto, se tiran pedos.

En fin, entiendo que hay millones de diferencias pero se nos acabaron las cervezas y ya estábamos hablando del helado de después de comer.
En fin, que le vamos a hacer... las relaciones como la vida, son una mierda no? pero al fin y al cabo como a la vida, todos las terminamos disfrutando.

A cuantas hice acabar con esto eh? mirá como le gusta a meraia queri

vamos por los tic tac

Hoy votaremos por las historias.
Ya las conocemos, las leímos y sabemos que daría cada uno de ellos para ganar.

Así que espero su votación y a ver si sacamos también un post a la tarde, ya que estamos:

Premio Graciela Alfano al ingenio

En un choreo postil sin precedentes (otro), culpa de la falta de tiempo y posteante, se abre una nueva edición del ya clásico Concurso de Creatividad Literaria Pilotil "Premio Belén Francese", pero eso si, en el formato Ingenio. Es decir, no solo tiene que ser una historia, tiene que ser buena. Sino la platea pilotil se queja.
La premisa es la de siempre: armar una historia que incluya en su totalidad y sin un orden establecido, las siguientes palabras: Ballena, Melba, Glacear, robo, Pipo Pescador, dromedario, Meseta patagónica, estetoscopio, ventiluz, Batistuta, insoportable y entendible.

A diferencia del colorado, voy a cumplir con un premio.
Hay 6 cajitas de tic tac a distribuir entre los 3 primeros aparte del gran reconocimiento popular y una carrera meteórica para el ganador. Ésto último, solo si hace casting sábana con Tinelli
Espero las historietas. Mañana votación y post, el viernes ceremonia de premiación

Os espero

Ping Pong con Saldivar

Aprovechando que por estos días el dueño del Blog no está, tuvimos una fugaz llamada telefónica con Saldívar. Si, con el enemigo público nro 1. Con el Doom de los 4 fantásticos. Con nuestra kriptonita bloguil. Con el hombre del piloto siempre prendido.
Porque a los amigos hay que tenerlos cerca, pero mas cerca a los enemigos.

Hete aqui la transcripción

Tuuuuuuuut(tono de llamada) hasta que se escucha como tono de espera a Phil Collins al grito de "I wish it would rain"

S- gsgsgsggrrrfssggssgggg (ruido de viento) Hola?
SMAEP- Si, que tal. Lo llamamos desde se me apagó el piloto. Un blog de culto, dedicado entre otras cosas a odiarlo.
S- Hola, Quien?
SMAEP- De... su club de admiradores
S- Ah que tal, que sorpresa. No sabía de verdad que tenia uno
SMAEP- Nosotros tampoco. Le queríamos hacer unas preguntitas, si no le molesta.
S- Si me van a preguntar del clima, ya les digo, pollerita y blusita con taquito chino.
SMAEP- Estem... no no... pero ya que estamos, porque a los varones nunca nos dice que ponernos?
S- Porque la verdad, es mas lindo ver chicas en blusa mojada que hombres mojados. Si fuera por mi, a ellos siempre les diría la verdad.
SMAEP- Epa epa epa como es eso? vos mentís?
S- Claro... Vos te das cuenta, por eso ustedes son fans y no son estrellas. Yo miento porque marca estilo
SMAEP- Yo pensé que solo lo hacías porque eras un delincuente...
S- Como?
SMAEP- Que pensé que era poco frecuente lo que usted hacía. Ahora, y como marca estilo con eso?
S- Claro, soy el tipo el dueño del 15% de las gripes del país y de las mejores camisetas mojadas. Aparte, mi mujer tiene una farmacia, y así ganamos los dos.
SMAEP- ah, un vivo barbaro...
S- Gracias, yo siempre lo digo, vivo barbaro. Todos gracias a ser el mejor meteorologo del pais.
SMAEP- Pero vos no tenes decencia
S- eh?
SMAEP- Claro, que es toda una ciencia la meteorología. Difícil tu laburo eh!
S- Dificilisimo. Vos sabes lo que implica errarle siempre?? a veces para mantener las apariencias, hasta me tengo que mojar yo. Todo un sacrificio.
SMAEP- Claro, Claro. Me imagino. LA verdad, me cansé de ésta farsa. Te odiamos, te tendríamos que matar a golpes con un paquete de algodón
S- De algodón? de algodón una remerita blanca y un pantalón de lino. para un día de sol radiante como el de hoy
SMAEP- Pero viejo sucio, me seguís mientiendo
S- Para el invierno? Mejor un chalequito
SMAEP- tu tu tu tu tu tut utututu

Y si, no nos íbamos a entender jamás, pero ya estamos mas cerca. Entender al enemigo es una parte fundamental del proceso de destrucción.
La vida es una mierda, no hay dudas. Pero ser el gordo éste, es peor, no jodan.

Pobrecitas, después las agarró el agua...

Encuesta - Día 2

Dado el éxito rotundo que tuvo sanguche, claramente lanzado al estrellato por mi (si, emulo a Enrique que se jacta del pase a Maradona en el gol a los ingleses), quiero hacer un segundo casting.

Si señores, tal como lo haría cualquier programa Tinelesco, voy en busca de la segunda parte de un éxito tan mentado como "Mami, sali en el piloto"

Con otros participantes, claro. Sanguche ya está en el salón de los famosos pilotudos.

Entonces, abro la cama y pasen al casting sábana. Depende de quién gane, le damos una alegría y si o sí le dejamos el post del miércoles. Para el de mañana, esperemos que me agarre un ataque de inspiración y si no pasa levanto un refrito para que no me protesten los detractores y sino dejo de largo la encuesta, que por otro lado, debería terminar mañana a la mañana.

Y así, todo rapidito y sin sentido como es mi día de hoy, que estoy muerto de sueño gracias al nene que sostiene que es una gran idea levantarse a las 5 y media de la mañana a los gritos.
Los quiero tontitos.

Y el ganador es... CHONTIIIII
Con un meritorio segundo puesto de La novia!!!

A cualquiera de los 2 les digo, les cuento, les pido, les suplico escriban algo y me lo manden. Dado que no me han mandado nada hasta ahora, sale un contá tu propia historia.

El que pega primero...

La vida es una puta que lo único que hace es besar en la boca.

Es extraño como a uno, mientras no lo necesite, se le ofrecen los más variados recursos, ahora, cuando uno esta a la deriva, y no sabe que carajo va a hacer de su vida, es ahí cuando es abandonado por toda fortuna existente.
A saber:


- Uno esta estudiando, prende la tele y están dando “transformers 4” que se estrena el en el 2014, pero solo por hoy la pasan en telefe. Termina de hacerlo, y lo único que encuentra es “Liberen a willy” y “El rey escorpión”

- Cansado de aguantar, vas al baño, a disfrazar de dálmata la porcelana y se te ocurren ideas dignas de un pulitzer, pero no. En el momento en que abrochaste el cinto, perdiste todo rastro de lo que pensaste (pero quedan rastros de lo que hiciste).

- Si uno anda de la manito de lo mas emparejado, las féminas circundantes no hacen mas que insinuarse hasta que uno opta por la soltería, que es sinónimo de masturbación garantizada.

- Hace 5 años que laburas en una empresa como un otario mirando el monitor. Te llaman de una consultora que le compro una base de datos a la NASA y te proponen un laburo en el que ganarías el triple laburando la mitad de las horas, hasta que dejas el tuyo. Ahí, justo ahí es cuando resulta que había un chango que “daba más con el perfil”, y vos sin el pan, sin la torta y con el mate cocido frío.

- Salís con mujeres mayores desde que tenes 17, ahora que pisas los 30 se te da por una firme y vigorosa golosina de 14 añitos, y PAF, la familia dice que sos un degenerado, los medios te acusan y tus compañeros de celda ni se untan mayonesa para evitar el raspor.

La vida se demuestra ser una mierda, día tras día, sin importar lo que suceda, por eso, ante la menor duda, uno tiene siempre, pero SIEMPRE que intentar ser mas mierda que la vida, para ganarle de mano.

Vení, soy la vida, dame un besito eh

By Sanguche. Copirait las pelotas

Mamá salí en el piloto!!

Como todo sabemos, Éste blog esta condenado al éxito.
Resulta que habiendo atentado 2 días contra su destino y no pudiendo destruirlo, he visto que al menos solo no puedo.
Entonces, los invito a participar en esta encuesta, a ver que quién la tiene mas larga y escribe el post del viernes (no le pido para mañana no me gusta exigir a la platea pilotil).
En algún momento alguno de ustedes podrá decir (incluso en la orgía de año nuevo)
"Mirá pibita, que yo escribí en el piloto eh..."

Así que los invito, vengan, voten, decidan. Si sus opciones no estan entre las que puse, voten adentro del post o hagan lo que se les cante, pero diganme quien escribe.

La puertas estan abiertas, hoy a mi no me toca, y con éste post, robé 2 días.
Y el ganador Essssssssssssssss

Sanguche!!!

Mis mas sinceras felicitaciones. Le pido por favor mañana en la mañana pegue el post al final de este post, que yo lo rescato y lo pongo para cerrar la semana!!

Al voleo

Rememorando ciertas veces que no hay material (ni tiempo claro) de escribir un post completo, vamos a dejar aqui una serie de consideraciones al voleo, que nos dejan contentos.

• Las minas que se hacen las tetas (o quieren hacerlo) les falta atención: Esta claro señores, si ustedes ven una muchachita que se quiere poner pechos nuevos, es porque esta deseosa de obtener favores sexuales de su compañero de banco en el trabajo, o compañero de asiento de colectivo. Asi que por favor, miren bien.

• He man es Ricardo Fort con peluca: No me jodan, ponganlé una peluca rubia y se van a dar cuenta. Ni que hablar que todas las trolas que lo rodean son gringer... y cuando se enojan, son "batulcat"

• Iron man es un pete: Y si, que dirían de un tipo que puede ser derrotado rapidamente por un mísero imán de mierda. Aparte no es nadie sin su trajecito de guapo. Que pase por la villa 31 y pare en un semáforo, vas a ver que te queda del sobre de fierro que llevas puesto, marica.
  

• Estoy en desacuerdo con la existencia de Brad Pitt: No estoy de acuerdo con que a la vez un solo hijo de puta tenga a Angelina Jolie, Jennifer Aniston, actúe bien, tenga millones y calce un brazo de bebé entre las piernas. Debería dejar de existir.

• Todo aquel que a la mañana no se rasca las bolas, se fagocita el porrón de carne: Si uno no disfruta de ciertos placeres de la vida, tiene problemitas. Si uno no disfruta de sus bolas, entonces disfruta de que las ajenas le repimporoteen en el fronton.

Y ya , que este era un post ladri y se esta haciendo larguísimo.
Tengo mas, como que si las gitanas estuvieran buenas, todos seríamos pobres menos los gitanos o que el día que se revelen todos los auriculares del mundo todos nos vamos a quedar sordos (ayer vi transformers, debe ser eso), pero hasta acá llegue.

Los quiero, no me digan que no, miren como me sacrifico.

Si los cruzamos, Batulcat y He Man de una

Situaciones incómodas

Como ya había comentado hace unos post atrás Ale, a fin de año uno se pone a mirar para atrás, a veces con un plazo de un año, a veces de más.
En ese raconto me encontraba, cuando empezaron a aparecer algunos flashes que me sobresaltaron.
Como puede uno vivir ciertas situaciones y salir indemne o pensando "soy el campeón del mundo del chamuyo"? No lo entiendo, realmente no lo entiendo. A saber

Situación 1:
Novia de Bahía Blanca. Amante de una ciudad a 200 kilometros. y ambos residíamos en La Plata. O sea, que se cruzaran y que me caiga un meteorito en el plato de sopa era lo mismo. Pero no, la suerte tiene sus caras y la madre visita un médico en bahía blanca. Sorpresa para mi, que paso caminando por una esquinita y escucho un "pssst pssst" mientras iba de la manito.
Que hacer en ese momento? nada... apretar el paso, mirar para adelante y negar a muerte que el que iba caminando era yo.

Situación 2:
Uno se pone mimoso con una novia en la puerta de la casa de ella. Con 16 años, es una buena idea sacar la picha en el porche de la casa y tratar de acomodarla de frente.
Y no es un buen momento para que salga la madre y comente que tal vez sea mejor que nos terminemos de despedir. Como reaccionar? Abrazando fuertemente a la novia de ese momento, haciendola girar hasta que la madre decida irse.

Situación 3:
Simple y llano, venís de putearte con tu jefe en tu trabajo. Te tomás un vaso de agua, y por chat se lo vas a contar a un amigo. Entrás y lo primero que decís es "Viste que éste es un pelotudo".
Claro, erraste a la persona que se lo querías mandar, y se lo mandaste a tu jefe. Que buen momento!!
Salir del paso es tan simple como decirle "Éste es mi compañero, je, viste los chistes que hace".

Situación 4:
Secundaria, jugando a tirar papelitos a una viga que esta alta. Errás, y le desarrajas un papelazo al tipo en el pizarrón. Te ve, te identifica y te indica que el papel pegado ese en el pizarron es una prueba suficiente para que te llenen el bolsito de amonestaciones y el culito de patadas. Con 13 años, que es una buena salida? Claro, tragarse el cuerpo del delito al grito de "no, esto no se lo mostrás a nadie". Riquísimo el papel.


Situación N (Siempre, SIEMPRE pasa)

• Alabar las tetas de una mujer, siendo el novio con quien hablas
• Preguntarle a alguien por un pariente, siendo que este se murió.
• Estar descalabrando la cadera en tu casa y que tu vieja te sorprenda al grito de "llegue temprano hoy!"
• Tener que escribir el primer post del año y olvidarte...

Claro que estas situaciones tienen salidas mas elegantes que las dadas, tales como solicitarle un momentito al interlocutor y enterrarte hasta los sobacos.
O bien, 2 litros de nafta y un fosforo. Cuando te estes incendiando nadie se acuerda de lo que hiciste, y para cuando recuerden, tuviste el tiempo necesario para pensar, es una táctica con la que no se puede perder.

Pero bueno, asi dadas las cosas, abro una puerta... los invito a pasar. A los que haya, que tampoco espero 100 visitas que es primera quincena de enero.

Viendo lo que esta a punto de hacer este tipo... le vas a preguntar que hace con los pantalones bajos?