Insatisfechos

No sé si será nuestra condición humana, nuestra eterna búsqueda de nuevos placeres o qué otra idiotez menos interesante, pero pareciera ser que no somos capaces de disfrutar de las cosas tal cual son, y tenemos que adaptarlas y modificarlas para terminar convirtiéndolas en otras completamente diferentes. Y con esto no me refiero a otra cosa que a las papafritas (sí, todo junto) saborizadas.

Todo bien con ponerles algún sabor, un toque de jamón o de orégano o esos condimentos que sirven para levantar, cual push-up papafritil; pero ya se están yendo al carajo. Ahora hay unas que vienen con sabor a “pollo al limón”, y vos las probás y tienen gusto a pollo al limón. Buenísimo, pensarán, pero el problema es que saben “solamente” a pollo al limón, ni rastros de la papafrita. Podría ser un alfajor con sabor pollo al limón, o una galletita, o un chicle, lo que sea, que no hay diferencia. Viejo, si querés un pollo, andá y clavate un buen pollo con papas al horno en algún piringundín de barrio; pero no, la gente va y se compra eso, que además está buenísimo, pero que no se condice con la esencia de la papafrita, esa vieja compañera de aventuras hambriles vespertinas.

Es como los chinos que se tiñen de rubio y/o se hacen rulos. Todo bien, todos tenemos derechos, pero la verdad es que les queda como un puntinazo en el entrehuevo con carrera. Ya bastante con que en los dibujitos japoneses, los personajes tienen los ojos más redondos que un uruguayo, que ahora salen con esto.

Así no se puede eh. Ahora falta que Bin Laden se tatúe la pipa de Nike en el omóplato y listo, estamos fregados. Todos sabemos que Osama usa las Topper de lona.

 Éste seguro que toma mate con yuyos.

Ojalá

Como argentino que soy, estoy enormemente triste por la muerte de Néstor Kirchner. Más allá de mi ideología política, estoy seguro que es una pérdida irreparable para el país.
Ojalá sepamos ser respetuosos y memoriosos. Ojalá no tengamos que demostrar que como país sólo sabemos dar pasos hacia atrás. Ojalá.

Hoy sí que la vida es una mierda, eh.

La secta

Los Pica pica bajada cordón son sospechosos. A mí no me jodan, son una secta. Los tipos sólo se comunican con el resto del mundo poniendo cartelitos hechos a mano, pegados en los postes de luz, y todos dicen lo mismo: pica pica bajada cordón y un teléfono, siempre celular. Nada de hacemos bajadas de cordón, no; los tipos son crípticos. Fueron los primeros twitteros de la historia, sin saberlo. Me los imagino comprando en la fiambrería: 100 paleta sanguchera 100 fiambrín medio milonguita mayonesa gracias.

Y si uno los llama, ellos viene a la casa de uno (o a la vereda), pican pican bajada cordón, cobran y se van. Y si te he visto no me acuerdo, que dicho sea de paso es una frase bastante pelotuda, seguida de cerca por no es moco de pavo.

Y pensar que la gente le tiene miedo al censista. No, si somos un genios bárbaros...

Si buscás imágenes de pica pica bajada cordón no sale NI UN CARTEL, y en cambio sale este señor.

Tengo mucho miedo.

Agradeciendo

Que la vida es una mierda, no se discute. Basta con prender la tele en cualquier canal y a cualquier hora del día para (salvo que uno se tope con House, The Big Bang theory o el aviso del viejo fisicoculturista que hace jugos) confirmar este mandato.

Pero no todo es para pegarse un corchazo en el ligamento. De hecho, históricamente hablando, tenemos mucho que agradecerle a la vida.

En mi caso, puedo morir feliz sabiendo que vi jugar al Diego, vi tocar (y muchas veces) a los Ramones, estuve en la cancha el día que Palermo le metió el muletazo a River y Riquelme le hizo pasar vergüenza a Yepes, vi pelear en vivo (y hasta me subí al escenario) a los Titanes en el ring, probé las doble carne doble queso de Mc Donalds, entre otras maravillas.

Al mismo tiempo lamento no haber sido contemporáneo de los Beatles y sí serlo de Ricardo Fort, pero no todo se puede en esta vida.
Digamos gracias, señor.

Yo estuve ahí.

Para mí (V)

Para mí que Moria Casán es una mujer que se hizo hombre, que se hizo mujer, que se hizo caballo, que se hizo mujer.

Para mí que la gente que toma Torpedo de limón es peligrosa.

Para mí que todos se hacen los graciosos, pero ni un 5% de la gente se anima a mezclar sandía con vino.

Para mí que Coco Silly llora cuando acaba y lo hace con voz de pito.

Para mí que hay tipos que, cuando atajan una pelota, siguen gritando "¡El mono!".

Para mí que Facundo Arana faja a la mujer.

Para mí que los que van al dentista "por control" son groseramente sadomasoquistas, frustrados.

Para mí que al Diego lo ahorcaron en Irak y el que fue al mundial fue Saddam Hussein.

Para mí que Tinelli, Pergolini y José Pablo Feinmann se juntan a jugar al truco gallo todos los miércoles.

Para mí que Nadia, la rusa del pronóstico de canal 7, está indignada por su falta de notoriedad y planea un atentado terrorista.

Para mí que Fanny Mandelbaum es el enano que estaba adentro de Alf.

Para mí que los AlPacinistas son terrameterramistas y los RobertdeNiristas son terrometerromistas.

Ojo, para mí eh.

Tepúm, bajá.

Un gusto, un temor y una comida sin probar

Fuimos amablemente invitados (ya arranco con el plural, qué lindo) por el filósofo contemporáneo, el nuevo gurú del pensamiento, el tipo que le puso cebollita al estúpido hígado que se sirve en nuestros almuerzos de cada día, el... bueno, Al, de Ignomanía; decía, fuimos invitados a multiplicar un post que ellos hicieron con una premisa simple: un gusto, un temor y una comida sin probar.

Los míos:

El gusto: me alegra la vida contar hasta un número determinado y que, al llegar a ese número, ocurra lo previsto. Ejemplo: cuento hasta 33 y viene el bondi. Y lo mejor es cuando espero un colectivo que hace aparición visual muy cerca de la parada; si lo espero en una avenida y ya lo veo venir cuando voy por el 14 no tiene gracia. La onda es llegar al 33 y ver la trompa asomar en la esquina, mágicamente, confirmándote que la vida está buenisima y que algún día Ricardo Fort morirá.

El temor: echarme terrible bomba en un baño multitudinario y taparlo, teniendo que salir y confesar que inutilicé el inodoro de, por ejemplo, el trabajo. Hasta ahora sólo me pasó en un lugar pero lo solucioné, sufriendo como un maldito condenado.

Lo que nunca probé: caviar. Y no termino de saber si quiero probarlo o no, tengo un prurito anarco-proletario-santoslugarense que me impide comer alimentos maríajuliaalsogarayescas.

Ahora ustedes van y comentan lo suyo, y los que tienen blog además hacen su propio post y así sucesivamente hasta que Obama confiese que le tiene miedo a Tony, el león de la caja de Zucaritas.

Muchachos, me parece que me cayó mal el mondongo.

Palabras más, palabras menos

Si hay algo en la vida que nos hermana, que no hace distinción de clase, color o religión, es el hecho de tener manías, esas cosas que nos sacan de nuestras casillas. A todos nos enferma la cabeza ver la tapita de la cortina mal cerrada, un pizarrón mal borrado, esas cosas que de hecho ya fueron comentadas en este bló.

Bueno, en mi caso, tengo un jodido mambo con las palabras: para empezar, las faltas de ortografía me duelen en el corazón. Leer cosas como amburgueza (en una carnicería de acá cerca lo tienen en el pizarrón hace meses) o llendo me hacen pensar que una bomba atómica no estaría tan mal después de todo.
Ni hablar del eterno sufrimiento que implica leer los carteles de librerias, panaderias, marroquinerias y toda bosta terminada en ía a la que, por algún designio universalmente aceptado, nadie le pone tilde.

A la gente que escribe haber en lugar de a ver directamente habría que lapidarla tirándole naranjús de frutilla congelados, por hijos de puta.

Pero no todo es tema de lo que está mal: hay palabras que no me cierran. Por ejemplo, es infinitamente mejor medialunas que medias lunas o papafritas que papas fritas. Y a algunos malos modos les tengo cariño, como comisería o alverja.

Y sí, además de mañoso uno es pelotudo. Así no se puede, viejo, así no se puede.

Pura majia.

Consulta popular

Señoras, señores: encuesta. Por el bien de la raza humana toda, les solicito tengan a bien votar y argumentar sus votos en el campo destinado a los comentarios. De este modo y no de otro, sus aportes contribuirán a una mejora sustancial en el servicio que este espacio brinda diariamente a sus lectores, partícipes necesarios y colaboradores. Se valorará la participación de todos aquellos implicados en el devenir diario de este espacio: habitués, anónimos, visitantes circunstanciales; todos son importantes.

Muchas gracias, buenos días. Y voten, taqueloparió. Y ya saben, las encuestas no tienen tildes porque los gringos son así.


PD: hace unos días que me dicen que hay gente que comenta y le desaparece el comment. Si es así, por favor avisen en el site de Feisbuc o en Tuíter.

Taxi driver

Como tantas otras en la vida, subirse a un taxi es una de esas cosas bastante raras que uno hace sin pensar demasiado. Porque, convengamos, hay cosas raras en los taxis.

Para empezar, uno va a estar arriba del auto de un cristiano al que no conoce, y tiene que confiar en que este cristiano vaya a donde uno le diga y no decida otra cosa como... qué se yo, irse hasta un descampado re lindo y lleno de pedacitos de botellas y ahí pedirle a uno que se desprenda de todos esos estúpidos elementos materiales, que tanto daño espiritual nos hacen. Raro.

Pero ponele que no, que no te lleva a ningún lado más que el correcto; te subís y un tipo que no querés que te hable porque a) estás apurado o b) estás pensando en otra cosa o c) sos Bernardo el de El Zorro o d) lo que mierda sea. Decía, te agarra un tipo y te sale con frases diálogos reales como éste:

Tachero: Qué tal, cómo te va.
Pasajero que no quiere que le hablen: Bien. Vamos hasta...
Tachero que quiere hablar, interrumpiendo: No, no digas "bien". En este país no hay que decir que uno está bien, si en este país estamos todos mal, ¿o no? Vos preguntás cómo estás y todos te dicen "y, acá andamos, luchando"... en este país nadie está bien. ¿Dónde te llevo?

Y ahí, cuando uno ya está pensando en ahorcarlo con el anillado del cuaderno que tiene en el bolso, llega lo peor, lo más inquietante: buscar la identidad del tipo. Ahí descubrimos que estamos a merced de un tipo al que sólo le vemos la nuca, que jamás coincide con el pedacito de cara que le vemos por el espejito, y que a su vez coincide aún menos con la foto del cartelito que le cuelga del asiento.

Por eso uno paga una fortuna en un taxi: no es por el viaje, es por bajarse. Esos $9,84 que cuesta ir de Chacarita hasta Córdoba y Dorrego no son más que el precio de la libertad. Barato, ¿o no?

No habla del taxi, habla de uno.

Habilidá

No sé si será una cuestión cultural o de carácter meramente fisiológico, pero podríamos decir que mis capacidades psico-motrices se pueden dividir en 4: las que se perfeccionan con la práctica, las que no, las que me son innatas y las que no me salen ni aunque vaya 6 años a Harvard.

El fútbol, por ejemplo: la lógica indica que después de jugar dos partidos semanales durante años, uno debiera mejorar, evolucionar o, al menos, no retroceder. Pero no, cada partido juego peor. Si me dieran diez guitas por cada vez que me dijeron "largala que la perdés", tendría más guita que Cristiano Ronaldo.

En cambio, cada día me supero a mí mismo en una habilidad casi insuperable: soy un as embocando enchufes de 3 patitas en los tomacorrientes sin mirar. Esto de enchufar y desenchufar baby calls en habitaciones oscuras me terminó de convertir en un ninja enchufil.

Y finalmente, mi imbecilidad a prueba de ensayos: soy absolutamente incapaz de acertarle al agua del mate. La puedo sacar hervida o helada con el mismo convencimiento de que está lista. Y el problema es que soy tan inútil como funfamentalista: si se me hirvió, no sirve; nada de ponerle un chorrito de agua fría, nada, a calentar otra pava. Así puedo tomar el primer mate de la mañana a las 4 de la tarde.

Hay gente bipolar; en cuanto a habilidades, yo me considero tetrapolar: en mí conviven un experto, un laburante, un ninja y un pelotudo importante. Y la verdad que se llevan bastante bien, los boludos.

Tengo más chances de armar el cubo mágico con las orejas que de hacer un mate así.

The final battle

Estamos todos contentos con los mineros; emocionados con el que trajo piedritas de regalo; intrigados con la historia del asqueroso bígamo que convive con dos bichos canasto, a falta de uno; algo asqueados con la presencia de Piñera; curiosos por saber qué países van a conocer y todas esas boludeces. Todo bien, estamos contentos, pero reconozcamos algo: al lado de los de Viven, estos son 33 niñitas que se pasaron 2 meses de campamento en San Antonio de Areco. Las comparaciones son simples:

- Estos comían carne al horno con papas, los uruguayos cenaban filet de wing derecho sin sal.
- Estos jugaban a la Play portátil, los uruguayos se apostaban una gamba a ver quién era el próximo fiambre. Y con una gamba me refiero a una pierna, claro.
- Estos tuvieron mil millones de televidentes viendo cómo salían en una cápsula loca, los uruguayos caminaron 23536456 kilómetros para el otro lado sin que nadie supiera siquiera que estaban vivos. Y sin GPS, ni siquiera el mapa YPF o una Guía T, nada.
- Estos salieron con unas gafas que valen más que un año de su sueldo, los uruguayos quedaron medio ciegos de tanto mirar nieve.

Propongo como idea marketinera hacer un súper torneo que se llame "Sobrevivientes: la batalla final" entre estos dos equipos y que jueguen al rugby, a picar paredes, al tute cabrero, al piedra papel o tijera, a ver quién hace el mejor asado y finalmente un cambio de roles: los uruguayos dos meses a laburar en el subte y los chilenos dos meses al Aconcagua, a ver quién gana.
Ya está preproducida la película, hay remeras, juegos de internet, de todo, ¿por qué no podría funcionar esta pelotudez?

EDITADO: recién me acabo de dar cuenta que los tipos salieron de ahí abajo AFEITADOS. ¡¿Qué onda?!

El uruguayo se comió a la hermana, el minero se come a estos dos bichos. La tenés adentro.

Tarde pero inseguro

Hoy no iba a postear nada, se suponía que alguien vendría al rescate pero tampoco pudo ser, así que cometeré uno de los más avergonzantes robos de la historia bloguil y contaré algo que soñé: Cristina y Néstor Kirchner venían a tomar mate a mi casa; charlábamos sobre los mineros de Chile, les contaba que mi abuelo era sordo y antiperonista, después íbamos a buscar el auto de él mientras ella se iba a Toledo, España. En el camino pasábamos por la puerta de un boliche de solos y solas que estaba abierto a las 5 de la tarde, y Néstor decía que no entendía para qué buscan pareja si después se quieren separar. Me sacaba una foto con él, la subía al Facebook y no se le veía la cara, así que nadie me creía.

Mejor no hubiera posteado nada, ¿no?

"Hace calor en tu casa, eh" dijo Cristina y se comió un Torpedo de frutilla.

Consideraciones varias

Un fin de semana largo en la costa nos puede servir como guía para la vida o, al menos, para tener material para un post. A saber:

- Los carteles de velocidad máxima de la ruta están MUY cerca. Venís a 120 y de repente cien-ochenta-sesenta en 8 segundos. No se puede, dame un poco más de tiempo, che.
- Atalaya ya no es lo que era, pero pasar de largo sigue siendo un sacrilegio. Es como ir a Rosario y pasar por el monumento a la bandera: no sirve para un carajo, no te genera absolutamente nada, pero si no vas es como que te faltó algo.
- El alfajor Havanna es de dulce de leche y se come así: abrir el envoltorio y dejarlo extendido, como una camita; comer el alfajor en bocados medianos (dejándolo descansar sobre su camita entre bocado y bocado), tiene que durar al menos 4 mordiscones; terminar el último bocado con una lágrima en el ojo; tomar el papel metalizado, doblarlo en forma de U y volcarlo sobre la boca en un ángulo de 45°, dejando caer las sagradas miguitas de azúcar. Finalmente, tomar el envoltorio y hacerlo bollito, cuanto más apretado mejor. De ser posible, repetir la operación con otros 3 ó 4 alfajores, pudiendo intercalar uno de chocolate, pero nunca dejarlo para el final.
- Ir al mar y no meterse al agua porque está fresco es de soplapollas; no me metí.
- El viaje en auto hasta Mar del Plata dura unas 4/5 horas. Si tenés un bebé, dura como si te fueras a Usuahia. Caminando. Para atrás, como Michael Jackson.
- Hay más y ahora no me acuerdo porque tengo sueño.

La vida es buena, no sé quién dijo que no.

No es mi auto, pero se le parece. Mucho.

100.000 moscas no pueden estar equivocadas

La insensatez puede alcanzar niveles insospechados. Y para muestra, un número: este blog ya llegó a las 100.000 visitas.

Como siempre les digo: si ustedes no están ahí leyendo, al pedo que yo esté acá escribiendo.
Gracias por la magia a todos. Ojalá supieran lo contento que me pone que estén ahí.

100.000 pilotudos.

Natura non da

Dicen que la naturaleza es sabia. Bueno, yo tengo uno o dos argumentos para estar un poquito en desacuerdo.
Si la naturaleza fuese sabia la mandarina no tendría semillas; yo no sería feo, gordito y pitocorto en simultáneo; Bonelli no podría ser periodista; no existiría la radicheta existiendo la rúcula; el punto de hervor del agua sería exactamente el que se usa para el mate; Ricardo Fort sería neocelandés; uno no se encontraría con nadie a la mañana en el camino al trabajo; mañana habría post y no habría que esperar hasta el martes para leer una estupidez nueva.

Pero bueno, por otro lado están los goles de Palermo, Jennifer Aniston y el queso y dulce, así que tengo mis dudas.

A la naturaleza se le escapó esta mezcla entre Harry Potter y Mamá Lucchetti.

De hombres y computadoras

Se supone que las computadoras están para mejorarnos la vida, para hacer simple lo complicado y, sobre todo, para que laburen por nosotros. Bueno, no.

La computadora está buenísima, pero al mismo tiempo puede convertirse en un dolor intratesticular insoportable, y sin necesidad de que ande mal para eso.
La computadora te obliga a tomar decisiones, y eso es una cagada. Estás escribiendo un word y te pregunta si lo querés salvar. ¿Salvar de qué? ¿De que alguien lo lea y descubra que uno es un pelotudo a motor? Y esa sensación de que no hay vuelta atrás me mata. ¿Qué necesidad de ponerme entre la espada y la pared cada 8 minutos? ¿Está seguro que desea guardar? Y no boludo, seguro no estoy, no sé ni qué quiero para mi vida ¿y vos querés que esté seguro de esta mierda? Dios salve al Ctrl+Z, probablemente el invento más brillante, que a su vez nos sirve para darnos cuenta qué le falta a la vida para ser perfecta. Por eso la vida es una mierda, porque no tiene Ctrl+Z.

Y después están los mails, esa máquina incansable de hacernos perder tiempo. Ese cosquilleo entusiasta que sentimos cuando vemos el sobrecito que anuncia un nuevo mail puede ser inmediatamente esguinzado a patadas por un PPT con fotos de bebés o frases de Groucho Marx, enviado por esa eterna dealer de PPTs: nuestra madre.
Ahora, lo que no entiendo es el concepto de SPAM: si es mail basura NO ME LO MUESTRES, tiralo directamente. Pero no, lo dejan a tu criterio, y otra vez estamos tomando decisiones que no queremos tomar. Hay gente que habla de valentía, que tener agallas es escalar el Everest o recorrer Aldo Bonzi en bicicleta después de las 10 de la noche; las bolas, tener huevos es vaciar la carpeta de SPAM sin haber chequeado los mails. A ver quién se anima a hacer semejante acto de heroismo y arriesgarse a no ver las ofertas de Club Personal.

Pero bueno, no hay que quejarse; hace 2 mil años los indios blogueaban con martillo y cincel en la pared de las cuevas de Altamira, y yo que no puedo poner el botón de "Me gusta" abajo de cada post. ¿Te das cuenta?

Es Pam.

Para mí (IV)

Para mí que si a Lanata le afeitás la mitad de la barba y sólo le dejás el candado, es Bucay; y si lo afeitás del todo y lo pintás de negro es Moyano; y si le sacás los anteojos es Hugo Curto.

Para mí que a Darío Lopilato le siguen pidiendo que diga Papuchoooo en los cumpleaños, y él lo hace porque es lo único que más o menos le dio de coger.

Para mí que los empleados de ANSES son lobotomizados en su primer día de trabajo.

Para mí que hay gente que desvía intencionalmente las conversaciones para poder decir frases como "y te digo más" o "de un tiempo a esta parte".

Para mí que ni sos vos ni soy yo, es Tinelli.

Para mí que mirar cómo se derriten las cosas derretibles dentro del microondas es un placer secreto que todos probamos alguna vez.

Para mí que Nelson Castro y Mr. Bean no pueden ser TAN iguales. Y para mí que la vergüenza que cada uno siente por ser igual al otro es bastante pareja.

Para mí que a esta altura Grassi ya tiene más empujones que el molinete de la estación Carlos Pellegrini del B.

Ojo, para mí eh.

El portal de los mascachotas.

Inexplicable

Basado en hechos reales: una señorita a la que llamaremos Pequeña (1,50 mts reales) sube junto a su madre al ascensor del hotel Hilton de NY (u otra ciudad de USA, no me acuerdo).

Pequeña y su madre están de lo más felices, comentando acerca de lo mucho que los estodounidenses usan la frase oh, well, you know, cuando el ascensor se detiene en otro piso, se abren las puertas y entra Michael Jordan (1,98 reales) con sus mascotas: dos rottwailers de unos 350 kilos cada uno, más feos que Oggi Junco a la mañana.
Entra, se cierran las puertas, Michael Jordan saluda con una leve inclinación de cabeza, se pone de espaldas a las mujeres y, con su voz de tipo alto, negro y millonario, le dice a sus perros ¡sit! Y pumba, Pequeña se sentó. Boludo, se sentó.

Se sentó en el piso de un ascensor, la muy pavota. ¿Quién puede ser TAN paspado como escuchar sit y sentarse como un caniche toy lastimado abajo de la lluvia?

Después MJ se le cagó de risa, como no podía ser de otra manera, y para "disculparse" (como si él hubiera tenido la culpa del incomprensible pánico ascensoril de una argentinita de un metro y medio) les regaló otra noche en el hotel, para después bajarse e irse a su megasuite a contarle a sus amigos la estupidez que le acababa de pasar.

Y lo peor es que esto lo sé porque me lo contó ella, y con orgullo.
Lo único que le falta es ponerse una remera que diga Yo voté a Macri y un calco de Cacho Castaña en la luneta del auto y listo, estamos hablando de la pavada más grande del último lustro.

Por Dió, qué mal que está la gente.

"He googleadou 'rottwailer' y caí en este blog pedorrou, qué country de mierda".

Friday bloody friday

Me subo al tren, como todas las mañanas, listo para para un viaje como los de todas las mañanas. Y venía siendo más o menos lo de todas las mañanas hasta que se da por avanzar hacia otro vagón, y ahí lo vi, o en realidad debería decir que lo identifiqué: un señor de unos 35 a 40 años, campera de cuero, su cara era el equivalente visual de un tema de Pantera remixado por Néstor en bloque, expresión de haberse desayunado a uno de sus hijos y considerar que le faltaba sal; sobre su regazo un celular, convidándole al mundo un caudal de música sin filtros, y he ahí la hijaputez: de los estúpidos parlantitos asomaba su grasosa cabellera el infumable Ricardo Arjona al grito de Diiiiimequeeenooooooooooooooo... Sí, el hijo de puta escuchaba Arjona al palo.

A ver, flaco: vos decidiste que tu cerebro y tus terminales nerviosas necesitan ser untados con una fina película de material lipídico oleaginoso, y además te pareció piola que la medicación sea un tipo que rima boca con roca y con loca, y además supusiste que, oh, grandísima idea, todos queríamos hacer el mismo tratamiento que vos, ¿no? Bueno, disculpá si te jode que te diga, pero la verdad que no, ¿sabés? En realidad preferiría que te murieras lenta, jodida y dolorosamente, pero en silencio, ¿sabés?

Insisto, perdoname si te jode eh, pero yo soy de esos que prefieren decir las cosas para no guardárselas, es como que después te explotan adentro y te la terminás agarrando con el que no corresponde. Y eso es feo, sí señor.

No sé, fijate, si podés y te copás, apagá esa mierda, ¿dale? Gracias eh, posta.

Así que a usted le gusta Arjona... muy bien, acompáñemé.