Para mí (II)

Para mí que los que hacen manuales de instrucciones de electrodomésticos copipastean siempre el mismo, total nadie en la vida leyó uno.

Para mí que el password del mail de Macri es "siegheil" o "soyelmejor".

Para mí que el creador de "en la moto, la carrocería sos vos" usa la frase para ganarse minitas en los bares.

Para mí que María Elena Walsh no se dio cuenta que se autoplagió cuando escribió "El jacarandá" con la misma música que "Estamos invitados a tomar el té".

Para mí que todos somos un poco AlPacinistas o RobertdeNiristas.

Para mí que el actor que hacía de Bernardo en "El zorro" tenía voz de pito y era gangoso.

Para mí que Santo Biasatti le pone mayonesa al choripan pero come panchos sin nada; además mira Friends y tiene un CD original de Arjona: dice que se lo trajo de la radio pero en realidad lo compró en el Musimundo del Abasto.

Para mí que a Kloosterboer le calientan los colorados maduros, y todos sabemos que a Kloosterboer no le gusta dejarse deudas por saldar.

Para mí que este blog podría trascender un poquito y convertirse en programa de radio, o en sección de otro programa de radio de tele o algo así. Y para mí que si alguien pensara lo mismo que yo, a mí me encantaría.

Ojo, para mí eh.

Santos Biasattis, Batman.

Conociéndote

Ayer mientras leía un blog interesantísimo (el nombre es muy largo, tipo se me apagó no se que cosa) me puse a pensar (como una actividad extra a mi vida ultimamente plácida y Tinelesca) en 2 cosas: Cuantos paréntesis uso mientras escribo y Como me gustaría conocer gente que labure de algunas profesiones.
Por ejemplo:

• El colorado dueño de éste blog es publicista. Me gustaría conocer más publicistas, a ver si la imagen que me he formado a través de él es correcta o no. Claramente no voy a profesar mi opinión sobre el personaje en cuestión porque la reproducción entre un burro y un humano no son debate del día de hoy en este blog.
• Odontólogos: Si, por lo menos por un rato escuchar las historias sobre gente que le haya vomitado la chaqueta durante una consulta, haber laburado con gente con un tufo incorregible, y preguntarle sobre los dientes sensibles, a ver si es de la mayoría que usa Colgait o de la mayoría que usa Sensodaaaainn. Aaaaaahhhh, y me olvidaba de lo hermoso que sería verlo esperar en un lugar 2 horas, como él hace.
• Jugador profesional (pero de los que cobran pilones y esas cosas ehhhh) de algún deporte: Que será más lindo que vivir su vida por un día? y si no puedo hacer eso, por lo menos enterarme de lo que hace, que botinera anda de moda hoy por hoy, o si es cierto que el polaco bastía fue peteado por fantino y esas cosas.
• Dueño de fábrica de chocolates: Que se llame charlie y que haga unos chocolates de puta madre. Ah, y que los lleve a casa de regalo. Eso si, ni en pedo me lleven a la fábrica. Me confundirían con un oompa loompa y me quedo adentro de garpe y sin obra social.
• Diseñador de indumentaria: Y si, necesito preguntarle porque todavía no tengo un pullover hecho de led que cambie de color todos los días, y que cuando haga calor pueda ver una peli. O porque todavía no se inventaron los calzones con bluetooth.
• Meteorólogo: Solo para poder castigarlo fisicamente.

De la misma manera no me gustaría conocer otro tipo de profesiones, tales como cavador de tumbas, otorrinolaringologo (solo por la dificultad al decirlo), Dueño de fábrica de chocolates (si hace los 2 corazones) y tantas otras que me imagino pueden ser bastante aburridas y otras tantas que deben ser divertidas pero las desconozco.

Es así, la vida es una mierda, pero por lo menos, la quiero diversificar.Dale, donde tenés el USB eh?? donde??

Error de significante

Así como hay gente que no tiene cara de llamarse como se llama, hay palabras que no tienen nada que ver con aquello a lo que nombran y, por el contrario, parece que se refirieran a otras cosas que no tienen nada que ver. Por eso, y por muchas otras razones que no tenemos ganas de explicar, consideramos que:

- En las marroquinerías deberían vender Marroc.
- Lo culinario debería referirse al culo.
- Un saltimbanqui debería ser aquél que salta sillas (?) o un asaltante de bancos.
- Es homicidio culposo cuando uno lo hace sin querer, y cuando tiene la culpa es doloso. Una ridiculez, debería ser al revés.
- En las playas nudistas hay gente des-nuda. ¿No debería ser playa desnudista?
- Las playas nudistas deberían ser para boy scouts o cualquier otro que sepa hacer nudos.
- Llamar salsa tanto a un tomate aplastado con orégano como a un cubano bailando tango eléctrico en cámara rápida, no va. Una de las dos debería cambiar de nombre: proponemos que el baile se llame cubano que baila rápido o algo igual de ingenioso.
- Nadie debería tener nombres que remitan a situaciones o sensaciones, y mucho menos negativas: Soledad, Paz, Dolores, Gloria, Victoria, Amado, Regalada (juro que vi a una señora con ese nombre el otro día en Anses), Esperanza, etc. O, en caso contrario, que se le pueda poner cualquier nombre: Arritmia, Espasmo, Gol en contra, Necrosis, Guarda que se te va el 4, etc.
- Si alguien se puede llamar Abril o Julio, que también se pueda llamar Enero o Septiembre. O todos o ninguno.
- Durante años creí que la pizzería El cuartito debía su nombre a un cuarto de pizza. Leyendo la carta descubro que traducen al inglés como The little room. Indignante, propongo multa fonética.

Es así viejo, quévacé.

Entregá el marroc.

Ley inquebrantable

Pocas fantasías son tan recurrentes como aquella de tomarse un micro o avión y que nos toque como acompañante en el asiento de al lado un clon de la Cirio o de Cristiano Ronaldo (soy Crischiano Runaldu e uso clíag men), de acuerdo al gusto de cada uno. A su vez, pocas fantasías son tan poco recompensadas con su cumplimiento.

A nadie, y repito, a nadie le pasa. Dios no tiene PlayStation, él se divierte llenando micros y aviones de viejas verborrágicas, niños llorones o gordos roncadores como eu, y mirando cómo uno gasta neuronas pensando "que me toque la rubia que me toque la rubia que me toque la rubia". No, la rubia siempre le toca a otro. Pero ese otro tampoco tiene suerte, porque seguramente es gay o ciego o ambas cosas.

Ahora bien, habría que preguntarse por la suerte de ellos, los lindos que esperamos: si nosotros, que somos fieros como hemorroide de Flavio Mendoza, nos quejamos de nuestra suerte, ¿qué chances tienen ellos, los lindos, de que se les siente al lado otro lindo? ¡Ninguna! Por eso hay que entender que la vida es larga y dura... para todos.

Por eso, joven argentino, recuerda: tu vida es una mierda, pero podría ser peor. Podrías ser la vieja.

Vieja tu vieja, pelotudo.

Instrucciones para comer galletitas

- Galletitas de agua: deben untarse con algún tipo de mermelada, queso, dulce o manteca. En caso de no contar con los citados ingredientes, romper en pedacitos y arrojarlos dentro de una taza de té. Dejar reposar por unos segundos y luego pescar con la cucharita. En ningún caso se deberá comer la galletita sola en seco.

- Sonrisas: tomar la galletita con los dedos índice y pulgar, introducirla en la boca y engullirla de un solo bocado. Sonreír mientras se mastica.

- Merengadas: despegarle las tapitas, comérselas y hacer un bolo con el relleno. Repetir el procedimiento hasta formar un gran bolo con el relleno de al menos 6 galletitas. Amasarlo bien, mirarlo con cariño, ponerle cara de "qué bien que la vamos a pasar juntos vos y yo" y, ahí sí, engullirlo de un solo bocado. Se recomienda respirar por la nariz durante el procedimiento; intentar hacerlo por la boca puede provocar muerte por atorongamiento rellenil.

- Jungla (o lengüita de gato): tomar el borde con los dedos índice y pulgar y sumergir la galletita en leche chocolatada, té con leche o té común. Luego de 3 segundos, quitar la galletita de la infusión y comer sólo la parte húmeda. Tomar el bordecito seco que no entró en contacto con el líquido, girarlo, tomarlo de la puntita y sumergirlo. Repetir el paso anterior hasta que toda galletita haya sido humedecida.

Consideraciones:

- comer la Merengada sin despegarle las tapitas es propio de una persona con insatisfacción sexual.

- comer la Jungla en seco es causal de ejecución pública en países de religión musulmana y en ciertas zonas de la Europa Oriental.

- comera galletita de agua ya es de por sí una declaración de principios poco aceptable por una sociedad justa y civilizada. Comerlas sin acompañamiento implica la aceptación de la doctrina Nacionalsocialista (Nazi) y la devoción por Ricardo Fort.

- las Pepitos son para gente indecisa.

- las Frutigran de chocolate están condenadas al éxito.

- las galletitas no deben ser compradas en panaderías sino en galletiterías o almacenes de rubros generales. Romper esta regla reviste al infractor de un aire de conchetería y barrionortez impropia de estos tiempos que corren.

Sé que todo esto parece (y es) obvio, pero hay gente que no entiende nada de la vida. Aunque usted no lo crea.

Junglito, Mamá Jungla y Papá Junglo, todos al buche.

Anecdotario

Una amiga me pregunta (y se pregunta) lo siguiente: hay mucha gente que no tiene mayor interés por el mundo farandulil, no mira Tinelli ni consume ese tipo de productos, pero cuando se encuentra en la calle a alguien famoso, siente la irrefrenable necesidad de ir saludarlo/a. ¿Por qué?

Mi amiga se pregunta (y me pregunta) esto porque, siendo de esos a los que poco les importa todo ese mundillo, no pudo evitar acercarse a saludar a... la Tota Santillán. O sea, la Tota Santillán. Si me decís que era Carlitos Tévez o... no sé, el viudo de Adelfa, ¿pero la Tota Santillán?

Yo tengo en mi haber algunos famosillos de poca monta que no me movilizaron lo más mínimo, y algunos otros más grossos, y todos me generaron el mismo nivel de excitación: ninguno.

Entre los destacados, vi a Robert Plant (Led Zeppelin) caminando por Florida y me tomé unos tragos con un amigo y su amigo en común Marilyn Manson. Una vez, por laburo me invitaron a un almuerzo en donde estaba Ricky Martin y, como no podía y encima me chupaba un huevo, no fui. Mis amigas mujeres casi me matan a escobazos.

Y esta desacatada va y se le acerca a la Tota Santillán. Después nos quejamos...

- Por favor Ale, ¡saludame!

Somos sobrevivientes

Uno a veces se pregunta por qué hay tanta gente que usa Crocs sin ser enfermero o cocinero, o por qué hay personas que pagan por ver a un imitador de Arjona, o por qué todavía hay gente que manda mails spam.

Pero cuando analizamos un poco cómo crecimos y cómo nos criaron, debiéramos agradecer lo bien que estamos, porque la verdad es que podríamos haber salido todos como el orto.

De chiquitos cantábamos canciones re lindas, re simpáticas, como si nada: "Mambrú se fue a la guera y no sé cuándo vendrá. Ajajá ajajá, no sé cuándo vendrá". O sea: Mambrú estaba en la colimba, le tocó de reservista y terminó arriba de un camioncito, haciéndose cagar a tiros, con hambre y viendo cómo a sus compañeritos les volaban las piernitas y los bracitos con bombitas réquete ruidosas; y paaaabre, no sabíamos si iba a volver para Pascua o para Navidad. Es decir, el tipo podía estar de Abril a Diciembre a los escopetazos, y nosotros cantábamos "ajajá, ajajá". Hermoso.

De chiquitos tomábamos Naranjú, que era un sachet de plástico transparente lleno de jugo congelado de un sabor que decía llamarse naranja o frutilla, y chupábamos eso hasta que se derretía el hielo. De postre, Mielcitas, el mismo sistema pero con unos sachetitos chiquititos llenos de una sustancia viscosa de colores fuertes y un sabor parecido al que se siente si le pasás la lengua por el entrehuevo a Carlitos Tévez cuando está por patear un penal. Todo bromatológicamente perfecto.

Veíamos a Flavia Palmiero, que estaba más fuerte que una formación del Sarmiento sin frenos, pero que hablaba con un televisor. Nada, un televisor. Todo muy psicotrópico.

O sea, habiendo crecido con estas cosas, ¿cómo esperamos que no existan los Guido Kakzca, los Marley o las Belén Francese? Que haya médicos producto de eso es, realmente, un milagro.

Pero bueno, nuestros hijos crecen viendo a Topa y a Oggi Junco. No sé si estamos del todo bien.

Flavia habla con una tele, yo me peleo con la Epilady. ¿Y qué?

Agujero negro

Una vez, de chiquito, yo estaba paseando por Sacoa a lo pobre: mirando cómo jugaban otros porque no tenía más fichas. Si hay algo triste es observar cómo otro avanza nivel tras nivel del Wonder Boy, casi sin perder vidas, mientras uno está ahí, esperando que al pibe lo llame la madre de raje y le deje el juego al que tiene al lado. Nunca me pasó y, peor, una vez tuve que irme yo y dejárselo a otro. Ah, la alegría de ese purrete... y seguro que ahora vota al Pro ese mamerto.
Decía, paseaba sin jugar y de pronto se cortó la luz; cuando volvió fui, con el terror del niño mentiroso, a reclamar mi ficha como si hubiera estado jugando. Me interrogaron ávidamente pero finalmente me creyeron y me la "devolvieron". Y yo feliz. Hasta que me puse a pensar: ¿y si hubiera estado jugando en serio y no me creían? ¡Terrible! Y así nació un miedo nuevo, que creció y creció y se amoldó a las actividades del que soy hoy: un señor gordo con obligaciones de señor gordo.

Así es que hay dos situaciones que me ponen al borde del llanto: ese eterno momento de incertidumbre, de unos 4 ó 5 segundos, entre que uno puso el sobre con la guita dentro del cajerito automático y el momento en que nos da el comprobante. ¿Y si se corta la luz justo en ese momento? ¿O si simplemente no me da nada y yo me quedo ahí, con cara de Marley? Me muero.

El otro, mucho menos recurrente pero más heavy, es cuando comprás un auto: ¿qué se hace primero, se paga y se va al registro? Si le pago al que me vende y se va corriendo, me quedo sin guita y sin pruebas de que iba a comprar ese auto. O al revés, si soy vendedor y voy primero al registro, lo paso a nombre de otro y después se raja con la guita. ¡Le regalé el auto! Me muero.

Aaí que ya saben, niños: en Sacoa votan al Pro.

¡Traeme la plata del auto, hijo de puta!

Publicidad vs Realidad

En el 90% de los casos, los aviso publicitarios no buscan recrear una situación real, más bien todo lo contrario. Son historias que podrían pasar o no, y punto.

El tema está en esos avisos que nos quieren vender que son hechos reales, y no pasarían never in the puta life.
Ejemplos:

1.
Publicidad: Anita Martínez se le acerca a una portera de escuela y le pregunta si se anima a hacer el desafío Harpic Nosequé. La señora acepta alegremente y se pasa media hora limpiando el baño, y encima mal porque no tiene el producto.
Realidad: Anita le pregunta eso y la portera le contesta "pero decime piba, ¿vos sos boluda o tus viejos son hermanos*? ¿No ves que estoy laburando? Mandate a mudar que me van a rajar a la mierda. Taquelotiró...".

2.
Publicidad: un nene aburrida le pregunta a una mami fronteriza qué es la frustración; mami le dice que es cuando las manchas no salen. Entonces llega desde el living una promotora de Vanish y le hace una demo de producto al nene, que queda satisfecho.
Realidad: el nene pregunta y la madre, que es una ama de casa medio lela pero que está buena y se casó con un gerente de banco que la caga con la secretaria, se ilumina y le responde al nene "¿vos querés saber qué es frustración? Es cuando te das cuenta que tenés 35 y no hacés un carajo de tu vida más que lavar la ropa y esperar que el hijo de puta de tu padre se decida a extenderme el crédito de la tarjeta y aunque sea una vez por año nos lleve a Pinamar... porque yo lo extraño a tu papá... no sé por qué no me quiere más... ¡aaaaghhhh!"

Por eso, mis desprevenidos consumidores, estén atentos porque, aunque no lo puedan creer, la publicidad a veeeeeeces no se condice con la realidad. Salvo el Arliscafo, claro...

Mamá, ¿qué es cojer?

Miedo

Hace un rato estaba en una sala de espera, mirando cómo la gente entraba y salía por una puerta de vidrio de esas que se cierran solas. Son raras esas puertas, parece que se cierran a los pedos... y se frenan, reculan 2 milímetros y vuelven a avanzar, así varias veces hasta cerrarse del todo. No hay forma de apurarlas a las hijas de puta.

Bueno, estaba yo en otros menesteres mentales cuando de golpe veo a un señor entrar y a esta estúpida puerta con su show. Y pensé: estas puertas me ponen nervioso.

Un minuto después entró otra señora, abrió la puerta, ésta se cayó y EXPLOTÓ. O sea, explotó. Tres millones de pedacitos de vidrio negro de un centímetro de ancho.

Loco, tengo miedo. Mucho.

Editado: terminé de postear esto y me fui a uno de mis trabajos. Llegué al edifio y tuve que dar la vuelta porque HABÍA EXPLOTADO LA PUERTA DE VIDRIO.

¡¡TENGO MIEDO!!

Algo así pero mucho más tenebroso.

Cara de Tuíter

Con la urgencia y la rapidez de reflejos que nos caracteriza, SMAEP ha llegado a Twitter. Raro el Twitter, che.
Todavía no sabría cómo definirlo o decir bien para qué sirve, pero tengo unas sospechas:

- La gente dice "en voz alta" algo que nunca diría en un contexto real: no se me ocurre que alguien se asome por la ventana y grite me estoy preparando una milanesas que no sabés lo que son.
- La cuestión de los caracteres limitados me da claustrofobia: ni siquiera pude ponerle semeapagoelpiloto porque no entra en el usuario, así que allá el DNI dice semeapagoelpilo. Unos hijos de put tragalech.
- La gente dice cosas porque puede: abundan los "tweets" (qué pavada, por Dior) del tipo almorzando o camino a la facu o incluso mirando a Mirtha. ¡¿Y a mí qué carajo me importa?! Si "twitteo" (qué pavada, por Dior) leyendos tweets pelotudos seguro que me "tweetean" (qué pavada, por Dior) que si no me gusta para qué me meto. Y van a tener razón. Todos putos.
- Como me dijo alguien, en cara de libro uno tiene a los "amigos", mientras que en tuíter uno "sigue" a los famosos. Y no falta a la verdad: ya le hablé sin mayor éxito a Damon Lindelof (productor general de Lost) y a Olivia Wilde ("13" de Dr House). Tuve el mismo suceso que la afeitada de Macri.
- El combo tuíter+feisbuc atenta contra la capacidad productiva de cualquier persona, salvo la de los que laburan en dichos sitios.
- Decir "sitio" me da muy viejo.
- El tuíter nos devolvió algo de la magia de gúguel, que feisbuc nos negó: el autobuscarse. Ojo, como dice maestrasuplente, es un viaje de ida.
- Lo voy a seguir usando.

Y qué querés, con esta lluvia (?).

Amalia Granata, 2010. © Ed. Sudamericana.

Rename

Vaya uno a saber por qué, en estos últimos tiempos hubo ciertas cosas que dejaron su nombre habitual, el que tuvieron durante miles de años, para usar otros más cool, más glamorosos, como bien me comenta por línea privada maría pía. Por supuesto, ésta es otra de esas cosas que no entiendo y, en casi todos los casos, reniego.

Por ejemplo: antes una mina se lavaba el pelo con shampú y crema enjuague, se ponía una remerita roja, la llevaban a un restaurant y se pedía de entrada un plato al roquefort. Para tomar, un champagne. De ahí a un telo.

Ahora se lava el pelo con acondicionador, se pone una remerita colorada, la llevan a un restó y se pide un apettizer de queso azul. De drink, un espumante.
Eso sí, si los amenities no son buenos se van rapidito para el hotel boutique.

Y eso si no tiene problemas de tránsito lento, claro.

¿Soy yo que estoy viejo o nos estamos yendo todos a la mierda?

¿Queso azul? Oíme, ¿vos sos boludo o te cambiaron las pastillas?

Comprobado científicamente

Un estudio realizado por Robert Handsome, Director de Investigaciones Pelotudas de la Universidad de Massachusetts, arrojó los siguientes resultados:

- El 92% de las personas es incapaz de sacarse "al derecho" los guantes de látex. El otro 8% podría hacerlo pero no lo sabe.
- Es físicamente imposible no decir al menos una vez al día la frase "qué frío".
- Todavía hay gente que piensa que poner una pista de patinaje sobre hielo es un negoción.
- Tragar es mejor.
- El verdulero siempre te caga con el peso, pero a él lo cagan en la fiambrería, al fiambrero lo acuestan con la factura del gas y así sucesivamente hasta mantener un equilibrio cósmico de eterno fraude.
- Arturo Puig sueña con Las Chancles una vez por mes, mínimo.
- Hay diferencia entre búho y lechuza, pero nadie sabe explicar bien cuál es.
- Los carniceros tutean a todo el mundo, pero a sus padres los tratan de usted.
- Zarparse cortándose las uñas es una de las peores cosas que a uno le pueden pasar en la vida cotidiana.
- Los chinos saben.
- Los noteros que tienen que salir a hacer notas de color en la calle con esta fresca, tienen hasta un 79% más de instintos asesinos que un empleado de cabina de peaje.
- El 93% de las investigaciones de la Universidad de Massachusetts no sirven para un carajo.

Ella está mejor porque traga.

Manual de instrucciones para mandar mensajes de texto

A mi entender, los 3 mejores inventos que la tecnología moderna nos ofrece son: el control remoto, la PlayStation y los mensajes de texto. No voy a inmiscuirse en la manera de usar los dos primeros, pero el tercero merece un apartado especial. ¿Por qué? Porque la gente usa mal los mensajes.

Así es que, mis queridas bestias, aquí estoy para iluminarles el camino. A saber:

- La urgencia no implica aceptación de errores ortográficos. El modo predictivo del teclado se dedica a esconder la brutalidad del remitente. Úselo, para eso está.

- Frases como toy llegando o k aces? pueden causar malestar estomacal, hernias inguinales e incluso hemorroides severas al receptor del funesto mensaje. No sea dañino con el prójimo.

- Abreviar frases largas implican un ahorro económico más comprensible. En cambio, abreviar frases como dde tas? es una flagrante pelotudez. Haga la cuenta: presionar una vez el 3, esperar; una vez el 3, esperar; 2 veces el 3 y seguir con el resto. ¿Realmente se ahorró mucho tiempo?

- Hay que tener en cuenta la respuesta del mensaje que uno envía. Ejemplo: no se puede mandar un ¿Cómo andás? Una posible respuesta a eso podría ser Y mal, boludo, vos me preguntás una gilada en 3 palabras y yo te tengo que contestar un mensaje de 11 líneas como mínimo. ¿Cómo querés que esté? Si quiere saber cómo anda alguien, llámelo por teléfono. No sea roedor.

- En los mensajes de texto no hay lugar para dobles sentidos o ironías. Si usted recibe un Querés llamar a 3 amigas y nos enfiestamos con los muchachos de la obra? y por alguna extraña razón a usted no le parece un plan apropiado, evite respuestas tipo sí, dale como diciendo sí, dale, seguí soñando... Desde el otro lado leerán su respuesta literalmente, como debe ser, y se generará un malentendido totalmente evitable. Opte por respuestas unidireccionales como Ni en pedo flaco, mejor comprate un desierto y barrelo, ¿sabés?

- Las conversaciones por SMS no tienen que tener un cierre. Una vez que se dijo lo que se tenía que decir, no se manda más nada. Enviar un último mensaje con un ok o, peor aún, un :) no tiene sentido alguno y sólo le llenan las arcas a las multinacionales telefónicas imperialistas que le hacen el juego a la derecha y son amigos de Bergoglio, Mirtha Legrand y el gordo Saldívar.

- A la hora de responder un dato puntual se puede ser críptico o un poco más amistoso. Es tan válido 11 en puerta como nos vemos a las 11 en la puerta. El primero es un claro caso de eyaculador precoz, mientras que el segundo es alguien que disfruta la vida en todo su esplendor, pero no hay mucho más que eso.

Ahora sí, estamos listos para desempeñar un mejor papel en la historia de la comunicación (?).

No viejo, si lo querés rajar llamalo a la oficina. Cagón.

Paracaidismo bloguil

En otra imperdible entrega de esta apasionante sección llamada "Choreemos contando cómo llega la gente a SMAEP... otra vez", veremos un informe sobre... bueno, eso, cómo llega la gente a SMAEP. Y, como siempre, para las mejores búsquedas gugleanas habrá una respuesta dedicada al transeúnte cibernético. No sea cosa que se haya venido hasta acá al pedo, ¿no?

pintar un dibujo de un chancho de cara de mostro: para empezar, no sé si estás preguntando cómo se hace o le estás indicando a Gúguel que lo haga. Como la segunda opción la veo poco viable, te contesto la primera: la verdad que poder se puede, no debe ser muy difícil dibujar un chancho con cara de mostro, sobre todo si no sabés dibujar (que es lo más esperable, si no no estarías preguntándole al gúguel cómo se hace), pero te aconsejo seriamente que no se lo muestres a nadie. O al menos no lo hagas en entrevistas de laburo y esas cosas. Por las dudas, ¿viste?, nadie quiere verte con una camisa de esas que se ponen por adelante y se atan por atrás. Vos fijate.

anecdotas de prostitutos: uh, ¡tengo una buenísima! Resulta que Roberto se confundió de pote y en lugar de lubricante se untó el totó con Voligoma china, la que viene con el buzo nadando adentro. Entonces vino el otro tipo y... pará, ¿en serio estás buscando anécdotas de prostitutos? Boludo, hacete ver. Vas a terminar como operador de La Colifata con el que dibuja chanchos mostrosos. Yo te avisé...

por que critican a arjona: ¿Tenés para anotar? Es grasa, rima cama con rama, escribe frases tipo tu reputación son las primeras 6 letras de esas palabra y encima tiene tipos que lo imitan... y que llenan sus shows. ¿Querés más? Avisá, mirá que tengo.

deborah perez volpin en pelotas: ah, picarón... si la encontrás avisá eh, esas cosas se comparten.

lesviana mielcita: yo te aconsejaría que antes de buscar nuevas formas de placer sexual, pases un toque por al escuela. Un toque eh, no demasiado, con aprender la diferencia entre la be larga y la ve corta alcanza. Después sí, a untar la empanada... Sí, la sutileza me la dejé en la otra campera.

ponelo a datolo: eso.

decir puto no tiene nada de malo: claro, como tampoco está mal decir hongo, Bulgaria o pasame la sal, no me la des en la mano, mejor apoyala en la mesa que trae pelea. Ahora, a qué viene tu enunciado, no sabría qué decirte.

Y por supuesto, nunca faltan las búsquedas habituales de gente que quiere escribir canciones como Arjona, conocer los tatuajes de Carlitos Tévez, ponerle frases en la luneta del auto o saber por qué duele el páncreas. La gente está en pedo, viejo.

EDITADO el 14/7
Acaba de aparecer una búsqueda GENIAL: qué quiere dar a entender la propaganda de luchetti arroz.
Fantástico, fantástico.

Dios le da pan rallado al que no tiene milanesa

Por algun extraño designio de la naturaleza, cosas que no deberían haber tenido mayor trascendencia gozan de una inexplicable aceptación popular, mientras que otras innegables maravillas han sido olvidadas y despreciadas o, en el peor de los casos, ignoradas por completo.

Por ejemplo, los grisines. No entiendo qué tienen de bueno, por qué "triunfaron" en un mundo en el que existe el pan de pizza. O sea, vas a un restaurant de medio a tres cuartos de pelo y, pudiendo elegir un glorioso pancito recién horneado con quesito, te clavás un grisín. No me jodas, tenés problemitas.

Otra, los chizitos. Como bien ha sabido remarcar mi amigo personal Mariano, tienen olor a culo. Y uno va y come paquetes enteros de capullos de bicho canasto con olor a culo como si nada.

Lo mismo con el agua tónica, la torta de durazno con crema y Ricardo Fort.

Y mientras tanto, maravillas de la civilización occidental como la Fanta limón, el doble carne doble queso de Mc Donalds, la serie Jericho y esas mini hormas de queso fynbo que vendían hace mucho quedaron relegados a la categoría de cosas que "no entiendo cómo carajo no existen más".

Con flagelos así, ¿cómo no querés que salga campeón España?

Terminó Lost pero este hijo de puta sigue en la tele. Estamos fregados.

EPDD (Encuesta Pelotuda Del Día)

Como ya hemos propuesto anteriormente en este espacio, planteamos la duda: si te queda una sola bala, ¿en quién la gastás?

- Toti Pasman
- Marcos y su insoportable mujer, la pareja del Galicia
- Stella y Amore del banco Río
- Ruggeri
- Graciela Alfano
- Pachano
- Mirtha Legrand
- Facho Castaña
- Nico Repetto, por si está pensando en volver
- Mick Jagger
- La boluda del comercial de Vanish
- Macri
- El ladri que escribe este post
- En vos mismo, porque la vida es una mierda

En SMAEP tenés voz y voto. O teclado y voto, seigual.

Condenado por el DNI

Si te pusieron un nombre de mierda, al menos tenés a quién putear. Incluso podés cambiártelo legalmente si lográs demostrar que perjudica tus relaciones interpersonales causando un menosprecio por parte de tus interlocutores o, para ser más claros, que llamarte como te llamás te cagó la vida.

Lo que no se puede elegir es el apellido, y hay algunos que realmente tienen mala suerte. Y no necesariamente me refiero a esos apellidos cuya malalechez es autónoma, como llamarse Juan Verga, ponele. Ahí ya estás al horno.
Pero hay apellidos que a priori no joden para nada, pero de acuerdo a la carrera que elijas, por ejemplo, se convierten en una tortura. Por ejemplo, para ser jugador de fóbal tenés que tener sí o sí un apellido con métrica musical; caso contrario estarás destinado al fracaso. El 9 de Gimansia se llama Denis Stracqualursi (GRAN apellido). Jodeme boludo, ¿cómo le gritás en la cancha? Estracualuuuu, Estracualuuuu... no da. O peor, uno que jugaba en Lanús: Graf. ¿Cómo hace la hinchada? Graaaaaaaaaaaf... Graaaaaaaaaaaaf*... ¡una bosta! Esa es la única explicación que le encuentro a la ausencia más notoria en nuestra selección para este mundial: no, qué Riquelme... ¡Dátolo! Imagináteló en el balcón de la Rosada con la copa en la mano y el pueblo entero al grito de Dáaaaaaa-Tolo, Dáaaaaaaaaa-Tolo. Raro.
¿Y Crespo? Todo bien con ese apellido, pero no podés jugar en la Lazio boludo. Con tantos clubes, ¿tenías que ir a ese? Qué só, ¿jodón?

Una compañera de laburo de la flaca se llama Paz de nombre... y se casó con Pablo Guerra. Paz de Guerra, la pobre cristiana. Dejame de joder. Y no es un chiste eh, preguntale a ella si se ríe.

Y todo esto lo digo por experiencia eh. Una vez en el colegio, un profesor nuevo que me cagó a pedos generó esta conversación:

Profesor nuevo: Usted, el del fondo, me tiene cansado. ¿Cómo se llama?
Un servidor: Perazzo.
Profesor nuevo que la pifió: Pero cómo, ¡¿encima me carga?!

Y lo mandé a cagar, como es lógico, mientras todo mi curso se reía y el profesor me regalaba 15 amonestaciones, como es lógico. Si me hubiera apellidado Fernández no pasaba nada. O incluso Stracqualursi.

El único que superó la dificultad apellidatoria es el Diego. Porque convengamos, cantarle Maradóoooo es ponerle buena onda, que nadie haría por Pasaréeeee... ponele.

* En un Boca-Lanús que Boca iba ganando 2-0, esbocé en la cancha mi teoría del no-éxito de Graf por su apellido. Nos metió 2 goles y pegó un tiro en el palo, empatamos 2-2 pidiendo la hora. Casi me cagan a trompadas. Y bue.

Ay, "Juan Carlos Pérez Loizeau". Te llamás Juan Pérez, papá.

Insomnio televisivo

Este mundo en el que vivimos nos ofrece cada día múltiples flagelos de relativa importancia, como el hambre, las guerras, la desigualdad y sandeces similares.
Pero si hay algo que no se le desea ni al peor enemigo, es que la noche lo encuentre sin sueño y sin cable.

En algún momento de la vida alguien consideró como gran plan televisivo de madrugada poner en todos los canales de aire esos comerciales infinitos de Slender Shaper, Abdominalizer, Bachicher Reducer Machine y similares, todos con el mismo formato: una mina medianamente fuerte y un señor que ya tiene una plancha de ravioles donde los demás tenemos una panza más o menos fofa, envueltos en ese coso vibrante y ridículo. Encima les preguntan qué les parece y, como es de esperar, la respuesta viene con vibrato como si estuvieran andando en bicicleta por una calle empedrada: ohbrbr... ¡es gebrbrbnial!

Pero ¿eso es todo? No, claro que no. En otro rapto de inteligencia inconmensurable, algún genio inventó esos estúpidos programas de juegos telefónicos en el que una o dos minitas con aires felinos reman y reman durante una hora hablándole a cámara y diciendo 34634745 veces llamá, ¿no vas a llamar? Dale, llamá. Llamá. Dale, ¿llamás? Ah, ¿no llamás? y así hasta que a uno le dan ganas de llamar solamente para que se calle de una puta vez.
Y yo tengo un tema con esos programas: los juegos son fáciles, y eso me hace desconfiar. La mina dice todo el tiempo el que acierta se lleva mil pesos y no llama nadie por 20 minutos. Encima, como no llama nadie, al rato se pone como loca y duplica el premio. Y no llama nadie. Por eso no llamo yo, porque siento que me van a cagar de alguna manera, porque a los boludos siempre nos cagan. Hija de puta, minga me vas a cagar, ja.

Y ojo, tampoco es que el cable te de grandes opciones: en AXN, después de las 12 de la noche, todas las tandas son reemplazadas por ese gordo pelado y maraca que vende el Happy Chop.

Si la vida es una mierda, de noche es para pegarse un corchazo en el ligamento.

Al lado de éste, Flavio Mendoza es Michael Douglas...

Tiempos prudenciales

Una de los grandes desafíos que nos ofrece la vida es el de saber interpretar cuál es el tiempo correcto para determinadas circunstancias. Acertar este fundamentalísimo ítem puede traernos innumerables beneficios; pifiarle, cosa que suele suceder, puede acarrear grandes dolores testiculares.

Existen dudas sobre, por ejemplo, cuándo está bien decirle a alguien "te amo". Si tardás, te sacan la roja por no querer al otro. Si te apurás, salen corriendo. Bueno, esas son las cosas que no nos interesan.

En SMAEP nos preocupamos por cosas mucho más importantes:

- ¿Cuándo es prudente pedir que Dátolo vuelva a la Selección?
- ¿Cuánto tiempo se puede estar en un bar habiendo pedido sólo un café en jarrito?
- ¿Cuándo se le puede tocar el culo "en joda" a una compañera de trabajo?
- ¿Cuánto tiempo hay que quedarse en una reunión aburrida?
- ¿Cuánto hay que dejar pasar para llamar a alguien que conociste el fin de semana?
- ¿Cuánto necesitamos para darnos cuenta que Messi no es Maradona?
- ¿Cuánto hay que esperar para llamar a esa empresa y preguntar si llegó el mail con el currículum?
- ¿Cuánto va a pasar hasta que lo postulen a Bianchi para la selección y vuelva a decir que no y llamen a otro y nos quedemos afuera del mundial que viene y digan que fue porque no estaba Bianchi, y lo vuelvan a pedir y vuelva a decir que no y así sucesivamente?
- ¿Cuánto tiene que pasar hasta que venga un inversor con mucha plata y se decida por sponsorear este blog?

¿Eh, eh?

"Ponelo a Dátolo la putá que te parióooo..."

Gracias por la magia

La tenemos adentro, ¿y qué?

Periferia mundialista

Mañana se juega uno de los partidos más chivos que nos podría tocar en un mundial, y ya estamos todos prometiendo algo en caso de que Argentina le gane a Alemania. El mismísimo Diego dijo que se ponía en bolas en el obelisco, así que la vara es alta.

Primero un estudio de situación: la gente cree que la propia predisposición a dejar de fumar o a caminar por la 9 de Julio vestido de marinerito tiene incidencia directa en el desempeño del equipo; es decir, si prometo darle un beso en la trompa al portero del edificio, el tiro libre de Messi pega en el palo y entra; si no lo prometo, palo y afuera. Si prometo, es gol y después no cumplo, un dictamen de último momento de la FIFA anula el gol y nos quedamos afuera. ¿Puede haber una pelotudez más grande que esa? No. ¿Nos importa? Tampoco.
En un mundial todo es posible. Las cábalas son lógicas, las promesas son para cumplirlas y los designios místicos son atendibles.
¿Por qué andamos todos con ganas de hacer paella con ese pulpo tragaleche que dice que va a ganar Alemania? Porque tenemos miedo que tenga razón. Por eso hay 456347 videos con perros, gatos, babosas y axolotes que eligen la bandera argentina, porque necesitamos exorcisar al pulpo.

¿Somos unos boludos importantes? Claro, quién lo duda. ¿Somos los únicos? Por supuesto que no, o te pensás que en Alemania están hablando del clima ahora.

Señoras, señores, es el mundial, y vale todo. Y el que crea que estamos equivocados, que se vaya a besarle el culo a Flavio Mendoza.

Roberto Galán, el perro de mi amiga X, vaticina un claro triunfo albiceleste. Pulpo, la tenés adentro.

ROMPAN TODO

Gracias a la inestimable colaboración del Sr. Mariano, acabo de ver en vivo cómo los delincuentes de C5N hicieron un informe sobre la mufa del comercial de Nike, información que, por supuesto, fue posteada dos días antes en este blog.
Pero no queda todo ahí: ante semejante atropello, quien escribe fue derechito al espacio que el deshonesto canal televisivo tiene en la red social feisbuc; allí dejé mi versión de los hechos, pero mi comentario desapareció AL INSTANTE.

Así es que invito a todos los fans de SMAEP, amigos, familiares directos, parientes lejanos, filitos, compañeros del curso de cerámica y conocidos que expresen su repudio ante tamaña falta de respeto. No me pueden dejar solo en ésta. Sí, en ésta.

Señoras, señores, la guerra está declarada: C5N, la tenés adentro, y lo vas a saber.

 Fabián Doman, la cara visible del plagio. Sos amigo de Saldívar, botón.

Amor interracial

En un choreo postil sin precedentes, les dejo un video que habla de lo hermosa que es la naturaleza, de lo maravillosa que es la interacción entre los seres vivos sin distinción de razas o especies, del amor, de esa magia que nos dice que nada es imposible... en fin, de un mono que se hace petear por un sapo. Pero qué pete eh, no cualquiera...