Holydays in the sun

Pilotudos, pilotudas, me voy a la remismísima mierda. Me voy a ver señoras gordas poner sus grandes culos en remojo en una cascadita. Me voy a ver cómo jóvenes que durante el año son correctos y usan pantalones caqui con chombas salmón, se hacen los punks y se clavan sombreros de cowboy o estupideces semejantes. Me voy a prender un fuego mañana a la tarde e intentar que siga prendido hasta el 16 de enero, en lo posible siempre con un pedazo de carne arriba. Me voy a poner la piel bajo el sol y ver cómo se quema, se cae, vuelve a crecer, vuelve a quemar y vuelve a caer hasta que me convierto en una gran bola de panceta gigante. Me voy discutir con esos mentirosos que intentarán venderme unas masas amorfas de harina blanca y dulce de frutas diciendo que son alfajores.

Me voy de vacaciones, digamos.
Pásenla lindo, arranquen bien el año, coman, beban y chupen en la medida de sus posibilidades y un cachito más también. Y, sobre todo, cuiden el bulín, que lo quiero encontrar armado cuando vuelva. Ni limpio ni ordenado, entero nomás.

Salute, felicidades y good show.

Cualquier cosita que necesiten, muéransé.

Latigazos

Los latiguillos, además de evidenciar un principio de mogolismo y una clara falta de recursos comunicativos, suelen servir para conocer con bastante profundidad la personalidad del latiguillante, incluso bastante más de lo que éste querría.
Por ejemplo, el que usualmente dice "¿vos te reís?" suele ser el mismo que usa asiduamente el "... y Fulano no me deja mentir". Y eso nos lleva a dos cosas: primero, no, no me río, ¿vos me ves que me esté riendo, pelotudo? Y segundo, el que jura sin que le pidan es mentiroso y probablemente pitocorto. Esto último no está debidamente chequeado, es cierto, pero en el revoleo todo pasa. Acá mi abogado no me deja mentir.

La gente que dice "¿me entendés?" al final de cada frase tiene aires de superioridad intelectual y se cree más o menos culta porque se leyó un libro de Camus o porque el final de Lost le pareció místico.

Otros arrancan siempre al grito de "Escuchame una cosa". Para empezar, ojalá fuera una cosa sola y no veintitrés, mamerto. Y además, ojalá no escucharte fuera una opción. No gastemos saliva al pedo, muchachos, que después nos arrepentimos. ¿De qué nos arrepentimos? Y qué se yo, boludo, ¿todo querés que te diga?

Y después estamos los que, creyendo que somos Torquemada y tenemos la palabra final irrefutable, cerramos nuestros soliloquios con un estúpido "he dicho". Sí, has dicho, y yo he escuchado y he llegado a la conclusión de que lo que has dicho es la pelotudez más grande desde "el que depositó dólares recibirá dólares", he dicho.

No hay caso, Dios le da pan rallado al que no tiene milanesa.

El "ingeniero" y Lanata usan y recomiendan el "¿mentendés?". No sé, vos fijate.

New balance

Ponele que creés firmemente en que pasar de 2010 a 2011 realmente implica un cambio. O ponele que sí, sabés que es una boludez, pero igual optás por poner algún punto de referencia para medir qué tan bien o mal te fue en un determinado lapso de tiempo. O ponele que no pensás nada y simplemente vas con la CBF (Corriente Balancista Findeañista) por inercia. En fin, ponele que por la razón que a tu culo se le diere por cantar, tenés esa estúpida costumbre de hacer balance. A vos, entonces, te digo:

- El calor no sirve para hacer planes, recuentos ni proyecciones. ¿Quién puede analizar a conciencia algo mientras le caen gotas de transpiración por al raya del culo?
- Hoy suponés que lo que más te haría feliz es apoyar tu culo en una hamaca paraguaya o subirte un avión o algo así. Andate de vacaciones y recién cuando vuelvas hacé números. O hacé las dos cosas y vas a ver en abril qué distinto es tu plan al que tenías en diciembre.
- Proponete cosas difíciles de cumplir, pero no imposibles. Si vas a basar todo el éxito del próximo balance en conseguir que tu novia te invite a una fiesta con 4 suecas ninfómanas o en que una tía lejana se muera y te deje una fortuna y una quinta en Ingeniero Maschwitz, tenés pocas chances. Probá con repetir 7 veces "Ingeniero Maschwitz" sin equivocarte y listo, ahí tenés una buena tarea.
- Generá tareas que te tengan ocupado todo el año. Mirá si justo sos la excepción a la regla que dice que la vida es una mierda, y cumplís todos tus planes antes de que empiece la Copa América, ponele. ¿Qué hacés ahí? ¿Te quedás en pausa hasta el año que viene? Tu vida se volvería monótona y aburrida, perdería todo sentido y terminarías clavándote una sandía con 2 vasos de Norton malbec y adiós mundo cruel. Y todo porque la vida es una mierda, melón.

Ojo, vos hacé lo que quieras, pero después no vengas a quejarte, eh.

Ya completé la Claringrilla. ¿Y ahora qué hago?

Querido Papá Noel

Querido Papá Noel... pará, no me cierra que te llames "Papá" Noel. ¿Y tus hijos? ¿Y Mamá Noel? ¿Sos un papá divorciado con régimen de visitas?
También me hincha las pelotas que tengas 300 nombres distintos: que Papá Noel, que Santa Claus, que San Nicolás (que es lo mismo que Claus), incluso hay países en los que te dicen Viejito Pascuero. ¡Viejito Pascuero! Hay que ser paspado, eh. Y ni hablar eso de que estás en todas las casas al mismo tiempo, no me cierra. Aunque lo veo a Ricardo Fort que está en todos los canales a la vez y supongo que debe ser algo así.

Bueno, me colgué. Te decía, querido Papanuel: este año me porté bastante bien. No te digo que fue aaaaaaooohhhhh, ¡qué bien se portó el chabón!, pero por ejemplo no miré a Tinelli, no hice chistes cuando se murió Romina Yan, le dejé el asiento en el tren a las viejitas, esas cosas. Así que vamos al grano. Lo que te pido es simple: traele lo que te pidan a todos los que son buena leche. Lo que te pidan eh, aunque sea una pelotudez flagrante. Acá en los comentarios van a entrar a pedirte cosas; vos anotá y llevá, que para eso te pagamos, ¿mentendiste?

Eso nomás. Lo mío es bastante más simple: con una buena noticia me alcanza.

Te mando un abrazo y feliz navidad para vos también.
Ale

PD: reconozco que estuviste bien con eso de reírte jo jo jo, rompe las bolas pero es distintivo. Buen marketing, che.

Viejito pascuero... quéhijodeputa.

¿Sabía usted...

...que creer en los comerciales de Reduce Fat Fast indica una marcada disminución en las capacidades de razonamiento y que quien la padece podría ser catalogado como un pelotudo importante?

...que las odiosas papas fritas bastón finitas, esas que están hechas con el borde de la papa, que parecen agujas y le agujerean a uno el paladar, pueden ser utilizadas para pinchar las otras papas que sí son gloriosas, o incluso para guardárselas como armas en el bolsillo ante la eventual posibilidad de coincidir con Ricardo Fort en un cóctel?

...que en las mañanas de Canal 13 está Panam y canta canciones sobre Mirtha Legrand?

...que hay gente a la que no le gusta Lost o Los simuladores y sin embargo se la trata con respeto y educación como si fueran personas normales o gente a la que no hay que matar a naranjazos?

...que existe un programa de PC al que se le puede cargar el guión de Pasión de Gavilanes y automáticamente le cambia los nombres a los personajes y a las ciudades, y genera el guión de Valientes y el de la novela que están por estrenar en Canal 13 que no recuerdo el nombre pero tiene que ver con (no lo va a poder creer) una venganza?

...que son más infelices los tipos que saben que no llegan a autochuparse que los que creen que sí y no llegan, aunque la tengan más larga que los primeros?

...que las mujeres que no usan corpiño tienen un 78% más de chances de ganar el Loto, incluso sin jugar? ¿Y que si son amantes del sexo anal y/o grupal, las posibilidades llegan hasta un 89,8%?

...Roberto Giordano es croata y todavía nadie se dio cuenta?

¿Y, sabía o no sabía, eh?

No me abotonen, soy croata.

Se escuchan ofertas

Resulta que la semana que viene me rajo de vacaciones hasta mediadios de enero. Y, por ende, el piloto queda acéfalo. Entonces pregunto, estimadísimos y fieles lectores: ¿qué carajo hacemos esos días? O qué carajo hacen ustedes, en realidad.

Puede que deje algunos posts escritos y agendados para que se publiquen solitos en distintos días. O puede que no, también.

Ustedes pidan y se les concederá: Omar será el capitán de este navío de dudosa flotabilidad durante ese tiempo (se está enterando ahora, ja), así que cualquier cosa se la agarran con él.

Ah, y hoy sólo posteo esto porque no tengo tiempo, así que el choreo ya es escandaloso.

Pero sepan que los quiero, tanto tanto que voy a pensar en ustedes cuando duerma la siesta en la hamaca paraguaya.

Y chau.

Aventurero

En los comentarios del post de ayer, algunos se pusieron a contar algún intento fallido de revuelque ascensoril. Para empezar, tiene toda la lógica del mundo: salvo que sea el ascensor del Obelisco, no imagino cuántas chances hay de pegarse un garchamen completo sin que alguien interrumpa, ya sea llamando al ascensor o a los bomberos si uno tuvo la previsión de bloquearlo.

El tema es que eso me hizo recordar grandes frustraciones en el rubro "sexo en lugares más o menos atípicos". Tengo todo un historial en intentos truncos: una vez pintó afrecho en la vereda y nos refugiamos en la entradita de una casa con paredes bajitas. A los 2 minutos salió un CONTINGENTE de vecinos de la casa de enfrente, por un cumpleaños. Eran las 4 AM. ¿Se puede tener TANTA mala suerte?

Otra vez tuvimos la genial idea de cosechar el beso que crece en la penumbra, en una carpa de Villa Gessell. Era de noche y todo estaba dado para darle rienda suelta al dudoso placer del reempuje con arena, pero no. ¿Vino gente? No. ¿Subió la marea? No. ¿Y qué pasó? Pasó que apareció de la nada una bruta camioneta 4x4 de la Policía Bonaerense con un reflector que iluminaba hasta Montevideo, nos apuntó con su lucecita y, después de dejarnos para leer en braile, nos "invitó" a que nos fuéramos a garchotear a otro lado. ¿Se puede ser tan botón?

Uno quiere ser novedoso y lo terminan confinando a la locura extrema de abotonarse en la mesa de la cocina escuchando Radio Nacional. Así no se puede, viejo.

 "La vereda es pública", dijo y le entró al perico.

Elevator action

La gente cree que los ascensores se pueden usar a gusto y piaccere de cada uno, que es una tierra de nadie y que no tiene reglas de convivencia. Error señores, error.

Para empezar, el modo en que nos comportamos en un ascensor nos define como personas, pero nadie lo sabe o a nadie le importa. En el edificio en el que laburo uno puede ver desde el ascensor un lobby de unos 30 metros de largo, por lo cual uno sabe bien que alguien se está acercando. Y ahí está el primer indicio de que uno es un buen tipo, un pelotudo a energía solar o un sorete astronómico: esperar o no al que viene. Si está a menos de 10 metros, hay que esperarlo bloqueando la puerta con la mano; si está a mayor distancia, es optativo y se resuelve con una mirada que implica un tácito "te voy a esperar pero corré, tampoco soy tu portero, pelotuda". Ésta es la situación más común: uno que viene de lejos y uno dentro del ascensor, dudando, hasta que el arribado amaga apurarse o nos libera con un cabezazo que indica que no tiene apuro.
El que te tiene a 4 metros y te cierra la puerta en la cara merece ser orinado en la cara por todos los perros de Nicole Neumann.

Y una vez adentro, siguen las leyes implícitas: no hay obligación de sacar tema de conversación, pero nadie puede resistirlo. Sobre todo si estuvimos esperando a uno que medio trotó 11 metros y llegó bufando; parece que es obligación decirle "qué calorón, eh, no está para andar corriendo" o una imbecilidad semejante. Después hay que sostener la pseudo conversación durante 14 pisos, dejame de joder.

Y cuando nos bajamos, "hasta luego". Nos encontramos en los pasillos, "hasta luego". Hasta 30 metros alrededor del edificio es zona de "hasta luego" obligatorio. Si te veo a la vuelta, fumala, ni te miro.
Esas leyes implican que yo tenga que saludar a un vecino ilustre de mi laburo: Laje, el sorete amigo de Feinmann. "Buen día" me dice. Buen día de la concha de tu hermana, nazi de mierda, morite. Pero en lugar de eso me limito a no contestarle a consciencia y a seguir escuchando mi música.

Después nos bajamos del ascensor y seguimos con nuestras vidas como si nada, creyendo erróneamente que no fuimos parte de ninguna historia y que era lo mismo subirse a uno o a otro. Error señores, error.

El ascensor pelotudo-friendly del edificio en donde vive Jelinek.

Destino incierto

Según la revista Viva, Escorpio va del 22 de octubre al 21 de noviembre. Según La Nación Revista, va del 23 de octubre al 21 de noviembre. Según algunas webs, del 24 de octubre al 22 de noviembre.

Esto significa que si uno nació el 22 de octubre, para Clarín es emocional, decidido, poderoso, apasionado, celoso, compulsivo y obsesivo.


En cambio, para La Nación es versátil, aventurero, optimista, fiable, honesto, bueno y sincero.

Y sin importar quién lo diga, debemos suponer que dos ñatos que nacieron el mismo día y a la misma hora, tienen el mismo destino para un momento determinado. Por ejemplo, un rosarino y un neocelandés que nacieron al mismo tiempo juegan un partido de tenis, ¿qué onda? Porque uno va a ganar y uno va a perder, pero para la Cosmopolitan van a ganar los dos. O perder, lo que sea. Por ahí el que pierde se caga encima de la bronca mientras saluda al umpire, millones de personas ven el video en youtube, va a todos los programas de la tarde y termina haciendo avisos de pastillas de carbón en canales de cable y termina cobrando igual notoriedad que el que ganó. Ahí estaríamos bien, aunque lo veo un toque difícil.

Uno tiene que dar por hecho que a todos los acuarianos les va a tocar esta semana un ascenso en el laburo, de acuerdo al ítem Sorpresa del horóscopo. Yo, que soy escorpiano, ni aparezco por la oficina, si total a Fernández le van a aumentar el sueldo porque nació en Febrero.

Ahora, ¿me querés decir cómo puede haber tantos millones de salames que creen en el horóscopo?

Sorpresa: ésta.

Made in Argentina

Con distintos niveles de éxito, tenemos una historia bastante ejercitada en esto de argentinear series gringas. Tristes experimentos como La niñera o gloriosas obras como Casados con hijos son muestras de que somos capaces de hacer grandes cosas y mayúsculas garompas casi con la misma efectividad.

Según ese criterio y aprovechando la fiebre seriegringuil, en SMAEP nos animamos a adivinar cómo serían las exitosas tiras yanquis si fueran reversionadas acá, en la tierra de Tinelli y Viviana Canosa.

House: el día a día del Especialista en Diagnóstico Médico y director del Pirovano, un hombre capaz de descubrir de qué cuadro es hincha una víctima de un puntazo en Laferrere o la diferencia entre un tiro realizado por un motochorro y uno disparado por un Suboficial de la Metropolitana.
Con Daniel Fanego como el Dr. Gregorio Casa.

CSI Monte Grande: delito, drogas, prostitución, reventa de entradas para U2 y tráfico de paleta sanguchera conforman el escenario habitual de este grupo de detectives de la Bonaerense.
Con Luis Luque, Betiana Blum y Alejandro Dolina.

Lost: la lucha por la supervivencia de un grupo de sobrevivientes de un accidente aéreo en una extraña isla del Riachuelo, rodeados de árboles, latas de birra y punteros Duhaldistas. Miles de teorías, una sola respuesta.
Con Alfredo Casero, Daniel Miglioranza y Andrea Carámbula.

Lie to me: un especialista en lenguaje corporal es el encargado de analizar discursos políticos, declaraciones de divas televisivas y conferencias de prensa de técnicos de Tigre. Es aburridísima, mienten siempre.
Con Marley en el papel del especialista, del que no sabemos el nombre.

Friends: un grupo de amigos que se ven todo el tiempo, se juntan cada tanto en un bar, algunos se garchotean con otros, después crecen y tienen hijos y algunos se quedan solos.
Con el antiguo reparto de La banda del Golden Rocket, en los mismos papeles. Y con los mismos libretos.

Para la próxima, cómo serían los éxitos argentinos si los reversionaran en Jólibu.

Hurley de Lost en el 41 que va a Munro, camino a la grabación.

Consideraciones al voleo (II)

Ya saben, cosas que sueltas no daban para un post pero rejuntadas zafan bastante. Y van...


- Los kioskos del centro no tienen nombre, los de barrio sí. Andá a saber por qué.


- La gente usa mal la "palabra" PyME (Pequeñas y Medianas Empresas): el concepto general está bien, pero está mal decir "tengo una PyME", porque uno no puede tener una empresa que es pequeña y mediana a la vez. Debería ser "tengo una PoME", ponele.


- La ley que reglamenta la cantidad de leche que debe llevar un cortado parece ser distinta en cada bar. Están los que te traen un café marroncito, apenas manchadito, y en otros lados te traen unos brutos cafés con leche mitad y mitad que se parecen poquísimo al concepto de "cortado". Y un sub-ítem: el cortado apesta, el café con leche apesta, la lágrima va con todo. Y el té con leche se hace así: todo leche caliente y dentro el saquito de té, nada de agua. Cualquier otra opción es un error práctico.


- Por alguna extraña razón, todos conocemos a la perfección la letra de "Espárragos, espárragos, se sirven en la mesa", una canción que salió en un solo capítulo de Alf y, andá a saber por qué, quedó en la memoria colectiva.


- Pocas cosas son más frustrantes en la vida como haberle pedido a alguien que te traiga una H20 Citrus o Ser Citrus, y que te traiga Levité de pomelo. Y sí, tomo Ser, soy un mascaglandes confeso.


- Hay minas que creen que un shortcito (o shorcito o yorsito) nos calienta igual que una pollerita. Error.


- Aplicarle diminutivo a palabras como pollera, bombacha o, como dicen los españoles braga convierte una vida gris y miserable en una fiesta digna de ser vivida en alegría.


- Las buenas noticias tienen vida propia y son conchudas por default: vienen cuando uno menos las espera, y cuando más se las necesita es cuando más se esconden. Como la cana, ponele.



- Hacer bonsais es como recortarle los ligamentos a un cristiano para que quede enano y se lo pueda poner en una mesita del living. No da. O sí, ahora que lo pienso.


Y así.

Pollerita, bombachita. ¿Se entiende el concepto?

De la vida cotidiana

Tuuuuuuuuu...

- Hola amor.
- Hola bichito, ¿podés hablar?
- Más o menos, pero decime.
- Es un minuto nada más eh...
- Sí, todo bien. ¿Qué pasa?
- Nada, nada, si no podés hablamos después.
- No, decime.
- Bueno, ¿qué querés comer esta noche?
- No sé, cualquier cosa.
- No, no me digas cualquier cosa, decime algo.
- Qué se yo amor, lo que tengas ganas.
- No, cualquier cosa no. Ya no sé qué inventar si siempre tengo que pensar yo qué comemos.
- Bueno linda, ¿milanesas?
- ¿Otra vez milanesas?
- No sé, vos me preguntaste. A mí me gustan las milanesas.
- Sí, porque te las hace tu mamá. ¿No podemos comer otra cosa? ¡Siempre milanesas!
- ¿Qué tiene que ver mi vieja en todo esto?
- Ya la tenés que defender... dejá, yo me encargo de la comida.
- No, pará, ¿qué tiene que ver mi vieja?
- Tiene que ver en que toda la vida te hizo lo que vos querés sin tener que preguntarte, por eso no sabés decirme ni siquiera qué podemos comer esta noche.
- Pero te estoy diciendo: comamos milanesas. Si vos no querés, el problema es tuyo, no mío.
- Claro, el señor pide lo mismo de siempre y si a la señora no les gusta, es problema de la señora. Dejá, me encargo yo de la comida, si total es lo mismo.

- Ok.
- "Ok", "ok". Así es fácil, total me encargo yo de todo.
- Mi amor, comamos lo que vos quieras. ¿No querés milanesas? Ok, pidamos pizza.
- Qué ingenioso... y si no quiero pizza qué, ¿me vas a proponer la genialidad de pedir empanadas?
- Mmmsí... era lo siguiente, sí.
- No te digo...
- Qué.
- Nada. ¿Qué pizza?
- No sé amor, la que vos quieras.
- Muzzarella no, me deprime.
- Bueno, la que vos quieras, mientras no tenga anchoas.
- ¿Qué problema tenés con las anchoas?
- Nada mi am...
- Te estoy cargando, tonto.
- Bueno mi amor, me meto en reunión...
- Ok, besito.
- Ch...
- Amor...
- Qué.
- Te extraño.
- Yo también.
- ¿Sí?
- Sí amor, yo también. Te tengo que dejar...
- Ok ok, andá. Besito, nos vemos esta noche.
- Beso.
- Chau.
- Chau.

¿Me querés?

Para mí (VIII)

Para mí que hay un montón de gente que durante mucho (algunos siguen haciéndolo) dijeron No hay de qué, sonomás de papa sin entender la frase.

Para mí que los que no le pasan la lengua a la tapita metálica de un yogur o postrecito no lo hacen porque lo consideran de millonario y creen en la propiedad transitiva de las actitudes.

Para mí que como hincha de Boca que soy, me hinché las pelotas de ver que salen campeones equipos como Estudiantes, Argentinos Juniors, Banfield o Lanús y nosotros no le ganamos ni al equipo del Sindicato de Alfajoreros, Pasteleros y Panaderos de la Provincia de Buenos Aires.

Para mí que esos que durante el año despotrican contra la empresa en la que trabajan, se sienten recompensados y reconciliados cuando les entregan una caja navideña con una sidra, un pan dulce y un turrón más duro que una mesada.

Para mí que no da que sigan pasando el mismo comercial de Sidra La Victoria desde el '87.

Para mí que los tipos que usan todo el año pantalón caqui y camisa salmón, cuando se van de vacaciones se clavan un sombrero cowboy, se sacan fotos con eso puesto y se sienten que a ellos no les importa nada porque son rebeldes.

Para mí que mirar Gran Hermano 2011 es lo mismo que votar al turco: son muy pocos los que lo admitirían en público, pero lo hacen muchos más de lo aconsejable.

Para mí que los fabricantes de sobrecitos de champú (o shampoo o shampú) no inventan métodos más simples para abrirlos porque son sádicos que de chiquitos eran toqueteados por un profesor de dibujo, tuvieron acné hasta los 26 y se casaron con la primera novia.

Ojo, para mí eh.

Abrir un shampoo de ají putaparió con los dientes... hay que ser hijo de puta.

With a little help from my friends

Los hijos únicos, Cobos y los hinchas de Racing tienen algo en común: saben que, aunque estén rodeados de gente, están solos. Pero estar solo no significa no tener amigos. Y así como les pasa a los hijos únicos y a Cobos, yo también encontré la manera de sortear ese problemita: tengo un amigo imaginario. Es fachero, tiene una tripa como la de Ron Jeremy, juega al fóbal como Carlitos Tévez y sabe exactamente cuándo está lista la milanesa sin tener que cortarla con un cuchillo. Un genio. De cara se parece mucho a mí, pobre. Debe ser por alguna ley que dicta que los amigos imaginarios deben tener al menos un 10% de rasgos reales. Ricardo Fort no calificaría, ponele.

Y bueno, con Ernéstor (así se llama mi amigo) charlamos bastante. Y salen conversaciones como la de esta mañana, cuando me preguntó:

- Che, boludo, ¿escuchaste Dread Mar I? ¿No es un hijo de puta?
- ¿Sabés que sí? Cada vez que lo escucho siento como si me echaran yerba CBSé sabor naranja silvestre en el oído, le tiraran agua caliente y me cebaran un mate en el tímpano, con bombilla y todo. Hay que pegarle con una franela anaranjada en la nuca hasta que muera al hijo de puta.

- Te gusta buscar nuevas formas de matar a la gente, ¿no? Vos debés ser medio sucio en la catrera...

- Sucia tu vieja, pelotudo.
- Es cierto, aunque no sé qué mierda tiene que ver en todo esto. Escuchame, ¿vos no ibas a arreglar el tema de semeapagoelpiloto.com.ar? Los estás cagando a los lectores, eh.
- Ah bué... y después soy yo el que dice cosas que no tienen nada que ver. Sabés qué, feo de cara, ya está listo. Si vas ahí arriba donde siempre escribís altapendeja.com, chotasgordas.net y todas esas cosas de goloso que te gustan a vos, y en lugar de eso tipeás www.semeapagoelpiloto.com.ar, entrás acá.
- A ver... mirá vos, me cagaste. Pero mirá cómo te mato con ésta: ¿y el chat? El otro día te pidieron poner una salita de chat acá. y no sólo eso, dijeron que seguro que no lo ibas a hacer...
- Y tienen razón, gordo fláccido. Imaginate, llego a poner un chat y no hay un puto comentario más en la vida.
- Ah... no lo había pensado...
- Obvio, porque sos mi amigo imaginario y tus capacidades analíticas son las mismas que las mías, salame. ¿Cómo se te ocurrió que podías ser más inteligente que yo, si sos yo, como Cobos que dice "Cobos sos vos", eh?
- ...
- ¿Eh?
- ...
- ¿Te ofendiste, pelotudo?
- Dejame solo.
- Andá a cagar.

Es que Ernéstor tiene estas cosas, se ofende fácil, se encierra y se mira las 3 temporadas de Cuestión de peso en DVD mientras se clava una fugazzeta rellena. Después se le pasa.

Buen pibe Ernéstor. Un poco boludo, sí, pero buen pibe.

Acá estamos los dos, esperando que me atienda el proctólogo.

Estoy mirando

Según un estudio de la universidad de Massachussets, el 99,8% de las minas que van caminando por la calle tiene la necesidad fisiológica de frenarse ante la vidriera de una zapatería, aunque esté yendo a parir cuatrillizos o la esté persiguiendo un motochorro.
Los hombres, aunque en menor medida, somos de aminorar la marcha cuando pasamos por un local de electrónica o (gracias por la magia al que se le ocurrió) en las vidrieras de las casas de ropa deportiva que tienen el tino de poner un LCD con los goles del Diego.

Hasta ahí lo de siempre. El tema está en esas otras cosas que nos hacen frenar. En mi caso, me pueden jodidamente los negocios que venden cables. Ah... cables. Qué placer. Ver esos hermosos cables negros con infinidad de posibilidades de terminal: USB, mini plug, RCA... me muero de amor. Por supuesto que al momento de pasar por esos locales pienso qué podría necesitar, con la esperanza de recordar que me hace falta algo, pero no. Y claro, el domingo a las 4 de la tarde me doy cuenta que sí necesitaba uno. Y por supuesto que ese día está cerrado y no compro nada y cuando vuelvo a pasar me vuelvo a olvidar y así, porque uno es un pelotudo reincidente. Y además odio que todo lleve cables y no veo la hora de que inventen la inalambricitud universal, pero igual amo esos locales. Porque uno es pelotudo, reincidente y contradictorio. O no.

Ahora, si caminando por Buenos Aires me freno a mirar cables, no quiero imaginar si viviera en la zona roja de Amsterdam.

Oh sí, me ensucié.

En el aire

Estimados leyentes de SMAEP:

Que hay gente insensata en la vida no es novedad. Baste con recordar que alguna vez hubo gente que compró discos de Nicole Neumann cantando o, no sé qué es peor, gente que pagó una entrada para ver a Ricardo Fort en un teatro.
Ejemplos sobran, y hoy traemos uno más: los amigos de "Abrochen sus cinturones", un gran programa de radio que se emite los miércoles de 22 a 24 por www.abrochen.com.ar, tuvieron la incomprensible idea de invitar a un boludo para su último programa del año, que es hoy. Y el boludo soy yo, claro.

Así es que a todos aquellos que no tengan nada mejor que hacer, los invito a poner la oreja cerca de la compu y escucharnos esta noche. Se van a arrepentir, pero será tarde, muejeje (voz de villano).

Ah, otro tema: la temática de hoy será "Vírgenes". Todo lo que se les ocurra decir, pues díganló en los comments, que yo lo leo y después lo digo al aire como si hubiera sido una idea mía. Y no nos quedemos en las vírgenes de siempre, es temática de amplio espectro.

Sin más, los saluda atte.
Un servidor

Pobres, no saben lo que hacen.

No me dan los números

Ante todo, aviso que la siguiente disquisición es hija de un abosluto desconocimiento y una enorme vagancia por informarme. Por otro lado, expongo una salvedad legal en caso de que mis palabras pudieren afectar intereses de los lectores católicos: "quévacé".
Aclarados esos puntos, paso al tema: no me dan los números por ningún lado.

Mañana es feriado, día de la Inmaculada concepción de la virgen. Empecemos por ahí: la tipa quedó embombada sin siquiera haberse bajado la tanga. Raro. A mí me suena a que en ese momento la muchacha se mandó un cagadón y para arreglarla mandó que era un milagro; y viste cómo son las minas, te sostienen la mentira eternamente. Y acá estamos, 2000 años después teniendo feriado por aquél viejo chamuyo. Una grossa la María.

Pero ponele que le creés y se embarazó el 8 de diciembre. El pibe nació ¡el 24! Ni las mariposas se reproducen tan rápido, che. Y por si esto fuera poco, el purrete nace un 24 y, por su nacimiento se considera el comienzo del año cero... pero recién el 31 de diciembre. ¿Qué onda? ¿Al registro civil no le andaba el sistema y lo anotaron tarde? ¿O es porque el 24 es feriado y ese día no laburaban?

Seguramente todo esto tiene una explicación muy simple y yo soy un pelotudo que no entiende nada, pero no jodamos, no cierra por ningún lado...

Lo re cagaron, cumple años en navidad y le hacen un solo regalo.

A contramano del mundo

Una de las grandes modas de estas épocas es no estar a la moda con algunas cosas y vanagloriarse de ello. Por ejemplo, decir "no miro a Tinelli" está tan de moda como esos pantalones cagados que tanto gustan de ponerse las mujeres y algunos despistados palermitanos que creyeron que además de ser linda, esa pelotudez es unisex. Es como el ya remanido "no miro tele", que además de exagerado y rara vez cierto, es una boludez importante. Pero eso respondo a aquellos que creen que la tele es sólo Tinelli.

Pero no todos los que no estamos subidos a los barcos multitudinarios, lo hacemos con alegría. Hay 3 mundos a los que definitivamente no pertenezco, aunque me encantaría: el vino, Jimmy Hendrix y los Simpsons.

Me encanta el mundo que rodea al vino, las reuniones, el ambiente, toda la boludez, pero no me gusta demasiado el vino. Estoy cagado, quévacé.

Jimi Hendrix... no me pasa nada. Veo las caras de los fanáticos de las guitarras, veo cómo se ponen cachondos con Voodoo Child como si los estuviera peteando Pampita y no, no hay caso.

Pero el que más me entristece es el mundo Simpsons: en la agencia TODOS se saben TODOS los diálogos de TODOS los capítulos de las 20 temporadas de los Simpsons. Mis compañeros de póker lo mismo, y se pasan toda la noche recitando conversaciones de las que conozco 1 de cada 25. No me puedo sentir TAN afuera, y eso que me gustan.

Bueno, dicen que pertencer tiene sus privilegios, ¿no?

Me desprecian porque no sé nada de ellos.

El mejor

El otro día por una de esas cuestiones de la vida, fui a hacerme un preocupacional.
Resulta ser que me hicieron una serie de analisis y durante los mismos, caí en una realidad... quiero ser el mejor en todo.
Cuando me dijeron que respire profundo, pegué una inspirada que hubiese hecho repimporotear un mate de haberlo chupado.
Cuando me midieron, me estiré lo más que pude, llevando mi pobre metro 76 hasta un desbordante metro 77.
Cuando me pesaron largué todo el aire, para intentar pesar como 200 miligramos menos. Y claro, lo logré.
Cuando me midieron el bobo, me quedé tranquilito, haciendo meditación para pasar de la taquicardia de la calentura de estar esperando 2 horas, a la tranquilidad de una hoja de acelga en la heladera.
La medición de vista y oído, fue un éxito, logrando escuchar hasta sonidos que no existían y avisandole que en la última letrita tenía una pelusa.
El clínico me dijo "Bueno pibe, a ver, bajate los lienzos, agachate y abrite". Y si, ahí no hay nada que hacerle y me di cuenta que hay cosas que no son mejorables y pese a agacharme lo mejor posible, mi culo terminó siendo feo lo mismo.

En si igual, lo que me di cuenta es que finalmente soy un competidor nato... o que me gusta quedar bien. O que tengo hemorroides, que se yo.
La vida es una mierda si, pero peor es cuando te miran por donde sale.

Asi, igualito, pero sin los calzones arriba...

Luz y fuerza

Me dan bronca los tipos grandotes. Me molesta que sean anchos como una cama de plaza y media parada, que todos se peinen con el pelito para arriba, como dando una sensación de continuidad o de infinitud, como que el tipo no termina nunca. Me molesta que todos los patovicas sean iguales, como si hubiera una especie de sindicato que marca las directivas: barba candado, remerita ajustada y cara de haber desayunado pickles rehogados en nafta súper de 98 octanos.

Pero lo que más me molesta es que no les puedo decir nada de todo esto, porque ellos son muy grandotes y yo soy muy cagón. En circunstancias normales, cualquier cristiano que osara manifestar un mínimo placer por la existencia de Saldívar, por ejemplo, sería inmediatamente vituperiado hasta el hartazgo. En cambio, si viniera un grandote de esos usando una riñonera, con una remera de Valeria Lynch, un tatuaje con la cara de Ricardo Fort y me dijera "yo le pongo salsa golf al choripán y lloro con las películas de Suar, ¿te jode?", yo le contestaría "todo bien man, yo soy re amplio" mientras me ensucio la botamanga.

Y además me pregunto, ¿a las minas les calienta un ñato así? ¿Estoy en lo cierto si digo que a la mayoría les parece demasiado, o es mi envidia semi-obesa y micropeneana la que me hace pensar eso?
¿No es más atractivo un gordito simpático que nunca te deja a pie y sabe chistes sobre enanos?

No, ¿no?

"¿Cómo es mi pito? Así." (ver mano derecha)

La gran mentira

En la costa, en la montaña, en los barrios, en las plazas, durante las vacaciones, los domingos; en casi cualquier lugar nos podemos encontrar con la que, para mí, es una de las más sobrevaloradas actividades del paseante: la feria hippie. Salvo algunos casos de ferias tristes de pocos puestos y menos visitantes, usualmente están siempre llenas de gente... a la que no le gusta lo que ve.

Porque, convengamos, a casi nadie le gusta lo que se vende en las ferias hippies (que además son cada vez menos hippies). Pero ahí vamos, como si fuera una obligación moral. ¿Fuiste a El bolsón y no pasaste por la feria? ¡Sacrílego, pecador! Por eso vamos, y nos fumamos una peregrinación que avanza a la misma velocidad con la que crece una enredadera, mirando detenidamente siempre lo mismo: aros de plata y alpaca, marionetas hechas de gomaespuma sospechosamente parecidas al Ogro Fabbiani, juegos de ingenio, duendes de barro que fuman churro, sostenedores de botellas de vino, remeras de hilo para minitas que se visten con una onda completamente distinta pero que las miran como si fueran la prenda, cuchillas que no cortan ni un dulce de membrillo, portallaveros con plaquitas de bronce, anillos, collares y demás cosas inútiles que se convierten en imprescindibles como por arte de magia.

Además hay un tema de respeto en los puestos: en mi caso, como ya sé que no le voy a comprar el rompecabezas al de los juegos de ingenio, no me da para manotearlo e intentar resolverlo ahí en el puesto; es leerte todo el Olé en el puesto de diario y después irte sin comprarlo. Una ratoneada.

Pero ahí están, siempre llenas de gente que mira embobada cada puesto como si fuera la primera vez en su vida que ve una bicicletita de alambre con el nombre Brian abajo.

Y después nos preguntamos por qué Tinelli hace 30 puntos de rating, será de Dió.

Qué loco, aros de plata. ¡No me los puedo perder!

El origen

En una nueva entrega de esta apasionante sección intitulada "Buscando boludeces terminé varado en SMAEP", recopilamos las mejores búsquedas gugleanas y, para que no se hayan venido hasta acá al pedo, les contestamos sus inquietudes a los intrépidos investigadores internéticos.

"Hacer caca" bar amiga: ya arrancamos como el culo. ¿Qué quisiste decir? ¿Que una amiga tiene un bar que se llama "hacer caca"? ¿Que sólo podés ir a hacer caca acompañada de una amiga? Para mí viene por ese lado, pero no entiendo qué estás buscando en gúguel. Igual, todos sabemos que las mujeres no cagan, así que no hay mayores problemas.


si un hombre te escribe los mails en mayusculas esta interesado en vos: me gusta porque sos suspicaz, no se te escapa ni un detalle. Por ejemplo, si yo fuera minita y me llegara un mail del pibe de finanzas con el subject SALE UN PETISO EN EL ÑOBA? no tendría dudas de que está interesado en mí. Buen dato, sólo para entendidos.


que me pongo para una cena de nochevieja en el carlton: anotá: zapatos con taco aguja, medias de liga, pollerita corta pero no tanto; arriba una musculosa Hering sin corpiño y sobre eso la camiseta suplente de Juventud Antoniana... ¿vos sos boluda o tus viejos son hermanos? ¿Qué te pensás, que el gúguel es una señora que lee la Cosmopolitan y comparte sus consejos con chicas desorientadas? Mejor pasá la navidad en tu casa mirando Mi pobre angelito, hacé el favor.


los bondis siguen de largo: ¿vos viste qué hijos de puta? Uno se pasa una hora cuarenta en la parada del 105 esperando el de cartel blanco, y cuando viene, pumba, pasa de largo. Ahora, por lo que estabas buscando, te la debo.


las escorpianas son las mas putas?: y no sé, preguntemos. ¿María Pía, algo que decir al respecto?


como decir andate a la mierda ironicamente: y, podrías probar con ¿por qué no vas hasta la puerta de América a ver cuántos tipos por hora le gritan pelotudo a Majul? o Sabés qué, vos quedate acá que en un ratito viene un remís y te alcanza hasta la reputísima madre que te parió. El último es un poco fuerte, lo reconozco, pero creo que puede andar.


pilo puto: eh guacho, recatate eh.


me irrita su carraspeo como decirselo: y, podrías probar con ¿sabés que cuando carraspeás me hacés acordar a esa escena de Cementerio de animales donde al pibito lo atropella un camión y le arranca el pie? Me pone de mal esa escena... o si no podrías tirarle un te puede parecer una boludez, pero cada vez que carraspeás me dan ganas de untarte con dulce de leche Ilolay y tirarte en un criadero de hormigas de esas que son re re re venenosas, ¿sabés cuáles te digo? ¿Esas que te pican y te dejan un montón un montón de ronchitas re dolorosas? Bueno, esas, y que te piquen hasta que te mueras gritando de dolor. El último es un poco fuerte, lo reconozco, pero creo que puede andar.

Como siempre, en SMAEP estamos al servicio de la comunidad.

Para los retorcidos que buscaban a Claribel en bolas, esto es lo más picante que encontré. Sabrán disculpar.

Composición: tema, la calor

Al igual que pasa cuando llueve, la llegada repentina del calor deja a la gente en un estado de alteración, paranoia y mogolismo difícil de resolver. Salvo la mágica, esperada y absolutamente festejada decisión de las chicas de salir a la calle ayunas de toda indumentaria, todo lo demás da ganas de quedarse encerrado en casa y no salir hasta abril, mínimo.

Para empezar, la gente camina leeeeeento, moooooy leeeeento y eso me genera una ira incontrolable, porque claro, las minas van con la empanada bien ventilada en sus polleritas, pero nosotros los giles vamos por la vida en jean, con las bolas sumergidas en una especie de sopa de cabellos de ángel humana que no da ni un poco. Y ni hablar de los que van con traje, pobres muchachos. Porque el garca de traje anda en auto con aire; el trajeado acalorado es pobre y viaja en subte o tren, frotándose con el resto de la manada y chivando como loco. La vida no es justa.

Eso cuando todavía no llegaste al laburo. Llegás y te encontrás con (además de la cola en el baño de los que se quieren secar la cara chivada) el problema más viejo de la humanidad: la diferencia de temperatura entre hombres y mujeres. Los hombres nos queremos tirar 15 minutos dentro del freezer, y las minitas se quejan de que el aire les pega encima de los hombros y piden apagarlo. Y ahí surge otro mal de esta era: la gente no sabe usar el aire acondicionado. Todos creen que si lo ponés en 18° va a tirar aire más frío que si lo ponés en 23°. Error, señores. La diferencia entre una temperatura y otra indica que el aparato dejará de tirar aire frío cuando el señor indique que llegó a esa temperatura. La temperatura del aire que sale es siempre la misma, no sean perejiles. Y de paso pónganlo en 23° que es un punto ideal y no se gasta electricidad al pedo, ¿tamo?

¿Te das cuenta? Hay que explicarle todo a estos animalitos. Y encima seguro que ahora vienen y dejan sus propios comentarios al respecto. No, si no gano para disgustos, eh.

Así llegué esta mañana. Así no se puede.

No entendimos nada

Laboralmente hablando, el mundo se divide en tres: la gente que trabaja de lo que le gusta, la gente que trabaja de lo que puede y los encargados de edificios.

Todo aquello por lo que uno trabaja de cualquier otra cosa, ellos lo tienen por su trabajo. Uno labura para pagar un alquiler, ellos tienen el departamente gratis, y en PB. Uno labura para pagar el cable, ellos lo tienen gratis. Los impuestos, el ABL, todo gratis tienen. Ah, entonces laburan gratis pero con beneficios... no, negativo. Tienen un señor sueldo, como el de cualquier otro laburante que se precie, salvo que les queda todo para ellos, casi sin deducciones.

¿Cómo se ganan ese sueldo? Limpiando concienzudamente las manijas de bronce con una crema misteriosa que pareciera necesitar mucho más tiempo de frotado que el promedio; cambiando lamparitas; pegando cartelitos en el ascensor sobre la fecha de la próxima desratización; y, especialidad de la casa, gastándose el 77% del agua del planeta regando la vereda y tratando de despegar un papel de alfajor del piso a manguerazos, mientras charlan con su colega del edifico de al lado. Greenpeace la está pifiando con sus campañas para el ahorro del agua: con sólo matar a los encargados de Balvanera, Barrio Norte y Caballito, África se convierte en área tropical antes del mundial 2014.

Encima no se ponen de acuerdo: uno no sabe si llamarlos encargados, conserjes o con algún otro nombre más cool tipo responsable de mantenimiento integral edilicio.

Eso sí, no podrían estar leyendo esto, salvo que tengan manguera con teclado qwerty y wifi.
No hay vuelta que darle, no entendimos nada.

Limpiá bien la alcantarilla, a ver si todavía queda sucia...

Para mí (VII)

Para mí que las minas que al comer banana en público eligen cortarla y no tomarla como viene, tienen un cajón en el que conviven una tanga mínima y varias bombachas grandotas, alguna color piel.

Para mí que si juntás lo que transpira Moria después de caminar media cuadra y se lo echás al tanque del auto, éste arranca.

Para mí que los tipos que usan la camisa abierta y dejan asomar una cadenita de oro, de chiquitos se medían el perico y empezaban desde los huevos para que dé más.

Para mí que los que hacen pasacalles (los que venden, no los que compran) le hacen más daño a la sociedad que los vendedores de paco y el canal Utilísima, juntos.

Para mí que al menos la mitad de las ex Bandana están laburando en locales de ropa; una de ellas incluso es gerenta de un outlet en la Avenida Córdoba.

Para mí que Cobos es un mito urbano.

Para mí que las mujeres no cagan; a lo sumo se tiran pedos pero muy de vez en cuando. El resto es utilería.

Para mí que si un taxista no dice al menos una vez por día la frase "estos negros de mierda", siente constipación emocional y cuando llega a la casa se enoja con la mujer porque la comida está fría.

Para mí que los tipos que usan bermudas con medias 3/4 son los mismos que gritan "¡El mono!" cuando atajan.

Ojo, para mí eh.

Pena capital para Cupelo, para Marce y para el hijo de puta que hizo el cartel.

Premio "Belén Francese" a la creatividad literaria - Premiación

EDITADO: Y tenemos un ganadorrrrrrrrrr: el hombre que juntó a un clon de Rial, un astronauta ruso y un negro con apodo de helado de viejo y, lo que es mejor, dejó una historia inconclusa. Señoras, señores: con un 40% de los votos, el ganador es (leer con tono de presentador de lucha libre) ¡Maaaaariaaaaaanooooo!

El segundo puesto, con un dignísimo 28%, es para la rubia y controversial comentarista María Pía.
Después, lejos, quedaron todos los demás, que aún así tienen el enorme mérito de haberse puesto a escribir y haberlo publicado, cosa que la gran mayoría no hizo.

Cerrando el podio, Marina se quedó con el tercer puesto a base de partes iguales de literatura y amenazas veladas a sus amigas.

Para todos habrá premio: se dice por ahí que alguien organizará una fiesta pilotil en lugar y fecha a confirmar. O no, andá a saber.

Señoras, señoritas y señores, gracias por la magia A TODOS.

Acá les dejo la encuesta y el link para que futuros lectores sepan de qué coño estamos hablando.

Mandá ANCIANO al 2020

Éste es el año en el que a todos se les dio por festejar la cantidad de años que cumplen, como si eso revistiera algún mérito. El propio país cumplió 200 (eso sí que es festejable y mucho), Quilmes 120, Peugeot 200, Mirtha Legrand 119, la garantía del Magiclick 104 y así sucesivamente.
Andá a saber cuál es el mérito de cumplir años, pero si todos se jactan, yo no voy a ser menos: hoy cumplo 34. En palabras del amigo Omar, que haya sobrevivido 34 años siendo quien soy y con esta cara ya es motivo de festejo, y puede que tenga razón.

El año pasado decía en el post pertinente que no entendía bien qué hay de bueno, que uno festeja que hace una X cantidad de años uno nació, cosa en la que uno no tiene el menor mérito. Sigo pensando lo mismo, pero le sumo algo: podríamos festejar que seguimos.

Bueno, eso. Que tengo un año más y, por ende, un año menos. Y, en reglas generales, el balance es positivo. Y aunque fuera negativo, es mi primer cumpleaños como padre, lo cual hace que el resto de la vida me la fume en pipa y haga circulitos con el humo.

Salute, felicidades, hoy es un día genial.

A ver, explicame: ¿está bueno o no está bueno cumplir años?

Inadmisible

Pensaba escribir sobre otra cosa, pero algo que me tocó presenciar anoche me obliga moralmente a corregir el rumbo: resulta que el comentarista conocido como "/nuevo/", defensor de aberrantes actos como apretar la pasta de dientes por el medio o poner el queso del lado de abajo, se estaba por clavar una empanada de carne. Hermosa empanada, con su base tostadita y planita, su parte posterior panzona y rebosante de relleno, y bordeada por un repulgue con ribetes casi artísticos. Y entonces este energúmeno, porque otra cosa no es, va y la agarra... al revés. El tipo come las empanadas con la panza para abajo, ¿entendés?

Un tipo así no tiene perdón de Dios. ¿Existe un acto más reprobable que ese?

Se murió Mich y este hijo de puta sigue vivo. Y después me hablan de justicia.

Premio "Belén Francese" a la creatividad literaria

En un choreo postil sin precedentes, hijo de una total falta de tiempo por parte del posteante, se abre una nueva edición del ya clásico Concurso de Creatividad Literaria Pilotil "Premio Belén Francese".
La premisa es la de siempre: armar una historia que incluya en su totalidad y sin un orden establecido, las siguientes palabras: arnés, aguante, ventrílocuo, chupala, jinete, sambayón, treintaytres, blancuzco, Rial, homogéneo, emparedado, estación espacial Mir y el artista antes conocido como Marley.

Dicen que habrá cuantiosos premios, gran reconocimiento popular y una carrera meteórica para el ganador, pero yo no confiaría demasiado en eso.
Bueno, a escribir, carajomierda.

Ella rima "casa" con "regla de tres simple", se merece presidir el jurado.

EDITAO el jueves 18/11: el concurso sigue abierto durante el resto de la semana, aunque hubiera otros posts posteriores. El lunes será la fase de votación, proclamación del ganador, entrega de premios y orgía post-premiación.

Muchas gracias, continuamos a bingo.

Instrucciones para cagar

El mundo se divide en dos: por un lado están los que pueden ir a cagar en un lugar concurrido (el trabajo, una reunión en casa de otro, etc) sin que se les mueva un pelo, y por otro están los que intentan disimular y esconder ese acto, tratando de que nadie sepa jamás que ellos pasaron siquiera por el baño. Para los primeros, va mi admiración más profunda; para los segundos, unos tips para perfeccionar ese difícil arte de echarse unas bombas y pasar desapercibidos.

- No aguantarse: en el trabajo uno se pasa entre 6 y 9 horas. Eso significa que aguantarse las ganas creyendo que podremos pasar el día entero sin tener que pasar por el bazrrum es cuanto menos una gilada. Lo único que logramos es ponernos al borde de la explosión, y eso es infinitamente peor, porque cuando nos decidimos a ir lo hacemos cargando un buquebus que nos hará permanecer 5 veces más de lo recomendable, y que puede traer consecuencias nefastas. Por eso, en donde sentís unas ganitas, una pasadita. Es preferible ir 3 veces a velocidad supersónica que una sola e inutilizar el baño por horas.

- Desviar la atención: si hiciste caso omiso al punto anterior y sabés que te espera una sesión larga, prepará el terreno; levantate una vez para otra cosa, andá a la cocina y volvé. Después andá a la puerta y volvé. Generá la sensación de que estás yendo y viniendo por otras cosas, y en el revoleo vas y bombardeás como Dios manda, lo más rápido posible. Cuando salís del baño pasá por la cocina y hacé lo más importante de todo: que se te vea venir de otro lado.

- No acusar al que dejó el baño estropeado: muchos optan por entrar al baño al grito de che, alguno se comió la pierna de Sofovich eh... sin que hubiera olor alguno, para justificar la peste que ellos mismos dejarás minutos después. Error. Esa estrategia la conocemos todos y, aunque fuera cierto, el público te adjudicará el vaho aunque no fuera tuyo. Ese método es primo hermano de quejarse de que alguien cagó en el colectivo: el que se queja es el que se desgració, fija.

- (Escatologic Alert) Dosificar: si las vicisitudes de la vida te llevaron a cargar con un alerce pequeño en tu interior y temés deshacerte de él sin dejar tu lugar de trabajo en cuarentena, la solución es simple: el trabajo de leñador. ¿En qué consiste? Simple: a medida que el submarino va emergiendo su proa del insondable océano de tu culo, vas cerrando los cantos a intervalos regulares, a fin de dividirlo en partes. Con esto te evitás un casi seguro embotellamiento inodoril de consecuencias inimagiables; o sí, las podés imaginar pero no querés.

- Ponele vértigo al asunto: para que no todo sea tedioso, aburrido y angustiante, le podés poner un poco de pimienta al temita; si dejaste un pequeño ecosistema que intuís será difícil de destruir, apretá el botón con la tapa del inodoro cerrada: esto te sirve para no llamar la atención del mundo exterior y, sobre todo, para generar suspense. La alegría que significa levantar la tapa y que no haya nada es comparable a pocas cosas en la vida.

Si la vida es una mierda, que sea con estilo, ¿no?

La destrucción masiva es un flagelo, combatámoslá.

Propuesta de ley

Habiendo tantas leyes estúpidas, inútiles y, en muchos casos, anacrónicas, aprovecho este espacio para elevarle a la cámara de diputados un proyecto de ley que, indudablemente, contribuirá a una sustancial mejora en la calidad de vida:


Ley de restricción cibernética para señoras

Por medio de la presente proponemos restringir el uso de las capacidades internetiles de señoras de edad comprendida entre los 44 y 65 años a usos básicos que comprendan a) envío y recepción de e-mails sin archivos adjuntos, y b) uso de programas de comunicación instantánea (MSN, gtalk, etc.) con servicio básico, sin emoticones.

Esta medida busca combatir el envío indiscriminado de PPTs con fotos de bebés, frases de la Madre Teresa y fotos de gatitos.

Se aceptan sugerencias para mejorar la propuesta, sugerencias de nuevos proyectos, etc.
Entre todos podemos combatir este flagelo y evitar que lo que hoy es un mal en crecimiento se convierta en una daño irreversible.

Esta foto ya la vimos 3457 veces. Basta.

Rage against the machine

Tuuuu, tuuuuuuuuuu.

- Usted se ha comunicado con el servicio de atención al cliente de Arnet. Para atención bla bla bla... marque 4. (tut: marco 4)
- Arnet buenas noches, ¿en qué lo puedo ayudar?
- Qué tal, necesito ampliar la capacidad de mi casilla de mails.
- Cómo no, comuníquese a este mismo número pero opción 3, ventas. Acá es mesa de ayuda técnica.
- Ok, gracias.


- Usted se ha comunicado... tut, marco 3.
- Arnet buenas noches, ¿en qué lo puedo ayudar?
- Qué tal, necesito ampliar la capacidad de mi casilla de mails.
- Cómo no, comuníquese a este mismo número pero opción 4, mesa de ayuda técnica.
- No, ya hablé recién y me dijeron que es en vent...
- No señor, es mesa de ayuda técnica, le comunico tururururú...
 - Arnet buenas noches, ¿en qué lo puedo ayudar?
- Qué tal, necesito ampliar la capacidad de mi casilla de mails y me dijeron que es ahí en mesa de ayu...
- No señor, es administración, le comunico tururururú...
- Arnet buenas noches, ¿en qué lo puedo ayudar?
- ¿En qué me podés ayudar? Y mirá, podrías empezar por agarrar una lapicera de esas que tenés ahí a mano, sí, cualquiera, y metértela bien bien adentro del orto y firmarte un autógrafo en el intestino delgado, ¿te parece? Después, ya que estamos, pasame con Marcela Taborda, esa chica simpatiquísima que me atendió antes... hola, ¿Marcela? Alejandro te habla, ¿me hacés un favor? Morite, ¿podrás? Si es posible que sea despacio, mientras llamás al 911 y te pasan del sector "denuncias penales" a "accidentes domésticos", sin ponerse de acuerdo entre ellos. ¿Podrá ser? Ojo, si es demasiado quilombo quizá me puedas agrandar la capacidad de mi casilla de mail y listo, como te parezca.

Si un día aparecen 352 empleados de Arnet flotando en el Rió Matanza, atados con cables de teléfono y cada uno con un #4 marcado con un cúter en la frente, yo no fui. Yo sólo quiero mis mails, ¿mentendés?

Quizá no estoy del todo de acuerdo en lo que me decís, ¿sabés?

Aviso

Según una investigación de la Universidad de Massachussets, todo aquél que:

- use la camisa dentro del pantalón, y/o
- apriete la pasta dental por el medio, y/o
- sepa la letra completa de cualquier tema de Marcela Morelo, y/o
- diga más de 2 veces diarias la palabra "holis", y/o
- ponga el queso abajo y el jamón arriba en los sánguches, y/o
- camine por debajo de los techitos usando paraguas, y/o
- tunee su auto con cualquier color que pudiera encontrarse en la paleta cromática de la revista Seventeen, y/o
- escriba mensajes de texto usando la letra K, y/o
- tenga el tema "We no speak americano" como ringtone,

tiene un 78,7% más de chances de morir antes de los 32 años.

Nada, les aviso nomás. No queremos lamentar la pérdida de un pilotudo desprevenido, ¿no?

Este hijo de puta la queda antes de los 27.

Para mí (VI)

Para mí que Patricia Bullrich es la séptima hija varón y en las noches de luna llena se convierte en Ricardo Fort.

Para mí que si estirás la piel de Mirtha Legrand y le ponés unos caños en el medio, te podés armar una carpa alpina color cremita moteado.

Para mí que el Big Mac de Mc Donalds está hecho con lo que se le cae de la cara a Moria Casán después de cada programa.

Para mí que los tipos menores de 30 que llevan a su novias a comer a los carritos de las costanera son los mismos que usan el llavero por afuera del bolsillo, consideran al Toyota Corolla como el mejor auto posible y piensan que hacerse colar un dedito por su chica es de puto.

Para mí que hay gente que se desquita de sus jefes tiranos poniéndole hielo al vino tinto y mirando porno en la hora del almuerzo, siempre bajo una sensación de justicia inevitable. Algunos incluso dicen bajito "y ahora qué me vas a decir, puto".

Para mí que el argumento de la serie LaLola (el pibe y la mina intercambian cuerpos) se hizo realidad en Lanata y Lilita Carrió, pero en ambos quedaron restitos del dueño original, como en la película La mosca.

Para mí que el que no se enfiestó al menos una vez, le debe algo a la vida. El que lo debe, lo calla; el que lo hizo lo dice siempre que puede.

Para mí que si cumplís años el mismo día que el hijo del turco ex presidente, te querés matar.

Para mí que hay tantas personas que fantasean con matar a alguien como personas que fantasean con empartuzarse. Algunas fantasean la combineta.

Para mí que el que sólo cuenta los garches lindos y oculta los bichos canasto, es insatisfecho y come empanadas de atún.

Ojo, para mí eh.

Claro, a éstas las escondés... atunero.

Héroes anónimos

Las estupideces que este humilde servidor tiene para decirle al mundo, generan una media de unos 30, 35 comentarios diarios con toda la furia. Alguna vez hay un poco más, otras un cachito menos. Ayer, sin embargo, la simple premisa de salir a contar anónimamente algún muertito que uno tiene en el placard generó casi 200 comentarios.
Esto nos tiene que llevar, forzozamente, a sacar conclusiones:

- Todos tenemos muchas ganas de confesar nuestras chanchadas. Muchas. Necesitamos muy poco para gritarle al mundo que nos cascamos pensando en Ruckauf, sólo hace falta que alguien nos lo pregunte.
- Quien que no se toqueteó con una prima o una vecinita de chico, no tuvo infancia.
- Las minas son todas tortas, la diferencia es que algunas ejercen y otras no.
- El que confiesa un choreo nunca podría ser chorro, por habilidad y por carácter.
- Hay mucho chamuyero dando vuelta, lo que no deja de mostrar el costado freak que todos tenemos; sea verdad o mentira, que "confieses" haberte hecho petear por un escuerzo ya te pinta.
- Cómo nos gusta hablar del garche, será de Dió.
- Estoy desde ayer intentando adivinar quién es quién; algunos creo haberlos descubierto, otros ni idea. Y no soy el único que juega a eso, en los comentarios de hoy se verán muchas teorías. O no, viste cómo es esto.
- Cuando la temática es universal, todos los comentarios "responden" al que posteó. Cuando es de garche, es una gran comunicación multibanda, peterecta y buscaempujones.

Y yo me creo un genio porque escribo que todas las viejas tienen pelo corto o estupideces así. ¿Te das cuenta?

Los comentaristas de SMAEP en acción.

Confesionario

Todos tenemos un muerto en el placard. Pero un muerto muerto, no una boludez; una confesión de esas que no se hacen en cualquier lado o directamente no hicimos nunca.
Que de chiquito te ponías las tangas de tu vieja o que una vez le pegaste un cuscazo al perro, algo de eso.

Bueno, este post es para eso, para contar esas cosas que nunca se cuentan. Se recomienda firmar como anónimo, total no es importante quién dice sino qué se dice. A lo sumo podés firmar diciendo uno/a que comenta seguido para que sepamos que sos habitué. O firmá con tu DNI, como te parezca.

Yo tengo mi propia confesión, claro, pero la voy a hacer anónimamente en un comment, mirá si voy a ser el único boludo que confiesa públicamente haberse entangado de chiquit... esteeee... nada, que va en los comments.

No me van a dejar solo en ésta, ¿no?

El silencio no es salud.

Compromiso y militancia

En la vida, todo es motivo de favoritismo. No se puede andar así como así, y que te dé lo mismo una cosa que otra; que no tengas una posición tomada sobre, por ejemplo, manteca vs margarina o termotanque vs calefón.

La vida exige compromiso y militancia, y en SMAEP tenemos las cosas claras. A saber:

- Las llaves deben ser marca Giaco; el que prefiere Acytra simula ser fanático del papi fútbol pero en realidad tiene un amor secreto por el softball.

- Sí a Don Ramón, No rotundo al Profesor Jirafales. El que está del lado de ese botonazo tartamudo y que encima no la pone nunca, es de los que anotaba a los compañeros en el pizarrón a pedido del preceptor.

- Para ir a Belgrano se debe viajar en el 107. Preferir el 114 es de cómodo, de tipo al que le gustan las cosas fáciles y, en un 80% de los casos, eyaculador precoz.

- Entre empanadas y pizza, empanadas. Si bien gustar de la pizza no incurre en falta alguna, más bien todo lo contrario, elegirla por sobre la diversidad de sabores, texturas y temas de conversación que ofrece una docena y media de empanadas, es de simplón.

- El más superhéroe de todos los más superhéroes del mundo de los superhéroes es, sin duda alguna, Spiderman. Súperman podía empujar un tren con la chota, pero le acercabas un anillo de kryptonita comprado en Leiva Joyas y lo tenías comiendo de la palma de la mano; un gil. Y Batman... un facho millonario que quiso ser Cherasny pero no le dieron las tetas. El resto la fuma en pipa. En cambio Spiderman... el tipo es mitad hombre-mitad araña, ¿entendés? Araña. Es lo más.

- En el tren: elegir los vagones que tienen los asientos de costado tipo subte, por sobre el lógico vagón de asientos que van para atrás y para adelante, es de uruguayo: quieren ser orientales pero son sudamericanos. Y a su vez, el que elige el asiento que va para atrás, sueña con ser Marcelo Bonelli.

Se ha dicho.

Si te gustan más éstas que las de paletitas, tenés halitosis.

El nombre de la rosa

Es raro esto de los nombres. No de las personas, que también es raro, sino de las cosas. Pero no me refiero a las palabras como mesa, papel de calcar o maíz pisingallo, sino a los nombres que le pone la gente a las cosas.

En publicidad, ponerle nombre a algo se llama naming y, contrariamente a lo que se cree, es un laburo muy difícil de hacer y aún más difícil de medir. Bueno, si a un programa de tele le ponés 3, 2, 1 ¡A ganar! te vas a dar cuenta rápidamente que le pusiste un nombre de mierda, pero no siempre es así.

Y hay modas. Ahora se usa usar nombres largos para cosas que siempre tuvieron nombres cortos, como los locales de ropa: antes era Mango, Kosiuko, Angelo Paolo; ahora es Como quieres que te quiera, Atrápame si puedes y estupideces semejantes. Imaginate la web: www.uma.com vs. www.comoquieresquetequiera.com.ar. Envejecés, boludo.

Las bandas de música también tienen sus modas: durante años fueron todas Los "algo"; después mutaron al artículo femenino, La "algo" como La renga, La Mississipi, La 25, etc. Después mataron los artículos y nacieron grupos como Zumbadores, Miranda!, Heroicos sobrevivientes y así. Genial. Hasta que limaron y se creyeron que son locales de ropa, y se empezaron a llamar 4 pesos de propina o Me darás mil hijos. ¿Están en pedo? ¿Qué se supone que tiene que cantar el público? ¿"Oooohhhhh... medarásmilhijooooooooos... es un sentimiento... no puedo paraaaaaar..."? Chiflados, están todos chiflados.

Yo siempre quise ponerle nombre a algún modelo de auto, para verlo por toda la ciudad y decirle a mis amigos Mirá, ahí va un Renault Garomp, yo le puse el nombre.

Igual no sé qué puedo decir yo, si me llamo Alejandro Javier y de chiquito quería tener una banda punk que se llame Diarrea incontrolable. Y lo peor es que un día descubrí que hay una banda que se llama así.
Así nos va.

¿Era necesario?

Cosas que podés hacer para cambiar el mundo

Tomá nota, son cosas simples y que pueden generar un cambio importante en este mundo loco en el que te tocó vivir:

- No uses nicks cuya alfanumeritud pretenda formar palabras, como por ejemplo R054N4, C4RL05 ó P4L4NG4N4 K-PO. Eso genera un odio social tan difícil de medir como de explicar, porque la gente que te odia no sabe bien por qué lo hace, y ni siquiera sabe que te odia a vos, y se la termina agarrando con la pibita de Mc Donalds.
- Cerrá las canillas de los baños públicos. Hay tipos que se suponen cancheros por dejar la canilla abierta del baño del cine, si "total me chupa un huevo". Esto ayuda de dos maneras: se ahorra agua (un recurso muy valioso y cada vez más escaso) y, sobre todo, te hace menos pelotudo.
- Si ves a Ricardo Fort, matalo. No importa cómo, no importa dónde, vos dale. Después vemos, seguro que entre el público hay un boga con contactos que te puede sacar en dos o tres días.
- No le pongas a tu hijo el mismo nombre que vos. Cuando crezca va a tener sus propios motivos para odiarte y avergonzarse de vos, no le sumes uno prenatal.
- No preguntes boludeces. El que te puede contestar honestamente te va a mandar a cagar, pero el que tiene que mantener las apariencias se quedará envenenado todo el día y al llegar a la casa le va a dar una patada al gato, que a su vez se va a calentar y le va a mear la almohada al marido, que va a putear al pibe que la trae la pizza, que se va a enojar y le va a escupir la de jamón y morrones al próximo envío, que podés ser vos, pelotuda. Y todo porque te acercaste a la bibliotecaria que pegaba el cartelito de "Sábados cerrado" y le dijiste disculpá, ¿los sábados abren?
- Pensá bien antes de comprarte una remera "graciosa". Acordate de los miles de boludos que hoy tienen guardada en un cajón la remerita con frases estúpidas en italiano. Y encima las usaban porque las usaba Cabré.
- No creas en todo lo que te dicen. Hacele caso a Majul.
- Comé vitel toné en otra época del año o dejá de comerlo en navidad, una de dos.

Probá y después me contás.

Autoreferencial e internacional.

T.O.C.

Nunca me consideré un obsesivo, ni siquiera un trastornado, pero sí un poquito maniático y bastante pelotudo, combinación peligrosa si las hay. Ya conté unas cuantas manías en posts anteriores, pero cada día me descubro alguna nueva, lo que me lleva a pensar que a) soy más psico de lo que creo y b) soy recurrente para escribir.

Tengo un problema grande con los tipos que se dejan toda la barba, pero sin bigote. No sé, me da que son indecisos y que en cualquier momento pueden sacar un sable láser en la cola del cajero y matar a todos para después irse silbando una de Daddy Yankee.

Después tengo otra manía que sé que es una tara mía, pero al mismo tiempo sigo viéndola como algo que hay que hacer y que no entiendo cómo el resto del mundo no lo hace: ordenar los billetes por valor, mirando para el mismo lado y, de ser posible, los más nuevos al fondo. La gente que tiene un quilombo de billetes me pone nervioso, aunque a veces lo hago por razones de urgencia, y me siento raro. Eso sí, nunca tengo la más puta idea de cuánta plata tengo en el bolsillo, sólo me interesa el orden. A la hora de pagar, siempre elijo sacarme de encima los billetes que están más arruinados; si el vendedor me cayó bien, lo recompenso con alguno de los más nuevitos, aunque éste nunca sabe que estoy incurriendo en un acto de amor.

Y, último pero no menos importante, considero que hay palabras que visualmente no acompañan como corresponde a su valor auditivo. Ejemplo que vi ayer: leprechaun (duende en inglés), se dice fonéticamente  lépricon. No sé, leer leprechaun es como que no está a la altura. Por el contrario, otras palabras realzan en lo visual un valor auditivo bastante pavote. Ejemplo: ojo. La palabra no dice mucho, pero visualmente es lo más; si se fijan bien, las letras o son, justamente, ojos, y la jota es la nariz. ¿Existe una palabra mejor en el mundo? En inglés es más o menos parecida, eye, pero más tirada de los pelos.

Bueno, eso, que soy un pelotudo maniático y recurrente. Ninguna novedad, para el caso.

Si Ro me lo pide, le doy los billetes nuevos para su cumpleaños.

Cuestión de confianza

Dicen por ahí que la confianza hay que ganársela y que una vez que se pierde es imposible recuperarla. Eso es cierto, tan cierto como que hay personas y cosas que jamás llegan a ganársela de ningún modo. Y lo peor es que en muchos casos su existencia depende de eso.

Un ejemplo simple: las puertas automáticas; nadie se anima a venir caminando y no frenarse ni un poquito confiando en que se van a abrir antes que uno se pegue un coñazo en la trompa.

Otro: uno golpea la puerta cerrada de un baño esperando escuchar el clásico ¡ocupado!, pero no escucha nada. ¿Abre entonces la puerta rápida y relajadamente? No, abre despacito, sin hacer ruido y sólo unos centrímetros, porque no confía del todo en que no haya nadie. ¿Qué suponemos, que el que está adentro es sordo o le parece divertidísimo no contestar para que después lo encuentren con los pantalones por los tobillos mientras se echa unas bombas?

O las hornallas: los maniáticos que hacen la recorrida nocturna antes de irse a apolillar jamás se atreven a confiar en su propia vista, y van tocando perilla por perilla para no dejar abiertas esas hornallas que, por supuesto, están cerradas.

Es así como te digo, vos haceme caso.

Pará que adentro está Bernardo el de El Zorro y no te puede contestar.