Conversaciones con el pibe mío

Ser padre es, por sobre todas las cosas, una lucha incansable, eterna e ininterrumpida por no convertirse en eso que tanto criticábamos cuando veíamos a otros en ese lugar. Recuerdo cuando juraba y perjuraba que mi hijo jamás sabría quién es Winnieh the Pooto, y ahí están los hijos de puta de Huggies con sus pañales con la cara del oso tirapiolas ese envolviendo las meadas y cagadas del pibe mío casi desde que nació. Me deja la tranquilidad que no sabe quién es, sólo se caga literalmente en él.

En mi caso, el balance entre las promesas que cumplí con heroismo y las que traicioné vilmente es parejo, tirando hacia el lado "bueno": jamás le dije "papá", jamás permití que la abuela le dijera "abuela", la madre "mamá" y demás aberraciones del lenguaje destinados a criar pichones de Oggi Junco. Cierta comentarista que no pienso nombrar pero que tiene que ver con una flor anónima, le dice "hola tía", y a mí me dan ganas de darle con la parte azul de un borrador Pelikan Pirata en el tímpano. Pero fuera de eso, está libre de imbecilidades de lenguaje, al menos por ahora.

Lo más divertido es verlo hacer gracias nuevas y, como si fuera un perrito feliz, hacérselas repetir hasta el hartazgo. Así salen conversaciones tipo:

- Dante, ¿cómo hace la vaca?
- Mmmmmmmmmmmm.
- ¿Y el perro?
- Ababá.
- ¿Y la moto?
- Prrrrrrrrá.
- ¿Y la barrera del tren?
- Tantantantantan.
- ¿Y quién soy yo?
- Tatá.

Y ahí se pudre. Porque el tipo no me dice papá, me dice tatá. Lo cual, como si no fuera suficiente castigo, además es la misma forma de llamar a las pelotas y a la batería. El tipo mete un "tatá" y puede estar queriendo jugar conmigo, con una pelota gigante que tiene o con el bombo de la batería; las cuales, si uno ata cabos, son cosas muy parecidas entre sí. Podemos concluir en que mi hijo, con la sutileza conceptual de un infante, me está diciendo gordo. Para mí que sí sabe quién es Winnieh the Pooto, después de todo, y se está vengando.

Está buenísimo ser padre, al menos ahora; después crecen, se hacen emos o cumbiancheros, se abren casillas de mail con muchas k y se cuentan entre ellos lo pelotudos que son sus padres. La vida, la vida misma.

Tatá.

Invalidez comunicacional y proactiva

El viernes se cortó internet en mi laburo. Todavía no volvió. Es increíble ver a un grupo de unas 20 personas convertidos en zombies, caminando en círculos y sin saber bien qué hacer. Lo que antes era quedarse sin luz, hoy es quedarse sin mails: esa falsa sensación de que sin eso no podés hacer nada, que estás al pedo y que deberías estar en tu casa mirando Cuestión de peso. Error, señores: generaciones de empleados estatales hicieron estragos de ocio con un simple buscaminas; mirá si no tener feisbuc te va a cagar tanto la vida.

Pero esto no es todo: en SMAEP siempre buscamos ofrecer un servicio adicional por el mismo precio. Así es que a continuación enumeraremos divertidas e ingeniosas actividades para realizar en casos de corte de suministro de internet:

- Tiro al Majul: se ponen todos los participantes frente al televisor sintonizado en América; cada uno deberá sostener un elemento cortopunzante en su mano. En el momento exacto en el que aparezca Majul en pantalla, todos deberán arrojar sus elementos contra el televisor. El primero en hacerlo será el ganador y gozará del servicio de todos sus compañeros. El último será sostenido a la fuerza por sus compañeros y se le realizará un tatuaje casero en la frente con tinta china y clips estirados, con alguna frase referente al sagaz periodista.
Aquellos que, como yo, tienen la suerte de trabajar cerca del canal, puede realizar el juego en vivo y en directo, esperando que el infame asome su cabeza. Ahí no hay perdedor, ganamos todos, incluso los que nojugamos.

- La chanchada: en un lugar donde hay hombres y mujeres al pedo, seguramente hay historias escondidas que merecen ser sacadas a la luz. El juego no tiene reglas, puntajes ni duración. El único objetivo es lograr que el/la que está buena/o confiese que le gusta enfiestarse y, de ser posible, arreglar un enchastre multitudinario.

- Streap Póker: las que están buenas deberán perder, las feas ganar por afano y los hombres salir más o menos bien parados, como para que no haya sospechas. En caso de que uno o más participantes no conozca el reglamento del póker, se recurrirá a otro juego. Lo único importante es el Steap. A ver si se avivan, salames.

Después está la opción de irse cada uno a su casa y rezar que Fibertel no elija devolver el servicio hasta la semana que viene, por lo menos.

"Modem... moooooooooooodem..."

El otro yo

Siempre digo que si me cruzara por la calle con aquél pendejo de 17 años que alguna vez fui, lo pisaría con el auto por pelotudo. También pienso que si ese pendejo se cruzara conmigo me cagaría a trompadas por gordo aburguesado y hamburguesado.

Mi tío define la vida en un ciclo tipo "a los 20 son incendiario, a los 40 sos bombero". Yo creo que es aún más simple: a los 18 sos un pelotudo con acné; a los 25 sos un pelotudo con título universitario; a los 35 sos un pelotudo padre y a los 50 sos un pelotudo con 25 años de aportes.

Peeeero, porque siempre hay un pero, también hay cosas buenas en esto de crecer y llenar el DNI con sellitos electorales. Hoy soy mucho más presentable que a los 17, leí más libros, conocí más lugares, tengo más ganas de hacer cosas, sé mejor qué cosas me gustan, me siento más dueño de lo que me pasa y menos hijo de un destino que siempre parece fortuito.

Supongo que, después de todo, ni pisaría con el auto a ese pendejo ni ese púber me cagaría a trompadas. Más bien que creo que se daría un diálogo más o menos así:

- Pendejo, además de rascarte la garcha, ¿hacés algo más o menos útil de tu vida?
- Sí, planeo mi vida para que a los 34 pueda ser un afamado bloguero devenido en el Seinfeld del nuevo milenio. A ver si todavía me dejo estar y termino como vos, gordo.
- Y bué, hacés bien.
- Nah, mentira. Estoy mirando Infama, está Ricardo García imitando a Sandro.

Fuera de toda joda, a veces me pregunto si hoy soy lo que hubiera querido ser, o al menos un feliz desviado del camino original. Y nunca sé responderme del todo. Supongo que eso es bueno.

En esos casos envidio a Majul o a Ricardo Fort: ellos sí saben que son unos imbéciles irredentos, y que cada día que pasan en este mundo sin que les testeen el PH anal con una Remington recortada del .44 es una bendición.

Ahora que lo pienso, si me cruzo con ese pendejo le diría "hacé lo que quieras, total siempre va a estar Mirtha Legrand en la tele y Grondona en la AFA".

"Cuando sea grande voy a ser feo, gordo y colorado".

Un profeta.

Saudade

La gente vive equivocada con respecto a las cosas que extraña. El error más común es sentir nostalgia por cosas que podríamos volver a vivir, o por cosas que algún día podrían volver a existir. Nos la pasamos extrañando la Fanta limón o estar flacos como a los 22 años; la primera puede volver, a lo segundo podemos volver nosotros.
El otro error es extrañar cosas estúpidas por el solo hecho de pertenecer a un pasado mejor: nunca falta el que extraña la máquina de escribir. Hacete ver, boludo. Primero, si tanto la extrañás, comprate una y usala. Segundo, sos un pelotudo a cuerda, ¿a quién se le ocurre extrañar una cosa ruidosa con rodillos y que no tiene Ctrl+Z?

Lo que realmente vale la pena extrañar es todo eso que sí sabemos fehacientemente que jamás volverá. Un mundo sin Majul y sin Mike Amigorena mandibuleando giladas en los Martín Fierro, cosas así.

En mi caso, extraño la ansiedad constante de ver la primera temporada de Lost; extraño la emoción de laburar en publicidad; el esperar que publiquen el próximo libro de La torre oscura de Esteban Rey; extraño esa época dorada en la que todos creíamos que Nicolás Repetto nunca volvería a la tele y que Duhalde no volvería a la política. Ah, ¿vos decís que era ingenuo?

Aunque creo que lo que más extraño es tener tiempo para postear a la mañana y todos los días, sin tener que hacerlo cuando puedo y salteando días. Y sé que eso es algo que podría hacer si me lo propusiera, pero no sé quedarme sin laburo a cambio de eso es una buena opción. Life is shit.

"Cómo extraño Sábado Bus, carajo".

Feliz cumpleaños, che

Acá en Argentina (aclaro para el multitudinario público que reside en otras latitudes del mundo... ponele) se cumplen 201 años de una revolución que tuvo como resultado nuestra libertad y posterior independencia respecto de España, lo que nos quitó la posibilidad de ser actualmente campeones mundiales de fútbol, pero nos dio 2 campeonatos anteriormente, así que el saldo es positivo.

Fue una revolución rara, al menos por lo que cuentan las crónicas escolares: para empezar, parece que todos los nenes eran negritos. O quizá eso responda a un manejo marketinero de los fabricantes de pomada Cobra, que inventaron la historia para que los purretes se pintaran de negro en los actos del colegio; algo parecido a lo que hizo Coca Cola con Papá Noel, que originalmente era verde pero ellos lo hicieron rojo para vender más destrababulones.

También parece que ese día llovió, y que un montón de gente tenía unos paraguas divinos, grandotes. Yo me pregunto cómo sería un paraguas de esa época, sin el botonito que lo abre automáticamente o sin su retractilidad característica y, sobre todo, sin los alambrecitos con puntita plástica anti-torpes-saca-ojos. Me pregunto y me respondo: deberían ser una garompa insospechable, y además carísima, lo que me hace descreer un poco de todo eso de que un pueblo entero se podía dar el lujo de comprarse un paraguas.

Y bueno, también estaban French y Berutti, que eran como los Víctor Hugo Morales de esa época, Saavedra y todos esos cristianos que, aprovechando que estaban todos al pedo por el feriado, se mandaron una revolución histórica.

Cuestión que, más allá de una mayor o menor exactitud histórica, hace 201 años empezó una joda que hoy nos encuentra creciditos, con bastantes pelos en las bolas, con un par de buenas cicatrices en algunas partes dolorosas del cuerpo y con unos cuantos buenos recuerdos. Pero, sobre todo, nos encuentra vivos; siempre bipolares, contradictorios y medio pelotudos, al mismo tiempo que somos buena gente, medio bananas y divinamente talentosos para muchas cosas, hasta para las malas.

Así es que, por todo eso y por muchas más razones que sí son importantes (y no las imbecilidades aquí vertidas), inflo el pecho y nos digo a todos: feliz cumpleaños, che.

"Baratito el paraguas revolucionario, baratito...".

De la vida cotidiana (II)

-         Amor, ¿podés arreglar la manijita del calefón? Me quiero bañar y se sale todo el tiempo, me tiene podrida.

-         Dale, dame un rato.

-         ¿Un rato cuánto?

-         Estoy mirando el partido, recién empieza… no sé, dos horas.

-         ¿Dos horas? ¿No lo podés hacer ahora? ¡Me quiero bañar ahora!

-         Sí, puedo, pero estoy mirando el partido.

-         Dale gordo, siempre estás mirando un partido…

-         Bueno, pero éste es EL partido… dejá, lo arreglo en el entretiempo.

-         Pero mirá que no son 15 minutos, eh. Después no quiero que dejes todo por la mitad y te pongas a mirar el segundo tiempo…

-         Bueno, entonces esperá que termine el partido y te lo arreglo.

-         Ok, no te hagas problema. Dejá que lo llamo a mi papá y le digo si me ayuda…

-         ¿A tu papá? ¿Para qué lo querés a tu papá? Si yo lo puedo arreglar.

-         Bueno, él también, y lo puede arreglar ahora.

-         Yo también lo puedo arreglar ahora, es una boludez.

-         Y bueno, arreglalo. Dale tonto, hacelo ahora, lo resolvés en un ratito y después ves el resto del partido tranquilo… ¿eh? Dale…

-         Pero la puta madre… bueno, dale. Igual estos muertos no le hacen un gol a nadie…

-         Gracias gorrrdito. Te amo.

-         ¿Gordito?

-         …pero me re cago en esta pinza de mierd… qué amor, qué pasa.

-         ¿Podés? ¿Querés que lo llame a papá?

-         ¡NOOO! Yo puedo, te dije. ¿Qué pasa con el partido? ¿Cambiaste el canal?

-         Sí, puse una peli. Esperá que me fijo… Me parece que les metieron un gol… los de azul son los otros, ¿no?

-         ¡La puta madre que los recontraparió!

-         Dejá amor, me baño a la noche. Vení a tomar unos mates… pará gordito, ¿qué hacés? ¿Para qué tenés esa pinza en la mano? ¿Gordito? ¡Gor…! ¡Papá!

 "Llamá a tu papá. Dale, llamalo."

Confesionario acabatorio

Como hemos dicho con anterioridad, son muy pocas las veces en las que uno puede "elegir" qué pensar. Si fuera tan fácil, la madre de Majul se habría replanteado el aceptar la invitación del padre de Majul y, con un poco de suerte, hoy no tendríamos que lidiar con la existencia de ese pequeño pero candoroso recipiente de mierda.

Y si hay un momento en el que la cabeza juega un papel fundamental, crucial, radical y un montón de otras palabras terminadas en "al", es a la hora de la chanchada, la porquería, el frote con el ser amado (o recién conocido, o contratado, lo que sea).

Uno puede, en el fragor de la batalla, recurrir a remanidos trucos para, por ejemplo, retrasar el momento del tiro final, pensando deliberadamente en el turco Asad metiéndole un gol a Ferro, o en la flora intestinal que habita el tracto rectal de Oggi Junco. Pero lo que no se puede (ni se debe ni se desea) es controlar el flujo de pensamiento que invade nuestras mentes en el momento de finalizar la obra, en el éxtasis, en la cúspide de esa ola de placer, en la r... bueno, cuando acabamos, viejo, qué tanto.

Y eso es lo que quiero leer hoy: confesiones (anónimas, con DNI, con alias, como sea) de lo que usualmente le pasa a cada uno en la cabeza en ese momento. El único requisito es que aclaren si son habituales comentaristas, lectores silenciosos, escriben cada tanto, esas cosas. Como para hacernos la cabeza después, más que nada.

So, ahí tienen el botonito para dejar comentarios. No sean saldivaristas y hagan lo que tienen que hacer, bien que los polvotes ya se los echaron, eh.

"Sí, Elvis, dame marosca. Soy tu Catalina Dlugy. Aaaah.. ¡AAAHHH!"

Road to SMAEP (II)

Vuelve la mítica, la aclamada, la esperada sección "Cómo llega el desprevenido a SMAEP". Vuelve ese post que siempre salva al posteante cuando no sabe qué carajo escribir.

Ya saben: búsquedas gugleanas de gente que, para su desgracia, terminó en este antro de degeneración y saldivarismo explícito; y, para que el sufrimiento no haya sido vano, una respuesta a sus inquietudes.


No me gustan las fantasías de mi novia: te entiendo, macho, te juro que te entiendo. Yo tenía una novia que fantaseaba con disfrazarse de lateral izquierdo de equipo del Nacional B y entrarle a puntinazos en los huevos al perro, al portero del edificio y a mí. A mí mucho no me gustaba, no me gusta el fútbol de ascenso; si me decís que quería ser el 3 del Steaua Bucarest o del Inter de Porto Alegre, te la banco. ¿Pero que me cague a patadas una guasa con la camiseta de Almirante Brown? Paso.


Pezones de Andrea Politti: ¿estás seguro? Mirá que hay cosas de las que no se vuelve, eh. ¿Para qué querés verle los pezones a Andrea Politti? Es internet, negro; podés encontrar pezones de Megan Fox, de Pampita, de Araceli, hasta de Schwarzenegger, ¿quién carajo querría verle los pezones a Andrea Politti? Seguro que tus otras búsquedas son "Sigourney Weaver en tanga" o "Foto Roberto Piazza espejo celular choto plástico culo cara placer oh oh". Pensalo.

Sobrenombre cariño alguien gordo relleno: ésta es muy linda, porque busca no joderlo al gordo. No quiere decirle tanque australiano, vomitá el fitito, esas cosas, no. Probá con éstas: "Piñata con brazos", "Mamushka grande", "Morrudo + IVA" o, si tenés confianza, le podés decir "si te meto un palo en el orto, sos el chupetín de Quico". Y todo lo acompañás con una sonrisa y un "va de onda, gordo, no enojé".


Un boludo: Majul.



No saben cuánto me gusta rascarme las bolas: y no, la verdad que no sabemos. Más que nada porque no te conocemos. De hecho, ni siquiera sabemos quién sos, ¿cómo carajo querés que sepamos cuánto te gusta rascarte las bolas? ¿Sos pelotudo? ¿Sos descendiente de esquimales, y entonces te parece un hecho digno de mención que te puedas rascar las bolas porque los esquimales, si intentan rascarse los huevos terminan congelados? Bueno, dale tontito, contanos que estamos todos expectantes: ¿cuánto te gusta rascarte las bolas? Ahora no nos vas a dejar con la intriga... por Dió, cuánto pelotudo suelto, eh.


Palomas no caguen terraza: eso, hijas de puta, no le caguen la terraza al pibe que después tiene que limpiar y es un bajón. Le puso la membrana hace poco, se gastó como 2 lucas y... oíme, mamerto, vos te das cuenta que le estás diciendo a las palomas que no caguen la terraza, ¿no? O sea, es como los que pintan una pared en Balvanera con la frase "fuera EEUU de Irak": quizá, sólo quizá, le estés pifiando al lugar elegido. No sé qué exito vas a tener. Pero bueno, si vos te sentís confiado, dale nomás. Acá no discriminamos a los pelotudos.

A todos, gracias por la magia. No sé qué haría sin ustedes. O sí, pero no viene al caso.

Rascame ésta, salame.

Maltratismo lenguájico imperdonabileciente

El maltrato del lenguaje que vivimos por estos días es increíble. Y aparte de increíble es insoportable.
Dentro de este quilombo gramaticortográfico se reconocen algunos giros que son específicos de algunas zonas del país, y algunos genéricos. Veamos ejemplos de ambos:

La S de más.
La S de más es de CABA. ¿AgarrasteSS la cosas? ¿FumasteSS en la casa de tus amigos? ¿TomasteSS el remedio? La respuesta debiera ser "metete la S en el orto". Mas allá de eso, volvamos, eso se ve sólo en capital.

La falta de S.
En el interior, tenemos la falta de eSes. Traete do' kilo' de pan y do' kilo' de chorizo'.
A ver, acá tengo una bolsita de Eses... usate algunas, dale.

Estadísticamente entonces a nivel federal somos un país bastante equilibrado en Eses. Los milagros de las estadísticas.

La jota muda, o la H visible.
En las afueras de capital federal y el gran buenos aires, existe la jota al inicio de una palabra que empieza con vocal. Por ejemplo, los ojos se dice "los jojos". Y si aplicamos la anterior, nos queda "lo' jojo'". O sea, no se entiende una mierda.

Pero hay algo que enerva indeciblemente al redactor de hoy de este blog:

El uso del habría y el hubiera: a ver hijo de puta, te voy a dar un ejemplito: "Si hubieras usado correctamente el verbo, no habría que matarte cruelmente". ¿Es taaaaan difícil? ¿No te duele la boca cuando decís eso? ¿No se te hace un torniquete en la lengua y tendés a ahogarte?

No sé si se entendió, pero fue una descarga hermosa.

Así que si no la agarrastessss, no te quedes con la sangre en el jojo. Porque si no habría escrito, sería peor.

Dijo el torero "Si yo no habría entrado aca, esto no se habría hecho"
y lo escuchó el toro y a la mierda.

Viaje al centro de la mente

Como todos sabemos, los seres humanos no somos capaces de decidir qué pensar. Simplemente se nos llena la cabeza con boludeces sin que podamos hacer demasiado al respecto. Es muy pero muy común para mí encontrarme en medio de un partido de fútbol, frotando mis hombros contra las espaldas transpiradas de señores gordos y barbudos en algún corner, mientras en mi cabeza suena como música de fondo la virilísima "5 micos saltando en la cama", la canción de los monitos de Baby TV que tanto le gusta al pibe mío.

Así es que no podemos elegir lo que pensamos, pero en SMAEP nos permitimos al menos imaginar qué nos encontraríamos si pudiéramos espiar la mente de algunas personas en momentos determinados. A saber:

- Pablo Mouche, inmediatamente después de errar un gol imposible contra River: "Yo debería estar mirando este partido por tele, después acostarme temprano y mañana ir a laburar a un banco, pero soy el 7 de Boca. Y hay gente que dice que la vida es una mierda...".

- Alejandro Marley: "... podría ser un programa con participantes y juegos, alguna mina que esté buena y un chongo que la acompañe. Me falta el nombre... ya sé, 3, 2, 1... ¡a jugar! O si no 3, 2, 1... ¡a participar! Ó 3, 2, 1... ¡a triunfar! No, ese es demasiado menemista. Ma sí, me hago un viajecito y lo pienso cuando vuelvo".

- Bebe Contepomi: "...aaaagñgñgmngangá. Rgnnggmghghaammmgrrrr... ngmbbmggné...".

- Darío Lopilato: "... me cago en mis viejos: mi hermana está más fuerte que un trompazo en la boca, no sabe una puta palabra de inglés y se casó con un cantante gringo, se llenó de guita... y yo, lo único que sé hacer es decir Papuchooooooo... Y hay gente que dice que la vida no es una mierda...".

- Gerardo Sofovich: "...puta madre, voy a tener que cambiar la gamba por una de plástico, ésta de madera me la están agarrando las termitas y me la están haciendo mierda...".

- Zulma Lobato: "...aaaagñgñgmngangá. Rgnnggmghghaammmgrrrr... ngmbbmggné...".

- Bernardo, el de El zorro: "...".

- Gustavo Lutteral: "...qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo, qué pelotudo...".

- Ale Piloto: "..qué post de mierda, será de Dió. Y bueno, total van a terminar hablando de garompas o del gobierno...".

Zulma y Bebe charlando en la calle.

Es palabra del Señor

Me llegó otro mail de Dios, y me pareció prudente compartirlo con ustedes:

De: Dios [mailto:diosito-kpo@telecentro.com.ar]
Enviado el: lunes, 16 de mayo de 2011 03:18 a.m.
Para: Ale Piloto (semeapagoelpiloto@yahoo.com); Ricardo Fort (info@forttv.com); Haley Joel Osment (iseedeadpeople@ciudad.com.ar); Ricardo Caruso Lombardi (caruso@smokesellers.net); Bonelli (bobobobonelli@tn.com); Esther Goris (soyevita@gmail.com); Madonna (iamevita@gmail.com); Moria Casán (sofiagalaporro@diariolibre.com)
Asunto: Atenti

Estimados, me comunico con ustedes por varias razones. La primera es porque soy Dios y hago prácticamente lo que se me canta el culo. Segundo, porque quería aclarar ciertos temas: antes que nada, no me rompan más las bolas con Cacho Castaña; es todo un error, el año pasado pedí que me lo manden para Reyes y los imbéciles de Oca me mandaron a Sandro. Ahora me calenté y no lo quiero, pero estos salames dicen que el pedido ya salió y que no se puede suspender o te cobran igual. En fin.

Por otro lado, ayer no fui a la cancha; me sentía medio mal y me quedé en casa mirando The Bourne identity, la estaban pasando en 4 canales al mismo tiempo, divertidísimo. Así que agradézcanle a Palermo y a Carrizo, yo no tuve nada que ver.

Y por último, aunque no menos importante, una aclaración: según el registro, acá no entró ningún Bin Laden en los últimos tiempos; hablé con el cornudo de abajo y dice que tampoco, que el último jodido jodido que entró fue Neustadt. Es todo muy raro, yo que ustedes chequearía si existió de verdad. No sea cosa que, como Papá Noel y Cristian Sancho, Bin Laden en realidad sean los padres.

Pórtense bien, les mando abrazos y besos a quien corresponda. Y a vos, Ricky, te dije que no te juntaras con Adriana Salgueiro, que es piedra. Si serás boluda, eh.

D

PD: Bonelli pelotudo, la próxima vez que me etiquetes en Facebook para vender tu sucio Renault 9, te convierto en tartamudo y zezeozo. Ja... ¡qué boludo!

"Este pelotudo de SMAEP publica todos mis mails,

lo voy a dejar pitocorto. Ja... ¡qué boludo!"

Divide y reinarás

Como ya hemos dicho con anterioridad, el mundo se divide en dos: por un lado están los que dicen que el mundo se divide en dos y por otro los que no. Como esa, hay otras miles de posibiles divisiones, y cada uno responderá en la/s que le/s corresponda.

Así es como todo se reduce a:

- Los hombres heterosexuales que, ante la obligación de responder, optan por chuparse una chagar y los que eligen hacerse auditar el baul de carne.

- Las mujeres que, a la hora de la partuza, eligen la versión 2 hombres + 1 mujer y las que eligen 2 mujeres + 1 hombre.

- Los hombres que guardan la billetera en el bolsillo de atrás y los que la guardan adelante.

- Los que creen que el conductor de Justo a tiempo ahora es el ala pivot de los Denver Nuggets, y los que descubrieron que debajo de esa peluca está Julian Weich.

- Los que son fervientes defensores de hacerse colar un dedito y los que creen que eso los convierte en más maracas que Oggi Junco.

- Los que están contentos con la caída global y temporaria de Blogger, y los que se sienten vacíos y sin propósito en la vida.

Yo sé muy bien cuáles son mis preferencias. ¿E vocé?

 ¿Sexo con Megan y luego morir ó 69 con Chuck Norris vivir forever?

Causa y efecto (II)

Cada vez que alguien que recién conocemos decide contarnos estupideces como cuál es su película favorita de Hitchcock como si nos interesara, a Megan Fox se le acorta la vida un minuto, mientras que a Cacho Castaña se le alarga dos.

Cada vez que alguien compra un libro de Belén Francese, Sábato regresa por unos segundos a la vida y, antes de llegar a reaccionar, vuelve a morir de una embolia intratesticular.

Cada vez que alguien le pone edulcorante a un mate, un estudiante secundario de alguna provincia del noroeste argentino se compra una .38 en mercadolibre y planea cómo va a descoser a tiros a sus compañeros de colegio la mañana siguiente.

Cada vez que alguien de clase media-alta dice "¿What pass?", una foquita bebé muere inexplicablemente en la costa uruguaya.

Cada vez que un mozo retruca con "trabajamos línea Pesi, ¿es lo mismo?", un preso de Sierra Chica encuentra la manera de escaparse y decide que su primer acto de libertad será ir al programa de Anabela Ascar a cantar canciones de Arjona.

Cada vez que Nicolás Repetto abre el word para escribir alguna idea para un nuevo programa, un pequeñísimo temblor de 0.2 en la escala de Richter se produce en el lecho submarino de la costa japonesa. Por cada palabra que Repetto escribe en ese archivo, el temblor sube una décima en su potencia.

Muchachos, piensen bien lo que hacen; nada es gratis en esta vida.

"Sábado Bus Tribuna Corchito Mesa Invitados ¡Listo!" decía el word.

Perfiles

Luego de años de investigación de campo, análisis psicológicos y estudios de comportamiento humano, hemos llegado a las siguientes conclusiones:

- La gente que prefiere pollo antes que vacío es Saldivarista, RobertdeNirista, toma café cortado, no se ríe con Padre de Familia, prefiere los números pares, no se acuerda los nombres de la gente, va a votar apenas abre la mesa, dicta su número de celular diciendo ciento cincuenta y cinco, come las empanadas como vienen y ama la mortadela.
- La gente que prefiere vacío es Nadista (fan de Nadia, la rusa del pronóstico de Canal 7), AlPacinista, toma café solo, se ríe hasta con La lista de Schindler, se acuerda de memoria la lista de sus compañeros de secundaria, vota a las 6 de la tarde, dicta su celular con quince cinco, come las empanadas en un orden previamente testeado por la Universidad de Massachussets y ama la bondiola.

Cada uno sabrá de qué lado está.

Yo soy AlPacinista, puto.

Me declaro incompetente

Uno siempre anda por la vida suponiendo que hay ciertas cosas que están destinadas al fracaso, pero esa misma vida, que además de ser una perra tiene muy mal gusto, nos demuestra a cada momento que estamos equivocados.

Por ejemplo, el sentido común indica a todas luces que un tipo que no hace un carajo de su vida, que habla como el más bruto de los presos de Batán y que usa una berenjena rancia en donde el resto de los humanos tenemos una nariz, está condenado a morir pobre y virgen; y sin embargo la realidad nos cuenta que Jacobo Winograd no sólo no es pobre ni virgen, sino que además es una especie ídolo de las juventudes.

Según ese concepto, traigo a la mesa un tema que, a priori, no tardaría más de unos segundos en catalogar de pelotudez flagrante, pero que hoy no me atrevo más que a dejarlo a consideración del público. A saber:

Tengo un amigo, soltero y pisando los 40, que tiene en su casa de soltero, a la vista y a disposición del público femenino visitante, la que llamaremos “bolsa mágica”: una bolsa que, colgada de un picaporte, ofrece 2 tipos de toallitas femeninas, elementos de cuidado del cabello (pinzas, hebillitas, colitas, etc.), algodón y demás menesteres de misma índole.

Por supuesto que él defiende este extraño modus operandi alegando que las mujeres valoran estas cosas.

Y acá es donde me pregunto: el Chelo, mi querido amigo, ¿es un genio incomprendido o es un claro merecedor de un puntinazo en la ingle?

Por una vez en la vida, no sé qué decir.

 "¿Culpable o inocente? La verdá, no sé.

Por las dudas mátenló."

Confessions on a dance floor

Pasó hace mucho, ya ni me acuerdo cuánto tiempo. La chica era bastante fea, lo cual no hubiera debido ser un problema ya que yo no soy precisamente Bradford Pittson (estoy un poco más cerca de parecerme a una foca moribunda recién atropellada por un jet ski), pero lo fue. Porque uno puede ser más feo que lamerle el entrehuevo a Guillermo Barros Schelotto a los 25 del segundo tiempo, pero el cuerpo de uno parece olvidarse de esas nimiedades y actúa como si uno fuera Yorsh Cluni.
En fin, decía, era bastante fea, yo estaba muy cansado y... bueno, nada, la cosa no anduvo. No hubo caso: ella se portó 11 puntos, una laburante, una optimista del gol, pero nada.

La miré a los ojos y, con mi mejor cara de cómico "dentro de unos años, contar esto en un cumpleaños se va a llamar stand up", le espeté Te juro que no es la primera vez que me pasa, je. Por un momento creí que mi salida era súper ingeniosa; su cara de "encima de pitocorto y blandengue, ¿te creés gracioso?" me hizo sospechar que no había sido del todo así.

Años después sigo pensando: ¿no es peor decirle a una mina "te juro que es la primera vez que me pasa"? Si yo fuera mina pensaría "se te para con todas menos conmigo, ¿y eso se supone que me tiene que dejar tranquila, pelotudo?".

Así es que, señores, la moraleja de hoy nos dice: si no se te para, decile que vas a comprar puchos, encará para el lado en el que van los coches y andate a la puta que te parió, pero no la lastimes.

"No sé qué me pasó, Estela".

"Te pasó que no se te paró, pelotudo".

Segunda selección

Hay cosas que están mal hechas. Hay personas que están mal hechas.

Dios tiene el mismo modus operandi que una fábrica china de broches para la ropa: produce cristianos en cantidades industriales, con una considerable tasa de productos defectuosos, pero con un nivel de insatisfacción bastante más bajo de lo esperable. Pero claro, aquél al que le toca el fallado, putea, aunque sea en silencio.

Entre las cosas mal hechas (mal hecho significa que siendo así como es, alguien dijo "esto está ok" y lo sacó a la calle) podemos encontrar esos estúpidos lavatorios de baño de restaurant que tienen la canilla muy muy pegada contra el borde y no entran las manos de alguien mayor a 7 meses; o los inodoros con mochila que no le dan lugar a la tapa, generando que ésta no quede levantada y haya que sostenerla con la mano. ¿A quién se le ocurrió esa pelotudez histórica? ¿Quién fue el infeliz que dijo "hagámosla así, a la gente le encanta sostener la tapa con una mano mientras que se sacude la pinchila, se la guarda y cierra el inofensivo cierre relámpago con la otra"?

Entre las personas, además de Majul, podemos encontrarnos con evidentes fallas en el sistema de producción: Ricardo Fort, además de ser un pelotudo con menos gracia que unas galletitas de arroz húmedas, tiene demasiado mentón; Valeria Lynch tiene la boca demasiado grande, la voz demasiado fuerte, una cara demasiado varonil, unos labios demasiado pintados con fibrón y un sentido del ridículo demasiado poco desarrollado; Lucchetti es el único arquero al que le tiran la goma y da rebote; Marcela Kloosterböer tiene pie plano y se confunde los carteles de "Tire" con los de "Empuje", ¿podés creer?

Y bueno, después estoy yo, que tengo casi todas las fallas disponibles en mercado, pero hago unos tacos mexicanos de la hostia. De algo tiene que servir, ¿no?

Iván tiene cara de Dolores, Dolores tiene cara de Iván.

Y ambos tienen cara de gran danés.

15 minutos de fama

Todos, aunque más no sea por un ratito, tuvimos alguna vez ese dudoso privilegio de haberle convidado al mundo mediático nuestras palabras o, Dios no lo permita, nuestros feos rostros. Algunos tienen la suerte de hacerlo por mérito propio, porque hicieron algo que vale la pena ser retransmitido y procastinado; y después estamos los otros. Como ejemplo, el otro día vi en la tele a mi tía pegando un cartelito en la puerta de la casa de Sábato (somos vecinos del barrio), y creo que me dio un poco de vergüenza.

En mi caso, me hubiera encantado haber sido reconocido por algo bueno, pero por supuesto no es el caso; mi paso por los medios se resume en lo siguiente:

- Una vez hubo un tiroteo jodido con 2 chorros muertos en una estación de servicio en la que yo vendía celulares, y mi salto a la fama se dio cuando salí en casi todos los canales diciendo “no sé cómo fue, me tiré al piso porque si no me cagaban a tiros”. Lo cual era cierto, por otro lado.

- La mejor de mi vida: el día que Maradona se retiró del fútbol, nos juntamos miles de boludos con tiempo al pedo en la puerta de su casa, para pedirle que siguiera (era lógico: si yo se lo pedía, el Diego seguía un par de años más. ¿O no?). La cosa es que durante las mil horas que estuvimos esperando en la puerta, pintó un fulbito multitudinario. Y así fue como al otro día, en la tapa de La Nación Deportiva, había un colorado flaquito haciendo jueguitos con una pelota que, como debe ser, se negaba a ser maltratada de esa manera (aunque eso no se notaba en la foto, graciadió). El titular: “Una multitud le pidió a Maradona que no deje el fútbol” o algo así. Pura magia futbolística… que se retiró.

Ya llegará el merecido reconocimiento para alguien que se lo merece por su ímpetu, su trabajo, su talento y su creatividad. Y en una de esas también me llega a mí, quién te dice.

 "Fue una producción muy cuidada, estoy con muchos proyectos.

No, graciavó."

¿Sabía usted...

...que al reproducir hacia atrás la canción "Señora de las 4 décadas" de Arjona, se puede escuchar la receta exacta para la preparación de tortafritas?

...que las mellizas griegas Xipolitakis nunca lograron recordar cuál es cuál, y resolvieron referirse a sí mismas como "Pelotuda N°1" y "Pelotuda N°2"? ¿Y que aún así a veces no logran recordar cuál es la 1 y cuál la 2?

...que el 87% de los directores técnicos de fútbol dirigen los partidos vestidos de traje, pero van a los cumpleaños familiares en equipo de gimnasia?

...que el uso de camisas con más de un botón desabrochado provoca un malfuncionamiento de las papilas gustativas, generando que todo lo ingerido tenga gusto a panceta? ¿Y que, además, el desabotonamiento excesivo que evidencia el uso de cadenita dorada y vello pectoral, provoca atrofia en el músculo encargado del movimiento intestinal?

...que, aunque él no lo sepa, la convocatoria de Pablo Mouche a la Selección Argentina de Fútbol es la demostración empírica de que Dios no existe o de que, de existir, está gagá?

...que está científicamente comprobado que hasta el mismísimo Chuck Norris se pone gomoso cuando un peluquero le lava el pelo?

...que a cualquier hora de cualquier día, siempre hay un canal que está emitiendo algún capítulo de "La ley y el orden"?

...que éste es el segundo post de "¿Sabía usted..." en la historia de SMAEP, y que en el primero una gran cantidad de comentaristas terminó prometiendo una guerra en gelatina que jamás se llevó a cabo?

¿Y, sabía o no sabía, eh?

Puede matar a una vaca de un cabezazo,

pero en la peluquería se le llena la cola de interrogantes.