La secta de los paragüeros

En la calle se ven vendedores ambulantes con productos de todo tipo y color: pelotas de tenis gigantes, fundas para celulares, porta CDs, gallinitas que cacarean cuando tirás del piolín, muñecos, lentes, lo que sea.
Ahora, en cuanto cae media gota de lluvia, de repente y como por arte de magia todos empiezan a vender paraguas. ¿Qué hacen? ¿Entran al weather channel antes de salir (porque no me vas a decir que le hacen caso a Zaldívar)? ¿Cómo hacen para tener siempre a mano 50 paraguas cada uno?

Y después, cuando sale el sol, obviamente vuelven con sus pelotitas y sus masajeadores de pies, como si nada.

Yo no sé a ustedes, pero a mí estos tipos me dan miedito.

Friday bloody friday.

El viernes hubo festejo. Cayeron casi todos los que esperaba. Nos divertimos. Mucho. Tomamos. Personalmente, mucho. Hubo rica comida. Ricos tragos. Ricas tortas. Lindos regalos. ¿Lo más importante? Muchos amigos. Quedaron registrados grandes momentos en fotos. Grandes escraches también.
Hoy ya tengo 32 y está todo bien. Espero que el año que viene lo repitamos y seamos aún más.

Gracias a todos.

La vejez, la vejez

Con el tiempo uno se pone más mañoso, más sabio, más puto, más experto, más vivo, más vueltero, más nostálgico, más grande, más choto, más intolerante, más comprensivo, más racional, más pragmático, más sereno, más inteligente, más de lo que es uno. Más viejo, también.

¿Por qué digo esto? Porque hoy un amigo está un poco más de todo eso.

Feliz cumpleaños, Alex.

Apestan.

Yo soy consciente que quizás sumo un par de personas a mi lista de "gente que hoy no me prefiere" pero lo tengo que decir: las riñoneras apestan. Apestan de toda forma y color. Apestan cuando se usan por dentro de la remera y solo asoman los cierres, apestan cuando se usan por sobre el buzo cual segundo cinturón (alto) y por sobre todas las cosas apestan las riñoneras de cuero porque demuestran que el usuario le quiso poner ganas y onda a algo que no la tiene.
Se puede llegar a aceptar su uso en un entorno deportivo cuando uno carece de bolsillos pero hasta ahí nomás. No abusen. En todo caso ahí es mejor usarlas cruzadas en la espalda como si fueran una mochila.
No soy un tipo que usa la palabra "apestar" a troche y moche (hace rato quería usar esa frase...) pero en este caso lo ameritaba.
Insisto, sé que alguno/s me van a putear pero terminemos con esto, son una bosta. Puedo darme cuenta que son útiles y blablabla pero no, no pertenecen a este mundo.

Revolviendo viejos cuadernos

Cuando uno desempolva algún viejo cuaderno (o agenda o anotador o símil) se puede encontrar con cualquier cosa. Lo que es seguro, es que la mitad de las anotaciones ya no tienen el menor sentido. Por ejemplo, anoche, hojeando un viejo cuaderno con ideas (los que laburamos en publicidad coleccionamos cuadernos/blocs) encontré cosas tales como "vieja corre naranja perro duerme" o "si bla bla bla entonces ensalada estacionamiento".

Ni hablar de aislados partidos de truco que terminaron 30-22, pedidos de empanadas con 3 H, 2 JQ, 2 CCC (carne cortada a cuchillo) y 4 RJ o números de teléfonos sin su correspondiente propietario.

Ojo, también aparecen datos que uno creía perdidos y que te pueden salvar la vida. Ejemplo: una idea que estaba muy bien y de la que me había olvidado.

En fin, como recomendación les digo: si un día se les da por tirar los cuadernos viejos, primero péguenle una leída. Puede aparecer cualquier cosa, y no todas son malas o inútiles.

¿Mentiras coleccionables?

Anoche paré en el kiosko de revistas porque tenía que comprar alguna de esas pelotudeces que compro siempre ahí y me puse a ver el sinfín de fascículos y coleccionables sobre la nada misma que tenían agarraditos con broches a lo largo de todo el stand. Había del cuerpo humano, de goletas españolas, de relojes antiguos, de piedras preciosas, de motos de carrera y cualquier otra gansada que se les ocurra.

Mi gran duda existencial es la siguiente: siempre sale la publicidad vendiendo el fascículo Nº1 que viene con el Nº2 de regalo pero nunca en mi vida me crucé con el 3 ó 4 o los que le siguen. Entonces, ¿estas editoriales sacarán algún otro que no sea el 1 o el 2 o es todo una gran trampa gran? Una vez escuché el rumor que el negocio de estas cosas consistía en salir con los tapones de punta con el 1er y 2do fascículo, vender todo lo posible y listo, a los seis meses salir con otro totalmente diferente.

Personalmente tengo que aceptar que de pequeñito he caído en esta trampa y me he comprado alguno sobre modelismo o alguna gilada de esas. Así como yo, ¿uds. se imaginan la cantidad de gente que hizo o hace lo mismo? ¿Saben la cantidad de cascos izquierdos de goletas, los capots, las columnas vertebrales de plástico o las esferas de relojes sin completar que andan dando vueltas por ahí que nunca verán su final?

Listo, ya lo vi todo.

Hay una enfermedad que se llama narcolepsia y se trata de gente que tiene desórdenes de sueño. O sea, quedan planchados en cualquier momento y lugar, manejando, viendo a Tinelli o armando una esdrújula de 16 letras en el Scrabel. Raro, sí.
Pero lo que nunca imaginé es que le podría pasar a un perro.

Develando el misterio.

Ok, lograron abarrotar nuestra casilla de mails con desesperados pedidos para que posteemos una foto nuestra. Esto demuestra claramente que nos hemos convertido en los nuevos referentes de la juventud argentina asi que decidimos darles el gusto y mostrar nuestras caras. Ojo, no fue tarea fácil porque dada nuestra doble vida de espías 3er mundistas y bloggers part-time no poseíamos casi ninguna semi-actual pero acudimos a nuestro viejo álbum de recuerdos y logramos rescatar una muy especial para nosotros tomada el verano del '92 cuando nos fuimos con Ale a recorrer las aguerridas aguas del Apurimac, en Perú, montados sobre dos delfines hábilmente entrenados para la ocasión.

Recuerdo que se venía la noche asi que orillamos y nos bajamos de nuestros leales compañeros marítimos, Alberto y Pietro para descansar y nos topamos con una aldea de apacibles aborígenes a los cuales terminamos enseñando las usanzas del hombre moderno y aprovechamos entonces para tomarnos una foto recordatoria. Está en blanco y negro porque la quisimos hacer más artística, ya desde entonces nos orientábamos para esos lares...

Por favor presten gran atención al detalle de la cara de playboy de Ale. Se debía a que estaba cortejando a una lugareña llamada Carcaraniaxacoatl. Los rumores dicen que gracias a unas hierbas curativas locales pudo concretar y que por algún lado en las selvas de Perú hay un pequeño Alejandro correteando en taparrabos.

Qué recuerdos, eran otras épocas, épocas en donde supimos ser grandes juglares de la aventura...

Ale y yo

(Verano del '92 - Costa del Apurimac, Perú)

Estrategias de colectivo

Viajar en colectivo es una tarea que demanda un gran trabajo estratégico, si es que uno quiere ir cómodo. Aquí va un compilado de ítems útiles a la hora de convertir este trajín en un placer andante:

Para conseguir asiento en bondi lleno:

- Siempre pararse (dentro de lo posible) al fondo, se cubre mayor cantidad de asientos.
- Si no se puede lo anterior, pararse en el límite exacto entre una fila de asientos y la siguiente, con lo que se cubren 4 posibles espacios.
- Si dos personas que viajan juntas se conocen, dividen las posibilidades. Se cuentan como una, ya que seguramente bajan juntas. SIEMPRE elegir filas ocupadas por personas que se desconocen.
- La primera mitad del colectivo es nula. He visto en el mismo colectivo hasta 11 personas con prioridad, entre embarazadas, discapacitados, abuelas, madres con bebés y similares. Si te sentás al fondo y viene una vieja con cara de “querido, deberías darme el asiento” le podés decir que tiene 51 asientos antes que el tuyo y que no te rompa los huevos.
- Atención a los movimientos: la gente es ansiosa, y por lo general se le nota unas 3 ó 4 paradas antes que se está por bajar. Un movimiento de cartera, una guardada de ipod, una semicerrada de libro + espiada por ventanilla. Todo estos gestos visualizados a tiempo pueden ser cruciales.

Para dormir:

- Elegir ventanillas cuyas manijas no estén justo a la mitad del asiento. Uno puede cabecear para el lado equivocado y morir con un adminículo metálico clavado en la sien.
- Jamás elegir el asiento ubicado detrás de las ruedas. A las 6 paradas (comprobado científicamente) se acalambra el gemelo. Se puede dormir, pero cuando te levantás, la vida es una mierda.
- Siempre la cabeza contra la ventanilla, o para abajo en caso del asiento del pasillo. Podrías terminar apoyado sobre el hombro de un degenerado.

Hay más, muchos más. Pero hasta acá llegué hoy.

Llamado a la solidaridad.

No me acuerdo cómo pero el otro día me tropecé con esto sin darme cuenta y me dejó pensando. Uno cuando se sube a un ascensor, a un taxi o cuando espera a alguien y habla con un portero tiende a hablar gansadas. Gansadas que a nadie le importan pero se hablan igual. No sé si es por necesidad de uno o qué pero sucede. ¿Los temas habituales? Fútbol, el tiempo y putear al político que haya salido en la primera página de los diarios ese día.
Yo digo que hay que salir con nuevos temas. El fútbol bien, vaya y pase, dentro de todo es el mejorcito porque se renueva (ya los partidos se renuevan) pero la política no tiene remedio y las conversaciones del tiempo ¡ya aburren de sobremanera! El método para hablar del tiempo es a prueba de pelotudos: si hace frío hay que reforzar esa teoría y viceversa.
¿Cuáles serían los nuevos temas? Obviamente nada muy profundo, reemplazar esos previos con nuevos totalmente superfluos, igual de poco importantes y rápidos de desechar una vez bajados del taxi o del ascensor.
Yo tiro uno nuevo, el arranque iría así: "¿Vió que hay ciertas cosas imposibles de hacer como por ejemplo chuparse uno mismo su propio codo?"

En peligro de extinción

Estoy contento. Explico: ayer jueves al mediodía descubro que me falta la tarjeta de débito. Investigación, rememberización, quemada de bocha hasta que me acuerdo que el martes a la noche cargué nafta. Así que anoche, dos días después, voy a la estación de servicio listo para pelearme con alguien. Apenas llego y sin que yo diga ni A, el flaco que me atendió la otra vez me dice “vos venís a buscar tu tarjeta, ya mismo te la traigo. Te la guardé porque si te le encuentran, alguno se llena el tanque gratis”. Me la dio y no aceptó ni propina ni invitación ni regalo ni nada. Lo único que me dijo fue “con que sigas viniendo a cargar acá, alcanza”. Le pregunté si él ganaba más con eso. Su respuesta fue “no, para nada”.

Ese tipo de cosas me pone contento. No por la tarjeta ni la plata ni el ahorro de quilombo posterior, sino por la alegría de ver que todavía hay gente honesta y con buena onda.

Opacando famosos desde la Argentina. (parte 2)

Y siiiiiiguen llegaaaaaaandooooo toneladas de cartas a nuestra redacción con fotos de nuestros queridos lectores imitando a grandes personalidades del mundo del espectáculo y de la canción melódica. Nuestra producción se encuentra en estos mismos momentos escaneando cada foto mandada, cada momento de picardía en la vida de estos grandes imitadores argentinos pero nos pudieron adelantar estas 6:

Gelly Clavalas
(Monte Grande)

Cruz Billis y fan
(Villa Bosch)

Escriben Remal
(Turdera)

Peivig Pattentoff
(Rafael Calzada)

Rossi Popcorn
(San Miguel)

Ramonna
(El Talar)

Desterremos esto de una vez por todas.

La puta madre. Estoy caliente. Estoy caliente porque llego esta mañana y dio la casualidad que todos caímos casi a la misma hora, nos saludamos blablabla y al subir la escalera por detrás de una compañerilla no puedo hacer otra cosa que ver que tiene puestos esos pantalones del orto llamados "babucha" o "aladinos".

Loco, ¿¿¿cuándo uds. mujeres se van a dar cuenta que son horrrrrrriiiiiibles??? ¡¡¡Parecen que llevan de paseo un par de soretes!!! ¡¡¡Están simulando estar con pantalones cagados todo el día!!! Encima cuando ejerzo mi libre derecho de opinar y doy mi visión de las cosas quiere defenderlos ¡¡¡y decir que están buenísimos!!!

Vamos, acepten de una buena vez que hay cosas que se ponen de moda que apestan. Compro los babucha comunes (hasta ahí nomás, tienen que tener un muuuuy buen culo para llevarlos con honra) pero los babuchas cagados son demasiado. Y ni siquiera arranco con la otra estúpidez que se puso de moda ahora que son los jeans de mina de tiro alto. ¡¡¡Apestaaaaaannnn!!!

Me calenté.

PD: Adjunto foto de la portadora original de esta mañana.

Esos trabajos que simplifican la vida (y esos que no)

Esto me lo dijo la flaca, y la verdad que tiene razón. Hay trabajos que a uno le ahorran algún tipo de esfuerzo o le simplifican la vida. A saber: trabajar en un Súper te ahorra las compras; ser mecánico te ahorra muuuuuuuucha guita; ser remisero te ahorra el viaje; en gastronomía ya te vas a casa “comido”; si sos paseador de perros… bue, imagino que no tenés perro de lo harto que estarás. Hay montones, algunos más obvios (vendedores o fabricantes de cualquier cosa necesaria), otros más rebuscados (trabajar en un Lave-Rap, por ejemplo. Poder podés, pero es un bajón llevarte la ropa sucia al laburo).

Pero claro, están (estamos) los que no tenemos tanta suerte: escritores; políticos; biógolos; publicitarios; psicólogos; fabricantes de vidrio, de cajas automáticas, de virgencitas que cambian de color según el clima, etc. Ese tipo de trabajos, entre los que se encuentra el mío (y el de Alex, y el de la flaca) no te simplifica un coño. Salís de trabajar y, en cuanto a lo que te queda por hacer, es como si hubieras estado 9 horas viendo las dos temporadas de Cuestión de peso en DVD.

A veces, sólo a veces, la vida es una mierda.

Morbositud pero sin los huevos.

No sé si anoche alguno tuvo la mala leche de tener que tomar por Cantilo y dsps por Panamericana. Yo sí. Desde River hasta apenas empezado Acceso Norte un quilombo padre. Todos por cualquier lado, cruzándose por la banquina o por cualquier hueco posible. Más adelante llegué al porqué; había un motoquero tirado en el piso tapado porque ya estaba muerto.
Mi rotura de huevos de todo esto es que a la gente le encanta mirar cuando pasa por al lado el to-muer que está con el brazo a tres metros y toooooodo eso pero cuando lo llega a ver posta al costadito del auto se dan vuelta al grito de: "Ay Jorge, ¡no puedo creerlo! ¿¡¿Para qué miré?!? ¡Está deshecho el pibe ese! ¡Acelerá Jorge!" y por supuesto Jorge hasta ese momento yendo lo más lento posible cuando se acerca al choque, total, todo el país que viene detrás queriendo avanzar que se joda.
Loco, ¿cuándo mierda va a aprender la gente a darle derecho y rápido sin parar cuando ve un palo con ambulancias y todo el circo?
Para cerrar: si te vas a hacer el loco en mirar bancátela y seguí mirando cuando veas la salchicha parillera salirle por la cabeza al que esté tirado en el piso, ponele huevos y sino acelerá antes hijo de mil putas y no hagas más bulto que boludos en la calle hay de sobra.

Frío + sueño: prefiero que me atropelle el 41 que va de Once a Munro

La gente dice “che, qué fresco eh, esta mañana hizo 3 de térmica (sic). Terrible, terrible”. Pero claro, lo dicen con una taza de café en la mano y el culo calentito. Y sobre todo, después de haber dormido toda la noche tapados con una manta hasta las cejas.
¿Pero sabés qué pasa? Si venís en un barco que atraviesa el Río de la Plata a las 4 de la matina, sin calefacción y con las luces prendidas toda la noche, la pasás como el orto. Los pies te quedan como dos Sibaritas de 4 quesos dobladas al medio. ¿Y el sueño? Uf. Cuando tenés sueño no te importa nada. Te dicen “levantate, andá a la esquina y traete esa valija con 32 millones de pesos” y no vas ni a palos. Vivirás pobre toda la vida, pero a las 4 AM no te levanta ni Dios. El tema es cuando tenés sueño y un tubo fluorescente justito justito arriba de los ojos. Y el frío. Y un río que no tiene ni esquinas ni valijas.

La vida es una mierda.

Lunes con interrogante musical.

Siempre me pasa lo mismo. Llego y me cuesta elegir qué tipo de música poner un lunes. Explico: tengo un súper-mega-bruto parlante conectado a mi compu y de ahí escuchamos todos acá por ende tengo que usualmente decidir a menos que vengan pedidos.

¿Se pone un Metallica, AC/DC o algo por ese estilo para romper todo y levantar a golpes estos tan odiados lunes por la mañana o se pone algo más maraca como por ejemplo lo que puse ahora, Jorge Drexler, así medio onda consultorio, paz y amor, tranqui para que el lunes vaya penetrando de a poquito?

Y si, ya sé que es martes pero por el feriadito es como un lunes. No me jodan.

Gomería “Córdoba”, Ventanas de aluminio “Ventalum”

Yo entiendo, ponerle a tu negocio el nombre de la calle donde está ubicado genera recordación geográfica. Formar un nombre compuesto con las dos partes del producto (canillas plásticas = Caniplast) ya te cuenta de qué es tu marca. Todo bien, lo entiendo, pero apesta.
Vas por Beiró y pasás por Taller de balanceo “Beiró”, seguido de Kiosko “Beiró”, un edificio, el que vende sueltos de limpieza “Brillos Beiró” y en la esquina la Panadería “La nueva Beiró”.
Abrís las páginas amarillas (ya nadie lo hace pero es un ejemplo) y son todos “Cobertmet”, “Acercrom”, “Grifebron”, “Sintepint” y mierdas similares.

Pero creo que los peores de todos son los que le ponen sílabas de los nombres de los hijos: “Facusolemar”, “Danifer”, “Agu-Mati”.

Desde SMAEP festejamos los nombres que se eligen porque gustan y nada más, que nacieron de un personaje de una película o de una canción de los Beatles. Si tenés que elegir entre el Kiosko “Rosiclau” y el Kiosko “Hattori Hanzo”, ¿dónde vas?

Gordo traficante de mentiras.

Esta la tengo atragantada hace rato. No sé uds. pero yo me levanto a la mañana y prendo la tele mientras lucho con mi despertador y escucho de fondo todas las giladas que pasan en este bendito país (cosa que en serio está mal porque dan menos ganas de levantarse...). Que se yo, ya tengo la costumbre y pongo el noticiero del 13.
Bonelli, la morochita que le gusta a Ale y el flaco de deportes bien o mal me dan lo mismo, ahora, con el que tengo un serio, serio problema es con el hijoderemil atorrante que te tira el clima: Mauricio Zaldívar.

Qué lo parió a ese ladrón ovalado que no hace más que mentir al aire y engañar a la gente con pronósticos que nunca llegan y consejos que no sirven para nada. Es fija que si el gordo tira: "hoy va a estar fresquito, llévense un saquito liviano..." va a hacer un frío de recagarse y viceversa. Me joden tres cosas de esto; uno es que tira más fruta que Carmen Miranda en recital de COAS, dos que le pagan por esto y tres ¡que los guachos de Bonelli y cía. dicen que lo que el gordo tira nunca falla! ¡Hijos de puta!

Hay una película no tan vieja con el Sr. Nicolás Jaula (pq del nombre) en donde él es un meteorólogo y cuando sale a la calle le revolean cosas y lo putean. Yo creo que a este mentiroso profesional de Zaldívar hay que hacerle lo mismo, creo que la está pasando demasiado bien cuando está suelto en la sociedad. Hay veces que lo he visto en el noticiero haciendo notas de exteriores pero nunca dice dónde está. Yo propongo que armemos una "Red Solidaria" para ubicar al sorete este y cuando esté al aire acribillarlo con insultos (más bien verdades) y algún que otro elemento como por ejemplo ese jogging viejito que uno tiene para los fines de semana de entre casa así se le enrosca en el cuello y le queda el olor a bolas en la cara a ver si con eso toma un poquito más de responsabilidad en sus palabras.

Eso.

¿Me estás jodiendo?

Tipos que nunca hubieran triunfado en Argentina

En eéuú podrán tener mucho éxito, pero con esos nombres acá no cagaban a nadie:

Nicolás Jaula (Nicolas Cage)
Jaime Marrón (James Brown)
Guillermo Portones (Bill Gates)
Esteban Trabajos (Steve Jobs)
Jorge Caminante Arbusto (George Walker Bush. ¡Y encima es presidente!)
Kevin Panceta (Kevin Bacon)
Andrés Trinchera (Andy Warhol. Sí, le falta una e, pero él era artista)
Jeremías Hierros (Jeremy Irons)
Amy Vinería (Amy Winhouse)

También hay bandas con el mismo problema:

Los cantos rodados (The Rolling Stones)
Las puertas (The doors)
Reproducción en frío (Coldplay). Imaginate el afiche: ¡Reproducción en frío en Obras!

Estos gringos compran cualquier cosa a la final.

Vieja discusión. Nuevo ejemplo.

El otro día por la mañana llegué al trabajo y me fui a la cocina a hacer mi primer café del día. Ahí estaban dos compañeras cotorreando como siempre. Mientras esperaba que el agua hirviese la conversación inevitablemente entró en mi rango auditivo y no tardé en sumarme (uno aunque no le guste admitirlo tiene su cuota de opinólogo; igual Ale sigue siendo el presidente de la Asociación Argentina de Opinólogos, no hay con qué darle a ese hecho).
Una cosa llevó a la otra y terminamos hablando de como a una de las chicas le gusta ir a comprar ropa sola, sin que nadie la acompañe porque: "Nadie, especialmente ningún hombre, tiene la paciencia para aguantarme."
Ok, vale, es verdad, muchos hombres caen (¿caemos?) en la categoría de tener 38 segundos de tolerancia shoppinguística. "Además, -siguió ella- una amiga nunca te dice si algo te queda mal. Yo cuando ella se prueba algo y no me gusta le digo que tal o cual cosa le queda mejor pero no que le queda mal, ¡eso ni loca!" Textualmente dijo después: "No quiero acompañar porque no quiero 'fallutar'..."
Ven, ahí es donde pongo el pie, calzo el freno de mano, me saco el casco, me bajo de la bicicleta y nos diferencio una vez más a los honestos hombres de las falsas mujeres. ¿Porqué me pregunto yo que ellas prefieren no decir la verdad a hacerlo? ¡Es histórico este dilema!
A mí me podrán llamar desde "animal" hasta "insensible" pasando por todo lo que va en el medio pero mis conocidos y amigos saben que cuando digo algo lo digo de verdad, guste o no. (Georgina sos prueba viviente de esto...)
Sé que se me van a venir encima a putearme pero mujeres, ¿alguna me podrá explicar porqué es tan difícil decir la verdad aún en un simple caso de opinión de ropa? Además como esto ya es un tema sabido -el de su poquísima creedibilidad en ciertos aspectos de la vida- y hace rato que dejaron además de creerse entre ustedes, ¿no sería bueno probar con un poquito de honestidad?

Opacando famosos desde la Argentina. (parte 1)

Amigos y lectores de nuestro blog nos van mandando sus fotos con sus personificaciones más exitosas. Como sabrán entender no podemos mostrar todas juntas pero la producción está trabajando día y noche para que suceda. Mientras tanto, acá van diez:

Chevy Yérculi
(Alejandro Korn)

Bradford Pitsen
(Santos Lugares)

Cron Lémon
(Ranelagh)

Garnold Schwartzenbeyer
(Glew)

Jon Léremi
(Villa Insuperable)

Zack Píkolson
(Ezpeleta)

Nobert Respiro
(La Salada)

Péguenlen
(Barrio Ejército de los Andes, a.k.a. Fuerte Apache)

Rick Tagger
(Campo de Mayo)

Treddy Strudel

(Ciudad Evita)

Sandwiches, empanadas y otros alimentos con reglas sociales

El orden de los elementos que conforman un sandwich o de los sabores de las empanadas es algo que no puede dejarse librado al azar. Por ejemplo, si tenés dos de jamón y queso y una carne, y te comés las dos de jamón y queso seguidas, tenés claras tendencias psico-suicidas. Si en un sandwich ponés el queso del lado de abajo, de chiquito te toqueteaba un tío gordo con barba candado.

Hagamos el ejercicio. Ordenar correctamente (una pista, primero va el pan de abajo):

Pan
Pan
Queso
Tomate
Mayonesa
Jamón
Lechuga

Ahora las empanadas. Ordenar en forma correcta la ingesta:

Jamón y queso (2)
Carne cortada a cuchillo
Roquefort
Humita

El miércoles, los resultados en INDEC.com.ar

Horarios de atención al público.

Pasada una semanita de la inauguración de este blog vale aclarar que los fines de semana creemos que no vamos a estar "tan disponibles" como lo estamos en la semana, ni para postear ni para contestar mensajes.
Que puede pasar, puede pasar pero no sé si para poner las manos en el fuego, no como para decir "che, hoy sábado a la tarde voy a ver qué pusieron los pibes en el blog..." o esos domingos aburridos a eso de las 8.30, ahí cuando estás del orto esperando lo inevitable, buscando desesperadamente algo, cualquier cosa, cualquier excusa que te haga olvidar lo que se viene, que es básicamente este momento, el lunes por la mañana.

Insisto, puede pasar pero por ahora no está planeado.

No me gusta mi tatuaje

Qué problemón, ¿eh? Imaginate, un día decidís que no puede haber mejor idea en el mundo que tatuarte la cara de Carlitos Tévez en el antebrazo. O el nombre del amor de tu vida, o una frase de un tema de Phil Collins. Pero claro, no es fácil. Ponele, si al tatuador la cara de Carlitos le salió igual, le salió horrible. O el amor de tu vida te dejó al mes y medio… por Carlitos Tévez. Y Phil Collins… bue, jodete por boludo, ¿quién te manda?

Todo un tema el del tatuaje, porque cuando te lo hacés te sentís Tanguito bailando en bolas con la Dopazo, pero en la mayoría de los casos con el tiempo te deja de gustar. Yo tengo 2, uno que me gusta y debería arreglar porque está medio choto. El otro… uf, el día que hagan transplantes de homóplato me voy tipo 7 a la puerta del INCUCAI y me pongo primero en la lista.

¿Alguien que tenga algo para decir?

Video insostenible de los viernes.

Es sabido que algunas drogas fuertes causan alucinaciones y efectos secundarios no deseados pero comprobé que algunos videos también.
Esto es así, cuando nació el nombre de este blog nos imaginamos su uso en el día a día; cuando a alguien le salta la cadena, cuando alguien se cuelga y cosas así. Acá apareció otro ejemplo, uno perfecto. La frase para presentar este video sería: "miren como se les apagó el piloto a estas pibas..."



Saqué 3 líneas de la canción que son para coleccionar. Gloriosas:

"Si te invitan algo extraño de tomar solo dí no gracias amigo, ya se me pasó la sed."

"Si alguien se te está acercando mucho y te hace ruborizar, mírale a los ojos, muestrale tu enojo y pronto se alejará."

"El tema se llama "cuidado" y dice que a veces hay que decir que no."

Joya nunca (más) taxi.

No estás solo

A vos te digo. A vos, que sabés que jugás choto y vas igual. A vos, que te comprás botines, medias y camisetas que jamás vas a honrar y lo sabés. A vos, que ya escuchaste unas 750 mil veces el “largala que la perdés” y la seguís pisando… y perdiendo, claro. A vos te digo: sabelo, no estás solo.

¿Laguna legal?

Uno de los grandes temas insignificantes de la vida. Me escribió un amigo proponiéndomelo y me reflotó una gran inerrogante que tenía de pendejo. ¿Uno puede manejar marcha atrás con el auto todo lo que quiera?
Y digo que me reflotó la duda porque de más pendejo yo tenía la costumbre que si me pasaba de la cuadra donde tenía que ir o me hinchaba las pelotas el dar toooooda la vuelta manzana porque una mano era contramano o algo así ponía la marcha atrás, giraba en mi butaca y le pegaba 100-150 mts hasta mi destino sin ningún empacho. En algún rincón de mi cabeza tenía la duda si esto era legal pero moría por que me pare algún cana y yo explicarle "con fundamentos" que mi auto no estaba ni de contramano ni nada. Nunca tuve la oportunidad pero me hubiese encantado verle la cara de "¿Y ahora qué joraca hago con este pendejo? ¿Tendrá razón? Y ahí el tipo tener que llamar al comando para preguntar y todos allá con la misma cara...
¿¿¿Se imaginan el placer que te puede dar el decir que te pegaste un Vicente López-Obelisco todo marcha atrás??? Imagínense subiendo a Lugones, ¡pagando el peaje! o como me dijo Sebas: "acomodándote el pelito en el espejo retrovisor" ¡¡¡con todo el auto al revés del resto!!!
¡Muy buaaaaa!

Odontología y proctología: sadismo remunerado

Yo no los entiendo a estos tipos. O sea, tenés que ser muy enfermito para estudiar 6 años y trabajar otros 30 ó 40 de eso. ¿Cómo es la cosa? ¿“Desde chiquito siempre soñé con meterle el dedo en el culo a un señor gordo de 60 con hemorroides” o “Nada me entusiasma más que ver el revuelto gramajo que se comió la señora este mediodía, mientras me arroja su vaho al rostro”? Y lo peor es que la sociedad los adopta como héroes o como gente a la que hay que rendirle pleitesía. Sádicos, son todos sádicos.

Decídanse.

Soy un tipo con mala memoria para los números, es un hecho. Cualquiera que me conozca levemente lo sabe. ¿Qué incluye eso? Cumpleaños, códigos de alarma, de cajero, números de teléfono, direcciones y passwords internéticas. Justamente en la última mencionada es en donde quiero explayarme.
Uno tiene sus numeritos preferidos, secretos y supuestamente inviolables por las grandes mentes criminales. ¿Fecha de cumpleaños? ¿Invertida? ¡Oh! ¡Que astuto! Oka, todo bien hasta ahí. La más usada y/o recordada usualmente es la del banco, 4 simples dígitos.
Mi primer problema con esto empezó años atrás, cuando contraté por primera vez un servicio de internet; me salieron con que necesitaba un número alfanumérico. "Ahá... A ver, dejame pensar..." (porque el proceso es online, un operador telefónico está esperando tu respuesta) y terminé decidiendo la primera pelotudez que se me ocurrió: mi nombre + esos numeritos del banco. A eso hay que ponerle un password. "Está bien, ponele xxx." Respuesta: "No señor, no puede contener nada del nombre de usuario y tiene que tener un mínimo de 8 caracteres y un máximo de 16." Puta, otra vez a pensar algo... El nombre de mi perro tiene tiene 6, le agrego el año de fabricación de mi auto (que ya nada tiene que ver con nada) y estoy bien. Bárbaro, ya estoy navegando.
Sitúense que todo esto pasó de verdad en 1997, o sea, mis comienzos en la navegación x internet.
De ahí en más fui acumulando usuarios y passwords de todo tipo y sabor. Para serles sincero -y Ale puede corroborarlo- tengo un archivo de texto de tres carillas y media en donde tengo todos mis usuarios y passes porque un site te pide que sean así y otro asá y no terminás más con las variantes. Uno que te exige que sea tu mail, el otro no sirve porque ese nombre ya está usado, aquel porque es un número de seguridad asignado por ellos y así y así...
Hace poco apareció la ventaja que los navegadores se acuerdan de todo esto pero igual me da miedito porque en una de esas le agarra la loca, se reviran, se borra todo y los perdés de un solo saque! No gracias, mejor me los anoto como backup.
Yo me doy cuenta que es más seguro y todo pero repito, tengo literalmente 3 carillas y medio de claves y usuarios ¡y yo no me considero el navegador del siglo!
Mi simple pregunta dado que tengo mi propio espacio para escribir estas giladas es la siguiente ¿pueden cortarla con tanta pelotudez y ponerse todos de acuerdo así tenemos como máximo 3 alternativas para toooooooodooooos los sites?

El misterio de Gral Paz y Constituyentes

Viernes a las 18, domingo a las 03:44, feriado al mediodía. No importa el día ni la hora. En General Paz y Constituyentes SIEMPRE hay embotellamiento. Con embotellamiento me refiero a un aumento proporcional en la cantidad de autos con respecto a todo el resto de la avenida. Aunque sean las 5 de la mañana, en Constituyentes siempre tenés que pegarle una pisadita al freno.

¿Nadie va a hacer nunca nada al respecto? Me importa un carajo el campo, Wanda Nara y Ramón Díaz. A mí lo que me importa es que alguien me explique qué coño pasa ahí. ¿Es el triángulo de la Bermudas? ¿Está todo armado como en The Truman Show? ¿Es culpa de Al-Qaeda?

¿Teorías?

Motivación. (mi ídolo personal)

Voy a remontarme a cuando era pendejo y fui al cine a ver una película argentina: Tango Feroz. En esa época no era tan común ir a ver cine nacional y debo de ser completamente sincero al decir que salí de la sala con los tapones de punta con todas las ganas de hacer la diferencia en el mundo y todo tipo de sentimientos pro-cambios y demás. No sé si fue mi edad, la peli, la época del país o qué pero estaba inflado cual pecho de paloma.
Desde ahí no creo haber tenido de nuevo motivaciones externas así de fuertes hasta hace un par de años en donde me llegó un mail de un discurso que dió Steve Jobs (creador, dueño y CEO de Apple y Pixar) en la Universidad de Stanford para los egresados del 2005. Leyéndolo me movió mal, tiempo después lo encontré en youtube.
Les recomiendo fuertemente que lo vean porque vale la pena. Es una lección de vida 100%. No hay tanta gente en este mundo a la que vale la pena escuchar (y cuántos que no lo valen son escuchados...) pero este tipo es uno de los que sí.

Parte I y parte II respectivamente:

Esta no la tenía...

Ayer tuve un asado. El clásico asado de un domingo al mediodía. Botellas de vino sobre la mesa, otras más de Coca-Colas, buenos postres y una aún mejor fuente de historias que uno no tiene todos los días.
En este caso una persona -que no voy a revelar quién fue por dos razones: uno porque me defenestra y dos porque hay que proteger a las fuentes- largó muy casualmente en medio de una charla de usos y costumbres oficinísticas lo siguiente: "...si, tal cual, como cuando te agarra esa modorrita después de almorzar y vas al baño y te pegás una siestita de 15 ó 20 minutos."
Ahá. Siesta en el baño del trabajo. Ok, dejame ver como... claro, porque... entonces... No, la verdad es que no lo sé, nunca hice tal cosa ni se me hubiera ocurrido.
Acá es donde hice una pausa, una veloz auto-evaluación y acepté que yo no tengo códigos de oficina dado que nunca trabajé en ese ámbito. No tengo esos años recorriendo pasillos con boxes por ende miré a mi alrededor y pedí opiniones sobre el tema de gente que sí está en eso. Nada, cero, niet, nadie había hecho eso. Ahí es donde empezamos a reírnos de la persona en cuestión y arrancamos con el cuestionario:
¿Y aprovechás y vas al baño? Digo, ya que estás...
¿Te ponés en el celular el despertador?
¿No te vas cayendo para un costado?
¿Usás un par de rollos de papel higiénico cual almohada?
¿Nunca te quedaste dormida más de lo que querías y llegaste tarde a una reunión?
¿Dormís con los pantalones bajos para camuflarte y confundir al que está lavándose las manos en los lavabos?
¿Y nunca te tocó un vecino de baño con una severa indigestión que te haya despertado o por ruidos excesivos o por olores extraños?
Y así hasta no poder sostener más el tema y esta persona darse como única practicante de esta rara costumbre oficinística, por lo menos en este asado.
Soy sincero, el tema me pareció buenísimo y me encantaría saber si la mayoría lo practica o no. Si tienen un minuto dejen un comentario y digan a qué bando pertenecen o qué opinan al respecto. Me encantaría escuchar una o más opiniones sobre el tema.
Igual sepan que me dejan con muchas ganas de entrar a una oficina, pasar al baño y pegar una aplaudida violenta o unos gritos y ver cómo reaccionan bajo las puertas a ver si alguno estaba dormido...

El problema de los viernes, un lunes.

Sí, es confuso el título, puede ser, pero me pasa mucho ultimamente. Llega el lunes y deseo profundamente que se pase rapidísimo la semana para llegar al viernes, y, por consiguiente al tan preciado fin de semana.
Una vez ahí, felicidad, iupi. Pasa el sábado para luego estar en el inevitable domingo ¿y de nuevo que? De nuevo lunes...
Y acá está justamente el problema, antes esto me contentaba, me satisfacía, me servía. Ya no. Hoy estoy mirando más allá del "viernes", estoy como el pendejito del comercial de Tang: "¡Quiero más!"
¿Solución? Motivarse nuevamente. ¿Cómo? Ah, eso depende de cada uno.
El otro día cenaba con un amigo y charlábamos de esos "sueños" que teníamos de chicos y los comparábamos con nuestra realidad de hoy. No sé ustedes pero los nuestros no coincidieron ni por puta. Puntualmente él me dijo una cosa que me dejó pensando:
Él: "Yo siempre quise ser conductor de radio, tipo Matías Martin, algo así."
Yo: "¿Y porqué no lo hiciste, porqué estudiaste otra cosa?"
Él: "Porque no tuve los huevos, no me animé a hacer algo diferente."
Y esto nos pasó a la mayoría. Uno crece viendo o escuchando personajes a quien uno admira pero pocas personas se animan a tirarse a la pileta para tener un programa de radio en vez de ir a trabajar a una oficina. Y cuando digo tirarse a la pileta no digo renunciar y tirar todo a la mierda, este mundo capitalista no acepta soñadores sin dinero, sino que digo ponerse las pilas de verdad y hacerlo en las horas extras que todos en algún momento tenemos. (Vale decir que no es que digo todo esto de guapo, yo soy del grupo que eligió la oficina...)
Creo de verdad que nunca es tarde para probar. Pero lo creo de verdad. No sé si fue el agotamiento, la edad o la persona que tuve una vez a mi lado o un mix de todo eso lo que me hizo verlo pero estoy agradecido sea cual fuere la razón aún antes de tener éxito en este futuro emprendimiento.
Espero humildísimamente de alguna manera inspirar a todos aquellos que les quedó algo por probar. Háganlo, no se queden con las ganas de ser locutor, piloto, guitarrista o aquello con lo que hayan soñado siempre.

Un abrazo.