Dios salió del clóset

Dios pensó que había credo al hombre a su imagen y semejanza, hasta que se dio cuenta que técnicamente no es posible asemejarse a Iggy Pop, a Falcioni y a Coco Sily al mismo tiempo. Ese día empezó a descreer de sí mismo y se convirtió en ateo protestante.

Le dio tanta bronca su propia ineptitud que comenzó un plan de autodesestabilización, que incluyó acciones macabras como la creación del dulce de membrillo y de Valeria Lynch. Pero eso fue contraproducente ya que el mundo, en lugar de repudiarlo enérgicamente, abrazó esas costumbres y llenó pastelitos y estadios.

Deprimido, Dios optó por un plan sistemático de aniquilación mental, consistente en despertar a todo el mundo con los gritos de Madcelo Bodelli y sostener el martirio con maratones musicales de Dread Mar I. Pero nada de eso funcionó.

Intentó e intentó: probó con Baby Etchecopar, con la vuelta de Sábado Bus, con terremotos, inundaciones y con el libro de Belén Francese; y nada.

Y un día renunció a la maldad, más que nada por su ineficacia. Y se volvió bueno: creó al pibe que hizo rapar a las fans de Justin Bieber haciéndolés creer que tenía leucemia; creó el queso Gouda y el parmesano en hebras; creó a Sienna Miller y ahí ya medio que se fue al carajo.

Por eso hoy nos va como nos va: porque tenemos un Dios sedado, cansado y adicto a las galletitas Toddy. Ahora canta canciones de Lisandro Aristimuño y lee a Paulo Coelho.

Al final, Dios no era ni tan bueno ni tan poderoso ni tan justo: al final, Dios es Lilita Carrió, y nadie hace nada. Qué país boludo, qué país.

Milagro: Dios apareció en el culo de Mouche.

Balance cósmico frasil

Existe una infinidad de frases que a nadie le gusta escuchar pero que, por alguna razón, un montón de gente insiste en pronunciar. Por otro lado hay todo otro montón de frases que todos queremos oír y, por una extraña razón, el mundo insiste en negárnoslás.

Bajo ese concepto, en SMAEP abogamos por un equilibrio cósmico: por cada vez que digamos alguna de esas frases de mierda que decimos habitualmente, compensemos al mundo con una de esas que tanta falta nos hacen.

Frase que no:

"Hacé lo que quieras": decidite hijo de puta, no me dejes la presión a mí. Decime "no, no hagas eso porque me rompe las pelotas" o "hacelo, posta que me la banco", pero el gris no. Una vez, el cantante de Dread Mar I le preguntó al padre: "pa, ¿puedo cantar en una banda?". El padre le contestó "hacé lo que quieras", y mirá lo que pasó.

Frase que sí:

"Vine con una amiga que se sentía solita en su casa; no te jode, ¿no?": nada, eso. Aunque sea en joda, viteh.

Frase que no:

"Bienvenido Ricardo Arjona a la Argentina": el tema no es que llene mil River porque yo no voy. El problema es que lo pasan en la radio, en SUBTV, en la tele, hay banners en YouTube; abrís la heladera para agarrar un pedazo de pategrás y suena "Señora de las cuatro décadas", todo eso durante 20 días. Y apenas termina, arranca el Dakar.

Frase que sí:

"Antes que me lo vengas a pedir, te aumenté el sueldo. Si sabemos que te lo merecés, no tiene sentido esperar a que me lo pidas": nada, eso. Alguna vez me ha pasado y me hizo muy bien. Así que usted, señor empleador, sepa que tiene una gran oportunidad de alegrarle la vida a alguien.

Después están las sentencias felices que sabemos que algún día llegarán, y lo único que se sufre es la espera, como "Leandro Somoza deja el fútbol"; y las otras, las que sabemos que van a pasar y deseamos que sea dentro de mucho mucho tiempo, como "Mouche vuelve a Boca".

El equilibrio es una tarea de todos; cumplámoslá.

-  ¿Te jode si me pongo uno de tus corpiños?

- Hacé lo que quieras.

El Día de la Madre según SMAEP

Queridas madres: este domingo van a recibir todo tipo de regalos bastante habituales, desde cafeteras y carteras hasta días de Spa comprados en Groupon, y lo bien que está eso.

La cosa es que en SMAEP decidimos (ya dije que mencanta hablar en plural siendo uno solo, ¿no?) no ser menos y hacerles un regalo a todas esas adorables madres, sobre todo a las nuestras*, y se nos ocurrió obsequiarles algo que parece hacerles falta: tranquilidad. A saber:

Madres, quédensé tranquilas que eso de que Hotmail va a ser pago ES MENTIRA. Y aunque no lo fuera, a todos nos chupa un huevo Hotmail, si ahora hasta una feta de bondiola viene con ventanta de chat.

Lo del príncipe nigeriano que les va a donar siete mil millones de dólares TAMBIÉN ES MENTIRA, ¿saben? Ojo, no está mal que pregunten por las dudas, pero es mentira.

Quédensé tranquilas que, aunque no lo crean, nosotros, sus hijos, no hemos reenviado ninguno de esos PPTs con frases de la Madre Teresa, fotos de atardeceres y canciones de Montaner, y sin embargo no nos ha pasado nada malo. Bueno, sí, nos despertamos escuchando los gritos tartamudos de Bonelli, pero no creo que sea por eso.

Quédensé tranquilas que sabemos con qué se hacen las salchichas y las morcillas, y nos gustan igual. Si puedo vivir sin saber de qué está hecho el relleno de Moria Casán, puedo vivir sabiendo de qué están hechas las Vieníssimas. Y feliz, eh.

Así que ya saben: ya no es necesario que pierdan su tiempo (y el nuestro) en reenviar esas tan bienintencionadas como inútiles cadenas de mails, y usarlo para dormir la siesta o para ir al spa de Groupon.

*Mi queridísima madre no está incluida en este regalo, porque ya ha sido debidamente notificada acerca de las inconveniencias del reenvío de este material. Por eso te quiero tanto, madre, porque sabés de qué va la cosa.

PD: y para las madres jóvenes como tú, media mandarina mía, el regalo es este pequeño vistazo al futuro; ya saben lo que deben hacer para no ser como sus propias madres.

Y este regalito es para que recuerden cómo fue que se hicieron madres.

Cuál es tu gracia

Vos podés hacer infinitos esfuerzos por perseguir tus propios sueños, por escribir tu propia historia, por ser tu propio Nico Repetto en ese gran Sábado Bus que es tu vida; pero, hagas lo que hagas, tus viejos ya se encargaron de encomendarte una misión, con sólo haberte puesto el nombre que te pusieron.

Porque hay nombres que prácticamente obligan al portador a realizar determinadas tareas, como una especie de karma nominal. Y si no te gusta, decíseló a los hijos de puta de tus viejos, que te pusieron Asdrúbal como al abuelo.

Ponele, hagas lo que hagas, si te llamás Alberto y no sos tío, fracasaste como Alberto. Lo mismo si te llamás Marta.

Si te llamás Vera y no tenés un primo, estás en offside con la vida. Si yo fuera dueño de un edificio y tengo que contratar un encargado (los tipos con el mejor trabajo del mundo) y tuviera que elegir entre un Cosme y un Juan Manuel, está claro que me quedo con el primero; tiene la genética.

Alicia es nombre de nueva esposa de señor grande con hijos; su equivalente masculino es Jorge.

Ricardo es putañero, es el equivalente nominal del bigote prolijo y una cadenita de oro que descansa entre un bosquecillo de vellos pectorales que asoman por una camisa con 2 botones abiertos.

En mi caso, ser conocido como Ale te obliga a avisar el género. Cuando estaba en la primaria, una noviecita que se llamaba Leonor (pobre cristiana) me regaló una pulsera que decía "Ale y Leo"; se la regalé a mi compañero Leonardo, que tenía una noviectia Alejandra. De algo hay que vivir, viteh.

Pero bueno, peor es llamarte Cleto y ser vicepresidente, ponele.

Cosme, encargado full time.

Números

Casi todo en esta vida puede ser mensurado a través de la contabilidad, de la matemática, de los números. Por supuesto, siempre habrá cosas que sólo pueden ser medidas sensorialmente; por ejemplo, una canción de los Beatles y una de Arjona pueden tener idéntica cantidad de estrofas, y la diferencia radica en que una puede alegrarle el día al tipo que labura de purgarle el intestino grueso al tatú carreta del Zoo de Palermo, mientras que la otra puede causarle cáncer de esófago al Dalai Lama. Pero, a grandes rasgos, los números mandan. Y he ahí un problema: cómo hacer cuando se desconoce el número correcto.

Yo no sé cuántos pares de medias y cuántos calzones hay que tener en los cajones. ¿Siete, para tener uno por día? Usualmente, cada 2 ó 3 días lavamos la ropa, así que con 3 debiera alcanzar, pero no; tenemos 12 pares y siempre hay un día en que nos faltan medias.
Mi vieja me regaló 5 calzones Kevingston, una marca que aborrezco, pero los uso igual porque no está para andar despreciando $350. El tema es que son casi todos iguales, y para el mundo observador yo soy un roñoso que jamás se cambia los boxer. Cuando puedo, voy mechando otro entre calzón y calzón, para evidenciar la rotación calzonil.

¿Cuál es el número lógico de personas a las que uno debe haberse garchado en la vida? Un promedio de cuánto, ¿2? ¿3? ¿7 por año? Los años en pareja no promedian, se supone que uno garchó con una sola persona pero lo hizo muchas veces. Después te casás y eso cambia, pero sentiende.

¿Cuánto es el mínimo de cuadras que justifican el tomarse un taxi? Tengo una amiga que vive a 3 cuadras de una avenida, y como a mí me indigna dejarla en la avenida y que se tome taxi por 3 cuadras, se baja 5 cuadras antes y se lo toma por 8. A esa hija de puta hay que pegarle un corchazo, pero no deja de abrir el juego.


Mi número ideal de empanadas es 5, pero nunca es exacto. Con 4 me quedo con hambre, a la mitad de la quinta ya estoy.

Otros números están más claros. Por ejemplo, cuántos tiros hay que pegarle a Dread Mar I: todos los que se pueda.

Los números mandan, pero a veces hay que priorizar la calidad.

El lindo, el feo y el clima

Así como alguna vez hemos dicho que mientras los lindos se sacan fotos, los feos escribimos, de igual manera podemos adjudicarle a cada uno una época del año en la que cada cual ofrece su mejor versión.

El lindo (o la linda, es genérico nomás) tiene su momento de esplendor apenas empieza la primavera, con los primeros calorcitos que ofrecen la posibilidad de andar en bolas por el mundo. La temporada del lindo comienza más o menos al mismo tiempo que la temporada de preguntas pelotudas anuales, del tipo "¿dónde pasás las fiestas?" o "¿dónde te vas de vacaciones?"; lo paso en lo de la tía Alcira, ¿te cambió la vida eso, pelotudo?

El lindo espera todo el año para mostrar sus bellezas naturales o adquiridas a fuerza de ingesta repetida de "fina porción de soja rebosada en suave lluvia de ralladura de pan sobre colchón de verdes", también conocido como "milanesa de soja con ensalada mixta", y el calorcito le ofrece esa oportunidad. A su vez, todos sabemos que el que no está más o menos potable para octubre, ya no llega bien al verano. No es casual que en octubre se defina la mayoría de los viajes al sur del país: el que sabe que no llega, se va a un lugar con frío a tapar la buzarda.

El feo, en cambio, es invernal: así como (según dijera Mahatma Gandhi) en 4 todas las minas están buenas, en invierno somos todos pasables porque nos escondemos detrás de la ropa. Debajo de un sobretodo, Kloosterböer y Andrea Politti están a pasitos nomás, mientras que en verano la distancia es abismal.

El otoño es nuestra alegría, la alegría del feo; porque en definitiva, una buena campera o un blog son casi lo mismo: una posibilidad de mostrar una parte de nosotros que nos gusta, y tapar el resto al mismo tiempo. Como Karina Jelinek en fotos, ponele, donde tenemos la bendición de verla y nos ahorramos la angustia de escucharla hablar.

Entonces, como feo que soy, ¿debiera estar triste porque se vienen 6 meses terribles? Negativo; serán terribles para los demás que tienen que verme a mí, pero yo la voy a pasar fenómeno.

Está el lindo, el feo y el cachivache. Como verán, pertenezco a estos últimos.

Pena de muerte

Con muy poco, uno puede convertirse en merecedor de un escopetazo en la ingle. No es necesario haber cometido un delito, ni siquiera una mínima contravención; no estamos hablando de leyes sino de sentido común: testear las ruedas del auto sobre el cuerpo de Majul es moralmente discutible y legalmente cuestionable, pero nadie va a protestar demasiado salvo él mismo, claro. En cambio, si le sacás voluntariamente el gas a la gaseosa con una cucharita, estás condenando a toda tu descendencia a una vida miserable.

Mi media mandarina fue al supermercado y trajo yerba CBSé sabor "Hierbas serranas". Fue el fin de una era, ¿mentendés? Algo en mí se destruyó para siempre, comprendí que no existe nada indestructible, que hasta Spiderman tiene un punto débil. ¿Qué tengo que esperar ahora, galletas de arroz light?

Hago asado: estoy 2 horas preparando el fuego, sazonando la carne, organizando todo, controlando y, finalmente, sirviendo a los comensales. Y ahí va mi cuñado y le pone aceto balsámico al vacío. ¿Qué tengo que hacer con este hijo de puta?

Si tuviera más tiempo, confeccionaría una lista de cosas prohibidas, pero me tengo que ir a separar las empanadas de carne comunes de las dulces, porque mi vieja todavía cree que está bien usar pasas de uva.

No tengo paz, ¿mentendés?

¿Así que te gusta el aceto? Vení que te quiero decir una cosita.