Cómo descubrir a un pelotudo (II)

Como ya hemos dicho en la primera entrega de esta sección, el pelotudo está enquistado en la sociedad, camina entre nosotros, se viste como nosotros y hasta paga los impuestos como nosotros. Porque la pelotudez es como la piel: todos nacemos con ella, con el tiempo algunos la cambian y a otros se les hace más resistente.

La habilidad de supervivencia del afectado es cada vez mayor. Por eso, debemos redoblar esfuerzos para identificar y, en lo posible, eliminar al pelotudo.

A continuación, una serie de tips que ayudarán al interesado a descubrir a este mal moderno.

El pelotudo y el Facebook: es fácil de identificarlo, pero nunca está de más la aclaración: se da Like a sí mismo, jajajea indiscriminadamente cualquier publicación, comparte frases de Gandhi y etiqueta a 50 personas en el proceso, sube fotos de milanesas napolitanas y pelotudeces similares. El pelotudo es uno de los que más jugo le saca a las redes sociales, porque le permiten multiplicar su pelotudez hasta el infinito. Por culpa del FB, un pelotudo de Noruega puede likear la pelotudez de un senegalés con total impunidad.

El pelotudo y el lenguaje: el origen de la pelotudez radica en que uno hace algo mal, pudiendo hacerlo bien; he ahí la clave. El pelotudo, pudiendo evitar el atentado gramatical, usa palabras como "finde" y "feis". Como ya hemos dicho, el pelotudo no escucha "los Chili Peppers" o "los "Peppers", escucha "los Red Hot" o, peor aún, "los rédjot". Y "los Rolling", también, aunque no es sólo de pelotudo sino también de viejo.

El pelotudo y la proyección: para el pelotudo, el pelotudo siempre es el otro. "Mirá a ese boludo en bicicleta bajo la lluvia, se está mojando todo" dice un pelotudo arriba del 34 mientras le pide perdón a una vieja por haberle clavado un codo en el ojo por la falta de lugar. Sos un campeón, eh. El pelotudo se ríe descaradamente de Sebastián Estevanez y sus capacidades actorales diferentes, olvidándose de que el "boludo" de Estevanez gana por cada capítulo lo que uno no ganará en 2 meses de laburo, con suerte. Pero uno es un genio y Estevanez un pelotudo. Será de Dió. Y en este apartado me incluyo, por supuesto: el genio que habla de otros pelotudos en un blog. Mi vieja debe estar chocha, eh.

Habrá otras entregas de esta sección, por supuesto. Mientras sigamos conviviendo con Majules y GuidoKaczkas, seguiremos con nuestra tarea de desenmascarar y ajusticiar al pelotudo. Total, son tantos que no pasa nada, viteh.

- ¿Qué hiciste el finde largo?

- Me conecté al feis desde Mardel.

La madre de todas las batallas

Hemos superado cataclismos, dictaduras, inundaciones, la voz de la enana Feudale, pantalones símil bolsa de caca, el Dákar, sánguches de miga de jamón y lechuga, guerras, una serie de Baby Etchecopar con dos temporadas y 15 años del programa de Sofovich cortando una manzana y jugando al Jenga. Y estamos de pie.

Nos han sacado el doble carne doble queso de Mc Donalds, la Fanta limón y las películas porno 3D de The Film Zone. Y seguimos en la batalla.

Hemos combatido y vencido a la trata de caniches toy portables en Barrio Norte, la epidemia de pelotitas de tenis en antenas de auto y la existencia de los Emo; y aunque todavía continúa la ardua lucha contra los stickers familiares en lunetas de auto y los secamanos automáticos en los baños públicos, estamos enteros y luchando.

Éstas y tantas otras luchas se han librado, pero ahora es momento de la batalla final. Desterremos este tumor, detengamos este flagelo. El mensaje es simple, la premisa es clara:

Cómo salvar al mundo

Dios empezó a crear el universo; cuando le faltaban 10 minutos de horno, le tocó el timbre un testigo de Jehová, lo entretuvo en la puerta como media hora y, cuando volvió, el universo se le había quemado. Se hinchó las pelotas, lo dejó así como estaba y se fue a jugar a la Play.

Como resultado, nos quedó un mundo con un montón de cosas que pudieron haber sido de otra manera, pero no: ojo, quedaron cosas maravillosas como el salamín picado fino o la gente con tics nerviosos divertidos, pero también quedaron personas que creen que CCO significa "Con Copia Oculta", sábanas de abajo que se salen y Majul.

¿Qué podemos hacer al respecto? Colaborar, por ejemplo. Un mundo mejor es posible, pero se necesita de todos nosotros. Colaborá con lo que puedas, toda ayuda sirve. ¿Conocés a alguien que usa riñonera? Aplicale rifle sanitario. ¿Tu mamá te manda mails con gatitos? Cambiale el password de su mail. ¿Tu compañera de trabajo dice "holis" y "chauchis"? Ponele unas gotitas de diurético en el café. ¿Tenés un amigo que dice frases como "vos pensá lo que quieras pero Arjona la pone como loco"? Puntinazo en la ingle en el primer córner.

Señoras, señores, no todo está perdido. Todavía tenemos una oportunidad, aunque la lucha es cruel y es mucha. Peleamos contra Saldívares y Dredmaraies, pero nuestro empeño es más fuerte.

Contamos con vos. ¿Contamos con vos?

Estamos listos.