Elevator action

Si existe una palabra que define a la perfección la experiencia de viajar en ascensor, probablemente sea incomodidad. Uno nunca sabe qué tiene que hacer, además de apretar el botón y desear que llegue rápido.

Para empezar, al subirse hay como una tensión, una sensación de que hay que saludar a los que ya están dentro, pero como somos conscientes de que es una estupidez pero al mismo tiempo no nos animamos a hacernos los Chuck Norris sin saludar a nadie, metemos un mínimo cabezazo, una cara de "sí" mezclada con sonrisa ancha impostada, ideal para la ocasión: el que la ve se puede dar por saludado, el que no, no vio nada y uno no queda como un boludo.

La interacción obligada aparece cuando sube más de uno, y tenemos que preguntarnos a qué piso vamos para apretar los botonitos. Yo soy de los que preguntan y aprieta por todos, como para cumplir mi rol social y que los ortivas sean los otros.

Y ahí empieza el garrón: algunos miran para abajo, otros miran por qué número de piso va, otros sacan el celular en un viaje que todos sabemos que no da ni tiempo de llegar a escribir 4 números. Los que son más rápidos pueden llegar a tuitear "En el ascensor" o alguna genialidad semejante.

Encima todo cambia según el tipo de ascensor: si es de los lentos con rejitas que permiten ver lo que pasa afuera, vamos exasperados por la eternidad que tarda; si es de los herméticos, vamos sufriendo una claustrofobia silenciosa que disimulamos con cara de "no pasa nada, trabajo en un peaje, estoy acostumbrado". Los peores de todos son los de shopping: son lentísimos, están llenos de carritos de bebés y conversaciones sobre bebés, y encima son transparentes y se ve todo, no apto para cagones con vértigo como un boludo colorado que conozco.

Y al final nos bajamos, con esa sensación de alivio como si hubiéramos estado en un interrogatorio en Guantánamo. Porque somos unos pelotudos, más que nada.

El ascensor de Karina Jelinek. Ella usa las escaleras.

El gran flagelo

Existen múltiples razones por las que ir a un shopping se puede considerar una de las peores decisiones de la vida, y entre ellas podemos encontrar ese gran mal del siglo XXI: los baños.

Pocas cosas me generan más ira que las canillas automáticas, esas que se abren y cierran solitas con sólo poner las manos delante del láser; suelen andar mal y uno anda como un boludo poniendo y sacando las manos, como bailando el menaíto. Lo único peor que eso es la canilla con botón: dura 0,007 segundos abierta y uno tiene que estar apretando 22 veces para pegarse una enjuagada. Insólito.

El otro gran problema es el jabón: es bastante asqueroso tener que frotarse contra esos jabones con forma de huevo que vienen enganchados a un palito; ¿a quién se le ocurrió? Después están esos que tiran una espumita medio sospechosa que, de todas maneras, sirve bastante. El mejor es, sin dudas, el jabón líquido, el problema es que nunca hay. Para mí que se lo juntan en un vasito de McDonalds y se lo llevan.

Con respecto al jabón líquido, la población se divide entre los que se lo ponen sobre las manos secas antes de abrir la canilla y los que primero se mojan y después se enjabonan. Estos últimos son, por supuesto, los que transitan la senda correcta de la vida. Los otros son amantes de la torta de duraznos con crema y usan el papel higiénico hacia afuera, erróneamente.

Y la peor de las estafas es, sin lugar a dudas, el secamanos. Esa mierda tiraviento que no sirve para nada, que no seca un carajo y que gasta luz jodidamente es, claramente, un invento del demonio. O de Mirtha Legrand. Y si encima es automático, peor aún.

Pero bueno, la otra opción sería aguantarse hasta llegar a casa, y no siempre es una posibilidad. Créanmé, sé de lo que estoy hablando.

Por eso me gusta estar en mi baño, me siento cómodo.

Kamasutra

Una de mis actividades silenciosas preferidas para momentos de mucho tiempo al pedo y ningún libro a mano (la cola del Rapipago, ponele), es imaginar cuáles son las posiciones sexuales favoritas de los desconocidos. Es un gran juego mental con un único inconveniente: nadie te dice si tenías razón o no. El cajero del chino de acá a la vuelta tiene toda la pinta de ser amante del perrito rápido y desconsiderado con su pareja; de esos que se echan un tirito y se fuman un pucho, todo en el entretiempo de Boca-Banfield.

Otra cosa divertida de las posiciones sexuales es pensarles nombres: una de las personas a las que más respeto, aún sin saber quién fue, es la que tan sabiamente le puso "El periscopio" a la situación de una señorita (o señorito) que sostiene con ambas manos sendos cucuruchos de hombre.*

Así podemos mencionar la metralleta, el molinete, el clásico misionero, la piragua y otros tantos. Y así como algún día me gustaría ponerle nombre a un modelo auto, también me encantaría hacer naming para la chanchada. Tengo algunas opciones como "el Metrobus", "engaña pichanga" o "pica pica bajada cordón", aunque todavía me falta pensar la acción.

En fin, toda esta patraña es para que aquellos que lo deseen pasen y cuenten sus preferencias chanchiles; la mía es simple: cualquiera en la que mi parteneire no tenga ganas de irse corriendo a ver Intrusos.

* Resulta que el creador de "El periscopio" es mi amigo personal y ex copiloto Alex. Loas a él.

El famoso "humanito múltiple".

El que no salta...

Esta época tan anglofóbica que estamos viviendo me trae a la memoria una frase casi tan repetida como "el desnudo fue una producción muy cuidada", e igual de pelotuda: "si nos hubieran colonizado los ingleses, hoy seríamos Australia". Lo primero que me sucede es que no sé si eso sería bueno o malo: si pienso que en lugar de Messi tendríamos como ídolo a un petiso que juega al rugby, es malo; si pienso que en las tiras de Suar podríamos ver a una Nicole Kidman haciendo de empleada de una fiambrería, es bueno.

Pero bueno, ya que estamos, hagamos el ejercicio de imaginar qué hubiera pasado si, en lugar de tirarles aceite Patito reusado, hubiéramos recibido a los invasores ingleses con las llaves de la ciudad:

- "Casados con hijos" sería "Married with children" (como la original) y Francella haría de Bobby English.
- Los Wachiturros se llamarían (como dijo Omar acá) The Parenteless-mean y serían famosos con su hit "Drop a what? Drop a step".
- La guerra de Malvinas habría sido un simple picado Isleños vs. Continentales, en el que el perdedor garpaba la barbacoa y el ferry.
- El disco "Abbey Road" de los Beatles se habría llamado "Callao y Santa Fe" y en la foto estarían los 4 cruzando la calle desde la parada del 39 hasta La Farola.
- Carlitos Tévez jugaría en equipos ingleses y se pelearía con todos los técnicos. Ah, no, perá...
- En la cancha cantaríamos "Y ya lo ve, y ya lo ve, el que no salta es irlandé".
- Rial usaría remeras con la bandera de Brasil y todo el mundo se escandalizaría.
- Los canas de la Federal serían de Scotland Yard y en lugar de manguear pizza pedirían scones.

Y después de todo este listado, sigo sin saber si hubiera sido bueno o no. Qué barbaridá, my God.

"Eh, friend, ¿tené un pound pa´ la beer?

Do it Yourself

Instrucciones para hacer un post de viernes:
Paso 1:
Tome interés por una situación particular en la que se evidencie una posible tendencia sexual. un buen ejemplo, es contar "Anoche vi como mi gato se hacía peinar para adentro por otro gato"
Paso 2:
Ubíque en un contexto cotidiano, para desdramatizarla. Quedaría algo así como "Anoche, como siempre, gato se estaba comiendo al hermano"
Paso 3:
Introduzca términos soeces repetidas veces. Suele ser efectivo, sino pregúntele a los millones que tienen los Midachi. Extendemos el ejemplo "Anoche, como siempre, el trotapijas de mi gato se estaba haciendo auditar el baúl por el comemachos del hermano"
Paso 4:
Quite toda moralina de la situación. Aca no se le hace asco a nada y no nos importan si son gays, lesbianas, heteros o se fifan huesos de brontosaurio. Nos gusta saber sus gustos. Vamos de nuevo "Anoche, como siempre, el trotapijas de mi gato se estaba haciendo auditar el baúl por el comemachos del hermano, como a muchos de ustedes les debe pintar"
Paso 5:
Repita la situación hilarante lo suficiente para que canse. Total, es viernes, tienen todo el finde para olvidarse. E.G. "Anoche, como siempre, el trotapijas de mi gato se estaba haciendo auditar el baúl... AUDITAR EL BAÚL, entendés? el baúl! por el comemachos del hermano, como a muchos de ustedes les debe pintar"
Paso 6
Acabe el post invitando a la gente a participar contando una anécdota nueva o una situación parecida.
"Anoche, como siempre, el trotapijas de mi gato se estaba haciendo auditar el baúl... AUDITAR EL BAÚL, entendés? el baúl! por el comemachos del hermano, como a muchos de ustedes les debe pintar, quién me puede decir que nunca le entró ni siquiera una falange?"

Y con ésta simple receta, invitamos a todos ustedes a que hagan lo que subliminalmente indica el post y pasen un fin de semana mas que interesante con su parejita ya que va a llover, o con su mano derecha si no tiene nada mejor... ni un gato cerca.

PD: Agrego algo, bolsita de caramelos para el primero que solucione el dilema de viernes.


Asi parece dulce, pero trasladenlo a humanos y el de abajo podría ser Miguelito Jacson haciéndose dar por un purrete.

Termic senseishon

"Arde la ciudad", "Infierno en la calle", "Ola de calor". Señores tituleros de noticiosos (cómo me gusta esa palabra), si no les jode, ¿pueden buscar otro tema para hablar? Estamos en febrero, chicos, ¿cómo no va a hacer calor? ¿Son boludos o tomaron pala en la bañera? Poneme un titular catástrofe si nieva en enero o si caen sánguches de miga, no porque hace calor. Y encima le ponen "Alerta"; "che, guarda que va a hacer calor". No jodas, ¿en serio?

Otro ítem incomprensible es el de la sensación térmica: ¿para qué mierda sirve? Temperatura: 30 grados; sensación térmica, 33. ¿Qué me importa que hagan 30, entonces? Es como ir a comprar la primera temporada de Cuestión de peso en DVD y que tenga dos carteles: Precio: $50; sensación de precio: $57.

Todo esto es por culpa de ese gran flagelo comunicacional: la proliferación de meteorólogos televisivos. Ahora resulta que son estrellitas los mentirosos esos, que desde que se les escapó la tortuga con los piedrazos de 2006, cualquier lluviecita es "alerta de granizo", sólo para cubrirse el culo. Primero se hicieron famosos los cocineros, ahora los meteorólogos, y los próximos van a ser los que hacen informes de tránsito. Y todos regenteados por el infame embustero de Saldívar, esa gran máquina del mal.

Qué loco che, hace calor en febrero... dejame de joder, ¿querés?

Y si van a estar, por lo menos que valga la pena.

Amor incondicional

Suponete que en algún recóndito lugar de tu ser sos capaz de sumarte a esta sacrosanta pelotudez de festejar el día de los enamorados; suponete que no te importa el hecho de que en el día de los enamorados se conmemore a un santo, es decir, un tipo que jamás tocó una teta ni con el codo; suponete que nada de eso te impide sentir la necesidad de confirmar y aclamar tu amor a los 4 vientos, morfándoté una tira de asado con tu pareja. Bueno, hacelo bien, y contale al mundo cuál es tu amor, y no me vengas con tu novio, novia ni nada de eso, vamos a lo importante.

En mi caso, a mi media mandarina le declaro mi amor todos los días, pobrecita de ella, así que es ridículo elegir un día para eso y tener que regalarle una Vauquita derretida; en cambio, puedo aprovechar para saludar en este día a mis otros amores: mi PlayStation, el queso Chubut, mi biblioteca, la bondiolita de la parrilla de acá a la vuelta, mi mate, el recorte del diario con la nota "Sacan del aire a Sábado Bus", mis botines, mi remera de los Ramones. A todos ustedes, feliz día.

Nota: el pibe mío excede a todas esas categorías, y además me hace pensar en lo raro que resulta que, existiendo hasta el día del empleado de maestranza, no exista el "Día del hijo".

En fin, cada uno ama lo que quiere, y si no explicame a Arjona.

All you need is love, la lará lalá.

Prode (Pronóstico de defunción) 2012

Después de una semana movidita movidita en el rubro palmatorio, nos vemos obligados a hacer futurología y, como hiciéramos hace 2 años, abrimos la taquilla e invitamos a los leyentes a poner su fichita.

Esta semana que pasó tuvo de todo: giras sorpresa, partidas indeseadas pero que podían suceder y, al final, una que pagaba poco porque medio que se la veía venir. Mientras Arjona sigue vive y llenando estadios, claro.

Señoras, señores, se abren las apuestas: ¿quién se muda al subsuelo este año? Por supuesto, la premisa no implica deseo sino suposición. No votemos a quien queremos que espiche sino a quien creemos que va a palmar, que no es lo mismo. Al que adivine lo premiaremos con la primera hoja del guión original de "Contrafuego", la aclamada ficción de Baby Etchecopar.

En 2010 puse mi voto (y acerté escandalosamente) por Amy Winehouse. Este año voy con Richard Gere. Iba a votar por Macaulay Culkin pero no, renuncio al voto fácil.

Las apuestas están abiertas, se escuchan los votos.

Estaba tentador, pero acá somos valientes y vamos por el batacazo.

Cuestión de guión

Entre las muchas estupideces que una persona puede cometer en su rol de espectador, quizá la más absurda tiene que ver con el porno: uno le exige al género un mínimo de argumento; y lo hacemos como si fuera realmente importante, muchas veces con indignación al ver truncadas nuestras demandas. Nos sentamos a mirar "Anal Gangbang 3: jugando en el establo" y le exigimos alguna razón de ser al hecho de que 3 chicas se estén haciendo puertear por 5 ponys; una ridiculez. Pero, ridículo o no, aunque se trate de una mina siendo sodomizada por todo el plantel de los Milwaukee Bucks, hay algunos ítems a respetar. A saber:

- Basta de tipos garchando en medias. Sacate los soquetes, flaco. Podrás tener un aire acondicionado split entre las patas, pero ¿medias? ¿En serio?

- Basta de historias en donde la empleada de ANSES va a laburar con microtanga, tacos y portaliga y es garchada "casualmente" por un empleado de maestranza... en medias.

- Basta de la escena en la que la novia del garchante lo descubre feteándose a la mucama y, en lugar de pegarle con una Essen en la encía, los espía desde un costadito, se toca y al final se suma al jolgorio. Tendría que chequearlo, pero creo que en casa no pasaría lo mismo.

- Basta de jardineros o limpia-piletas dotados de una cubetera en el abdomen y un peceto en los Eyelit. De hecho, basta de hacernos creer que hay tipos que laburan de limpiar piletas, ¿a quién se le ocurre?

- Basta de jefas putonas que obligan a sus empleados a darles marosca en el escritorio y de enfermeras que felan a sus pacientes enyesados.

Contame historias más reales, macho. Qué sé yo, una orgía espontánea en el Andreani con la gente que hace cola para sacar la SUBE, un petiso rapidito propinado en el peaje de la autopista Buenos Aires-La Plata, algo así. Porno sí, boludeces no, che.

Todas las empleadas domésticas se visten así, ¿o no?

El mundo está mal hecho

Uno puede entender que en una producción en serie pueda salir algún producto fallado. Nadie le puede reclamar demasiado a Dios que, entre miles de millones de humanos medianamente bien hechos, se le escape algún Hitler, una Valeria Lynch o un Baby Etchecopar.

El problema consiste en esas cosas que están mal hechas por default, estandarizadamente mal hechas. Los tachos de basura con pie son un gran ejemplo: está científicamente comprobado que nunca superan las 25 pedaleadas, con suerte. Lo mismo con el chispero de la cocina: 30, 35 pavas de mate y no sirve más.

Las PCs no sólo andan como el culo sino que además te lo avisan: cuando arranca Windows tira una pantallita que dice "Espere"; es decir, saben que va a tardar y te lo dicen, en lugar de hacer un esfuerzo por lograr que no tarde. Pero, sin dudas, el mayor signo de malhechitud es el botón de Reset: un botón pensado para cuando la computadora se te cuelgue. ¿Existe alguna declaración de incapacidad mayor que esa?

Vivimos en una época en la que podés comprar un sánguche de jamón y queso con face recognition que lee tu estado de ánimo y se pone mayonesa solo, y no podemos solucionar estas boludeces. Y nosotros ahí, como si nada. Este mundo se va a la mierda y nadie hace nada, eh. Después no nos quejemos si vuelve Sábado Bus.

La mujer viene mal hecha, por eso necesita complementos.

Todo puede ser peor

En otro acto de amor para con nuestros leyentes, hemos de compartir ciertas imágenes mentales, a fin de que usted, que creía que nada podía ser peor que este calor pegajoso que nos convierte a todos en una gran sopa de Vitina, sepa que siempre podría pasarla peor. Así, cuando crea que su vida es una mierda, pueda estar un poco más feliz. Y si no, piense en:

- Carmen Barbieri y Santiago Val garchando.
- Una colonoscopía de Ricardo Fort.
- La hermana de Mirtha Legrand en bolas.
- El material radioactivo que hay entre el anular y el meñique del pie derecho de Zulma Lobato.
- Un encuentro amoroso clandestino entre el Flaco Schiavi y Carlitos Tévez en un vestuario en penumbras.

Nada, eso nomás. ¿Vio que la calor no era tan terrible?

Dame un besito.

Últimas palabras

El fatality de Jazmín de Grazia generó una inagotable fuente de pelotudeces de todo tipo y factor. Teorías, info de dudosa veracidad y la supuesta combineta fafafa & bañera, algo así como un sandía & vino 2.0. Pero lo que me llevó a escribir esta estupidez fue el hecho de que todos los medios decidieron mostrar mil millón veces el último tweet que escribió antes de irse de gira; eso nos hace descubrir que, así como siempre es importante andar con un calzón decente por si nos pasa algo y terminamos en la tapa de Crónica, nunca sabemos cuál será la última boludez que digamos en la vida. Y eso, a su vez, me llevó a imaginar el posible último tweet de otros fenecidos famosos. A saber:

@VictorSueyro
Acabo de tener un deja-vu re loco.

@JohnLennon
I'm at The Dakota signing some autographs.

@WalterOlmos
RT @KurtCobain Las armas las carga el diablo y las descargan los boludos // Jaja, tal cual!

@AmyWinehouse
Un Wiskonsin y a dormir que mañana grabamos temprano.

@MalevoFerreyra
¡Cómo los voy a cagar a estos de Crónica! Es una '22, en un mes salgo del hospital y me voy a tomar caipirinhas con Yabrán.

@SaddamHussein
Lo que más me jode es que perdí una apuesta con @OsamaBinLaden, a ver a quién amasijaban primero. Me cago en Alá.

@OsamaBinLaden
 Por lo menos le gané la apuesta a @SaddamHussein, ja.

@NildaGamba
Yendo a comer masitas a lo de @YiyaMurano.

@TupacAmaru
A estos españoles les das la mano y te agarran el brazo.

@GladysBarreda
Hoy vienen las chicas a casa, le voy a decir a Conchita que pode la parra.

Por eso, siempre hay que decir cosas importantes; uno nunca sabe qué puede pasar, y tu último tweet puede hablar de lo ricas que te salieron las tortafritas.

@NegroOlmedo

Tomando fresco en el balcón...

Toc toc

Que uno sea un pelotudo no debería sorprender a nadie. Ahora, que la pelotudez sea regada con una inagotable fuente de manías de dudosa entereza psicológica, es un poco peor. En otras palabras, tengo algunas limaduras obsesivas que me hacen sentir bastante boludo, pero sé que no estoy solo en este mundo. Y si no, mirá:

- En el stereo del auto, el volumen JAMÁS va en 13 ó 17.
- Soy, por default, un amante de los números impares. Cuando arranca el partido el proceso es: persignado ateo personalizado y 5 aplausos.
- El uso "correcto" de las funciones computadoriles me pone extramadamente nervioso; cuando veo a alguien que, para copiar un texto, hace "Edición/Copiar" y después de "Edición/Pegar" en lugar de Ctrl+C y Ctrl+V me dan ganas de pegarle con una sartén.
- Muchas veces siento la necesidad de tocar más de una vez las cosas. Ejemplo: cierro la heladera y, antes de irme, tengo que tocar de nuevo la puerta. La cantidad no es fija, es "hasta que se siente bien", concepto que comparto al menos con una persona de mi entorno, lo que me hace sentir un pelotudo pero con compañía.

Hay más, como siempre, lo que no hay es tiempo. Lo que sí podemos asegurar es que loquitos boludos somos todos, lo que cambia es la vehiculización es la estupidez.

El peinado siempre parejito y a tono con la camisa.

Para mí (XVIII)

Para mí que Michael Jackson no murió sino que, producto de haberse zarpado con un cóctel de Viagra, crema anti-age y un Tic Tac de naranja, se convirtió en Justin Bieber.

Para mí que, así como Keith Richards aspiró las cenizas de su padre, Susana Giménez se inyecta todas las mañanas un licuadito hecho con los restos de Jazmín que guarda en el freezer de su casa de Miami.

Para mí que por cada enfermito que puede resolver el cubo mágico, habemos 23 pelotudos que no logramos descubrir la imagen oculta en esos cuadritos que hay que mirar fijo en un punto cualquiera.

Para mí que un tipo que usa chomba dentro del pantalón, cinturón con guardas y estuchecito portacelular, tiene un 84% más de chances de morir a causa de una bala perdida o por la ingesta de una galletita de arroz.

Para mí que, de haber vivido en esta época, Robin Hood habría sido empleado de ANSES y se hubiera pasado el tiempo calificando negativo en MercadoLibre y jugando al Farmville en Facebook.

Para mí que hay más probabilidades de lamerse el propio codo que de escuchar "Joyride" de Roxette sin silbar.

Para mí que, en caso de empate en méritos entre dos candidatas a tomarse el Metrobus que va para arriba, Dios siempre elige llevarse primero a la que no traga.

Ojo, para mí, eh.

Para mí que Justin es el eslabón perdido entre un Playmobil y el Muñeco Mateyko.