Entrevista con Dios

El otro día iba cruzando una calle y me encontré con Dios, que venía manejando por la Avenida Carabobo. Me acerqué al auto y le hice la gran limpiavidrios: primero le pedí laburo; como no me dio, le pedí guita; como no me dio, le pedí una entrevista para SMAEP; "antes que darte guita, lo que sea", me contestó y me invitó a subir a su Ford Taunus. Le hice unas cuantas preguntas, y éstas son algunas de sus respuestas:

Ale: Dios, ¿no te rompe un poco los huevos que la mitad del mundo no crea en tu existencia, y la otra mitad se la pase pidiéndote boludeces?
Dios: Es un toque frustrante, sí. Imaginate si en lugar de ser Dios, fuera... qué sé yo, una mandarina. Ahora imaginate que la mitad del mundo dice "las mandarinas no existen, y todos los verduleros son pedófilos". Y la otra mitad, que sí cree, te manda todo el tiempo uatsaps pidiéndote que gane Aldosivi o que le crezca la garcha a más tardar el sábado tipo 7. Insoportable, boludo. Pero bueno, es laburo.

Ale: Dios, si Majul y Baby Etchecopar estuvieran por morir y pudieras hacer un único milagro, qué hacés: ¿le hacés meter un gol al malhecho de Higuaín o le curás la tartamudez a Roberto Giordano?
Dios: Los doy vuelta: que Higuaín sea tartamudo y Giordano sea un paralítico jugando al fútbol. Total, no les jode para nada en su trabajo, y yo dejo de escuchar mi nombre en cada partido.

Ale: Dios, ¿en qué carajo estabas pensando el día que creaste el dulce de membrillo?
Dios: Fue un ensayo y error: la primera vez me equivoqué y salió el membrillo; después aprendí y salió el dulce de batata. Como con las minas: primero le puse manteca de más y me salió Claribel Medina, después ajusté y me salió la Kloosterböer.

Ale: Dios, ¿vos garchaste alguna vez?
Dios: Vos sabés que una vez estuve a punto, con Mirtha Legrand, pero al final me dijo que no porque no le gustaban los pendejos. Los pibes, digo; los pendejos no tienen pendejos, mirá qué loco, je.

Ale: Gracias, Dios.
Dios: No, graciavó.

En nombre del padre, del hijo

y de la reputa madre que te parió.

Para mí (XXVI)

Para mí que al menos UN tipo en la historia se acercó a una chica, le dijo "disculpá que te joda, pero necesito saber qué animal es Goofy", la boluda se rió y el tipo esa noche la puso.

Para mí que ni sos vos ni soy yo, es Nazarena Vélez.

Para mí que, en el fondo, nadie se anima de verdad de verdad a probar sandía y vino.

Para mí que los que en diciembre laburan de Papá Noel en los shoppings, durante el año hacen changuitas y se dedican a comentar "El mejor juego de estrategia online" en las notas sobre Nisman.

Para mí que Roberto Giordano está deprimido desde que apareció Alexander Caniggia, porque hay alguien aún más pelotudo que él, pero nadie lo sabe porque no se le entiende un choto cuando habla.

Para mí que todavía hay gente que, mientras le clavan el cierre de una mochila en el ojo arriba del 60 Ramal Tigre a las 8 de la mañana, dice que Marley es un pelotudo.

Para mí que las madres de más de 60 años son incapaces de pasar de a una sola foto en el celular, porque no tienen motricidad fina en la yema de los dedos y siempre pasan 2 como mínimo.

Para mí que, así boludito como lo ves, Guido Kakzca la puso más veces que lo que vos, que tajaí leyendo, la vas a poner en tu vida.

Para mí que, de un tiempo a esta parte, ni una persona se puso a pensar en lo estúpida que suena la frase "de un tiempo a esta parte".

Ojo, para mí, eh.

El Ruso tocaba madera todo el tiempo,

y ni así se salvó de Mufasa.