Para mí

Para mí que Nicolás Repetto ahora se está googleando a sí mismo para ver si descubre algún país en el que pasen Fax o La noticia rebelde en la versión local del canal Volver, para irse a vivir ahí; también viendo si puede zafar el pasaje con los puntos de la tarjeta.

Para mí que Luisa Delfino es un señor.

Para mí que al Diego le gusta eso de parecerse a Saddam Hussein el día que lo ahorcaron. Se lo dijeron mientras comía un asado, se rieron todos y se lo dejó.

Para mí que cada mañana, Macri se mira al espejo mientras se afeita y, aprovechando que nadie lo ve, hace el saludo nazi o una venia militar. Lo hace rapidito porque no está del todo tranquilo de que no lo estén espiando, pero siente un regocijo parecido al que se siente al olerse los propios pedos.

Para mí que todos pensamos alguna vez en cortar la pizza en otra cantidad de porciones que no sea 6 u 8. Y también para mí que nunca lo intentamos por un mix de miedo al ridículo y paja.

Para mí que el que murió el año pasado fue el imitador de Sandro y el verdadero sigue vivo haciéndose el tipo normal. Caso contrario es el de Charly: la quedó aquél día que lo internaron y el gordito mofletón que vemos ahora es el imitador.

Para mí que Leonardo Greco (el que hacía el show de Disney en los '90) perdió sus poderes el día que se afeitó el bigote.

Ojo, para mí eh.

¿Mucha diferencia con Zulma?

Times go by

Ya hacen dos meses y medio que nació el pibe mío. Ya hacen casi 5 meses que Sandro se fue de gira. Ya hacen 7 meses que el Diego los mandó a todos a seguir mamándola. Ya va a hacer casi un año que Miguelito Jackson se fue a prepararle el cuarto a Sandro. Ya hace un año y pico que el mundo descubrió a la grandísima Zulma Lobato. Y ya hacen casi dos años (se cumplen este domingo) que arrancó SMAEP.

Mierda che, cómo pasa el tiempo.

Una eternidá.

Incomprensible

Sobre el puente de Av. San Martín hay un afiche muuuuuuy grande con un aviso que al día de hoy no me puedo explicar: Germán Kraus vestido de Indiana Jones "sosteniendo" una especie de moneda de oro flotante con el logo de Bristol Medicine y la frase "Salud al alcance de tu mano".

O sea: Germán Kraus hace de Indiana Jones. ¿Por qué? ¿Porque se parece a Harrison Ford? ¿Qué tiene que ver eso con medicina privada? ¿Si ponían al gordo Casero haciendo de Hurley de Lost era lo mismo?

¿Cómo es la cosa, se supone que veo eso y largo a la mierda mi prepaga y llamo inmediatamente a Bristol?

Muchachos, ¿qué les pasa? ¿Están en pedo?

Encima está por todos lados, veo.

Abortos tecnológicos

Hay cosas que todos sabemos que ya vienen rotas antes de nacer y, así como lo sabemos los usuarios, lo saben los fabricantes, pero no hacen nada.

Ejemplos sobran: el magiclick de las cocinas, el pedal de los tachos de basura, la ruedita del encendedor, las manijas de las cajoneras de madera, el botón de las lapiceras que se apretan/aprietan con el pulgar, el encendedor del auto, de todo. ¿Los hacen mejor por eso? No, claro que no. Y lo peor es que en la mitad de los casos el fabricante no se beneficia con la rotura. El de encendedores sí, pero nadie se compra otra cocina porque se le rompió el magiclí.

Y con eso, lo único que se logra es incentivar la cultura de la fiaca arreglatoria: nos compramos fósforos, dejamos la lapicera sin "guardarse", agarramos el cajón por el costado, etc. Es como el botón del inodoro: el 64% de las casas tienen roto el botón, y el 98% de esos no lo arreglan y dejan la "ventana" abierta para meter la mano y tirar del tubito.

Y seguro que si después tenemos que romper un vidrio para sacar un matafuegos, nos resulta imposible y nos morimos quemados.

Así no vamos a ningún lado.

No falla nunca.

Feliz día

Somos exitistas, buena onda, tramposos, piolas, solidarios, pedantes, laburantes, chantas, chamuyeros, talentosos, corruptos, transparentes, creativos, escandalosos, admirables, impresentables, intempestivos, improvisados, ambiciosos, hermanos, cálidos, hospitalarios, rencorosos, fogosos, graciosos, ventajeros, orgullosos, capaces.

Somos argentinos, y hoy cumplimos 200 años de ser como somos.

Muchas, muchísimas felicidades a todos.

Prode (Pronóstico de Defunción) 2010

Sin entrar en el terreno del humor negro ni mucho menos en el oscuro ámbito de las malas intenciones, tenemos que reconocer que desde el año pasado se instaló una pregunta en el aire: ¿quién va a palmar ahora?

Hubo giras anunciadas y que pagaban poco en las casas de apuestas como las de Sandro y Mercedes Sosa.
Fernando Peña fue un shock inesperado, aunque no del todo sorprendente; estaba esa sensación de que podía pasar "en cualquier momento" (muy pero muy pero muy lamentablemente).

Este año el rubro musical venía tranquilo, pero en una semana 3 grossos se pusieron al tope de las apuestas: Cerati, Luismi y, desde hace minutillos nada más, Bono de U2. Es como una final de mundial con 3 equipos.

Así que en SMAEP abrimos las ventanillas y tomamos apuestas para lo que queda de este año: el que meta un batacazo (no se aceptarán votos por los arriba mencionados porque sería de muy mala leche) se lleva un premio a elección poco confiable y de dudosa calidad.

Mi puntito: Amy Winehouse.

Candidataza.

Aneurisma musical

Desde ayer a la tarde, sin motivo aparente tengo en la cabeza la misma música de fondo. No la escuché en la radio, no la pasaron en la tele, nada. Llegó y se me metió en la corteza cerebral, en el sector donde está el DJ, y ahí se quedó.

Fui a jugar al fútbol y, en medio de un corner, mi cabeza me cantaba quiero daaaarte, mi libertad mi viiiiiida...

Mientras me bañaba, como loco con quiero amaaaaaarte... y estar un pooco loooooooco...

Pasó la noche, me desperté y acá está todavía, el hijo de un Buquebús lleno de putas de Sergio Denis cantando para mí y sólo para mí.

Por favor, mátenme.

Bipolares

Seguramente miles se lo habrán preguntado, pero antes de googlearlo prefiero preguntármelo acá, en "voz alta":

- ¿Por qué el Inspector Gadget un día se empezó a llamar Inspector Truquini?
- ¿Por qué Goofy un día se empezó a llamar Tribilín?
- ¿Qué animal es Goofy / Tribilín?
- ¿Por qué Donald usa campera pero abajo está en pelotas, y encima no tiene nada?
- George de la selva y Tarzán, ¿no son el mismo?
- ¿Por qué Pluto no habla y los demás animales sí?

Si quieren más dudas, tengo.

Sal de tu agujero, trucohelicoptero.

Tengo miedo

Hace un tiempo me viene pasando algo que me preocupa; no sé hasta qué punto, pero me preocupa: en épocas normales tengo un promedio de dos cafés diarios en bares, y siempre pido lo mismo, café en jarrito. Así lo pido: un café en jarrito, por favor. Bueno, de las últimas 30 veces, en al menos 15 me trajeron cortado en jarrito. Odio el cortado, no lo puedo ni oler, así que todas las veces lo devolví amablemente.
Las primeras veces me empecé a preguntar si no sería yo que estaba pidiendo mal; después comencé a pensar que café en jarrito puede tener cierta ambigüedad conceptual. No. Simplemente se confunden.
Algunas veces volvía el mozo/camarera y me decía me dijiste cortado en jarrito, ¿no?

A la sexta vez empecé a preguntarles qué les había pedido, invitándolos a que recuerden bien el momento, que reconstruyan la frase en sus memorias, y todos aseguran que a) les pedí cortado o b) no se acuerdan. La mayoría de las veces, cuando uno le hace ese tipo de planteo a un mozo, no goza de su simpatía porque éste cree que uno lo está boludeando, que le está diciendo a ver tontito, ¿qué te pidió papito? Un caféeeeee... ¿Y qué le trajiste a papito? Un cortaaaaado... Llevate esta mierda o algo así, pero no. Así que ahora digo cosas como un café solo, no cortado eh, café, y si se enojan por preconceptuarlos como imbéciles que la fumen, no puedo explicarle a todo el mundo mi condición.

Y ya que estoy con los mozos, me pregunto: ¿en qué momento se institucionalizó que firmar un autógrafo o un garabato en el aire significa pedir la cuenta? No tienen nada que ver el movimiento con lo que se pide. La seña del café sí (aunque le falta la variante en jarrito, la apertura mayor de dedos es confusa), la de señalar una botella vacía para pedir otra también, pero esa gilada de firmar en el aire no.

Tengo miedo, nene.

La cuenta, por favor.

Gente rara

Siempre me pregunté qué lleva a una persona a bordar manteles con motivos florales o a hacer canastas de mimbre. ¿Responde a una necesidad arítstica normal o es gente que de chiquita era abusada por tíos bigotudos?

O sea, una señora se levanta un día como cualquier otro, se mira al espejo y se dice: hoy voy a comprar tela y voy a bordar un mantel con dibujitos de casitas en la pradera. Y va y lo hace. Y además hay gente que los compra. Y además hay gente que hace páginas de internet con consejos para bordar manteles con casitas en praderas.

Viejo, la gente está en pedo y nadie hace nada.

No sé qué decir.

Gracias, empleados

Tengo un tema personal con la propina. Soy ex-mozo/barman, mi fortuna millonaria (?) la construí gracias a la colaboración de la gente, por lo cual soy absolutamente pro-propina (valga la redundancia).
Ahora, creo que está mal institucionalizada en algunos lugares.

O sea, para mí es un claro SÍ a propinar al mozo, la camarera, el parrillero de tenedor libre (es autoservicio así que no se le deja nada al mozo), el que te alcanza las bolsas al auto en el súper, el delivery (aún si me cobran el envío me da cosita no darle nada al pibe) y todo aquel que te "atienda" personalmente. Lo que rompe las bolas es que te lo impongan, ya sea en la carta o con caritas. Y otra cosa: si gasté 15 pesos y te pago con 20, traeme cambio, no me traigas un billete de 5 porque no te lo dejo ni en pedo.

Un NO para los del lavadero de autos, los trapitos (aunque lo hago en disconformidad) y los cocineros del restaurant.

Y un NO SÉ para los tacheros y los barman. A los primeros muchas veces les dejo, pero no termino de convencerme de que lo merezcan, salvo que redondeen para abajo o algo así. A los últimos, grupo del que fui parte, no sé; es decir, te preparan el trago y te lo dan, con ese criterio le tengo que dar propina al panchero, al cocacolero y así.

Y si hay una injusticia es que no se pueda dejar nada a los pibitos de Mc Donalds que te traen cosas a la mesa; encima que los explotan no los dejan cosechar por otro lado. Todos putos.

Ah, también creo que se podría dejar una moneda en este blog, pero ese es otro tema...

¿Una moneda? ¡Metétela en el orto!

El suplente

Cacho toda la vida (toda) miró el partido desde el banco. Cada vez que lo veía al técnico una catarata de puteadas desgarradora. Pero un día lo llamaron. Al grito de "calentá cacho, te toca".
Y a Cacho, se le enllenaron los ojos de lágrimas. Y olvidándose de todo lo que había rezongado, calentó y se perjuró ser el mejor de la cancha, romperla, ser solidario, pedirlas todas.
El final de la historia no lo contaré. O si, resumiendo que al final no entró y se cagó a trompadas con el técnico, con sus compañeros a los que trató de fayutos, se peleó con la mujer y se fue al carajo al grito de "la vida es una mierda".

Y uds se preguntarán después de todo esto... porqué? porqué esta historia?

Nada, no importa. Solo agradecerle a Ale por llamarme a las 11 y comentarme que hoy, cuando estoy por irme al médico porque me duele la espalda, que no pude dormir en toda la noche y bajo el efecto de calmantes, tengo que hacer mi primera entrada de blog.

Omar, calentá, te toca

Ah... me toca? doy lo mejor de mi

Prostitutos

Están las que más, están las que menos, pero a grandes rasgos podemos asegurar que toda novia/esposa/amante/lo que sea se copó alguna vez con su media mandarina y se disfrazó de algo jot: colegiala, enfermerita, monja, empleada del ANSES, lo que sea que al macho le prenda la hornalla.

También es cierto que, salvo lamentables excepciones, las féminas suelen quedar divinas con sus disfraces, sin importar su edad, peso, color o simpatía por la lista mundialista de Maradona.

Y así como digo eso, reconozco lo otro: los hombres no hacemos esas cosas, aunque usualmente es porque no nos las piden (y lo bien que hacen, créanme que nadie quiere verme disfrazado de empleado de la construcción o de cabo de la bonaerense).

Hoy quiero ser justo con la platea femenina y devolver algo de lo mucho que se nos ha dado. Entonces pregunto, señoras y señoritas: ¿qué podemos hacer por ustedes?

 Esto hacen ustedes.

Esto podemos hacer nosotros.

Cinquecento

Si me lo hubieran preguntado hace unos dos años, habría pensado que no llegaban ni a rodillazos, pero aquí estamos: éste es el post número 500 de Se me apagó el piloto. Una cosa de locos, che.

Por supuesto que no estuve solo en esto: al principio (mayo-diciembre de 2008), la nave era doble comando y la piloteábamos con mi gran amigo personal Alex. Llegamos a meter dos posts por día, qué tiempos aquellos... Pura magia. Después se le apagó el piloto y quedé solito en la sala de controles, pero con las mismas pilas de siempre. Igual, sin el papanatas de mi medio-tocayo nunca habría hecho esto solo. Gracias, papón.

Aunque tampoco estuve absolutamente solitario después de eso: más de una vez (mucho más) apareció en escena alguien que para mí tendría que haber sido parte permanente del staff pero que en cambio decidió oficiar de bombero circunstancial: Carlite, hermano de un servidor. Para vos también: gracias, papón.

Y así fue que un día nos presentamos, y de ahí en más hablamos de cientos de sandeces diferentes como esas estúpidas modas femeninas, de las bondades de hacer un buen petiso hasta el final, de nuestro irrenunciable odio hacia el gordo infame de Saldívar, de los inolvidables Opacando famosos desde la Argentina de Alex, de las claves para escribir canciones como Arjona, de cómo se comen las galletitas "surtido", de que los hindúes la tienen chiquita, de la internacionalmente mencionada entrevista a la Gripe A, de un día que la pasé como el orto, de mi estúpida manía de tratar a los elementos materiales como si fueran personas, de los testigos de Jehová, del pibe mío y de muchísimas otras giladas más. Claro, son 500 posts. Y todavía lo hago gratis, será de Dió...

Y para festejar, ¡justo hoy salió otro post publicado en Oblogo! Mejor, imposible.

Y para terminar, como siempre digo: si ustedes no están ahí, al pedo que yo esté acá. Gracias por la magia a todos. Y que sea con salú.

El pibe mío ya tiene su casaca oficial de SMAEP. Y es posta eh.

Fear of the light

Puede ser lógico, argumentado y compartido o irracional, inexplicable y absolutamente individual, pero hay algo cierto: todos le tenemos miedo a algo.

Se le puede temer a la muerte o a que Lost termine mal, whatever. Los de este servidor, como es esperable, son mucho más imbéciles. A saber:

- Los tipos que usan sweaters con motivos de llamas (guanacos) o montañas nevadas. Las mujeres no, me dan cosita nomás.

- Los pelados con pelo largo: es inquietante ver a un tipo con sus dos únicos pelos que le sobrepasan los hombros. Alguien que niega la realidad de ese modo es capaz de cualquier cosa, como por ejemplo votar a Cherasny.

- Los que van por la calle con los lentes de leer colgando sobre el pecho. Lo mismo con cualquiera que lleve su adminículo de trabajo por la vida, como una ex compañera de call center que salía a almorzar con el headset telefónico colgando del cuello. Los médicos con su estetoscopio quedan exentos, esos me dan bronca.

- Los chinos.


- Los taxistas que no se parecen del todo a la foto de su habilitación que cuelga de su respaldo. Cuando es claro que no se trata de la misma persona no me da miedo, sólo cuando dudo si es o no.

- Los mimos y hombres-estatua.

- La gente que no se saca la campera/saco/lo que sea para comer en un restaurant.

- Los albinos.

TN tiene razón, la gente tiene miedo, viejo.

Panic.

Yo me pregunto

¿En qué momento se nos ocurrió que es mejor ver y escuchar a Ricardo Fort, Valeria Lynch y Julián Weich, que no hacerlo?

Instrucciones para sentirse un boludo

- Frene con su auto en el semáforo con giro a la izquierda, en el carril correspondiente. Mientras tanto vea cómo otros llegan por el carril de la derecha y doblan tranquilamente a la izquierda mientras a usted, que hizo la cola como se debe, lo vuelve a agarrar el rojo porque el semáforo dura sólo 8 segundos en verde. Felicidades, ¡usted es un boludo!

- Haga la cola en el supermercado para la cajá de "Máximo 20 unidades", mientras observa que el señor que está antes que usted saca no menos de 27 yogures Ser, además de todo lo otro. Observe cómo la cajera no le dice nada y lo despacha, mientras usted dejó esa lata de cerveza porque ya tenía los 20 productos. Felicidades, ¡usted es un boludo!

- Llame desde su celular al *111 (o el que corresponda según su prestadora) durante horas para comunicarse con Atención al cliente y, en todos los casos, escuche el mágico "tu tu tu tu tu tu" de la comunicación finalizada antes de tiempo. Felicidades, ¡usted es un boludo!

Hay más, pero ahora no tengo tiempo. Porque, claro, soy un boludo.

Nervous

No creo pero igual pregunto: ¿soy el único que siente impulsos automutilatorios cada vez que la Bruja Verón canta "un yogur cada díaaaaaaa"?

Y el padre diciendo "Yogurísimoooo" es peor aún.

Cosas que deberían cambiar

- Las hamburguesas: deberían hacer cajas de 6. Para una pareja promedio, 4 hamburguesas es poco y 8 es mucho. Al final uno compra dos cajas, sobran 2 hamburguesas y al freezer. La lógica indicaría que la próxima vez se compra una sola caja y con lo que sobró la vez anterior ya estaría, pero uno no se acuerda de esas cosas y vuelve a comprar dos. Y así ad infinitum.

- Esto ya se habló pero es importante: los potes de postrecitos; primero, deberían inventar el Shimmy de medio kilo, es inentendible que todavía no se haya hecho. Y otro ítem a cambiar es la forma del pote: en el fondo siempre tienen esas muesquitas inútiles que secuestran un 5% del contenido; no llega la cucharita, la lengua, nada. Pocas cosas en la vida frustran más que tirar un pote de Shimmy al que todavía le queda dulce de leche inaccesible.

- El espejo retrovisor del auto: se supone que la medida de cada espejo es exactamente el tamaño del reflejo de la luneta, ni más ni menos. Bueno, es mentira. Y si fuera cierto es una cagada: si no le veo los bordes a la luneta siento que me una parte me quedó fuera de plano y me pone laaaaaaaaaca.

- Las Rapiditas de Bimbo: son lo más, pero vienen demasiadas y se vencen demasiado pronto. Nadie se clava 10 rapiditas en 8 días, ni aunque sean de a 3. Al final, 2 ó 3 mínimo van a parar al tacho de basura o al estómago de un tipo que después va a parar al Pirovano por comer Rapiditas vencidas.

- Las bolsas de nylon: deberían prohibir las que no se pueden usar como bolsa de basura, tanto las que son chicas y no entran en el tacho como las enormes que sobran por todos lados. La medida perfecta es la de supermercado; en cambio, para esas estúpidas bolsas chiquitas de colores estúpidos como celeste chillón, verde musgo o crema, pena de muerte.

- La revista del cable: no la lee nadie y como tiene papel ilustración no sirve ni para el fuego; lanza una llama verde horrenda y que no quema nada.

- El control remoto: está demostrado que los botones de "display" y "recall" no los usa nadie. Podrían usar esos espacios para otra cosa más divertida como por ejemplo poner un canal favorito o poner subtítulos para cuando habla Marcelo Bonelli.

- Las esponjitas para lavar los platos: deberían hacerlas de "todo verde" (el coso que raspa) o "todo amarillo" (la parte que no raspa nada). O directamente sólo en "todo verde", usar el lado amarillo es de mascatrapo.

- Los modelos de los celulares, computadoras, DVD's y similares: es increíble que todavía se llamen Z35990, W530, MotoRZR3456t, LG DVD 22342 y pelotudeces semejantes. Si me obligan a nombrar rápido un Motorola, pienso en el Startac, uno de los pocos que tuvo "nombre".

- Saldívar.

Sería la gloria.

Estafados

Cuando uno es chico se deja engañar impunemente, casi a consciencia. Eso lo sabemos todos. Nos gusta creer en Papá Noel durante más tiempo que el que indica la lógica; sabemos que nadie en su sano juicio dejaría plata por un diente como dicen que hacía el Ratón Pérez. Y con el crecimiento la cosa sigue igual.

Pero históricamente hubo una promesa que ni el pre-adolescente menos avispado dejaba de ver como una estafa: el famoso "póster doble". Qué choreo, viejo. "En este número súper póster doble: Ramones y Metallica". Buenísimo, me la compro. Abro la revista y ¿qué me encuentro? Una hoja que de un lado tiene a los Ramones y del otro a Metallica. ¿Cómo los pego a los dos en la pared, eh? ¿Me voy turnando, una semana cada uno? Claro, me tengo que comprar dos revistas. ¿Y qué hacía? Me las compraba, porque era un gil. De chicos somos todos unos giles y de grandes nos queremos hacer los entendidos, los que la tenemos re clara. Qué pavotes, será de Dió.

Nos estafaron durante años y nadie dice nada. Este país se va a pique.

"Y del otro lado...". Todos putos.